• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:05 

Hello

Nothing changes even if I die.
Сегодня день был чудесным образом проведен за чтением "Девушки с татуировкой дракона", ибо я дошла до самого интересного места в книге и остановить меня невозможно. Думаю, за ночь я закончу книгу - там всего-то осталось страниц сто. Собственно, это я к тому, что ехала я после работы, читала, а когда ехали через мост, закрыла книгу и смотрела на закатные тени, на лучи низкого солнца, пробивающиеся сквозь уже густую зеленую листву и поняла, что мы переехали в сказочно красивое место. Здесь столько аллей! Мне срочно нужно найти некоторое количество денег и купить колесо на велосипед. Я хочу при хорошей погоде ездить на вечерние прогулки, хотя бы на минут сорок, а в идеале на час. И отдых, и свежий воздух, и физическая нагрузка, что полезно фигуре. Вообще хочется как-то взяться уже за ум, за себя и начать не тупить в компьютер все свободное время, а проводить это время с пользой. Конечно, никто не говорит выкинуть ноутбук, но сидеть в нем столько времени, сколько я это делаю - тоже не дело.

В ближайшее время я должна написать два поста - в смысле, мне есть о чем написать и я хочу это сделать, и напишу, как только соберусь с силами. Сегодня уже поздно, так что я не осилю.

А еще появился список того, что очень хочется прочитать. В первую очередь, давно желанного Станислава Лема - "Солярис". А еще есть две вещи у Бегбедера. И еще я хочу библиографию Марка Леви.

Планов - вагон. Времени - все те же 24 часа в сутки. Но я все успею. 100%. Я хочу меняться в лучшую сторону и работать над собой, и я не знаю, чего ждать, чтобы начать. ^_^ Так что понемногу будем браться за ум.

@музыка: D'espairsRay - MASQUERADE

@настроение: Sleepy

@темы: Daigaku, Shigoto, We believe, Всякая всячина, И шо, помогло?, Книжное, Мои странности, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Режим: Гай Юлий Цезарь, Учусь летать, Я

01:10 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
То, что может травмировать.

URL
19:46 

...

Nothing changes even if I die.
Третий день подряд в винампе крутится С.К.А.Й. - Струна. Сегодня я не пошла на дримфлеш. Рисовала целый день, играла на гитаре. Сегодня пасмурно, вот за окном как раз идет дождь. В колонках С.К.А.Й., до глубины души трогательная гитара. Еще бы не кричали дети из открытой на балкон двери... А с улицы в комнату пришел запах дождя. Самый божественный запах, который только мне известен. И вот дышишь, дышишь этой невидимой смесью запахов свежести, мокрого асфальта, сырой земли и облаков, и так легко-легко внутри, и невозможно надышаться. Хочется никогда не переставать дышать только потому, что существует запах дождя. Никогда не перестать слышать потому, что есть звуки перебираемых струн. Никогда не переставать видеть, потому что есть мгновенно расцветающие зонтики. И никогда не перестать чувствовать, потому что есть это волшебное ощущение, когда ладонью вверх подставляешь ладонь под дождь, и на кожу падают прохладные капли. Все отражается на блестящей поверхности намокших асфальтированных дорог, все словно притихло и слышно только, как шумит еле заметный дождь. Как самой жизнью, я дышу этим воздухом, и как всегда появляется ощущение легкости, воздушности, присутствия магии в воздухе, как всегда хочется дышать еще глубже и спокойнее, как всегда успокаивается сердце и как всегда думаю, что вся эта беготня в никуда напрасна, что некуда спешить, что незачем ждать момент, потому что вот он - момент.

Иногда в такие моменты хочется взять ластик и стереть из сознания людей слово "бег", потому что даже сейчас почти никто из них не остановится, чтобы просто подышать.

@музыка: С.К.А.Й. - Струна

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Беседы с дождем, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Можно любить слышите? Можно, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки

15:21 

Nothing is imposiible

Nothing changes even if I die.
Настроение такое интересное. Вроде хочется столько всего сделать, но ни на что нету сил. Вроде нужно и правда ведь хочется, но как-то в то же время хочется махнуть на все рукой, забиться под одеяло и лежать так стуками напролет. Иногда я начинаю думать - кому и зачем все это надо? Куда мы бежим все время, зачем мы все время стремимся быть выше? Почему нас так не устраивает то, где мы есть? Почему нам так важно куда-то бежать все время? Мы - заложники обстоятельств. К сожалению, нам необходимо работать, чтобы выживать, а не для себя. Мы работаем и делаем то, что нам не по нраву, только лишь потому, что есть люди, которые от нас зависят и потому, что мы сами не сможем жить, если не будем работать. И нельзя в нашем мире почему-то посметь думать иначе, нельзя думать, что можно заниматься любимым делом и при этом хорошо жить. Нельзя подумать о том, чтобы не выходить замуж и не иметь детей, или не жениться и не заводить семью. Все уже давно стандартизировано. Все должны делать так, как принято. Все происходит только так, как правильно. А понятие "правильно" на вдолбили в голову. А я не хочу по правилам, я их хочу нарушать. Меня раздражает, когда мне говорят, что я что-то делаю не в соответствии со своим возрастом или полом, или статусом социальным, или еще чем-то, что может ограничивать меня. Возможности человека безграничны и я верю в это. Правда верю. И когда люди, наконец, поймут это и поймут, на что они способны, тогда мы остановим и глобальное потепление, и восстановим все ресурсы и все у нас будет хорошо.

