Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
20:45 

Into the night.

Nothing changes even if I die.
Сейчас, в эту секунду, я готова пойти на перекресток и вызвать дьявола, чтобы отдать ему свою душу за то, что заполнить эту пустоту и за то, чтобы... а, впрочем, наверное, не нужно.


Хочу, чтобы все стало, как раньше. Было проще и ярче. А еще хочу обратно свой серый дизайн или новый. Темный-претемный. Но не поменяю до начала ноября.

@музыка: Gregorians.

@настроение: Cold evening.

@темы: Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, Мои странности, Мои сны, К звездам, И шо, помогло?, Записки безумного, The kuma! ^.^, An [error] is deep

19:59 

Here I am, this is me.

Nothing changes even if I die.
А вот не буду закрывать, потому что без своих ПЧ и без второго дома не могу. Скучаю. Пошло оно все к черту, это самокопание. И вообще. Я сегодня за контрольную по алгебре получила девять! ^__^ Лу, спасибо тебе огромное! Если бы не твой втык и не твои объяснения, я бы завалила! :squeeze: Спасибо огромное! С меня шоколадка! И по литературе тоже девятка. Я прямо не нарадуюсь. Особенно литературе! Мама тут сказала, чтобы я не сильно увлекалась учебой, чтобы не до фанатизма. Знала бы она, что я учусь только в половину своей силы... Середина октября уже. На улице холодно и серо, с деревьев медленно опадают листья. Медленно, грустно, но красиво. Темнеет рано, светлеет поздно. Утром, когда я еду в школу, еще темно. А если ночью был дождь, то город просто сказочно красив. А в душе как-то пусто, и так же серо, как в небе. Хочется или долго-долго спать на родных коленях, или читать толстые книги, закутавшись в плед. За один вечер выпивается огромное количество чая. Все время холодные руки. Уныло и тоскливо, и все равно надо улыбаться.

А в колонках - Gregorians. И почему я раньше не слушала этот диск? Почему не включала его в такие темные и тоскливые вечера? Вместе с голосами и музыкой уносится душа куда-то далеко-далеко, где нет никаких проблем, где можно быть свободной и дать волю своим чувствам, своей душе. Где все просто и светло. Я не люблю, когда слишком холодно. Я не люблю, когда слишком долго в городе серость. Я не люблю, когда скучно. Когда тоскливо. Я не люблю. И еще я не люблю, когда в этих глазах нет света, огонька и когда они не улыбаются. И, кроме этих мелодий, сегодня нет ничего. А ночью все так же страшно. Я боюсь каждого нового завтра. Но каждое новое утро выскакиваю из-под одеяла в холодный мир с улыбкой.

@музыка: Gregorians - Sancta Maria

@настроение: Evening.

@темы: I am not your shit box!, K&L, We believe, Будни, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, К звездам, Мои сны, Мысли вслух, ПЧ, Учеба, Чувства, Шепотом снегу

18:17 

Waratte, waratte.

Nothing changes even if I die.
А вообще-то день был хорошим. Опять спала в гардеробе. Разбудила Лу. Подарила подарок. Вот с ним и хожу! ^_^ На английском делали что-то кроме учебника. Если всегда было бы так! А то у нас просто учебники заканчиваются, а новых еще нет, и вот Гена дает нам задания из других книжек. И почему она никогда не дает их обычно? На литературе было интересно, несмотря на что, что с текстом я мало знакома. На истории целый урок рассказывала про Эдгара По! Казалось, говорю минут двадцать, а говорила весь урок. Но это не было затянуто. Народу понравилось, народ меня хвалил. И не важно, что для меня это было удивительно, потому что я очень волновалась, что что-то будет не так. На завтра много надо сделать, одно здоровье чего стоит. Окна буду клеить завтра - уроки делать не надо будет, можно и другим делом заняться. У мамы по-прежнему повышенная температура. Ее все еще не отпускают. Жизнь идет своим ходом. А я стараюсь сделать путешествие интереснее.

Сегодня мне еще больше захотелось сделать все возможное, чтобы сделать свою реальность такой, какой я хочу ее видеть. Еще несколько лет. Всего-то дел - окончить школу и поступить в университет. Я обязательно смогу. Всего лишь четыре года. Dreamy me?

