• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
07:20 

Music

Nothing changes even if I die.
Под "морем" - картинка, отсканированный разворот блокнота.
Не знаю, зачем мне здесь в рукописном виде то, что можно было бы перепечатать.
Но пусть будет.



Ушибленной рукой писать неудобно, а что делать.

@музыка: The Glitcj Mob - Beauty of the Unhidden Heart

@настроение: Inspired

@темы: Чувства, Творчество, От руки, Мысли вслух, Музыка, Записки безумного, Something special

19:22 

1000 miles

Nothing changes even if I die.
Все знают, что я придаю большое значение текстам песен. Редко я слушаю песни, тексты которых ни о чем не говорят, не несут никакого смысла. Я часто думаю о смысле слов, строк, фраз. И часто находятся фразы, которые что-то задевают во мне. Есть такие строки, от которых тело немеет, и сил хватает лишь на то, чтобы еле заметно кивнуть и слабо улыбнуться.
"Дорога - мой дом. И для любви это не место."
Дорога меня манит с самого детства, еще с тех пор, когда я по десять раз на дню смотрела "Алладина" и "Красавицу и чудовище". Я мечтала, верила, что и меня ждет какое-нибудь удивительное приключение. Когда я выросла, стало ясно - на месте мне не усидеть. Чтобы жить, мне необходимо двигаться, путешествовать, исследовать, открывать что-то. Скучно сидеть в школе, в душных университетских кабинетах, за письменным столом на работе. Мне нужно идти, ехать, видеть что-то новое и писать об этом.
Отношения мне никогда не давались легко. Не то, что моим друзьям. Сколько хороших людей я потеряла из-за своей жажды приключений, путешествий? Им ближе домашний очаг, уют, надежность, уверенность в завтрашнем дне. У них все расписано на месяцы вперед. А я, словно ветер-бунтарь - то здесь, то там. Меня легко увлечь. Дорога - калейдоскоп людей, городов, событий. В дороге очень трудно сблизиться. Но мне кажется, именно те союзы, что заключаются в дороге, становятся самыми крепкими. Уж если нашелся попутчик, у которого такой же ветер в голове, то расстаться будет сложно.
Я рвусь куда-то вдаль и пока не знаю, зачем. Не знаю, что так манит за горизонтом. Но чувствую, что это нечто важное, что-то, что мне обязательно нужно найти.
Я не бегу за количеством людей вокруг меня. Они сами находят меня и в итоге меня окружают только лучшие. Тысячи миль за моей спиной пока нет. Но обязательно будет.
Всем тем, кто со мной - искреннее спасибо. Всем тем, кто не остался - тоже.
Меня уже долгое время не оставляет в покое фраза "Для одиночества нужен простор." И мне кажется, я только теперь понимаю, что она означает на самом деле.

@музыка: Би-2 - Недотрога

@настроение: Сонное

@темы: Momentum, We believe, И шо, помогло?, Мысли вслух, На край света, Прогулки по крышам, Учусь летать

04:34 

Про звезды.

Nothing changes even if I die.
В голове моей не укладывается существование и устройство Вселенной. Серьезно.
Вот стою я ночью, или нет - даже под утро, часа эдак в четыре, смотрю в небо и в мои глаза горделиво, немного высокомерно смотрят звездочки. Серебристые, переливчатые, яркие, колючие. И вдруг как будто ведром по голове стукнули - приходит в голову мысль. Изначально предполагалось, что мысль пробежит мимо и скроется из виду, чтобы больше не вспоминаться, но за что-то спотыкается в моей голове, неловко падает и задерживается настолько, чтобы я успела ее поймать и не отпустить. А мысль такая: ведь каждая из этих точек в темно-синем небе - самая настоящая звезда. Как наше Солнце. Огромный огненный шар, полный загадок, вокруг которого крутятся такие же, как наша Земля, планеты. Отсюда звезды видятся мне песчинками, меньше миллиметра каждая. А на самом деле они же гигантские!..

