• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: an [error] is deep (список заголовков)
15:48 

Without face.

Nothing changes even if I die.
Голубое чистое бескрайнее небо, минус 20, чай, теплый домашний костюм, уроки, музыка. Утром - невозможность проснуться, выплыть из сна. Из сна, который хочется воплотить в реальность. А потом - звонок будильника, снова пропасть, снова цветной сон, но это - уже другая, не менее заветная мечта. Необходимость работать и учиться, необходимость искать информацию, необходимость помогать людям, необходимость быть. А потом - вечер, снова постель, ночь, сны, возможно, даже хорошие. А затем утро и снова... Необходимость учиться. Пока вся сущность в учебе, работе и поиске информации, сердце по капле загибается, по крупинке отмирает. Оно уже не верит, что есть не_информация, не_учеба не_вечная-беготня-непонятно-за-чем, непонятно-кому-нужным. 12 часов дня - 2 часа дня, несколько задач на проценты, из которых три или четыре не решены и не хотят быть решенными. Им это не нужно. Тогда зачем? Сколько еще процентов жизни осталось, какую часть мыслей составляет не_ненужное, какую часть сущности составляет не_беготня-и-суета? Тексты песен, фильмы, посты... Все об одном и том же. И за всем - страшное одиночество и невозможность его ничем заполнить. Безличностное.

Ожидание, ожидание, ожидание... Завтра, все мысли только о завтра. Когда появилась эта привычка? Когда появилась эта прекрасная, но иногда устрашающая привязанность? Нужно учиться жить так, как. Пусто, холодно и одиноко. Но все до завтра, когда появятся люди, среди которых все растворится. И, конечно, то, что я больше всего люблю. До весны - чуть больше месяца.

@музыка: the GazettE - Distress and Coma.

@настроение: Empty.

@темы: An [error] is deep, K&L, Беседы с дождем, Бред сумасшедшего, Мои сны, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Чувства, Шепотом снегу, Я - просто Карса

22:13 

Я, что мог быть...

Nothing changes even if I die.
Вот оно самое - очень подходит под мое состояние-настроение в последнее время. Чтобы было меньше поводов грустить, пусть оно будет.

Я, что мог быть лучшей из поэм,
Звонкой скрипкой или розой белою,
В этом мире сделался ничем,
Вот живу и ничего не делаю.

Часто больно мне и трудно мне,
Только даже боль моя какая-то,
Не ездок на огненном коне,
А томленье и пустая маята.

Ничего я в жизни не пойму,
Лишь шепчу: "Пусть плохо мне приходится,
Было хуже Богу моему
И больнее было Богородице".

Николай Гумилев

@музыка: the GazettE - Nakigahara.

@настроение: ^_^

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep, Стихи, Я

17:14 

Feelings mixed.

Nothing changes even if I die.
Мне кажется,
я думаю,
я чувствую,
я уверена -
в пятницу мне грозит разрыв сердца. На мелкие-мелкие кусочки.


Все хорошо, учеба, люди, семья, дом, выходные скоро. Но... Я просто знаю. Потому что даже сегодня... Иногда просто очень трудно принимать некоторые решения. Но это все еще впереди, а сейчас насущное - Сарджент-художник, Гумилев и звукопись, задачи на проценты, фестиваль Холи и "На дне" Горького.

@музыка: Hachiko OST.

@настроение: -.-

@темы: Учеба, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, И шо, помогло?, Будни, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

21:49 

Evening of hate.

Nothing changes even if I die.
Я иногда хочу просто исчезнуть. Или, по крайней мере, сбежать из дома. Вот мой брат, у которого семь неудов в полугодии, вполне себе счастлив. А то, что я стараюсь и целыми днями учусь, что в школе нагрузка ой-ей-ей, что мне трудно - об этом никто не думает. Она считает, что я вся из себя такая занятая, а я всего лишь пытаюсь 12-ый класс закончить с приличными оценками. Она ругается, что я ничего за последнюю неделю дома не сделала, но ни разу не похвалила и не сказала спасибо за уборку квартиры хотя бы неделю назад. Иногда мне кажется, что я - самый плохой ребенок, которого только можно пожелать. Самый безответственный, ленивый, самый плохой, который только может быть. Интересно, сколько еще раз я позволю на себя вот так наехать, пока, наконец, не вытерплю и скажу все, что думаю по этому поводу?

