• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: an [error] is deep (список заголовков)
23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:28 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

Total eclipse of the heart

Nothing changes even if I die.
Once upon a time I was falling in love, but now I'm only falling apart.
There's nothing I can do, a total eclipse of the heart.
Once upon a time there was light in my life, but now there's only love in the dark.
Nothing I can say, a total eclipse of the heart. ©

Есть в этом какая-то правда, я ее чувствую в себе.


@музыка: Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Itai..., Видео, Музыка, Мысли вслух, Чувства, Шепотом снегу

URL
22:13 

Just as always

Nothing changes even if I die.
Вообще до чего удивительно, что настроение может зависеть от какого-то конкретного человека. Я уже серьезно начинаю волноваться. Опять появляется желание загрузить себя работой и какими-то увлечениями и делами только лишь для того, чтобы под конец дня падать в постель от усталости и немедленно засыпать. Только лишь для того, чтобы не оставалось ни минуты свободной. Потому что как только свободная минута выдается, сразу в голове мешанина из мыслей и сплошная фрустрация. Словно бы тебя кидают куда-то в темную воду и ты перестаешь понимать, где ты, кто ты и что происходит. Лучшего лекарства, чем стопроцентная загруженность, я еще не придумала, а посему надо срочно приступать к этому жесткому, но проверенному методу.

***
Волна французской музыки не только не отступила, но еще и усилилась. Благодаря великолепному музыкальному сообществу на Вконтакте я нашла исполнительницу, услышав голос который, у меня внутри прямо все замерло. Вернее, я ее не нашла, мне ее порекомендовали. И как же здорово, что буквально неделю назад у нее вышел первый альбом. *-*


@музыка: Indila - Dernière Danse

@настроение: Задумчивое

@темы: An [error] is deep, Видео, И шо, помогло?, Люди, Музыка, Это патология, это не лечится!

00:03 

Self-analysis

Nothing changes even if I die.
О, это великолепное ощущение, когда тебя окатывает волна мотивации. И о, это чудное ощущение, когда эта волна приходит от человека, который даже не догадывается, что может кого-то на что-либо смотивировать. Но вот, я живое доказательство того, что да, может, и более того - я благодарна за эту мотивацию. Наконец-то в голове наметился план, появились идеи, появилось желание стремиться снова. Появилось осознание того, где и как можно добиться той самореализации, которая так нужна мне. Переосмыслила некоторые моменты своего мышления и изменила точку зрения. И вроде бы, в лучшую сторону. Не спроста же такое ощущение легкости внутри и уверенность, что все получится.

Бывают в жизни такие моменты, когда работавшие до сих пор на тебя принципы просто перестают быть важными. В такие моменты приходит необходимость пересмотреть и изменить свои приоритеты. И это то, о чем я думала всю дорогу домой. О своих приоритетах. Вот так сразу будет сложно что-то изменить. Но все эти изменения стоят того, чтобы потратить на них время и усилия. Все для того, чтобы стать лучше и сильнее.

Сегодня услышала давно любимую песню. Одно время слушала ее на повторе часто, а потом она как-то забылась. И не отпускает теперь текст.
The hardest ones to love are the ones that need it most.
Очень-очень... Куда-то в самую глубь и правдиво настолько, что даже страшно.

В общем-то, я чувствую себя лучше, чем еще месяц назад. Откуда-то появились силы, вдохновение и желание идти. Главное теперь - не потерять и не сбиться.

@музыка: Papa Roach – Carry Me (Acoustic)

@настроение: Сонливое

@темы: Учусь летать, Совиное, Саш, Размышления, Мое небо, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, An [error] is deep

22:19 

I fear

Nothing changes even if I die.
Я очень много думала в последнее время о работе, о жизни в целом, о поездках и среди всего этого - неизбежно о людях. Вчера, лежа в темноте и слушая тишину, я думала о времени, проведенном на крыше заброшенного санатория, куда я ездила на той неделе. Я представила, как снова сижу там, высоко. Где никого нет и слышно только ветер в пустых коридорах да скрип какой-то ржавой штуковины, болтающейся у потолка. И странное дело - мне совсем не было страшно там. Страх пришел только в минуту, когда внизу появилась машина с какими-то людьми. Меня пугало не само место, не его заброшенный вид, не грозящиеся обвалиться потолки. Меня пугала возможность встретить там других людей.

