• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бред сумасшедшего (список заголовков)
06:25 

Немного о моих странностях

Nothing changes even if I die.
Я с детства любила эту фантистическую науку - психологию. Много читала о ней книг. Много смотрела об этой теме фильмов. Она везде - и это как дважды два, всем понятно и известно. Однако же, в ней невероятное множество непонятного, непостижимого. То есть, к примеру, я понимаю, что если скажу что-то определенным образом или сделаю что-то, то за этим последует определенная, уже изветсная мне заранее реакция, но в то же время я не совсем до конца понимаю, почему следует именная такая реакция, а не какая-нибудь другая.

Наверное, это не делает меня хорошим человеком, но иногда с определенными людьми я позволяю своему любопытсвующему внутреннему психологу проснуться и немножко понаблюдать, а еще поэкспериментировать. Тогда я нарочно меняю модель своего поведения и жду. На те или иные изменения в моем поведении происходит реакция и модель поведения моего собесединка тоже меняется, так или иначе. Именно эти изменения мне интересно наблюдать, а потом выяснять, почему они меняются в таком ключе. Так же не менее интересно такие наблюдения проводить, чтобы понять, что если ты определенным образом меняешь свое поведение, то ответное изменение определенным образом происходит не у одного собеседника, а у большинства. То есть это изменение поведения является не исключительным случаем, а закономерностью.

Такие вот странные на взгляд многих людей наблюдения позволяют мне чуть глубже и лучше рассмотреть окружающих, понять, как можно вызвать ту или иную, иногда нужную мне, реакцию, как можно манипулировать (но не в плохом значении этого слова) людьми. Подчас меня эти знания сильно выручают, когда приходится иметь дело с людьми, которых можно характеризовать, как тяжелых. Особенно это касается работы и гостей, потому что проблемные гости есть всегда и мои "исследования" позволяют мне сглаживать конфликты.

А в общем и целом это, конечно, слегка разочаровывает, потому что, во-первых, оказывается, что все мы реагируем на какие-то вещи совершенно одинаково, а во-вторых, люди на все мои провокации поддаются с большой легкостью. Не то, что бы я ждала, что все вдруг поймут, что я, оказывается, великий исследователь-любитель, но уж слишком просто все это провернуть. Предсказуемость, вот. Люди предсказуемы. Я предсказуема. Мы все играем в какую-то игру, правил которой мы сами до конца не понимаем, не осознаем. Мы даже подчас не осознаем, что мы играем, ведь мы-то верим, что все взаправду. Все же человек - невероятно интересное создание.

@музыка: BUCK-TICK - Dress

@настроение: Сонно-рабочее

@темы: Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Мои странности, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?

10:36 

The Realities

Nothing changes even if I die.
Я тут дошла до семнадцатой серии второго сезона "Мыслить как преступник" и печалюсь. Я пережила двойной эпизод, где Рида накачали наркотиком и теперь мне больно смотреть на все это. И, судя по тому, что ни одной серии после этого эпизода я не помню, в прошлый раз где-то в этом месте я и перестала смотреть сериал. И наверное, это было все по той же причине - не смогла смотреть на любимого доктора в таком состоянии.

Я вот все думаю. Мне почти двадцать четыре года, а я все воспринимаю сериалы и книжки как каую-то альтернативную реальность, верю во все происходящее на экране/страницах книги и по-настоящему переживаю за персонажей. А самое страшное - я к ним привыкаю, привязываюсь, и если не дай бог приходится с ними прощаться - это ж сразу такой эмоциональный шок и стресс, что никакими словами не передать. Когда уже реальной жизнью жить начну? :laugh:

@музыка: A-ha! - Take on me

@настроение: Рабочее

@темы: Criminal Minds, Бред сумасшедшего, Всякая всячина, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Мои странности, Это патология, это не лечится!

00:03 

Self-analysis

Nothing changes even if I die.
О, это великолепное ощущение, когда тебя окатывает волна мотивации. И о, это чудное ощущение, когда эта волна приходит от человека, который даже не догадывается, что может кого-то на что-либо смотивировать. Но вот, я живое доказательство того, что да, может, и более того - я благодарна за эту мотивацию. Наконец-то в голове наметился план, появились идеи, появилось желание стремиться снова. Появилось осознание того, где и как можно добиться той самореализации, которая так нужна мне. Переосмыслила некоторые моменты своего мышления и изменила точку зрения. И вроде бы, в лучшую сторону. Не спроста же такое ощущение легкости внутри и уверенность, что все получится.

Бывают в жизни такие моменты, когда работавшие до сих пор на тебя принципы просто перестают быть важными. В такие моменты приходит необходимость пересмотреть и изменить свои приоритеты. И это то, о чем я думала всю дорогу домой. О своих приоритетах. Вот так сразу будет сложно что-то изменить. Но все эти изменения стоят того, чтобы потратить на них время и усилия. Все для того, чтобы стать лучше и сильнее.

Сегодня услышала давно любимую песню. Одно время слушала ее на повторе часто, а потом она как-то забылась. И не отпускает теперь текст.
The hardest ones to love are the ones that need it most.
Очень-очень... Куда-то в самую глубь и правдиво настолько, что даже страшно.

В общем-то, я чувствую себя лучше, чем еще месяц назад. Откуда-то появились силы, вдохновение и желание идти. Главное теперь - не потерять и не сбиться.

