• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
14:59 

Little things

Nothing changes even if I die.
Из маленьких жизненных радостей: я наконец-то нашла способ снова вернуться на last.fm. Поскольку по большей части музыку слушаю на работе через гугл хром, а спотифайевский онлайн-плеер почему-то не дружит с last.fm, я нашла и добавила просто расширение к самому хрому. Теперь он музыку анализирует чуть ли не отовсюду, помимо спотифая. Даже с ютуба.Так что быть обратно статистике!

***
Сегодня у меня сдучилось утро Angelo. В какой-то момент сижу под FEATHER и приходит мысль: "Как же это было круто!" Опять у меня приступы какой-то ностальгии по прежним дням, по людям, которые тогда были и по ощущению какой-то легкости, что ли. Не знаю, откуда это и когда пройдет, ведь нельзя сказать, что мне в моем настоящем плохо. Может, проблема в том, что тогда было меньше отвественности... Не знаю.

***
В субботу приезжает моя ненаглядная Елена, которую я не видела уже аж два года. Мне немного волнительно, я очень соскучилась и очень хочу увидеться. Вот говорю, что аж два года не виделись, а на самом деле, это время так быстро прошло, что даже и нет ощущения, как будто мы так долго не виделись. Уже чувствую запах кофейни и слышу наш общий дружный смех при встрече.

***
Внезапно буду делать в этом году календарь местному BMW-клубу. Сейчас устроили конкурс на отбор машин, которые мне потом надо будет отснять. С одной стороны - вот нафиг оно мне сдалось? Это всегда стресс, потому что по опыту прошлого года могу сказать, что с теми, кого надо отснять, всегда есть какие-то трудности. То у них диски не те, то машина летняя, то еще чего... Но все равно я в каком-то радостном предвкушении, мне радостно, что попросили именно меня. Значит, что-то я все же умею.

@музыка: GACKT - The Next Decade

@настроение: Сонливое

@темы: Всякая всячина, Будни, We believe, Музыка, Фото, Друзья

23:58 

Про жизнь.

Nothing changes even if I die.
Забавно. Сегодня, сидя на работе, читала дневник. Пересмотрела записи почти на десять страниц назад. Из-за того, что теперь пишу редко, быстро добралась до всего, что было два года и чуть больше назад. Читала про гостиницу, про то, как поменяла работу, про людей, которые тогда была в моей жизни. И не чувствовала ни сожалений, ни вины перед кем бы то ни было. Просто посмотрела со стороны на то, какой тогда была и удивилась, как интересно повернулась жизнь. Как Вселенная услышала то, о чем я ее просила. Как преподнесла мне свои подарки. Удивилась еще тому, как много мне уже тогда было видно. И как много я не замечала. Среди прочего читала про Н. И пару часов спустя, поехав вечером в магазин за упаковочной бумагой для подарков, практически лоб в лоб столкнулась с ним. Он меня не заметил и прошел мимо. Сначала хотела окликнуть его, поговорить, узнать, как у него дела, чем он живет. Пока раздумывала, он уже скрылся из виду. И я подумала, что это к лучшему, что я с ним не заговорила. Зачем ворошить все это, вспоминать, как мы перестали общаться - слишком не весело все это. Но поскольку я - это я, то не начать вспоминать про тот год я не могла. Мне не жаль и не хочется возвращаться, но я и тогда многому научилась.

Внезапно, под новый год, выпала пломба (я мастер поменять тему внезапно). И теперь болит язык, потому что попадает на скол зуба. Когда же уже перестанут у меня болеть зубы? В этом году уже дважды все кончалось инфекциями и прочими неприятностями. Благо завтра с утречка перед работой первым, кого увижу, будет мой стоматолог.

Кстати, про подарки. Удостоверилась сегодня, что в помощники Деду Морозу я не гожусь. В итоге психанула и повезу завтра свои шесть подарочков специально обученным людям - пусть они мучаются. Только зря бумаги перевела.

А еще я сегодня дома одна весь вечер и это очень странно. Очень непривычно. Все вокруг вроде то же самое, что и вчера, а все равно не то. Я, похоже, слишком привыкла к присутствию другого человека в своей жизни и теперь без его присутствия мне не комфортно. Никогда не думала, что так будет - мне всегда казалось, что как раз наоборот, мне будет тяжело вот так жить, а оно вот как оказалось. А теперь я дошла до того, что думаю о семье, а если конкретнее - о ребенке. И это нормально, как ни странно. А странно потому, что мне все кажется, что я еще не выросла.

Взахлеб читаю книжку Кураева про "Мастера и Маргариту".

