Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:50 

Life won't wait for you.

Nothing changes even if I die.
Вот я все думала, когда же начинается взрослая жизнь. Все время казалось, будто меня развели и обделили. Мне казалось, что вот будет обязательно такой момент, когда раз - и я пойму, что вот она, взрослая жизнь. Этот момент я поджидала и думала, что обязательно узнаю его. И приурочивала его к каким-то важным событиям в жизни. Ну, например, думала, что окончу школу - и вот оно. Потом думала, что оно будет, когда получу диплом. Затем думала, ладно, раз не универ, тогда, наверное, когда будет работа. И вот у меня уже вторая по счету постоянная работа, вот я уже два года живу с мужчиной, вот я уже давно сама себе зарабатываю на книжки, вот я уже о детях начинаю думать, вот я уже права получила, вот даже карту бонусную в продуктовый сделала свою собственную - а момент все не приходит. Кругом обман и вообще.

А потом вот так сидишь где-то в другой стране, заходишь вечером в интернеты, а там... А там новости про то, что очередной музыкант, которым ты восхищалась, умер. Он не был моим кумиром, да и слушать эту музыку я стала гораздо позже, чем все вокруг. И все-таки, все-таки был период, когда все то, что в голове, чудным образом отражалось в этой музыке, в этой лирике.

Это я все к чему. Взрослая жизнь - это когда теряешь людей и учишься с этим жить. Когда уходит кто-то, кого ты никогда не видела лично, но все-таки был частью твоей жизни, это все равно грустно и больно. Взрослая жизнь - это когда в какой-то момент близкие тебе люди, не важно, родственники, друзья или вот, люди, которые сами того не зная, вытаскивали тебя из темноты своим творчеством, не важно, музыкой ли, книгами ли, картинами ли, уходят и оставляют тебя самостоятельно учиться выбираться из колодца темноты, тишины, страха и боли.

Когда-нибудь ты будешь кого-то так же вытаскивать, а потом... Известно, что потом. Вот тебе и круговорот жизненной мудрости в природе.

Каждый раз такие события заставляют думать об этом всем. И каждый раз делается страшно. Ведь жизнь такая интересная, и как это она вот так однажды возьмет да и прервется? Нечестно же.

@темы: An [error] is deep, Itai..., Мысли вслух, На мелкие кусочки, Чувства

22:38 

Photostories

Nothing changes even if I die.
Лето - сплошная благодать для фотографа. Периодически, правда, посещают минутки уныния. Мол, я бездарность, изображения шумят - как так?, надо читать про обработку фото!, нет времени читать про обработку фото, у меня проблемы с композицией, ыааааааааа... А вообще, какая разница, если я ни на что не претендую, а просто делаю это ради удовольствия, в качестве терапии, потому что мне очень нравится, я только в начале своего пути и многому еще научусь? В общем, творческие терзания как всегда, но в общем и целом определенный рост заметен, конечно.

Вот вам парочка летних историй от Совы:


@темы: Is ♥!, Natsu, Something special, Красивое рядом, Мое небо, Мои закаты, На край света, Творчество, Фото, Яркие краски

17:27 

Workaholic

Nothing changes even if I die.
Очередной heavy case на работе, очередные проблемы из-за неукомплектованности команды (не хватает людей), очередной тяжелый, но в целом удачно отработанный понедельник. Очень люблю своих замечательных коллег и очень люблю свою работу, даже когда уже сил нет ни физических, ни моральных. Наверное, поэтому мне так сравнительно легко удаётся через все это пройти.

@темы: Shigoto, Великий импровизатор, Люди, Режим: Гай Юлий Цезарь, Сиюминутное

21:35 

Life

Nothing changes even if I die.
Вчера собрались небольшой компанией погулять, ездили на маяк. Было очень тепло и весело. Осознала, что очень здорово, когда есть своя компания, в которой можно не бояться быть собой, где все друг друга принимают такими, какие есть и если что, постоят друг за друга. Я привыкла быть сама по себе, привыкла не полагаться на людей вокруг. И вдруг я как будто прозрела и увидела, что вокруг меня собрались чудесные люди, которые просто молча подставят плечо, если что. И стало как-то хорошо и легко.

Ехали вчера с любимым домой, уже за полночь, в машине играла какая-то чиловая, но подходящая по атмосфере музыка, и было так хорошо, так волшебно. В окнах местами еще горел свет и за этими окнами происходила жизнь, а мы катили домой, сквозь жизнь остального мира. Внезапно охватила какая-то грусть. Иногда бывает, меня посещают такие мысли. Очень не хочется, чтобы однажды это все кончилось. Мне хочется, чтобы эти ночи были всегда, чтобы эти люди были всегда, чтобы все эти моменты не были бы такими мимолетными, чтобы они не пролетали так быстро и что время не неслось вперед с такой скоростью.

На неделе планирую взять три дня отпуска перед тем, какая моя коллега уйдет отдыхать на две недели. Возможно, совершим маленькое путешествие с любимым, очень на это надеюсь, мне так хочется просто уехать отсюда хоть на пару дней.

