Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: an [error] is deep (список заголовков)
01:27 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

I drag behind.

Nothing changes even if I die.
Сидела я тут, думала и что-то прямо офигела. А потом поговорила с Леной и офигела еще больше. Потому что жесть, товарищи. То есть как бы все ок, но нет, не ок. Прекрасная осень и много-много теплых моментов, и потом вдруг раз - и полное отсутствие человека в моей жизни. И ладно, мы не подаем признаков жизни, так и на мои какие-то сообщения не отвечаем. Даже с этим смирилась, перестала писать. Но тут поздравила с Рождеством, и в ответ опять ничего. Серьезно?! Меня даже бывший поздравил, что вообще было неожиданно, но приятно - помнит человек же. А тут как бы вроде друзья-друзья, и что? И тишина. И как это понимать? И я чувствую себя слегка использованной, потому что раньше во мне была мааааленькая такая необходимость, был нужный контакт, через который можно было связаться с какими-то там нужными людьми, но потом этот контакт сократился до прямого и теперь я уже даже как связующий не гожусь. И потому полный штиль. Как так? Я, может, сейчас истерю, но мне совершенно непонятно, что я такого сделала-то, чтобы просто вот так отправить меня в полный игнор. Сова негодует и, как мне кажется, имеет полное право на это.

Скоро Новый Год, планов никаких, и если не получится с девочками собраться, то куплю себе бутылочку красного вина, расплющу ее в одно свое прекрасное лицо да улягусь спать после вечера транса под Placebo и Земфиру, потому что настроения никакого нет, и вообще, вот. Короче, какой-то Ад, лучше б уж я взяла смену в Новый Год, хоть не скучно было бы. А то какой-то бардак.

И вот я сижу на работе, грущу в Рождество (неважно, что у меня оно в январе), за окном этот чертов снег, холод, скользко и мерзко, а я слушаю Meds и пью кофе. И негодую, да.


@музыка: Placebo - Meds (album)

@настроение: Никакое.

@темы: На мелкие кусочки, Мысли вслух, Музыка, И шо, помогло?, Злостное, Друзья, Видео, Placebo, I am not your shit box!, An [error] is deep

03:34 

A million Little Pieces

Nothing changes even if I die.
Люблю до невозможности. За каждую песню. Каждое слово. Каждую ноту.

All my dreaming
Torn in pieces
Now.


@музыка: Placebo – A Million Little Pieces

@настроение: Sleepy

@темы: На мелкие кусочки, Музыка, Видео, Placebo, An [error] is deep

23:12 

The end? The beginnig?

Nothing changes even if I die.
Закончились курсы и словно что-то ушло от меня. Хотя, конечно, напутствие преподавателя - хороший такой толчок мне в спину. "Твори!", - сказал он мне, и я поняла - нельзя останавливаться. Он дал отличный совет, как вырасти в творческом плане и я намерена этому совету последовать.

Погода унылая, не хватает солнца, вдохновения и красок.
Работать тоже настроения никакого нет.
Хочется движения, хочется что-то действительно творить, но как-то...
Не знаю.
Пройдет, наверное.
Я жду весну, солнце, зеленые поля, одуванчики, шум фонтанов в парках и эти короткие ночи, когда можно гулять и не замерзать, когда совсем необязательно наличие обогревателей и когда можно влюбляться хоть каждый день. Да, пожалуй именно этого мне не хватает - той воздушности, которая приходит только, когда влюбляешься.

Сегодня меня греет вино и очень нужен цветной сон.

@музыка: ONE OK ROCK – C.h.a.o.s.m.y.t.h.

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Inspirational, Momentum, Зимнее, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей

23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:28 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

Total eclipse of the heart

Nothing changes even if I die.
Once upon a time I was falling in love, but now I'm only falling apart.
There's nothing I can do, a total eclipse of the heart.
Once upon a time there was light in my life, but now there's only love in the dark.
Nothing I can say, a total eclipse of the heart. ©

Есть в этом какая-то правда, я ее чувствую в себе.


