• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: злостное (список заголовков)
16:30 

Ледники растают

Nothing changes even if I die.
История крайне презабавная.
Я человек достаточно аполитичный. Я не очень понимаю и не очень хочу понимать про политику нашего государства, про всех этих людей в костюмчиках, решающих судьбу страны каждый день. Потому что в итоге все делается по одному сценарию и в данном случае, говоря про выборы и то, что все эти люди, мол, выбираются нами - народом - все это ерунда, потому что мы просто из плохого выбираем более приемлемый вариант.

Латвия очень специфическое государство. Можно долго дискутировать на тему того, почему все так, как оно есть, кто в итоге прав - латыши или русские, кто кого оккупировал и т.д. Мне кажется, что никто здесь не прав и правды мы никогда не узнаем, потому что тех, кто ее, правду, видел, осталось так мало, а все, что когда-либо об этой правде было написано, уже тысячу раз переписали. Со временем правда все менее и менее ясна, все больше и больше теряется. И поэтому мне смешны все эти конфликты между русскими и латышами.

Сегодня я наткнулась на очень милую статеечку, хайлатом которой было примерно следующее: националисты негодуют: почему бесплатный концерт БИ-2 только на русском? И кто-то очень верно подписал: возможно ли такое в какой-то другой стране? Вот у меня вопрос к людям, которые, вероятно, действительно негодуют: чего вы ждете от российской, русско-говорящей группы? Что они специально для того, чтобы иметь возможность выступать в Латвии и, так сказать, ублажить самолюбие некоторых представителей нашего латвийского народа, выучат латышский и сделают адаптацию своих песен на латышском языке? Я не понимаю сути этой претензии, если честно, что конкретно не устраивает некоторых людей? Давайте тогда не стесняться, чего уж, вот к нам всякие западные музыканты приезжают, чой-то они на английском поют? Непорядок!

Так вот этой статьей я поделилась своей странице на Фейсбуке, после чего от коллеги получила замечание. Оно было связано с корпоративной политикой поведения в соц.сетях. Однако же, я не высказывалась плохо ни в чью сторону. И вот это тоже как-то все неправильно.

Это все безумно смешно, но еще это очень и очень грустно. Я понимаю, что, по большому счету, простому обывателю до всего этого нет дела. Но я не понимаю, зачем же люди, которые поставлены в верху государственной власти, вот на это вот тратят ресурсы, а не на улучшение экономики, например? Или инфраструктуры, например? Почему надо вот этой ерундой заниматься вместо того, чтобы работать?

Именно по той причине, что политика - это такая большая игра для избранных, в которой для простых людей создается видимость весомости их мнений, именно потому, что политика по большей части большой комок лжи и какой-то липкой неприятной грязи, я не хочу в ней разбираться и не люблю о ней говорить.

На прошедшем концерте Нойза я открыла для себя его песню "Иордан". Почему-то она все как-то проходила мимо меня. Есть вот музыка, которая не просто про музыку, а которая заставляет думать, анализировать. Я невероятно огорчена, что в нашем мире любое творчество, толкающее на анализ, на какие-то действия в сторону чего-то лучшего, не получают должной поддержки. Что книжные полки завалены какими-то романами про ненастоящую любовь и детективами. Что у нас в школах все меньше и меньше учат думать. Что мы с каждым днем становимся все тупее и тупее и не хотим с этим ничего делать. Что нас затыкают и искажают нами сказанное. Если бы было больше такой музыки, если бы было больше таких книг, если бы с экранов телевизоров нам не врали политики, мы бы уже, наверное, жили бы в другом, гораздо лучшем мире.



Ко всему прочему, третьего июня у нас выборы в самоуправления, так что про ложь и грязь впечатления очень свежие. Даже в нашей деревне (я живу в пригороде Риги) поставили большие такие постеры с обещаниями повысить пособие для ребенка до небывалых доселе сумм. Тьфу.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

23:22 

Четверг.

