• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: an [error] is deep (список заголовков)
18:15 

Смысл.

Nothing changes even if I die.
Два дня там, далеко от города, на краю света, в заснеженном городке, окруженные зимним лесом и зимним холодом, в домашнем тепле и уюте - что может быть прекраснее? Наверное, это были самые спокойные и счастливые дни за последнее время. И как не хотелось никуда ехать, как хотелось притвориться, что нет больше другой жизни, нет других людей, а есть только там - в спокойствии и тишине. Спасибо тебе. Искреннее, из самых глубин моей души. Правда. Ты даже не представляешь, что это для меня значит.

Да, Windows таки переустановили. Я человек привычки и если я к чему-то привыкаю, то изменение этого привычного - сущая трагедия для меня. Хотя я не так много времени провожу за компьютером и он для меня далеко не главное в жизни, однако здесь, в нем, сложился мой определенный мир - мои папки, мои картинки и фото, моя любимая музыка. Мои закладки, ссылки, мои найденные где-то на просторах Интернета с большим трудом линки... Хорошо хоть, что вся информация сохранилась и полетело только то, что было в Опере. ごめなさい, るな-ちゃん, что вот так взяла и стала настраивать все это. Мне тоже очень хотелось посмотреть пару серий, я думала, это можно будет сделать на моем компьютере, а вышло, что со звуком косяк, а там не до серии вышло... Прости. Мне очень неудобно.

Вчера мама обрадовала, что вроде нашла работу. Однако, сегодня выяснилось, что работа - на пол-ставки, а это очень мало, и мама вряд ли пойдет на такую работу, поскольку на эти деньги прожить невозможно. Приехала домой, а у нас потолок течет, а хозяин гнида заявил, что мы не пустили их сбивать сосульки (у нас окна, между прочим, заклеены) и что у нас долг за квартиру. Я стараюсь не отчаиваться и не опускать руки, но я понятия не имею, как мы с этим справимся и как это переживем. Всякую надежду и хорошую новость тут же скрывает плохая, конца-края этой черной полосе не видно... Это так тяжело, но все же нужно как-то с этим жить и идти вперед. То ли я, наконец, отдохнула, то ли все плохое во мне заканчивается (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить), но все эти неприятности как-то... проходят мимо моей нервной системы. По крайней мере, я не психую и не впадаю в панику и слезы. И на том спасибо.

Кажется, что вокруг меня много миров и я, как Некто, могу переходить из мира в мир. Один мир - реальный, совсем реальный, где у мамы проблемы, где течет крыша, где страшно ждать завтрашнего дня. Второй мир - это школа и мои друзья, моя учеба, то, чему я учусь не только в школе, но и вообще. Третий мир - мой собственный, где все так, как я хочу. И еще один мир, он даже не мир, а мирок - наш мирок, маленький и неизвестный. Где все спокойно, где неслышно падает снег, и поднимается ветер только тогда, когда мы захотим. Он совсем маленький, и иногда мне кажется, что он может исчезнуть в наших буднях, но все-таки... Все же он живет, и возвращается, напоминая о своем существовании и иногда только он становится единственной надеждой и опорой. Боже, пусть все будет так же спокойно, хотя бы еще какое-то время.

@музыка: Fleur - Люди, попавшие в шторм.

@настроение: Усталое.

@темы: An [error] is deep, K&L, We believe, Мои сны, Мои странности, Мысли вслух, На край света, Прогулки по крышам, Разное, Семь[я], Учусь летать, Чувства, Шепотом снегу, Я, Я - просто Карса

19:39 

Dare ka atashi tasukete kudasai...

