Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:06 

Books 2017

Nothing changes even if I die.
Та-дааааам, новый год - новый список книжек. В этом году не ставлю себе целью прочитать большое количество, но хочу читать качественное. Не только художественную литературу, но и еще что-то - мемуары там, историческое. Всем хороши книг в этом году!

Прочитано

11. Аркадий и Борис Стругацкие - "Понедельник начинается в субботу." Очень легкое и забавное произведение. На один зуб, так сказать, как глоток свежего воздуха, когда не читаешь почти ничего смешного.

12. Аркадий и Борис Стругацкие - "Трудно быть богом." Я понмю, когда я ее читала несколько лет назад, это было чуть ли не до слез. Сейчас воспринялось иначе, сейчас как-то сложнее было воспринять почему-то.

13. Чак Паланик - "Дневник" Читала пару лет назад, недавно наткнулась в книжном, купила и перечитала. Все еще считаю, что это одно из лучших произведений современнсти.

В процессе:
Умберто Эко - "Сказать почти то же самое" - пока отложено.
БЕрнар Вербер - Завтрашний день кошки
запись создана: 13.01.2017 в 22:41

@темы: Совиное, Скромный отзыв о..., Книжное

14:59 

Little things

Nothing changes even if I die.
Из маленьких жизненных радостей: я наконец-то нашла способ снова вернуться на last.fm. Поскольку по большей части музыку слушаю на работе через гугл хром, а спотифайевский онлайн-плеер почему-то не дружит с last.fm, я нашла и добавила просто расширение к самому хрому. Теперь он музыку анализирует чуть ли не отовсюду, помимо спотифая. Даже с ютуба.Так что быть обратно статистике!

***
Сегодня у меня сдучилось утро Angelo. В какой-то момент сижу под FEATHER и приходит мысль: "Как же это было круто!" Опять у меня приступы какой-то ностальгии по прежним дням, по людям, которые тогда были и по ощущению какой-то легкости, что ли. Не знаю, откуда это и когда пройдет, ведь нельзя сказать, что мне в моем настоящем плохо. Может, проблема в том, что тогда было меньше отвественности... Не знаю.

***
В субботу приезжает моя ненаглядная Елена, которую я не видела уже аж два года. Мне немного волнительно, я очень соскучилась и очень хочу увидеться. Вот говорю, что аж два года не виделись, а на самом деле, это время так быстро прошло, что даже и нет ощущения, как будто мы так долго не виделись. Уже чувствую запах кофейни и слышу наш общий дружный смех при встрече.

***
Внезапно буду делать в этом году календарь местному BMW-клубу. Сейчас устроили конкурс на отбор машин, которые мне потом надо будет отснять. С одной стороны - вот нафиг оно мне сдалось? Это всегда стресс, потому что по опыту прошлого года могу сказать, что с теми, кого надо отснять, всегда есть какие-то трудности. То у них диски не те, то машина летняя, то еще чего... Но все равно я в каком-то радостном предвкушении, мне радостно, что попросили именно меня. Значит, что-то я все же умею.

@музыка: GACKT - The Next Decade

@настроение: Сонливое

@темы: Всякая всячина, Будни, We believe, Музыка, Фото, Друзья

13:01 

The Meaning.

Nothing changes even if I die.
В последнее время стала часто слушать музыку, которую слушала лет пять-семь назад. Зашла в свой last.fm спустя много лет с момента, когда я там была в последний раз. И каждый раз, когда все это слушаю, мурашки по коже, сотни воспоминаний и эмоций. Все никак не могла понять, что же за ощущение меня охватывает, кроме ностальгии. И вот вдруг осенило.

В те годы все было еще впереди. В те годы я могла просто слушать музыку, учиться в свое удовольствие и мечтать, мечтать о большом и прекрасном будущем, строить планы, даже если они выглядели невыполнимыми. Тогда я чувствовала легкое волнение в предвкушении чего-то невероятного. Волнение от того, что все самое главное еще должно было случиться. Я не знала наверняка, но чувствовала, что стою на пороге чего-то такого большого, прекрасного, волшебного и очень ожидаемого мной. И ведь случилось. Вопреки неверию многих, я добилась того, чтобы сбылись мои планы, которые казались такими невероятными... Даже мне. Я помню, как я сидела в столовой в университете, смотрела на снег и думала о том, что, возмjжно, через год я наконец-то смогу так же смотреть на город из окна японской кафешки. Я только подала заявление на стипендию. И я не осмеливалась по-настоящему верить в хороший исход, я только надеялась, что все сложится и мне улыбнется удача.