Nothing changes even if I die.
Прилетел братишка из Норвегии, наконец-то увиделись. Братишка сегодня накормил меня ужином в кафе и подарил бутылку хорошего красного вина. Долго мучил продавщицу на тему того, какое вино лучше и чем они отличаются: "Мне надо, чтобы это была лучшая бутылка вина в ее жизни! Я хочу подарить сестре бутылку хорошего дорогого вина!" Я аж растерялась там. Раскраснелась и не знала, что и сказать. Когда, спустя долгие дискуссии, бутылку наконец выбрали, брат решил, что к вину нужен какой-нибудь сыр, "такой, чтобы раскрывал вкус вина!" "Я, - говорит, - в винах ничего не понимаю, но надо, чтобы она прямо улетела с этого вина!" Взрослеет и мужает братик-то. Ужас. Я и не заметила, как он вдруг стал таким взрослым. С одной стороны, стал сам зарабатывать и не плохо зарабатывать и иногда мне кажется, что все эти его жесты имеют какой-то подтекст маленького хвастовства, мол, я же говорил, я смог, смотрите все! С другой стороны, такие его жесты в сторону семьи очень неожиданны и приятны. Он никогда ничего такого для меня не делал. В смысле, не баловал. И это очень приятно, если честно, особенно потому, что раньше такого не было.

Немного поругаюсь про то, какие все-таки некоторые мужики мудаки. Ехала на встречу с братом на машине, надо было припарковаться. Нашла место вдоль дороги. Да, там был снег и я сама дура. Но я увидела, что там стоит почти такая же машина, как у нас, и решила, что раз он там встал, то и я смогу. И я села в итоге. Буксую, не могу выехать. Я в машине одна. Рядом ходят мужчины, заглядывают и видят, что за рулем девочка, видят, что машина села и девочка пытается раскачаться и выехать. Мимо тоже едут мужики, притормаживают, смотрят и едут дальше. И хоть бы один постучал в окно и предложил помочь. Подтолкнуть, например - там даже много толкать не надо было, просто, чтоб я хоть одним колесом проскочила сугроб. Но нет, все едут/идут мимо. Ну слов нет, как обидно. И потом еще жалуются - а чего это у нас женщины такие? Как не женщины, а мужики в женском теле? Эх.

Завтра ровно год, как начала работать в банке. Как же быстро летит время.

@темы: I am not your shit box!, Is ♥!, Something special, Злостное, И шо, помогло?, Семь[я], Это нужно помнить

15:34 

Профессор Злей и Добрей

Nothing changes even if I die.
Я тут чего хотела сказать-то! Мне девочки мои на день рождения подарили пять книг Гарри Поттера в новом издании (их пока только пять и вышло), поскольку я о нем мечтала с тех пор, как увидела новые обложки. Только девочки упустили одну деталь - я-то их хотела в оригинале, а они подарили в русском переводе. В новом перевеоде Марии Спивак. Я бы, на самом деле, очень хотела пообщаться с этой девушкой и при личной встрече у нее спросить, в какой такой Вселенной у нас Хагрид внезапно стал Огридом? И в какой такой Вселенной у нас Северус Снейп почему-то вдруг профессор Злей?!

Взялась перечтывать книги, читаю по две главы перед сном, вот читаю первую часть и постоянно споктыкаюсь об эти новоиспеченные "имена" персонажей. В голове все равно произношу их по-привычному, правда. Уже когда усвоят переводчики, что имена не переводятся, ну? Ну если у имени значение какое-то есть, почему нельзя оставить имя как в оригинале и просто сделать сноску о смысловой нагрузки имени? Т_Т

@музыка: The Glitch Mob – Beauty Of The Unhidden Heart

@настроение: Устала

@темы: Злостное, Книжное, Мысли вслух, Скромный отзыв о..., Филологическое, Это патология, это не лечится!

08:10 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

I drag behind.

Nothing changes even if I die.
Сидела я тут, думала и что-то прямо офигела. А потом поговорила с Леной и офигела еще больше. Потому что жесть, товарищи. То есть как бы все ок, но нет, не ок. Прекрасная осень и много-много теплых моментов, и потом вдруг раз - и полное отсутствие человека в моей жизни. И ладно, мы не подаем признаков жизни, так и на мои какие-то сообщения не отвечаем. Даже с этим смирилась, перестала писать. Но тут поздравила с Рождеством, и в ответ опять ничего. Серьезно?! Меня даже бывший поздравил, что вообще было неожиданно, но приятно - помнит человек же. А тут как бы вроде друзья-друзья, и что? И тишина. И как это понимать? И я чувствую себя слегка использованной, потому что раньше во мне была мааааленькая такая необходимость, был нужный контакт, через который можно было связаться с какими-то там нужными людьми, но потом этот контакт сократился до прямого и теперь я уже даже как связующий не гожусь. И потому полный штиль. Как так? Я, может, сейчас истерю, но мне совершенно непонятно, что я такого сделала-то, чтобы просто вот так отправить меня в полный игнор. Сова негодует и, как мне кажется, имеет полное право на это.

