Записи с темой: Учеба (список заголовков)
11:13 

Nothing changes even if I die.
И вообще мне через месяц научно-исследовательскую работу защищать, а у меня ничего нет.
Будем учиться писать объемные работы в ужатые сроки.

А еще у меня два незапланированных выходных. И посему нужно их посвятить написанию теоретической части моей работы. Работа у меня интересная, но я же лентяйка. Никогда бы не подумала, что я могу быть такой. Изменилась, и не в лучшую сторону. Ленюсь, ничего не делаю и жду результатов, хороших результатов. А еще совсем недавно я делала все для их достижения.
Будем возвращать себе прежнее трудолюбие.

@темы: Учеба, Я

14:00 

Nothing changes even if I die.
По прибытии в школу после двухнедельных каникул, я поняла одну очень важную для меня вещь. Школа вгоняет меня в жукое сосояние вечного недосыпа и скуки, не считая встреч с любимыми друзьями. Я сплю на уроках и при бубне учиелей я способна пребывать только в состоянии дремы, но я не способна воспринимать информацию и что-то полезное делать.
Из всего делаем вывод:школа делает из нас идиотов, о чем было сказано давно, только мне ведь нужно убедиться во всем на собсвенном оыте!

@темы: Я, Учеба, Будни

18:30 

Nothing changes even if I die.
Так. Ругайте меня на чем свет стоит. Но после второй пятерки по химии при десяти баллах максимум - это ужас. Я не знаю, что происходит. Мне нужно в себе разобраться. Я не хочу шесть в полугодии. Восемь - как минимум. У кажого свой уровень, и я со своего съехала. Посему не думаю, что в ближайшие дни буду здесь. А буду я за своим столом со свечкой сидеть и писать, писать, писать... Нужно понять, что происходит, и исправить все. Я всегда училась, и средний балл был почти девять. В этом полугодии хорошо если семь будет... Так что сами понимаете, нужно наверстывать...

@темы: Будни, Учеба

20:55 

Начинается...

Nothing changes even if I die.
Начинается школа. А это озночает сонливость, вечера за столом с домашними работами и иногда стресс. За сим я стану реже посещать свой любимый дневник, и надеюсь на ваше прощение. А еще я собралась нагнать то, что не успела в первой четверти, и поднять свою успеваемость, что, в свою очередь, озночает, что я кроме учебников и тетрадей ничего не увижу. Поскольку другого, кроме сидения за учебниками и учебы, способа достиения хорошей успеваемости я не знаю, то буду делать так, как умею. Желаю себе удачи, терпения и выдержки. Крепких нервов. Я в себя верю и знаю, что все смогу. Удачи всем, у кого закончилась каникульная неделя. Но главное, удачи мне, ибо эта четверть будет неимоверно трудной для меня, Карсы, и моих наших нервов.

Скромно. А что делать, если больше никто не скжает мне "Удачи"? За исключением, конечно, Вас, мои ПЧушки. Я знаю, что вы морально со мной. И за это Вам спасибо.

@темы: Будни, Я, Учеба

19:34 

Позитив!

Nothing changes even if I die.
Сегодня сообщили, что будут ниучно-исследовательские работы! Моя очень и очень радая!!!! Спасибо, что в школе есть хоть что-то, что меня радует...

@темы: Учеба, Будни, Веселое

16:43 

Ну куда же вы все???

Nothing changes even if I die.

Так хочется спрятаться... Забиться в угол, под одеяло или просто улететь, чтобы никто меня не трогал. Я устала от этой однообразицы. Меня душит это жуткое расписание... Школа-дом-уроки-спать-школа-дом-уроки-спать.... И в перерывах, очень небольших, капля ярких эмоций. Они как острова в океане - редкий и спасительные. Я сказала, что упала и должна идти дальше. Мне сказали на это, что в следующий раз упаду так, что не встану. Встану. Не имею права не встать. И вообще... Мне смешно! Да! У меня просто истерика! Мне смешно смотреть... Смешно до слез... Ну где же вы все? Почему вас так мало? Почему вы не пытаетесь меня одолеть, а? Где все те, кто очень хотел увидеть мой конец? Где все, что так горит желанием свалиться на меня??? Где все это? Почему никто не приходит? Где все это? Где все, кто хотел видеть Великое Падение Вниз??? Великую Кончину? Никого нет? Испугались? Боитесь? Или вам просто смешно??? Так вот - никуда я не отправлюсь, ясно?! Никому не позволю утащить меня в болото!

А вообще я абсолютно спопкойна. Бывает иногда такой всплеск.


@темы: Будни, Мысли вслух, Учеба

20:13 

А вот и я.

Nothing changes even if I die.
Значит, времени нет вообще... Сегодня был первый днеь курсов по медиации. Я и _ЗоЛуШкА_ весь день страдали какой-то ерндуой... Я все время думала о том, что небо сегодня очень высокое... И так хотелось лететь. Особенно утром ,навстречу Дождю... Еще два дня, и я получу сертификат о том, что я окончила курсы медиации, первые в нашей стране. А вообще-то я в норме, все утряслось. о многом благодаря помощи некоторых людей, спасибо им. Ну и конечно... Конечно... Конечно всего того, что я всегда описываю - неба, дождя, ночи, листьев. Не могу я без них. Ну а что еще? Еще я сегодня жутко голодная. Пришла домой - а тут мама солянку сварила. Я уелась и довольная счаз пойду читать, а потом спать.