Если короче, я осознала, что мне не хватает ощущения какого-то предвкушения. Есть много того, чего я хочу в жизни, но спросите меня, какая у меня мечта, и я вам не отвечу на этот вопрос, потому что я не знаю ответа. Все, чего мне хочется, нельзя причислить к мечте, потому что это не те вещи, за которые надо прямо бороться. Для того, что я купила себе машину, которую я хочу, мне просто надо впахивать и копить деньги, а это не то же, что идти к своей Мечте. Пропало вот это ощущение, что я стремлюсь к чему-то высокому. Не скажу, что учеба в Японии - это прям что-то высокое, но это очень круто изменило мою жизнь. А сейчас такого чего-то, к чему я так же бы стремилась, нет, и нет того вкусового оттенка к жизни, какой был тогда.

И не то, что бы у меня в жизни вообще нет никакой цели... Просто это все не то, а что - то самое, я не знаю, и меня это пугает. Вот сейчас, когда я это осознаю, это пугает. Есть, правда, вариант, что я, как обычно, загоняюсь не по делу... Но вокруг все так стремительно меняется, что мне как-то не по себе, если честно. Раньше было за что хвататься в ситуациях, когда все вокруг катилось куда-то, а сейчас я даже не знаю...

Одним словом, надо искать. Наверное, это будет правильным выводом.

@темы: На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, We believe, I am not your shit box!, An [error] is deep, Чувства, Философия, Учусь летать, Совиное, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей

20:40 

BMW back home

Nothing changes even if I die.
Помните, зимой была история про машину и аварию? Вот эта? Так вот, только недавно мы наконец-то почти пришли к заключению этой истории.

Есть множество причин, по которой все так долго решалось. Сначала внезапно в полиции поменяли решение и выписали нам обоюдку, хотя изначально мы виноваты не были. Объяснили, что по закону так можно. Ну ок. Мы написали жалобу, ее отклонили. В феврале мы подали в суд, но и там решение оставили неизменным. Суд, кстати, состоялся только в мае. Потом мы долго ждали, пока все документы по делу из полиции передадут в страховку. Потом мы ждали, пока страховка решит, будет ли нам оплачен ремонт или нет. В итоге, решили оплатить изначальную смету на 75%. Мы нашли мастера. Мы отдали автомобиль 1 сентября. И вот, на прошлой неделе любимая машина вернулась домой.

За эти долгие месяцы ожидания решений суда и страховки автомобиль жил своей обычной жизнью, возил нас в путешествие летом, катал на моря и на работу. Но как же чертовски здорово, что теперь бамбук снова целый и красивый!

Немножко фотографий! Прошлым летом машина была полностью перекрашена и стала выглядеть свежее в новом, более светлом и насыщенном синем. Незадолго до аварии, выглядела она вот так:



Потом нам в левую фару приехала девушка на KIA, которая, очевидно, не в курсе, что надо смотреть в зеркала и вертеть шеей, выезжая задним ходом. И машина стала выглядеть грустно:



Пока мы ждали, чтобы что-то уже решилось, машина начала ржаветь в тех местах, где ее побили. Учитывая, что на дворе была зима и шли снега и дожди, чтобы как-то приостановить процесс корозии, мы придумали очень творческое решение и машина стала выглядеть вот так:



И вот наконец, после долгих месяцев ожидания, машина вернулась домой похорошевшая!




Впереди еще много сделать, конечно, и для начала, пройти ТО. Но это все, как говорится, уже мелочи. Самое большое дело уже сделано, а я все никак не нарадуюсь возвращению бумера домой. ♥

@темы: BMW, Is ♥!, Makes me smile, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Доктор, мы ее теряем!, Можно любить слышите? Можно, Мои странности, Совиное, Фото, Яркие краски

18:23 

Thinking out loud.

Nothing changes even if I die.
Я тут вдруг осознала интересную вещь. Вот есть люди, которых я давно знаю и за которых крепко держусь, хотя эти люди давно уже, наверное, не считают меня одной из своих близких. Вокруг есть и те, кто с радостью стали бы мне настоящими друзьями, но я не подпускаю их достаточно близко для этого. Вопрос: зачем до сих пор я держусь за людей, которым я уже не интересна и почему не даю шанс тем, кто этого заслуживает? Наверное, потому, что мне все еще кажется, что лучше тех, "старых", никого не будет. Есть много тех, с кем мне даже поговорить будет не о чем при встрече, потому что я семимильными шагами бегу вперёд, пытаясь ухватить жизнь за хвост и взять все от мира, что смогу. И зачем тогда вот это вот все? Зачем тащить груз, который тянет вниз?

Еще, я боюсь столкнуться со своим прошлым. Потому что боюсь, что оно плохо повлияет на мое настоящее. И вот казалось бы: прошлое уже повлияло на моё настоящее, потому что мое настоящее выросло из моего прошлого и все, что я есть сейчас, есть результат моих поступков, решений в прошлом. Но раз есть этот страх, значит, прошлое может и сегодня изменить мое настоящее, а вместе с ним и будущее. Значит, прошлое не до конца остается в прошлом. Значит, прошлое, которое уже имеет свои последствия в сегодняшнем моем дне, может, тем не менее, выскочить и возыметь новые, другие, возможно даже, неприятные, а может, и наоборот, благопоятные последствия в моем настоящем.