@темы: Совиное, Размышлизмы, Ночное, Мысли вслух, Мои странности, Можно любить слышите? Можно, Люди, И шо, помогло?, Будни, We believe, Momentum

18:58 

Deal with this

Nothing changes even if I die.
2016 был хорошим годом, если посмотреть в общем и целом, но конец его как-то смялся. Сравнивать получается только с асфальтоукладывающим катком - все было хорошо, погода была чудесной, а потом тебя просто переехал вот такой каток.

Наша машина не единственная пострадала под конец года, есть еще по крайней мере две. У сестренки проблемы в голове, судя по рассказам мамы, и я не знаю, чем ей помочь. В смысле, нормальные такие юношеские проблемы, но все это напоминает меня в ее возрасте, когда мне казалось, что ни одна душа меня не понимает и что я сижу в глубоком темном колодце. И мне страшно за сестренку, я знаю, как это тяжело, но знаю так же, что ничего из того, что говорится для поддержки, не кажется достаточно убедительным. У знакомой не стало отца на днях, и это все как-то очень грустно. Сегодня звонила Лена и рассказывала, как ей хочется домой и как ей все надоело там, в Сингапуре.

И вроде на фоне мировых катаклизмов все это сущие пустяки, но в общей сложности их так много. Наверное, вот это и есть взрослая жизнь - когда вокруг одни сплошные сложности, и ты либо их преодолеваешь, либо учишься с ними жить.

@темы: Сиюминутное, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Будни

02:57 

Just a little tired.

Nothing changes even if I die.
Свое нынешнее состояние не получается объяснить словами. В смысле, не получается это все объяснить устно так, чтобы было понятно. Поэтому, может, хотя бы написать получится - писать мне всегда было легче, чем говорить.

В принципе, ничего не случилось вроде. Все как обычно - работа, дом, книги, музыка, иногда кофе. Но чего-то не то. Чувствую себя какой-то... раскиданной, что ли. Тут кусочек меня, там еще кусочек. И никакой целостности. Последние пару недель были очень насыщенными - рабочие дни, в прошлую пятницу небольшое предпразднование Рождества на работе, которое ввело меня в состояние ступора и стресса, потому что надо было участвовать в каких-то мероприятиях, идти фотографироваться с командой и вообще. Потом на выходных у меня было пять фотосессий. Потом опять работа. Сегодня опять тусовка, в этот раз слет автоклуба. Завтра у нас семейный ужин в честь Рождества, в воскресенье вроде у нас гости намечаются.

Поняла, что устала от суеты и бешеного ритма каждого дня. Вспоминаю, как в Японии папа и мама Джоджи возили меня с собой на могилу одного из их родителей, а потом в дом, который принадлежал этому родителю. Такой традиционный японский домик, в которой со всех сторон можно открыть седзи, в котором пол устлан татами, а веранда как будто вытекает в сад. Помню, как сидела там посреди комнаты, седзи были открыты и ветер свободно гулял по всему пространству домика, и было так тихо-тихо. И мне тогда подумалось, что было бы здорово сюда приехать на месяц-другой, со стопкой книг, чистой бумаги и несколькими ручками. И вот сейчас мне очень хочется все оставить на какое-то время и уехать в такое место. Я давно не давала себе возможности отдохнуть от всего и от всех. Давно не оставалась наедине с собой и с тишиной. Я устала от лишнего шума, от разговоров, от большинства окружающих меня людей. Не конкретных, а в целом. У меня закончились мои социальные батарейки и я уже не помню, когда в последний раз их заряжала.

И даже при всем моем желании скрыться хотя бы на один выходной день куда-нибудь это не очень-то воплощаемо, потому что ехать особенно некуда. И надо придумать, как во всей этой предновогодней суете найти способ хотя бы немного дать себе отдохнуть. Остановиться, как я делала это раньше, посмотреть на все как бы со стороны. Дать времени немножко, на пару часов, обогнать меня. Усталость очень давит на плечи. Куда бы убежать на пару часов?

@темы: Чувства, Сиюминутное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, An [error] is deep

23:01 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Что-то отпуск прошел, вторая неделя работы, а я как-то уже устала. Или даже так - я не поняла, как прошел отпуск, я не успела отдохнуть. При том, что во время отпуска я буквально ничего полезного не делала, даже из того, что хотелось поделать. Но при этом - парадокс - я каждый день была чем-то занята. Два дня из четырнадцати я потратила на уборку, окей. Один день потратила на фотосет и еще полдня на обработку фотографий с него. Один день (последний) я просто проспала. С утра съездила на шведский, приехала домой и проспала до самого вечера. Причем, проснулась где-то посреди дня, заглянула на фейсбук, а там картинка: "Сегодня всемирный день любителей поспать!" Видимо, подсознание решило как следует отпраздновать и я очень скоро уже опять спала. И что я делала все остальное время?