@темы: An [error] is deep, Momentum, Natsu, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух

21:25 

Life goes on

Nothing changes even if I die.
Иногда у меня бывают моменты, когда я без какой бы то ни было причины начинаю листать свой дневник, перечитывая старые записи. Каждый раз реакция разная: иногда удивляюсь, иногда умиляюсь, чаще анализирую и смотрю, что поменялось. Недавно вот в очередной раз читала записи, которые делала несколько лет назад, еще когда заканчивала школу. Осознала, что с тех пор многое изменилось, но есть то, что, видимо, не изменится никогда. Тогда, если я чем-то увлекалась, то все мое свободное время посвящала этим интересам, все силы бросала на изучение чего-то, что казалось жизненно важным. Если любила, то всем сердцем, так, словно это навсегда. Если дружила, то ради могла сделать почти все, что угодно. И вот эти вот качества до сих пор остались. Я задумалась о том, что такой максимализм, наверное, не самое лучшее качество, потому что ведь он проявляется не только в хорошем, но и в плохом тоже. А с другой стороны, зачем делать что-то наполовину? Это то же самое, что наполовину только жить. А жить мне хочется на полную, чтобы прочувствовать все, полностью. Иначе зачем тогда вообще все.

Вокруг так все стремительно меняется и иногда мне кажется, будто я за всем этим не успеваю. И все-таки, все-таки у всех свой темп. Множество людей, которые были мне близки когда-то, сейчас живут своей жизнью, мы не общаемся и иногда мне от этого очень больно. Иногда мне так хочется вернуть некоторые дни, недели, месяцы своей жизни, вернуть этих людей и почувствовать их рядом. Иногда хочется, чтобы все-таки жизнь сложилась чуточку иначе, и все те, с кем пришлось пойти в разные стороны, все же были рядом. Чтобы можно было смотреть, как они добиваются новых успехов, радоваться за них. Ведь это гораздо лучше, чем испытывать горечь от того, что вы друг другу теперь никто. Есть несколько людей, с которыми мы уже годами не говорим, но которых я очень люблю, по которым иногда очень скучаю и я надеюсь, что эти люди счастливы, как бы ни сложилась их жизнь.

И я в очередной раз не очень понимаю, к чему весь этот поток мыслей про прошлое. Бывает иногда, зацепит и не отпускает несколько дней.

@темы: An [error] is deep, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы

21:03 

Там где цветут маки.

Nothing changes even if I die.
А у нас тем временем выдался теплый летний день. Мы поехали гулять и нашли маковые поля.


@темы: Яркие краски, Фото, Красивое рядом, Natsu, Is ♥!

21:15 

Adventurous

Nothing changes even if I die.
Вот так посмотришь на мои последние записи и думается, будто кроме работы в моей жизни в последнее время ничего не происходит. А тем временем, весна выдалась очень насыщенной на события. В первый раз в жизни ездила кататься на квадрациклах, например. Это был просто потрясающий опыт, это совсем другая езда. У меня было ощущение, что квадрацикл - это что-то среднее между картингом и велосипедом. Просто океан эмоций! Еще мы ездили кататься на лошадях и это тоже было очень круто. Я вообще очень люблю лошадей. И эмоций от часовой спокойной прогулки верхом не меньше, чем от получасовой езды на квадрацикле. В этот раз мне дали очень спокойную лошадку. Бредешь так по лесу, дышишь воздухом. Осторожно держишь поводья, потому что не хочется лошади делать больно. Еще у нас в Риге недавно открыли место такое, где можно кататься на трициклах с электроприводом. Это вроде велосипеда низкой посадки без педалей, оно работает по аналогии с мотоциклом. За счет того, что трицикл такой небольшой, он отлично дрифтит по скользкому полу трассы. Тоже было очень весело, особенно когда я влетела в ограду из шин, потому что перепутала газ и тормоз. :laugh:

Еще я этой весной сделала то, до чего никогда бы не дошла, наверное, если бы не любимый. Мы с ним на каких-то выходных совершенно спонтанно поехали в Сигулду, сняли байдарку на два часа и спустились по Гауе. Для первого раза двух часов хватило, а опыт просто незабываемый. Не знаю, почему я раньше никогда не спускалась по реке на байдарке. Было очень тепло, отличная погода, вокруг природа, все зелено, птицы поют... У нас вообще по берегам Гауи очень красивая природа, это было очень здорово. Вроде и активный отдых, но в то же время очень умиротворяюще. Подумываем вот летом устроить сплав с ночевкой.


В общем, я, как обычно, дома не сижу. Испытываю невероятное чувство благодарности за возможность все это пережить, увидеть, за каждую такую поездку и эмоции, которые остаются после каждого приключения. Я никогда даже и мечтать не могла о том, чтобы все это когда-нибудь со мной произошло, но вот оно, происходит. Это моя жизнь, которая некогда мне казалась такой скучной и однообразной, сейчас играет яркими красками. Мне хочется верить, что и дальше все будет так же и даже лучше, что впереди еще много-много таких вот маленьких приключений, мне уготованных. Воистину, жизненный поток, поток Вселенной - непредсказуемое явление, и я еще ни разу не жалела о том, что поддалась ему. Спасибо.