Вопросы какой-то житейской философии в масштабах моего окружающего мира часто стали возникать в моей голове. С чего бы вдруг?

@музыка: ZHU - Chasing Marrakesh

@темы: Блокнот, Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, Размышлизмы, Совиное, Философия

21:45 

Коробка с пуговицами.

Nothing changes even if I die.
Сегодня был очень долгий и трудный день, потому что работа. Но про это не хочу, потому что сколько можно-то про работу. Вечером после этого трудного дня отправилась в торговый центр встречаться с братом. Пока его ждала, села пить холодный кофе и читать книжку. Долго читать не получилось, потому что задумалась и засмотрелась по сторонам.

Вокруг ходили очень молодые девочки. Все уже при макияже и модницы. Наверное, это хорошо, когда в таком юном возрасте есть это осознание подачи себя. Но все они выглядят очень похоже - почти одинаковый стиль одежды, какой-нибудь эдакий аксессуар в качестве акцента в образе, прямые светлые волосы, очень четко прорисованные брови и надменный взгляд... Мальчики, собственно, не лучше. Тоже те еще модники и все как под копирку. Маленькие дети сидят в гаджетах - играют. Взрослые очень заняты рассматриванием витрин или телефонными разговорами/сообщениями. Почти никто не говорит друг с другом, не смотрит друг другу в глаза.

На работе как раз сегодня вспоминали наше детство. Вспоминали резиночки, футбол, как могли до темноты бегать по дворам без обеда, как пытались копать к центру Земли - в общем, кто во что был горазд. Вспомнила мамины рассказы про бабушку. Бабушка всегда старалась, чтобы я выглядела куколкой - красиво одевала, вплетала в косы огромные банты. Помню, у бабушки была целая коробка с разноцветными бантами на все случаи жизни. И вспомнила в связи с этим всем самое большое сокровище в своей тогдашней жизни - коробку с пуговицами. У бабушки была такая коробка, полная всяких пуговиц. Никогда не знала, откуда их там было столько всяких разных и зачем они нужны в таких количествах, но я безумно любила играть с ними. Мне нравилось засунуть в коробку свою маленькую ручку и смотреть, как она все глубже зарывается пальцами в эти пуговицы, мне нравилось это ощущение таинственной прохлады на дне коробки. Нравилось их собирать по цветам, размерам, по количеству отверстий. Всего-то коробка с пуговицами, а сколько было радости от нее.

Как странно меняются нравы, приоритеты, как странно меняется мир. Кому-то хватает коробки с пуговицами, а кому-то и целого мира мало.

@темы: Воспоминания, Совиное, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Люди

22:03 

Estonia summer roadtrip 2017

Nothing changes even if I die.
Пару недель назад я бросила работу и укатила в путешествие по Эстонии на машине. Путешествие длилось три дня, за которые мы посмотрели интересные места и хорошо отдохнули.

Захотелось не только показать красивые фотографии, но и рассказать чего-нибудь интересное про нашу поездку. Посему, ниже много букв и фотографий. Так что предлагаю налить чаю и немножко попутешествовать по Эстонии тем, кто там никогда не был.

День 1.

День 2.

День 3.

Три дня выдались очень насыщенными, наполненными эмоциями и духом приключений. Общий километраж составил ни много ни мало 1500 км. Эдакий мини роуд-трип удался на славу и мне уже очень хочется в следующий.

@темы: Яркие краски, Это нужно помнить, Фото, Учусь летать, Солнечное настроение, Скромный отзыв о..., На край света, Мои закаты, Можно любить слышите? Можно, Мое небо, Красивое рядом, Something special, Natsu, Momentum, Is ♥!, Inspirational

18:50 

Life won't wait for you.

Nothing changes even if I die.
Вот я все думала, когда же начинается взрослая жизнь. Все время казалось, будто меня развели и обделили. Мне казалось, что вот будет обязательно такой момент, когда раз - и я пойму, что вот она, взрослая жизнь. Этот момент я поджидала и думала, что обязательно узнаю его. И приурочивала его к каким-то важным событиям в жизни. Ну, например, думала, что окончу школу - и вот оно. Потом думала, что оно будет, когда получу диплом. Затем думала, ладно, раз не универ, тогда, наверное, когда будет работа. И вот у меня уже вторая по счету постоянная работа, вот я уже два года живу с мужчиной, вот я уже давно сама себе зарабатываю на книжки, вот я уже о детях начинаю думать, вот я уже права получила, вот даже карту бонусную в продуктовый сделала свою собственную - а момент все не приходит. Кругом обман и вообще.

А потом вот так сидишь где-то в другой стране, заходишь вечером в интернеты, а там... А там новости про то, что очередной музыкант, которым ты восхищалась, умер. Он не был моим кумиром, да и слушать эту музыку я стала гораздо позже, чем все вокруг. И все-таки, все-таки был период, когда все то, что в голове, чудным образом отражалось в этой музыке, в этой лирике.