Я не знаю, честно говоря, с чего вдруг и зачем я все это понаписала сейчас, но раз написала, значит, так надо было. Вообще у меня заканчиваются каникулы, за которые я так ничего и не сделала по учебе, я тупо спала, ела и играла в League of Legends. В общем, хотя бы отдохнула. :gigi:

@музыка: Noize MC - Yes Future!

@настроение: Strange

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, И шо, помогло?, Мысли вслух, Размышлизмы

01:00 

Moving forward

Nothing changes even if I die.
За последнюю неделю столько всего произошло, что и не расскажешь. На самом деле, я верю, что все к лучшему. И моя загруженность в том числе. Чем больше я делаю - работаю, учусь, читаю - тем меньше времени остается на раздумья и я не начинаю сомневаться в каждом своем шаге. Последние дни были... Трудно определить, какими они были. Факт в том, что неделя еще не закончилась, но я так устала уже, что хочется просто свалиться в кучу одеял и не вылезать оттуда с месяц.

Мне хочется чего-то нового, хочется какой-то... не знаю, движухи, что ли. Я все время, сколько себя помню, сижу дома. Надо больше выходить на улицу, ходить гулять, искать себя. Я почти закончила второй курс, а до сих пор не знаю, чем хочу заниматься. Я не знаю, что со мной будет через полгода, возьмут ли меня на эту стипендию или нет. Я не хочу зависеть от решения, которое от меня уже не зависит. Пока есть время, я хочу заниматься разными вещами, чтобы понять, чего я хочу от жизни. Очень важно понять и принять себя. Для меня это очень важно и мне это очень нужно. Мне хочется заниматься творчеством, я хочу наконец-то научиться рисовать нормально, тем более что я вполне неплохо могу это делать, как показывает практика. Из меня не выйдет знаменитого художника, но иногда мне хочется выразить все, что кипит внутри, в рисунках, которые у меня на данном этапе жизни не получаются.

Я ищу новые ощущения, ищу интересных людей, ищу чего-то, что поможет мне понять, кто я. Звучит как-то неправильно и пафосно, но так и есть, я до сих пор не понимаю, что я из себя представляю. Самое главное - я хочу свободы. Я хочу того летящего чувства в груди, хочу этого окрыления, хочу ощущение легкости в области сердца, хочу, чтобы небо снова было бескрайним и достигаемым. Я стремлюсь куда-то вперед, я не знаю, куда и мне иногда страшно, но я верю, что в итоге меня ждет что-то необъятное и невыразимое словами.

@музыка: Винтаж - Деревья

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, К звездам, Мое небо, Мои странности, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Учусь летать

22:46 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Да, хочу сказать. Отныне будут иногда появляться закрытые записи. Вы знаете, я обычно ничего не прячу в закрытые записи. Но сейчас у меня такой период, когда есть вещи, с которыми мне нужно разобраться и которые нужно понять. В этих записях я просто буду вести разговоры с самой собой, чтобы понять, как мне будет лучше и как будет лучше окружающим меня людям. Не переживайте, все хорошо, просто мне нужно немножко подумать. Закрывать дневник или вести второй я не хочу - у меня таких записей вряд ли будет много, и это мой единственный дневник, вторых не будет. ^^
Спасибо, дорогие ПЧ, за Ваше понимание. =*


URL
19:54 

Itoshii hito

Nothing changes even if I die.
愛しい人、泣かないで、笑って見せてよ
涙がみたくて「好き」って言ったんじゃないんだよ?
愛しい人・・・大丈夫、淋しくなんかないでしょう
だって貴方が淋しい時、僕も淋しいんだよ?