А еще в какой-то умной книжке когда-то я читала, что свет звезд, который мы видим с Земли, достигает нас спустя огромное количество лет. То есть, я, может, и вижу звезду, а ее уже давным давно нет. Погасла. Исчезла. Перегорела, как лампочка.

Такими вопросами обычно задаются в детстве. Но мне и сейчас все это кажется невероятно удивительным. Как и то, что Вселенная бесконечна. Это тоже представить очень трудно. А начну об этом думать долго - становится страшно.

Вот я, такая маленькая с точки зрения Вселенной. Меня не видно не то, что из другой Галактики - меня даже с орбиты собственной планеты не видно! И если, когда гаснет звезда, об этом известно хотя бы тем, кто неустанно следит за количеством видимых нам звезд в небе, то когда погасну я, этого никто даже не заметит где-то там...

И в этот момент понимаешь, что все-таки есть у звезд повод смотреть на меня слегка свысока.

@музыка: Romeo et Juliette: de la haine a l'amour – Les rois du monde

@настроение: Задумчивое

@темы: Мое небо, Мысли вслух, Философия, Учусь летать, Совиное, Записки безумного, Ночное, На край света

02:24 

People around me

Nothing changes even if I die.
Я не устаю поражаться проделкам Вселенной. Когда говорят, что все твои действия и поступки по отношению к другим людям возвращаются - так оно и есть. Убеждаюсь в этом на собственном опыте и всегда очень удивляюсь. Будучи человеком крайне доверчивым, в добавок еще и альтруистом с гипертрофированным чувством ответственности за даже мало знакомых мне людей, я не раз за эти свои качества получала по голове (метафорически, конечно). Моя доверчивость часто оборачивалась мне проблемами, разочарованиями. Но в то же время часто эта доверчивость сводила меня с потрясающими людьми. Никогда не знаешь, кто из десятков, сотен людей, проходящих мимо тебя, окажется для тебя вдохновением, хорошим другом, отличным настроением или поводом задуматься и проанализировать свои действия.

Жизнь - удивительная штука, она невероятно хороша и волшебна. Не верьте скептикам, утверждающим, что магии не существует. Магия в нас, мы сами не осознаем ее силы.

@музыка: Robin des Bois OST

@настроение: Потрясающее

@темы: Яркие краски, Солнечное настроение, Мысли вслух, Люди, We believe, Shigoto, Momentum, Makes me smile, Is ♥!, Inspirational

00:51 

I want to matter.

Nothing changes even if I die.
Отрицательное отношение к чему-либо у меня возникает, судя по всему, когда уровень равнодушия окружающих меня людей достигает определенного потолка. Я могу долго молчать, лишь изредка пытаясь донести какую-то мысль до людей. Но чем дольше меня не слышат, тем ближе момент, когда я просто на все закрою глаза, когда у меня опустятся руки и умрет желание делать что-либо. Так вот и сейчас. Уровень равнодушия вокруг меня настолько высок, что я начинаю впадать в отчаяние. Настолько обидно всегда... Я не понимаю, откуда в людях столько наплевательства. Правда. Мне, как человеку-альтруисту, это понять сложно. Или вообще не дано. Почему нельзя быть более внимательными друг к другу? А еще грустно и обидно, что за попытки хоть как-то достучаться до чьей-либо совести из тебя же еще и виноватого делают.

Я занимаюсь не своим делом, я не хочу больше так проводить свое время. Я хочу делать что-то, что будет трогать сердца людей. Я как Колин из последнего прочитанного романа Джона Грина. I want to matter. Эта мысль не дает мне покоя. Мне хочется невозможного - чтобы люди стали хоть на толику чуть более человечными.

Проявлять слабость я не люблю. Особенно, когда окружающие это могут заметить. Но, черт возьми, как же сложно все это держать в себе.

@музыка: Сплин - Двое не спят

@настроение: Никакое

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Мысли вслух, Чувства

06:01 

What is freedom?

