• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:59 

The autumn is here

Nothing changes even if I die.
А в город уже очень явно стучится осень. Хотя какой там стучится - понемногу овладевает городом без всякого стука. Просто окутывает город прохладными ветрами, включает фонари на несколько часов раньше, чем еще месяц назад, понемногу подкрашивает листья в парках. И уже не выбежишь утром в легком летнем платье, потому что мерзнешь тут же. И с одной стороны, мне безумно грустно, потому что вот-вот начнут исчезать летние терассы моих любимых кофейных, придется носить тяжелые пальто, солнца станет мало, а ночи станут в два раза длиннее. А с другой стороны, август закончится, и наступит мой любимый сентябрь, который всегда пахнет каким-то особым видом волшебства. Останется всего несколько недель, чтобы еще немного побродить по улицам и насладиться теплом, которое за лето накопили дома и теперь отдают людям. А потом зима... Но это еще, кажется, совсем нескоро.

И обо всем этом думалось мне сегодня, пока я ездила по городу и смотрела в небо, которое все больше становится похожим на осеннее. Что-то такое есть в таких днях, как сегодня. Какое-то неуловимое тепло, которое просто незаметно подкрадывается и остается внутри. Сегодня один из тех дней, когда я чувствую себя в гармонии с самой собой и со Вселенной. Мне просто спокойно и тихо. Хочется верить, что это состояние не покинет меня еще долго. Немного хорошей музыки и хорошей компании - удачное завершение чудесного дня, и хоть мне не светит сегодня спать, я знаю, что смена будет спокойной, что бы там ни случилось. Сегодня, мне кажется, мое спокойствие распространилось бы на кого угодно.

@музыка: Genesis - Another Day In Paradise

@настроение: Harmony

@темы: Something special, Городское, Красивое рядом, Люди, Мое небо, Можно любить слышите? Можно, Мысли вслух, Сентябрь в душе, Яркие краски

06:31 

Frozen heart

Nothing changes even if I die.
Я вот уже несколько дней кряду об этом думаю, и эта мысль не дает мне покоя. Просто когда слышишь от кого-то фразу "А я никого не люблю.", становится как-то грустно. Конечно, в это "никого" не входят родители и иже с ними. Но в целом...
Каждому человеку нужен кто-то, кого он мог бы любить. Услышав ту фразу, мне стало не то, что грустно - даже где-то больно. Насколько же человек должен быть несчатным и одиноким, даже если кажется, будто у него десятки друзей и он ведет довольно социально-активный образ жизни. Когда по-настоящему никого не любишь, теряется мотивация и какой-то вкус к жизни. Просто в моем мире любовь - одна из главных движущих сил, которая поможет преодолеть все, что угодно. И когда ее нет, все становится каким-то серым и однообразным. А еще одолевает равнодушие. Любовь, конечно, можно попытаться чем-либо подменить, но даже если подмена удастся, со временем она разобьется о реальность - ты никого не любишь и от этого тебе плохо. Хм.

И тут я задумалась над тем, как я живу и кого я люблю. И, как бы это грустно ни было, но да, в тот момент я слегка кивнула головой в знак согласия и солидарности: мы оба с тобой страдаем от одного недуга.

@музыка: Madonna - Frozen

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, Любовь, Мысли вслух, Ночное

00:58 

Девчачье

Nothing changes even if I die.
Во мне когда-то жила самая настоящая женщина, честное слово. Она любила платьица, туфельки, интересовалась мнением мальчиков и любила разговаривать с подружками на всякие девчачьи темы. Но по всей видимости, в какой-то момент эта женщина меня или покинула, или просто зачахла и отправилась к более подходящей под ее стандарты натуре. Она жила во мне тогда, много лет назад, когда я надулась на маму за то, что мама одолжила какой-то чужой девочке мое любимое нарядное розовое платье для какой-то там свадьбы. Настоящая женщина жила во мне все те несколько зим, которые я уверенно ходила на каблуках по гололеду. Настоящая женщина жила во мне тогда, когда я с подружками грустила о том, что симпатичные нам мальчики совсем не обращают на нас внимания - дураки несчастные. И еще настоящая женщина была частью меня еще тогда, когда я приличия ради пыталась как-то подчеркивать свою красоту неземную легким макияжем.