Из колонок вдруг голос Мива и эти слова.
Боже, пусть на Земле будет больше таких светлых и чистых людей, как он. :weep: :lala2:


@музыка: Miyavi - 愛しい人

@настроение: ^___^

@темы: Слова, Родное японское, Мысли вслух, Музыка, Можно любить слышите? Можно, Любовь, Картинки, К звездам, We believe, Something special, J-Rock, Is ♥!, Это нужно помнить

00:39 

Friends

Nothing changes even if I die.
Как-то каникул осталось полторы недели, а у меня за все это время не нашлось возможности увидеться с моими дорогими девочками. Андо вроде как в Лудзе, так что ее я в любом случае не мог вытащить. А вот Виктория-сан давно зовет в гости, а я все никак не соберусь, чтобы увидеться, даже стыдно, честное слово. Как-то так вышло, что в этом году январь выдался уж больно коротким. Первую неделю после экзаменов я доделывала все дела и работала, на второй неделе я болела, на этой неделе опять работаю, а в конце недели так вообще переезд... Короче, надо взять себя в руки и на следующей неделе съездить в гости к Виктории-сан. А еще у меня вроде праздник в среду, так что там тоже сможем увидеться. ^_^
В понедельник мне надо в университет не забыть съездить и не забыть, что у меня собрание вечером на работе. А то я могу.

Девочки мои, я серьезно, на следующей неделе постараюсь исправиться и прошу, не обижайтесь на меня, если что. Я не специально, честное слово, я же вас люблю, как я вас могу подвести? ^^

@музыка: LUNA SEA - IN FUTURE

@настроение: Sleepy

@темы: Daigaku, K&L, Будни, Друзья, И шо, помогло?, Люди, Мысли вслух, Пам-парам-парам-пам-пам

20:45 

Real beauty

Nothing changes even if I die.
Если вдуматься, то фраза beautiful heart в общем-то не является чем-то особенным. Красивое сердце, да. Так можно сказать про лицо, про руки, про душу, про мысли, про что угодно. Или прекрасное сердце. Суть не в переводе, а в смысле слов. Наверное, это как-то немного глупо, но когда я сегодня получила в свой адрес I think you have a beautiful heart, я как-то... Не знаю, ощутила себя иначе. Мы все всегда ждем момента для того, чтобы начать меняться, но момент - он всегда здесь, его только нужно увидеть и поймать. Наверное, эта фраза - это мой момент. Но не для того, чтобы начать меняться, а для того, чтобы понять, что я уже изменилась. Ну и конечно, чувствую себя куда гораздо лучше. Как-то... Светлее, что ли.

В книге "Ешь. Молись. Люби." был старый балийский целитель Кетут, который советовал главной героине Лиз проводить два типа медитаций, одна из которых - сидеть, улыбаясь. Улыбаясь не только губами, но и всем своим существом. "Улыбайся даже печенкой!", - говаривал Кетут. Мне кажется, я понимаю, о чем он говорил.

@музыка: LUNA SEA - Love song

@настроение: ^^

@темы: Я - просто Карса, Это нужно помнить, Мысли вслух, Мои странности, Люди, Друзья, We believe, Something special, My special friend, Makes me smile

01:17 

Saturday, 7

Nothing changes even if I die.
Утро у меня началось сегодня в три часа дня. Голова болела жутко даже когда я лежала, так что заставить себя подняться было тяжело. Встала, позавтракала, выпила ампулу Анальгина - таблеток в доме не оказалось, только в ампулах, а поскольку Анальгин единственный помогает от головной боли и устраняет ее полностью, то ничего не оставалось, как своими неумелыми руками открывать ампулу. За день я успела перевести две песни, причем тексты не самые маленькие, посмотрела все 11 серий пятого сезона "Теории большого взрыва", нахохоталась как следует. Вообще странно, когда сидишь одна в комнате и смеешься во весь голос. Но сериал и правда такой смешной, что не смеяться просто невозможно. Шелдон просто убивает меня своим интеллектом. :lol: Сходила вечером в магазин, нажарила себе гренок. Причем смешно так - пожарила шесть, думаю, наверное, не хватит, пожарю-ка еще две. Потом думаю, а как же фигура? А потом подумала, черт с ней с фигурой, я голодная. К тому же ем всего-то второй раз за день. Напилась горячего вкусного чаю с шоколадкой, посмотрела смешной фильм "Предложение" с Сандрой Баллок в главной роли. В очередной раз забила себе голову всякой романтической ерундой. Зато в кои-то веки красиво сделала себе ногти - сначала накрасила прозрачным лаком, потом посмотрела на них, думаю, какого черта!, и накрасила сверху еще вроде укрепляющим лаком Nivea, он придает такой аккуратный вид и цвет приятный - молочный такой. В общем, день я провела абсолютно как овощ, не считая переводов, ну и ладно, хоть когда-то же отдыхать надо. Завтра привезут мелкую, с понедельника ей в школу, так уже не до сна будет и не до развлечений по вечерам.