На самом деле, так бывает часто. Я боюсь не последствий своих действий, не каких-то опредленных мест, я боюсь не происшествий и событий. Я боюсь людей. Взять тот же санаторий - это ведь всего лишь заброшенное здание, и, кроме обвала, оно ничем не опасно. Но я не могу заранее знать, есть ли кто-нибудь в этих длинных темных коридорах, а если есть - то какие они, эти люди и чем они могут быть для меня опасны?

Я человек довольно боязливый, но всегда, в любой ситуации, как оказалось, меня больше всего напрягают люди, потому что никогда не знаешь, что от них можно ожидать. В последнее время многие, кто меня окружают, показывают себя не с самой лучшей стороны. А я настолько глупа, что верю всем и каждому и не успеваю поймать тот момент, когда народ начинает на мне откровенно ездить и пользоваться моей добротой. А я что? Мне ведь не жаль помочь, даже если и себе в ущерб. Сколько раз мне говорили, что нужно быть чуть жеще, но я как-то до сих пор не могу научиться этому. Может, и не нужно тогда?..

@музыка: Белая гвардия – С крыши город

@настроение: Рабочее

@темы: An [error] is deep, Люди, Мои странности, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:37 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:40 

Год без...

Nothing changes even if I die.
Удивительно, насколько эта песня про меня. Внезапно включилась, я впервые ее услышала только что, а она настолько... В самое дорогое.

Видеоряд так себе, но слова...



Текст

@музыка: Е.Гришковец - Год без любви

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, Видео, Музыка, Слова

04:41 

Так начался ноябрь.

Nothing changes even if I die.
Где-то далеко стоит дом. Богатый, большой, с огромными, до блеска вымытыми окнами в пол. В том доме многое множество комнат. Спальни, гостевые комнаты, библиотека, кухня, зал... Тонкий слой пыли покрывает мебель в каждой комнате. Один лишь рояль у окна сияет своей поверхностью, отражая солнечные лучи. Он стоит у окна, тяжелый, грузный, черный. Сквозь приоткрытое окно ветер играет прозрачной занавеской - сунет свою тонкую шаловливую руку в щель, зацепит тонкую ткань, тряхнет ее. Подует легко-легко, чтобы занавеска еле заметно шелохнулась. Дунет сильнее - чтобы полы занавески достали до ножки рояля, незаметно коснулись его, как смущенная, в первый раз в жизни влюбленная девушка невзначай касается руки своего возлюбленного.

Сидящая за роялем всего этого словно бы не видит. Она сложила руки на коленях, ее глаза закрыты. Если выражение "Я весь обратился в слух" можно было бы изобразить, наверное, оно выглядело бы именно так. Ничто не нарушало тишины дома - только иногда что-то из окна шептал ветер. Солнце медленно клонилось к закату, тени становились все длиннее и занимали все большую часть стен, пола, потолка. Сидящая за роялем открыла глаза - шелудивому ветру удалось заскочить в дом пожелтевшим дубовым листком. Он коснулся обнаженного пола. Мягко коснулся его с едва слышным шорохом. Но именно на этот звук отреагировала та, что вот уже много долгих минут сидела за роялем без единого движения.

Ее руки оторвались от колен и застыли над клавишами. Тонкие, изящные запястья, длинные пальцы. Застыли в нерешительности. Глаза внимательно смотрели на клавиши. Черное. Белое. И никаких метафор о жизни или противоположностях. Просто клавиши. Черное и белое. А вместе - гармония. Лишь один ее палец легонько, самой подушечкой, опустился на холодное дерево. Так звучит нота "соль". Так звучит падение листвы на прогретый осенним солнцем паркет.