И все-таки... Прятно утром очищаться от всех неприятностей дождем...

@темы: Будни, Веселое, Разное, Учеба

21:18 

Nothing changes even if I die.
Так вот! После нескольких попыток сделать пост...

А у меня сегодня весь день глаз дергался... :plush:А у меня нервный тик... :alles::alles::alles:
Ну это просто, знаете ли, последствия учебы... Ужас. Так неприятно. Сидишь, а у тебя глаз дергается. Идешь, а у тебя глаз дергается... Лежишь, а у тебя глаз дергается. Читаешь, а у тебя ГЛАЗ ДЕРГАЕТСЯ!!! :plush::plush::plush: Кошмар. И главное, что никак это вылечить не могу. Ничем.

А у нас сегодня весь день дождь. Да еще и с градом только что был. А еще мне пол ночи сидеть над законами Хаммурапи - анализировать. Помоги мне, Ночь. Сама не справлюсь. Хотя... Справлюсь. Пусть второй глаз дергаться начнет, но половину я сегодня сделаю. Ну не могу я на завтра себе такое удовольствие оставить... Не могу. Нельзя себя так баловать. А то привыкну. :alles:

Знаете, что делает со мной учеба? Это - :roof::crazy:Крыша едет. Письма пишет... Типа "Доехала хорошо, целую, твоя крыша". Привыкаю уже. Скоро вообще привыкну и буду в норме. А пока можно и крышей поездить... Мир повидать. Ну вобщем... Вы поняли.

@темы: Будни, Разное, Учеба, Записки безумного

16:50 

Еще один день. Еще один шаг.

Nothing changes even if I die.

Голову разрывает на части. В висках стучит дождь... Он горячий. Он не может быть горячим - дождь прохладный. Но с тем темпом, в котором я живу, он просто кипит... Я не могу так больше. Я не хочу так больше... Я задыхаюсь под ними... Они не видят этого, им все равно. Потому что каждый из них думает лишь о себе. И вспоминает обо мне, когда ему что-то нужно... Я не могу... Я должна быть лучше. Но я не могу. Еще один шаг - и меня убьют. Мне нужна лишь капля, чтобы я разлилась. Все чего-то от меня хотят. Никому неважно как, но я должна сделать то, что им нужно... И всегда лишь упреки и критика. Со всех сторон... И никто не спросит о том, как я себя чувствую. И никому не интересно, что со мной происходит. Я как маленький котенок, которого все хотят потискать, погладить, но который хочет спрятаться от всех этих рук. Карса проестует. Я протестую. Но как? Как мне выразить этот протест, чтобы меня услышали? Ведь меня даже не слушают... Как? Как мне выбраться из этой ямы, спастись от этих сотен рук? "Наплевать на всех. Ты сама решаешь, что тебе делать и что нет. Забудь о них" - слышу слова _ЗоЛуШкИ_. Но как? Если они каждый раз напоминают мне о том, что я должна, по их мнению, сделать?

Слезы... Давно. Давно вас не было... Нет. Я смогу, я не заплачу. Но чувствую горячую слезу на щеке. Я смогу выстоять. Но руки опускаются. Я не сдамся. Но опоры нет, нет помощи. И не будет... Я слабая? Может быть. Значит, все эти годы я просто воображала себя сильной. Да мне все равно. Мне все-рав-но. И опять со всех сторон лишь давление... Все упрекают, говорят, что они могут лучше, но никто не возьмется за то, чтобы помочь мне стать лучше. Все сама. Все своими силами. Все на грани. Я устала мотаться из стороны в сторону. Я устала быть кем-то. Я устала от вечных упреков. Я... Я просто устала. И никто не даст мне отдыха. Отдых равносилен смерти. Кто-нибудь подойдет сзади и воткнет нож в спину. Пока я буду отдыхать. У меня паранойа? Может быть. Мне все равно.

И лишь когда меня выжмут и меня не станет, все начнут думать о том, что же со мной случилось. И из тех, кто довел меня до этого, никто не подумает о том, что мог быть причиной... Почему мне нельзя просто жить? Почему они не оставят меня в покое? Да потому, что я для них что-то непонятное. Потому что я для них чужое. А чужое никогда не будет интересовать их так, как свое... Простите меня... Простите за слабость. простите за слезы, которых никто из них не стоит. но это единственный способ, как опустошить себя. Как убрать из себя хоть часть этой боли...

Меня выжимают. А я ведь так хочу жить...


@темы: Учеба, Чувства, Слова, Мысли вслух, Будни, Обрывки непонятных мыслей, Я

18:27 

Каждый учитель считает, что вам больше нечего делать, как только учить его предмет.