@музыка: ViViD - Take-off.

@настроение: Think positive! ^_^

@темы: Учеба, Семь[я], Разное, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Всякая всячина, Будни, The kuma! ^.^, Я

21:00 

Where shall I go tomorrow?

Nothing changes even if I die.
Я очень не люблю такие вот вечера - когда за день изматываешься, казалось бы, ничего не делая. Когда нервы на пределе. Когда за всех переживаешь. Когда надо успеть все сразу - и дома что-то сделать, и брату с химией помочь, и с сестренкой поиграть. Когда не остается ни сил, ни желания на уроки. Когда хочется просто сесть на подоконник и так просидеть всю ночь. Когда хочется, чтобы рядом оказался внезапно кто-то, кто обнимет и всего лишь парой фраз заставит забыть обо всем на свете. Жизнь - сложная штука, это мне всегда было ясно. Но почему-то именно сегодня так не хватает чего-то. Наверное, мне уже пора повзрослеть, а я все никак не хочу этого сделать.

Если бы только я могла оказаться той самой девушкой, которой сказаны эти слова. Если бы только я могла оказаться тем самым человеком, кому принадлежат эти фразы. Если бы я могла оказаться кем-нибудь, кто был бы хоть капельку ближе тому человеку, который... Если бы я могла просто быть обычной. Если бы кто-нибудь, кроме меня, мог знать, что творится в моей голове и сказал бы, что мне с этим делать... Но никто не знает, в том-то и весь смысл, что надо разбираться со своими мыслями и чувствами самой. А когда они смешаны, переплетены и спутаны в один большой клубок, это ох как трудно сделать. Но... Мы не отчаиваемся и упорно распутываем этот клубок. ^.^

@музыка: the GazettE - Reila

@настроение: Evening.

@темы: An [error] is deep, К звездам, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Семь[я], Учусь летать, Чувства, Я

17:21 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Lu only.

URL
17:03 

Kanashiki wa nai.

Nothing changes even if I die.
Ну а я что? У меня температура, оказывается, под 38, а я вот в школу хожу, учусь и страдаю всякой ерундой. На завтра столько задали - дай то добрая динна, чтобы я успела. Да и вообще вот как-то грустно-грустно. Когда тот, ради кого живешь... Да собственно, это так, лирикс энд сантименталс. Я вообще сегодня после долгих раздумий поняла, что я жуткая эгоистка. Ну а что, разве нет? И можете мне не говорить нет, потому что у меня куча доводов за "да". Anyway. Бедному автобусу пришлось терпеть меня бледную и потерянную - и неясно, то ли это температура виновата, или что-то еще. И вообще на какой-то миг расхотелось вообще что-то делать, куда-то стремиться, ради кого-то стараться. Вообще жить расхотелось. Просто дойти до точки "Конец." и все, и там и остаться. Где-то между. Собственно, как и всегда между. Домой шла долго и печально, ибо голова кружится. Ну а дома что? Как только повернулся ключ, я поставила режим "Карса дома, улыбаемся и машем" и все теперь окей. Незачем кому-то знать, что у меня трудный день. Все равно никому неинтересно. Надо успеть за уроками, надо успеть сделать что-то дома и еще хорошо бы в магазин сходить. В общем, надо раствориться в буднях.

Я активно копаюсь в себе и окружающих и много чего понимаю. И с какого конца за все это дело браться - понятия не имею. И вообще надо найти себе какого-нибудь бога, и только в него верить. Хватит с меня уже этого самообмана типа "Завтра будет лучше". Ни черта оно не будет, потому что я окончательно запуталась в себе, в окружающих и в лабиринте своей жизни. Улыбайтесь. Люди любят идиотов. И вообще. Завтра снова яркий день! ^.^

@музыка: the GazettE - D.L.N

@настроение: Tired. A long day! ^.^

@темы: Мысли вслух, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Будни, I am not your shit box!, An [error] is deep, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Слова, Я

22:02 

Ты мне пишешь...

Nothing changes even if I die.
Мне не грустно. Я радуюсь каждому дню. Но... Стоя сегодня на остановке в ожидании автобуса, я слушала каждое слово, незамысловатый мотив и когда песня закончилась, я стояла в состоянии транса еще минут пять. Я никому и никогда не давала права читать свою душу. Я не знаю, как это удалось этим девушкам, но... Впечатлило. Вывернуло наизнанку всю душу.