Ветер снова шаловливо дунул в окно, затерявшийся опавший лист чуть поднялся и снова опустился на пол. Сидящая у рояля коснулась клавиш в секунду, когда она снова упал. Полилась тихая, но грустная мелодия. Казалось, та, что играет, говорить с миром умела только музыкой - такой живой, такой трогательной была ее мелодия. Даже ветер утих. Все словно застыло, живыми были только ее красивые руки. И музыка.

Но вдруг ритм сбился, вдруг удары по клавишам стали сильнее, вдруг в ней случилась буря, вдруг гармония сменилась хаосом. Вдруг мелодия перестала говорить. Она стала кричать. Больно, неистово, так, чтобы хоть кто-нибудь услышал. Та, что играла на рояле, выбилась из сил, дыхание прервалось, ладони ударили по клавишам, рояль издал ужасный в несочетаемости нот стон и умолк.

Так сам дом где-то на краю тосковал, а вместе с ним тосковало все внутри, и даже шутник-ветер загрустил и пригнал черную как ночь тучу. Захлопнулось окно. По стеклу забарабанили огромные горькие капли. Небо эхом отозвалось на последний выкрик рояля. Так начался долгий, тоскливый ноябрь где-то там, далеко.

@музыка: Dark Maassen - Lichter

@настроение: Осеннее

@темы: An [error] is deep, Беседы с дождем, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Творчество

00:51 

I want to matter.

Nothing changes even if I die.
Отрицательное отношение к чему-либо у меня возникает, судя по всему, когда уровень равнодушия окружающих меня людей достигает определенного потолка. Я могу долго молчать, лишь изредка пытаясь донести какую-то мысль до людей. Но чем дольше меня не слышат, тем ближе момент, когда я просто на все закрою глаза, когда у меня опустятся руки и умрет желание делать что-либо. Так вот и сейчас. Уровень равнодушия вокруг меня настолько высок, что я начинаю впадать в отчаяние. Настолько обидно всегда... Я не понимаю, откуда в людях столько наплевательства. Правда. Мне, как человеку-альтруисту, это понять сложно. Или вообще не дано. Почему нельзя быть более внимательными друг к другу? А еще грустно и обидно, что за попытки хоть как-то достучаться до чьей-либо совести из тебя же еще и виноватого делают.

Я занимаюсь не своим делом, я не хочу больше так проводить свое время. Я хочу делать что-то, что будет трогать сердца людей. Я как Колин из последнего прочитанного романа Джона Грина. I want to matter. Эта мысль не дает мне покоя. Мне хочется невозможного - чтобы люди стали хоть на толику чуть более человечными.

Проявлять слабость я не люблю. Особенно, когда окружающие это могут заметить. Но, черт возьми, как же сложно все это держать в себе.

@музыка: Сплин - Двое не спят

@настроение: Никакое

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Мысли вслух, Чувства

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Жалуюсь на прошлое моему психологу.

URL
05:17 

I don't wanna be a part of you.

Nothing changes even if I die.
Город в пятницу вечером похож на какой-то чудной сумасшедший дом. Люди изображают из себя тех, кем не являются. Отовсюду шум, крики. И только уличные музыканты порадовали меня в эту ночь исполнением песни "Группа крови", которую я, не стесняясь прохожих, вместе с ребятами пела в голос. Уж не знаю, какая сила вытащила меня сегодня из дома. Просто я была нужна людям, небезразличным мне, и моя безотказность сработала. Изначальный план заключался в лежании целый день в своей постели и в чтении книжек, я так ничего не дочитаю: ни "Фрейда", ни сборник Мураками... И вот сейчас пятый час утра, а я только закончила редактировать фото с выставки. И еще хочу почитать. Идиотизм и образ жизни совы - они не лечатся, похоже.

