• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доехала хорошо. целую, твоя крыша. (список заголовков)
23:22 

Celebrating

Nothing changes even if I die.
Я обещала отчетный пост о том, как мы праздновали Новый Год? Я его сделала. ^_^ Рассказывать особенно нечего. Я уехала к Виктории-сан (у которой все празднество происходило) 30-го числа, но вечером вспомнила, что оставила дома бутылку белого вина, которую должна была взять с собой. Поэтому 31-го утром я поехала домой за бутылкой, благо, проезд был бесплатный. Потом мы все дружно весь день готовили еду, убирали квартиру, приводили в порядок себя. А потом начался праздник! Нас было сначала четверо - Я, Лучик, Виктория-сан, Лера, потом к нам еще присоединился Сергей. :gigi:



На самом деле, после двенадцати мы сидели недолго, потому что все устали. Но много веселого было во время подготовки и мы отлично провели вместе время. На следующее утро мы встали где-то около десяти, допили бутылку белого вина, ту самую, за которой мне пришлось ехать 31-го утром. Салаты вот некоторые до сих пор еще не съедены. :lol::facepalm: В общем, я очень рада и счастлива, что мы встречали вместе этот праздник, спасибо вам, девочки. И я надеюсь, меня никто не убьет за то, что я выложила эти фото! :heart: Я решила, раз эти фото Виктория оставила, то не будет преступлением их показать)

Теперь вот осталось до пятницы успеть выучить весь японский и в пятницу утречком с боевым настроением все сдать. Я верю, что все мы, включая некоторых, которые очень паникуют на счет этого экзамена, все сдадим, потому что мы все можем! ^_^

@музыка: the GazettE - Ruthless Deed

@настроение: Sleepy

@темы: Яркие краски, Это нужно помнить, Фото, Пам-парам-парам-пам-пам, Зимнее, Друзья, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Веселое, We believe, Something special, Shiawase-desu! \(^.^)/, Makes me smile, K&L, Is ♥!, Daigaku

02:27 

Phantom of the opera

Nothing changes even if I die.
Посмотрела фильм-мюзикл 2004 года о поняла - первое место в этом году занимает не Агора, а Призрак Оперы.
Надо срочно взять где-то денег и купить книгу.


@музыка: Phantom of the opera OST

@настроение: Romantic

@темы: Любовь, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Видео, Something special, Is ♥!, Мюзиклы

03:01 

Junbi

Nothing changes even if I die.
Ну что, вчера я провела 10 часов за буддизмом, сегодня часов 12 за японской культурой и литературой. Спасибо, хватило мозгов половину культуры написать заранее. А то бы я не успела. Осталось все это до вторника и среды выучить и сдать. :gigi:
А еще завтра в шесть часов у меня на работе собрание, и в это же время у меня начинается тест по политике через Интернет. Слава Богу, тест открыт до 12 ночи, так что я успею его написать. O.o В общем, мозг и организм в шоке, и даже не с количества информации, загруженной за последние двое суток, а с того, с помощью какой ититской силы я все это успеваю. Я не понимаю вообще, как это работает, честное слово, но меня просто радует факт, что оно вообще работает. Вот у меня час ночи сейчас, я только закончила про сады Японии писать и, наверное, можно с чистой совестью сегодня спать. Если честно, то я даже собой чуточку горжусь.

Ну и поскольку в городе зима и все такое, хоть и без снега, я поставлю сейчас зимний дизайн. По ряду причин (я обленилась, нет новых сканов, мне нравится прошлый дизайн, нету времени сейчас делать новый а т.д.) поставлю тот, что стоял в прошлом году! ^^ Пусть за ночь наступит настоящая зима, такая теплая и снежная!