Nothing changes even if I die.
Внезапно мне пришла в голову мысль, что все люди - заложники и пленники чего-либо. То есть, это не только я всю жизнь воображаю себя пленницей города, к которому у меня двоякое чувство. Мы все такие. Мы все заложники своих желаний. У каждого есть что-то, чего он хочет невыносимо и заложником этого желания часто становится. Мы становимся пленниками разных мест, причем и в хорошем, и в плохом смысле. Мы все становимся пленниками обстоятельств, опять же, в хорошем и плохом смыслах. Заложниками каких-то стремлений. Мы сами себе ставим рамки, сами себе строим стены, сами вокруг себя воздвигаем какие-то клетки, сами себя пленяем, а потом, как Дон Кихот, сами боремся с мельницами, которые сами же и придумали себе. Получается, мы сами добровольно делаем из себя жертву. Свобода для нас - это что-то такое идеализированное, понятие, к которому мы любим прибегать, но по сути мы ее боимся.

Тут еще можно вспомнить главу из "Братьев Карамазовых", "Великий инквизитор". Там много и очень умно говорится о свободе. Одна из фраз, на мой взгляд, ключевых: "Ибо ничего и никогда не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы!"

Свобода - это ответственность за свои действия и решения, а мы не любим нести ответственность. И поэтому нам легче требовать свободы, при этом оставаясь пленниками. Мы жаждем идеала, но боимся его и поэтому сознательно от него отказываемся. Делаем вид, что это мы сами решаем, как нам жить и как действовать, о чем мечтать и как воплощать мечты в жизнь (и воплощать ли вообще). Но ведь куда проще все свалить на обстоятельства, невозможность воплощения мечты, на других людей, на карму, на провидение - на что угодно. Проще, потому что настоящей свободы человек боится и не знает, что с ней делать. Оказывается, мы не знаем, что значит быть свободными по-настоящему. Зато любим порассуждать о свободе, как я сейчас, поспорить друг с другом, подискутировать. Интересно, что было бы, если бы однажды хоть один человек познал эту настоящую свободу. Каким бы он стал, как бы изменился образ его мыслей, какой стала бы его жизнь? Мы думаем, что свобода - это великое счастье, и вот интересно мне, стал бы человек счастливым, если бы стал свободным? Если по Достоевскому - свобода есть великое несчастье, как раз потому, что мы не знаем, что с ней делать. И свобода выбора тоже есть несчастье, потому что нам самим приходится нести ответственность за свои решения и поступки. А значит, свою свободу мы воображаем и более того - нас это вполне устраивает.

Интересное все-таки создание человек. Живет иллюзией, принимая ее за реальность. Все, что я тут сказала - это, конечно, не революционно-новые мысли, просто этот вопрос мне крайне интересен и внезапно я хочу разобраться с этой свободой. Что она из себя такое представляет и что будет, если человек однажды ее обрел бы.

@музыка: Florent Mothe – Je ne sais pas

@настроение: Hmmmm...

@темы: Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Книжное, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, Momentum

03:58 

Mozart. L'opera Rock.

Nothing changes even if I die.
А вообще вся эта тема с Моцартом понеслась после очередного просмотра Mozart. L'opera Rock. И тут я осознала, что сюда я об этой прекрасной опере ничего не писала. О.о Впервые я посмотрела ее около года тому назад и очень впечатлилась увиденным. Во-первых, мне безумно импонирует образ Моцарта. Свободолюбивый бунтарь и вольнодумец, амбициозный и готовый ради своей мечты и идеи на самые безрассудные поступки. Микеланджело Локонте просто очаровашка, хоть для образа Моцарта и немного... Ну не знаю, внешность бы ему помужественней и манерности поменьше. У него получился замечательный Моцарт, который очень мне близок по духу. Упрямый и никого не слушающий, но бесконечно искренний. Настоящий (в плане эмоций). В общем, я в полном восторге от того, как показан Моцарт в этом мюзикле. И голос у него хорош, мне очень нравятся все его песни в опере. Но отдельно хотелось бы сказать про Сальери.