Скоро Новый Год, планов никаких, и если не получится с девочками собраться, то куплю себе бутылочку красного вина, расплющу ее в одно свое прекрасное лицо да улягусь спать после вечера транса под Placebo и Земфиру, потому что настроения никакого нет, и вообще, вот. Короче, какой-то Ад, лучше б уж я взяла смену в Новый Год, хоть не скучно было бы. А то какой-то бардак.

И вот я сижу на работе, грущу в Рождество (неважно, что у меня оно в январе), за окном этот чертов снег, холод, скользко и мерзко, а я слушаю Meds и пью кофе. И негодую, да.


@музыка: Placebo - Meds (album)

@настроение: Никакое.

@темы: На мелкие кусочки, Мысли вслух, Музыка, И шо, помогло?, Злостное, Друзья, Видео, Placebo, I am not your shit box!, An [error] is deep

22:59 

О сообщениях

Nothing changes even if I die.
Как же меня раздражает, когда мне в сообщениях или СМСках пишут эти убогие сокращения.
К примеру: спс, с др, нзн и так далее.
Да неужели же так сложно написать полное слово?! Руки отсохнут? Тем более, большинство пишет с телефонов и у всех почти есть функция автокоррекции, которая предлагает полное слово, когда вводишь первые буквы. Сейчас телефон уже по смыслу слова подбирает, пишешь "Спасибо", он тут же предлагает варианты: "большое", "тебе"... Ну вообще скоро будем одними буквами писать, ей-богу.

Извините, внутренний филолог возмущаться изволит.

@музыка: Hi-Fi - Я люблю

@настроение: Рабочее

@темы: Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Злостное, Люди, Мысли вслух, Филологическое

17:59 

You just make me feel sick

Nothing changes even if I die.
Я вот думаю, когда же уже люди научатся ценить и уважать время других людей?
До каких пор меня будут тупо ставить перед фактом, что мне в такой-то день в такое-то время надо быть там-то?!
Когда уже народ начнет как-то интересоваться моим расписанием и назначать события и встречи в те дни, на которые у меня нет важных планов?
Никого как-то не волнует, что я могу быть занята, что и от меня зависит время третьих людей, что, в конце-концов, я могу просто уехать и не быть в это время в городе?
Почему люди позволяют себе распоряжаться чужим временем, а?!
И потом еще обижаются, когда я говорю, что нет, меня не будет, я не могу.
Зла не хватает, честное слово.

@музыка: Papa Roach – Carry Me (Acoustic)

@настроение: Злюсь

@темы: I am not your shit box!, Shigoto, Злостное

05:38 

Patience

Nothing changes even if I die.
Я из тех людей, которые могут долго терпеть, а потом срываются.

Мне начинает казаться, что на работе только я уважаю время своих коллег, а так же их труд.
Поэтому с сегодняшнего дня я начну себя вести так же, как они ведут себя по отншению ко мне.
И на работу завтра приду не за 15 минут до начала смены, с опазаданием на десять, как это у нас принято.
Ибо хватит.

Не доводите терпеливых людей.
Мы тоже умеем терять самообладание.

@музыка: U2 - The miracle

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, Shigoto, Злостное

05:36 

Seriously though?

Nothing changes even if I die.
Нормально я живу?
Прошу с вечера дневную смену приехать на работу вовремя, потому что у меня, видите ли, ребенок дома больной один.
Прошу приехать. Вовремя. На работу.
Абзац, господа.

Почему по жизни я - тот самый человек, которого волнуют интересы окружающих меня людей, тогда как окружающим все глубоко фиолетово? О.о

@музыка: Matenou Opera - あの日のままの世界線に向かって

@настроение: Недоумеваю.