Это я все к чему. Взрослая жизнь - это когда теряешь людей и учишься с этим жить. Когда уходит кто-то, кого ты никогда не видела лично, но все-таки был частью твоей жизни, это все равно грустно и больно. Взрослая жизнь - это когда в какой-то момент близкие тебе люди, не важно, родственники, друзья или вот, люди, которые сами того не зная, вытаскивали тебя из темноты своим творчеством, не важно, музыкой ли, книгами ли, картинами ли, уходят и оставляют тебя самостоятельно учиться выбираться из колодца темноты, тишины, страха и боли.

Когда-нибудь ты будешь кого-то так же вытаскивать, а потом... Известно, что потом. Вот тебе и круговорот жизненной мудрости в природе.

Каждый раз такие события заставляют думать об этом всем. И каждый раз делается страшно. Ведь жизнь такая интересная, и как это она вот так однажды возьмет да и прервется? Нечестно же.

@темы: An [error] is deep, Itai..., Мысли вслух, На мелкие кусочки, Чувства

22:38 

Photostories

Nothing changes even if I die.
Лето - сплошная благодать для фотографа. Периодически, правда, посещают минутки уныния. Мол, я бездарность, изображения шумят - как так?, надо читать про обработку фото!, нет времени читать про обработку фото, у меня проблемы с композицией, ыааааааааа... А вообще, какая разница, если я ни на что не претендую, а просто делаю это ради удовольствия, в качестве терапии, потому что мне очень нравится, я только в начале своего пути и многому еще научусь? В общем, творческие терзания как всегда, но в общем и целом определенный рост заметен, конечно.

Вот вам парочка летних историй от Совы:


@темы: Is ♥!, Natsu, Something special, Красивое рядом, Мое небо, Мои закаты, На край света, Творчество, Фото, Яркие краски

17:27 

Workaholic

Nothing changes even if I die.
Очередной heavy case на работе, очередные проблемы из-за неукомплектованности команды (не хватает людей), очередной тяжелый, но в целом удачно отработанный понедельник. Очень люблю своих замечательных коллег и очень люблю свою работу, даже когда уже сил нет ни физических, ни моральных. Наверное, поэтому мне так сравнительно легко удаётся через все это пройти.

@темы: Shigoto, Великий импровизатор, Люди, Режим: Гай Юлий Цезарь, Сиюминутное

21:35 

Life

Nothing changes even if I die.
Вчера собрались небольшой компанией погулять, ездили на маяк. Было очень тепло и весело. Осознала, что очень здорово, когда есть своя компания, в которой можно не бояться быть собой, где все друг друга принимают такими, какие есть и если что, постоят друг за друга. Я привыкла быть сама по себе, привыкла не полагаться на людей вокруг. И вдруг я как будто прозрела и увидела, что вокруг меня собрались чудесные люди, которые просто молча подставят плечо, если что. И стало как-то хорошо и легко.

Ехали вчера с любимым домой, уже за полночь, в машине играла какая-то чиловая, но подходящая по атмосфере музыка, и было так хорошо, так волшебно. В окнах местами еще горел свет и за этими окнами происходила жизнь, а мы катили домой, сквозь жизнь остального мира. Внезапно охватила какая-то грусть. Иногда бывает, меня посещают такие мысли. Очень не хочется, чтобы однажды это все кончилось. Мне хочется, чтобы эти ночи были всегда, чтобы эти люди были всегда, чтобы все эти моменты не были бы такими мимолетными, чтобы они не пролетали так быстро и что время не неслось вперед с такой скоростью.

На неделе планирую взять три дня отпуска перед тем, какая моя коллега уйдет отдыхать на две недели. Возможно, совершим маленькое путешествие с любимым, очень на это надеюсь, мне так хочется просто уехать отсюда хоть на пару дней.

@темы: An [error] is deep, Momentum, Natsu, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух

21:25 

Life goes on

Nothing changes even if I die.
Иногда у меня бывают моменты, когда я без какой бы то ни было причины начинаю листать свой дневник, перечитывая старые записи. Каждый раз реакция разная: иногда удивляюсь, иногда умиляюсь, чаще анализирую и смотрю, что поменялось. Недавно вот в очередной раз читала записи, которые делала несколько лет назад, еще когда заканчивала школу. Осознала, что с тех пор многое изменилось, но есть то, что, видимо, не изменится никогда. Тогда, если я чем-то увлекалась, то все мое свободное время посвящала этим интересам, все силы бросала на изучение чего-то, что казалось жизненно важным. Если любила, то всем сердцем, так, словно это навсегда. Если дружила, то ради могла сделать почти все, что угодно. И вот эти вот качества до сих пор остались. Я задумалась о том, что такой максимализм, наверное, не самое лучшее качество, потому что ведь он проявляется не только в хорошем, но и в плохом тоже. А с другой стороны, зачем делать что-то наполовину? Это то же самое, что наполовину только жить. А жить мне хочется на полную, чтобы прочувствовать все, полностью. Иначе зачем тогда вообще все.