И тут вдруг настоящая женщина отчаялась сделать из меня леди. И ушла. С каблуков я перешла на балетки и кеды. С платьев и юбок - на джинсы и летние легкие брюки по щиколотку. Макияж совсем забылся, теперь у меня нет даже собственной туши для ресниц и я не владею магией преображения. Мне кажется, моя внутренняя женщина покинула меня в тот момент, когда я без лишних угрызений совести по символической цене продала знакомой свое выпускное платье, которое мы покупали вместе с моей внутренней женщиной. Оно было голубым (моего любимого цвета), мы тщательно подбирали к платью ансамбль из сережек и колье и очень долго искали подходящие к платью туфельки. Мы даже прическу решили сделать на свой выпускной - парикмахер сделала нам замечательную высокую прическу. Но уже через три года я самостоятельно выбрала себе не такое уж нарядное, зато для души платье восточного стиля, совсем не приложила усилий к тому, чтобы сделать свое лицо хоть немножко лучше, чем оно есть. Я молчу про волосы - я просто убрала их наверх специальными палочками для волос. И тут, видимо, моя внутренняя женщина поняла, что я не стою ее усилий. Особенно обидно ей стало от того, что я не обращала внимания на мальчиков и вообще как-то никого не слушала, когда речь заходила о женственности.

Нет, я и сейчас люблю иногда надеть юбку или платье. Есть у меня летнее голубое, зеленое с декольте, серое короткое, маленькое черное платье даже есть. И иногда мне даже нравится почувствовать себя принцессой. Но по каким-то неизвестным причинам в моем мозгу понятия "женщина" и "принцесса" так далеки друг от друга, как Северный и Южный полюса. Хотя казалось бы, кто может быть женственнее принцессы.

Вот мы, женщины, все жалуемся: куда, мол, подевались настоящие рыцари, настоящие джентльмены... Я даже заикнуться о таком не могу, потому что сама любому джентльмену утру нос. Все в нашем современном мире перевернулось и теперь у нас иногда мальчики даже большие принцессы, чем девочки. И я все никак не могу понять, отчего все так круто поменялось со времен Средневековья.

@музыка: Сплин - Мы сидели и курили

@настроение: Рабочее

@темы: Momentum, Голос рассказчика, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

08:09 

Про города и людей.

Nothing changes even if I die.
Город, в котором я живу всю жизнь, тоже можно назвать городом-малюткой у моря. Он действительно очень маленький, людей здесь с каждым годом все меньше (к сожалению?), улицы становятся все более пустыми и тихими, фасады грустно улыбаются объективам туристов, которые умело имитируют неподдельный восторг. По большому счету, чего восторгаться, когда у самих туристов дома такие же красивые фасады и парки, и может, даже красивее? Я понимаю, когда восторгаются те, кто приехал из глухой дали и никогда не видел прекрасной архитектуры арт-нуво. Но ведь в мой город приезжает столько немцев, австрийцев, соседей-эстонцев и литовцев и много других, тоже из Европы, а в Европе очень многие города похожи. И вот ходят туристы, смотрят вверх, фотографируют, иногда, если находят особенно интересное здание, стоят и, потирая подбородок, разглядывают каждую деталь и с умным видом дискутируют - кто, дескать, этот дом проектировал и какое интересное дизайнерское решение он нашел.

Я тоже удивлялась, когда в Японии натыкалась на храмы и дворцы

@музыка: Panic! At the Disco - This is Gospel

@настроение: Утренне-озябшее

@темы: Inspirational, Голос рассказчика, Городское, Мысли вслух, Размышлизмы

05:48 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:23 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Я все еще пытаюсь как-то самоопределиться и понять, что я хочу делать дальше.
И понемногу, кажется, вот начинает складываться. Во-первых, раз уже уехать пока не получается, начинаю думать о съезде. Я, конечно, люблю домашних и вообще, но есть большое желание уже заиметь свою норку, в которой будет спокойно-тихо и никто не будет ворчать из-за не застеленной между сменами постели. Есть так же желание начать на досуге заниматься переводами а-ля фрилансером в каком-нибудь переводческом бюро - просто для души и практики. А еще есть большое желание в каком-нибудь творческом проекте поучаствовать.

