Записи с темой: Чувства (список заголовков)
14:34 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:49 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:05 

All around me

Nothing changes even if I die.
На самом деле, в последнее время жизнь очень богата на разные события. Но, пока я в них, у меня не хватает времени записывать свои ощущения и мысли. Иногда мне становится жаль всех этих мгновений, потому что время стирает из памяти многие из них. Потому что не все, что происходит в жизни, обязательно является чем-то очень большим. Иногда бывают и совсем маленькие, обычные вещи, которые заставляют задуматься, почувствовать, чему-то учат. И мне жалко, что они со временем пропадут в реке памяти и я больше не найду их в себе. Откуда я узнаю, почему я думаю, чувствую, действую так или иначе в какие-то моменты своей жизни?

Но в то же время, пока я буду пытаться удержать какие-то минуты своей жизни, я не замечу, как мимо проходит что-то еще, возможно, что-то очень ценное. Все это так относительно, так запутанно, так странно.

В последнее время я думаю о многих вещах, многие предстоящие события меня пугают и интригуют одновременно. Никому не известно, что и как будет потом, через день, неделю, месяц, год. В последнее время я так явно чувствую разные перемены вокруг, во всех проявлениях жизни, во всех ее сторонах. Меня одолевает столько разных эмоций и ощущений, и я не очень понимаю, как с этим всем богатством совладать.

@темы: Momentum, Всякая всячина, Доктор, мы ее теряем!, Мои странности, Мысли вслух, Чувства

18:57 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:59 

О диванной критике

Nothing changes even if I die.
Сейчас будет не очень позитивный пост. Мне куда-то надо выговориться, и, как всегда, будет страдать мой дайри.

Короче, я как-то упоминала, что делаю календарь. Календарь мне предложила сделать девочка, которая администратор самого большого (из мне известных) автоклуба Латвии - клуба владельцев BMW. Она, значит, организовала конкурс. Победителей выбирали посредством подсчитывания количества "лайков" под фото их автомобиля, то есть выбирали сами участники. Результаты конкурса подсчитывала я. Причем, учитывая опыт прошлого года, прежде чем огласить список тех, кому повезло больше остальных, каждому из предполагаемых победителей я писала лично, чтобы убедиться, что авто на ходу и что человек сможет приехать на фотосессию в Риге. В итоге, через три или четыре дня, у меня был список, который был оглашен.

Календарь предстояло сделать в течение двух с половиной недель декабря. Итоги конкурса мы подвели в последние дни ноября. Поскольку на рабочей неделе времени особенно нет, фотосессиями я занималась по выходным. Две недели у меня их просто не было, потому что я (не без помощи любимого) выдумывала, где кого снимать, как организовать народ и т.д. Естественно, что, поскольку все это делалось в последний месяц года, всех, к сожалению, пришлось снимать в тех погодных условиях, какие предоставляет наш климат - то есть в условиях серости и местами дождя. Поскольку погодно не получалось составлять сюжеты - например, бэха в маках на июль - то я решила сделать календарь в городском стиле и снимать автомобили на фоне стеклянных зданий или на фоне городских пейзажей. Собственно, с нервами и стрессами местами, но календарь был сделан.

Девочка-администратор вчера эти фото выложила в группу на фейсбуке с объявлением, что календари отпечатаны и желающие могут их купить. Естественно, примчались войска диванных критиков и началось... Хотелось бы больше тематичности, хотелось бы и других серий марки (в частности, народ хотел видеть иксы), хотелось бы это и то... Я вот хотела бы посмотреть, как эти люди встанут и своими руками что-то сделают. Как эти люди будут на морозе час ждать опаздывающего человека, который при всем своем опаздании еще имел наглость думать, что у него будет время переобуть колеса (потому что зимние диски для фотосессии не очень!). Как эти люди просто из любви к искусству отдадут две недели своей жизни на создание чего бы то ни было в очень сжатые сроки и в очень динамичном ритме, где, помимо умения что-то делать руками, надо быть терпеливым и уметь общаться с людьми. А что касатеся разнообразия автомобилей - вы же сами ездите все на одном и том же, и сами выбирали победителей, ко мне какие претензии?

Я просто удивляюсь, как некоторые товарищи, которые в этой жизни делают чуть меньше, чем ничего, почему-то думают, что имеют полное моральное право с видом профессионалов рассуждать о том, в чем они не смыслят и тем более учитывая тот факт, что сами они из себя ничего не представляют. Из всей критики по поводу фотографий я адекватно и спокойно могу принимать комментарии по поводу качесва фотографий, там, композиции, каких-то цветовых моментом, может - то, что относится к качеству картинки и моим умениям. Но уж никак про "тематичность" (которая была, просто не природная) и тем более не про те экземпляры, которые были выбраны для календаря. Все, я высказалась, мне полегчало, спасибо.