@музыка: Papa Roach – Carry Me (Acoustic)

@настроение: Сонливое

@темы: Учусь летать, Совиное, Саш, Размышления, Мое небо, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, An [error] is deep

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

I want to matter.

Nothing changes even if I die.
Отрицательное отношение к чему-либо у меня возникает, судя по всему, когда уровень равнодушия окружающих меня людей достигает определенного потолка. Я могу долго молчать, лишь изредка пытаясь донести какую-то мысль до людей. Но чем дольше меня не слышат, тем ближе момент, когда я просто на все закрою глаза, когда у меня опустятся руки и умрет желание делать что-либо. Так вот и сейчас. Уровень равнодушия вокруг меня настолько высок, что я начинаю впадать в отчаяние. Настолько обидно всегда... Я не понимаю, откуда в людях столько наплевательства. Правда. Мне, как человеку-альтруисту, это понять сложно. Или вообще не дано. Почему нельзя быть более внимательными друг к другу? А еще грустно и обидно, что за попытки хоть как-то достучаться до чьей-либо совести из тебя же еще и виноватого делают.

Я занимаюсь не своим делом, я не хочу больше так проводить свое время. Я хочу делать что-то, что будет трогать сердца людей. Я как Колин из последнего прочитанного романа Джона Грина. I want to matter. Эта мысль не дает мне покоя. Мне хочется невозможного - чтобы люди стали хоть на толику чуть более человечными.

Проявлять слабость я не люблю. Особенно, когда окружающие это могут заметить. Но, черт возьми, как же сложно все это держать в себе.

@музыка: Сплин - Двое не спят

@настроение: Никакое

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Мысли вслух, Чувства

06:01 

What is freedom?

Nothing changes even if I die.
Внезапно мне пришла в голову мысль, что все люди - заложники и пленники чего-либо. То есть, это не только я всю жизнь воображаю себя пленницей города, к которому у меня двоякое чувство. Мы все такие. Мы все заложники своих желаний. У каждого есть что-то, чего он хочет невыносимо и заложником этого желания часто становится. Мы становимся пленниками разных мест, причем и в хорошем, и в плохом смысле. Мы все становимся пленниками обстоятельств, опять же, в хорошем и плохом смыслах. Заложниками каких-то стремлений. Мы сами себе ставим рамки, сами себе строим стены, сами вокруг себя воздвигаем какие-то клетки, сами себя пленяем, а потом, как Дон Кихот, сами боремся с мельницами, которые сами же и придумали себе. Получается, мы сами добровольно делаем из себя жертву. Свобода для нас - это что-то такое идеализированное, понятие, к которому мы любим прибегать, но по сути мы ее боимся.

Тут еще можно вспомнить главу из "Братьев Карамазовых", "Великий инквизитор". Там много и очень умно говорится о свободе. Одна из фраз, на мой взгляд, ключевых: "Ибо ничего и никогда не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы!"

Свобода - это ответственность за свои действия и решения, а мы не любим нести ответственность. И поэтому нам легче требовать свободы, при этом оставаясь пленниками. Мы жаждем идеала, но боимся его и поэтому сознательно от него отказываемся. Делаем вид, что это мы сами решаем, как нам жить и как действовать, о чем мечтать и как воплощать мечты в жизнь (и воплощать ли вообще). Но ведь куда проще все свалить на обстоятельства, невозможность воплощения мечты, на других людей, на карму, на провидение - на что угодно. Проще, потому что настоящей свободы человек боится и не знает, что с ней делать. Оказывается, мы не знаем, что значит быть свободными по-настоящему. Зато любим порассуждать о свободе, как я сейчас, поспорить друг с другом, подискутировать. Интересно, что было бы, если бы однажды хоть один человек познал эту настоящую свободу. Каким бы он стал, как бы изменился образ его мыслей, какой стала бы его жизнь? Мы думаем, что свобода - это великое счастье, и вот интересно мне, стал бы человек счастливым, если бы стал свободным? Если по Достоевскому - свобода есть великое несчастье, как раз потому, что мы не знаем, что с ней делать. И свобода выбора тоже есть несчастье, потому что нам самим приходится нести ответственность за свои решения и поступки. А значит, свою свободу мы воображаем и более того - нас это вполне устраивает.

Интересное все-таки создание человек. Живет иллюзией, принимая ее за реальность. Все, что я тут сказала - это, конечно, не революционно-новые мысли, просто этот вопрос мне крайне интересен и внезапно я хочу разобраться с этой свободой. Что она из себя такое представляет и что будет, если человек однажды ее обрел бы.

@музыка: Florent Mothe – Je ne sais pas

@настроение: Hmmmm...

@темы: Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Книжное, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, Momentum

11:07 

Small talk.

Nothing changes even if I die.
Музыка в последнее время - Placebo, BUCK-TICK и 7Б, а еще новый альбом С.К.А.Й.
Наконец-то все свое свободное время я посвящаю книгам.
Мне как-то не хочется особо разговаривать с людьми.
Все, что я делаю - работаю, читаю и сижу подолгу в наушниках где-нибудь у воды в парке.
На столе лежит и укоризненно смотрит на меня томик "Братьев Карамазовых", а я читаю Джона Грина.
Ничего, Федор Михайлович, мы с Вами еще проведем вместе не один вечер.
Хочу еще Булгакова, мне его все мало.
И как-то невероятно много поэзии в последнее время, постоянно меня находят всеразличные стихи.