@темы: Inspirational, Is ♥!, Makes me smile, Momentum, Something special, Весна в городе, весна в душе..., Можно любить слышите? Можно, На край света, Прогулки по крышам, Совиное, Солнечное настроение, Яркие краски

20:53 

Books 2017

Nothing changes even if I die.
Та-дааааам, новый год - новый список книжек. В этом году не ставлю себе целью прочитать большое количество, но хочу читать качественное. Не только художественную литературу, но и еще что-то - мемуары там, историческое. Всем хороши книг в этом году!

Прочитано

5. George Orwell - "1984" Честно скажу, это было тяжелое чтиво. Не в плане даже тем, которые поднимает этот роман, а в плане манеры письма, языка и так далее. С одной стороны, классику сейчас мало кто читает и пытаетсяив нее вникнуть, потому что сейчас уже 2017-ый год и вроде бы классика уже не так актуальна. Но в случе романа Оруэлла это не так. Большой Брат актуален и будет таковым оставаться и дальше, попросту потому, что мы живем в век куда более высоких технологий, чем у Оруэлла в романе, и следить за нами куда гораздо проще. Да и вкладывать нам в голову всякую дрянь тоже. Те, кто вникнут, поймут прочитанное, скорее всего ужаснутся.

6. Сальвадор Дали - "Дневник одного гения" Наверное, правильнее было бы прочитать сначала первую часть дневника, но так уж вышло, что ко мне в руки попала именно эта книга. Не хочу ничего комментировать. Как можно комментировать дневник? Однако, было безумно интересно посмотреть на Дали с такой перспективы. Увидеть его немного изнутри. Очень рекомендую.

7. Татьяна Толстая - "Легкие миры" Этот сборник я себе подарила на день рождения года два или три назад и вот только сейчас я его прочла. У меня абсолютная любовь к литературному творчеству Татьяны Никитичны. Каждое слово на своем месте. Как выстроены предложения, как льется текст, как складывается сюжет. Невероятно тонкие, безупречно красивые рассказы, приоткрывающие личность автора. Очень быстро закончилась книга, а это всегда немного печально, потому что именно хорошие книги заканчиваются быстро. Когда читаешь Толстую, прямо физически ощущаешь всю магию слова, да и русского языка в целом, даже если она пишет про кофточку. Не зря ее называют живым классиком.

В процессе:
8. Умберто Эко - "Сказать почти то же самое"
запись создана: 13.01.2017 в 22:41

@темы: Совиное, Скромный отзыв о..., Книжное

18:08 

When you grow up

Nothing changes even if I die.
Когда-то пару лет назад в ленте периодически появлялись всякие забавные картинки и мемы про то, как все вокруг женятся-рожают, а ты такой сидишь перед ТВ, хрустишь чипсами и... - далее следовали варианты твоей предполагаемой реакции на это безобразие.

Внезапно я дошла до той точки в своей жизни, когда у меня в лентах соц. сетей частенько появляются посты про то, что кто-то обручился, вышел замуж/женился, а так же про то, что у кого-то родился ребенок. Внезапно мы все стали взрослые и свадьба-дети-семья-бытовые вопросы стали для нас обычными.

Раньше ведь как казалось: такие разговоры ведут между собой взрослые, для тебя это все как-то далеко и непонятно, чуждо. А теперь ты собираешься иногда с подругами на кофе и не замечаешь, как в какой-то момент вы заводите разговор про желание иметь ребенка, про то, кто как готовит мясо и кто чем отстирывает вино с любимой блузки. В такие моменты я ловлю себя на мысли, содержание которой примерно такое: когда все это стало таким обыденным? Что я делаю среди этих людей?

Как-то раз мы с любимым ехали домой и остановились возле дома его друга. К его другу приехал брат с женой и маленьким сынишкой, а еще к ним приехали давние друзья, тоже женатая пара, с дочкой. И вот, значит, стоят мальчишки, осматривают тогда еще свежепокрашенную нашу машину, а я как-то отошла к девушкам. А там: дети, подгузники, где лучше покупать игрушки и детские лакомства. Через 10 минут разговора я ушла к ребятам рассуждать на тему дисочков для авто. :D

Я сейчас не к тому, что все это неинтересно и скучно. Я к тому, что когда-нибудь я буду крайне необычной женой и мамой. :D Не стандартной, так сказать.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, Люди, И шо, помогло?

21:34 

Про работу

Nothing changes even if I die.
Впервые в жизни я испытываю определенную гордость за свою работу. И я сейчас не о том, что я сделала, а я имею в виду скорее место работы и все то, как мы все вместе делаем нашу работу. Меня очень сильно радует, что я работаю в таком месте, где инициатива не наказуема, а поощряется, что можно на себя брать ответственность за какие-то вещи и делать их хорошо, раз за разом доказывая, что ты можешь, что ты тащишь, что ты хороший сотрудник. Меня очень радует, что все твои заслуги не остаются не замеченными, что все твои достижения поощряются, равно как и то, насколько ты повышаешь свои знания и умения в процессе работы. Это очень классное ощущение.