Поругались сегодня с Лу, но я надеюсь, что я вся это ерунда закончится и все будет хорошо. Потому что должно быть хорошо. Грустно, конечно, что все в последнее время так, но спасибо моему характеру. Когда-нибудь я буду лучше, обязательно буду. А еще непонятно, где оценки за историю культуры. А теперь я пойду смотреть еще один фильм, очередную историю про красивую любовь, которая в наше время случается крайне редко.

@музыка: BUCK-TICK - Galaxy

@настроение: Бессонное

@темы: Я - просто Карса, Это патология, это не лечится!, Разное, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Всякая всячина, Бред сумасшедшего, K&L, An [error] is deep

20:58 

Thought

Nothing changes even if I die.
На жизненном пути могут возникнуть высокие горы или наоборот - глубокое ущелье.
Только преодолев все трудности и невзгоды, мы сможем взобраться на высокие горы и посмотреть с высоты на ущелье.

© 戒 (the GazettE)


Спасибо сообществу за разрешение взять к себе и за перевод.

@музыка: Тишина

@настроение: Сонное

@темы: Makes me smile, The kuma! ^.^, the GazettE, Всякая всячина, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Философия, Это нужно помнить

22:54 

Yowasa.

Nothing changes even if I die.
Ощущение такое поганое. Хочется просто выключить все телефоны, закрыться дома на пару недель и не выходить.
За окном дождь льет - а я все ходила и думала, что осень какая-то не дождливая. А в среду уже последний день ноября и осень закончится. Я не жду зимы, совершенно. Вот сейчас я ее совсем не жду. Я очень, очень хочу вернуться в середину сентября, там было тепло и здорово, там падали листья, светило еще теплое солнце и не было так больно. Мне совсем не хочется ни с кем разговаривать. Мне хочется просто лежать в кровати с неделю, читать книги, слушать музыку. Слушать эту мелодию постоянно. В горле стоит жуткий такой ком, он не дает дышать и не дает спать по ночам. Я сдаю очень сильно, с каждым днем все сильнее. Внутри себя я уже окончательно сдалась, упала ниже низкого, замученная и усталая. У меня нет возможности опустить руки, но я очень устала и мне начинает казаться, что еще чуть-чуть - и я просто сломаюсь. Только уже не где-то глубоко внутри, а очень даже очевидно.

Я никогда не жалуюсь на трудности. Я просто преодолеваю их, стиснув зубы и сжав руки в кулаки. Но сегодня я совершенно слабая и беспомощная. Человек, у которого я учусь упорности и жизнерадостности, никогда не опускает рук, поэтому и я не опущу. Но вот сегодня... Сегодня я позволю себе отпустить эти слабость и усталость, позволю им выйти наружу. А завтра утром - снова в бой, и потому я снова затолкаю их куда-то очень глубоко, пока снова не пойдет этот же самый дождь.

@музыка: LUNA SEA - Providence

@настроение: Tired...

@темы: На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, The kuma! ^.^, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, На мелкие кусочки, Сентябрь в душе, Учусь летать, Чувства, Шепотом снегу, Я - просто Карса