Nothing changes even if I die.
"Я - гуманитарий. Я - гуманитарий. Я - гуманитарий. Я - гуманитарий. Я - гуманитарий."
Отныне я буду пить таблеточки, посещать психолога по необходимости и читать вот эту мантру. Потому больше уже просто невозможно. Школа меня убьет. Сегодня была очередная контрольная по математике. Я получила пять (по 10тибальной системе). И средний балл у меня - шесть. А я хочу восемь. Теперь дай бог, чтоб моя семерка была. Я устала уже горбатиться. Смысла в этом нет никакого - что я стараюсь, что нет - ни черта не выходит. Ну и к черту эту математику. Просто нереально обидно. Потому что я не тупее многих. Но не могу никак подняться выше. Ну и черт с ним. Надоело уже. Шесть - ну и буду со своей шестеркой. Впервые в жизни захотелось, чтобы был хороший, красивый, "круглый" табель. Видимо, не судьба. Ну и пошло оно все куда подальше. И так уже нервы никудышные.

Сходила сегодня погулять с фотоаппаратом. Узнала, что у нас в старом городе, оказывается, есть небольшой памятник в виде плиты первой новогодней елке, поставленной в Риге! А еще было очень красивое небо. Свежий такой мороз, белый-белый снег. И песни, которых я уже давно не слушала.

У всех вокруг что-то происходит, все вокруг живут, радуются, одна я как УГ. Да собственно, почему как? Я и есть сплошное УГ. Не поддаюсь ни на какие попытки меня развеселить. Не улыбаюсь. И вообще. Депрессия. Когда я уже пойму хоть что-нибудь, когда уже наконец последую словам родных людей и начну жить наконец?

И ведь хочется жить и радоваться, а только находится всегда что-то, что отнимает все силы и всякое желание. Какой-нибудь несущественный пустяк, не заслуживающий внимания, расстраивает так, словно бы кто-то умер. Каждый раз - все хорошо начинается и плохо заканчивается. Почему я не могу просто радоваться мелочам, ловить эти моменты радости и жить ими? Почему всегда плохое одерживает верх? Когда я это прекращу? Я очень-очень устала, и мне очень хочется просто сесть, и чтобы кто-то сел рядом, обнял и успокоил, чтобы сказал что-то, от чего действительно захочется жить и что не смогут отнять никакие невзгоды...

@музыка: Ayumi Hamasaki - Teddy Bear

@настроение: Tired.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., We believe, Городское, И шо, помогло?, К звездам, На край света, На мелкие кусочки, Прогулки по крышам, Сентябрь в душе

21:09 

Fear.

Nothing changes even if I die.
Прошлое решило вернуться. И почему в его лице? Поздравил с наступающим днем Рождения, кинул ссылку, я посмотрела видео... Господи, зачем я вообще полезла сегодня в Интернет на тот сайт? >.< Я так не люблю этих людей - людей из прошлого. Они всегда приносят только плохое. По крайней мере мне.

Зря ты написал. Я до сих пор тебя боюсь. И музыка у тебя такая же пугающая.

@музыка: MUCC - Sanbika.

@настроение: Fear.

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep

20:31 

Теплые коты.

Nothing changes even if I die.
Три дня подряд - это слишком много. А ведь она права - не важно, что случилось и что происходит. Нужно сказать себе "Стоп" и собраться. Не важно, что. Что бы ни было, нельзя пребывать в таком состоянии. Я делаю хуже только себе. А заодно и ей. Полгода - слишком много. Три дня подряд - просто уже слишком. Вопрос только в том, как себе втолковать. Как сказать "Стоп" и действительно остановиться? У меня есть повод с завтра начать себе это втолковывание.

Эта песня made my day. Очень нежная, кошачья и зимняя.




@музыка: Флер - Теплые Коты.

@настроение: ^.^

@темы: Я - просто Карса, Я, Шепотом снегу, Чувства, Слова, Музыка, И шо, помогло?, I am not your shit box!, An [error] is deep

19:56 

Я хочу чтоб так было всегда

Nothing changes even if I die.
Мост над туманным заливом -
Чувство до боли знакомо...
Закрываю глаза и таю,
Падаю в невесомость...
©

@музыка: Fleur - Мост над туманным заливом.

@настроение: Calm.