Я надеюсь, у всех все хорошо. Я учусь, много и тяжело. Опять возобновились переживания по поводу математики и надо с этим что-то срочно делать. Поддержка - только моя ненаглядная Лу, и еще, конечно, Камилла, а больше никого. Дома трудно, поэтому при первой же возможности я стараюсь сбежать к Лу. Однако маме и так не нравится - я делаю все по дому и уезжаю. Вот какая ей разница? Я все сделала, что надо, и уехала спокойно учиться. Ну не могу я быть здесь, когда тут вопли мамы и отца, когда тут брат, которому только дай повод прицепиться. Мне тяжело здесь находиться, когда они поймут?

Кстати, я наконец-то добралась до MUCC. Пока слышала только один сингл, но меня впечатлило.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: -.-

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, K&L, И шо, помогло?, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Семь[я], Шепотом снегу, Я

23:15 

Nightmare.

Nothing changes even if I die.
Мне очень-очень хочется сейчас спрятаться под одеялом и накрыть голову подушкой, как это делают дети, хотя я никогда не боялась грозы и не пряталась так. Я, наверное, раз 20 перечитала те строки. И к тому же... К тому же опять это... Это летнее обострение. Я чувствую, как оно медленно заставляет сердце леденеть и стучать тихо, чтобы потом посильнее ударить по нему. Но ничего. Все будет хорошо. Я скачала 13 серий "Пчелиной почты". У Лу посмотрим "Теорию лжи". Еще меня ждет две серии "Мыслить как преступник" и еще осталась половина первого сезона "Доктора Хауса". И еще много чего посмотреть есть. Так что я отвлекусь от него, этого обострения. Нет рядом Лу или возможности смотреть что-то, есть музыка и книги. И еще, конечно, учеба. Есть на что отвлечься, пока обострение пройдет. И еще...

...Еще нужно изо всех сил держать сердце живым. Чтобы билось как можно сильней. Чтобы я его чувствовала. Я справлюсь. Должна. Хватит уже с меня всего этого. Оптимизм и вера в лучшее. Оптимизм и вера в лучшее. Хорошая штука - мантра-самоубеждение. И АнтиСтресс, конечно.

@музыка: 12012 - Shinkai no Bed.

@настроение: -.-

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep, Мои странности, На мелкие кусочки, Ночное

21:24 

the GazettE.

Nothing changes even if I die.
Каждый раз, когда я это вижу, я смотрю, не отрывая глаз, не нажимая паузы. Весь мир становится пустым и есть только эти слова, этот голос и эта музыка. Каждый раз, когда я вижу эту девочку, мне хочется прижать ее к себе и никому не отдавать. Меня поражает мимика Руки, меня поражает этот взгляд и эти движения рук. Каждый раз, когда включается на плеере, я... Я словно помню каждый удар по барабанам, каждое движение струн, каждый аккорд, каждую интонацию в голосе Руки. В моменты, когда одиноко, грустно, холодно, плохо и ничего не хочется, всегда есть всеспасительный Guren, под который душа безмолвно плачет и ей становится легче. Всегда есть эти строки, всегда есть эта мелодия. Каждый раз, слушая песню, все, что есть внутри, словно выворачивает наизнанку, меня раздирает на части. Отсюда и руки в кулаки, ногти в ладонь, потому и не чувствую каждый раз боли от ногтей в ладонь...



Балуюсь клипами Газеттов. Регрет - один-единственный клип на моей памяти, в котором у Руки белые ботинки. Обычно белая обувь всегда у Рейты. А в Гиене Каи такой счастливый... Счастливее даже, чем в Filth un the beauty.

@музыка: the GazettE - Silly God Disco

@настроение: -.-

@темы: На мелкие кусочки, Музыка, Видео, Бред сумасшедшего, the GazettE, J-Rock, I am not your shit box!, Guren, An [error] is deep, Родное японское

13:33 

Ни о чем.