Вчера после очередной ночной смены ложилась спать и издалека показалось, что томик Гумилева стоит рядом с томиком Ахматовой, и подумала, что это так символично. Но потом вспомнила, что у меня нет томика Ахматовой и поняла, что, наверное, нужно бы приобрести. А с Гумилевым на книжной полке соседствует Ахмадулина.

Наконец-то прислали бумагу из полиции, поеду делать свой проездной и может, если повезет, в банке денег дадут со счета и карточку разрешат восстановить по свидетельству об украденном паспорте без самого паспорта. Ну и паспорт сделать надо, конечно.

А так, да, у меня опять BUCK-TICK на всю квартиру, уже третий день лежит новый концерт Газетто, а я все никак до него не доберусь.

На работе на меня косо поглядывают за то, что сбегаю в другую гостиницу, а Елена так вообще решила, что я туда ухожу из-за коллектива - мол, у нас коллектив женский, а там два парня-администратора работают. Если честно, это так глупо, что даже обидно. Не знаю, то ли она пошутила, то ли нет, но все равно осадок остался. И как-то так паршивенько. Но я устала вечно быть виноватой у нашего менеджера. Сегодня отсидела с Владимиром в Гертруде учебную ночь - у них все по-другому, но как-то рационально, а у нас постоянно какой-то бардак. В Гертруде мне нравится больше, а какая улица красивая на рассвете!

И еще случайная цитата, которая внезапно очень про меня.
"Ах, все это не то! Это все декорация. Неужели вы не понимаете? У меня нет никого на свете. Ни одного друга. Друзей вообще не существует. До чего я одинок! Даже поверить нельзя. Я всегда сам по себе. Всегда "я", никогда ни с кем не "мы". И до чего это тяжело."

@музыка: BUCK-TICK - Kain

@настроение: Tired

@темы: Музыка, Книжное, И шо, помогло?, Будни, Бред сумасшедшего, Shigoto, Placebo, Momentum, An [error] is deep, Цитатник

23:47 

Breathe

Nothing changes even if I die.
Музыка - самый лучший психолог. Даже лучше любого психолога. Музыка - это как друг, любовник, психолог и живой огонек в сердце одновременно. И я всегда это знала, но сейчас почувствовала как никогда остро. В тот самый момент, когда мне было необходимо, чтобы меня подхватили и не дали мне упасть, в тот самый момент моей жизни, когда я (в очередной раз) споктнулась, именно музыка вытащила меня и помогла. Конечно, любимые и самые-самые, the GazettE, как всегда, нон-стопом в наушниках. И еще несколько групп, которые меня прямо оживили.

Я вчера узнала, что пропустила несколько новинок от исполнителей, которых очень люблю. Оказывается, 7Б выпустили новый альбом. И он великолепен. Мне невероятно нравится их лирика, я считаю, Иван Демьян - просто гений поэзии. Особенно понравилась песня "Мария", очень красивая вещь. А еще оказалось, что Animal ДжаZ выпустили альбом аж в 2013-ом и новый сингл буквально недавно. Тут я поняла, какой же я тормоз. Альбом мне очень понравился, мне всегда голос Александра казался интересным и необычным. Да и опять же - у них тексты потрясающие. А новый сингл "Дыши" так вообще сделал со мной что-то такое необъяснимое и заставил вновь поверить в то, что любовь есть и что она волшебна. И еще у Within Temptation вышел альбом, который я еще не слышала - только что вот поставила. И пока что нравится. Да и как может вокал Шерон не нравиться?

Собственно, так вот и живу в последние пару недель - музыкой и книгами. Я даже написала анализ одного из трех выбранных мной романов Мураками для дипломной работы. Я хочу к середине марта написать большую часть работы и прийти к Канно с готовой почти работой, чтобы он не бил меня за те полгода, которые я не давала о себе знать.

Ощущение пустоты внутри усилилось вдруг и вот я пытаюсь ее заполнять, но до сих пор получалось плохо. Новая музыка для меня - как новое дыхание, новое вдохновение и я благодарна за то, что она есть.

Где-то я недавно увидела фразу: "Из депрессии есть два выхода: аэропорт и вокзал." В моем случае это ох как верно и мне просто необходимо куда-нибудь уехать, хотя бы на пару дней... Я обдумываю вариант в марте на выходные (ну, мои выходные, которые могут быть и рабочими днями у нормальных людей) уехать в Лимбажи к тете Валечке. В Последний раз я там была перед отъездом в Японию, когда мы со Славкой ездили. Тогда это было своеобразное знакомство его с моим папой и с родственниками, тогда мы думали, что у нас все еще впереди и были очень счастливы. Тогда еще был жив Валентин, Валечкин муж... В общем, с моего последнего визита туда изменилось очень многое. И почему-то мне кажется, что проведя там пару дней, мне станет гораздо лучше и меня, наконец, отпустит, уйдут из головы ненужные мысли и я смогу совсем избавиться от того, что давит на меня сейчас.

@музыка: Within Temptation - Hydra album

@настроение: Wokring

@темы: Прогулки по крышам, На мелкие кусочки, На край света, Музыка, Воспоминания, Бред сумасшедшего, We believe, Daigaku, An [error] is deep, Фуря

03:38 

Do I want to know?

Nothing changes even if I die.
В последние несколько дней мой мозг занимают мысли касательно одного вопроса и не дают мне покоя. Просто потому, что я не понимаю, что происходит и
к чему все идет. Об этом я уже говорила с моим ненаглядным Кысем, и тем не менее, я уверена, что если я выпишусь, мне станет легче.