@темы: Яркие краски, Я - просто Карса, Учусь летать, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Музыка, Мои странности, Мои сны, Можно любить слышите? Можно, Любовь, К звездам, И шо, помогло?, We believe, An [error] is deep

15:48 

Without face.

Nothing changes even if I die.
Голубое чистое бескрайнее небо, минус 20, чай, теплый домашний костюм, уроки, музыка. Утром - невозможность проснуться, выплыть из сна. Из сна, который хочется воплотить в реальность. А потом - звонок будильника, снова пропасть, снова цветной сон, но это - уже другая, не менее заветная мечта. Необходимость работать и учиться, необходимость искать информацию, необходимость помогать людям, необходимость быть. А потом - вечер, снова постель, ночь, сны, возможно, даже хорошие. А затем утро и снова... Необходимость учиться. Пока вся сущность в учебе, работе и поиске информации, сердце по капле загибается, по крупинке отмирает. Оно уже не верит, что есть не_информация, не_учеба не_вечная-беготня-непонятно-за-чем, непонятно-кому-нужным. 12 часов дня - 2 часа дня, несколько задач на проценты, из которых три или четыре не решены и не хотят быть решенными. Им это не нужно. Тогда зачем? Сколько еще процентов жизни осталось, какую часть мыслей составляет не_ненужное, какую часть сущности составляет не_беготня-и-суета? Тексты песен, фильмы, посты... Все об одном и том же. И за всем - страшное одиночество и невозможность его ничем заполнить. Безличностное.

Ожидание, ожидание, ожидание... Завтра, все мысли только о завтра. Когда появилась эта привычка? Когда появилась эта прекрасная, но иногда устрашающая привязанность? Нужно учиться жить так, как. Пусто, холодно и одиноко. Но все до завтра, когда появятся люди, среди которых все растворится. И, конечно, то, что я больше всего люблю. До весны - чуть больше месяца.

@музыка: the GazettE - Distress and Coma.

@настроение: Empty.

@темы: An [error] is deep, K&L, Беседы с дождем, Бред сумасшедшего, Мои сны, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Чувства, Шепотом снегу, Я - просто Карса

22:13 

Я, что мог быть...

Nothing changes even if I die.
Вот оно самое - очень подходит под мое состояние-настроение в последнее время. Чтобы было меньше поводов грустить, пусть оно будет.

Я, что мог быть лучшей из поэм,
Звонкой скрипкой или розой белою,
В этом мире сделался ничем,
Вот живу и ничего не делаю.

Часто больно мне и трудно мне,
Только даже боль моя какая-то,
Не ездок на огненном коне,
А томленье и пустая маята.

Ничего я в жизни не пойму,
Лишь шепчу: "Пусть плохо мне приходится,
Было хуже Богу моему
И больнее было Богородице".

Николай Гумилев

@музыка: the GazettE - Nakigahara.

@настроение: ^_^

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep, Стихи, Я

17:14 

Feelings mixed.

Nothing changes even if I die.
Мне кажется,
я думаю,
я чувствую,
я уверена -
в пятницу мне грозит разрыв сердца. На мелкие-мелкие кусочки.


Все хорошо, учеба, люди, семья, дом, выходные скоро. Но... Я просто знаю. Потому что даже сегодня... Иногда просто очень трудно принимать некоторые решения. Но это все еще впереди, а сейчас насущное - Сарджент-художник, Гумилев и звукопись, задачи на проценты, фестиваль Холи и "На дне" Горького.

@музыка: Hachiko OST.

@настроение: -.-

@темы: Учеба, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, И шо, помогло?, Будни, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

21:49 

Evening of hate.