Вокруг так все стремительно меняется и иногда мне кажется, будто я за всем этим не успеваю. И все-таки, все-таки у всех свой темп. Множество людей, которые были мне близки когда-то, сейчас живут своей жизнью, мы не общаемся и иногда мне от этого очень больно. Иногда мне так хочется вернуть некоторые дни, недели, месяцы своей жизни, вернуть этих людей и почувствовать их рядом. Иногда хочется, чтобы все-таки жизнь сложилась чуточку иначе, и все те, с кем пришлось пойти в разные стороны, все же были рядом. Чтобы можно было смотреть, как они добиваются новых успехов, радоваться за них. Ведь это гораздо лучше, чем испытывать горечь от того, что вы друг другу теперь никто. Есть несколько людей, с которыми мы уже годами не говорим, но которых я очень люблю, по которым иногда очень скучаю и я надеюсь, что эти люди счастливы, как бы ни сложилась их жизнь.

И я в очередной раз не очень понимаю, к чему весь этот поток мыслей про прошлое. Бывает иногда, зацепит и не отпускает несколько дней.

@темы: An [error] is deep, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы

21:03 

Там где цветут маки.

Nothing changes even if I die.
А у нас тем временем выдался теплый летний день. Мы поехали гулять и нашли маковые поля.


@темы: Яркие краски, Фото, Красивое рядом, Natsu, Is ♥!

21:15 

Adventurous

Nothing changes even if I die.
Вот так посмотришь на мои последние записи и думается, будто кроме работы в моей жизни в последнее время ничего не происходит. А тем временем, весна выдалась очень насыщенной на события. В первый раз в жизни ездила кататься на квадрациклах, например. Это был просто потрясающий опыт, это совсем другая езда. У меня было ощущение, что квадрацикл - это что-то среднее между картингом и велосипедом. Просто океан эмоций! Еще мы ездили кататься на лошадях и это тоже было очень круто. Я вообще очень люблю лошадей. И эмоций от часовой спокойной прогулки верхом не меньше, чем от получасовой езды на квадрацикле. В этот раз мне дали очень спокойную лошадку. Бредешь так по лесу, дышишь воздухом. Осторожно держишь поводья, потому что не хочется лошади делать больно. Еще у нас в Риге недавно открыли место такое, где можно кататься на трициклах с электроприводом. Это вроде велосипеда низкой посадки без педалей, оно работает по аналогии с мотоциклом. За счет того, что трицикл такой небольшой, он отлично дрифтит по скользкому полу трассы. Тоже было очень весело, особенно когда я влетела в ограду из шин, потому что перепутала газ и тормоз. :laugh:

Еще я этой весной сделала то, до чего никогда бы не дошла, наверное, если бы не любимый. Мы с ним на каких-то выходных совершенно спонтанно поехали в Сигулду, сняли байдарку на два часа и спустились по Гауе. Для первого раза двух часов хватило, а опыт просто незабываемый. Не знаю, почему я раньше никогда не спускалась по реке на байдарке. Было очень тепло, отличная погода, вокруг природа, все зелено, птицы поют... У нас вообще по берегам Гауи очень красивая природа, это было очень здорово. Вроде и активный отдых, но в то же время очень умиротворяюще. Подумываем вот летом устроить сплав с ночевкой.


В общем, я, как обычно, дома не сижу. Испытываю невероятное чувство благодарности за возможность все это пережить, увидеть, за каждую такую поездку и эмоции, которые остаются после каждого приключения. Я никогда даже и мечтать не могла о том, чтобы все это когда-нибудь со мной произошло, но вот оно, происходит. Это моя жизнь, которая некогда мне казалась такой скучной и однообразной, сейчас играет яркими красками. Мне хочется верить, что и дальше все будет так же и даже лучше, что впереди еще много-много таких вот маленьких приключений, мне уготованных. Воистину, жизненный поток, поток Вселенной - непредсказуемое явление, и я еще ни разу не жалела о том, что поддалась ему. Спасибо.

@темы: Inspirational, Is ♥!, Makes me smile, Momentum, Something special, Весна в городе, весна в душе..., Можно любить слышите? Можно, На край света, Прогулки по крышам, Совиное, Солнечное настроение, Яркие краски

18:08 

When you grow up

Nothing changes even if I die.
Когда-то пару лет назад в ленте периодически появлялись всякие забавные картинки и мемы про то, как все вокруг женятся-рожают, а ты такой сидишь перед ТВ, хрустишь чипсами и... - далее следовали варианты твоей предполагаемой реакции на это безобразие.

Внезапно я дошла до той точки в своей жизни, когда у меня в лентах соц. сетей частенько появляются посты про то, что кто-то обручился, вышел замуж/женился, а так же про то, что у кого-то родился ребенок. Внезапно мы все стали взрослые и свадьба-дети-семья-бытовые вопросы стали для нас обычными.