Два года назад у меня в жизни случился небольшой коллапс и мне было тяжело. Тогда, весной, мы с Кысем прогуляли лекции и пошли гулять, чтобы выветрить мне голову. Тогда-то я и познакомилась с Е. Он был мил, обходителен и очарователен, чем очень мне понравился. Но в ту весну ничего не произошло. Мы увиделись еще раз, "подружились" на facebook'e и, собственно, на этом все закончилось. Почти два года мы практически не общались, потому что назвать общением несколько лайков и комментариев все на том же facebook'е сложно. Когда я вернулась из Японии, он был первым, кого я встретила - по чистой случайности - в городе, когда бегала по своим делам со всякими справками. И тут в начале недели он мне написал во время моей ночной смены, встретил после работы, повел пить кофе, в какой-то момент оказался рядом со мной и заявил, что хочет встречаться. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать. Человек почти со мной не общался, ничего обо мне не знает и тут - такие заявления. Я понимаю, если бы он внезапно начал со мной чаще видеться, больше разговаривать, чтобы узнать и понять, действительно ли он хочет со мной каких-то отношений или просто дружить. Но так, сразу... Некоторые его реплики, которые я оставлю при себе, как-то заставляют меня усомниться в его намерениях на большую и светлую, как он сказал, любовь, а наводят на мысль о намерениях совсем другого характера.

Я очень ценю свое личное пространство и не люблю, когда кто-либо слишком близок ко мне. Я должна человеку очень доверять, чтобы позволить себе открыться ему полностью. И я не то, что бы не доверяю данному конкретному человеку, я просто не доверяю ему настолько. И почему-то жду подвоха. Наверное потому, что не верю в такие вот спонтанные отношения. И вообще мне страшно к кому-то привязываться. Из-за того, что я мечтаю о целом мире, мне страшно привязаться к кому-то и потерять возможность осуществить задуманное. Может, и правильно в какой-то момент остановиться и предпочесть всему миру одного-единственного человека, но я чувствую, что мой такой момент пока еще не наступил.

Я просто очень надеюсь, что все обернется хорошо для нас обоих. Что он не разочаруется, а я получу свой огромный мир и возможность сделать все то, что мне так хочется сделать. Главное, что теперь мне действительно полегчало и в голове совершенно ясно и точно вырисовался план действий во всей этой ситуации. Всем лучи тепла в эти холодные зимние дни. ^^

@музыка: Arctic Monkeys - R U mine?

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Ночное, Размышлизмы

14:11 

Alone is what I have. Alone protects me.

Nothing changes even if I die.
Страшно подумать, что чувствовал Шерлок, вернувшись спустя два года. Он был так увлечен идеей встречи с Джоном, он так ждал ее, этой встречи. Стоит посмотреть только на его маленький розыгрыш с официантом. Шерлок - человек необычный и к людям просто так не привязывается, и его небольшая шутка с очками и усами - проявление его привязанности к Джону. И пропал на два года он не по собственной прихоти, а чтобы защитить тех, кто ему дорог - в том числе (если не в первую очередь), Джона. И вот, когда он наконец-то решил вернуться, когда ситуация позволила ему открыть, что он жив и исполнить просьбу Джона - быть живым - что должен чувствовать Шерлок, когда Джон даже не поднимает на него глаз? Конечно, Шерлок понимает, что у Джона есть причины нервничать. А не заметить, что он нервничает, мог бы кто угодно, но не Шерлок. И тут появляется Мэри. Майкрафт оказался прав.

Mycroft Holmes: Baker Street? He isn’t there anymore. Why would he be? It’s been two years. He’s got on with his life.
Sherlock Holmes: What life? I’ve been away.


И пусть Шерлок говорит эгоистично, но он не умеет выражать свои эмоции иначе. Этой фразой он пытался сказать, что он для Джона значит то же, что и Джон значит для него. По меньшей мере, он надеялся, что это так. И как должен чувствовать себя Шерлок, который, вопреки обычному, привязался к человеку, сделал ради этого человека даже то, что ранило его самого, отказался от своей обычной жизни, чтобы защитить Джона, а по возвращении обнаружил, что Джон женится? И вторая серия третьего сезона делает мне грустно. Он ведь не зря рассказывает все эти истории... Ему очень больно, он боится, что Джон теперь перестанет быть с ним. Все эти разговоры о том, что брак меняет человека. Намеки на то, что Джон оставит его и уйдет в семейные проблемы. Заметили, как на фразу миссис Хадсон "Брак меняет людей, Шерлок." он отвечает: "Мм, нет", и все же задумывается? Как он отказывается верить в действительность этого утверждения? Шерлок отказывается слушать и верить, но он не дурак, и понимает, что такой вариант - что его Джон уже не будет его Джоном - очень даже реален. Он не может работать без Джона. Не зря же он Молли называет Джоном, когда берет ее с собой на расследование. Не просто так он обращается к Джону на свадьбе, когда не может сконцентрироваться и говорит: "You! It's always you, John Watson. You keep me right." И венец всему этому - конец серии. Фраза "You hardly gonna need me around now you got a real baby on the way" и то, как он ушел, оставив весь этот праздник жизни и вернувшись туда, откуда он начал - к своему одиночеству. И это то, что не дает мне покоя в этой серии. Во всем сериале.