@музыка: the GazettE - A MOTH UNDER THE SKIN

@настроение: Sleepy

@темы: Дизайн, I am not your shit box!, Daigaku, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Зимнее, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Учеба

22:56 

Studies: out of process

Nothing changes even if I die.
На самом деле, можно пропустить мимо, потому что сейчас будет просто нытье по поводу учебы и прочего.
Во-первых, я поговорила с мамой, и она как-то совсем не хочет, чтобы Новый Год я встречала дома. Ну, не выгонит, конечно, но считает, что я должна ехать к друзьям. Я даже как-то расстроилась. И дело не в том, что я не хочу встречать этот праздник с друзьями. Просто Новый Год - праздник семейный, и мы с домашними уже так давно не собирались... Мама всегда на работе, я в университете или за письменным столом, брат гуляет, а мелкая тоже то учится, а то играет. Просто хотелось праздника именно дома. Но сегодня мне ясно дали понять, что никакого такого праздника дома не получится, потому что брат 100% уедет к своим посонам, Юля, скорее всего, уедет в деревню, а мама... Мама завалится спать. Ей вот лень готовить, покупать еду и так далее. При учете, что мне уже 20 и я далеко не безрукая и могу помочь, и что никто не говорит о 10 салатах, 15 гарнирах и 20 видах мяса. Но, судя по маминым словам, все равно ничего не выйдет, а значит, что Новый Год я буду встречать с Викторией и Лу. Этот факт, конечно, радует очень. Но просто я очень скучаю по тому, как мы собирались с семьей все вместе. Это грустно. Очень. Невыразимо. Мама вряд ли поймет, почему я так рвусь встречать Новый Год дома. Я пыталась объяснить, но это ни к чему не привело. Ну неправильный я ребенок, что поделать, и в 20 лет хочу встречать этот праздник дома, с семьей.

А учеба... Эта неделя - последняя перед экзаменами, а потом понесется... До 21 числа надо прочитать всю культуру, а еще ее выучить. Профессор обещала материалы прислать, но как всегда забыла. Надо напомнить. Потом и все остальное пойдет. В январе сдавать японский, но это не самое страшное. Надо еще читать политику, а там такая книга, что хоть стой, хоть падай. У меня все хорошо с гос.языком, но каждый абзац я читаю по 2-3 раза, потому что вообще неясно, что автор пытается донести до читателя. Плюс ко всему я хочу начать учить канджи - в смысле, помимо того, что мы берем в университете, ибо мы учим их очень медленно. За 1,5 года - 300+ канджи, но это мало. Это даже не треть того, что нужно. А осталось еще 1,5 года, и вряд ли мы за это время возьмем все, что должен знать образованный японец. Плюс словарный запас, конечно. Из интереса, пока ела, посмотрела серию Special A без субтитров. Оказалось, что процентов 70 я понимаю. О.о Может, пришла пора "Норвежский лес" пытаться читать на японском? ^_^ В общем, впереди довольно трудное время, нужно сконцентрироваться на учебе и убрать куда подальше ярлычок NFS, чтобы не было соблазна. Еще чуть-чуть постараться надо.

Сейчас вообще время трудное, у меня внезапно закончились силы и я уже не знаю, за счет чего я еще учусь и пихаю сама себя в спину идти дальше. Напала какая-то страшная апатия, вообще ничего не хочется, только молоко с печеньем пить. И то, печенья дома нет. Но пора прекращать ныть уже и идти делом заниматься, хватит сопли распускать. Я мужик или не мужик в конце-то концов?

@музыка: Puffin - Don't touch my heart

@настроение: 泣きたいけど。。。

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Мои странности, Родное японское, Семь[я], Чувства, Это патология, это не лечится!

04:14 

Space Opera

Nothing changes even if I die.
Мне тогда было очень мало лет, я была очень наивной, глупой и не знала, кто такой Дидье Маруани. Композицию Space Opera Part 3 я всегда считала сочинением Макса, и вот тебе раз - оказалось, это ремкис, а оригинал принадлежит упомянутому выше господину. Однако, ремикс Макса до сих пор остается одной из самых любимых композиций, лежит до сих пор на плеере и я до сих пор ее слушаю по ночам. Да и вообще я к его музыке привязана очень сильно. До сих пор. Причем к той старой музыке, а не к электронике. К тем мелодиям, где фортепиано. К тем красивым и таким любимым мелодиям, с которыми столько моментов в жизни ассоциируется. Это прекрасно, на самом деле. Очень хочется сказать спасибо за эти эмоции.