Nothing changes even if I die.
Как-то вот никак, знаете. У мамы начинается депрессия (у меня тоже началась бы), погулять не сходить, а на улице хорошая погода. Ну, зато можно читать книгу и смотреть сериал. Вчера весь вечер провела, слушая любимых Газеттов, слушалось почему-то все старенькое - Guren, Regret, Bathroom, Cassis... Все же это самое чудесное средство повысить настроение. Каникулы медленно, но уверенно продолжаются. Каждый день встаю после 11-ти, и это подарок моему вечно не высыпающемуся организму. В колонках играет всякое разное, в голове путаница, сердце как-то замерло. Хороший сегодня день, солнечный, и снег на крышах блестит очень красиво.

Один тестик показал, что в этом году ждет исполнение мечты. Ну неужели, неужели она исполнится?

Надо пойти и перечитать перевод газеттовской Regret. Не спроста она у меня третьи сутки на повторе.

Когда ты уже приедешь? Жизнь как-то замерла, у меня один сплошной стресс и нет желания что-то делать. Ну ты же помнишь - страдать всякой ерундой одной гораздо тяжелее, чем страдать ей вместе. Я жду тебя. И очень сильно скучаю.

@музыка: Mika - Rain

@настроение: Утреннее.

@темы: Сентябрь в душе, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Зимнее, the GazettE, The kuma! ^.^, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Lu & Carsa only.

URL
23:02 

Nothing changes even if I die.
Я, наверное, никогда не перестану им восхищаться. Не будет конца радостным крикам при виде новых сканов. Не будет конца счастливому лицу при появлении новых альбомов, синглов и ДВД. Никогда, наверное, не изменится реакция на анкоры их концертов, на его партию. Все в этом мире меняется, зима сменяет осень, а зиму сменяет весна, а я все так же радуюсь, если вижу это лицо, эту улыбку. Может произойти что угодно, и лишь одно постоянно - уважение к этому человеку. Уважение и любовь. Не такая, какую испытываешь к любимому человеку. Это что-то похожее на смесь материнской любви с глубокой привязанностью к определенному человеку. Радуешься каждой маленькой победе, о которой узнаешь и в то же время чувствуешь, как этот человек все сильней и сильней привязывает к себе, несмотря на расстояния, незнакомство, абсолютную разность... Все это совсем неважно, стоит ему только улыбнуться с экрана монитора или с дисплея мобильного телефона. Все это неважно, когда слышишь очередную великолепную партию. Спасибо. ~♥

Во всех смыслах прекрасный человек. Пусть что хотят, то и думают окружающие. Мое отношение от этого не поменяется. Пусть думают, что хотят. Ведь это все совсем неважно. У него стоит учиться. Стоит брать с него пример. Стоит уважать его. И он действительно волшебник)).

@музыка: Gackt - Stay the Ride Alive

@настроение: ^_^

@темы: Я - просто Карса, Шепотом снегу, Чувства, Прогулки по крышам, Ночное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, Можно любить слышите? Можно, Мое небо, Любовь, К звездам, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., We believe, The kuma! ^.^, Something special, An [error] is deep

16:22 

Towa no nemuri wo, kudasai...

Nothing changes even if I die.
Хронический недосып. Усталость. Горы книг и письменных работ. Я ничегошеньки не успеваю... За книгами и работами совсем забросила френдленту - не хватает меня на нее. Меня хватает на прийти домой, поесть, сделать уроки и лечь спать. Конец семестра, как-никак. В общем, у всех прошу прощения за то, что не появляюсь тут.

Усталость сказывается и на нас - поскольку большую часть времени проводим вместе, то и срываемся друг на друге. Она боится, что пошлет меня, я боюсь, что она так и сделает, ничего не меняется и я ничего не делаю для того, чтобы хоть как-то улучшить ситуацию. А сегодня, когда она открыла мне глаза на это все, я решила, что постараюсь стать лучше. Со мной очень сложно - я капризная, упрямая и вообще человек невыносимый, правда. Но ведь это можно изменить?.. Мне кажется, что вполне.

Прости меня еще раз, я дурак. Ты знаешь, ты все знаешь, я тебе все сказала и обещала. Просто напоминай мне иногда о том, что я не одна в этом мире. I am very-very-very sorry. Honto. Прости свою дурную и невыносимую. :heart:

@музыка: Gackt - Setsugekka

@настроение: Tired.

@темы: Друзья, Будни, K&L, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, Учеба, На мелкие кусочки, Зимнее

22:15 

Just.