Флоран Мот не только мне понравился чисто внешне, очень интересным мне показался его персонаж. Вообще, я страдаю от слабости к отрицательным персонажам. Мне кажется, у всех у них когда-то был повод стать отрицательными персонажами, честно. Всегда обязательно можно найти что-то, после чего в их жизнях все стало иначе и они изменились в худшую сторону, став злодеями. Это как Призрак Оперы - он ведь тоже изначально не имел дурных намерений, ему просто хотелось любви. Вот и Сальери тоже. Его погубило отсутствие признания публики, он так завидовал Моцарту, что стал злодеем. При этом ведь он восхищался музыкой Моцарта. Что-то есть такое в Сальери Мота, что не дает мне покоя каждый раз, когда я смотрю эту великолепную оперу.

Одним словом, если вдруг вы увлекаетесь мюзиклами и у вас возникнет желание культурно отдохнуть вечером с чашечкой чая (а лучше с бокалом красного вина, как это сделала я при первом просмотре оперы), очень рекомендую посмотреть Моцарта.



И еще, мне почему-то невероятно нравится имя Амадей. Очень красиво звучит. Хотя, если верить источникам, сам Моцарт предпочитал, чтобы его называли Вольфгангом. Если бы я была уверена, что моему ребенку не доставит проблем такое имя, я бы сына назвала Амдеем, честное слово.

@музыка: Mozart Opera Rock - Le bien qui fait mal

@настроение: Сонное

@темы: Скромный отзыв о..., Мюзиклы, Мысли вслух, Музыка, Мои странности, Видео, Совиное

12:32 

Can't you just hold on a second?

Nothing changes even if I die.
Мне кажется, большинство людей несправедливо считают, что если ты им хоть каплю дороже, чем остальное их окружение, ты обязан тут же им открыться и показать себя с самой слабой своей стороны. Почему-то они думают, что ты без всякого повода начнешь им доверять настолько, чтобы доверить им все то, чего не доверяешь больше никому. Ты отдаешь этим людям часть себя по песчинке, раскрываешься медленно, как бутон, но они не умеют и не хотят ждать. И вот, когда ты уже привык к человеку настолько, чтобы доверить ему важную часть себя, уставший ждать и от этого раздраженный, человек отворачивается от тебя, при этом еще тебя обвиняя в том, что ты мнительное и недоверчивое создание.

Никогда нельзя торопить кого бы то ни было открываться тебе. Самое лучшее получает тот, кто умеет терпеливо ждать. По своему опыту знаю. И еще мне немного обидно за тех, кто как и я, не может сейчас же и немедленно довериться человеку, если тот решил из числа просто знакомых ввести меня в круг своих наиболее близких друзей и ждет от меня полного откровения сию секунду.

@музыка: In Flames - Through Oblivion

@настроение: Good Morning!

@темы: I am not your shit box!, Momentum, Люди, Мысли вслух

06:32 

Book lover

Nothing changes even if I die.
Я так люблю, выйдя из книжного магазина с новой книгой, раскрыть ее и вдохнуть запах типографской краски.
Мне нравится касаться шершавых страниц и делать еле заметные пометки на страницах, отмечая фразы, особенно мне понравившиеся.
Я очень люблю ходить, держа книгу в руках, даже если в сумке полно места - мне просто нравится ощущать тяжесть томика.
И, конечно, все те мысли, образы и вопросы, к которым побуждает прочитанное.
До чего же я люблю книги.

@музыка: Fall Out Boy - This Aint A Scene Its An Arms Race

@настроение: Reading

@темы: Momentum, Книжное, Мои странности, Мысли вслух, Совиное, Фанатизмы

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Жалуюсь на прошлое моему психологу.