@темы: Творчество, Злостное, Чувства, И шо, помогло?, I am not your shit box!, Люди

21:49 

Tired

Nothing changes even if I die.
Очень смешанные чувства в последнее время. И вроде что-то хорошее происходит. Вот, например, меня повышают с января и я буду делать другую работу. Вроде что-то получается с изучением шведского. Вот я, например, делаю календарь для клуба и мне предстоит еще шесть фотосессий. И в то же время какие-то неприятности за неприятностями. Как будто кто-то невидимый все никак не определится, хочет он мне пряник дать или кнута все-таки.

Вот я вроде скачу бодренько, улыбаюсь лучезарно во все стороны, всем рассказываю, что год заканчивается и все будет хорошо. Потому что людям нужна моя поддержка. А тем временем во мне просто тонны усталости, а мозг понимает, что год тут вовсе ни при чем и что его окончание, собственно, на решение проблем не повлияет. Просто надо же найти хоть какой-то источник, хоть какую отправную точку.

А тем временем, я хочу спрятаться где-нибудь на чердаке со стопкой книг и недельным запасом еды и чая, и чтобы меня там никто не нашел, пока я сама не вылезу.

Господи, когда же уже закончится эта полоса препятствий, так нельзя.

@темы: Чувства, Совиное, Сиюминутное, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Shigoto, An [error] is deep

13:01 

The Meaning.

Nothing changes even if I die.
В последнее время стала часто слушать музыку, которую слушала лет пять-семь назад. Зашла в свой last.fm спустя много лет с момента, когда я там была в последний раз. И каждый раз, когда все это слушаю, мурашки по коже, сотни воспоминаний и эмоций. Все никак не могла понять, что же за ощущение меня охватывает, кроме ностальгии. И вот вдруг осенило.

В те годы все было еще впереди. В те годы я могла просто слушать музыку, учиться в свое удовольствие и мечтать, мечтать о большом и прекрасном будущем, строить планы, даже если они выглядели невыполнимыми. Тогда я чувствовала легкое волнение в предвкушении чего-то невероятного. Волнение от того, что все самое главное еще должно было случиться. Я не знала наверняка, но чувствовала, что стою на пороге чего-то такого большого, прекрасного, волшебного и очень ожидаемого мной. И ведь случилось. Вопреки неверию многих, я добилась того, чтобы сбылись мои планы, которые казались такими невероятными... Даже мне. Я помню, как я сидела в столовой в университете, смотрела на снег и думала о том, что, возмjжно, через год я наконец-то смогу так же смотреть на город из окна японской кафешки. Я только подала заявление на стипендию. И я не осмеливалась по-настоящему верить в хороший исход, я только надеялась, что все сложится и мне улыбнется удача.

Если короче, я осознала, что мне не хватает ощущения какого-то предвкушения. Есть много того, чего я хочу в жизни, но спросите меня, какая у меня мечта, и я вам не отвечу на этот вопрос, потому что я не знаю ответа. Все, чего мне хочется, нельзя причислить к мечте, потому что это не те вещи, за которые надо прямо бороться. Для того, что я купила себе машину, которую я хочу, мне просто надо впахивать и копить деньги, а это не то же, что идти к своей Мечте. Пропало вот это ощущение, что я стремлюсь к чему-то высокому. Не скажу, что учеба в Японии - это прям что-то высокое, но это очень круто изменило мою жизнь. А сейчас такого чего-то, к чему я так же бы стремилась, нет, и нет того вкусового оттенка к жизни, какой был тогда.

И не то, что бы у меня в жизни вообще нет никакой цели... Просто это все не то, а что - то самое, я не знаю, и меня это пугает. Вот сейчас, когда я это осознаю, это пугает. Есть, правда, вариант, что я, как обычно, загоняюсь не по делу... Но вокруг все так стремительно меняется, что мне как-то не по себе, если честно. Раньше было за что хвататься в ситуациях, когда все вокруг катилось куда-то, а сейчас я даже не знаю...

Одним словом, надо искать. Наверное, это будет правильным выводом.

@темы: На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, We believe, I am not your shit box!, An [error] is deep, Чувства, Философия, Учусь летать, Совиное, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей

17:33 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:00 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:50 

Life won't wait for you.