Nothing changes even if I die.
Я иногда хочу просто исчезнуть. Или, по крайней мере, сбежать из дома. Вот мой брат, у которого семь неудов в полугодии, вполне себе счастлив. А то, что я стараюсь и целыми днями учусь, что в школе нагрузка ой-ей-ей, что мне трудно - об этом никто не думает. Она считает, что я вся из себя такая занятая, а я всего лишь пытаюсь 12-ый класс закончить с приличными оценками. Она ругается, что я ничего за последнюю неделю дома не сделала, но ни разу не похвалила и не сказала спасибо за уборку квартиры хотя бы неделю назад. Иногда мне кажется, что я - самый плохой ребенок, которого только можно пожелать. Самый безответственный, ленивый, самый плохой, который только может быть. Интересно, сколько еще раз я позволю на себя вот так наехать, пока, наконец, не вытерплю и скажу все, что думаю по этому поводу?

Я надеюсь, у всех все хорошо. Я учусь, много и тяжело. Опять возобновились переживания по поводу математики и надо с этим что-то срочно делать. Поддержка - только моя ненаглядная Лу, и еще, конечно, Камилла, а больше никого. Дома трудно, поэтому при первой же возможности я стараюсь сбежать к Лу. Однако маме и так не нравится - я делаю все по дому и уезжаю. Вот какая ей разница? Я все сделала, что надо, и уехала спокойно учиться. Ну не могу я быть здесь, когда тут вопли мамы и отца, когда тут брат, которому только дай повод прицепиться. Мне тяжело здесь находиться, когда они поймут?

Кстати, я наконец-то добралась до MUCC. Пока слышала только один сингл, но меня впечатлило.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: -.-

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, K&L, И шо, помогло?, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Семь[я], Шепотом снегу, Я

23:15 

Nightmare.

Nothing changes even if I die.
Мне очень-очень хочется сейчас спрятаться под одеялом и накрыть голову подушкой, как это делают дети, хотя я никогда не боялась грозы и не пряталась так. Я, наверное, раз 20 перечитала те строки. И к тому же... К тому же опять это... Это летнее обострение. Я чувствую, как оно медленно заставляет сердце леденеть и стучать тихо, чтобы потом посильнее ударить по нему. Но ничего. Все будет хорошо. Я скачала 13 серий "Пчелиной почты". У Лу посмотрим "Теорию лжи". Еще меня ждет две серии "Мыслить как преступник" и еще осталась половина первого сезона "Доктора Хауса". И еще много чего посмотреть есть. Так что я отвлекусь от него, этого обострения. Нет рядом Лу или возможности смотреть что-то, есть музыка и книги. И еще, конечно, учеба. Есть на что отвлечься, пока обострение пройдет. И еще...

...Еще нужно изо всех сил держать сердце живым. Чтобы билось как можно сильней. Чтобы я его чувствовала. Я справлюсь. Должна. Хватит уже с меня всего этого. Оптимизм и вера в лучшее. Оптимизм и вера в лучшее. Хорошая штука - мантра-самоубеждение. И АнтиСтресс, конечно.

@музыка: 12012 - Shinkai no Bed.

@настроение: -.-

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep, Мои странности, На мелкие кусочки, Ночное

21:24 

the GazettE.

Nothing changes even if I die.
Каждый раз, когда я это вижу, я смотрю, не отрывая глаз, не нажимая паузы. Весь мир становится пустым и есть только эти слова, этот голос и эта музыка. Каждый раз, когда я вижу эту девочку, мне хочется прижать ее к себе и никому не отдавать. Меня поражает мимика Руки, меня поражает этот взгляд и эти движения рук. Каждый раз, когда включается на плеере, я... Я словно помню каждый удар по барабанам, каждое движение струн, каждый аккорд, каждую интонацию в голосе Руки. В моменты, когда одиноко, грустно, холодно, плохо и ничего не хочется, всегда есть всеспасительный Guren, под который душа безмолвно плачет и ей становится легче. Всегда есть эти строки, всегда есть эта мелодия. Каждый раз, слушая песню, все, что есть внутри, словно выворачивает наизнанку, меня раздирает на части. Отсюда и руки в кулаки, ногти в ладонь, потому и не чувствую каждый раз боли от ногтей в ладонь...



Балуюсь клипами Газеттов. Регрет - один-единственный клип на моей памяти, в котором у Руки белые ботинки. Обычно белая обувь всегда у Рейты. А в Гиене Каи такой счастливый... Счастливее даже, чем в Filth un the beauty.