Я в последнее время вообще-то имею определенные проблемы со сном - либо страдаю от кошмаров, либо долго не могу уснуть, а потом посреди ночи просыпаюсь и долго смотрю на то, какой у меня ровный потолок. Как следствие - усталость, раздражительность, апатия и желание кидаться на тупых людей. И тут вовремя подоспел новый альбом Нойза!

Кстати, про новый альбом - на песне "Чайлдфри" сегодня с утра в электричке начала хихикать. Забавно, наверное, смотрится со стороны: едет девушка, обычная, сонная - все, как положено рано утром. И тут она вдруг начинает хихикать. Лично меня такие люди приводят в восторг.

На фоне того, что рассказываю интересующимся людям про то, как оно - в Японии, ощущаю тяжелую тоску по городу-крошке у океана, по вулкану и его пеплу в глаза, пока едешь на море на велосипеде. По тому, как по ночам цикады не дают спать (и это сейчас суровая реальность, а не поэтический образ, они в самом деле очень, очень громкие), по людям. По кофейне, по кафешке Джоджи и по ширли темпл, который специально для меня готовили в баре недалеко от моей общаги (в меню этого напитка не было). Эх, вернуться бы ненадолго!..

Забавный кусок оффтопом: у меня телефон на андроиде, и у меня есть такая штука как гугл, который реагирует на фразу "Окей, Гугл!" И вот, значит, сижу я тут, пописываю пост в бложик, посматриваю сериал, и тут вдруг мой телефон выдает женским голосом: "Голосовая команда не распознана". Честно говоря, я даже слегка подпрыгнула от неожиданности. Умные технологии, черт возьми.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Родное японское, Режим: Гай Юлий Цезарь, Обрывки непонятных мыслей, Музыка, Мои странности, И шо, помогло?, Всякая всячина, Будни

18:41 

Рабочее, жизненное.

Nothing changes even if I die.
Клиенты везде остаются клиентами, эх. Правда, теперь у меня клиенты серьезные и всегда (ну, почти) четко формулируют вопрос и никогда (никогда!) не хамят и не доводят до нервных срывов. Честно говоря, когда звонит рабочий телефон, у меня до сих пор екает в груди, потому что частенько звонит кто-нибудь с индийским акцентом, говорит со скоростью десять слов в секунду и очень неразборчиво. В таких ситуациях прям не знаешь, как выкручиваться: как не обидеть звонящего тем, что у него ужасный непонятный английский и как не создать впечатление, что я сама дура и не знаю языка. Но в целом как ни звонят - почти всегда могу помочь. По почте, конечно, это делать проще, потому что есть время подумать и покопаться в бумагах-системах. А вообще радостно, потому что с каждым днем чувствую себя все увереннее. Сегодня звонили пару раз коллегам и требовали к телефону меня - смешные клиенты, даже несмотря на развернутый детализированный ответ по электронной почте, им все равно необходимо "живое" подтверждение по телефону.
Через три недели временный полугодовой договор истекает и я сильно надеюсь, что его продлят на продолжительный срок. Работа нравится, коллеги чудные, обстановка спокойная и я действительно получаю от работы удовольствие. Много паззлов, которые нужно складывать, но мне в радость, я люблю сложности и работать головой.

Помимо работы, стараюсь читать побольше. С тех пор, как переехала, времени на это остается все меньше, потому что я все время чем-то занята. А еще в последнее время ко мне все чаще приходят как к фотографу с заказами. Даже странно. Пять уже занимаюсь этим на уровне любителя и никогда не думала, что однажды люди оценят и захотят со мной работать в таком ключе.

Все понемногу происходит. У меня, как всегда, масса планов и надежды на то, что все получится осуществить. А как ваши дела?

@музыка: Gidon Kremer – Piazzolla Seasons (Spring)

@настроение: Болею

@темы: Shigoto, Будни, Великий импровизатор, Всякая всячина, Пам-парам-парам-пам-пам, Сиюминутное

19:53 

Unbelievable, but I'm alive.

Nothing changes even if I die.
На самом деле, постоянно хочется что-то написать. Но в итоге либо не получается собрать мысли в кучу, либо не остается времени и сил. Иногда просматриваю свой дневник и думаю: ведь раньше писала, много и часто, по делу и без, а теперь одни фотографии да цитаты... Хотя происходит сейчас в жизни гораздо больше, чем когда-либо. Непонятно, с чем связана моя неспособность писать сейчас. И не только в дайри - я уже забыла, когда в последний раз писала что-либо, хотя бы в своем блокноте.