Раньше ведь как казалось: такие разговоры ведут между собой взрослые, для тебя это все как-то далеко и непонятно, чуждо. А теперь ты собираешься иногда с подругами на кофе и не замечаешь, как в какой-то момент вы заводите разговор про желание иметь ребенка, про то, кто как готовит мясо и кто чем отстирывает вино с любимой блузки. В такие моменты я ловлю себя на мысли, содержание которой примерно такое: когда все это стало таким обыденным? Что я делаю среди этих людей?

Как-то раз мы с любимым ехали домой и остановились возле дома его друга. К его другу приехал брат с женой и маленьким сынишкой, а еще к ним приехали давние друзья, тоже женатая пара, с дочкой. И вот, значит, стоят мальчишки, осматривают тогда еще свежепокрашенную нашу машину, а я как-то отошла к девушкам. А там: дети, подгузники, где лучше покупать игрушки и детские лакомства. Через 10 минут разговора я ушла к ребятам рассуждать на тему дисочков для авто. :D

Я сейчас не к тому, что все это неинтересно и скучно. Я к тому, что когда-нибудь я буду крайне необычной женой и мамой. :D Не стандартной, так сказать.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, Люди, И шо, помогло?

21:34 

Про работу

Nothing changes even if I die.
Впервые в жизни я испытываю определенную гордость за свою работу. И я сейчас не о том, что я сделала, а я имею в виду скорее место работы и все то, как мы все вместе делаем нашу работу. Меня очень сильно радует, что я работаю в таком месте, где инициатива не наказуема, а поощряется, что можно на себя брать ответственность за какие-то вещи и делать их хорошо, раз за разом доказывая, что ты можешь, что ты тащишь, что ты хороший сотрудник. Меня очень радует, что все твои заслуги не остаются не замеченными, что все твои достижения поощряются, равно как и то, насколько ты повышаешь свои знания и умения в процессе работы. Это очень классное ощущение.

Иногда я думаю о том, что я, вообще-то, никогда не хотела работать в офисе, сидеть пять дней в неделю за столом, таращиться в монитор и заниматься какой-то скучной работой, перебирать бумажки. Когда я только начинала полтора года назад, меня, в первую очередь, устраивало то, что на меня не орут грубые люди, стоящие с той стороны стойки, что у меня нормированный рабочий день, что мне не звонят с работы в выходные дни и во время отпуска, что никуда не надо бегать, что можно сидеть, пить чаек и - о боже - просто перебирать бумажки. Сейчас понимаю: да, рутина есть, да, изо дня в день мы делаем одно и то же, но ведь каждый раз мы это делаем по-разному. Потому что каждый случай - индивидуальный, каждый раз выскакивает что-то новое. Мне нравится, что меня считают уже одним из "бывалых" сотрудников и доверяют мне многие сложные дела.

Но вернусь к мысли о работе в офисе, о которой я никогда не мечтала. Я, более того, очень не хотела этого, но по сравнению с гостиницей работа в офисе казалась просто отдушиной. Я никогда не думала, что я так освоюсь в этой среде. Иногда мне до сих пор кажется, что как же так, почему офис, почему эта коробочка? Мне иногда думается о том, что я ведь хочу заниматься какой-нибудь творческой работой. Хочу заниматься фотографией больше и стать в этом профессиональной, хочу писать тексты и однажды написать роман, хочу заниматься переводами и много чем еще, путешествовать, в конце концов. И все же остаюсь работать в своем офисе.

Наверное, офис не помешает мне добиться всего, чего я хочу, в какой-то творческой стезе. По крайней мере, сейчас меня не терзает мысль о том, что я в свои годы не имею представления, куда я иду в плане карьеры. Здесь есть перспективы, я их четко вижу и знаю, как дойти до цели, и это очень хорошее, правильное ощущение. Может, иногда мне кажется, что офис - это скучно. Может, так кажется не только мне, но и моим друзьям. Но, возвращаясь домой с работы после трудного дня, после того, как я в очередной раз смогла сделать чуть больше среднего и доказать себе, что я могу, я чувствую себя хорошо. Я чувствую какую-то полноту и гордость за то, что я сделала, за свою компанию, за свою команду.

Разошлась в последние дни, уже четвертый день подряд пишу, сама в шоке. :3

@темы: Shigoto, Inspirational, Размышлизмы, Мысли вслух, Сиюминутное

14:49 

Make some Noize

Nothing changes even if I die.
На днях упоминала, что была на концерте Нойза, но ничего про концерт не писала. А стоит. Впечатление в целом осталось очень хорошее. Мы приехали где-то за полчаса до начала и стояли, наверное, час в очереди. Концерт задержали где-то на полтора часа. Говорят, что в прошлом году было дольше. Но это ожидание быстро забылось ровно в тот момент, когда Нойз с ребятами вышли на сцену и дали жару.