URL
23:20 

The decisions we make

Nothing changes even if I die.
Сегодня я внезапно осознала, что вот уже почти год как я вернулась домой. В прошлом году в это время я проводила последние счастливые дни с людьми, которые в далеком краю стали мне родными и мечтала, как вернусь через год, то есть примерно сейчас. Но по каким-то дурацким причинам и обстоятельствам - не вышло, и я теряю год, целый год своей жизни в этой забытой Богм стране, в этом городе, которые всегда давил на меня и был мне чужим, город, в котором мне так не хватало воздуха. Ребята публикуют фото с праздников, в которых в прошлом году участвовала я. На днях все делились фотографиями с летнего фестиваля Кагошимы. Сколько прекрасных фотографий салюта! А еще - постер-сессия, которая и у нас была... Смотрю на эти фотографии, и слезы на глаза наворачиваются. Здесь, конечно, моя мама, мои дороги, мои кафешки, мои книги и мои люди, но в городе у моря мое сердце, а это куда серьезнее, чем дороги и кафешки... Я хочу домой. Туда, где я была счастлива, свободна, где мне легко дышалось.

Я решила весной подавать заявление на исследовательскую программу и поступать на магистратуру в Кагошиме. Я хочу вернуться. Я сделаю все, чтобы поступить и уехать. Я хочу учиться там дальше, хочу видеть по утрам Сакураджиму, хочу варить кофе и пить его на террасе, слушая, как поют цикады. Хочу, в конце-концов, сесть на свой велосипед и четыре утра и поехать к морю встречать рассвет или закат. Хочу снова увидеть своих друзей, выпить кофе в Микоя, хочу снова почувствовать себя дома.

В Риге все не то и все не так. Здесь не получается ничего толкового. Мне осточертели эти дурацкие смены, глупые иностранцы, которых удивляет, что "вы же такая молодая, как это вы не ходите по клубам?", осточертели эти пьяные финны по утрам, которые лезут целоваться иногда. Мне все это так надоело, что хочется следующему же гостю разбить о голову вазу с цветами. С людьми тоже ничего не получается. Отношения никакие не клеятся. Я могу хоть ногу сломать - большинство даже не узнает, потому что люди дают о себе знать только тогда, когда им что-то нужно. Я хочу уехать, учиться у Стива редактуре, писать книги и быть счастливой, а не работать потому, что это нужно ради возвращения кредита в банке. Дорогая Вселенная, я снова задалась целью, серьезной целью и я уверена, что ты одобришь мое стремление.

@музыка: Ott & The All-Seeing I – Rogue Bagel

@настроение: Determined

@темы: I am not your shit box!, Inspirational, Kagoshima chronicles, Городское, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Учеба

07:45 

Romance

Nothing changes even if I die.
Пересмтраивала я лайв на одну из любимых песен BUCK-TICK и как-то навеяло.
Во-первых, я в очередной раз убедилась, что я до безумия люблю японский язык, такой мелодичный и красивый. Я и учить-то его стала, потому что мне всегда казалось, что японский - язык крайней гармоничный, приятный на слух и по звучанию очень близкий к звуками природы. В-вторых, мне очень нравится этот лайв на Romance. Такое одиночество, отчаяние и какая-то глубокая тоска в голосе и каждом жесте Ацуши. А еще мне очень нравится петь эту песню. Лирика написана потрясающе, ее легко петь в смысле артикуляции и звучит очень нежно. Ну и конечно, тональность очень удобная, мне комфортная (если вдруг кто не знал, мне медведь наступил на ухо, я постоянно фальшивлю и пою только тогда, когда рядом нет никого). В общем, лучи любви BUCK-TICK'ам, я в ближайшее время таки засяду за перевод альбома, потому что ну невозможно. Очень хочется перевести эту великолепную лирику и в русском варианте сделать ее не менее красивой, чем она есть в оригинале.



Подумала я тут и пришла к выводу, что не хочу переводы во второй дневник выкладывать, тем более что я их редко стала делать, буду выкладывать сюда, ибо тут основное место моего обитания, на этом дневнике все мое горе-творчество, в конце-то концов.

@музыка: Buck-Tick - Romance

@настроение: *O*

@темы: BUCK-TICK, J-Rock, Momentum, Something special, Видео, Мысли вслух, Фанатизмы

06:30 

So let me rant a bit.