Ты мне пишешь.

@музыка: Ю.Бужилова и Р.Литвинова - Ты мне пишешь.

@настроение: Вечернее.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Любовь, Музыка, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, О себе, Слова, Ты, Чувства, Я

18:40 

People around.

Nothing changes even if I die.
Ночь сегодня была хорошей. Никто не звонил и сны не пугал. Правда, тот сон так и пришел, зато мне снился Зитарушка! Недавно вот Айве снился, а сегодня Зи. И вообще у меня в последнее время какое-то ужасно-прекрасное фанатство по Зюшечке. И записи читаю с довольным смайлом, и вот фотки свои выложил - Карса была счастлива по уши! Долго мы смотрели на фотографии, которые сделал Зю и поняли - хотим в эти золотые ручки. И да, Зи, где мое у-мылко через пару часов? Уже день прошел! :lala2: Знаете, сегодня хоть и серо, но в душе очень солнечно и ярко. Прямо вот хожу и как домашнее солнышко свечусь. А все потому, что о своих дорогих, о вас думаю!

Да и вообще у меня в последнее время такая мини-зависимость от дайрей. Прямо вот люблю-люблю каждого из своих ПЧ и Избранных. Прямо вот сутками хочется пребывать тут, чтобы со всеми общаться. А уж о том, скольких людей я хочу видеть, я вообще промолчу, а то пост будет длинный-предлинный! Как-то вот я по всем тоскую и скучаю. Почему я не волшебник и не могу собрать всех вместе? ^.^

P.S.: А сделайте мне приятное и улыбнитесь! Люблю вас, дорогие вы мои!
P.P.S.: Не надо пугаться! У Карсы все в полном порядке, просто вот захотелось сказать, как же вы мне дороги! ^.^

@музыка: the GazettE - Katherine in the trunk.

@настроение: Love ya!

@темы: Shiawase-desu! \(^.^)/, Something special, Веселое, Доктор, мы ее теряем!, Друзья, Записки безумного, Любовь, We believe, Мои сны, Мои странности, Мысли вслух, ПЧ, Пам-парам-парам-пам-пам, Фанатизмы, Чувства, Я

19:34 

Atashi no taiyou he.

Nothing changes even if I die.
Ты где-то там, не так далеко от меня, но такое ощущение, что на другом конце света. Ты болеешь, грустишь и плачешь, а я ничего, абсолютно ничего не могу сделать. Ты где-то там, лежишь и думаешь, что отвлекаешь меня, а я просто волнуюсь за твое здоровье, боюсь помешать тебе отдыхать. Где-то там ты, может быть, чувствуешь обиду. И, может быть, все, что я пишу тебе, для тебя имеет другой смысл. Но если бы ты только знала, как я хочу быть рядом. Несмотря на твою головную боль, несмотря твою на простуду, несмотря на твою душевную боль, несмотря ни на что. Я прячусь в учебу только для того, чтобы не думать о том, как тебе плохо и осознавать, что сегодня и завтра я ничего не могу сделать. Потому что одна из нас должна быть сильной, когда другой плохо. И на этот раз - моя очередь быть твоей опорой.

Где-то там ты, может быть, подумала, что я забыла. Что мне неинтересно. И если это так, то я скажу тебе потом, что ты у меня - маленький и глупый человечек. Потому что все никак не усвоишь, что нет для меня более важного и дорогого человека в этой Вселенной, чем ты.

@музыка: Bells.

@настроение: Grey.

@темы: An [error] is deep, K&L, Друзья, Мысли вслух, На край света, Слова, Чувства

URL
12:02 

Garasu no namida.

Nothing changes even if I die.
У меня уже иссякли всякие идеи, как угодить своей маме. Если я что-то делаю в доме, то делаю это плохо. Если я ничего не делаю - ее это тоже не устраивает. Если я уезжаю к Лу часто - ей это не нравится. Когда прихожу к ней поговорить, просто так, обо всем, она не хочет, аргументируя усталостью или трудным днем. Нет, я все понимаю - кризис, проблемы и все такое прочее. И сколько бы я ни пыталась ее убедить в том, что чем больше она сама себя грузит, тем хуже будет, она не верит. Я ничего не смогу исправить своим хорошим настроением и своей верой в ее жизни, пока она сама в себя не поверит. А она считает это глупостью и думает, что это все детские наивные надежды. Только ведь я знаю, что вера решает многое. В этом меня убедила Лу да и сама я знаю, по собственному опыту.