А я еще просила первые две части. Боже мой, как много времени с тех пор прошло и сколько всего поменялось...

@музыка: Max Nurman-Kant - Space Opera part 3

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Something special, Воспоминания, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Друзья, К звездам, Люди, Мои странности, Музыка, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, ПЧ

22:19 

Heavy

Nothing changes even if I die.
Почему я узнаю о том, что Лаури поет сольно, только сейчас?! Т____________________________Т



Я очень люблю его голос.

@музыка: Lauri - Heavy

@настроение: ^^

@темы: Видео, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Доктор, мы ее теряем!, Музыка

22:54 

Yowasa.

Nothing changes even if I die.
Ощущение такое поганое. Хочется просто выключить все телефоны, закрыться дома на пару недель и не выходить.
За окном дождь льет - а я все ходила и думала, что осень какая-то не дождливая. А в среду уже последний день ноября и осень закончится. Я не жду зимы, совершенно. Вот сейчас я ее совсем не жду. Я очень, очень хочу вернуться в середину сентября, там было тепло и здорово, там падали листья, светило еще теплое солнце и не было так больно. Мне совсем не хочется ни с кем разговаривать. Мне хочется просто лежать в кровати с неделю, читать книги, слушать музыку. Слушать эту мелодию постоянно. В горле стоит жуткий такой ком, он не дает дышать и не дает спать по ночам. Я сдаю очень сильно, с каждым днем все сильнее. Внутри себя я уже окончательно сдалась, упала ниже низкого, замученная и усталая. У меня нет возможности опустить руки, но я очень устала и мне начинает казаться, что еще чуть-чуть - и я просто сломаюсь. Только уже не где-то глубоко внутри, а очень даже очевидно.

Я никогда не жалуюсь на трудности. Я просто преодолеваю их, стиснув зубы и сжав руки в кулаки. Но сегодня я совершенно слабая и беспомощная. Человек, у которого я учусь упорности и жизнерадостности, никогда не опускает рук, поэтому и я не опущу. Но вот сегодня... Сегодня я позволю себе отпустить эти слабость и усталость, позволю им выйти наружу. А завтра утром - снова в бой, и потому я снова затолкаю их куда-то очень глубоко, пока снова не пойдет этот же самый дождь.

@музыка: LUNA SEA - Providence

@настроение: Tired...

@темы: На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, The kuma! ^.^, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, На мелкие кусочки, Сентябрь в душе, Учусь летать, Чувства, Шепотом снегу, Я - просто Карса

URL
13:27 

Soul cry?

Nothing changes even if I die.
Тяжелыми тучами ложится небо на плечи. Ты идешь по городу, который любишь, но в тот миг он тесен и неприветлив. Уже светло, но было бы лучше, если бы тьма все еще скрывала все то, что ты не хочешь сегодня видеть.
Утро наступило слишком рано сегодня, подняться было тяжело. Стоит только откинуть одеяло, как холод тут же принимается искать слабые места в слоях твоей одежды – где тоньше, там холоднее. Уснуть тоже тяжело, тебя бьет дрожь от холода и ты уже не понимаешь, то ли это температура в квартире, то ли этот холод исходит от тебя. Холодно. Постоянно холодно, и почему-то уверенность в том, что низкая температура воздуха в этом неповинна, растет.
На улице даже лучше. Натянув капюшон и спрятавшись в него как можно глубже, ты шагаешь по городу, который сегодня давит на тебя и не дает дышать. Минута – всего минутка – ненависти и озлобленности, обиды на весь мир, всего на одну минуту ты позволяешь себе эту слабость. Всего лишь на недолгий миг ты позволяешь себе злобу, обиду и слезы. Всего на минуту позволяешь своей мечте и всем своим целям, всем своим путеводным звездам, всему свету, что в тебе есть, поблекнуть, всего на короткий миг ты позволяешь им исчезнуть, позволяешь себе не видеть, не замечать их. Всего на несколько десятков секунд ты позволяешь себе растеряться. А затем словно тычком в спину – дурацкое слово «надо». Отпинывай его, потому что в итоге никому не надо, чтобы кто-то каждый день тратил силы, нервы, тратил слова, тратил свою жизнь на то, что считается правильным. Какая разница тогда, будешь ты следовать этому «надо» или нет. Просто пни это слово ногой, как пинаешь пустую банку или камень, что попался на дороге. Дорога. Ха. Ха-ха.
Всего на миг вся эта накопившаяся усталость берет верх над тобой, и в тебе не остается ни капли добра, ни крупицы счастья, ни грамма совести, ни лучика света – сплошной эгоизм, озлобленность, агрессия и тьма. Кулаки сжимаются сами собой, и скажи тебе кто-то хоть слово сейчас – ударишь не задумываясь. Я ударю.