Nothing changes even if I die.
Перемывала я тут бар в очередной раз и стало как-то обидно, что ли. К любой доверенной мне работе я всегда отношусь очень ответственно и добросовестно, такое воспитание. Каждый раз, приходя с выходных, в первую смену я навожу порядок в нашем баре и на рецепции и каждый раз, уходя на выходные, делаю то же самое. Потому что считаю, что должна оставлять рабочее место в чистоте и порядке, а так же делать все возможное для того, чтобы моим коллегам было комфортно работать. Иногда - например, сегодня, - мне начинает казаться, что я одна так считаю. Я уже третий месяц борюсь с грязной посудой в баре, порчу кожу на руках химией, перетираю эти чертовы стаканы до блеска. И что я получаю? Ну, к примеру, заказ на чай от гостей и процесс перебирания кружек в поисках чистой, ничем не заляпанной и качественно вымытой. Серьезно, ставить грязную кружку как чистую? С разводами от кофе или всю в пятнах от губной помады? И ведь не требую ничего сверхъестественного. Просто уважать самих себя и своих коллег, а так же - что важно - наших гостей. Честно, когда я вижу плохие отзывы о нашей гостинице, мне делается грустно и тоскливо. Потому что стараешься, из кожи вон лезешь, а вот гостю не понравились шумные кондиционеры, и все - и гостиница плохая. Я настолько люблю свою работу, наш коллектив, что любой отрицательный отзыв мне кажется несправделивым и каждый такой отзыв я воспринимаю как упрек лично в мой адрес. Может, я слега преувеличиваю, да. Но иначе к работе я относиться не могу. И не понимаю, почему мои коллеги, имеющие, кстати, образование в сфере туризма и гостиничного бизнеса (в отличие от меня), кажется, просто плюют на все стандарты. Как у нас может быть четыре звезды, если мы подаем такую посуду?
А самое интересное - как я ни пыталась бороться со всем этим, все без толку. Обидно и грустно.

@музыка: ATB - Extasy

@настроение: Sleepy

@темы: Мысли вслух, Shigoto, I am not your shit box!

00:59 

The autumn is here

Nothing changes even if I die.
А в город уже очень явно стучится осень. Хотя какой там стучится - понемногу овладевает городом без всякого стука. Просто окутывает город прохладными ветрами, включает фонари на несколько часов раньше, чем еще месяц назад, понемногу подкрашивает листья в парках. И уже не выбежишь утром в легком летнем платье, потому что мерзнешь тут же. И с одной стороны, мне безумно грустно, потому что вот-вот начнут исчезать летние терассы моих любимых кофейных, придется носить тяжелые пальто, солнца станет мало, а ночи станут в два раза длиннее. А с другой стороны, август закончится, и наступит мой любимый сентябрь, который всегда пахнет каким-то особым видом волшебства. Останется всего несколько недель, чтобы еще немного побродить по улицам и насладиться теплом, которое за лето накопили дома и теперь отдают людям. А потом зима... Но это еще, кажется, совсем нескоро.

И обо всем этом думалось мне сегодня, пока я ездила по городу и смотрела в небо, которое все больше становится похожим на осеннее. Что-то такое есть в таких днях, как сегодня. Какое-то неуловимое тепло, которое просто незаметно подкрадывается и остается внутри. Сегодня один из тех дней, когда я чувствую себя в гармонии с самой собой и со Вселенной. Мне просто спокойно и тихо. Хочется верить, что это состояние не покинет меня еще долго. Немного хорошей музыки и хорошей компании - удачное завершение чудесного дня, и хоть мне не светит сегодня спать, я знаю, что смена будет спокойной, что бы там ни случилось. Сегодня, мне кажется, мое спокойствие распространилось бы на кого угодно.