URL
14:55 

People to people

Nothing changes even if I die.
На днях мы с мамой говорили и она сказала фразу, которая очень впечатлила меня и заставила крепко задуматься. «Дружба – это короткий промежуток времени между знакомством и предательством». Я не знаю, как определить понятие дружбы. Где заканчивается дружба и начинаются романтические отношения? Чем отличаются дружеские чувства от любви? Ведь друзей мы тоже любим. Сложная это штука, человеческие взаимоотношения.
Если верить всем тем умным книжкам и статьям, что я читала, то получается, что настоящей, искренней дружбы нет. И не только дружбы. Все отношения в принципе строятся на взаимной необходимости удовлетворения чисто социальных потребностей. У Эрика Берна они назывались «поглаживаниями» - я здороваюсь с человеком и жду, что он ответит мне тем же, и если он этого не делает, я остаюсь без своего ответа на свое «поглаживание». Есть такое понятие, как сенсорный голод, который может вызвать определенные психологические нарушения. Если у меня все плохо, я иду обнимать маму, потому что эмоциональная поддержка мне нужна уже на физическом уровне. Я вообще очень эмоционально зависимый от определенных людей человек. Но речь не обо мне, да. В другой книжке, которую мы читаем в рамках курса по этнографии, целая глава посвящена теме возвращения каких-либо услуг, действий и т.д. Если человек отдает что-то обществу или другим людям, он ждет этого в ответ. Всегда. И если ответа не следует, это вызывает определенный дискомфорт. А если выражаться прямо и грубо – все мы эгоистичные создания, которые вступают в какие-либо отношения только для удовлетворения собственных потребностей. Но это все с точки зрения умных книжек.
А на самом деле... На бытовом уровне... Вот что такое – всякие взаимоотношения? На чем они строятся? По каким законам живут? Почему с одними людьми мы можем существовать на протяжении хоть всей жизни и не ругаться почти никогда, а с другими мы пребываем в конфликте постоянно? Почему мы симпатизируем одним людям, почему не хотим общаться с другими?
Конечно, многое зависит от воспитания. Любого ребенка учат с детства не врать, не драться там, и другим основам отношений с людьми. И все равно у каждого человека свой подход.
Наверное, все дело в доверии. Мне кажется, если бы люди искренне строили отношения, все, а не только счастливые исключения, то все было бы куда гораздо проще и красивее. Если бы мы шли на связь с людьми ради того, чтобы отдать, а не получить взамен... Я верю, что такие люди есть, но их ничтожно мало.
Каждый человек конкурирует с другими людьми, каждый стремится в чем-то быть первее, и это, вроде как, заложено у него в генах. Но вот лично у меня ,видимо, гены неправильные, потому что я не стремлюсь победить кого-то постоянно. Нет, ну я тоже стремлюсь к определённым целям и потому мне нужно конкурировать с теми, кто целится туда же. Но есть – по крайней мере, для меня – разница между тупой конкуренцией, когда цель достигается любыми правдами и неправдами, и спокойная и честная конкуренция. Мы все постоянно соревнуемся в том, кто лучше. Только я вот не очень понимаю, зачем доказывать, что ты можешь прыгнуть выше или пробежать больше. Ну или там денег больше заработать или компанию побольше вести. Не знаю.
Если говорить обо мне, то у меня в отношениях с людьми все всегда было сложно. Когда-то я была такой, как девочка из фильма «Чучело». Не настолько все было жестоко, конечно, но было тяжко. Мне стоило огромных усилий перешагнуть через это, и мне помогли замечательные люди, за что я им благодарна до конца жизни. И теперь я могу разговорить любого, сойтись с любым человеком. Мама говорит, люди ко мне тянутся. Наверное, так и есть.

И даже несмотря на то, что книжки и их авторы твердят, что какие бы то ни было отношения – просто способ удовлетворить свои социальные потребности, я все же верю, что мы дружим, любим, встречаемся, создаем семьи, вместе с друзьями собираемся не поэтому. А потому, что хотим подарить свое тепло другим.

@музыка: the GazettE - Chijou

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, We believe, Всякая всячина, Друзья, И шо, помогло?, Люди, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы

20:11 

Kokoro kara...

Nothing changes even if I die.
Я не пожалела сил, времени и места на компьютере, и скачала концерт LUNA SEA весом в семь гигабайтов. И знаете, не пожалела.
Вчера до поздней ночи я смотрела концерт, несмотря на то, что сегодня у меня был учебный день и вставать надо было рано, и к тому же я и так на этой неделе почти не спала по ночами, но... Включив концерт, у меня не поднялась рука его выключить.
Во-первых, ребята – они все такие большие молодцы. Рюичи поет как на записи, и это потрясающе. У него такой сильный голос, ни разу не дрогнул во время концерта, ни одной фальшивой ноты. Лицо – почти всегда остается одинаковым, но когда на крупном плане я смотрела в его глаза... Одно исполнение I for You, Face to Face и, конечно, Love Song чего стоят. Когда Рюичи на плече у Сугизо пел I for You, у меня сердце замерло. А на Love Song, но строчке “Aitai toki kono uta wo dakishimete” меня просто разорвало изнутри на миллионы кусочков и оставшуюся часть концерта я тупо рыдала. Сугизо и правда гитарист от бога, он играет просто потрясающе и с публикой общается так здорово. Когда на Face to Face он в камеру смотрел с выражение лица как у хищника, я аж подавилась чаем. А как он фото делал в самом конце? ^^ Джей – правы были девочки, само очарование! Как он с залом заигрывал! Боже, и так мило улыбался, и такой он вообще басист – обалдеть можно. Они когда вместе с Шиньей играли свое соло, у меня челюсть была ниже плинтуса. А Шинья – тот еще весельчак! Все время улыбался, и отрывался на каждой песне. Отдельная тема – Иноран. Боже... А когда он пошел лежа на подиуме играть, я просто умерла от смеха и умиления. И вообще такой эмоциональный мальчик.
Самое здоровское то, что все они так душевно играли и пели... Когда пел один Рюичи, подпевали все остальные, каждую песню практически, и это создавало потрясающую атмосферу. Каждая песня – от пяти больших сердец. Концерт настолько душевный, что у меня создалось впечатление, что даже несмотря на столь короткий период времени, который я их слушаю, меня все равно там ждали, словно родную. Как семья, вот. Как будто на те почти три часа я вернулась к моей семье. Потрясающее ощущение.