Все не так и все не то. Так я думала, пока шла на остановку по ночной Риге и слушала Сплин. К слову, Сплин сегодня в наушниках играл целый день. У Саши Васильева потрясающие тексты, по-тря-са-ю-щи-е. Я хотела сесть в машину и ехать, ехать, ехать долго и далеко, мне было неуютно и нехорошо в этом водовороте праздника жизни под названием "Пятница". Что-то произошло и опять я пытаюсь оградиться от всех и вся. Очередной период асоциальности.

@музыка: Сплин - Выпусти меня отсюда

@настроение: Спокойной ночи

@темы: An [error] is deep, Ночное, Это патология, это не лечится!

05:08 

Missing

Nothing changes even if I die.
Я так сучаю по Кагошиме, боже мой.
По моему городу у океана, в котором мне никогда не было холодно и одиноко и в котором я не боялась прихода зимы.

@музыка: Kasabian - 43:18 album

@настроение: Болею

@темы: Kagoshima chronicles, An [error] is deep

06:31 

Frozen heart

Nothing changes even if I die.
Я вот уже несколько дней кряду об этом думаю, и эта мысль не дает мне покоя. Просто когда слышишь от кого-то фразу "А я никого не люблю.", становится как-то грустно. Конечно, в это "никого" не входят родители и иже с ними. Но в целом...
Каждому человеку нужен кто-то, кого он мог бы любить. Услышав ту фразу, мне стало не то, что грустно - даже где-то больно. Насколько же человек должен быть несчатным и одиноким, даже если кажется, будто у него десятки друзей и он ведет довольно социально-активный образ жизни. Когда по-настоящему никого не любишь, теряется мотивация и какой-то вкус к жизни. Просто в моем мире любовь - одна из главных движущих сил, которая поможет преодолеть все, что угодно. И когда ее нет, все становится каким-то серым и однообразным. А еще одолевает равнодушие. Любовь, конечно, можно попытаться чем-либо подменить, но даже если подмена удастся, со временем она разобьется о реальность - ты никого не любишь и от этого тебе плохо. Хм.

И тут я задумалась над тем, как я живу и кого я люблю. И, как бы это грустно ни было, но да, в тот момент я слегка кивнула головой в знак согласия и солидарности: мы оба с тобой страдаем от одного недуга.

@музыка: Madonna - Frozen

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, Любовь, Мысли вслух, Ночное

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:51 

Немного поэзии

Nothing changes even if I die.
мне сказали
что ты меня все еще любишь

что ты звонишь
когда меня нету дома

читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе

ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым

говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в париже

и это
не смотря на то
что мы друг с другом практически не говорили

и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне кажется, не увижу

хочешь узнать почему?

потому что на мокрой дороге в ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы, мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова

потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы

потому что ты
два года уже мертва

но

может быть, это все-таки правда

потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной


ранним утром
я иногда захожу на кухню

там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва


Фёдор Сваровский

@музыка: 7Раса - Солнечное Сплетение (альбом)

@настроение: Солнечное

@темы: Стихи, Можно любить слышите? Можно, Блокнот, An [error] is deep

03:05 

What do you want from me?