@музыка: Genesis - Another Day In Paradise

@настроение: Harmony

@темы: Something special, Городское, Красивое рядом, Люди, Мое небо, Можно любить слышите? Можно, Мысли вслух, Сентябрь в душе, Яркие краски

06:31 

Frozen heart

Nothing changes even if I die.
Я вот уже несколько дней кряду об этом думаю, и эта мысль не дает мне покоя. Просто когда слышишь от кого-то фразу "А я никого не люблю.", становится как-то грустно. Конечно, в это "никого" не входят родители и иже с ними. Но в целом...
Каждому человеку нужен кто-то, кого он мог бы любить. Услышав ту фразу, мне стало не то, что грустно - даже где-то больно. Насколько же человек должен быть несчатным и одиноким, даже если кажется, будто у него десятки друзей и он ведет довольно социально-активный образ жизни. Когда по-настоящему никого не любишь, теряется мотивация и какой-то вкус к жизни. Просто в моем мире любовь - одна из главных движущих сил, которая поможет преодолеть все, что угодно. И когда ее нет, все становится каким-то серым и однообразным. А еще одолевает равнодушие. Любовь, конечно, можно попытаться чем-либо подменить, но даже если подмена удастся, со временем она разобьется о реальность - ты никого не любишь и от этого тебе плохо. Хм.

И тут я задумалась над тем, как я живу и кого я люблю. И, как бы это грустно ни было, но да, в тот момент я слегка кивнула головой в знак согласия и солидарности: мы оба с тобой страдаем от одного недуга.

@музыка: Madonna - Frozen

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, Любовь, Мысли вслух, Ночное

00:58 

Девчачье

Nothing changes even if I die.
Во мне когда-то жила самая настоящая женщина, честное слово. Она любила платьица, туфельки, интересовалась мнением мальчиков и любила разговаривать с подружками на всякие девчачьи темы. Но по всей видимости, в какой-то момент эта женщина меня или покинула, или просто зачахла и отправилась к более подходящей под ее стандарты натуре. Она жила во мне тогда, много лет назад, когда я надулась на маму за то, что мама одолжила какой-то чужой девочке мое любимое нарядное розовое платье для какой-то там свадьбы. Настоящая женщина жила во мне все те несколько зим, которые я уверенно ходила на каблуках по гололеду. Настоящая женщина жила во мне тогда, когда я с подружками грустила о том, что симпатичные нам мальчики совсем не обращают на нас внимания - дураки несчастные. И еще настоящая женщина была частью меня еще тогда, когда я приличия ради пыталась как-то подчеркивать свою красоту неземную легким макияжем.

И тут вдруг настоящая женщина отчаялась сделать из меня леди. И ушла. С каблуков я перешла на балетки и кеды. С платьев и юбок - на джинсы и летние легкие брюки по щиколотку. Макияж совсем забылся, теперь у меня нет даже собственной туши для ресниц и я не владею магией преображения. Мне кажется, моя внутренняя женщина покинула меня в тот момент, когда я без лишних угрызений совести по символической цене продала знакомой свое выпускное платье, которое мы покупали вместе с моей внутренней женщиной. Оно было голубым (моего любимого цвета), мы тщательно подбирали к платью ансамбль из сережек и колье и очень долго искали подходящие к платью туфельки. Мы даже прическу решили сделать на свой выпускной - парикмахер сделала нам замечательную высокую прическу. Но уже через три года я самостоятельно выбрала себе не такое уж нарядное, зато для души платье восточного стиля, совсем не приложила усилий к тому, чтобы сделать свое лицо хоть немножко лучше, чем оно есть. Я молчу про волосы - я просто убрала их наверх специальными палочками для волос. И тут, видимо, моя внутренняя женщина поняла, что я не стою ее усилий. Особенно обидно ей стало от того, что я не обращала внимания на мальчиков и вообще как-то никого не слушала, когда речь заходила о женственности.

Нет, я и сейчас люблю иногда надеть юбку или платье. Есть у меня летнее голубое, зеленое с декольте, серое короткое, маленькое черное платье даже есть. И иногда мне даже нравится почувствовать себя принцессой. Но по каким-то неизвестным причинам в моем мозгу понятия "женщина" и "принцесса" так далеки друг от друга, как Северный и Южный полюса. Хотя казалось бы, кто может быть женственнее принцессы.