Иногда я думаю о том, что я, вообще-то, никогда не хотела работать в офисе, сидеть пять дней в неделю за столом, таращиться в монитор и заниматься какой-то скучной работой, перебирать бумажки. Когда я только начинала полтора года назад, меня, в первую очередь, устраивало то, что на меня не орут грубые люди, стоящие с той стороны стойки, что у меня нормированный рабочий день, что мне не звонят с работы в выходные дни и во время отпуска, что никуда не надо бегать, что можно сидеть, пить чаек и - о боже - просто перебирать бумажки. Сейчас понимаю: да, рутина есть, да, изо дня в день мы делаем одно и то же, но ведь каждый раз мы это делаем по-разному. Потому что каждый случай - индивидуальный, каждый раз выскакивает что-то новое. Мне нравится, что меня считают уже одним из "бывалых" сотрудников и доверяют мне многие сложные дела.

Но вернусь к мысли о работе в офисе, о которой я никогда не мечтала. Я, более того, очень не хотела этого, но по сравнению с гостиницей работа в офисе казалась просто отдушиной. Я никогда не думала, что я так освоюсь в этой среде. Иногда мне до сих пор кажется, что как же так, почему офис, почему эта коробочка? Мне иногда думается о том, что я ведь хочу заниматься какой-нибудь творческой работой. Хочу заниматься фотографией больше и стать в этом профессиональной, хочу писать тексты и однажды написать роман, хочу заниматься переводами и много чем еще, путешествовать, в конце концов. И все же остаюсь работать в своем офисе.

Наверное, офис не помешает мне добиться всего, чего я хочу, в какой-то творческой стезе. По крайней мере, сейчас меня не терзает мысль о том, что я в свои годы не имею представления, куда я иду в плане карьеры. Здесь есть перспективы, я их четко вижу и знаю, как дойти до цели, и это очень хорошее, правильное ощущение. Может, иногда мне кажется, что офис - это скучно. Может, так кажется не только мне, но и моим друзьям. Но, возвращаясь домой с работы после трудного дня, после того, как я в очередной раз смогла сделать чуть больше среднего и доказать себе, что я могу, я чувствую себя хорошо. Я чувствую какую-то полноту и гордость за то, что я сделала, за свою компанию, за свою команду.

Разошлась в последние дни, уже четвертый день подряд пишу, сама в шоке. :3

@темы: Shigoto, Inspirational, Размышлизмы, Мысли вслух, Сиюминутное

14:49 

Make some Noize

Nothing changes even if I die.
На днях упоминала, что была на концерте Нойза, но ничего про концерт не писала. А стоит. Впечатление в целом осталось очень хорошее. Мы приехали где-то за полчаса до начала и стояли, наверное, час в очереди. Концерт задержали где-то на полтора часа. Говорят, что в прошлом году было дольше. Но это ожидание быстро забылось ровно в тот момент, когда Нойз с ребятами вышли на сцену и дали жару.

Очень приятным сюрпризом стал тот факт, что они пели не только новые песни из последнего альбома. Мне посчастливилось еще услышать такие треки как "Песня для радио", "За закрытой дверью", "Танцы" и многое другое. Очень трогательным был лирический блок концерта. Я никак не ожидала услышать "Мое море" и почти разревелась на этой песне, ведь столько всего с этой музыкой связано! Еще, конечно, был фристайл, и никто так не делает фристайл, как Нойз. То, что он умеет, очень впечатляет.

Я прокричалась, натанцевалась, напелась от души. И даже внезапный слем не омрачил впечатлений от концерта.

На самом деле, лайвы - очень здоровская тема. Вот вас, незнакомых людей, целый зал. Вы, вероятно, никогда больше и не увидитесь, но на два часа вы все связаны музыкой и любовью к творчеству того, кто выступает на сцене. В какой-то момент я просто стояла и смотрела по сторонам на людей. Какие разные на концерт пришли люди! Сколько энергии отдавалось в обе стороны, как люди улыбались и танцевали! Очень, очень круто. :heart: И в центре всего этого сумасшествия я, стою и в один голос с Нойзом пою все эти песни, и мне хорошо. Все-таки ходить на концерты - очень благое дело.

А в воскресенье у нас пройдет бесплатный концерт БИ-2 и, разумеется, Сова и туда хочет пойти. Не халявы ради, а потому что ребята приезжают с симфоническим оркестром и это просто нереально, это было мечтой с давних пор. БИ-2 с симфоническим оркестром - это очень-очень красиво.
Хочу опять стоять и в небо петь про дорогу, которая мой дом.

@темы: Inspirational, Is ♥!, Можно любить слышите? Можно, Музыка, Фанатизмы

00:30 

Такая жизнь.

Nothing changes even if I die.
По наступлении теплого времени года у нас в офисе проходит ежегодная акция обучения сотрудников по использованию воздушных кондиционеров в помещении. Это все прямо очень смешно. Нам присылают имейл, в котором текст примерно такой: "Доводим до вашего сведения, что нынче мы включили кондиционеры. В связи с этим в целях обеспечения максимально комфортной температуры воздуха в офисе, просьба: а) все кондиционеры должны быть включены на одинаковой температуре и б) окна обязательно должны быть закрыты." Эти условия обеспечивают равномерную температуру в офисе, кондишки не дуют где-то сильнее, а где-то слабее.