А затем, словно рассвет в душе – восходит солнце, уходит вся злоба и обида, уходит тьма, уходит все, что копилось столько дней, столько месяцев. Уходит вся эта чернота из души и все внутри тебя – меня – нас – заливает светом и теплом. Идти становится легко и вот ты – я – мы улыбаемся всем прохожим, потому что, в конце концов, какая разница, надо им, чтобы ты – я – мы были такими, какие мы есть, или такими, какими они хотят нас видеть. А если нет этой разницы, если она не заметна, то ты – я – мы решаем быть самими собой. По крайней мере все мы – и ты, и я, и все остальные – будучи собой будут счастливы. Это самое главное.

@музыка: lynch. - ambivalent ideal

@настроение: Sleepy

@темы: Учусь летать, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Городское, Бред сумасшедшего, I am not your shit box!, An [error] is deep

01:48 

Homo [sapiens]

Nothing changes even if I die.
Почитала я тут про закон о запрете пропаганды однополой любви среди несовершеннолетних, почитала так же ленту избранного, и взыграло во мне раздражение и возмущение. И даже не тот факт возмущает, что люди против гомосексуализма. Меня бесят все эти комментарии - как это ужасно, это неправильно, это фу, их надо расстреливать, что это за гомосятня, как же наши дети... Вот эти слова, не подкрепленные ничем, кроме личной неприязни. Я терпеть не могу такие вот крики без всяких доказательств. Я допускаю, что можно относиться плохо к тем людям нетрадиционной ориентации, которые реально рисуются, рекламируют себя и пропагандируют свою ориентацию во всех ее проявлениях, я знаю, что так бывает и часто и что это, на самом деле, лишнее. Но есть абсолютно нормальные, адекватные люди со стабильной психикой, которые предпочитают людей своего пола, которые влюбляются в представителей своего пола. И вот за них очень обидно. В замечательном испанском сериале "Физика или химия" был персонаж - гомосексуалист по имени Фер, которого постоянно задирали и пытались унизить и оскорбить. Этот человек никогда никого не предавал, всегда был верным другом и помогал всем абсолютно. Была серия, где они ставили пьесу об однополой любви, на фестиваль толерантности. После премьеры стены колледжа были исписаны насмешками, угрозами и просто непристойными оскорблениями. И вот знаете, если уж говорить о геях или тех, кто их ненавидит и выражает свой протест оскорблениями и унижениями, я бы лучше оторвала руки и расстреляла бы вторых. Вот люди говорят - мы не хотим, чтобы наши дети видели все это, заражались примером и становились такими же. А вот вырастить толерантных детей - об этом никто не думает. Почему-то считается правильным растить детей и воспитывать в них неприязнь к гомосексуалистам, но при этом обучать их так же и толерантности. Какая толерантность в таком случае? Люди с нетрадиционной ориентацией - они такие же, как и все прочие люди. Они в первую очередь не гомики и пидарасы, расстрелять, фубля, они противные - они в первую очередь люди, и люди получше многих из нас. Почему-то так иронично сложилось, что они все - гораздо более чувствительны и эмоциональны, чувствуют искренне и глубоко, и очень держатся за свои чувства, в отличие от многих "нормальных" гетеросексуальных пар.
За все то время, что я живу, я не встречала ни одного человека, который испытывал бы неприязнь к гомосексуалистам по каким-то причинам - весомым причинам. Мой брат, например, просто не принимает тот факт, что один из его бывших одноклассников и мой друг - гей. "Он должен что-то сделать, чтобы перестать им быть!" Однако, аргумент. Тогда почему бы тебе не сделать что-то, чтобы перестать быть гетеросексуалом? Почему нет? Те, кто испытывают чувства - эти люди никогда не рисуются, они не ходят на гей-парады и не требуют свободной любви, они просто живут себе и любят. Я хочу, чтобы в мире, в котором я живу, в котором мы живем - в нашем мире люди уважали других людей. Какая разница, кто с кем спит? Главное ведь не это, а то, какие мы и как относимся друг к другу. Я хочу, чтобы люди, наконец, перестали доказывать друг другу, кто прав и чья ориентация правильная, я хочу, чтобы все просто жили мирно, а не спорили на пустом месте.