@музыка: Statix-X - So

@настроение: Frustrated

@темы: An [error] is deep, Sherlock, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Размышлизмы

13:15 

Circle of fear

Nothing changes even if I die.
Мне сегодня снился просто сумасшедший сон. Мое детство слилось с моим настоящим, две больных реальности сошлись в моем сне для того, чтобы я с утра проснулась совершенно разбитой и полными слез глазами. Мое детство, то далекое место, где я провела много дней в полной изоляции от окружающего мира. Там я провела немало хороших минут, отрицать не стану, но тем не менее горечь, связанная со всем этим, сильнее редких проблесков радости. Чувство покинутости, одиночества, детское "хочу к маме", все те жестокие слова от вроде бы близких людей. И этот дом, это пианино, эти книги - все это я помню детально, словно и не было тех лет, что я не возвращалась туда. И в то же время, никоим образом не связанный со всем этим он - из настоящего. И мне снится, словно мы в том доме, и я сажусь за пианино, но многие клавиши уже не отвечают звуком на прикосновение, и я пытаюсь вспомнить какую-то давным-давно заученную мелодию. Он садится рядом, кладет руки на клавиши и играет, половины звуков нет, а он пытается коснуться моей руки. Я одергиваю ее, убираю пальцы, прячу руки. Он обнимает меня, я отстраняюсь. Мне хочется уйти, но я сижу у стены и он не выпускает меня. Я отталкиваю его, а он тянется ко мне, и в глазах его какое-то невообразимое злорадство и жестокость, словно он сейчас сломает меня. "Оставь меня в покое!" - в отчаянии шепчу я, сдерживая слезы - никак нельзя показать свою слабость - и просыпаюсь с теми же словами на губах.

Я правда очень прошу, оставь меня в покое. Не снись мне, не думай обо мне, не приходи ко мне, не появляйся в моей жизни больше. Каждый раз, когда ты снова входишь в мою жизнь, она вся искажается. Сперва мне кажется, словно в этот раз все иначе и ты другой, мне кажется, что в этот раз ты не станешь ничего разрушать, но ты как чума для меня. Стоит только тебе появиться передо мной, как во мне что-то дает трещину, ломается и я словно бы падаю очень больно. Не надо больше меня ломать, не надо на меня смотреть своими пронзительными глазами, не надо мне говорить о других мирах. Мне по-прежнему беспокойно из-за тебя. Я не хочу просыпаться утром и дрожать. Оставь меня, просто выйди вон из моей головы и не приходи ко мне. Особенно в сумраке, о котором ты так любишь говорить. Просто будь счастлив, живи так, чтобы каждый день приносил тебе радость, но меня - прошу, оставь меня в покое.

@музыка: HIM - Razorblade kiss

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., Бред сумасшедшего, Воспоминания, И шо, помогло?, Мои сны

13:02 

Some weird stuff

Nothing changes even if I die.
Обалдеть утречко. Вчера я, как и всегда, спать пошла в 12 ночи, долго не могла уснуть, взяла комп, потупила Вконтакте и наконец-то уснула. В семь утра звонит маман - отведи сестру в школу, я не успеваю. Дома она не ночевала, я ей что-то промямлила про то, что спать хочу и вообще отвяжитесь, но все же встала, собрала ребенка и отвезла в школу. Потом, когда я чуток проснулась, стало даже стыдно как-то, что я на маму ворчал. Приехал я домой и сделал что? Правильно, быстро запихал в себя два бутерброда, чтобы желудок не сводило от голода и завалился спать. Причем спать я легла как зимой на старой квартире - накрылась пледом и сверху одеялом и все равно, блин, все то время, что я пыталась спать, я жутко мерзла. Потом прозвонил будильник, который я благополучно проигнорила (ну как всегда), и второй раз окончательно я проснулась почему? Мама позвонила. :lol::facepalm: Опять. В общем, весело.

На улице уже какая-то прямо ноябрьская осень - дожди и жутко холодно, я все время мерзну. Опять наступило то время, когда я чай пью литрами.

Вчера посмотрела какой-то дико плакательный фильм с Икутой Томой, называется "Bokura ga Ita". Я понял, что тема переезда и разлуки на год меня преследует и я даже на какой-то момент проклял тот миг, когда я решил посмотреть этот фильм. Ну нельзя же так, а у него еще и вторая часть будет весной. И мало мне было фильма, что я сделала? Правильно, пока спала сегодня, оставила компьютер включенным и скачала аниме. Можно мне похлопать. :facepalm: Меня подкупили скриншоты - уж больно красивая рисовка у этого аниме. И это при том, что я не досмотрел Soul Eater'а и Lucky star.

Надо бы зайти в магазин сегодня и купить батарейки. Фурек отдал мне свой старый тамагочи (счастье-счастье, няняняняня! :ura: ), но он без батареек. Я так давно хотел тамагочи, как в детстве, и вот маленькое желание исполнилось! ^_^ Маленькое карманное счастье. А еще мне нужны наклейки на клавиатуру, а то я так активно проходила игры на компьютере, что половины наклеек нет, а половина стерлась уже. :facepalm:

Немного о музыке - вчера весь день на повторе стояла Yoin. Сегодня день DRIPPING INSANITY. Безумно красивая песня. Спасибо, Вселенная, что существует эта прекрасная группа и их музыка, которая ни с чем для меня не сравнима. И вообще, надо браться за газеттовский блокнот, а то обложку я оформил, а за содержание даже не брался еще.