Очень приятным сюрпризом стал тот факт, что они пели не только новые песни из последнего альбома. Мне посчастливилось еще услышать такие треки как "Песня для радио", "За закрытой дверью", "Танцы" и многое другое. Очень трогательным был лирический блок концерта. Я никак не ожидала услышать "Мое море" и почти разревелась на этой песне, ведь столько всего с этой музыкой связано! Еще, конечно, был фристайл, и никто так не делает фристайл, как Нойз. То, что он умеет, очень впечатляет.

Я прокричалась, натанцевалась, напелась от души. И даже внезапный слем не омрачил впечатлений от концерта.

На самом деле, лайвы - очень здоровская тема. Вот вас, незнакомых людей, целый зал. Вы, вероятно, никогда больше и не увидитесь, но на два часа вы все связаны музыкой и любовью к творчеству того, кто выступает на сцене. В какой-то момент я просто стояла и смотрела по сторонам на людей. Какие разные на концерт пришли люди! Сколько энергии отдавалось в обе стороны, как люди улыбались и танцевали! Очень, очень круто. :heart: И в центре всего этого сумасшествия я, стою и в один голос с Нойзом пою все эти песни, и мне хорошо. Все-таки ходить на концерты - очень благое дело.

А в воскресенье у нас пройдет бесплатный концерт БИ-2 и, разумеется, Сова и туда хочет пойти. Не халявы ради, а потому что ребята приезжают с симфоническим оркестром и это просто нереально, это было мечтой с давних пор. БИ-2 с симфоническим оркестром - это очень-очень красиво.
Хочу опять стоять и в небо петь про дорогу, которая мой дом.

@темы: Inspirational, Is ♥!, Можно любить слышите? Можно, Музыка, Фанатизмы

00:30 

Такая жизнь.

Nothing changes even if I die.
По наступлении теплого времени года у нас в офисе проходит ежегодная акция обучения сотрудников по использованию воздушных кондиционеров в помещении. Это все прямо очень смешно. Нам присылают имейл, в котором текст примерно такой: "Доводим до вашего сведения, что нынче мы включили кондиционеры. В связи с этим в целях обеспечения максимально комфортной температуры воздуха в офисе, просьба: а) все кондиционеры должны быть включены на одинаковой температуре и б) окна обязательно должны быть закрыты." Эти условия обеспечивают равномерную температуру в офисе, кондишки не дуют где-то сильнее, а где-то слабее.

Но есть одно "но". Один из кондиционеров вмотирован в потолок над моим рабочим местом и это долбаное исчадие 21-го века дует, скотина, на меня. Не сильно, но дует. А еще, когда на улице выше 20-ти градусов, мы дружно ходим на улицу погреться. Так вот в результате обеспечения максимально комфортной температуры в офисе я второй день хожу с больным горлом. Чудесно жить на свете, господа.

@темы: И шо, помогло?, Shigoto, I am not your shit box!

16:30 

Ледники растают

Nothing changes even if I die.
История крайне презабавная.
Я человек достаточно аполитичный. Я не очень понимаю и не очень хочу понимать про политику нашего государства, про всех этих людей в костюмчиках, решающих судьбу страны каждый день. Потому что в итоге все делается по одному сценарию и в данном случае, говоря про выборы и то, что все эти люди, мол, выбираются нами - народом - все это ерунда, потому что мы просто из плохого выбираем более приемлемый вариант.

Латвия очень специфическое государство. Можно долго дискутировать на тему того, почему все так, как оно есть, кто в итоге прав - латыши или русские, кто кого оккупировал и т.д. Мне кажется, что никто здесь не прав и правды мы никогда не узнаем, потому что тех, кто ее, правду, видел, осталось так мало, а все, что когда-либо об этой правде было написано, уже тысячу раз переписали. Со временем правда все менее и менее ясна, все больше и больше теряется. И поэтому мне смешны все эти конфликты между русскими и латышами.

Сегодня я наткнулась на очень милую статеечку, хайлатом которой было примерно следующее: националисты негодуют: почему бесплатный концерт БИ-2 только на русском? И кто-то очень верно подписал: возможно ли такое в какой-то другой стране? Вот у меня вопрос к людям, которые, вероятно, действительно негодуют: чего вы ждете от российской, русско-говорящей группы? Что они специально для того, чтобы иметь возможность выступать в Латвии и, так сказать, ублажить самолюбие некоторых представителей нашего латвийского народа, выучат латышский и сделают адаптацию своих песен на латышском языке? Я не понимаю сути этой претензии, если честно, что конкретно не устраивает некоторых людей? Давайте тогда не стесняться, чего уж, вот к нам всякие западные музыканты приезжают, чой-то они на английском поют? Непорядок!

Так вот этой статьей я поделилась своей странице на Фейсбуке, после чего от коллеги получила замечание. Оно было связано с корпоративной политикой поведения в соц.сетях. Однако же, я не высказывалась плохо ни в чью сторону. И вот это тоже как-то все неправильно.