@темы: Momentum, Shigoto, Злостное, Люди

19:04 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:30 

A whole world

Nothing changes even if I die.
Какой-то водоворот прямо в последнее время. Эдакий калейдоскоп из не самых хороших сюрпризов, отличных людей рядом, сомнений и страхов, идей и планов. У меня, одним словом, все как всегда. Мое государство меня до невозможности бесит, мне хочется просто уехать отсюда и забыть эту страну как страшный сон - до такой степени все плохо и все так осточертело мне здесь. Учеба тоже порядком поднадоела и мне хочется уже просто получить свой диплом, сказать всем спасибо и поступить куда-нибудь в нормальное учебное заведение. Сегодня я была в нашем университете по делам впервые за очень долгое время и ушла я оттуда с конкретно пониженным настроением и сплошным расстройством. Полдня потом в плеере Люмен играл на пару с Агатой Кристи. На работе тоже нас расстроили. Наша менеджер просто убогая, на всю голову стукнутая, некомпетентная идиотина, и мы все ее дружно терпеть не можем, особенно после ее последнего письма-обращения к работникам рецепции, где нам заявили, что мы недостаточно хорошо работаем (читай, недостаточно часто и качественно целуем ей пятки). Мы все собрались и решили - а не написать ли нам директору нашей сети, пусть убирает к чертовой матери это долбанутое создание и ставит нам нормального менеджера. Грр.

Я в последнее время очень много думаю о том, что же будет через полгода. Близится тот момент, когда я получу диплом о высшем образовании и в мозгу постоянно крутится судорожное "А дальше-то что?!". Конечно, есть планы, как снова уехать в Японию, учиться там дальше, но нельзя не допускать варианта, что в этом году не получится уехать и вот тогда действительно не понятно, что делать дальше. Поступать здесь в магистратуру просто для того, чтобы не тратить время, я не буду, потому что я в любом случае его потеряю, а если поступлю, то не только время, но и нервов не мало я потрачу. Поступать куда-то в европейский ВУЗ я могу тоже только со следующего года по многим объективным причинам. В итоге решила - если друг никуда не поступлю, буду год работать, чтобы выплатить кредит и накопить на билет в счастливое будущее. Хотя, конечно, я очень верю в свое возвращение в Кагошиму. Меня постоянно гложет мысль о том, что я не знаю, чего хочу в жизни. Переводы - это замечательно и я хочу этим заниматься, но помимо переводов мне хочется заниматься еще кучей всяких интересных вещей и порой мне начинает казаться, что я хочу слишком многого. Мне надо просто организовать себя, свои способности и свои мозги, а так же свое время и как-то спланировать задуманное, а то мое хаотичное "Хочу то и это!" до добра не доведет. Я слишком много паникую.

Жить невероятно удивительно и мне очень хочется увидеть все, что только смогу, научиться многому и приобрести неповторимый опыт. В голове у меня постоянно крутятся какие-либо идеи и мне сложно представить реализацию многих из них, но хочется верить, что она возможна. Мне то страшно до того, что руки дрожат, то до такой же дрожи я взволнована тем, что могу совершить, открыть, увидеть, испытать. Мне иногда страшно, что я не успею всего, что хочу. Но это только иногда. Все обязательно получится. Главное - сделать первый, самый сложный шаг. А дальше все обязательно будет просто великолепно.

@музыка: Skrillex - Try it out (neon mix)

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, Inspirational, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Совиное

05:40 

My sire is back!

Nothing changes even if I die.
Рабочее, злобное.

Но все это не испортило мне впечатлений от сегодня, потому что приехал мой любимый маленький костлявый рыцарь, мой ненаглядный Андо! *О* Полтора года не видела это создание, я дико соскучилась и было невероятно здорово, когда мой невесомый Андо уселся ко мне на колени, как он это делал во времена перерывов между лекциями. Ко мне вернулось ощущение чего-то такого... Родного и теплого, искорка вернулась. Андо, мерзавец, без тебя Рига скучная. Мне страшно не хватало твоего упоротого смеха и твоего "привет, я с Марса!" взгляда. И ты, гад, выглядишь так шикарно, что я просто теряю дар речи. Кысь, я очень жду, когда ты с Лудзы приедешь, я столько всего тебе должна рассказать, и хочу услышать не меньше. Мы же не виделись целых полтора года!!! Я скачу по потолку от радости, ведь какое-то время я смогу хотя бы смсками с тобой общаться. Кысь приехал, Совуня вне себя от радости. ^_^

Рыцарь мой дорогой, я обязательно хочу с тобой фоток новых, потому что ты опять потом свалишь в Немцию и я тебя могу опять долго не увидеть. Так что имей в виду, я тебя похищу и буду мучить фотоаппаратом. Ну и себя заодно. Нас, короче. Нутыпонел. :gigi:

Здорово, когда есть человеки, которые никуда не деваются из твоей жизни при любых обстоятельствах. Мы можем жить в разных странах, да хоть на разных планетах, но мы ведь всегда друг у друга есть. Сегодня мы встретились, и не было ощущения, словно мы не виделись очень долго. Казалось, что мы буквально на прошлой неделе сидели где-то вместе, как всегда уютно болтая обо всем. Именно это я и ценю. Ну и то, что Кысь упоротый в доску, как и я. :laugh: Такие друзья в жизни - это прекрасно. ♥


@музыка: Matenrou Opera - Orb

@настроение: Sleepy

@темы: Is ♥!, Makes me smile, Shiawase-desu! \(^.^)/, Shigoto, Злостное, Кысь, Солнечное настроение

00:44 

Don't leave

Nothing changes even if I die.
Хочется написать что-то такое светлое, но сил нет никаких. Я что-то выдохлась. На работе сегодня что ни клиент - то какой-то эмоциональный вампир, я себя такой опустошенной давно не ощущала. И чего они вылезли все разом? Да и вообще работа меня страшно бесит. Меня бесит начальница, которая улыбается, но за улыбкой которой просто потрясающая отрицательная энергетика. В ее присутствии невозможно расслабиться. И эти дурацкие конкурсы, вроде как призванные нас мотивировать... Меня лично они демотивируют, да мне вообще не важно, на самом деле. Я туда пришла работать, а не со своими коллегами соревноваться, кто больше продаст. Я работаю для общего блага, а не чтобы утереть кому-то нос. Я вообще не люблю с кем-то в чем-либо соревноваться. И давление со стороны начальства, мол, ты не мотивирована и не рвешься в бой, меня бесит. Я рвусь тогда, когда оно того стоит, а не за надбавку к зарплате. Всех денег не заработаешь, а гробить нервы я не хочу. И несмотря на все это я упорно ищу плюсы в этой работе, и даже умудряюсь найти. Непробиваемый оптимизм. :laugh:

Мне не хочется ныть и раскисать, просто навалилось все как-то сразу и мне кажется, что я ничего не успеваю. Я изо всех сил стараюсь держаться за ту гармонию, что родилась во мне в моей родной Кагошиме, но это трудно. С другой стороны, мне ли привыкать к трудностям? Столько всего пережить, столько пройти... Иногда просто нужно дать себе минуту на то, чтобы вдохнуть поглубже свежего воздуха и идти дальше.

Сегодня в одной книге прочитала строки, где автор сравнил приступы одиночества с приступами астмы. Очень точное и правильное сравнение не только в том, как происходят приступы, но и как они действуют. Наверное, сегодня у меня случился такой приступ, но ненадолго. Мне нестерпимо захотелось сбежать куда подальше от всего. Я вообще понятия не имею, что сегодня было со мной в те полчаса (или чуть больше). Наверное, даже мне позволительно иногда внезапно ощутить себя чуть... слабее, чем я о себе думаю. Но это все проходящее, просто момент. И он пройдет. Завтра новый день. ^_^

А еще сегодня весь вечер почему-то на повторе стоит песня. Помимо незатейливой и приятной музыки меня очень радует нежный лиричный текст. Такое какое-то настроение сегодня.
Я никогда не забуду тебя.
Я навсегда полюбил лишь тебя.
Я просто жить не могу без тебя.
Ты забери, прошу, ты забери к себе меня.



@музыка: HI-FI - НЕ ПОКИДАЙ

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Shigoto, Злостное, И шо, помогло?, К звездам, Музыка, Режим: Гай Юлий Цезарь

20:18 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Тут радостные вопли про League of Legends и то, как удачно я сходила только что.
Если вдруг интересно - пишите, я открою.
Закрыла только с целью не засорять ленту. ^_^