Сегодня ехала домой, смотрела на заходящее солнце и радовалась как ребенок - уже совсем скоро весна, скоро сойдут остатки снега и будет теплеть день ото дня. Я так давно не видела чистого неба, что уже стала забывать, как это - когда светло и видно солнце. За зиму я так соскучилась по солнечному свету... Для счастья все так же нужно очень мало.

Выяснилось, что я совсем отвыкла бывать одна. С тех пор, как уехали сначала Андо, а потом и Лена, я ни с кем почти не общаюсь. Иногда бывает сложно, поскольку эмоций много, но не с кем делиться. На одного человека их чуть многовато, поэтому родному периодически со мной крайне тяжко, хотя он молодец, стоически очень воспринимает все мои перепады настроения, бурные и временами странные монологи по тому или иному поводу и приступы грусти иногда.

Я все развлекаюсь со своим фотоаппаратом, готовлюсь к более теплому времени года - надеюсь не сидеть дома и выбираться разведывать места, где еще не бывала и посещать любимые места из тех, что удалось увидеть. Все думаю, что для полного счастья мне не хватает широкоугольного объектива и думаю, где его взять, а главное, где на него взять денег. Но это все так, планы-желания, пока мне и моих двух хватает.

В остальном же все тихо-мирно, очень хорошо. Спокойно. Что, конечно, непривычно, но приятно.

@темы: Сиюминутное, Пам-парам-парам-пам-пам, Всякая всячина, Будни

00:11 

Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:48 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

Update

Nothing changes even if I die.
Вот и последний день сентября. Как-то очень быстро пронеслось лето в этом году, я даже не успела понять, в какой момент оно закончилось. Есть, конечно, совершенно очевидные для этого причины, одна из которых заключается в том, что лето поселилось в моей душе и никакие осенние ветры его из меня не выгонят. Это лето стало самым незабываемым. Лето, полное приключений, поездок, потрясающих людей и событий. Этим летом случилось так много, что даже не знаю, как об этом рассказывать. А еще в августе я была на концерте БИ-2 и концерт был прекрасен. Настолько, что я, как всегда, от переизбытка эмоций разревелась на "Серебре". Но самое прекрасное, конечно, это все наши летние вечера, купания после полуночи в озерах, реках и даже в море, все поездки, далекие и не очень. Для меня еще это лето ознаменовалось покупкой нового Кэнона. В перспективе - много планов и несколько интересных проектов, но все это пока в тайне, потому что в процессе подготовки либо исполнения.

Работа, конечно, понемногу ладится, да и собственно, там ничего не меняется. Работа все та же, люди все те же, проблемы неизменны, но зато уже какое-то такое свое, родное.

Недавно зашла на свой goodreads, посмотрела, сколько я наметила прочитать книг и подумала, что я ничего себе амбициозная! Но как-то так вышло, что в последние полгода совершенно нет времени читать, поэтому вряд ли я успею выполнить свой план по книгам.

Кстати, о концертах - 25 числа ходила на концерт Сплина. Это было так лирично и красиво, что не передать словами. Особенно я благодарна за то, что они спели Феллини.

Жизнь понемногу идет вперед, преподнося мне много приятных сюрпризов, за которые я невероятно благодарна.

@музыка: Сплин - Дверной глазок

@настроение: Счастливая

@темы: Makes me smile, Natsu, Будни, Обрывки непонятных мыслей, Пам-парам-парам-пам-пам, Чувства

23:33 

Про жизнь.

Nothing changes even if I die.
В последнее время просто какой-то круговорот событий, в основном касающихся работы. Но всего так много и одновременно, что никаких нет сил. Даже на творчество. Единственное, на что меня хватает - вытолкать себя из дома на выходных, которые нынче регулярны, и пойти гулять с фотоаппаратом, по пути засев в любимой кофейне и пропав на пару часов в сюжете книги.

С первого апреля меня чуточку повысили, что повлекло за собой новые обязанности. Но во всем этом есть большой плюс. В сети я работаю уже полтора года, а если быть точной, с первого января 2014 года. И до сих пор я работала ночным администратором. И вот теперь, с повышением, изменился и мой график. (Тут должна быть барабанная дробь). Больше никаких ночных смен, товарищи. *аплодисменты, салют и шампанское всем за мой счет* Теперь у меня график как у нормального человека, и по ночам я сплю. Ну, относительно. А с первого мая, с официальным началом летнего сезона, у меня будет пять рабочих дней в неделю, с девяти утра до половины шестого вечера, то есть суббота-воскресенье выходные, как у всех. Все это значит еще и то, что теперь помимо основной привычной мне работы придется осваивать еще целую кучу всего, но это вопрос времени. С ним придет и опыт, и делать я все буду быстрее.