Но есть одно "но". Один из кондиционеров вмотирован в потолок над моим рабочим местом и это долбаное исчадие 21-го века дует, скотина, на меня. Не сильно, но дует. А еще, когда на улице выше 20-ти градусов, мы дружно ходим на улицу погреться. Так вот в результате обеспечения максимально комфортной температуры в офисе я второй день хожу с больным горлом. Чудесно жить на свете, господа.

@темы: И шо, помогло?, Shigoto, I am not your shit box!

16:30 

Ледники растают

Nothing changes even if I die.
История крайне презабавная.
Я человек достаточно аполитичный. Я не очень понимаю и не очень хочу понимать про политику нашего государства, про всех этих людей в костюмчиках, решающих судьбу страны каждый день. Потому что в итоге все делается по одному сценарию и в данном случае, говоря про выборы и то, что все эти люди, мол, выбираются нами - народом - все это ерунда, потому что мы просто из плохого выбираем более приемлемый вариант.

Латвия очень специфическое государство. Можно долго дискутировать на тему того, почему все так, как оно есть, кто в итоге прав - латыши или русские, кто кого оккупировал и т.д. Мне кажется, что никто здесь не прав и правды мы никогда не узнаем, потому что тех, кто ее, правду, видел, осталось так мало, а все, что когда-либо об этой правде было написано, уже тысячу раз переписали. Со временем правда все менее и менее ясна, все больше и больше теряется. И поэтому мне смешны все эти конфликты между русскими и латышами.

Сегодня я наткнулась на очень милую статеечку, хайлатом которой было примерно следующее: националисты негодуют: почему бесплатный концерт БИ-2 только на русском? И кто-то очень верно подписал: возможно ли такое в какой-то другой стране? Вот у меня вопрос к людям, которые, вероятно, действительно негодуют: чего вы ждете от российской, русско-говорящей группы? Что они специально для того, чтобы иметь возможность выступать в Латвии и, так сказать, ублажить самолюбие некоторых представителей нашего латвийского народа, выучат латышский и сделают адаптацию своих песен на латышском языке? Я не понимаю сути этой претензии, если честно, что конкретно не устраивает некоторых людей? Давайте тогда не стесняться, чего уж, вот к нам всякие западные музыканты приезжают, чой-то они на английском поют? Непорядок!

Так вот этой статьей я поделилась своей странице на Фейсбуке, после чего от коллеги получила замечание. Оно было связано с корпоративной политикой поведения в соц.сетях. Однако же, я не высказывалась плохо ни в чью сторону. И вот это тоже как-то все неправильно.

Это все безумно смешно, но еще это очень и очень грустно. Я понимаю, что, по большому счету, простому обывателю до всего этого нет дела. Но я не понимаю, зачем же люди, которые поставлены в верху государственной власти, вот на это вот тратят ресурсы, а не на улучшение экономики, например? Или инфраструктуры, например? Почему надо вот этой ерундой заниматься вместо того, чтобы работать?

Именно по той причине, что политика - это такая большая игра для избранных, в которой для простых людей создается видимость весомости их мнений, именно потому, что политика по большей части большой комок лжи и какой-то липкой неприятной грязи, я не хочу в ней разбираться и не люблю о ней говорить.

На прошедшем концерте Нойза я открыла для себя его песню "Иордан". Почему-то она все как-то проходила мимо меня. Есть вот музыка, которая не просто про музыку, а которая заставляет думать, анализировать. Я невероятно огорчена, что в нашем мире любое творчество, толкающее на анализ, на какие-то действия в сторону чего-то лучшего, не получают должной поддержки. Что книжные полки завалены какими-то романами про ненастоящую любовь и детективами. Что у нас в школах все меньше и меньше учат думать. Что мы с каждым днем становимся все тупее и тупее и не хотим с этим ничего делать. Что нас затыкают и искажают нами сказанное. Если бы было больше такой музыки, если бы было больше таких книг, если бы с экранов телевизоров нам не врали политики, мы бы уже, наверное, жили бы в другом, гораздо лучшем мире.



Ко всему прочему, третьего июня у нас выборы в самоуправления, так что про ложь и грязь впечатления очень свежие. Даже в нашей деревне (я живу в пригороде Риги) поставили большие такие постеры с обещаниями повысить пособие для ребенка до небывалых доселе сумм. Тьфу.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

20:11 

Life and Death

Nothing changes even if I die.
На прошлой неделе ехала на работу утром и обратила внимание на старое кладбище, мимо которого пролегает мой ежедневный путь в офис. Кладбище старое, памятники и надгробия там уже давно поросли мхом и развалились на части, туда, наверное, уже никто не ходит навещать усопших. Там все поросло травой. И вот на прошлой неделе ехала утром, задумчиво смотрела в окно и заметила маленькие синие цветы в траве на этом кладбище. Они очень похожи на подснежники и когда их много, поверхность земли красиво окрашивается в синий цвет. Я посмотрела на все это и подумала, что это похоже на то, будто кусочек неба упал на землю. Кусочек неба... Многие из нас верят, что именно туда попадают после смерти те, кто прожил хорошую праведную жизнь. Ведь все же ассоциируют небо с Раем, с домом Бога. И тут внезапно: какая-то его часть упала на землю, на мертвые тела тех, кто, еще будучи живым, но уже умирая, возможно надеялся оказаться там, в этой благодатной лазури. Одним словом, эти синие цветы на могилах вызвали какие-то смутные ассоциации, которые у меня в голове сложились в метафору, еще не совсем точно сформулированную. Не знаю, что хотел мне сказать мой разум (или мое сердце?), когда в голове родился этот поток образов, но в этом всем определенно что-то есть. Как будто Вселенная мне что-то тихо пытается нашептать, какой-то свой секрет.