Теперь я понимаю, почему the GazettE в школьные годы так впечатлились LUNA SEA, я понимаю, почему LUNA SEA их так вдохновляли и куда сами the GazettE стремятся. И хоть у Газетто собственный стиль, но я верю, что однажды они станут такой же легендарной группой, как и LUNA SEA. Правда, они замечательные. Каждая песня, что звучит в колонках – просто какое-то чудо и волшебство. Хоть и говорят, что нельзя влюбится вот так быстро, но, похоже, я это сделала и LUNA SEA встали очень-очень близко с the GazettE в моем сердце.

@музыка: LUNA SEA - I for You

@настроение: ^^

@темы: Это нужно помнить, Чувства, Скромный отзыв о..., Родное японское, Мысли вслух, Музыка, Можно любить слышите? Можно, the GazettE, We believe, Something special, Makes me smile, LUNA SEA, Is ♥!, Яркие краски

13:27 

Soul cry?

Nothing changes even if I die.
Тяжелыми тучами ложится небо на плечи. Ты идешь по городу, который любишь, но в тот миг он тесен и неприветлив. Уже светло, но было бы лучше, если бы тьма все еще скрывала все то, что ты не хочешь сегодня видеть.
Утро наступило слишком рано сегодня, подняться было тяжело. Стоит только откинуть одеяло, как холод тут же принимается искать слабые места в слоях твоей одежды – где тоньше, там холоднее. Уснуть тоже тяжело, тебя бьет дрожь от холода и ты уже не понимаешь, то ли это температура в квартире, то ли этот холод исходит от тебя. Холодно. Постоянно холодно, и почему-то уверенность в том, что низкая температура воздуха в этом неповинна, растет.
На улице даже лучше. Натянув капюшон и спрятавшись в него как можно глубже, ты шагаешь по городу, который сегодня давит на тебя и не дает дышать. Минута – всего минутка – ненависти и озлобленности, обиды на весь мир, всего на одну минуту ты позволяешь себе эту слабость. Всего лишь на недолгий миг ты позволяешь себе злобу, обиду и слезы. Всего на минуту позволяешь своей мечте и всем своим целям, всем своим путеводным звездам, всему свету, что в тебе есть, поблекнуть, всего на короткий миг ты позволяешь им исчезнуть, позволяешь себе не видеть, не замечать их. Всего на несколько десятков секунд ты позволяешь себе растеряться. А затем словно тычком в спину – дурацкое слово «надо». Отпинывай его, потому что в итоге никому не надо, чтобы кто-то каждый день тратил силы, нервы, тратил слова, тратил свою жизнь на то, что считается правильным. Какая разница тогда, будешь ты следовать этому «надо» или нет. Просто пни это слово ногой, как пинаешь пустую банку или камень, что попался на дороге. Дорога. Ха. Ха-ха.
Всего на миг вся эта накопившаяся усталость берет верх над тобой, и в тебе не остается ни капли добра, ни крупицы счастья, ни грамма совести, ни лучика света – сплошной эгоизм, озлобленность, агрессия и тьма. Кулаки сжимаются сами собой, и скажи тебе кто-то хоть слово сейчас – ударишь не задумываясь. Я ударю.

А затем, словно рассвет в душе – восходит солнце, уходит вся злоба и обида, уходит тьма, уходит все, что копилось столько дней, столько месяцев. Уходит вся эта чернота из души и все внутри тебя – меня – нас – заливает светом и теплом. Идти становится легко и вот ты – я – мы улыбаемся всем прохожим, потому что, в конце концов, какая разница, надо им, чтобы ты – я – мы были такими, какие мы есть, или такими, какими они хотят нас видеть. А если нет этой разницы, если она не заметна, то ты – я – мы решаем быть самими собой. По крайней мере все мы – и ты, и я, и все остальные – будучи собой будут счастливы. Это самое главное.

@музыка: lynch. - ambivalent ideal

@настроение: Sleepy

@темы: Учусь летать, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Городское, Бред сумасшедшего, I am not your shit box!, An [error] is deep

16:31 

Мысли. Хорошие.

Nothing changes even if I die.
- Те люди внизу - они живут по правилам. А толку? Их все равно поглотил страх.
- А перестанут бояться, и что?
- Тогда все просто. Выбираешь путь и идешь без оглядки.
© "Fast and Furious 3, Tokyo Drift."