Из простого и поближе - в воскресенье умру, но поеду на море, что это такое, в конце-то концов, уже вторая неделя июля, а я еще ни разу на море не была.

Чувствую себя безумно усталой, постоянно думается о чем-то таком непонятном, опять Анаэль со своими образами и девятью жизнями... Хотя ей я рада. Еще бы довести до ума рассказ про побег. И вообще чуть больше времени уделять творчеству и таки добраться до Андрейсалы с фотоаппаратами.

Рижские дворы похожи на колодцы - такие же узкие окошки вверх, такие же отвесные стены, такая же почти тишина по ночам, когда не ездят машины. И точно так же чувствуешь одновременно некое спокойствие и немного страх. И точно так же жутко от того, что по этим отвесным стенам не выкарабкаться вверх. Хорошо, что знаешь, что в стенах есть двери, ведущие на лестницы,по которым можно подняться на крышу, где так просторно и так свободно дышится. Побольше бы простора.

@музыка: Animal ДжаZ - Как люди (альбом)

@настроение: Сонное царство

@темы: Momentum, We believe, Мысли вслух, Прогулки по крышам, Размышлизмы

05:17 

О жизни

Nothing changes even if I die.
Что ты знаешь
о жизни
на этой
планете,

если ни разу
не видел
океан
на рассвете?


© Мое



@музыка: The Rasmus - Justify

@настроение: Уютное

@темы: Картинки, Стихи, Мое небо, Ночное, Стихи-мгновения, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей

03:30 

A whole world

Nothing changes even if I die.
Какой-то водоворот прямо в последнее время. Эдакий калейдоскоп из не самых хороших сюрпризов, отличных людей рядом, сомнений и страхов, идей и планов. У меня, одним словом, все как всегда. Мое государство меня до невозможности бесит, мне хочется просто уехать отсюда и забыть эту страну как страшный сон - до такой степени все плохо и все так осточертело мне здесь. Учеба тоже порядком поднадоела и мне хочется уже просто получить свой диплом, сказать всем спасибо и поступить куда-нибудь в нормальное учебное заведение. Сегодня я была в нашем университете по делам впервые за очень долгое время и ушла я оттуда с конкретно пониженным настроением и сплошным расстройством. Полдня потом в плеере Люмен играл на пару с Агатой Кристи. На работе тоже нас расстроили. Наша менеджер просто убогая, на всю голову стукнутая, некомпетентная идиотина, и мы все ее дружно терпеть не можем, особенно после ее последнего письма-обращения к работникам рецепции, где нам заявили, что мы недостаточно хорошо работаем (читай, недостаточно часто и качественно целуем ей пятки). Мы все собрались и решили - а не написать ли нам директору нашей сети, пусть убирает к чертовой матери это долбанутое создание и ставит нам нормального менеджера. Грр.

Я в последнее время очень много думаю о том, что же будет через полгода. Близится тот момент, когда я получу диплом о высшем образовании и в мозгу постоянно крутится судорожное "А дальше-то что?!". Конечно, есть планы, как снова уехать в Японию, учиться там дальше, но нельзя не допускать варианта, что в этом году не получится уехать и вот тогда действительно не понятно, что делать дальше. Поступать здесь в магистратуру просто для того, чтобы не тратить время, я не буду, потому что я в любом случае его потеряю, а если поступлю, то не только время, но и нервов не мало я потрачу. Поступать куда-то в европейский ВУЗ я могу тоже только со следующего года по многим объективным причинам. В итоге решила - если друг никуда не поступлю, буду год работать, чтобы выплатить кредит и накопить на билет в счастливое будущее. Хотя, конечно, я очень верю в свое возвращение в Кагошиму. Меня постоянно гложет мысль о том, что я не знаю, чего хочу в жизни. Переводы - это замечательно и я хочу этим заниматься, но помимо переводов мне хочется заниматься еще кучей всяких интересных вещей и порой мне начинает казаться, что я хочу слишком многого. Мне надо просто организовать себя, свои способности и свои мозги, а так же свое время и как-то спланировать задуманное, а то мое хаотичное "Хочу то и это!" до добра не доведет. Я слишком много паникую.