URL
18:28 

It's a usual day

Nothing changes even if I die.
Вот не мой сегодня день! Пришла на лекцию и там все шло хорошо, а стоило выйти из здания университета, как все испортилось.
Поехала сначала в банк, положить деньги на счет, чтобы было что снять за мой кредит и заплатить налог за декларацию. Хотела еще справку отдать о том, что я на бюджете учусь, чтобы они не платили университету за этот семестр, а тут вспомнила, что у меня на справке нет же строчки о том, что я на бюджете. Окей, поехала в университет обратно, дописали мне про бюджет. Поехала оформила декларацию о новом месте жительства (прописалась в новой квартире, короче). На обратном пути домой опять зашла в банк, отдала справку, спросила у дядечки, который меня обслуживал: в начале осени я приносила вам такую же справку и мы с моим гарантом подписывали дополнительное соглашение об изменениях в договоре и нам тогда сказали, что весной будет та же операция. На что дядя ответил, что не надо. Я его переспросила: "Точно?!" Он сказал: "Точно." Ладно. Еду я наконец-то домой, слушаю плеер, читаю книгу и тут звонит мне тетя из банка. "Я получила информацию о том, что вы учитесь на бюджете, вам надо до 23 числа (срок оплаты весеннего семестра) подъехать в банк и подписать бумаги об изменении в договоре." Я чуть ли не на весь автобус ей говорю, что я только что была в банке, в таком-то филиале и у вашего сотрудника спросила, ТОЧНО ЛИ ничего не надо подписывать, поскольку мы с моим гарантом осенью проходили эту же операцию и подписывали дополнительное соглашение, и он ответил, что ТОЧНО больше ничего подписывать не надо. На что получаю: ну, видимо, он не очень осведомлен о студенческих кредитах. Так какого хрена он тогда обслуживает клиентов ,если он не компетентен но ВСЕХ вопросах, касающихся его сферы деятельности? А, и комиссионная плата за изменение договора - 15 латов. Тут у меня глаза округляются и я просто офигеваю. Осенью мы делали все точь в точь то же самое и никакой комиссионной платы не было, а тут - 15 латов. Нет, в моем договоре сказано, что за изменения в договоре есть комиссионная плата, но тогда почему осенью с меня ее не взяли, а тут берут? О.о Ладно, там мы еще разберемся.
Приехала я домой, села, чую - языку как-то колко. Беру зеркало, открываю рот и вижу прямо отличные новости - сломался зуб. Ну просто удача, чего! А это что? Это тоже деньги. А где их взять? А никого не волнует. Зашибись.

А еще плеер у меня глючит, и я не пойму, почему. То ли из-за того, что ему уже три года, то ли из-за холодов. Если я сейчас еще и без плеера останусь, то я вообще умру. Во вторник на лекции я не иду, потому что с утра у меня экзамен, а после обеда надо тащиться в этот гребаный банк и подписывать соглашение, иначе они выплатят универу деньги, а потом проблем не оберешься с тем, чтобы эти деньги обратно банку перечислить. Ибо я планирую и третий курс учиться на бюджете, так что пусть не перечисляют мне лишнее. В общем, день сегодня просто отличный. К тому же из рук все падает и роняется. :facepalm:

@музыка: Animal ДжаZ - Можешь лететь

@настроение: Никакое

@темы: Режим: Гай Юлий Цезарь, И шо, помогло?, Злостное, Будни, I am not your shit box!, Я

00:33 

!!!

Nothing changes even if I die.
19.01.2012 в 23:23
Пишет DaiChiyo:

Megaupload sharing site shut down.
(с) BBS

Я не хочу в это верить. Не хочу. И наплевать что он сейчас не работает......
А если они закроют ещё и mediafire, то я буду в невероятной депрессии.

URL записи

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: И шо, помогло?, Злостное, I am not your shit box!

20:06 

Nothing changes even if I die.
Меня сегодня моя горячо любимая группа просто выбесила. Хотим завтра на последней в полугодии лекции по японскому делать чаепитие. Это предполагает наличие печенья, мандаринов и прочих вкусностей, чай-соки и все такое прочее. Ну, вот я встаю я и говорю, мол, ребята, так и так, надо делать. Кто что несет? И все сидим такие ни при чем, любуемся потолком или между собой беседы ведем. Говорю, ок, вот Виктория хочет нести напитки, кто ей поможет. Вызвалась девочка. И тут я спускаюсь вниз после лекции и Виктория мне говорит, что девочка явно решила, что она должна помочь донести напитки, а не помочь купить, что предполагает вложение средств. Меня выбесило и я сказала, что значит так, мы покупаем две пачки самого дешевого чая и что-то к чаю, а про все остальное, в том числе и про то, где взять чайник, кружи и сладости, думайте сами. Я не собираюсь напрягаться зря раз, тратить на всех свои деньги при учете, что только этого от меня и ждут два. Как-то Лига-сэнсей сказала, что у нас в стране все плохо не только потому, что правительство плохое, но еще и потому, что мы все жалуемся и ждем только, когда же кто-нибудь сделает все за нас. Тупой латышский менталитет. Я очень-очень лояльна к любым культурам, народа, нациям, этносам и прочему, но элементарная вежливость должна быть и хоть иногда нужно и самим что-то сделать. Что будет в итоге - я не знаю, и мне уже плевать, честно говоря. Надоели. Надоела группа тупых и безмозглых созданий, не способных собраться. Почему единственными людьми, кто подумал про подарки сэнсеям, были мои девочки? Почему они бегают по магазинам и ищут подарки профессорам, а остальные даже не интересуются этим вопросом? Достала Ира, которая из какой-то тупой зависти радуется любой неудаче кого-нибудь из нашей четверки, и скрипит зубами, когда с нами общается русский азиат корейского происхождения. Достала уже.