@музыка: Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Itai..., Видео, Музыка, Мысли вслух, Чувства, Шепотом снегу

URL
22:13 

Just as always

Nothing changes even if I die.
Вообще до чего удивительно, что настроение может зависеть от какого-то конкретного человека. Я уже серьезно начинаю волноваться. Опять появляется желание загрузить себя работой и какими-то увлечениями и делами только лишь для того, чтобы под конец дня падать в постель от усталости и немедленно засыпать. Только лишь для того, чтобы не оставалось ни минуты свободной. Потому что как только свободная минута выдается, сразу в голове мешанина из мыслей и сплошная фрустрация. Словно бы тебя кидают куда-то в темную воду и ты перестаешь понимать, где ты, кто ты и что происходит. Лучшего лекарства, чем стопроцентная загруженность, я еще не придумала, а посему надо срочно приступать к этому жесткому, но проверенному методу.

***
Волна французской музыки не только не отступила, но еще и усилилась. Благодаря великолепному музыкальному сообществу на Вконтакте я нашла исполнительницу, услышав голос который, у меня внутри прямо все замерло. Вернее, я ее не нашла, мне ее порекомендовали. И как же здорово, что буквально неделю назад у нее вышел первый альбом. *-*


@музыка: Indila - Dernière Danse

@настроение: Задумчивое

@темы: An [error] is deep, Видео, И шо, помогло?, Люди, Музыка, Это патология, это не лечится!

00:03 

Self-analysis

Nothing changes even if I die.
О, это великолепное ощущение, когда тебя окатывает волна мотивации. И о, это чудное ощущение, когда эта волна приходит от человека, который даже не догадывается, что может кого-то на что-либо смотивировать. Но вот, я живое доказательство того, что да, может, и более того - я благодарна за эту мотивацию. Наконец-то в голове наметился план, появились идеи, появилось желание стремиться снова. Появилось осознание того, где и как можно добиться той самореализации, которая так нужна мне. Переосмыслила некоторые моменты своего мышления и изменила точку зрения. И вроде бы, в лучшую сторону. Не спроста же такое ощущение легкости внутри и уверенность, что все получится.

Бывают в жизни такие моменты, когда работавшие до сих пор на тебя принципы просто перестают быть важными. В такие моменты приходит необходимость пересмотреть и изменить свои приоритеты. И это то, о чем я думала всю дорогу домой. О своих приоритетах. Вот так сразу будет сложно что-то изменить. Но все эти изменения стоят того, чтобы потратить на них время и усилия. Все для того, чтобы стать лучше и сильнее.

Сегодня услышала давно любимую песню. Одно время слушала ее на повторе часто, а потом она как-то забылась. И не отпускает теперь текст.
The hardest ones to love are the ones that need it most.
Очень-очень... Куда-то в самую глубь и правдиво настолько, что даже страшно.

В общем-то, я чувствую себя лучше, чем еще месяц назад. Откуда-то появились силы, вдохновение и желание идти. Главное теперь - не потерять и не сбиться.

@музыка: Papa Roach – Carry Me (Acoustic)

@настроение: Сонливое

@темы: Учусь летать, Совиное, Саш, Размышления, Мое небо, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, An [error] is deep

22:19 

I fear

Nothing changes even if I die.
Я очень много думала в последнее время о работе, о жизни в целом, о поездках и среди всего этого - неизбежно о людях. Вчера, лежа в темноте и слушая тишину, я думала о времени, проведенном на крыше заброшенного санатория, куда я ездила на той неделе. Я представила, как снова сижу там, высоко. Где никого нет и слышно только ветер в пустых коридорах да скрип какой-то ржавой штуковины, болтающейся у потолка. И странное дело - мне совсем не было страшно там. Страх пришел только в минуту, когда внизу появилась машина с какими-то людьми. Меня пугало не само место, не его заброшенный вид, не грозящиеся обвалиться потолки. Меня пугала возможность встретить там других людей.

На самом деле, так бывает часто. Я боюсь не последствий своих действий, не каких-то опредленных мест, я боюсь не происшествий и событий. Я боюсь людей. Взять тот же санаторий - это ведь всего лишь заброшенное здание, и, кроме обвала, оно ничем не опасно. Но я не могу заранее знать, есть ли кто-нибудь в этих длинных темных коридорах, а если есть - то какие они, эти люди и чем они могут быть для меня опасны?

Я человек довольно боязливый, но всегда, в любой ситуации, как оказалось, меня больше всего напрягают люди, потому что никогда не знаешь, что от них можно ожидать. В последнее время многие, кто меня окружают, показывают себя не с самой лучшей стороны. А я настолько глупа, что верю всем и каждому и не успеваю поймать тот момент, когда народ начинает на мне откровенно ездить и пользоваться моей добротой. А я что? Мне ведь не жаль помочь, даже если и себе в ущерб. Сколько раз мне говорили, что нужно быть чуть жеще, но я как-то до сих пор не могу научиться этому. Может, и не нужно тогда?..