Жить невероятно удивительно и мне очень хочется увидеть все, что только смогу, научиться многому и приобрести неповторимый опыт. В голове у меня постоянно крутятся какие-либо идеи и мне сложно представить реализацию многих из них, но хочется верить, что она возможна. Мне то страшно до того, что руки дрожат, то до такой же дрожи я взволнована тем, что могу совершить, открыть, увидеть, испытать. Мне иногда страшно, что я не успею всего, что хочу. Но это только иногда. Все обязательно получится. Главное - сделать первый, самый сложный шаг. А дальше все обязательно будет просто великолепно.

@музыка: Skrillex - Try it out (neon mix)

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, Inspirational, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Совиное

05:57 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:01 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Нездоровые тексты

URL
20:54 

To the perfect people

Nothing changes even if I die.
О том, что я неправильно живу и все не так делаю, мне говорят в основном люди, у которых в жизни не все складывается так, как они хотят. Я не хочу думать, что это зависть. Мне кажется, ими руководит собственное бессилие. О том, что я плохой человек, мне говорили люди, которые меня совершенно не знали либо не хотели знать. О том, что я равнодушна, мне говорили люди, которые понятия не имели о том, сколько боли мне пришлось перетерпеть и как иногда мне бывает плохо. По-человечески плохо от нагрузок, усталости и происходящего вокруг. Я верю, что и без моего нытья в мире хватает негатива и печали. Я уверена, что помимо моих личных проблем есть куда гораздо более важные вещи. И поэтому я стараюсь не унывать, а если случилось, что мне хреново - я этого не показываю, иначе меня либо жалеют, либо злорадствуют надо мной. Ни того, ни другого мне не нужно.

Дорогие мои, которые не эгоисты и обо всех всегда думают, которые никого ничем не обижают, у которых есть в жизни цель, которые чего-то своими силами добились - одним словом, дорогие мои идеальные люди. Простите меня, такую неправильную, за то, что я так неправильно живу. Давайте я буду продолжать свою неправильную в конец дорогу отдельно от вас тогда, чтобы не обезображивать ваши идеальные пути. Лучи добра вам всем.

@музыка: Skrillex - Kyoto

@настроение: ...

@темы: I am not your shit box!, Мысли вслух

00:42 

Girls'n'boys.

Nothing changes even if I die.
Пользуясь случаем, хотелось бы передать всем моим друзьям-парням привет и сказать: ребят, я с вами.
Так сложилось, что молодых людей в числе моих друзей гораздо больше, чем девушек. И очень часто мои товарищи задавали мне различные вопросы, входящие в категорию вечных вопросов о девушках и женской логике. Особенно часто я слышала: "Как вас, девушек, понять?" На что я всегда просила не приписывать меня к толпе молодых леди, которых молодые джентльмены не могут понять. Ибо относилась бы я к их числу, никто из юношей не стал бы со мной общаться.
Так вот всем этим замечательным людям хочу сообщить, что ответ на вопрос "Как понять девушку?" нашелся и ответ этот: "НИКАК!". Потому что как ты поймешь создание, которое само не знает, чего оно хочет? К этому выводу я пришла, основываясь на собственном опыте и опыте, приобретенном на работе. Нет, есть вполне нормальные и адекватные девушки, но их очень мало, что печально. Поэтому - крепитесь, мужики, и я вместе с вами.

Это, пожалуй, единственный с позволения сказать полезный опыт, вынесенный мной с работы, которую я сегодня покинула, на прощанье сделав им половину оборота за день. :)

@музыка: Skrillex - Kyoto

@настроение: Радостное

@темы: Shigoto, Люди, Мысли вслух

03:22 

Get along with the voices inside of my head

Nothing changes even if I die.
I'm friends with the monster
That's under my bed
Get along with the voices inside of my head
You're trying to save me
Stop holding your breath
And you think I'm crazy
Yeah, you think I'm crazy
Well, that's nothing