Из книжного: отложила все, что читаю (на эту тему вообще отдельный пост писать хочу, но все никак руки не доходят, да и мысли надо все же как-то собрать в кучу и попытаться вербализовать), и стала читать купленную на днях "Удивительную историю Билли Миллигана" Дениэла Киза. Вот уже который день не могу отложить, читаю в любую свободную минуту. По этой книге, я слышала, будут снимать (или уже снимают?) фильм, в котором главную роль будет исполнять Леонардо ди Каприо. Честное слово, уже вижу его в этой роли, хотя внешность персонажа представляю иначе. Очень сильная книга и безумно интересная, но пока до конца не прочту, ничего больше говорить не буду.

В последнее время сильно увлеклась музыкой, которая на моем плеере хранится в папке "Loud Stuff" - всякое разное громко-танцевальное, но главное, чтобы с хорошим басом. Ну и много Скриллекса, конечно, куда ж без него. Особенно сейчас в ходу его работа с Diplo под названием Mind, вообще космос. Особенно радует присутствие вокала самого Сонни в песне. А еще мне тут недавно открыли Джона Хопкинса, который делает настоящий космос своими чудо-руками, я прямо когда в первый раз слушала, выпала в какой-то транс.

Из приятного: наконец-то теплеет (действительно, в середине-то апреля!), в любимой кофейне открыли террасу, где я сегодня в первый раз в этом году сидела часа три на солнышке, читала книжку и наслаждалась жизнью. За соседним столиком разместились два импозантных мужчины, распили на двоих бутылочку белого вина и потом мирно подремывали на солнышке, напоминая двух упитанных воробьев. И отчего-то было очень хорошо. Ночью снилась моя кофейня в Кагошиме и ее мастер; снилось, что кофейня поднялась сильно и ее расширили, но кофе остался таким же вкусным, а люди - такими же приветливыми. На выходных еду в Эстонию на Саарему, будет море фотографий, впечатлений и, что важно, наконец-то настоящий, полноценный отдых, во время которого не будет соблазна во время прогулки зайти на работу, узнать, как дела в гостишке.

@музыка: Lydia - LXA (Chardy Edit)

@настроение: Усталое)

@темы: Солнечное настроение, Совиное, Режим: Гай Юлий Цезарь, Пам-парам-парам-пам-пам, Мои сны, Красивое рядом, Книжное, Гостиничные заметки, Всякая всячина, Весна в городе, весна в душе..., Будни, We believe, Shigoto, Momentum

05:06 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:16 

Будни

Nothing changes even if I die.
Конец февраля - это две жестокие и очень занятые недели, потому что две смены, один выходной, две смены, один выходной... И так до начала марта. И при этом смены дневные. Вчера я как пришла на работу, так только по приходу коллеги и закончила все свои дела. И вроде как бы не особенно физически напрягалась, но работы было как-то много, при том, что начальства не было. Но менеджер у нас тоже тот еще трудоголик и работала вчера из дома, и вот мы с ней весь день активно перебрасывались электронными письмами. Вчера прямо какой-то день-круговорот был, честное слово. И вот сегодня у меня один выходной, завтра опять на работу, а я что делаю, вместо того, чтобы спать или пойти погулять? Ага, бумажные всякие работы делаю для работы. Из дома, правда, с кружкой чая. Я вроде как никогда не отличалась особой страстью к тому, чтобы работать напропалую сутками, но в последнее время получается именно так. Я уже не помню, когда я в последний раз выгуливала свой фотоаппарат, честное слово. Или когда я не думала о том, что еще нужно сделать по работе. И самое удивительное, что меня это даже не пугает...

Еще у меня заказ на перевод, там 30 страниц, о, Вселенная, дедлайн 23 числа, а у меня и трети не переведено... Как и в студенческие годы, я все еще продолжаю все делать в последний момент. Есть у меня мысля собрать все свои бумажки и ноутбук и отправиться в свое любимое кофейное место, поработать там, но как-то лень себя в божеский вид приводить... Я себе напоминаю каких-то стереотипных переводчиков, которые все такие несуразные и невыспавшиеся, потому что всю ночь сидели с заказом. :laugh:

@музыка: Lorde - 400 Lux

@настроение: Ленивое

@темы: Momentum, Shigoto, Будни, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Переводческое, Режим: Гай Юлий Цезарь, Это патология, это не лечится!