@музыка: the GazettE - Silly God Disco

@настроение: -.-

@темы: На мелкие кусочки, Музыка, Видео, Бред сумасшедшего, the GazettE, J-Rock, I am not your shit box!, Guren, An [error] is deep, Родное японское

13:33 

Ни о чем.

Nothing changes even if I die.
Как-то вот никак, знаете. У мамы начинается депрессия (у меня тоже началась бы), погулять не сходить, а на улице хорошая погода. Ну, зато можно читать книгу и смотреть сериал. Вчера весь вечер провела, слушая любимых Газеттов, слушалось почему-то все старенькое - Guren, Regret, Bathroom, Cassis... Все же это самое чудесное средство повысить настроение. Каникулы медленно, но уверенно продолжаются. Каждый день встаю после 11-ти, и это подарок моему вечно не высыпающемуся организму. В колонках играет всякое разное, в голове путаница, сердце как-то замерло. Хороший сегодня день, солнечный, и снег на крышах блестит очень красиво.

Один тестик показал, что в этом году ждет исполнение мечты. Ну неужели, неужели она исполнится?

Надо пойти и перечитать перевод газеттовской Regret. Не спроста она у меня третьи сутки на повторе.

Когда ты уже приедешь? Жизнь как-то замерла, у меня один сплошной стресс и нет желания что-то делать. Ну ты же помнишь - страдать всякой ерундой одной гораздо тяжелее, чем страдать ей вместе. Я жду тебя. И очень сильно скучаю.

@музыка: Mika - Rain

@настроение: Утреннее.

@темы: Сентябрь в душе, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Зимнее, the GazettE, The kuma! ^.^, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Lu & Carsa only.

URL
23:02 

Nothing changes even if I die.
Я, наверное, никогда не перестану им восхищаться. Не будет конца радостным крикам при виде новых сканов. Не будет конца счастливому лицу при появлении новых альбомов, синглов и ДВД. Никогда, наверное, не изменится реакция на анкоры их концертов, на его партию. Все в этом мире меняется, зима сменяет осень, а зиму сменяет весна, а я все так же радуюсь, если вижу это лицо, эту улыбку. Может произойти что угодно, и лишь одно постоянно - уважение к этому человеку. Уважение и любовь. Не такая, какую испытываешь к любимому человеку. Это что-то похожее на смесь материнской любви с глубокой привязанностью к определенному человеку. Радуешься каждой маленькой победе, о которой узнаешь и в то же время чувствуешь, как этот человек все сильней и сильней привязывает к себе, несмотря на расстояния, незнакомство, абсолютную разность... Все это совсем неважно, стоит ему только улыбнуться с экрана монитора или с дисплея мобильного телефона. Все это неважно, когда слышишь очередную великолепную партию. Спасибо. ~♥

Во всех смыслах прекрасный человек. Пусть что хотят, то и думают окружающие. Мое отношение от этого не поменяется. Пусть думают, что хотят. Ведь это все совсем неважно. У него стоит учиться. Стоит брать с него пример. Стоит уважать его. И он действительно волшебник)).

@музыка: Gackt - Stay the Ride Alive

@настроение: ^_^

@темы: Я - просто Карса, Шепотом снегу, Чувства, Прогулки по крышам, Ночное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, Можно любить слышите? Можно, Мое небо, Любовь, К звездам, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., We believe, The kuma! ^.^, Something special, An [error] is deep

16:22 

Towa no nemuri wo, kudasai...

Nothing changes even if I die.
Хронический недосып. Усталость. Горы книг и письменных работ. Я ничегошеньки не успеваю... За книгами и работами совсем забросила френдленту - не хватает меня на нее. Меня хватает на прийти домой, поесть, сделать уроки и лечь спать. Конец семестра, как-никак. В общем, у всех прошу прощения за то, что не появляюсь тут.