Nothing changes even if I die.
Она просила "Останься". Она говорила сама с собой, пора было ложиться спать, она лежала уже в постели, накрывшись теплым одеялом, которое совсем не грело. Она просила остаться... Она говорила так много...

Останься, - говорила она. - Расскажи мне сказку о далеких краях, расскажи о ярких звездах на небе, расскажи мне об утекающей воде, расскажи о бескрайнем небе - расскажи все, что захочешь. Расскажи, о чем думаешь. Расскажи, о чем молчишь, когда стоишь у окна. Расскажи, почему пьешь чай совсем горячим. И почему никогда ничего не рассказываешь. Убаюкай меня. Посиди здесь, пока я не усну. Посиди. Подожди, пока я усну. Подержи мою руку. Знаешь, как хочется иногда засыпать, просто держа тебя за руку? Как хочется иногда, чтобы тебе не нужно никуда было уходить... Как мне иногда хочется хотя бы пять минут просто побыть в твоих руках. А ты всегда спешишь...

Она говорила, просила, рассказывала и не могла уснуть. А тот человек, которому она все это говорила, так и не сказал ни слова и не рассказал ей ни о далеких странах, ни о ярких звездах, ни о бескрайнем небе. А она все говорила, говорила, говорила... И не засыпала. В конце концов, тот, чьих рассказов она так жаждала, чью руку так хотела держать, положил свои пальцы на ее губы, заставив ее замолчать. Она доверчиво смотрела в глаза напротив, и эти глаза снились ей всю ночь. А тот, кто всегда, как ей думалось, спешит, уснул, сидя рядом с ней и держа ее за руку.

@музыка: Luna Sea - Broken

@настроение: Fear.

@темы: An [error] is deep, Бред сумасшедшего, Любовь, Мое небо, Мои сны, Мои странности, На край света, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Творчество

19:37 

Setsugekka

Nothing changes even if I die.
А я-то думала, чего мне так не хватает...




@музыка: Gackt - Tsuki no uta.

@настроение: Studying.

@темы: Чувства, На мелкие кусочки, Музыка, Мои сны, Видео, K&L, J-Rock, I am not your shit box!, Gackt, An [error] is deep, Это патология, это не лечится!

17:40 

It's just mad pain.

Nothing changes even if I die.
Я, наверное, уже всех окружающих достала своим унылым видом и вечным нытьем. Постоянно мне чего-то не хватает, постоянно почему-то плохо, все время что-то не так и не то. Уже самой надоело, ей-богу... С уроками не выходит, особенно с математикой. Я бешусь и расстраиваюсь. Контрольную завалила - обидно. Что-то еще не получается - злюсь. На себя злюсь, на людей срываюсь. Устала уже от себя такой, и как бы ни пыталась стать лучше, не получается. Значит, мало старалась... Хочется спрятаться, но негде. Хочется привести мысли в порядок - не выходит. Желания не совпадают с возможностями. Или совпадают ,а я не вижу и не хочу ничего делать. Пришла домой, минут пять глядела на телефоны - на мобильный и домашний, который брат оставил на моем столе. Хотелось взять и разломать их, растоптать, разбить - от отчаяния, от того, что так хотелось, чтобы хоть кто-то позвонил и спросил, как дела. Все это просто глупо и смешно.

Я сегодня вообще хотела пропасть. Не выходить в Сеть, выключить телефон и на домашний не отвечать. Хотела пропасть и на завтра. И если бы можно было сбежать на день из дома, я бы сбежала. Только некуда. Если бы был шанс... но его нет, и слава Богу. Потому что все равно это ничего не даст. Я боюсь кому-то говорить о том сумбуре, что творится в душе - все это так мелко и смешно, что я просто не могу произнести этого вслух. Боже, что мне сделать, чтобы это прекратилось? Где взять веру в себя? Что я должна сделать, чтобы прийти в норму и перестать уже ныть?

@музыка: Renter en Soi - Just mad pain.

@настроение: ...

@темы: Я - просто Карса, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep

23:15 

Tomorrow will come...