В том же сериале Фер, расставшись с парнем, решил попробовать отношения с девушкой, и когда его мама сказала: "Ты же любишь мальчиков, сынок!", его ответ очень сильно впечатлил меня и даже стал в какой-то мере фразой, с которой я стараюсь идти по жизни. Я люблю людей, мама, а не мальчиков или девочек. Людей.

@музыка: Teriyaki Boyz - Tokyo Drift

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, We believe, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Злостное, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Мысли вслух, Размышлизмы, Я - просто Карса

00:00 

Wasuuuuuup!!!

Nothing changes even if I die.
Господи Боже, утром мне будет стыдно это читать, но для меня в будущем пускай останется. А вы смело пролистывайте! :gigi:
Я упился в усмерть. Меня споила моя собственная мать. Мы решили согреться как-то и выпили бутылку вина на двоих. Обе были голодные, усталые и вообще, так что обеим дало в голову. И вот теперь я хожу по квартире, жду, когда придет брат и сходит за пельменями на завтра, чтобы было что утром съесть теплого, и все так здорово крууууутится-вертитсяяяя шар голубой... Ой.
Ах, даааааааааааааааааааааа, еще я перевел две песни acid black cherry сам, и очень доволен переводом.
Завтра сокращенный день, в пятницу выходной, в колонках Silly God Disco, хорошо, что меня никто не видит. :gigi:
Самое смешное - я соображаю очень трезво, но тело все такое расслабленное, что веду я себя странно и все время очень глупо хихикаю.

А еще я страшно хочу аппетитный сочный гамбургер и стакан колы, вот просто смерть как хочу, но никто меня сейчас не повезет отравлять организм холестерином. Печаааааль. Ладно, товарищи, всем спокойной ночи и удачного завтрашнего дня! :vict:

@музыка: the GazettE - Silly God Disco

@настроение: ^_________________________________________^

@темы: Я - просто Карса, Это патология, это не лечится!, Это нужно помнить, Семь[я], Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, I am not your shit box!

00:52 

I'm back! ^^

Nothing changes even if I die.
Про дневник.
Я, на самом деле, уже давно собираюсь с духом сесть и написать осмысленный пост, потому что пролистав на днях дневник, я поняла, что пишу какой-то бред или вообще не пишу, в основном выставляю фото и видео и пишу как-то так... Через раз. Непорядок. И даже не потому, что вот, надо писать. Если честно, я хочу писать, просто времени все нет. Я жутко скучаю по тем дням, когда я каждый вечер находила время на то, чтобы написать о том, как дела, что интересного я видела каждый день и что необычного произошло. А теперь вот, со всей этой учебой, домашними делами и работой я ничегошеньки не успеваю. Вообще-то, я хотела лечь спать сегодня часов в восемь, но, провалявшись полтора часа в кровати, я поняла, что не усну и решила воспользоваться случаем, так сказать.

Много строк.