Nothing changes even if I die.
Вот я все думала, когда же начинается взрослая жизнь. Все время казалось, будто меня развели и обделили. Мне казалось, что вот будет обязательно такой момент, когда раз - и я пойму, что вот она, взрослая жизнь. Этот момент я поджидала и думала, что обязательно узнаю его. И приурочивала его к каким-то важным событиям в жизни. Ну, например, думала, что окончу школу - и вот оно. Потом думала, что оно будет, когда получу диплом. Затем думала, ладно, раз не универ, тогда, наверное, когда будет работа. И вот у меня уже вторая по счету постоянная работа, вот я уже два года живу с мужчиной, вот я уже давно сама себе зарабатываю на книжки, вот я уже о детях начинаю думать, вот я уже права получила, вот даже карту бонусную в продуктовый сделала свою собственную - а момент все не приходит. Кругом обман и вообще.

А потом вот так сидишь где-то в другой стране, заходишь вечером в интернеты, а там... А там новости про то, что очередной музыкант, которым ты восхищалась, умер. Он не был моим кумиром, да и слушать эту музыку я стала гораздо позже, чем все вокруг. И все-таки, все-таки был период, когда все то, что в голове, чудным образом отражалось в этой музыке, в этой лирике.

Это я все к чему. Взрослая жизнь - это когда теряешь людей и учишься с этим жить. Когда уходит кто-то, кого ты никогда не видела лично, но все-таки был частью твоей жизни, это все равно грустно и больно. Взрослая жизнь - это когда в какой-то момент близкие тебе люди, не важно, родственники, друзья или вот, люди, которые сами того не зная, вытаскивали тебя из темноты своим творчеством, не важно, музыкой ли, книгами ли, картинами ли, уходят и оставляют тебя самостоятельно учиться выбираться из колодца темноты, тишины, страха и боли.

Когда-нибудь ты будешь кого-то так же вытаскивать, а потом... Известно, что потом. Вот тебе и круговорот жизненной мудрости в природе.

Каждый раз такие события заставляют думать об этом всем. И каждый раз делается страшно. Ведь жизнь такая интересная, и как это она вот так однажды возьмет да и прервется? Нечестно же.

@темы: An [error] is deep, Itai..., Мысли вслух, На мелкие кусочки, Чувства

08:35 

Traces

Nothing changes even if I die.
Я думала, что еще больше влюбиться в творчество этих ребят невозможно, но тут случился сборник баллад. И казалось бы - ну и что? Все эти песни уже столько раз прослушаны, их тексты уже давно выучены, что такого? Но все эти мелочи: новый Кассис, новый D.L.N., новая Calm Envy... Мне разорвало сердце в тот момент, когда я услышала концовку D.L.N. Потому что это концертная версия песни. Точнее, была до сих пор.

Какие-то новые интонации в голосе Руки, новые проигрышы, новые аккорды, новые ритмы. И все это в один момент заставило чувствовать. Весна, и мы живы.

@темы: Is ♥!, J-Rock, Momentum, We believe, the GazettE, Доктор, мы ее теряем!, Музыка, Мысли вслух, Родное японское, Скромный отзыв о..., Совиное, Чувства

18:24 

Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:57 

Just a little tired.

Nothing changes even if I die.
Свое нынешнее состояние не получается объяснить словами. В смысле, не получается это все объяснить устно так, чтобы было понятно. Поэтому, может, хотя бы написать получится - писать мне всегда было легче, чем говорить.

В принципе, ничего не случилось вроде. Все как обычно - работа, дом, книги, музыка, иногда кофе. Но чего-то не то. Чувствую себя какой-то... раскиданной, что ли. Тут кусочек меня, там еще кусочек. И никакой целостности. Последние пару недель были очень насыщенными - рабочие дни, в прошлую пятницу небольшое предпразднование Рождества на работе, которое ввело меня в состояние ступора и стресса, потому что надо было участвовать в каких-то мероприятиях, идти фотографироваться с командой и вообще. Потом на выходных у меня было пять фотосессий. Потом опять работа. Сегодня опять тусовка, в этот раз слет автоклуба. Завтра у нас семейный ужин в честь Рождества, в воскресенье вроде у нас гости намечаются.