@музыка: Белая гвардия – С крыши город

@настроение: Рабочее

@темы: An [error] is deep, Люди, Мои странности, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:37 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:40 

Год без...

Nothing changes even if I die.
Удивительно, насколько эта песня про меня. Внезапно включилась, я впервые ее услышала только что, а она настолько... В самое дорогое.

Видеоряд так себе, но слова...



Текст

@музыка: Е.Гришковец - Год без любви

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, Видео, Музыка, Слова

04:41 

Так начался ноябрь.

Nothing changes even if I die.
Где-то далеко стоит дом. Богатый, большой, с огромными, до блеска вымытыми окнами в пол. В том доме многое множество комнат. Спальни, гостевые комнаты, библиотека, кухня, зал... Тонкий слой пыли покрывает мебель в каждой комнате. Один лишь рояль у окна сияет своей поверхностью, отражая солнечные лучи. Он стоит у окна, тяжелый, грузный, черный. Сквозь приоткрытое окно ветер играет прозрачной занавеской - сунет свою тонкую шаловливую руку в щель, зацепит тонкую ткань, тряхнет ее. Подует легко-легко, чтобы занавеска еле заметно шелохнулась. Дунет сильнее - чтобы полы занавески достали до ножки рояля, незаметно коснулись его, как смущенная, в первый раз в жизни влюбленная девушка невзначай касается руки своего возлюбленного.

Сидящая за роялем всего этого словно бы не видит. Она сложила руки на коленях, ее глаза закрыты. Если выражение "Я весь обратился в слух" можно было бы изобразить, наверное, оно выглядело бы именно так. Ничто не нарушало тишины дома - только иногда что-то из окна шептал ветер. Солнце медленно клонилось к закату, тени становились все длиннее и занимали все большую часть стен, пола, потолка. Сидящая за роялем открыла глаза - шелудивому ветру удалось заскочить в дом пожелтевшим дубовым листком. Он коснулся обнаженного пола. Мягко коснулся его с едва слышным шорохом. Но именно на этот звук отреагировала та, что вот уже много долгих минут сидела за роялем без единого движения.

Ее руки оторвались от колен и застыли над клавишами. Тонкие, изящные запястья, длинные пальцы. Застыли в нерешительности. Глаза внимательно смотрели на клавиши. Черное. Белое. И никаких метафор о жизни или противоположностях. Просто клавиши. Черное и белое. А вместе - гармония. Лишь один ее палец легонько, самой подушечкой, опустился на холодное дерево. Так звучит нота "соль". Так звучит падение листвы на прогретый осенним солнцем паркет.

Ветер снова шаловливо дунул в окно, затерявшийся опавший лист чуть поднялся и снова опустился на пол. Сидящая у рояля коснулась клавиш в секунду, когда она снова упал. Полилась тихая, но грустная мелодия. Казалось, та, что играет, говорить с миром умела только музыкой - такой живой, такой трогательной была ее мелодия. Даже ветер утих. Все словно застыло, живыми были только ее красивые руки. И музыка.

Но вдруг ритм сбился, вдруг удары по клавишам стали сильнее, вдруг в ней случилась буря, вдруг гармония сменилась хаосом. Вдруг мелодия перестала говорить. Она стала кричать. Больно, неистово, так, чтобы хоть кто-нибудь услышал. Та, что играла на рояле, выбилась из сил, дыхание прервалось, ладони ударили по клавишам, рояль издал ужасный в несочетаемости нот стон и умолк.

Так сам дом где-то на краю тосковал, а вместе с ним тосковало все внутри, и даже шутник-ветер загрустил и пригнал черную как ночь тучу. Захлопнулось окно. По стеклу забарабанили огромные горькие капли. Небо эхом отозвалось на последний выкрик рояля. Так начался долгий, тоскливый ноябрь где-то там, далеко.

@музыка: Dark Maassen - Lichter

@настроение: Осеннее

@темы: An [error] is deep, Беседы с дождем, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Творчество

00:51 

I want to matter.