Вот если вы все это прочитали от начала до конца, то я вам кланяюсь в ножки. Не писала пару недель нормально, а тут решила наверстать. :gigi: Я, как всегда, в своем духе. Я честно постараюсь почаще писать что-то осмысленное, делиться впечатлениями и т.д., хотя бы потому, что когда я пишу каждый вечер хоть понемногу, то все эти минуты и мгновения остаются со мной, а так они стираются и забываются. И да, хочу, чтобы все знали - я всем отвечу в дискуссиях и я слежу за лентой, я более менее в курсе, что у вас происходит! ^^

@музыка: the GazettE - Naraku

@настроение: Tired, can't fall asleep. x.x

@темы: Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мои странности, Это патология, это не лечится!, Творчество, Записки безумного, Разное, Городское, Всякая всячина, Веселое, Будни, Shigoto, Daigaku

12:01 

Мои перлы: чать неизвестно какая по счету.

Nothing changes even if I die.
- Я учусь в университете всего полтора года, а меня знает уже полтора университета.
- О.о
- Полтора университета? Боже, что я несу?! Спать надо больше!
*дружный смех*

Ну я как всегда! :lol:

@музыка: Универская тишина

@настроение: xDDD

@темы: Daigaku, K&L, Makes me smile, Бред сумасшедшего, Веселое, Всякая всячина, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Наши диалоги, Это патология, это не лечится!

21:26 

In love with...

Nothing changes even if I die.
Отработала целый день, пришла в половине восьмого домой. Эти дети - они просто прекрасны! А еще приехала из США начальница наша, со своим малышом, которому чуть больше года и я три часа провозилась с этим чудом. ^_______^ В общем, я довольная очень. Люди такие замечательные, коллектив такой творческий... Жаль, что из-за моего такого напряженного графика я не могу нормально работать, ездить к деткам в садики и учить их английскому, что приходится работать только по субботам. Но и здесь я могу проявить себя и всю свою творческую натуру, фантазию. И это здорово, что есть такой шанс. Начальница Диана просто суперская женщина.

Посмотрела превью нового клипа the GazettE. И вот опять это ощущение, что воздуха в легких не хватает. Как тогда, два с хвостиком года назад, когда вышел клип The Invisible Wall... Я с таким нетерпением жду TOXIC, словно подарка Небес, ей-богу. Недавно однокурсница сказала, чтобы мы с Лу сказали ей, какой альбом хочет каждая из нас и она нам подарит их на Новый Год. Конечно, я ни за что не скажу ей этого, потому что это слишком дорогой подарок получается. Я бы еще подумала, если бы она такой вариант с Днем Рождения предложила, но на Новый Год... Но я задумалась тогда, а какой бы я хотела. И я знаю, что хочу TOXIC. И вовсе не потому, что он самый новый. Просто слушая превью альбома, я понимаю, что он станет вторым после NIL'а. И еще там UNTITLED. Я подумала, что раз я сейчас серьезно стала работать с этими субботними клубами английского языка, я могла бы какую-то сумму откладывать. Через месяц, может, чуть больше, возможно, я накоплю на альбом и смогу его заказать. Не знаю, с чем это связано - не с этим моим фанатизмом группой, и не потому что руки зачесались купить оригинальное Газеттовское - тянет меня к этому альбому...

Да, я в последнее время снова постоянно слушаю the GazettE. Сейчас хочу пойти поставить коцнерт и поучиться немного. Завтра выспаться надо, доделать все по учебе, почитать все то, что я взяла читать и сделать уроки с Мышкой. В общем, дел хватает. Простите меня, дорогие, что я почти не пишу, но я всех читаю по мере возможности. Я вас всех люблю и по всем скучаю, родные мои.

@музыка: the GazettE - Burial Applicant

@настроение: Tired, but happy ^^

@темы: Shigoto, The kuma! ^.^, the GazettE, Будни, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Доктор, мы ее теряем!, Можно любить слышите? Можно, Мои странности, Фанатизмы

10:42 

Kazoku

Nothing changes even if I die.
11:12 

Dreams are eternally dreams...