Если ты в этой жизни чего-то очень-очень хочешь, вот мечтаешь прямо до дрожи в теле, искренне хочешь и добиваешься своей цели - то все получается. Жизнь показывает, что такие мечты и цели всегда сбываются.
© Мама

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: Осеннее. ^^

@темы: Makes me smile, Мысли вслух, Пам-парам-парам-пам-пам, Разное, Семь[я], Слова, Учусь летать, Это нужно помнить

01:48 

Homo [sapiens]

Nothing changes even if I die.
Почитала я тут про закон о запрете пропаганды однополой любви среди несовершеннолетних, почитала так же ленту избранного, и взыграло во мне раздражение и возмущение. И даже не тот факт возмущает, что люди против гомосексуализма. Меня бесят все эти комментарии - как это ужасно, это неправильно, это фу, их надо расстреливать, что это за гомосятня, как же наши дети... Вот эти слова, не подкрепленные ничем, кроме личной неприязни. Я терпеть не могу такие вот крики без всяких доказательств. Я допускаю, что можно относиться плохо к тем людям нетрадиционной ориентации, которые реально рисуются, рекламируют себя и пропагандируют свою ориентацию во всех ее проявлениях, я знаю, что так бывает и часто и что это, на самом деле, лишнее. Но есть абсолютно нормальные, адекватные люди со стабильной психикой, которые предпочитают людей своего пола, которые влюбляются в представителей своего пола. И вот за них очень обидно. В замечательном испанском сериале "Физика или химия" был персонаж - гомосексуалист по имени Фер, которого постоянно задирали и пытались унизить и оскорбить. Этот человек никогда никого не предавал, всегда был верным другом и помогал всем абсолютно. Была серия, где они ставили пьесу об однополой любви, на фестиваль толерантности. После премьеры стены колледжа были исписаны насмешками, угрозами и просто непристойными оскорблениями. И вот знаете, если уж говорить о геях или тех, кто их ненавидит и выражает свой протест оскорблениями и унижениями, я бы лучше оторвала руки и расстреляла бы вторых. Вот люди говорят - мы не хотим, чтобы наши дети видели все это, заражались примером и становились такими же. А вот вырастить толерантных детей - об этом никто не думает. Почему-то считается правильным растить детей и воспитывать в них неприязнь к гомосексуалистам, но при этом обучать их так же и толерантности. Какая толерантность в таком случае? Люди с нетрадиционной ориентацией - они такие же, как и все прочие люди. Они в первую очередь не гомики и пидарасы, расстрелять, фубля, они противные - они в первую очередь люди, и люди получше многих из нас. Почему-то так иронично сложилось, что они все - гораздо более чувствительны и эмоциональны, чувствуют искренне и глубоко, и очень держатся за свои чувства, в отличие от многих "нормальных" гетеросексуальных пар.
За все то время, что я живу, я не встречала ни одного человека, который испытывал бы неприязнь к гомосексуалистам по каким-то причинам - весомым причинам. Мой брат, например, просто не принимает тот факт, что один из его бывших одноклассников и мой друг - гей. "Он должен что-то сделать, чтобы перестать им быть!" Однако, аргумент. Тогда почему бы тебе не сделать что-то, чтобы перестать быть гетеросексуалом? Почему нет? Те, кто испытывают чувства - эти люди никогда не рисуются, они не ходят на гей-парады и не требуют свободной любви, они просто живут себе и любят. Я хочу, чтобы в мире, в котором я живу, в котором мы живем - в нашем мире люди уважали других людей. Какая разница, кто с кем спит? Главное ведь не это, а то, какие мы и как относимся друг к другу. Я хочу, чтобы люди, наконец, перестали доказывать друг другу, кто прав и чья ориентация правильная, я хочу, чтобы все просто жили мирно, а не спорили на пустом месте.

В том же сериале Фер, расставшись с парнем, решил попробовать отношения с девушкой, и когда его мама сказала: "Ты же любишь мальчиков, сынок!", его ответ очень сильно впечатлил меня и даже стал в какой-то мере фразой, с которой я стараюсь идти по жизни. Я люблю людей, мама, а не мальчиков или девочек. Людей.

@музыка: Teriyaki Boyz - Tokyo Drift

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, We believe, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Злостное, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Мысли вслух, Размышлизмы, Я - просто Карса

19:27 

Guren.