Nothing changes even if I die.
Боже, как я устала... Помоги мне, ночь... Долго сегодня гуляла под дождем... Уже вчера простыла. Но знаю, Дождь не даст мне заболеть. Он не причинит вреда). Он лечит... Так болела голова весь день. Стоило пройтись и поймать несколько капель - и головной боли нет. Спасибо Дождю...

Столько нужно делать. Нет времени. Я не успеваю за уходящими минутами. Я устала от того, что все от меня чего-то ждут... Позорная восемь по истории меня выбила из колеи. Я стала хуже учиться. Мне нужно больше заниматься... Но времени нет. Все ждут от меня, что я буду выкладываться больше... Простите, не буду. Еще чуть-чуть и меня уже не вернуть. Я вас умоляю... Нет, я не буду вас умолять. Я требую просто понять меня или попытаться понять и оставить в покое. Перестать говорить обо мне так, словно я все должна сразу понимать и все писать на 10. Я требую для себя хоть малого отдыха. Я скоро свалюсь...

И все же... Все же я не могу подвести людей. Наступаю себе на горло и берусь за учебу еще больше. Еще больше занятий, еще больше зубрежки, еще больше решения заданий. Еще пара часов не спать. Еще один шаг для того, чтобы быть примером для всех. Для кого-то шпаргалкой, для кого-то ненавистной конкуренткой, для кого-то - таких меньше всего - просто человеком и другом... Еще чуть-чуть... Карса... Мы справимся ведь, правда? Ты и я? Мы должны... Посмотри. Разве тебя не раздражает, когда тебе говорят, что ты стала хуже? Давай, еще чуть-чуть - и мы будем соответсвовать их запросам...

Да какого черта я должна о них думать? Кто они? Они лишь лица из толпы, они те из многих, кто хотят, чтобы я подстраивалась под них! Ну зачем мне это надо! Я буду такой, какая есть - и принимайте меня такой. Я не хочу быть другой. Я не хочу под вас подстравиваться. Я хочу быть собой. Я хочу все делать так, как я привыкла, как мне нравится. И я не буду под вами прогибаться. Я буду трудиться усердно, но только ради себя, а не чтобы вам понравиться...

@темы: Будни, Мысли вслух, Учеба, Записки безумного, Я

20:26 

Йа вернулсО!

Nothing changes even if I die.
Люди! Я с этой гребаной школой нихрена не успеваю. У меня все супер(относительно), надеюсь, на выходных мне удастся и вас почитать, и о себе рассказать новое. Так что пока я недоступна!!!!!! Потому что я до часу ночи за уроками сижу). Атакси, привет тебе, спасибо, что зашла! Располагайся! Луна, я рада, что ты теперь снова _ЗоЛуШкА_! Чесслово! так привыкла уже к тебе как к Золушке) Надеюсь, и принца ты тоже встретишь, как твоя героиня. Я поломала все ногти, так что теперь быстрее печатаю)). Ы.... До субботы, дорогие, пора писать сочинение по русскому.! Я по вам скучала! И скучаю. и спасибо всем за поддержку)))). Это очень мило ,дорого и ценно. Спасибо вам.

@темы: Будни, ПЧ, Учеба

22:29 

День.

Nothing changes even if I die.
Весь день с Дождем... Утром прийти в школу с мокрой головой. Знать, что он там, за окном, ждет тебя... слышать его стук... Дорога домой после школы вместе с ним... Так приятно и так необходимо... Спасибо за это... Хоть что-то компенсирует мозгопромывку в школе...
А вообще... Что-то я все об одном и том же пишу... И люди потихоньку от меня отписываются и отписываются... Неинтересно я пишу.. Никакой из меня писатель. Уж простите, как есть...
Жутко устала. Больше не могу. Последне силы тратятся на подгтовку домашних работ. Все спрашивают, как я успеваю все учить и делать и при этом еще что-то читать, где-то бывать. Верите - сама не знаю... И мне это так трудно дается...Я устала от школы, хотя не прошло и месяца... Мне трудно. Впервые в жизни я столкнуась с трудностью такого масштаба. И хочется опустить руки и сдаться. Но ведь меня предупреждали, что это все нелегко. И никто не говорил, что это будет халявой... Я сама на это подписалась. "Давай, Карса, давай... Ты зарекомендовала себя как все успевающая и всем помогающая девушка, справляющаяся со всем... Так что давай, оправдывай..." - сама себя убеждаю, пытаюсь хоть как-то придать себе сил... Необходимо, жизненно важно сходить на море. Не то зачахну... Немножко свободы... Нужно. Мне.

@темы: Будни, Мысли вслух, Чувства, Я, Учеба

19:38 

Nothing changes even if I die.
Голос из-под горы учебнико: Простите меня. не пишу, не комменчу - умираю в школе. Меня морально убивают... Задают так много - дай бог к концу года выполнить. Так что не сердитесь!

@темы: Будни, ПЧ, Учеба

19:47 

Nothing changes even if I die.
Дикая боль разрывает меня на части... Физическая. И вот еще один мину того, что у меня есть тело... Хочется на стену залезть уже... Простите, что не захожу - времени нет... В школе как нагрузили, так теперь не разгрузиться...

@темы: Будни, Учеба

Dazzling darkness

главная