Пока сейчас писала все это, вдруг еще образ родился. Синие эти цветы могли бы вырасти в тех местах, куда в свое время падали слезы горечи, боли и тоски близких людей тех, кого уложили в эту землю. В этом тоже есть что-то такое: что-то живое появилось там, где лежит безжизненное, а полная горечи и боли вода стала для этого живого животворящим.


Вчера у папы был день рождения, папе было бы 45 лет. Мне всегда казалось, что если бы не случилось, как случилось, я была бы папина дочка. Я так и не съездила в Лимбажи вчера, но хочу туда съездить в ближайшем будущем.

Вообще, знаете ли, периодически эта тема возникает в моих диалогах с другими людьми. Есть еще один момент в моей жизни касательно смерти - от осознания ее неизбежности и возможной, эм... возможного "ничего" за этой ступенью, у меня иногда случаются дичайшие панические атаки. И вот, я дошла до той точки в своей жизни, когда эта тема не является для меня чем-то из ряда вон. Смерть воспринимается как часть жизни. Вот как эти синие цвета на могилах. Мертвое и живое очень рядом. И в общем-то, я могу спокойно и без излишней эмоциональности говорить обо всем этом. Уже не кажется прямо шоком, когда кто-то перестает существовать в этой реальности. Это удивительно и немного пугает.

На самом деле, никто не умер и ничего не случилось. Я просто ехала утром на работу, я увидела цветы, меня посетила мысль и как-то не ушла. Осталась. Несколько дней я это все носила в себе и захотелось выговориться. Просто вдруг кто-то переживать начнет, что у меня все грустно.

@темы: Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., An [error] is deep

20:03 

Вокруг шум

Nothing changes even if I die.
Какие-то прямо жуткие три недели пика на работе. Благо, что в силу пасхальных праздников выпало четыре дня выходных и, о Боже, как прекрасно делать ничего все четыре дня. На самом деле, всегда воодушевляет мысль, что этот прилив рабочей нагрузки временный и что еще чуть-чуть - и отпустит.

Поймала себя на мысли, что иногда скучаю по студенческим своим будням, когда можно было заниматься всякой ерундой и строить из себя очень творческую натуру. Во взрослой жизни так не очень получается: приходится думать обо всяких мелочах и не очень мелочах, решать какие-то проблемы, думать о завтрашнем дне. Хотя вот про завтрашний день у меня и сейчас плохо получается думать. Ну не умею я планировать заранее.

Недавно была у мамы, забрала свой старый блокнот, где были всякие творческие идеи и умные мысли, пролистала и почти прослезилась: там где-то три-четыре поездки, которые я начала планировать, да так и не спланировала. Даже как-то грустно стало: там вот поездка в Амстердам, в Питер, там поиски ВУЗа за границей с целью учиться в магистратуре. Иногда оглядываюсь назад и думаю: а что стало со всеми этими планами? А потом смотрю на то, что получилось и думается мне, что, в общем-то, ну и ладно, ну не съездила пока в Амстердам, но ведь все еще впереди же. А теперь еще и вероятно, что поеду не одна, что тоже радует.

По дороге на работу и с нее читаю дневник Сальвадора Дали и пребываю в восторге от образа мысли этот человека.


Опять как-той сумбур получился.

@темы: Пам-парам-парам-пам-пам, Мысли вслух, Мои странности, Книжное, Всякая всячина, Совиное

08:35 

Traces

Nothing changes even if I die.
Я думала, что еще больше влюбиться в творчество этих ребят невозможно, но тут случился сборник баллад. И казалось бы - ну и что? Все эти песни уже столько раз прослушаны, их тексты уже давно выучены, что такого? Но все эти мелочи: новый Кассис, новый D.L.N., новая Calm Envy... Мне разорвало сердце в тот момент, когда я услышала концовку D.L.N. Потому что это концертная версия песни. Точнее, была до сих пор.

Какие-то новые интонации в голосе Руки, новые проигрышы, новые аккорды, новые ритмы. И все это в один момент заставило чувствовать. Весна, и мы живы.