Nothing changes even if I die.
С утра я проснулась за час до будильника и так и не смогла больше уснуть. Когда я встала, чтобы дойти до кухни за водой, а потом легла обратно, сна уже как не бывало. Я долго думала над тем, что мне снилось и какие ощущения вызвало. Бывают такие сны - очень реалистичные, и ты во сне ощущаешь запахи, прикосновения и все-все, как наяву. Вот этот сон был одни из таких - каждый запах, каждое касание, тепло рук и холод снега, который во сне все падал и падал... Видимо, сказалось мое вчерашнее внезапное желание (несмотря на ожидание осени) прихода зимы и чтобы снег падал. Я лежала, пытаясь уснуть, а мысли и остатки сна, как пчелы, роились в голове. И нахлынула дикая тоска, удушающая и леденящая тоска, одиночество и отчаяние. И хотелось написать длинное-длинное письмо, или же при встрече сделать последнюю попытку и высказать все, с новой искренностью и еще более сильным отчаянием. И да, я сделала все же одну маленькую глупость - рука сама соскользнула на кнопку "Отправить" на телефоне. И "Отмена" не спасла - слишком быстро ушло СМС. Ничего такого в нем не было, но все же не стоило его отправлять. А потом я встала, посидела минут 10 на подоконнике, глядя в серое небо, явно предвещающее дождь и грозу, как и обещали метеорологи, и все прошло. Отчаяние, тоска, одиночество - все прошло. И на миг показалось, что я смогу все это пережить и что все будет хорошо. И таким он был внезапным и ярким, этот миг, что внезапно поверилось в собственное "Все будет хорошо". Наверное, от периодических набегов тоски и грусти меня это не спасет, но лучше раз в какой-то период, чем постоянно.

И еще я поняла очень важную вещь - мне надо научиться не валяться в кровати после того, как я проснулась, а вставать сразу. Когда я лежу утром, в голову лезут всякие ненужные мысли, которые заставляют меня думать, что все в жизни сложно и убеждают меня в том, что я не могу быть счастливой. Но как только я встаю, эти мысли разлетаются в разные стороны и возвращаются только на следующее утро. Я схожу сегодня за ивой, сделаю ловец, повешу в изголовье и буду по утрам вставать сразу, как только почувствую неладное в голове.

@музыка: Nero - Innocence

@настроение: Утренне-кофейное.

@темы: Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На мелкие кусочки, Мы, коты, Мои сны, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, We believe, K&L, An [error] is deep, Шепотом снегу

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Лу и Карса

URL
18:54 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.

URL
10:27 

Girlish

Nothing changes even if I die.
Я отродясь не сидела на диетах. Я слишком люблю вкусно кушать, чтобы на них сидеть. И ничто не может заставить меня сесть на диету. То есть доводы по поводу молодых людей и взглядов в мою сторону на пляже - это вообще не доводы. Я такая, какая я есть, и будьте добры любить меня со всем моим животиком. Но тут случилось нечто, из-за чего Карса решилась-таи на диету. Можете себе представить? Возможно, кто-то сейчас подумал, что у меня тут на горизонте возник некий юноша, от которого я в диком восторге и ради того, чтобы ему понравится, я решила нарушить свой принцип. Ан нет, друзья мои. Весь этот сыр-бор начался из-за брюк. Да-да. Вчера мама принесла мне пречудеснейшие брючки - голубые капри, в которые я влезла, но с большим трудом и - о, ужас! - бока висят. И вот именно эти брюки сподвигли меня отказаться от вкусняшек и сесть на диету. Да, мало того, что на диету сесть, так еще и заняться физическими упражнениями. Я в шоке сама с себя.

Я прямо даже не знаю, мама сказала посидеть на кефире два дня, но я так чую, что для того, чтобы убрать эти бока, придется подольше посидеть на кефире, а еще на помидорах и огурцах. :lol: Вот я понимаю, я бы на свидание с Каи собиралась через пару недель и решила бы так худеть, но брюки!!! :lol:

@музыка: TRN18 - Utopia

@настроение: ^_^

@темы: Я, Это патология, это не лечится!, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, Доктор, мы ее теряем!, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Веселое, Natsu

18:18 

Even if time forgot you...