Поняла, что устала от суеты и бешеного ритма каждого дня. Вспоминаю, как в Японии папа и мама Джоджи возили меня с собой на могилу одного из их родителей, а потом в дом, который принадлежал этому родителю. Такой традиционный японский домик, в которой со всех сторон можно открыть седзи, в котором пол устлан татами, а веранда как будто вытекает в сад. Помню, как сидела там посреди комнаты, седзи были открыты и ветер свободно гулял по всему пространству домика, и было так тихо-тихо. И мне тогда подумалось, что было бы здорово сюда приехать на месяц-другой, со стопкой книг, чистой бумаги и несколькими ручками. И вот сейчас мне очень хочется все оставить на какое-то время и уехать в такое место. Я давно не давала себе возможности отдохнуть от всего и от всех. Давно не оставалась наедине с собой и с тишиной. Я устала от лишнего шума, от разговоров, от большинства окружающих меня людей. Не конкретных, а в целом. У меня закончились мои социальные батарейки и я уже не помню, когда в последний раз их заряжала.

И даже при всем моем желании скрыться хотя бы на один выходной день куда-нибудь это не очень-то воплощаемо, потому что ехать особенно некуда. И надо придумать, как во всей этой предновогодней суете найти способ хотя бы немного дать себе отдохнуть. Остановиться, как я делала это раньше, посмотреть на все как бы со стороны. Дать времени немножко, на пару часов, обогнать меня. Усталость очень давит на плечи. Куда бы убежать на пару часов?

@темы: Чувства, Сиюминутное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, An [error] is deep

19:52 

Ride

Nothing changes even if I die.
В последнее время я довольно часто самостоятельно езжу на машине по своим делам. Осознала, что ездить самой очень здорово. Как-то расслабляет. Вот о чем я всегда подсознательно мечтала - о том, чтобы достичь того момента, когда не нужно ничье разрешение и ничья помощь для того, чтобы сорваться и уехать. И не важно даже куда. Не важен пункт назначения, важен путь: шелест асфальта под колесами, свист ветра в приоткрытом люке и бесконечная дорога впереди.

Недавно вот взяла у любимого машину и уехала в Лимбажи, навестить папу и бабушку. В первый раз в жизни я ездила одна на кладбище к ним. Было немного страшно и странно, но мне очень нужно было съездить. Туда часа полтора и обратно столько же. В первый раз в жизни так далеко я ездила сама и мне понравилось. Пока едешь, даже не думаешь ни о чем. Не хочется забивать голову ничем, хочется просто раствориться в дороге, в движении по ней, в самом путешествии. Понимаю, что, в моменты, когда у меня начинает ехать крыша, самый лучший способ отвлечься и даже вылечиться хотя бы на время - сесть и уехать куда-нибудь. Необязательно далеко, просто надо ехать.

Для полного счастья и удобства (не только моего) теперь осталось только купить свою машину, чтобы совсем ни от кого ни в чем не зависеть.

С одной стороны, сесть и ехать в такие моменты похоже на бегство от самой себя. Согласна. С другой стороны - я не стараюсь убежать, я стараюсь увезти что-то, что меня беспокоит, подальше от дома и любимых людей и оставить где-то, откуда оно уже не вернется и не потревожит ни меня, ни тех, кто беспокоится обо мне. Не это ли главное?

Сесть и ехать. Слиться с дорогой. Прекрасное ощущение. Прекрасные мгновения. И спасибо тому, кто убедил меня пойти и сдать на права. Я только теперь, набравшись немного опыта и научившись более уверенно ездить самостоятельно, могу оценить, дверь в какой мир открылся передо мной с получением пластиковой карточки, разрешающей мне водить машину без сопровождения.

@музыка: Aqua - My mama said (No sense rework)

@настроение: Sleepy

@темы: Momentum, Something special, Доктор, мы ее теряем!, Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, Чувства

23:18 

Romance

Nothing changes even if I die.
Как же быстро пролетело лето! Во многом благодаря нашим поездкам и всяким мероприятиям, которые мы успели за лето посетить. И вот, последние выходные августа подошли к концу. Нельзя была провести последнее воскресение лето более романтично.

Романтика - это когда ты просыпаешься утром, под музыку радио, а он лежит рядом и смотрит, как ты открываешь глаза. Это когда в машину складываются полотенца и пластиковая посуда и вы уезжаете из города. Это когда вы вместе находите очередное красивое место где-то в лесах, слушаете журчание воды. Это когда его любопытная натура не дает ему покоя и он переходит маленькую речку, чтобы забраться на горку. Это когда ты любишь фотографию, а он - снимать свою машину, и поэтому вы останавливаетесь на шоссе с довольно плотным потоком движения, выжидаете нужный момент и когда он наступает, он становится посреди дороги, чтобы ты могла сфотографировать машину - потому что красивый вид, прекрасное небо и вообще. Романтика не требует многого - просто подняться повыше, например, на смотровую вышку старого замка, и, стоя рядом, молчать и смотреть на город, расстилающийся впереди и тянущийся к небу острыми шпилями церквей. Романтика - это вернуться туда, куда ездили поздней весной, провожать первый в году закат на море. Жечь костер, купаться в море, жарить мясо и наслаждаться моментом. Романтика - это приехать домой и от машины до двери дома бежать под ливнем, а дома варить честно добытую по дороге кукурузу.