@музыка: the GazettE - DRIPPING INSAITY

@настроение: Sleepy

@темы: Это патология, это не лечится!, Совиное, Сентябрь в душе, Семь[я], Пам-парам-парам-пам-пам, Мои странности, Всякая всячина, Будни, Бред сумасшедшего, the GazettE, We believe, Is ♥!

12:28 

Request

Nothing changes even if I die.
Чуваки, я знаю, среди вас есть те, кто занимаются косплеем и шьют.
У меня к вам весьма необычная просьба.
Мне очень нужна выкройка смирительной рубашки или вариант, где ее купить.
Вариант ночнушки с длинными рукавами не пойдет, нужно, чтобы она была примерно вот такой:
читать дальше

Если вдруг найдется что-то, что могло бы мне помочь, я буду крайне благодарен. ^^

@музыка: Утрение вуки завтрака

@настроение: Сонное

@темы: Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, ПЧ, Фуря

12:51 

From Solaris

Nothing changes even if I die.
Я понятия не имею, что это. Я нарисовала контур почти сразу после того, как прочитала "Солярис". Я очень впечатлилась и очень много думала над тем, каким бы он мог быть, этот Солярис. Вчера я нашла разноцветный карандашик, ну, помните, были такие, там сразу все основные цвета, и стала красить это неясное что-то. Потом мелком сделала черный фон (который смотрится совсем не так аккуратно, как я хотела, а пастельные мелки я найти не могу свои) и в итоге вышло, что вышло. Наверное, это одно из существ, которое могло бы образоваться на Солярисе.


@музыка: Ayumi Hamasaki - Evolution

@настроение: Cheerful

@темы: Это патология, это не лечится!, Творчество, Рисовалки, Мои странности, Книжное, Картинки, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего

00:26 

Randomness

Nothing changes even if I die.
У меня период какой-то непонятной апатии и эмоциональной опустошенности. Я верю, что это пройдет, но не знаю, как скоро. И с чего оно вообще.

А пост этот изначально создавался для людей, которым сложно понять мою логику или образ моего мышления, понять мою рандомность и шизофрению. Я не знаю, может, теперь будет легче понять, что творится в моей голове, когда я сижу где-нибудь в глу и слушаю музыку, рисую или читаю. Мне стало яснее. ^_^


@музыка: the GazettE - UNCERTAIN SENSE

@настроение: Tired

@темы: An [error] is deep, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Мои странности, На мелкие кусочки, О себе, Обрывки непонятных мыслей, Рисовалки, Творчество, Яркие краски

00:16 

Happiness is right here.

Nothing changes even if I die.
Я в последнее время как-то совсем редко пишу что-то адекватное. Раньше писала по два поста в день, а сейчас как-то... И дело не в том, что писать не о чем и что в жизни перестали происходить события, о которых хочется рассказать. Совсем наоборот - их стало так много, что писать о них просто не хватает времени. Я поняла о себе очень многое в последнее время, и вообще мое отношение к жизни усовершенствовалось. Жить легко и замечательно. И никаких заморочек.

Сегодня был офигительный день. Вчера вечер прошел за прослушиванием вальсов и небольшой хрендрой (в смысле, хандрой), а сегодня я сорвалась в город, сорвала Кыся, мы были в книжном, я хотел купить какую-нибудь заумную книжку, которая заставила б меня думать, а в итоге я купил роман Леви. И не то, что бы его романы не заставляли думать, просто не такую книгу я изначально думала покупать. Потом пошли с Кысем в суши-бар, съели по мисо, поболтали, а потом внезапно я в пять часов вечера оказалась в тридцати минутах езды на электричке от города. О.О Уехала с Кысем к Фуре. Зашли в магазин, пошли в лес. В лесу слушали музыку, пили немножко, немножко курили. И вообще было очень весело. Меня радует, что у меня есть такие же придурки в окружении, как я сам, честное слово. Сложно объяснить это все, но просто когда я Кысю говорю: "Ты придурок", она отвечает тем же и потом мы обе говорим: "Я тебя люблю" и обнимаемся, при этом еще и смеемся от всей души. Меня вообще все радует, я счастлив, ни на что не жалуюсь, люблю Вселенную и живу как нравится.

Идеальная жизнь - это та, в которой тебе комфортно. Вот и я хочу маленькую уютную квартирку, небольшую машину (синюю!) и научиться ее водить, конечно, любимую работу, которая будет позволять мне жить так, чтобы можно было купить себе книжку раз в месяц хотя бы, чтобы Фурь с Кысем приезжали в гости почаще. И еще хочу собаку, таксу - я уже много лет о ней мечтаю. Вот вам и вся идеальная жизнь. Есть к чему стремиться, что я и делаю. ^_^

Я люблю The Beatles, закаты, путешествовать поездом и звуки гитары. Я люблю проводить вечера с книгами, зеленый чай с овсяным печеньем тоже люблю, и еще я люблю ромашки. Я не знаю, чего там люди всю жизнь добиваются, когда все у них перед носом. И не знаю, чего они все время ищут, когда магия на каждом шагу с ними. И мне странно, что никто ее не видит.