@темы: Is ♥!, J-Rock, Momentum, We believe, the GazettE, Доктор, мы ее теряем!, Можно любить слышите? Можно, Музыка, Мысли вслух, Родное японское, Скромный отзыв о..., Совиное, Чувства

00:54 

Melancholic

Nothing changes even if I die.
И вот, когда уже казалось, что зима позади, как всегда неожиданно выпал снег. Не то, что бы совсем неожиданно, конечно. Просто все уже надеялись на скорое потепление и на то, что солнца станет больше, а оно вот как. Деревья снова в снегу и все вокруг такое белое и пушистое. Как будто завтра Новый год. И вот стою я во дворе у офиса под козырьком, стою и смотрю, как еще недавно начавшую зеленеть лужайку опять заметает, как падают хлопья снега с неба, такие большие и красивые, и как-то совсем даже нет желания ныть про то, что "зима надоела!" и что "когда уже можно в кедах будет ходить?". В наушниках играет Флер, и тут вдруг "Но зато я так стремительно падаю вверх", и я вспоминаю, как в детстве я долго-долго смотрела в небо, когда шел снег, и в какой-то момент начинало казаться, как будто это не снег летит вниз, а я лечу вверх. "Как будто притяжения нет." И вокруг такая тишина и благодать. Потом снова температура воздуха поднимется выше ноля и вся эта красота превратиться в серое, бесформенное, в грязные лужи. Но все это будет потом. Удивительно, как что-то такое чудесное может всего за несколько мгновений превратиться во что-то настолько непривлекательное.

***
В последнее время ощущается острое желание чего-то. Есть во всем этом только одно "но" - не очень понятно, чего конкретно хочется. Вроде стараешься к себе прислушаться, как-то отгадать собственные желания, но никак не выходит. И вроде даже ничего такого из ряда вон. Каких-то таких маленьких чудес, но каких - никак не получается понять. Жизнь вокруг как-то вдруг забурлила, потекла таким быстрым потоком. Вокруг все крутится, происходит, вокруг столько всякой суеты, и мне так часто вспоминается домик где-то в глубинке, в котором можно открыть все ставни, сесть посреди комнаты, закрыть глаза и просто слушать, как шумит ветер. Ощущать ветер кожей. Сосредоточиться на всем этом бардаке в своей голове и разобрать его, сложить все на свои места. Пообещать себе никогда больше не наводить такой беспорядок. И не нарушить потом данное себе обещание. На самом деле, в таком месте я пожила бы месяц-другой, чтобы просто обратиться ко всем своим творческим задумкам и сделать первый шаг. Д. говорит: "Мы с тобой, как коллеги..." А я думаю, какие такие коллеги, я же так давно ничего не пишу. Даже вот блог обновлять стала беспардонно редко. Где-то внутри меня есть задумка, есть общая идея и ее расплывчатая визуализация, но все это спит где-то внутри меня. Мне кажется, что надо ждать, что оно само проснется, но ведь я могу и ошибаться. Может, нужно похлопать это нечто по плечу, помочь проснуться? Мы, говорит, как коллеги-авторы...

***
Возвращаюсь на несколько лет назад, к Мияви, Гакту и прочей компании славных джей-рокеров. И, конечно, как всегда, из всех больше слушаю любимую пятерку. Недавно, кстати, ездила кататься ночью на машине. Просто так, от нечего делать, потому что не спалось. Включила себе the GazettE. Знал бы кто, как чудесно ехать по трассе под их баллады. Когда музыка так громко играет, что можно громко петь, так громко, что аж связки болят, и не важно, какой там у тебя голос и есть ли вообще слух, потому что не слышно за всей этой громкой музыкой. Хорошо ехать по пустым дорогам, полупустому городу, отчаянно пропевать любимые тексты и чувствовать, как тебя понемногу отпускает усталость, раздражение, гнев, тоска и все в таком духе. Хорошо потом приехать домой, лечь в постель и на редкость быстро заснуть с пустой головой, с живым сердцем, с легкой душой.
Кстати, тут выходит у них сборник баллад на днях. Есть желание его заказать. Сижу вот и думаю. Заказать или нет?

***
Думаю вот, а не заказать ли мне еще и новый роман Мураками, прямиком из Японии. Во-первых, пора возобновить свои знания японского и способности чтения на любимом языке. Во-вторых, после одной прочитанной в оригинале книги как-то рука не поднимается брать в руки перевод. Несколько раз почти купила "Бесцветного Тазаки Цукуру" в русском переводе, но все же удержалась. Страшно брать в руки перевод, кажется, что вся магия романа пропадет. Хотя в целом у Мураками довольно хорошие переводы на русский, читала же я их как-то до того, как выучилась японской грамоте.

***
Говоря про все японское, в последнее время чувствую сильное обострение тоски по городу-крошке, по бессонным ночам, по всем этим людям, которых я никогда не забуду и которых очень люблю. Иногда прямо физически чувствую неутолимое желание вернуться туда, хотя бы на несколько дней. Чтобы пройтись по знакомым улицам, вдохнуть запах океана и самого вкусного кофе. Чтобы встретиться с теми, кто стал так дорог, послушать, как у них дела, посмотреть в их глаза еще раз. Никому не говорю, что порой бывает очень тоскливо, но, наверное, некоторые все же замечают. И спасибо, что не расспрашивают - видимо, чувствуют, что не стоит.

***
Впервые за долгое время такой длинный текст получился. Может, возвращаюсь к какому-то этапу своей бложеской жизни. А может, просто захотелось выговориться, да как-то неприлично звонить людям почти в полночь в рабочий день.