Мне дома жутко одиноко, потому что поговорить не с кем. Мама всегда не в духе, не любит, когда я прихожу делиться тем, что происходит в моей жизни. Видимо, по ее мнению, я должна идеально чисто убирать весь дом и при этом успевать хорошо учиться, и конечно, никаких поездок, никаких вылазок к кому бы то ни было. И даже когда я предложила всем вместе поехать на природу, в Сигулду, мама отказалась. Я не знаю, как я буду дальше продолжать держаться и поддерживать ее, правда. Но я буду стараться. Ведь в конце концов все будет хорошо, я это знаю. ^.^

@музыка: Sincrea - Garasu no namida

@настроение: Утреннее.

@темы: I am not your shit box!, We believe, И шо, помогло?, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Семь[я], Учусь летать, Чувства, Я

15:45 

They kill me.

Nothing changes even if I die.
Я все хожу и улыбаюсь. Потому что больше ничего не остается. Голова пухнет в попытках придумать хоть что-нибудь. Вопрос с обучением - самый главный. Для этого нужны деньги. Где их взять - вообще никакого представления. Я вообще когда про все это начинаю думать, то впадаю в такую глубокую депрессию, что хочется просто сесть в темном уголочке и по-тихому там умереть. Я в таком отчаянии, что ни словами сказать, ни пером написать. Ну да что там, все равно ничего не могу сделать, так что придется смириться уже один раз.

В школе все более-менее хорошо. Ходим в настроении, учимся старательно. Времени катастрофически мало, ну а что делать - его всем не хватает. На уроках интересно, особенно на истории культуры и на литературе. Кто бы знал, как меня радует пять уроков в неделю с Ю.С. Каждый день, кроме понедельника, какой-то прямо отдых для души, маленькая радость. А зато завтра утро начнется с двух английских - добрая динна, дай мне сил это пережить, потому что английский с А.Г. - это страшно. В первую очередь - страшно скучно. Жду пятницы. Жду урока технический графики (или, как нам ее представили, начерталка ^.^) с И.А. - это должно быть очень интересным занятием. Хорошо, что сентябрь и школа.

Вышел вот сингл D'espairsRay. Хочется поздравить ребят, ведь 10 лет - это много. Побольше им удачных синглов и альбомов, красивых клипов и не стареть душой. У них прекрасная музыка и пусть они дарят ее слушателям еще много десятилетий. ~♥

"Все будет хорошо." Это единственное, что стоит на повторе в моей голове. Я должна перестать думать, потому что иначе я свихнусь. Я просто должна уйти в этот раз от мыслей. Я ничего не могу с собой поделать - каждый раз, как подумаю, мне плохо становится. Я должна уйти в учебу, в музыку, в домашние дела. Лишь бы не думать.

@музыка: Satsuki - Awake

@настроение: So tired.

@темы: Я, Чувства, Учеба, На край света, Мысли вслух, Музыка, И шо, помогло?, Будни, J-Rock, I am not your shit box!

20:07 

Something to tell.

Nothing changes even if I die.
Что-то мне в последнее время все чаще не хватает слов, чтобы выразить все, что я хочу выразить.
Почему-то все недопонимание происходит из-за того, что мне не хватает слов.
Как-то так выходит, что я потеряла умение свои чувства и мысли высказывать словами.
Наверное, пора заново учиться это делать.
Наверное, пришла пора учиться говорить так, чтобы все было четко и ясно.
А для этого нужно навести порядок в голове. Нельзя говорить ясно, когда в голове сплошной туман.

И все бы ничего, конечно, если бы те, кому я хочу что-то сказать, понимали меня правильно, улавливали истинный смысл в том, что и как я говорю.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: Evening ^.^

@темы: Я, Учусь летать, Слова, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Записки безумного, I am not your shit box!

21:08 

Watashi wa...