Nothing changes even if I die.
Как-то вот... Не знаю даже. Хочется чего-то такого совершенно особенного, чего-то такого теплого, мягкого, воздушного, чего-то радостного и хорошего. Хочется чего-то, а чего - не знаю. Ночью буду делать уроки - люблю заниматься умственной работой, когда темно. Мне всегда уроки легче делать вечером. Если только спать очень сильно не хочется. Очень надеюсь завтра пойти по городу погулять. Очень надеюсь, что Лу сможет. Сегодня, пока по делам ездила, очень захотелось пройтись. Только бы все у нас получилось... *зажмурилась, загадывая желание*

Сегодня выдала Лу в Скайпе:
- Я сейчас слишком занята хотением Каи, чтобы решать математику!

Когда до меня дошло, что я сказала... Смеху не было предела! Я в тот момент, когда писала эту фразу. делала себе обоину на десктоп и выдала это на автомате. Палева ни разу нет, да! :laugh:

Я так надеюсь на завтрашний день. Не знаю, почему. Впервые в жизни я настолько надеюсь на завтра. На то, что произойдет что-то, что на совсем изменит меня и мое внутреннее состояние. Наверное, так и случится. Ведь так хочется верить в хорошее. И так нужна эта вера. И так необходим этот лучик.

@музыка: the GazettE - Baretta

@настроение: Hopeful.

@темы: Это патология, это не лечится!, Сентябрь в душе, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Городское, Веселое, We believe, The kuma! ^.^, K&L, An [error] is deep, Яркие краски

19:26 

Restless.

Nothing changes even if I die.
Оооо, как меня сегодня прихватило-то... Домой шла, просто рыдая. Слезы сами собой текли - так сильно голова болела. А мне еще в детский садик за сестрой ходить пришлось, а еще уроки делать, вещи собирать и в душ хорошо бы. Да, на выходных-то меня нету - поедем с Лу к родителям (могу я уже говорить, что к нашим?) отдыхать. Вот так. Нам просто необходимо отдохнуть. Что там еще про сегодня? Ответила по английскому устно, и даже Гена с ее вечными поправками и взглядами не испортила моей речи. В том плане, что сегодня я не особо напрягалась при ней. Просто мне было плевать. Я для себя старалась, а не для нее. День был дурацкий - половина класса болеет, как и учителя. Одно радует - завтра начерталка не пропадет!

Ой, да, еще ж клип Марсов вышел! Я в восторге! Джаред Лето на велосипеде - это нечто! ^_^

Надо пережить еще один день. А потом - от всего мира на пару дней. Все будет хорошо. Спокойно, тихо и мирно. Отдых и ничего, кроме него. А сейчас... Просто немножко терпения. Просто сжать зубы, собрать волю в кулак и заставить себя прожить завтра.

@музыка: 12012 - butterfly.

@настроение: Аыыыыы, голова болит.

@темы: Это патология, это не лечится!, Скромный отзыв о..., Ночное, И шо, помогло?, Будни, We believe, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

20:28 

Butterfly.

Nothing changes even if I die.
Каждый раз как слышу - не могу удержаться. Сердце просто разрывается. Она такая красивая, такая чувственная, такая прекрасная...


Don't go, don't go I love you so much...

@музыка: 12012 - Shinkai no bed.

@настроение: Evening!

@темы: Я - просто Карса, Ночное, На мелкие кусочки, Музыка, Мои странности, Можно любить слышите? Можно, Любовь, Видео, Something special, J-Rock, An [error] is deep

15:22 

Sad day for happiness.

Nothing changes even if I die.
Сборы закончились. Было весело, плодотворно и творчески. Спасибо всем тем, благодаря кому они состоялись. Правда. Это было незабываемо.
Настроения - ноль. Что-то происходит вокруг, я все время расстраиваюсь, чуть что - в слезы. Расстраиваю самых близких людей. Все время мучаюсь кошмарами. Опять. Нервы просто не выдерживают. Постоянно психую. И так стыдно, так противно от самой себя. Кажусь себе глупой. Но при всем при том, ничего не могу поделать со слезами. Куда их деть, когда они сами льются? Сегодня одна без Лу сходила в книжный, глянуть, сколько книга стоит. И совсем не подумала, что она тоже хотела пойти. Пришла домой. Был учебник по английскому дополнительный - теперь нету. Такое ощущение, словно все в этом мире обернулось против. Сплошные невезения, фэйлы, траблы. Вот и колесико на мышке почему-то не работает. Так хочется просто закопаться куда подальше и поглубже. Я просто понимаю, что я устала от всего и что многие устали от моего такого поведения. Я знаю, что причины моих проблем во мне, просто не могу их в слова сформулировать. Как-то внезапно стало тяжело. Пришло осознание многих вещей. Как-то внезапно стало казаться, что я везде лишняя. Мама в воскресенье накричала - сорвалась. Я обиделась. Хочется немножко тепла, но я требую слишком много внимания к себе. Хочется чего-то такого... теплого. Потому что пальцы опять холодные, я их не чувствую. голова болит и вообще погано-паршиво. Осеннее обострение?..