Это все безумно смешно, но еще это очень и очень грустно. Я понимаю, что, по большому счету, простому обывателю до всего этого нет дела. Но я не понимаю, зачем же люди, которые поставлены в верху государственной власти, вот на это вот тратят ресурсы, а не на улучшение экономики, например? Или инфраструктуры, например? Почему надо вот этой ерундой заниматься вместо того, чтобы работать?

Именно по той причине, что политика - это такая большая игра для избранных, в которой для простых людей создается видимость весомости их мнений, именно потому, что политика по большей части большой комок лжи и какой-то липкой неприятной грязи, я не хочу в ней разбираться и не люблю о ней говорить.

На прошедшем концерте Нойза я открыла для себя его песню "Иордан". Почему-то она все как-то проходила мимо меня. Есть вот музыка, которая не просто про музыку, а которая заставляет думать, анализировать. Я невероятно огорчена, что в нашем мире любое творчество, толкающее на анализ, на какие-то действия в сторону чего-то лучшего, не получают должной поддержки. Что книжные полки завалены какими-то романами про ненастоящую любовь и детективами. Что у нас в школах все меньше и меньше учат думать. Что мы с каждым днем становимся все тупее и тупее и не хотим с этим ничего делать. Что нас затыкают и искажают нами сказанное. Если бы было больше такой музыки, если бы было больше таких книг, если бы с экранов телевизоров нам не врали политики, мы бы уже, наверное, жили бы в другом, гораздо лучшем мире.



Ко всему прочему, третьего июня у нас выборы в самоуправления, так что про ложь и грязь впечатления очень свежие. Даже в нашей деревне (я живу в пригороде Риги) поставили большие такие постеры с обещаниями повысить пособие для ребенка до небывалых доселе сумм. Тьфу.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

20:11 

Life and Death

Nothing changes even if I die.
На прошлой неделе ехала на работу утром и обратила внимание на старое кладбище, мимо которого пролегает мой ежедневный путь в офис. Кладбище старое, памятники и надгробия там уже давно поросли мхом и развалились на части, туда, наверное, уже никто не ходит навещать усопших. Там все поросло травой. И вот на прошлой неделе ехала утром, задумчиво смотрела в окно и заметила маленькие синие цветы в траве на этом кладбище. Они очень похожи на подснежники и когда их много, поверхность земли красиво окрашивается в синий цвет. Я посмотрела на все это и подумала, что это похоже на то, будто кусочек неба упал на землю. Кусочек неба... Многие из нас верят, что именно туда попадают после смерти те, кто прожил хорошую праведную жизнь. Ведь все же ассоциируют небо с Раем, с домом Бога. И тут внезапно: какая-то его часть упала на землю, на мертвые тела тех, кто, еще будучи живым, но уже умирая, возможно надеялся оказаться там, в этой благодатной лазури. Одним словом, эти синие цветы на могилах вызвали какие-то смутные ассоциации, которые у меня в голове сложились в метафору, еще не совсем точно сформулированную. Не знаю, что хотел мне сказать мой разум (или мое сердце?), когда в голове родился этот поток образов, но в этом всем определенно что-то есть. Как будто Вселенная мне что-то тихо пытается нашептать, какой-то свой секрет.

Пока сейчас писала все это, вдруг еще образ родился. Синие эти цветы могли бы вырасти в тех местах, куда в свое время падали слезы горечи, боли и тоски близких людей тех, кого уложили в эту землю. В этом тоже есть что-то такое: что-то живое появилось там, где лежит безжизненное, а полная горечи и боли вода стала для этого живого животворящим.


Вчера у папы был день рождения, папе было бы 45 лет. Мне всегда казалось, что если бы не случилось, как случилось, я была бы папина дочка. Я так и не съездила в Лимбажи вчера, но хочу туда съездить в ближайшем будущем.

Вообще, знаете ли, периодически эта тема возникает в моих диалогах с другими людьми. Есть еще один момент в моей жизни касательно смерти - от осознания ее неизбежности и возможной, эм... возможного "ничего" за этой ступенью, у меня иногда случаются дичайшие панические атаки. И вот, я дошла до той точки в своей жизни, когда эта тема не является для меня чем-то из ряда вон. Смерть воспринимается как часть жизни. Вот как эти синие цвета на могилах. Мертвое и живое очень рядом. И в общем-то, я могу спокойно и без излишней эмоциональности говорить обо всем этом. Уже не кажется прямо шоком, когда кто-то перестает существовать в этой реальности. Это удивительно и немного пугает.

На самом деле, никто не умер и ничего не случилось. Я просто ехала утром на работу, я увидела цветы, меня посетила мысль и как-то не ушла. Осталась. Несколько дней я это все носила в себе и захотелось выговориться. Просто вдруг кто-то переживать начнет, что у меня все грустно.

@темы: Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., An [error] is deep

Dazzling darkness

главная