@музыка: The Glitch Mob – Between Two Points (feat. Swan)

@настроение: Умиротворенное

@темы: Makes me smile, Momentum, Natsu, Something special, Красивое рядом, Любовь, We believe, На край света, Пам-парам-парам-пам-пам, Совиное, Солнечное настроение, Чувства, Это нужно помнить

23:37 

Another sunset in my eyes

Nothing changes even if I die.
Я как-то уже сравнивала себя с Маленьким Принцем, потому что мы разделяем любовь к закатам. Как же прекрасно, что почти каждый день на этой планете есть возможность смотреть закаты. Почти - потому что в облачную пасмурную погоду не особенно полюбуешься на краски. Но когда природа дарит закаты, каждый уникален и прекрасен до того, что аж дышать невозможно становится.




А еще всегда вокруг меня находится что-то такое, за что цепляется взгляд. Широкие просторы, заброшенные места, огромное небо - сплошное волшебство.




И, конечно, нельзя не сказать: приезжал Кысь. Как всегда, прекрасный и, как всегда, изменившийся до неузнаваемости.




Лето еще не кончилось и впереди столько приключений. Хочется, чтобы лето длилось дольше, в этом году я не успеваю за течением дней, мне хочется немножко притормозить время. Но кто же в силах это сделать?

@музыка: Чайф и Би-2 - Достучаться до небес

@настроение: Умиротворенное

@темы: Чувства, Фото, Творчество, Обрывки непонятных мыслей, На край света, Мои закаты, We believe, Мое небо, Кысь, Красивое рядом, Something special, Momentum, Makes me smile, Is ♥!, Inspirational

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:25 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

Life Update

Nothing changes even if I die.
Здорово понемногу открывать место, в котором теперь живу. Тихие утра по выходным, когда выходишь на улицу, вокруг тихо, пахнет соснами и как-то очень спокойно. Или вот как сегодня - идти домой вдоль леса, вдоль домов, в которых горят желтым светом окна. За шторами что-то происходит, чья-то жизнь. И все плохое, что случилось за день, что гнетет душу, вдруг становится далеким и теряет всякое значение. Свет фонарей, дорога пустая, мелкий снег. Пахнет дымом и лесом. И тяжелый день заканчивается, наступает уютный, домашний вечер.

Раньше мне казалось, что дом, это место - где мой стол, мои книги. То есть дом - это просто какое-то отдельно взятое место. А теперь все изменилось, пришло осознание, что дом - это не место, не "где", а "кто". И если так, то для меня не могло найтись куда более прекрасного дома. Не важно, где, важно - с кем. И так даже лучше, потому что если с этим человеком тебе комфортно где-то в одном месте, то и везде тебе с ним будет хорошо.

Последние полгода заполнены путешествиями, впечатлениями, фотографиями. А главное - хорошими, положительными эмоциями. Я смеюсь чаще, чем грущу. Хотя не все так гладко, конечно, потому что работа. Работа стала в тягость, работа стала напрягать и давить. И не в смысле, работа как таковая, а вот конкретно эта работа, на которой я работаю уже почти три (ого!) года. И поэтому я в процессе поиска новой. И даже несмотря на постоянную усталость и стресс, нервозность, даже в плане работы, я верю, скоро все устаканится с будет хорошо.

Где-то там, где не дома, там суета, там нервы, там люди, которые не всегда дружелюбны. Там безумный водоворот, коктейль хорошего и плохого. Ураганным ветром там швыряет из стороны в сторону. Зато приходишь домой, потрепанная стихией, и отпускает, отходит, нигде ничего не беспокоит и все хорошо. Это для меня совершенно новые ощущения, непривычный опыт, и все это кажется очень хрупким, поэтому берегу его тщательно.

Я стала редко писать сюда - не хватает времени. Расскажите мне, дорогие мои, как у вас дела? Всех по мере возможности читаю, но очень хочется немного общения с вами.

@музыка: Alt J - Choice Kingdom

@настроение: ^^

@темы: Momentum, Shigoto, Всякая всячина, Красивое рядом, Любовь, Обрывки непонятных мыслей, Пам-парам-парам-пам-пам, Солнечное настроение, Учусь летать, Чувства

Dazzling darkness

главная