Я прошу прощения у всех, кого мое это непонятное обострение коснулось. Я буду молчать, пока оно не пройдет. Просто чтобы лишний раз не сказать чего-то обидного. Я буду делать все, чтобы оно поскорее закончилось. Отдохну, в конце концов. Просто... Я сама уже устала от такой себя.

@музыка: the GazettE - Ogre.

@настроение: Обеденное.

@темы: Шепотом снегу, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., I am not your shit box!, An [error] is deep

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Lu only. Sorry! ~♥

URL
20:28 

My silent scream.

Nothing changes even if I die.
Мама, мама, мама, спаси меня от этих мыслей, я умоляю. Я отчаянно хочу кричать, убежать, спрятаться, умереть. Я умоляю, спрячь меня, обними покрепче и никуда никогда не отпускай. Мне так страшно, так страшно, так страшно. Мне только хочется взять тебя за руку и поцеловать твою руку и перестать бояться и чтобы больше никого не было и чтобы все стало хорошо и спокойно и чтобы не было слез и чтобы были улыбки и чтобы все светло. Мама, мама, мамочка, спаси меня! А я кричу, кричу, кричу, и никто не слышит. Я кричу, кричу, кричу, и ни звука. Я кричу, кричу, кричу... Я не буду выключать телефон, хотя очень хочу. Господи, помоги. Хоть кто-нибудь пусть окажется рядом. Я кричу, кричу, кричу, и никто не слышит.

@музыка: the GazettE - Dimscene

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Itai..., Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., На мелкие кусочки

18:01 

My poem that got burned.

Nothing changes even if I die.
Устала уже от самой себя и своих вечных бессмысленных переживаний, претензий к кому-то, каких-то заскоков, каких-то беспочвенных обид. Превращаюсь в капризную маленькую девченку. Фублин. Самой от себя противно. И все бы ничего, если бы от этого не страдали близкие мне люди. В школе как-то скучно было, не хотелось вообще там быть. В последнее время одолевает непонятный панический страх, руки все время холодные, душа все время бьется, как сумасшедшая. Хочется забраться в кровать под десять одеял и не вылезать оттуда. Там тепло и нестрашно. Все время хочется хоть немного тепла, чтобы хоть кто-то сказал что-то хорошее или просто обнял. Все время как-то нечем заняться и жутко одиноко наедине с собой. Все время как-то вот никак, словно я превратилась в амебу. Если бы кто знал, как страшно! А самое страшное то, что я не знаю, чего боюсь. К черту все это, устала. Почему я не могу просто жить в свое удовольствие? Почему не могу просто каждый день жить для себя и для близких людей, почему не хочу просто плыть по течению? И почему, черт возьми, мне именно сейчас так жизненно необходимо стало внимание? И почему тогда я в то же время хочу зарыться в одеяло и не вылезать оттуда? И почему, черт меня возьми, я уже два месяца не могу собраться?

Что я, медленно схожу с ума? Что я делаю? Куда иду? Куда свернула? Зачем сама себя уничтожаю? Зачем сама делаю так, чтобы все страхи стали реальностью? Зачем своими руками оживляю их? Почему не остановлюсь? Я так отчаянно хочу, чтобы меня просто обняли и позволили полежать на коленях. Я просто, наверное, устала. Но рядом есть те, кому тоже не легко, и ради них как-то засовываешь свои переживания поглубже, стараешься быть рядом, когда нужно. Ками-сама, когда все это закончится, когда уже можно будет просто улыбаться?

@музыка: the GazettE - Katherine in the trunk.

@настроение: Without.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., K&L, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Любовь, На мелкие кусочки, Ночное, О себе, Обрывки непонятных мыслей, Чувства, Это патология, это не лечится!, Я, Я - просто Карса

Dazzling darkness

главная