20:17 

Life goes on

Nothing changes even if I die.
Порасскажу-ка я немножко про последнюю неделю. С понедельника я, в принципе, лежала дома и умирала от температуры в 39 градусов. Подхватила какой-то грипп или не грипп, не знаю, но сплохело мне знатно. Мама мне и систему ставила, и антибиотики пить заставила, и вообще я три дня валялась в каком-то забытье-полуобмороке. Ненавижу болеть. Но если я за что-то берусь, то делаю это от души, даже болею. Но ничего, силой лекарств я быстро встала на ноги и вчера уже отправилась гулять, потому что дома лежать невозможно. На работу меня не пускают, еле уговорила завтра позволить мне выйти, а то я с ума сойду. Я уже соскучилась по нашим гостиничным будням, косякам и гостям.

Недавно снилось, что вернулась в город-крошку у океана. Приехала без всяких стрессов, уже как своя, и первым делом направилась пить кофе, конечно. Мама говорит, значит, скоро вернусь. А я серьезно настроена поступить в магистратуру там. И поскольку я уже больше года не пишу иероглифами, решила взять старую добрую книгу по канджи и повторить все, что забыла. Будет экзамен же, и потом, я собираюсь Нореку на N1 сдать, оно нужно для поступления в университет. Сколько я ни пыталась ухватиться за что-то в этой стране, ничего не выходит. Причин не уезжать особенно нет, а уехать страшно по определенным соображениям, но в итоге сама Вселенная мне не дает здесь остаться, поэтому решила пробовать.

Скоро день рождения, вокруг все интересуются, что подарить, а я день рождения не праздную и в принципе как-то не знаю, как к этому относиться. По большому счету, день как день ведь, причем давно уже, но все равно я благодарна тем, кто на эту тему вообще задумывается.

И вот вам напоследок фото моего кота. Пришла домой, а он лежит в таком вот виде и взгляд у него из разряда "Безысходность...". Как будто он вдруг задумался, что ему уже 17 лет, а он еще ничего не достиг в жизни.


@музыка: KOKIA – Daybreak

@настроение: Сонное

@темы: Daigaku, Kagoshima chronicles, Momentum, Shigoto, Будни, Пам-парам-парам-пам-пам, Фото

20:14 

Yet another challenge

Nothing changes even if I die.
Видать, Мироздание решило, что нечего расслабляться перед заслуженными выходными и поддало мне жару в последнюю в этом году смену. С утреца у меня красиво так упало электричество в гостинице. И треть электричества не работала. Ну, тут работает, там не работает. И к этому всему слетел интернет и сервер нашей базы данных, в следствие чего приказала долго жить система, через которую происходит все - заезды, выезды, оплаты, через которую я подбираю комнаты и так далее. Короче, до пяти вечера я работала вслепую. И хвала небу, что за все это время у меня была только одна оплата и что все оставшиеся выезды были оплачены и не было никаких неоплаченных экстра-услуг. Первого января будет ровно год, как я вышла на первую смену в Wellton'е. И за весь этот год сегодня была, пожалуй, самая стрессовая смена, честное слово. Потому что бог с ними, выбитыми пробками, текущими кондиционерами, шумящими время от времени батареями, дополнительными кроватками и прочими ситуациями, когда надо раздесятериться. И даже бог с теми стуациями, редкими, но имеющими место быть, когда приходилось вызывать охрану. То, что было сегодня - вот это и правда кошмар. Особенно, когда резервация приходит уже после того, как слетела система и у меня на шпаргалке нет ни брони, ни, соответственно, номера комнаты и мне надо телепатически как-то вычислить нужного типа свободный номер. Это было потрясающе.

Есть такое выражение - пройти огонь, воду и медные трубы. По-моему, сегодня у меня были как раз последние. Это уже настолько стрессово и сложно, что выше уже некуда. Права была моя менеджер - у нас хотя бы не сто пятьдесят номеров, и на том спасибо. Я, в общем-то, считаю, что достойно отработала последнюю и самую сложную в этом году смену. Спасибо всем нашим сотрудникам, которые готовы работать самоотверженно в таких вот нелегких условиях. Девчонки-горничные вообще работали с фонариками.

@музыка: Keira Knightley - Tell me if you wanna go home

@настроение: Устала

@темы: Shigoto, Будни, Гостиничные заметки

02:32 

Momentum

Nothing changes even if I die.
На работу внезапно заехал человек, которого я меньше всего ожидала сегодня увидеть. Это было очень мило, настроение сразу улетело выше облаков, а все только потому, что получился сюрприз. И пусть всего на пять минут, но человек про меня вспомнил, а это очень ценно и приятно, мне дороги такие люди.