Нет, не подумайте, я люблю этих людей за многие их хорошие качества, но сегодня просто вся эта ситуация вывела меня из себя, потому что мы не можем собраться ради определенных вещей. Есть те, кто делают, их мало, а остальным пофиг. И это обидно.

@музыка: the GazettE - Maggots

@настроение: Angry

@темы: An [error] is deep, Daigaku, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Люди

01:48 

Homo [sapiens]

Nothing changes even if I die.
Почитала я тут про закон о запрете пропаганды однополой любви среди несовершеннолетних, почитала так же ленту избранного, и взыграло во мне раздражение и возмущение. И даже не тот факт возмущает, что люди против гомосексуализма. Меня бесят все эти комментарии - как это ужасно, это неправильно, это фу, их надо расстреливать, что это за гомосятня, как же наши дети... Вот эти слова, не подкрепленные ничем, кроме личной неприязни. Я терпеть не могу такие вот крики без всяких доказательств. Я допускаю, что можно относиться плохо к тем людям нетрадиционной ориентации, которые реально рисуются, рекламируют себя и пропагандируют свою ориентацию во всех ее проявлениях, я знаю, что так бывает и часто и что это, на самом деле, лишнее. Но есть абсолютно нормальные, адекватные люди со стабильной психикой, которые предпочитают людей своего пола, которые влюбляются в представителей своего пола. И вот за них очень обидно. В замечательном испанском сериале "Физика или химия" был персонаж - гомосексуалист по имени Фер, которого постоянно задирали и пытались унизить и оскорбить. Этот человек никогда никого не предавал, всегда был верным другом и помогал всем абсолютно. Была серия, где они ставили пьесу об однополой любви, на фестиваль толерантности. После премьеры стены колледжа были исписаны насмешками, угрозами и просто непристойными оскорблениями. И вот знаете, если уж говорить о геях или тех, кто их ненавидит и выражает свой протест оскорблениями и унижениями, я бы лучше оторвала руки и расстреляла бы вторых. Вот люди говорят - мы не хотим, чтобы наши дети видели все это, заражались примером и становились такими же. А вот вырастить толерантных детей - об этом никто не думает. Почему-то считается правильным растить детей и воспитывать в них неприязнь к гомосексуалистам, но при этом обучать их так же и толерантности. Какая толерантность в таком случае? Люди с нетрадиционной ориентацией - они такие же, как и все прочие люди. Они в первую очередь не гомики и пидарасы, расстрелять, фубля, они противные - они в первую очередь люди, и люди получше многих из нас. Почему-то так иронично сложилось, что они все - гораздо более чувствительны и эмоциональны, чувствуют искренне и глубоко, и очень держатся за свои чувства, в отличие от многих "нормальных" гетеросексуальных пар.
За все то время, что я живу, я не встречала ни одного человека, который испытывал бы неприязнь к гомосексуалистам по каким-то причинам - весомым причинам. Мой брат, например, просто не принимает тот факт, что один из его бывших одноклассников и мой друг - гей. "Он должен что-то сделать, чтобы перестать им быть!" Однако, аргумент. Тогда почему бы тебе не сделать что-то, чтобы перестать быть гетеросексуалом? Почему нет? Те, кто испытывают чувства - эти люди никогда не рисуются, они не ходят на гей-парады и не требуют свободной любви, они просто живут себе и любят. Я хочу, чтобы в мире, в котором я живу, в котором мы живем - в нашем мире люди уважали других людей. Какая разница, кто с кем спит? Главное ведь не это, а то, какие мы и как относимся друг к другу. Я хочу, чтобы люди, наконец, перестали доказывать друг другу, кто прав и чья ориентация правильная, я хочу, чтобы все просто жили мирно, а не спорили на пустом месте.