29 отрабатываю последний день в Piazza Italia. Я рада и очень счастлива наконец-то оттуда свалить. Сегодня ко мне подошла девочка одна наша и спрашивает, мол, а чего это я 24-го не праздную Рождество? Я говорю - ну так, я православная, у меня Рождество седьмого января. "Ну у тебя же национальность латышская, значит, и Рождество у тебя в декабре!". Логика железная, не правда ли? И вот я стою, смотрю на нее и так и хочется спросить по Фаине Раневской - тяжело тебе без мозгов жить-то? Вот тебе и латвийские реалии. Зато вчера я отработала учебный день в гостинице. Катя просто шикарный сотрудник. Практически заставила меня саму работать, что хорошо - я много запомнила. Тридцатого напрошусь еще к Лене на ночь. А первого - уже моя первая рабочая ночь в одиночку. *О* Страшно, блин, но в то же время это интересно. На новой работе я чувствую себя комфортнее, нужнее. И более... как это... востребованной, что ли? И мне нравится тот факт, что там я работаю головой, а не плюю в потолок десять часов. В общем, новой работой я очень довольна. ^_^

Если честно, все за этот год очень поменялось. В моем отношении к людям, к каким-то явлениям в жизни, к чувствам, к миру... Ко всему, одним словом. Мне всегда казалось, что существует какая-то отметка, с которой и начинается взрослая жизнь. Иногда я думаю, что моя отметка случилась тогда, в сентябре двенадцать лет назад, когда мне было еще только десять. Сейчас все очень изменилось. Я пока еще добилась очень малого, я знаю, что могу больше. Я уверена в своих силах и упорно иду к тому, что задумала. На данном этапе, со всеми этими переменами всего, мне кажется, словно передо мной - новый мир, жаждущий открытий с моей стороны. Я снова в поиске, снова с интересом изучаю что-то новое, снова работает голова на тему того, как все полученное знание можно применить, снова я строю планы на ближайшее будущее. Пошаговый план действий, которые приведут меня к желаемой цели.

Кысь прав, я хочу просто жить, и у меня получается жить так, как мне того хочется. Мне мало просто окончить университет, выйти замуж, иметь средненькую работу... Мне всегда мало. И я не знаю, наступит ли тот момент, когда мне будет всего достаточно. Мне не хватает именно этой остроты ощущений, мне не хватает открытый постоянно, не хватает движения. Мне нельзя останавливаться - я начинаю чахнуть. Именно поэтому я все время на ходу. Я счастливая, когда я валюсь с ног от усталости. Потому что когда я устала от того, что занималась чем-то хорошим и полезным, чем-то, что мне по душе, долгое время и добилась результата, я чувствую удовлетворение этого голода. Но на короткий момент - на передышку. И снова в путь. Мне нельзя стоять на месте. И, наверное, это хорошо.

Почему я вдруг обо всем этом говорю? Мне кажется, словно я стою на пороге чего-то важного в моей жизни, словно вот-вот произойдет что-то, после чего все снова перевернется. Конечно, в хорошую сторону. Мне кажется, что я вот-вот поймаю и осознаю что-то, что сделает меня сильнее и после чего я поднимусь на новую ступень. Я очень много думаю, анализирую в последнее время и это позволяет понимать, к чему все движется. Я не знаю еще, что это за нечто такое, но я его чувствую. Я уверена - мне хватит сил и терпения, нужно только немного постараться.

Вообще-то я очень счастлива сейчас. Все идет как надо и куда надо. Я чувствую, как меняюсь сама и как меняется мир вокруг меня. Я чувствую движение, я чувствую себя живой. Это самое главное, наверное. У меня нет времени думать о лишнем, накручивать себя. Я занята делом и это помогает не отвлекаться на беспочвенные переживания, которые лишь сбивают с толку. Каждое новое утро делает меня ближе к той личности, какой я хочу стать. И это потрясающе.