Nothing changes even if I die.
Летом 2008 года, когда я стала слушать the GazettE, их сингл Guren был последним вышедшим синглом на тот момент. Правда, этот факт я осознала спустя долгое-долгое время. Гурен стал одной из первых песен, текст которой я пыталась выучить. Тогда мы с Лу купили себе по блокноту специально для того, чтобы записывать в них тексты и, слушая песню, следить за лирикой и учить ее таким образом. Так мы ездили много раз в автобусе, две совсем еще юные девушки, обе с наушниками в ушах и обе уткнувшись носами в свои блокнотики-песенники. Я до сих пор помню тот блокнотик. Он был голубой с золотистым орнаментом, обычный такой блокнотик, в клеточку 0,5х0,5 см. Тогда, в самом начале, я записывала тексты любой понравившейся мне песни, а поскольку мир японской музыки тогда только начал мне открываться, мне нравилась чуть ли не каждая новая песня. И блокнотик быстро закончился. Тогда я купила новый – потолще и в мелкую клеточку, и переписала туда некоторые тексты из старого. Я исписала словами любимых песен уже и новый. Сейчас он выглядит таким потрепанным, словно ему лет пять. На титульном листе написано «Best songs ever. Part I». А самая первая записанная в него песня – Гурен.
Я помню, как, не зная толком языка, я не могла определить правильность текста, как заучила неправильные слова, как узнала со временем об этом, как долго переучивала неправильные места. Как долго, как упорно я заучивала ее, эту песню. Я не читала перевод очень долго, мне это просто не пришло в голову. Мне нравился тот факт, что незнание языка позволяет уловить песню и ее смысл интуитивно, позволяет почувствовать настроение, позволяет вслушиваться в интонации голоса Руки.
Спустя какое-то время, я увидела клип. Честно говоря, я не помню, когда и как я увидела его впервые и что при этом чувствовала. Но с тех пор я посмотрела видео не меньше пары сотен раз. Я могу бесконечное количество раз смотреть Гурен. Бесконечно долго могу смотреть в полные печали глаза Руки, на его жесты, на то, как он исполняет ее. Я могу бесконечно долго смотреть на всех пятерых, играющих мою любимую песню. Каждый раз, слушая ее, я невольно отсчитываю удары, что Каи делает только на живом выступлении. Я люблю каждое живое исполнение этой песни. Я могу сколько угодно смотреть на то, как Руки, пропевая заученные давным-давно строки, чуть склоняется, держась за живот одной рукой. И... И я никогда не забуду, как пел мою любимую песню Каи на DIM SCENE.
Я не знаю до сих пор, почему именно она так запала в душу, почему она так зацепила. Она стала первой песней the GazettE, под которую я плакала от переизбытка чувств. Я могу слушать ее в абсолютно любом настроении. Заслышав первые ноты, услышав начало строки – любой – я неосознанно начинаю подпевать. И я уже столько раз писала о ней, что, наверное, пора ввести на нее отдельный тег. Я бесконечно благодарна им, что эта песня живет. Я бесконечно люблю Guren. Это не просто песня для меня. Это что-то очень родное, очень близкое, очень живое внутри меня, очень хрупкое. Что-то, что никогда не выходит наружу, что существует только внутри меня и трепещет в области сердца каждый раз, когда я слышу Guren.

Когда-то, пару лет назад, одна наивная девочка услышала Guren. Ей понравился грустный мотив песни, голос вокалиста, ей понравился каждый звук, каждая нота, каждая интонация этой песни. Девочка полюбила песню, как многие любят человека, она дождалась этой песни так, как годами ждут любимого человека. Однажды, уже в сотый раз слушая и подпевая, девочка подумала: "Я хочу понимать ее." Так девочка решила, что хочет понимать текст. Не прочитать перевод или комментарий к песне, а прочувствовать песню всем своим существом, понимая каждое слово. И так - так девочка решила, что она хочет знать язык этой песни. Сейчас эта девочка, теперь уже девушка, учится на втором курсе университета, учит язык любимой песни и как никогда близка к тому, чтобы понимать ее. Благодаря одной песне девочка обрела мечту и продолжает идти к этой мечте, не жалея о выбранной дороге.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Guren, K&L, Something special, We believe, the GazettE, Воспоминания, Любовь, Можно любить слышите? Можно, Мои странности, Музыка, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, О себе, Родное японское, Чувства, Это нужно помнить, Я - просто Карса

00:13 

To every soul.

Nothing changes even if I die.
Вдохновение – замечательное слово, правда? А состояние – гораздо лучше всяких слов, поверьте. Есть два типа людей – те, кто находят вдохновение в любой мелочи и те, кому это вдохновение найти очень сложно. Первые находят вдохновение во всем – в случайно услышанной мелодии, в голосе любимого исполнителя, в рассветах и закатах, в падающих осенью или распускающихся весной листьях, в звездном небе, в строчках из книг, даже в ежедневной рутине умудряются найти вдохновение. Я осмеливаюсь называть себя таким человеком. Людям второго типа трудно найти вдохновение, сложно понять, чего они хотят. Они не радуются жизни. И мне очень хочется помочь таким людям обрести настоящее счастье в каждом дне жизни.
Много строк

@музыка: Angy - Angy album

@настроение: ^^

@темы: Люди, К звездам, Записки безумного, Something special, Makes me smile, K&L, Is ♥!, Мое небо, Можно любить слышите? Можно, Мы, коты, Мысли вслух, Ночное, Пам-парам-парам-пам-пам, Размышлизмы, Учусь летать, Чувства, Это патология, это не лечится!, Я - просто Карса, Яркие краски

10:42 

Kazoku

Nothing changes even if I die.

Dazzling darkness

главная