В том же сериале Фер, расставшись с парнем, решил попробовать отношения с девушкой, и когда его мама сказала: "Ты же любишь мальчиков, сынок!", его ответ очень сильно впечатлил меня и даже стал в какой-то мере фразой, с которой я стараюсь идти по жизни. Я люблю людей, мама, а не мальчиков или девочек. Людей.

@музыка: Teriyaki Boyz - Tokyo Drift

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, We believe, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Злостное, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Мысли вслух, Размышлизмы, Я - просто Карса

10:42 

Kazoku

Nothing changes even if I die.
18:45 

Maggot[s]

Nothing changes even if I die.
Вот я сейчас сидела и минут 20 заходилась в истерике. В голос, навзрыд, громко и очень обиженно.
Приехала ко мне в понедельник Лу, и мы решили, что я попробую отпроситься к ней сегодня, чтобы в пятницу вместе с ней приехать с Гауи и помочь вещи привезти. Поговорила с мамой, но она не может оставить мелочь с братом. В мой прошлый (и единственный за лето) уезд без сестры мелочь выпила 12 Actimel'ек разом, пока брат спал. Как сказала мама, я единственная, на кого она может положиться. Все лето я провожу с младшей сестрой, каждый божий день убираю-готовлю-драю кухню, пока мой брат не спит ночами, сидя в компьютере, а потом спит до двух-трех часов дня. И это считается нормальным. Вчера меня дико обидел тот факт, что он так себя ведет и что мама не может с ним оставить Юлю на сутки. За все лето без сестры я выходила из дома три раза - съездила к Лу на выходные, погуляла с Мати и вот на выходных один вечер с Андо. И то, мы рано вернулись, потому что ему надо было уходить. Утром сегодня я вышла на кухню и увидела сковороду, в которой жарилось что-то с грибной подливой. На эту сковородку крышки нет, и брат накрыл все это дело крышкой от большой кастрюли. Крышка утонула в подливе, и все это варево плевалось на выдраенный мной чайник, плиту и стол у плиты. Я тоже этой крышкой накрывала эту сковороду этим же утром. Но брат никогда не следит за тем, что у него стоит на плите. Жарит пельмени - вываливает на сковородку и сидит в компе. Жарит яичницу - то же самое. Я всегда слежу за тем, что готовлю. И крышки у меня не тонут в подливе. И посуду я мою каждый день. И плиту чищу каждый день. Увидела я весь этот бардак, и такая меня обида и злость взяла! Я пошла и сказала ему, что я заебалась мыть посуду каждый день, все лето драить кухню, пылесосить, мыть полы, подметать и уже даже вместо него выносить мусорник. Именно что заебалась. Он ничего не сказал. Я заявила, что вся посуда, что стоит у него в комнате, мыться не будет, и чтобы он даже не думал ее приносить с намеком на то, чтобы я ее мыла - пусть моет сам. Сказала так же, что пакеты с мусором буду ставить ему в комнату, чтобы он хоть иногда вспоминал про них. И еще раз - что я заебалась. А потом мы ушли гулять с сестрой. Когда я пришла, это существо еще на меня наорало, сказало, что наслушалось утром, не дало ничего сказать, не захотело говорить со мной - в общем, сделало из меня виноватую. И вот после этого я минут 20 заходилась в истерике.

Во всей этой ситуации обидно то, что мама целыми днями работает, и мне не хочется, чтобы она приходила домой, а дома была атмосфера своеобразной войны между мной и братом. Я пыталась с ним поговорить - он слова не дал вставить, наорал, пропылесосил и ушел теперь. Мама уже все знает, говорит, что будет с ним разговор, но я не думаю, что это даст толк. Он снова сделает виноватой меня, будет отнекиваться и даже если первое время будет хоть что-то делать дома, все равно потом опять перестанет, сколько раз так уже было. На него не влияет ровным счетом ничего. Просто до слез обидно, что так. Такое ощущение, словно в грязи вываляли. И я готова извиниться, если была слишком груба, но он ведь шанса даже не даст.

@музыка: the GazettE - Remember the Urge

@настроение: Никакое.

@темы: I am not your shit box!, Будни, Злостное, И шо, помогло?, На мелкие кусочки, Семь[я]

Dazzling darkness

главная