***
Заезжает сегодня один из наших постоянных гостей, который называет меня своим любимым администратором, и говорит:
- Здравствуйте, прелестное дитя!
Почему-то меня до невозможности умилила и порадовала эта фраза.
Он все негодует, что я не замужем до сих пор - "такая ведь хорошая!"

***
Рядом с работой у нас есть очень уютный ресторан "Gorenment", куда я иногда хожу на кофе с чизкейком. У них самые вкусные чизкейки, которые я когда-либо пробовала. *-* И еще мы к ним по возможности отправляем наших гостей. И вот приходит сегодня директор ресторана ко мне с чем-то, завернутым в фольгу, и говорит:
- Мы попробовали новый рецепт чизкейка, я к Вам пришел как к эксперту по чизкейкам. Хочу знать Ваше мнение, какой рецепт Вам больше нравится.
Мало того, что чизкейк оказался просто до безумия вкусным - такой мягкий, нежный, не приторный... В общем, чизкейк, что надо. Так и еще такие заявления от директора заведения! О.О Но мне было безумно приятно.

***
После отпуска приятно вернуться на работу. Наверное, я мазохист, но я очень люблю свою Гертруду.

@музыка: Five for Fighting - The Riddle

@настроение: Никакое состояние, но хорошее настроение

@темы: Можно любить слышите? Можно, Люди, Гостиничные заметки, Будни, Shigoto, Momentum, Is ♥!, Саш

06:15 

Feeling tired

Nothing changes even if I die.
Я, на самом деле, настолько устала и заколебалась, что единственное, чего мне хочется - дня три где-нибудь в тихом углу. Просто сбежать, отключить телефон, заблокировать себе доступ на всякие фейсбуки на эти дни, чтобы никто не достал, сидеть в теплом одеяле, попивать чай или горячий шоколад, ходить на прогулки, дышать предзимним морозным воздухом, слушать птиц, читать книги, а вечером зажечь свечи и слушать музыку. И обязательно сходить на море.
Люди вокруг - надоели. Всеобщее наплевательство и равнодушие - надоело. Перекидывание своей ответственности на чужие плечи осточертелj по горло. Никого не хочу ни видеть, ни слышать.

Единственный луч света во всем этом темном царстве обыденности - курсы по фотографии. Илья невероятно интересно рассказывает материал, вплетая в свои объяснения истории из жизни, а иногда даже примеры из литературы. Хотелось бы мне с ним подружиться, но как-то неловко... Я с большим удовольствием иду на занятия, с неменьшим удовольствием выполняю задания и экспериментирую со своим фотоаппаратом. Единственное время, когда мне легко - это когда я под любимую музыку хожу по городу и фотографирую. Или когда дома все уже спят, а я все так же под свою любимую музыку читаю книги.

Единственный человек, с которым мне действительно хотелось бы сейчас поговорить, находится очень далеко. Не имеет значения, что мы живем в одном городе и ходим по одним и тем же улицам. Эмоционально этот человек от меня дальше, чем мой самый любимый друг, который аж в Германии. Вот с Кысем я б тоже хотела увидеться, но пока нет такой возможности чисто физически. И это даже менее печалит, чем первый вариант.

Минутки слабости бывают у каждого, а я давно себе не позволяла слабости такой степени.

@темы: Shigoto, Momentum, I am not your shit box!, Будни, И шо, помогло?, Кысь, Люди, Музыка, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Фото, Чувства

13:09 

Oh, our dialogues.

Nothing changes even if I die.
Совуня отработала 14 часов и уходит домой.

Совуня: Все, я пошла, до вечера. Разбудить не забудь.
Коллега: Ага, ботокс захвати.
Совуня: Что? Какой ботокс? Зачем?
Коллега: Я до вечера состарюсь нахрен.
Совуня: *истеричный хохот*

Так и работаем. Люблю своих коллег.

@музыка: Raindrops knocking on the window

@настроение: Good night.

@темы: Наши диалоги, Гостиничные заметки, Веселое, Будни, Shigoto

11:07 

Small talk.