@музыка: Eminem - The Monster ft. Rihanna

@настроение: Sleepy

@темы: Shigoto, Мысли вслух, Ночное, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Совиное, Учусь летать, Я

02:11 

A mirracle

Nothing changes even if I die.
Каждый год, когда наступает декабрь и дни становятся просто несколькими часами между бесконечно долгими ночами, ждешь какого-то чуда. Год подходит к концу, и кажется, что вот он закончится, а с ним уйдут и проблемы, боль, ненужные воспоминания. Каждый год в это время мы решаем быть лучше, чище, сильнее, выше с первого дня нового года наших жизней. Строим планы. Но больше всего - надеемся. Почему-то людям кажется, что весь их мир перевернется за те несколько секунд, когда сменяется цифра в календаре. Все ждут чуда и верят, что вот теперь-то точно все изменится в лучшую сторону. Наверное, просто нам нужна эта вера. Ведь правда в том, что не изменится ничего. По крайней мере, не за одну ночь. Пройдут выходные, мы все снова двинем кто на работу, кто на учебу. Снова будем заняты, равнодушны, снова будем тосковать, ждать какого-то спасения и надеяться, что все как-нибудь образуется. У меня давно пропало чувство ожидания чуда под Новый год. Пропали надежды на то, что с первого числа нового года все будет хорошо. Я уже ничего не жду. Для меня чудо теперь совсем в другом.

Город, еще сонный, тихо падающий снег, рассветное небо. И тепло в сердце. Самое настоящее тепло. Маленькие чудеса рядом на каждом шагу. Нужно просто уметь их увидеть.

@музыка: Matenrou Opera - Orb

@настроение: Sleepy

@темы: Учусь летать, Мысли вслух, Зимнее

01:49 

La-la-light.

Nothing changes even if I die.
Наверное, я всю жизнь жду чего-то невозможного от людей и окружающего мира. Искренность, взаимопонимание, доверие. Готовность придти на помощь друг другу. И не только способность помочь, но и желание. А еще желание быть лучше. За последние месяцы мне как никогда стало ясно, что люди живут, одержимые конкуренцией. Больше заработать, больше получить, больше накопить, больше-больше-больше... И человечество уже не замечает мелочей, не считает их достойными внимания, ведь это же всего лишь мелочи. Но они так важны... Я не понимаю и, наверное, не смогу понять, почему все так хотят соревноваться друг с другом. Почему для людей так важно быть лучшими в чем-то, чем все остальные. Зачем все это? Кто-то лучший в одном, а кто-то - в другом. Все люди разные. И это нормально. Наверное, я просто слишком мягкий человек. Я не умею грызть глотки, я не умею ненавидеть, я не считаю нужным кому-то что-то доказывать. Всего, чего я хочу, я рано или поздно добиваюсь. Без кровопролития. Без нервов. Без стресса. Я люблю радоваться жизни. Я люблю посвящать свое время хорошим людям, хорошим книгам и хорошим делам. Мне часто говорят, что я светлая, солнечная. Может, я слишком солнечная и светлая? Мама часто говорит, что я должна быть осторожнее. Но ведь... Как же можно жить иначе? Я не умею. Чтобы быть счастливой, мне вполне хватает того, что я имею. А если чего-то не хватает - я обязательно это получу, просто нужно будет немножко поработать и постараться. Ведь получилось же с учебой в Японии, хотя когда-то мне это казалось невозможным. Нет ничего невозможного, и границ тоже нет. Я верю в свет и в то, что он сильнее, чем все отрицательное. Я верю, что даже такое создание, как я, сможет все и обязательно будет счастливым. ^^

Завтра пишу заявление об увольнении и несу на работу. Заберу свои туфельки и чай из шкафчика. К обеду ближе меня ждет врач, а вечером, наверное, будет маленькое торжество по случаю дня рождения моей любимой мамочки. Жизнь идет своим чередом, год подходит к концу. И пусть эта осень была довольно мрачной из-за многих печальных событий, эта осень так же стала для меня очень счастливым временем. Все обязательно будет хорошо. Ослепительно хорошо.

Сегодня я выглядела примерно вот так весь день:



Пойду высплюсь.