Усталость сказывается и на нас - поскольку большую часть времени проводим вместе, то и срываемся друг на друге. Она боится, что пошлет меня, я боюсь, что она так и сделает, ничего не меняется и я ничего не делаю для того, чтобы хоть как-то улучшить ситуацию. А сегодня, когда она открыла мне глаза на это все, я решила, что постараюсь стать лучше. Со мной очень сложно - я капризная, упрямая и вообще человек невыносимый, правда. Но ведь это можно изменить?.. Мне кажется, что вполне.

Прости меня еще раз, я дурак. Ты знаешь, ты все знаешь, я тебе все сказала и обещала. Просто напоминай мне иногда о том, что я не одна в этом мире. I am very-very-very sorry. Honto. Прости свою дурную и невыносимую. :heart:

@музыка: Gackt - Setsugekka

@настроение: Tired.

@темы: Друзья, Будни, K&L, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, Учеба, На мелкие кусочки, Зимнее

22:15 

Just.

Nothing changes even if I die.
Она просила "Останься". Она говорила сама с собой, пора было ложиться спать, она лежала уже в постели, накрывшись теплым одеялом, которое совсем не грело. Она просила остаться... Она говорила так много...

Останься, - говорила она. - Расскажи мне сказку о далеких краях, расскажи о ярких звездах на небе, расскажи мне об утекающей воде, расскажи о бескрайнем небе - расскажи все, что захочешь. Расскажи, о чем думаешь. Расскажи, о чем молчишь, когда стоишь у окна. Расскажи, почему пьешь чай совсем горячим. И почему никогда ничего не рассказываешь. Убаюкай меня. Посиди здесь, пока я не усну. Посиди. Подожди, пока я усну. Подержи мою руку. Знаешь, как хочется иногда засыпать, просто держа тебя за руку? Как хочется иногда, чтобы тебе не нужно никуда было уходить... Как мне иногда хочется хотя бы пять минут просто побыть в твоих руках. А ты всегда спешишь...

Она говорила, просила, рассказывала и не могла уснуть. А тот человек, которому она все это говорила, так и не сказал ни слова и не рассказал ей ни о далеких странах, ни о ярких звездах, ни о бескрайнем небе. А она все говорила, говорила, говорила... И не засыпала. В конце концов, тот, чьих рассказов она так жаждала, чью руку так хотела держать, положил свои пальцы на ее губы, заставив ее замолчать. Она доверчиво смотрела в глаза напротив, и эти глаза снились ей всю ночь. А тот, кто всегда, как ей думалось, спешит, уснул, сидя рядом с ней и держа ее за руку.

@музыка: Luna Sea - Broken

@настроение: Fear.

@темы: An [error] is deep, Бред сумасшедшего, Любовь, Мое небо, Мои сны, Мои странности, На край света, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Творчество

19:37 

Setsugekka

Nothing changes even if I die.
А я-то думала, чего мне так не хватает...




@музыка: Gackt - Tsuki no uta.

@настроение: Studying.

@темы: Чувства, На мелкие кусочки, Музыка, Мои сны, Видео, K&L, J-Rock, I am not your shit box!, Gackt, An [error] is deep, Это патология, это не лечится!

17:40 

It's just mad pain.

Nothing changes even if I die.
Я, наверное, уже всех окружающих достала своим унылым видом и вечным нытьем. Постоянно мне чего-то не хватает, постоянно почему-то плохо, все время что-то не так и не то. Уже самой надоело, ей-богу... С уроками не выходит, особенно с математикой. Я бешусь и расстраиваюсь. Контрольную завалила - обидно. Что-то еще не получается - злюсь. На себя злюсь, на людей срываюсь. Устала уже от себя такой, и как бы ни пыталась стать лучше, не получается. Значит, мало старалась... Хочется спрятаться, но негде. Хочется привести мысли в порядок - не выходит. Желания не совпадают с возможностями. Или совпадают ,а я не вижу и не хочу ничего делать. Пришла домой, минут пять глядела на телефоны - на мобильный и домашний, который брат оставил на моем столе. Хотелось взять и разломать их, растоптать, разбить - от отчаяния, от того, что так хотелось, чтобы хоть кто-то позвонил и спросил, как дела. Все это просто глупо и смешно.