Nothing changes even if I die.
Музыка в последнее время - Placebo, BUCK-TICK и 7Б, а еще новый альбом С.К.А.Й.
Наконец-то все свое свободное время я посвящаю книгам.
Мне как-то не хочется особо разговаривать с людьми.
Все, что я делаю - работаю, читаю и сижу подолгу в наушниках где-нибудь у воды в парке.
На столе лежит и укоризненно смотрит на меня томик "Братьев Карамазовых", а я читаю Джона Грина.
Ничего, Федор Михайлович, мы с Вами еще проведем вместе не один вечер.
Хочу еще Булгакова, мне его все мало.
И как-то невероятно много поэзии в последнее время, постоянно меня находят всеразличные стихи.

Вчера после очередной ночной смены ложилась спать и издалека показалось, что томик Гумилева стоит рядом с томиком Ахматовой, и подумала, что это так символично. Но потом вспомнила, что у меня нет томика Ахматовой и поняла, что, наверное, нужно бы приобрести. А с Гумилевым на книжной полке соседствует Ахмадулина.

Наконец-то прислали бумагу из полиции, поеду делать свой проездной и может, если повезет, в банке денег дадут со счета и карточку разрешат восстановить по свидетельству об украденном паспорте без самого паспорта. Ну и паспорт сделать надо, конечно.

А так, да, у меня опять BUCK-TICK на всю квартиру, уже третий день лежит новый концерт Газетто, а я все никак до него не доберусь.

На работе на меня косо поглядывают за то, что сбегаю в другую гостиницу, а Елена так вообще решила, что я туда ухожу из-за коллектива - мол, у нас коллектив женский, а там два парня-администратора работают. Если честно, это так глупо, что даже обидно. Не знаю, то ли она пошутила, то ли нет, но все равно осадок остался. И как-то так паршивенько. Но я устала вечно быть виноватой у нашего менеджера. Сегодня отсидела с Владимиром в Гертруде учебную ночь - у них все по-другому, но как-то рационально, а у нас постоянно какой-то бардак. В Гертруде мне нравится больше, а какая улица красивая на рассвете!

И еще случайная цитата, которая внезапно очень про меня.
"Ах, все это не то! Это все декорация. Неужели вы не понимаете? У меня нет никого на свете. Ни одного друга. Друзей вообще не существует. До чего я одинок! Даже поверить нельзя. Я всегда сам по себе. Всегда "я", никогда ни с кем не "мы". И до чего это тяжело."

@музыка: BUCK-TICK - Kain

@настроение: Tired

@темы: Музыка, Книжное, И шо, помогло?, Будни, Бред сумасшедшего, Shigoto, Placebo, Momentum, An [error] is deep, Цитатник

02:00 

Stuff happens.

Nothing changes even if I die.
Сумку мою нашли в другом конце нашей маленькой страны. Как и зачем она туда попала - я без понятия. Паспорта и кошелька там нет, зато есть мой блокнот, флешка с фотографиями, провод для плеера и мой пенал (а в нем мое любимое перо!) и мелочь всякая. И на том спасибо. Блокнот, флешка, ключи от дома и перо - хотя бы так, это неимоверно важные для меня вещи. Личность похитителя выяснили, но заявление я подавать не стала. Черт с ним, Вселенная и так его накажет, а я не хочу связываться с полицией и всем процессом, который следует за подачей заявления. Мне вернут мою сумку и то, что в ней осталось, остальное меня мало волнует. Придется побегать с документами, конечно, а что поделать - это и мне будет уроком не оставлять сумку на видном месте на рецепции.

После всего этого захотелось замкнуться в своем мире больше, чем когда бы то ни было - не хочется верить людям, не хочется никого видеть и ни с кем говорить. У меня за время написания диплома, кстати, накопилась целая стопка книг, которые хочется прочитать. А еще наконец-то стало тепло и я стала часто выезжать в парк к реке - сидишь у воды, попиваешь кофе и наслаждешься очередным шедевром литературы. Да и место работы я меняю. Менеджер наш вконец меня извела и с июня я перехожу в другую гостиницу нашей сети. Как ни странно, работа в отеле мне очень по душе, хотя, если по правде - долго я так работать не смогу, мне не хватает применения моих языков, а еще какого-то... Не знаю. В общем, как временная работа эта работа для меня превосходна, но несколько лет я бы так работать не хотела.

Есть мысль поискать вариант ближе к зиме улететь куда-нибудь - работать или учиться, но лучше работать. Я очень хочу быстрее защититься и отвязаться уже от всего, что я должна университету. А кроме диплома, вернее, его защиты, я, хвала Вселенной, ничего не должна.

Такие дела.

@музыка: Major Lazer ft. Busy Signal & Flexican & FS Green - Watch out for this

@настроение: Sleepy

@темы: Пам-парам-парам-пам-пам, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, I am not your shit box!, Daigaku

Dazzling darkness

главная