Nothing changes even if I die.
Я просто скажу это и мне станет немного легче.

Я скучаю по тебе, мама.

@музыка: Alan Kuo - Wei Le Wo Hao

@настроение: Missing.

@темы: An [error] is deep, Itai..., Мое небо, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Семь[я], Чувства

URL
20:19 

その 痛み.

Nothing changes even if I die.
Я не хочу ничего. Не хочу ни школы, ни занятий, ни общества - абсолютно ничего. Сейчас я хочу собраться с мыслями, с силами и постараться сделать это так, чтобы никто не смог этого разрушить. Я стараюсь. Я изо всех сил стараюсь гнать всю эту проклятую боль, все эти плохие мысли и негативные эмоции, но каким-то образом этим нескольким людям удается рассеять мою решимость, все мои старания превратить в ничто. Я не хочу абсолютно ничего - просто хоть немного понимания и поддержки с их стороны. В конце концов, они - самые близкие люди. Они - моя семья. Они должны помогать мне собираться, а не разрушать меня.

Может, я отвыкла. Может, просто действительно жалею себя. А может, мне просто очень-очень обидно, что сегодня никто из них не видел, как я за руку вела маленького первоклассника в школу.

@музыка: the GazettE - The invisible wall

@настроение: 痛い

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep, Itai..., Записки безумного, Доктор, мы ее теряем!, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Семь[я], Чувства

18:41 

Past.

Nothing changes even if I die.
Зачем-то полезла на самую первую страницу дневника и перечитала пару страниц. Когда я заводила этот дневник, мне было 15 лет. И вот сейчас, перечитывая те глупые записи, как-то даже странно стало. Словно и не я их вовсе писала. Записи вроде "Я буйная на всю голову! Если вы меня не знаете, вам повезло", "Я так одинока", "Я в поисках второй половинки"... Даже то, что было полтора года назад, кажется таким глупым и незначительным. В какой-то момент подлая мысль завести новый дневник, чтобы никто тех глупостей не читал, все же пришла. Но я очень быстро от нее отказалась. Три года, полтора или полгода назад - не важно. Все это писала я, все это когда-то было важным и близким, казалось нужным и казалось, что навсегда. Три года назад мне казалось, что я всегда буду такой вот маленькой и глупой, "в поисках второй половинки", полтора года назад одолевали другие чувства, полгода назад - третьи. Сейчас абсолютно другие. Это нормально. Люди меняются, меняется мировоззрение, меняется внутренний мир. С одной стороны, мне действительно смешно сейчас читать те записи трехлетней давности, в каждой из которых я была или очень одинока, или в очень хорошем настроении и признавалась своим ПЧ в том, что я их безумно люблю. И действительно хотелось завести другой дневник. Но не стану. Не хочу. Нечего заводить новый дневник только для того, чтобы отказаться от своего прошлого "я" и пытаться кому-то показывать, что вот, смотрите, какая я вся умная-разумная-раскарсивая-размудрая. Как бы самой мне ни было смешно и как бы ни не хотелось признавать, что да, это я такой была. Не за чем это.

Ведь где-то внутри, где-то глубоко еще живет та 15-тилетняя девочка, которая заводила этот дневник. Пусть она завела его, потому что ей хотелось, чтобы он у нее был, "как у всех". Тогда, в свои пятнадцать, она не знала, что он станет ее вторым домом, что здесь появятся настолько дорогие ей люди. Тогда она не знала, что вырастет и все станет по-другому. Тогда она писала, что любит своих Постоянных Читателей, потому что "все таки писали". И она не знала, что сегодня она это скажет с полной ответственностью за свои слова. Можно завести новый дневник, можно оставить этот, удалив те записи. Но это будет неуважение к той 15-илетней девочке. Ведь я ей очень и очень благодарна за то, что она в тот день завела этот дневник и, в итоге, и она, и я обрели нечто большее, чем мы могли представить.

@музыка: the GazettE - Shiikureta haru, kawarenu haru.

@настроение: Cold. -.-

@темы: Я, Чувства, Учусь летать, Разное, Размышлизмы, ПЧ, Обрывки непонятных мыслей, О себе, Мысли вслух, Мои странности, Записки безумного, Всякая всячина, Воспоминания

18:19 

[Error]

Nothing changes even if I die.
Вчерашний вечер прошел под People Error. В какой-то момент не осталось сил плакать, глаза были слишком сухими, голос - слишком ровным, а сердце просто не чувствовалось. И вообще казалось теперь просто бесполезной мышцей, перекачивающей кровь непонятно зачем.