Вот мы, женщины, все жалуемся: куда, мол, подевались настоящие рыцари, настоящие джентльмены... Я даже заикнуться о таком не могу, потому что сама любому джентльмену утру нос. Все в нашем современном мире перевернулось и теперь у нас иногда мальчики даже большие принцессы, чем девочки. И я все никак не могу понять, отчего все так круто поменялось со времен Средневековья.

@музыка: Сплин - Мы сидели и курили

@настроение: Рабочее

@темы: Momentum, Голос рассказчика, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

08:09 

Про города и людей.

Nothing changes even if I die.
Город, в котором я живу всю жизнь, тоже можно назвать городом-малюткой у моря. Он действительно очень маленький, людей здесь с каждым годом все меньше (к сожалению?), улицы становятся все более пустыми и тихими, фасады грустно улыбаются объективам туристов, которые умело имитируют неподдельный восторг. По большому счету, чего восторгаться, когда у самих туристов дома такие же красивые фасады и парки, и может, даже красивее? Я понимаю, когда восторгаются те, кто приехал из глухой дали и никогда не видел прекрасной архитектуры арт-нуво. Но ведь в мой город приезжает столько немцев, австрийцев, соседей-эстонцев и литовцев и много других, тоже из Европы, а в Европе очень многие города похожи. И вот ходят туристы, смотрят вверх, фотографируют, иногда, если находят особенно интересное здание, стоят и, потирая подбородок, разглядывают каждую деталь и с умным видом дискутируют - кто, дескать, этот дом проектировал и какое интересное дизайнерское решение он нашел.

Я тоже удивлялась, когда в Японии натыкалась на храмы и дворцы

@музыка: Panic! At the Disco - This is Gospel

@настроение: Утренне-озябшее

@темы: Inspirational, Голос рассказчика, Городское, Мысли вслух, Размышлизмы

05:48 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:23 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Я все еще пытаюсь как-то самоопределиться и понять, что я хочу делать дальше.
И понемногу, кажется, вот начинает складываться. Во-первых, раз уже уехать пока не получается, начинаю думать о съезде. Я, конечно, люблю домашних и вообще, но есть большое желание уже заиметь свою норку, в которой будет спокойно-тихо и никто не будет ворчать из-за не застеленной между сменами постели. Есть так же желание начать на досуге заниматься переводами а-ля фрилансером в каком-нибудь переводческом бюро - просто для души и практики. А еще есть большое желание в каком-нибудь творческом проекте поучаствовать.

Из простого и поближе - в воскресенье умру, но поеду на море, что это такое, в конце-то концов, уже вторая неделя июля, а я еще ни разу на море не была.

Чувствую себя безумно усталой, постоянно думается о чем-то таком непонятном, опять Анаэль со своими образами и девятью жизнями... Хотя ей я рада. Еще бы довести до ума рассказ про побег. И вообще чуть больше времени уделять творчеству и таки добраться до Андрейсалы с фотоаппаратами.

Рижские дворы похожи на колодцы - такие же узкие окошки вверх, такие же отвесные стены, такая же почти тишина по ночам, когда не ездят машины. И точно так же чувствуешь одновременно некое спокойствие и немного страх. И точно так же жутко от того, что по этим отвесным стенам не выкарабкаться вверх. Хорошо, что знаешь, что в стенах есть двери, ведущие на лестницы,по которым можно подняться на крышу, где так просторно и так свободно дышится. Побольше бы простора.

@музыка: Animal ДжаZ - Как люди (альбом)

@настроение: Сонное царство

@темы: Momentum, We believe, Мысли вслух, Прогулки по крышам, Размышлизмы

05:17 

О жизни

Nothing changes even if I die.
Что ты знаешь
о жизни
на этой
планете,

если ни разу
не видел
океан
на рассвете?


© Мое



@музыка: The Rasmus - Justify

@настроение: Уютное

@темы: Картинки, Стихи, Мое небо, Ночное, Стихи-мгновения, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей

Dazzling darkness

главная