С завтрашнего дня у меня рабочая неделя, завтра встать надо аж в пять сорок, но, по крайней мере, я не буду всю неделю тупить в комп и сидеть дома. Дети очаровательные же. Я люблю их. А в следующие три недели меня так же ждут удивительные выходные, и каждые выходные - новое путешествие. Хотя нет, вру, на следующих выходных путешествовать будут ко мне, а потом две недели - я. 27 еду с Фурей, у него День Рождения. *О* А потом на следующей неделе после этого, то есть уже 4 августа, день города в Лудзе, поеду развлекаться с Кысем. Как пелось в одной старой песне: лето - это маленькая жизнь, и я эту жизнь хочу прожить как можно веселее!

@музыка: The Beatles - Hey, Jude!

@настроение: Сонно-счастливое

@темы: We believe, Something special, Shigoto, Shiawase-desu! \(^.^)/, Natsu, Makes me smile, Is ♥!, Бред сумасшедшего, Веселое, Всякая всячина, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Кысь, Люди, Мой Маленький Принц, Обрывки непонятных мыслей, Пам-парам-парам-пам-пам, Режим: Гай Юлий Цезарь, Совиное, Это патология, это не лечится!, Яркие краски

03:32 

The Neverhood

Nothing changes even if I die.
Я решила просто выложить особенно понравившееся при первом прослушивании саундтрека. Ну невероятно же. Очаровательная музыка. Такая же долбанутая, как и я.



Два диска в таком стиле. Шикарно же.

@музыка: The Neverhood OST

@настроение: Sleepy

@темы: Ashe plays, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Is ♥!, Мои странности, Ночное, Музыка, Бред сумасшедшего, Это патология, это не лечится!

03:24 

The Neverhood, социопатия и фури

Nothing changes even if I die.
Шесть часов, чуваки. Шесть часов подряд, неотрывно, я просидела за ноутбуком, играя в компьютерную игрулю. Это вообще... Я ж не игроман, и все это знают. Единственная игра, что я прошла за свои 21 год жизни - Need for Speed Most Wanted. Короче, подкинул мне Фуря песенку из The Neverhood, я спросила, что за игра такая, в итоге я ее скачала, установила и прошла. Не, на самом деле, если бы я не подсматривал в прохождение, я бы ее лет пять проходил, честное слово. Я по наивности думала, что раз старая - значит, легкая. Ага, сейчас. В общем, внимание обращать надо на любые детали. Буквально. Ну так квест, чо. Знаю, нечестно подглядывать, но моего мозга бы не хватило на те штуки, которые там были. Через пару лет, может, когда подзабуду уже, как проходить, скачаю еще раз и пройду заново. Но игра шикарная. Создатели - совершенно чокнутые люди, но совершенно гениальные. Они создали целый мир, и это просто... Необъяснимо. Не знаю, игрушка затянула, заинтриговала, очень понравилась, порадовала и заставила наконец-то меня думать. Такой странный, невероятный и в то же время абсолютно увлекательный мир. Спасибо авторам! И Фуре за рекомендацию. Сижу слушаю музыку из игры и прямо вот вообще счастье.

Да! Еще сегодня я выбралась в город. У нас же в стране типа праздник национальный - Лиго зовется. Все пьют пиво, едят сыр, танцуют и радуются жизни в общем. Для моей семьи - когда мы были все - это всегда было поводом собраться на шашлык. Папа, который растапливал самовар сапогом, до сих пор перед глазами, как живой. ^^ Но с тех пор много воды утекло и вообще... Короче, позвонила Андо, потащились мы гулять. Я не знаю, сколько мы кругов нарезали по Старой Риге, но это было весело и очень странно. Особенно учитывая, что мы ходили по одним и тем же местам. К нашей общей печали, все наши любимые места для посиделок были закрыты, и мы потащились туда, где сегодня собиралась вся Рига - на набережную, где должен вот сейчас как раз быть в самом разгаре праздник. Андо взял пиво, в итоге мы его пили обе, потому что одна она его или пила бы долго, или не допила бы. И вот сидим, мы, значит, за столом с Андо, между нами бокал пива, небо низкое, серое, ветер холодный, вокруг толпами люди ходят, из колонок какие-то песни национальные играют, все с венками на головах (изверги, сколько ромашек просто так извели!), и тут я выдаю нечто совершенно гениальное:
- Ты мне можешь объяснить, какого хрена два социопата прутся туда, где больше всего народу?
Андо в угаре, я тоже смеюсь во весь голос, и вот пиво наконец-то заканчивается, мы шпарим в парк. Сидит Андо, я только прилегла на скамейке, положив голову на колени Кысю, как тут появляются два датых гопника, просят зажигалку, ведут с нами разговоры за жизнь...
В общем, расставаясь с Андо, мы пришли к выводу, что сегодня было как всегда классно, но с тем очень странно. Хотя когда у нас не бывает странно? :laugh:

В наушниках нереально странная музыка из The Neverhood'а, на часах два ночи, а я пью зеленый чай. Совиные привычки, однако. А завтра опять в 12 дня глаза только открою. Я вообще воображаю, какой мне завтра будет мозгопромыв от некоторых личностей, ибо я как ушла - не писала, потом я шесть часов в игре просидела, тоже не писала. :facepalm: Как же люди любят все усложнять, я просто поражаюсь. И вообще, завтра надо заставить себя написать отчет за июнь, почитать Мураками на нихонго, и блин, хочу вышить ту сову крестиком, она же маленькая совсем. ^_^ Дааа, забыла сказать, еще меня утянуло к фурям, общаюсь с ними много. Классные они. ^^
Так, пора заканчивать нести бред в массы и валить спать. :facepalm:

@музыка: The Neverhood OST

@настроение: Sleepy

@темы: Скромный отзыв о..., Разное, Ночное, Наши диалоги, Мои странности, Кысь, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Городское, Всякая всячина, Бред сумасшедшего, Natsu, Ashe plays, Это патология, это не лечится!