"...Больно. Словно сердце мое упало с родного шестого этажа и разбилось вдребезги, на тысячи мелких кусочков. И каждый из этих кусочков стерли в пыль машины, водители которых не заметили осколков живого. А пыль разнесло по всем городу; пыль оставшаяся от меня, смешалась с дорожной пылью и грязью, которую ежесекундно топчут люди. А у этих людей пустые и холодные глаза и они не знают, что каждым своим шагом все глубже втаптывают меня в землю - я всего лишь пыль." - написано было в моем рукописном дневнике ночью ни разу не вздрогнувшей рукой.

Ночью спала плохо. Снилось что-то наподобие фильма ужасов. Была какая-то маленькая девочка, совсем младенец, ее оставили мне, потом она резко стала похожа на годовалого ребенка и стала ходить. Почему-то ее все время тянуло в лес, на какую-то могилу, и она все время снимала с себя курточку, обувь и носочки. Я несколько раз ее ловила, одевала и сажала в машину - нам было жизненно важно уехать от этого леса подальше. А она не хотела сидеть, отстегивала ремни в детском кресле и пыталась уйти в лес. В итоге мы все же уехали в город. Девочка пропала, куда, не помню. Мне нужно было куда-то придти, а в городе все чем-то болели, каким-то вирусом, и нельзя было дышать, если рядом был зараженный человек, и касаться его тоже было нельзя. Я шла с какой-то железной палкой или трубой... А дальше все смыто и я ничего не помню. Спать было тяжело и утром я попросила домашних не шуметь, чтобы еще час проспать без снов.

День выдался самый обычный в плане уборки и домашних дел.Настроение вполне хорошее. Как села за компьютер, стала узнавать про обучение, прошла несколько тестов и, кажется, наконец, определилась.

В колонках играли Sadie, за окном - проливной сильный дождь. Прохладный и свежий, давно не приходивший. Стук в окно, по карнизу, капли отскакивают от крыш, голуби прячутся в проемах между крышей и стеной дома. Людям все равно - они идут, укрываясь совершенно ненужными зонтами, машины едут, не замечая разбивающихся о лобовые стекла капель. А я, как всегда, смотрю в небо и улыбаюсь. В облаках вдруг образуются просветы, в них видно голубое небо, такое ласковое и манящее. Заканчивается дождь, но остается свежесть и запах мокрого асфальта - самый любимый мой запах.

Кто бы знал, как хорошо и свободно после дождя. Кто бы знал, как не хочется отпускать эти тучи, уносящиеся куда-то за горизонт и уносящие с собой часть моей души. И как же все-таки легко улыбаться после того, как все плохое унесли с собой эти тучи.

@музыка: Gackt - Rain.

@настроение: Rainy ^.^

@темы: Сентябрь в душе, Ночное, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, Мои сны, Мое небо, К звездам, Записки безумного, Беседы с дождем, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, Слова

17:26 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.

URL
19:46 

Hate youself.

Nothing changes even if I die.
Ходили сегодня с Лу На Гарри Поттера. Ну, впечатления от фильма - самые лучшие. Снято потрясающе. В самом начале, когда показывают полет Пожирателей Смерти, такое ощущение, что сам летишь. Вообще сильно снято. Все актеры играли на десять баллов, все сцены сняты здорово. Переврали немного книгу, конечно, но это мелочи - надо ж как-то выкручиваться, чтобы фильм не на четыре часа был. Очень меня порадовал Малфой, он же Том Фелтон. Играл волшебно, несмотря на то, что роль у него такая тяжелая. И Снейп, да, Снейп. Голос Алана Рикмана вообще вводит меня в состояние транса. Потрясла сцена, когда все обитатели Хогвартса подняли палочки в память о Дамблдоре. Фильм очень понравился. А вот многие зрители, не в то время хихикавшие и весь этот детский сад, которому только дай повод показать себя, раздражал.

Можно пропустить. К фильму не относится.