@музыка: the GazettE - Yoin

@настроение: Melancholic

@темы: Музыка, Мои странности, Мое небо, Шепотом снегу, Родное японское, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Книжное, Зимнее, the GazettE, Kagoshima chronicles, J-Rock, An [error] is deep

19:40 

Весна

Nothing changes even if I die.
Вчера на выходе из элеткрички встретила Ю.С. Назвать ее женщиной язык не поворачивается - она все так же цветет, глаза сияют и наверняка в школе так сразу и не скажешь, что это преподаватель. Все как раньше. Но теперь она больше занимается пректами, творческой деятельностью. Такая счастливая, такая красивая, такая светлая. Даже настроение вдруг поднялось после встречи с ней. Оказалось, она живет теперь так же в Юрмале, как я. И даже не говорили ни о чем таком, обычный разговор, когда долго не виделись: как дела, кто что делает и т.д. И все равно как-то радостно. Очень рада, что такой человек встретился на моем жизненном пути.

В воздухе уже чувствуется весна. Голубое небо наблюдается чаще, чем серое. Снег сошел, хоть и не факт, что он еще не верентся. Но воздух уже совсем весенний. Дышится уже по-весеннему. Полной грудью, с улыбкой. Впереди теплые дни, там где-то уже виднеется лето и море приключений, которые ждут нас. Все как-то очень хорошо, спокойно.

Если честно, впервые в жизни у меня все так спокойно и хорошо. Иногда еще бывает, что какие-то тревожные нотки начинают звучать внутри моей головы, но это просто отголоски прошлой жизни. Иногда просто странно осознавать, что бежать некуда и не от кого, что это не нужно. Что есть только здесь и сейчас, всегда, каждый миг. Хорошо просыпаться в выходной, открывать окно, вдыхать запах леса. Хорошо утром идти на станцию и наблюдать, как понемногу светлеет небо и как наступает новый день. Хорошо видеться с друзьями, разговаривать за чашкой кофе и делиться впечатлениями и планами. Хорошо засыпать и думать о том, что завтра не случится ничего плохого. А даже если случится, то хорошо знать, что есть те, кто помогут это пережить.



А еще у Эда Ширана вышел новый альбом и я не могу перестать его слушать. Тоже добавляет весеннего настроения.

@музыка: Ed Sheeran - Nancy Mulligan

@темы: Весна в городе, весна в душе..., We believe, Is ♥!, Пам-парам-парам-пам-пам, Мысли вслух, Мое небо, Люди, Momentum, Makes me smile

22:56 

Агата Кристи

Nothing changes even if I die.
Мне на день рождения подарили билеты на концерт Агаты Кристи. Ну, то есть, приезжал только один из братьев (Вадим), с хитами группы. Но даже так это было прекрасно. Один минус - минус организаторам за то, как было не организовано пространство, количество людей в зале и прочее. Но сам по себе концерт был прекрасным.

С самого детства мне очень нравилась песня "Черная луна". Маленькой я не понимала смысла текста, да и вообще не знала про Агату Кристи, но мне нравилась мелодия песни и эта загадочная фраза про двуликое сердце. Когда уже выросла и стала слушать остальное у Агаты, все равно мечтой оставалось когда-нибудь стоять в зале и слушать "Черную луну" в живом исполнении. И вот желание исполнилось и мне хочется сказать спасибо всем тем, благодаря кому эта мечта воплотилась в жизнь.

У Вадима потрясающий голос, он - невероятно светлый человек, по крайней мере, если судить по тому, что он говорил со сцены между песнями.

Очень хороший концерт, мне безумно понравилось, я с удовольствием пропела все эти песни и с радостью сделала бы это еще раз.

И: видео той песни, которая почему-то очень запомнилась со всего концерта.


@музыка: Агата Кристи - Сердцебиение

@темы: Something special, Shiawase-desu! \(^.^)/, Видео, Музыка, Фанатизмы

19:45 

"Лавр", цитаты

Nothing changes even if I die.
Много раз я сожалел о словах, которые произносили уста мои, но о молчании никогда.

***
Ты говоришь о страсти, которая действительно род безумия. А я говорю о любви осмысленной и, если угодно, предопределенной. Потому что когда тебе кого-то не хватает, речь идет о недостающей части тебя самого. И ты ищешь воссоединения с этой частью.

***
Знаешь, друже, всякая встреча больше ведь, чем расставание. До встречи - пустота, ничто, а после расставания пустоты уже не бывает. Встретившись однажды, полностью расстаться невозможно. Человек остается в памяти как ее, памяти, часть. Эту часть создал он, и она живет и иногда входит в соприкосновение со своим создателем. Иначе отчего же мы чувствуем дорогих людей на расстоянии?

***
По неизвестной дороге можно идти долго, очень долго, но нельзя идти по ней бесконечно.

***
Знание - покой, а вера - движение.

***
...память человеческая слаба и удерживает в себе только родных. Не родные же в ней чаще всего не остаются. Ушедшего теряют из виду и обычно уже не воскрешают его образ своими силами. В лушчем случае припомнят, увидев на фотографии.

***
Дорога - лучшее лекарство.

***
Тот, кто задает вопрос, часто знает и ответ, хотя не всегда себе в этом признается.

***
То, что человеку дается по силе его, и есть наилучшее. А что сверх силы его, то, любовь моя, не полезно.

@темы: Блокнот, Книжное, Учусь летать, Философия, Цитатник, Это нужно помнить

Dazzling darkness

главная