01:39 

Sleeping with moon

Nothing changes even if I die.
Вот так ложишься спать в половине второго ночи, выключаешь свет и оказывается, что тебе прям в окно, вот прямо на твою кровать светит полная луна. И как-то невольно включаешь на плеере Chizuru, и ложишься поверх одеяла и мысленно поешь, глядя на бледно-желтый диск, который распадается на несколько отражений в оконном стекле. И вроде уже засыпаешь, а все равно смотришь, из последних сил стараясь держать глаза открытыми. Проскакивает мысль: "Боже, как же это глупо и по-детски." Забиваешь эту мысль куда поглубже, и вообще выгоняешь все мысли из головы. Одна, правда, остается, делает вид, что ее нет и старается быть незаметной, но эта мысль дорога и важна, поэтому ее как раз не трогаешь. И в итоге уснула ногами в подушке, проснулась посреди ночи замерзшая - лежишь-то поверх одеяла. Луна уже давным давно за соседним домом, в наушниках уже что-то совсем другое, плеер где-то под щекой. В режиме какого-то полусна выключаешь плеер, суешь под подушку, вытягиваешь из под себя одеяло и спокойно спишь. А потом приходит утро.

Утро - оно, конечно, классное, только утром фонари уже не светят, нельзя выключить свет и нельзя почувствовать, как со всех сторон темнота окутывает. Нельзя все-таки утром ощущать себя настолько спокойно, насколько я ощущаю себя ночью. Да и вообще, мне бы сейчас такую ночь, чтобы в пару суток длинной и чтобы никого дома, и вообще чтобы никого - чтоб никто не трогал, не звонил, не писал, чтобы не надо было на работе и сдавать экзамены, чтобы просто было темно, и было спокойно. Есть два человека, которые были бы допущены в эту ночь, всего лишь два. Если бы они только захотели быть рядом, конечно.

Все это странно, запутанно и непонятно. Я не знаю, то ли это внезапное большое количество свободного времени на меня так действует, то ли еще что. А хотя, вообще, я догадываюсь, в чем причина, но я буду упорно о ней молчать, потому что я, во-первых, не совсем уверена, что эта та самая причина, а во-вторых, потому что даже если причина в том, в чем я думаю... Короче, сложно это все. И вообще, прав Вадик, надо идти спать, а то меня в ночи коротит и я думаю всякую фигню.

@музыка: Brainstorm - Colder

@настроение: Sleepy

@темы: The kuma! ^.^, An [error] is deep, Бред сумасшедшего, К звездам, Кысь, Мои сны, Мои странности, Ночное, Обрывки непонятных мыслей

00:07 

Going crazy

Nothing changes even if I die.
Вчера была на "Мстителях", спасибо Кысю. Фильм очень понравился. Только что посмотрела Тора, ну и да, по предыдущим постам все уже поняли, что в армии Локи прибыло. На почве этого и еще под влиянием Кыся я внезапно качаю сборник кельтской музыки, а еще нашла сайт, где скачать легенды скандинавские. Вообще мифология всегда интересная, а тут такой повод, почему бы не воспользоваться. А еще - пусть глупо, да, но глядя в небо, я не могу не думать о том, что там где-то может действительно существовать Асгард. :shuffle2:

Я почти дочитала "Девушку, которая играла с огнем", осталось всего-то 200 страниц. :laugh: Книга так легко и быстро читается, что я в шоке. Если бы не учеба, я бы ее уже давно прочитала. А то на следующей неделе за четыре дня надо сдать пять экзаменов, в субботу работать, так что... В общем, я надеюсь, я скоро дочитаю Ларссона и смогу взять Лема. Или мифы скандинавские, я еще не определилась. Да и кто мешает читать и то, и другое? :gigi:

А еще, я очень давно не играла в League of Legends, и тут мне сообщили, что у моего любимого чемпиона поменяли внешний вид. Пошла я читать на сайте, и оказалось, и правда поменяли моей Аше внешний вид, теперь она еще более красивая и очень женственная. И к тому же поменяли анимацию, поменяли вид заклинаний... В общем, я еще пока держусь, чтобы не пойти и не попробовать, все-таки поздно уже, но я чую, я не выдержу. Девочка моя настолько шикарно выглядит, что не описать словами.

Photobucket


Вообще я люблю, когда что-то новое так меня утягивает в свой мир. Тор рассказывал про девять миров, а у меня их больше, и все это так здорово и так меня вдохновляет, что я до бесконечности счастлива. Мне очень хочется сейчас отдать все силы чему-нибудь, что будет меня вдохновлять. Потому что в последнее время я чувствую себя очень обессиленной и слабой.

@музыка: Celtic Mystic - Cliffs of Doneen

@настроение: Sleepy

@темы: Фанатизмы, Режим: Гай Юлий Цезарь, Разное, Пам-парам-парам-пам-пам, На край света, Музыка, Мои странности, Кысь, Доктор, мы ее теряем!, Бред сумасшедшего, Something special, Makes me smile, League of Legends, Is ♥!, I am not your shit box!, Daigaku, Ashe plays, An [error] is deep, Это патология, это не лечится!

Dazzling darkness

главная