@музыка: the GazettE - DIM scene

@настроение: Tired.

@темы: I am not your shit box!, K&L, Natsu, И шо, помогло?, Мысли вслух, На край света, Сентябрь в душе, Чувства, Это нужно помнить, Something special

22:54 

In the maze without an end.

Nothing changes even if I die.
Не хочу так жить. Не хочу жить этой стране. Не хочу жить там, где никто не ценит детей и стариков, где никому нет дела до будущего страны, где никто не заботится о многодетных матерях. Может, такая ситуация наблюдается в большинстве стран мира. Мне плевать. Хуже, чем здесь, быть просто не может. Да, я не патриот своей страны. Я не хочу строить ее. Не хочу тратить свою жизнь на то, чтобы отрабатывать долги, которые понаделало наше правительство, выращенное и выученное учителями, которых сегодня это же правительство безбожно сокращает. Мне обидно. За учителей, которым стыдно за их бывших учеников. За матерей, которые работают на то, чтобы хоть как-то поднять детей. За своих двух мам, которые не спят ночами. Обидно за сестренку - ведь ей еще долго здесь жить, если не произойдет чуда. Мне жутко обидно за себя, за Лу и за своих сверстников, которым приходится жить в такой дыре. Которым не дают возможности учиться. Мне безумно страшно. Я думаю об отъезде, о профессии, об учебе там, за границей. Мне страшно, ведь там придется все начинать заново, с нуля, наступит момент, когда захочется все бросить и уехать обратно. Но я этого не сделаю. Хватит. Натерпелась. Пусть там будет сложно. Но там не будет хуже, чем здесь. И я сделаю все, что в моих силах, чтобы все сложилось удачно. Сделаю все, от меня зависящее, чтобы мы отсюда уехали. Хуже, чем здесь, быть не может.

@музыка: Nega - Soul Cry

@настроение: Headace.

@темы: Размышлизмы, Учеба, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Злостное, Записки безумного, I am not your shit box!, An [error] is deep

16:27 

The invisible wall of DIM.

Nothing changes even if I die.
В тот день, когда стало известно, что выйдет этот альбом, я думала, что просто не доживу до этого дня. Мне казалось, я скорей умру от нетерпения. Дни тянулись, но все же время шло и вот наконец наступило 15 число. Что у нас было до него? The Invisible Wall в не самом лучшем качестве и кусочек клипа, который ребята до последнего не выпускали. И вот вышел альбом. Выложен на два дня раньше. Сколько людей судорожно качали и мечтали услышать!.. И вот уже который час в который раз играет альбом, все подряд композиции.

Руки перепел Guren. Так он поет его на концертах. И шепот стал отчетливее. Ребята чуть изменили Leech. Вроде бы ничего особенного, но когда слушаешь, разница ощущается. Да, стоит отметить 13Stairs[-1]. Такой вокал, такие гитарные интонации, энергетика песни... Шикарно. Да, конечно, еще Nakigahara. Великолепная баллада. Очень красивая мелодичная песня. И, конечно, The Invisible Wall в хорошем качестве. Песня меня покорила. Как и ПиВи на нее.

Если говорить о самом клипе, то он тоже шикарен. Ребята отлично выглядят. И даже не потому, что они - любимые парни из любимой группы. Просто они гармонично смотрятся что по отдельности, что вместе, все хороши. Мне очень нравится Руки в шляпе, мне безумно нравится силуэт Каи с установкой, мне приятно смотреть на Уруху с новой гитарой, мне нравится таинственная улыбка Рея, мне нравится, как смотрит и кричит Аои.

Мне нравится то, что они делают. Два года они не выпускали альбом. И вот он вышел. И в сравнении с прошлым альбомом они выросли. Stacked Rubbish ни в коем случае не хуже. Он в принципе другой. Ребята выросли, мастерство улучшилось, песни другие, разнохарактерные. Я безумно благодарна им за то, что они делают. И за этот альбом тоже. Arigatou.

@музыка: the GazettE - DIM

@настроение: Something strange.

@темы: Чувства, Скромный отзыв о..., Родное японское, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Музыка, И шо, помогло?, the GazettE, The kuma! ^.^, Shiawase-desu! \(^.^)/, J-Rock, Я

Dazzling darkness

главная