Я сегодня вообще хотела пропасть. Не выходить в Сеть, выключить телефон и на домашний не отвечать. Хотела пропасть и на завтра. И если бы можно было сбежать на день из дома, я бы сбежала. Только некуда. Если бы был шанс... но его нет, и слава Богу. Потому что все равно это ничего не даст. Я боюсь кому-то говорить о том сумбуре, что творится в душе - все это так мелко и смешно, что я просто не могу произнести этого вслух. Боже, что мне сделать, чтобы это прекратилось? Где взять веру в себя? Что я должна сделать, чтобы прийти в норму и перестать уже ныть?

@музыка: Renter en Soi - Just mad pain.

@настроение: ...

@темы: Я - просто Карса, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep

23:15 

Tomorrow will come...

Nothing changes even if I die.
Как-то вот... Не знаю даже. Хочется чего-то такого совершенно особенного, чего-то такого теплого, мягкого, воздушного, чего-то радостного и хорошего. Хочется чего-то, а чего - не знаю. Ночью буду делать уроки - люблю заниматься умственной работой, когда темно. Мне всегда уроки легче делать вечером. Если только спать очень сильно не хочется. Очень надеюсь завтра пойти по городу погулять. Очень надеюсь, что Лу сможет. Сегодня, пока по делам ездила, очень захотелось пройтись. Только бы все у нас получилось... *зажмурилась, загадывая желание*

Сегодня выдала Лу в Скайпе:
- Я сейчас слишком занята хотением Каи, чтобы решать математику!

Когда до меня дошло, что я сказала... Смеху не было предела! Я в тот момент, когда писала эту фразу. делала себе обоину на десктоп и выдала это на автомате. Палева ни разу нет, да! :laugh:

Я так надеюсь на завтрашний день. Не знаю, почему. Впервые в жизни я настолько надеюсь на завтра. На то, что произойдет что-то, что на совсем изменит меня и мое внутреннее состояние. Наверное, так и случится. Ведь так хочется верить в хорошее. И так нужна эта вера. И так необходим этот лучик.

@музыка: the GazettE - Baretta

@настроение: Hopeful.

@темы: Это патология, это не лечится!, Сентябрь в душе, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Городское, Веселое, We believe, The kuma! ^.^, K&L, An [error] is deep, Яркие краски

19:26 

Restless.

Nothing changes even if I die.
Оооо, как меня сегодня прихватило-то... Домой шла, просто рыдая. Слезы сами собой текли - так сильно голова болела. А мне еще в детский садик за сестрой ходить пришлось, а еще уроки делать, вещи собирать и в душ хорошо бы. Да, на выходных-то меня нету - поедем с Лу к родителям (могу я уже говорить, что к нашим?) отдыхать. Вот так. Нам просто необходимо отдохнуть. Что там еще про сегодня? Ответила по английскому устно, и даже Гена с ее вечными поправками и взглядами не испортила моей речи. В том плане, что сегодня я не особо напрягалась при ней. Просто мне было плевать. Я для себя старалась, а не для нее. День был дурацкий - половина класса болеет, как и учителя. Одно радует - завтра начерталка не пропадет!

Ой, да, еще ж клип Марсов вышел! Я в восторге! Джаред Лето на велосипеде - это нечто! ^_^

Надо пережить еще один день. А потом - от всего мира на пару дней. Все будет хорошо. Спокойно, тихо и мирно. Отдых и ничего, кроме него. А сейчас... Просто немножко терпения. Просто сжать зубы, собрать волю в кулак и заставить себя прожить завтра.

@музыка: 12012 - butterfly.

@настроение: Аыыыыы, голова болит.

@темы: Это патология, это не лечится!, Скромный отзыв о..., Ночное, И шо, помогло?, Будни, We believe, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

Dazzling darkness

главная