Nothing changes even if I die.
Отрицательное отношение к чему-либо у меня возникает, судя по всему, когда уровень равнодушия окружающих меня людей достигает определенного потолка. Я могу долго молчать, лишь изредка пытаясь донести какую-то мысль до людей. Но чем дольше меня не слышат, тем ближе момент, когда я просто на все закрою глаза, когда у меня опустятся руки и умрет желание делать что-либо. Так вот и сейчас. Уровень равнодушия вокруг меня настолько высок, что я начинаю впадать в отчаяние. Настолько обидно всегда... Я не понимаю, откуда в людях столько наплевательства. Правда. Мне, как человеку-альтруисту, это понять сложно. Или вообще не дано. Почему нельзя быть более внимательными друг к другу? А еще грустно и обидно, что за попытки хоть как-то достучаться до чьей-либо совести из тебя же еще и виноватого делают.

Я занимаюсь не своим делом, я не хочу больше так проводить свое время. Я хочу делать что-то, что будет трогать сердца людей. Я как Колин из последнего прочитанного романа Джона Грина. I want to matter. Эта мысль не дает мне покоя. Мне хочется невозможного - чтобы люди стали хоть на толику чуть более человечными.

Проявлять слабость я не люблю. Особенно, когда окружающие это могут заметить. Но, черт возьми, как же сложно все это держать в себе.

@музыка: Сплин - Двое не спят

@настроение: Никакое

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Мысли вслух, Чувства

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Жалуюсь на прошлое моему психологу.

URL
05:17 

I don't wanna be a part of you.

Nothing changes even if I die.
Город в пятницу вечером похож на какой-то чудной сумасшедший дом. Люди изображают из себя тех, кем не являются. Отовсюду шум, крики. И только уличные музыканты порадовали меня в эту ночь исполнением песни "Группа крови", которую я, не стесняясь прохожих, вместе с ребятами пела в голос. Уж не знаю, какая сила вытащила меня сегодня из дома. Просто я была нужна людям, небезразличным мне, и моя безотказность сработала. Изначальный план заключался в лежании целый день в своей постели и в чтении книжек, я так ничего не дочитаю: ни "Фрейда", ни сборник Мураками... И вот сейчас пятый час утра, а я только закончила редактировать фото с выставки. И еще хочу почитать. Идиотизм и образ жизни совы - они не лечатся, похоже.

Все не так и все не то. Так я думала, пока шла на остановку по ночной Риге и слушала Сплин. К слову, Сплин сегодня в наушниках играл целый день. У Саши Васильева потрясающие тексты, по-тря-са-ю-щи-е. Я хотела сесть в машину и ехать, ехать, ехать долго и далеко, мне было неуютно и нехорошо в этом водовороте праздника жизни под названием "Пятница". Что-то произошло и опять я пытаюсь оградиться от всех и вся. Очередной период асоциальности.

@музыка: Сплин - Выпусти меня отсюда

@настроение: Спокойной ночи

@темы: An [error] is deep, Ночное, Это патология, это не лечится!

05:08 

Missing

Nothing changes even if I die.
Я так сучаю по Кагошиме, боже мой.
По моему городу у океана, в котором мне никогда не было холодно и одиноко и в котором я не боялась прихода зимы.

@музыка: Kasabian - 43:18 album

@настроение: Болею

@темы: Kagoshima chronicles, An [error] is deep

06:31 

Frozen heart

Nothing changes even if I die.
Я вот уже несколько дней кряду об этом думаю, и эта мысль не дает мне покоя. Просто когда слышишь от кого-то фразу "А я никого не люблю.", становится как-то грустно. Конечно, в это "никого" не входят родители и иже с ними. Но в целом...
Каждому человеку нужен кто-то, кого он мог бы любить. Услышав ту фразу, мне стало не то, что грустно - даже где-то больно. Насколько же человек должен быть несчатным и одиноким, даже если кажется, будто у него десятки друзей и он ведет довольно социально-активный образ жизни. Когда по-настоящему никого не любишь, теряется мотивация и какой-то вкус к жизни. Просто в моем мире любовь - одна из главных движущих сил, которая поможет преодолеть все, что угодно. И когда ее нет, все становится каким-то серым и однообразным. А еще одолевает равнодушие. Любовь, конечно, можно попытаться чем-либо подменить, но даже если подмена удастся, со временем она разобьется о реальность - ты никого не любишь и от этого тебе плохо. Хм.

И тут я задумалась над тем, как я живу и кого я люблю. И, как бы это грустно ни было, но да, в тот момент я слегка кивнула головой в знак согласия и солидарности: мы оба с тобой страдаем от одного недуга.

@музыка: Madonna - Frozen

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, Любовь, Мысли вслух, Ночное

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Dazzling darkness

главная