@музыка: Evanescnese - MY heart is broken

@настроение: Sleepy

@темы: И шо, помогло?, Мысли вслух, Можно любить слышите? Можно, Будни, We believe

00:54 

Painful

Nothing changes even if I die.
Сегодня на работе произошло нечто страшное. У мальчика лет девяти зажало голову между перилами эскалатора и стеклом ограждения. Внезапно мы услышали громкий крик "Помогите!", выбежали и не сразу поняли, что случилось. Вдруг старшая кассир кричит мне: "ЖМИ ЖЕ КНОПКУ!!!", а я ни сном, ни духом, какую кнопку и где надо нажимать. Эскалатор остановить мы тоже не можем, потому что не знаем, как. Охраны нет. А мальчик кричит. В итоге охрана прибежала, но толку от них было не много - стоят и хлопают глазами в шоке, никто не знает, что делать. В итоге эскалатор остановили, мальчика вытащили, вызвали "скорую". А кнопка, о которой идет речь, оказалось, была под столешницей кассовой стойки. Я даже не знала, что у нас такая кнопка есть. Что касается мальчика - виноваты тут и мама, которая не досмотрела, виноват и сам малец, который не пойми зачем голову на перила эскалатора положил. Сомневаюсь я, что он в свои годы не знал, что перила тоже двигаются. Но слава Богу, мальчик остался цел. И почти невредим. Еще неизвестно, правда, чем может обернуться ему такая травма - все же голова...

Все это, вкупе с недавно обрушившейся крышей, дало понять, насколько люди вообще не готовы к чрезвычайным ситуациям. Почему, когда меня приняли на работу, мне никто не объяснил того, что у нас есть кнопка вызова охраны? Да и к себе у меня есть претензия - почему я не подумала, что она должна быть и не спросила, где она? Почему охрана не готова к ЧП? Когда в той же "Максиме" обрушилась крыша, перед тем, как это случилось, полтора часа орала сирена. Никто даже ухом не повел. Почему люди, услышав сигнализацию, не обращают на нее внимания? У меня, как только я слышу сигнализацию, сразу рефлекс - ноги в руки и бегом из здания. Еще со школьных учебных пожарных тревог рефлекс. Почему на нашем этаже не было охраны, хотя она должна была там быть? Хотя бы один охранник, чтобы в случае чего он был бы рядом и мог помочь. Это настоящий кошмар. А вопль мальчика у меня в ушах будет еще долго стоять...

Неужели так сложно поберечь себя и близких? Слышишь сигнализацию - уходи. Учебная - здорово, вернешься. А если настоящая тревога? Спасешь себе жизнь. Если у тебя маленький ребенок, ну присмотри за ним. Не отпускай далеко от себя в людных местах. У меня Юля знает, что она всегда должна находиться рядом, так, чтобы я могла ее видеть. В магазине или на улице, не важно, где, главное, чтобы я ее видела. И она всегда выполняет это правило. Ведь это несложно, но зато может спасти жизнь.

Да и вообще в мире какой-то сплошной ужас творится. Я физически ничем не могу помочь очень многим людям, мне просто не хватит жизни и сил помочь всем, и от этого как-то тоскливо и больно. Люди убивают друг друга не пойми за что, многие сошли с ума от собственной алчности и жестокости, мир катится в тартарары, мне страшно. Мне откровенно страшно, когда я вижу или слышу новости, и именно поэтому я их избегаю. Я не знаю, почему я решила, что я должна переживать за весь мир, но ведь кто-то же, наверное, должен? Нашей планете невыразимо тяжело и больно. И это, наверное, то, для чего я живу - постараться сделать ей хоть чуточку легче. Я не могу обещать, что у меня получится что-то сделать для того, чтобы мир изменился. Но я могу попытаться. И, возможно, однажды у меня получится.

@музыка: Scorpions - Send me and angel

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Itai..., Shigoto, И шо, помогло?, Мысли вслух, На мелкие кусочки

23:26 

Words of wisdom

Nothing changes even if I die.
Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Оскар Уайльд

Какой-то сплошной поток цитат в последние дни, но мне просто лень переписывать, вот и копирую сюда - чтобы переписать, когда время найдется.