Nothing changes even if I die.
Мне иногда кажется, что время и правда забыло обо мне. По крайней мере, сейчас. Все куда-то летит, бежит, несется вперед со стремительной скоростью, а я... А что я? Я словно вне всего этого стремительного потока, словно стою на месте. Нет, я иду вперед, конечно, со своей скоростью, маленькими шагами, пробуя почву под ногами каждый раз, когда делаю новый шаг. Но реальность - она гораздо быстрее меня, и иногда кажется, что я отстаю. А с другой стороны... Все несется вперед, "к светлому будущему", и в то же время ничего не меняется, абсолютно, все остается таким же, как и было - nothing needs to change. Почему мы все так хотим перемен, почему мы так усердно и преданно ждем, что что-то изменится? Ведь, может быть, мир устроен так, что в нем ничего не должно существенно меняться. А может, все это нам только кажется... Смысл жизни - штука такая, его трудно найти. Очень трудно. А мы почему-то его все время ищем. Человек не может жить бессмысленно, не может жить просто так, ради себя и своего удовольствия. А по-моему, очень даже может, разве нет? Но человек устроен так, что он неспособен понять смысл бессмыслия.

А я? А что я... Время забывает обо мне, несется вперед со стремительной скоростью и оставляет меня вне себя. Я не знаю, где мое прошлое, где мое будущее. Знаю только, где мое настоящее. А в этом настоящем - что в нем? В нем, как и во всем времени, ничего не меняется. И я, как рыбка, попавшая на сушу, которая барахтается и пытается дышать - я так же барахтаюсь во времени, пытаясь что-то изменить в своем настоящем. И совсем не думаю о том, что, быть может, Вселенная не должна меняться. Может, все мы здесь - забытые временем, потерянные каждый в своем настоящем.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: Sleepy

@темы: Это патология, это не лечится!, Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, An [error] is deep

20:43 

Yume wa kanau kana?

Nothing changes even if I die.
Сижу я, никого не трогаю, учу право. Звонок телефона. Звонит Димка и несет мне радостную весть: 2 ноября у нас в Риге пройдет концерт 30 Seconds To Mars. Если бы я попала на их концерт, ровно половина моей мечты - побывать на их и на Газетто концертах - сбылась бы.
После того, как я проплясалась, прооралась, провизжалась и проскакалась по квартире, ребром встал вопрос о деньгах. Мама работает на двух работах. Брат работу на лето пока не нашел. У меня пока только одна рабочая неделя в июле. Сегодня пришел счет за квартиру, посмотрев на который, я на миг, наверное, даже поседела. Билеты, конечно, не самые дорогие, не 50 латов, не 40. Стоячие - 20. А сидеть на Марсах - это кощунство, поэтому места по-любому брала бы стоячие. Но даже 20 латов в нашей семье - это сумма. Особенно учитывая, что у меня кредит на учебу и неизвестно еще, попаду я на бюджет или нет. Соответственно, вопрос следующий - что делать? Кумиры приезжают в мой город, а такой шанс только один раз в жизни выпадает. С другой стороны, совесть не позволяет мне тратить деньги при нашей финансовой ситуации... Даже те, что я сама в июле заработаю. Но там уже другой вопрос возникает - если я поговорю с мамой и она даст добро, не факт, что к тому времени останутся билеты. Короче, что делать, я ума не приложу. Самое разумное сейчас - дождаться маму и поговорить с ней. Она у меня женщина очень умная и поможет мне решить. Но даже если она не будет против, я не уверена, что моя совесть все же позволит мне пойти. Блин! Марсы... Совесть... Совесть... Марсы...

Я ведь понимаю головой, что это - реально шанс, который выпадает раз в жизни, и то не каждому. Понимаю? Понимаю. Но какие-то моральные принципы во мне все же достаточно сильны, чтобы... Ладно. Вселенная услышала мою просьбу об их приезде, значит, Вселенная поможет мне попасть на концерт.

@музыка: SHINee - Ring Ding Dong

@настроение: т.т

@темы: Это патология, это не лечится!, Семь[я], Размышлизмы, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Музыка, И шо, помогло?, Записки безумного, Доктор, мы ее теряем!, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Shiawase-desu! \(^.^)/, 30 Seconds To Mars, Я - просто Карса

Dazzling darkness

главная