@музыка: Scorpions - Love is War

@настроение: Thoughtful

@темы: Любовь, Мысли вслух, Цитатник, Это нужно помнить

03:03 

Home is calling me

Nothing changes even if I die.
На мою электронную почту до сих пор приходят письма от университета, от ассоциации международных студентов, от всевозможных студенческих организаций о различных мероприятиях, предложения принять участие во всяких событиях в Кагошиме. Сегодня вот пришло письмо о конкурсе на лучшую речь и я тут же вспомнила, как я готовилась в прошлом году, как сенсей водила меня в кафе и мы исправляли речь, как дрожали колени во время выступления. Мне так хочется обратно. Домой. Здесь - мама, город, в котором я выросла и вся моя жизнь, здесь тоже мой дом, но Кагошима - что-то особенное. Серыми холодными утрами, когда я еду через мост на работу, которую терпеть не могу, и смотрю на Ригу, во мне возникает два чувства. Что-то во мне всегда радуется, ведь я так давно знакома с Ригой. А с другой стороны, мне безумно не хватает волнистого, исчерченного горами горизонта, не хватает моей Сакураджимы и пеплопадов, не хватает морского воздуха, моего велосипеда и возможности встречать рассвет на море. Я скучаю по каждой улочке, по каждому человечку, скучаю по каждому моему дню там. Я скучаю по каждому солнечному утру. Скучаю по звону ветряных колокольчиков. Я живу одним лишь желанием вернуться. И все то, чем я занята - работа, дипломная, учеба - все это просто временно, все это надо просто перетерпеть и все мои старания не останутся без вознаграждения. Я обязательно снова смогу по ночам ездить к морю и смотреть на то, как луна и звезды отражаются в гладкой поверхности воды, как кораблики плывут с одного полуострова на другой. Я обязательно вернусь домой. Потому что каждую ночь мой дом неслышно зовет меня порывами ветра, прилетающего издалека, приносящего мне приветы от моего любимого города близ моря.


@музыка: T.O.P. - DOOM DADA

@настроение: Sleepy

@темы: Kagoshima chronicles, Воспоминания, К звездам, Можно любить слышите? Можно, Мысли вслух, На край света, Родное японское

02:05 

A Moveable Feast

Nothing changes even if I die.
Когда в городе так много деревьев, кажется, что весна вот-вот придет, что в одно прекрасное утро ее неожиданно принесет теплый ночной ветер. Иногда холодные проливные дожди заставляли ее отступить, и казалось, что она никогда не вернется и что из твоей жизни выпадает целое время года. Это были единственные по-настоящему тоскливые дни в Париже, потому что все в такие дни казалось фальшивым. Осенью с тоской миришься. Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно придет, так же как ты уверен, что замерзшая река снова освободится ото льда. Но когда холодные дожди льют не переставая и убивают весну, кажется, будто ни за что загублена молодая жизнь.
Впрочем, в ту пору весна в конце концов всегда наступала, но было страшно, что она могла и не прийти.


© Э.Хемингуэй, "Праздник, который всегда с тобой"

@музыка: the GazettE - LOSS

@настроение: Sleepy

@темы: Весна в городе, весна в душе..., Мысли вслух, Сентябрь в душе, Цитатник

04:23 

City of angels

Nothing changes even if I die.
Я посмотрела фильм с Николасом Кейджем "Город Ангелов". Боже, как же мне нужен был этот фильм.
Я не перестаю удивляться тому, как судьба иногда в самый нужный момент дарит мне нужные книги, музыку, фильмы, людей. И этот фильм просто... потрясающий.
Мама сказала, что когда я досмотрю до конца, то пойму, что если бы у меня спросили, прыгнула бы я, я бы ответила "Да". И как всегда, мама оказалась права.
Этот фильм дал мне очень много. Я даже не могу сказать, насколько много.
И еще он дал мне веру. И уверенность в том, что то, во что я верила до сих пор - правда.
И, конечно, моя любимая Iris, которую я так часто слушаю...
Великолепный фильм, очень и очень. ♥

Я не знаю, как вообще можно передать то чувство, что родилось после просмотра "Города Ангелов". Просто жизнь стала мне ближе. И вот та тоска, что всегда есть где-то на донышке души - она оправдана. У каждого свое одиночество. Иногда мне начинает казаться, что я понимаю слишком много, что мне было бы проще жить, не замечай я стольких вещей. Но я счастлива быть. Дышать. Чувствовать. Я благодарна за это каждый день.

@музыка: The Goo Goo Dolls - Iris

@настроение: ...

@темы: Учусь летать, Скромный отзыв о..., Прогулки по крышам, Про кино, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Можно любить слышите? Можно, We believe, An [error] is deep, Это нужно помнить

Dazzling darkness

главная