Nothing changes even if I die.
Вокруг меня все как-то встречаются, женятся, скоро беременеть и рожать начнут, а мне бы только книжечку новую да еще одну серию любимого сериала, а еще пару бы дисков с музыкой прикупить. И вот Вселенная как бы для того, чтобы я, видать, не отставала, шлет мне различных кандидатов в мои суженые. То какого-нибудь озабоченного басиста, то сорокалетних мужиков, которые хотят побыть героями и спасти меня от моей "непутевой" жизни, то каких-то юных романтиков, приезжающих ко мне по ночам с предложением посходить с ума вместе, то вообще мужиков на десять лет старше и с ребенком. А я что? А я запираюсь дома и делаю вид, что мой телефон в чёрной дыре, как и я сама. И вот спрашивается, что мне в таком случае от жизни надо? Вот тебе, пожалуйста, адекватный, интеллигентный, со своим бизнесом и хорошей машиной, добрый мужчина, а я делаю вид, что у подруги какой-то трабл и сбегаю со встречи. Ха. Поняв, что я не готова ни на что, стараюсь создать о себе такое впечатление, чтобы человек разочаровался и больше не вспоминал про мое существование, но нет, все наоборот, я для него чуть ли не идеалом становлюсь. Бонусом черт дёрнул за язык возопить "Новая пятерка!", увидев машину его. "То есть ты еще в машинах разбираешься?" Ты бы знал, сколько я времени провела, пуская слюни на разные модели БМВ и классического типа машины... Но в ответ я лишь смущенно улыбаюсь, а про себя думаю "Не могла промолчать, да?" Я не знаю, почему, но я этим всем ребятам патологически не верю и единственное, чего я хочу - чтобы они перестали думать, что я жду их спасения и оставили меня в покое. Может, просто еще не нашла того, с кем была бы готова быть рядом. А может, и это скорее так, просто это не мое. Ну вот не хочу я. Когда хотела, словно в пустыне жила, где за тысячи миль ни одного нормального мужчины, а сейчас, когда приоритеты другие и этим вопросом заниматься не хочу, как назло что ни один, так второй. Мироздание - забавная штука. Но да, я просто хочу тишины и покоя. Мне пока не хватает смелости и уровня доверия.

@музыка: BUCK-TICK - Passion

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Momentum, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Люди, Мои странности, Размышлизмы, Чувства

07:21 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:07 

Small talk.

Nothing changes even if I die.
Музыка в последнее время - Placebo, BUCK-TICK и 7Б, а еще новый альбом С.К.А.Й.
Наконец-то все свое свободное время я посвящаю книгам.
Мне как-то не хочется особо разговаривать с людьми.
Все, что я делаю - работаю, читаю и сижу подолгу в наушниках где-нибудь у воды в парке.
На столе лежит и укоризненно смотрит на меня томик "Братьев Карамазовых", а я читаю Джона Грина.
Ничего, Федор Михайлович, мы с Вами еще проведем вместе не один вечер.
Хочу еще Булгакова, мне его все мало.
И как-то невероятно много поэзии в последнее время, постоянно меня находят всеразличные стихи.

Вчера после очередной ночной смены ложилась спать и издалека показалось, что томик Гумилева стоит рядом с томиком Ахматовой, и подумала, что это так символично. Но потом вспомнила, что у меня нет томика Ахматовой и поняла, что, наверное, нужно бы приобрести. А с Гумилевым на книжной полке соседствует Ахмадулина.

Наконец-то прислали бумагу из полиции, поеду делать свой проездной и может, если повезет, в банке денег дадут со счета и карточку разрешат восстановить по свидетельству об украденном паспорте без самого паспорта. Ну и паспорт сделать надо, конечно.

А так, да, у меня опять BUCK-TICK на всю квартиру, уже третий день лежит новый концерт Газетто, а я все никак до него не доберусь.

На работе на меня косо поглядывают за то, что сбегаю в другую гостиницу, а Елена так вообще решила, что я туда ухожу из-за коллектива - мол, у нас коллектив женский, а там два парня-администратора работают. Если честно, это так глупо, что даже обидно. Не знаю, то ли она пошутила, то ли нет, но все равно осадок остался. И как-то так паршивенько. Но я устала вечно быть виноватой у нашего менеджера. Сегодня отсидела с Владимиром в Гертруде учебную ночь - у них все по-другому, но как-то рационально, а у нас постоянно какой-то бардак. В Гертруде мне нравится больше, а какая улица красивая на рассвете!

И еще случайная цитата, которая внезапно очень про меня.
"Ах, все это не то! Это все декорация. Неужели вы не понимаете? У меня нет никого на свете. Ни одного друга. Друзей вообще не существует. До чего я одинок! Даже поверить нельзя. Я всегда сам по себе. Всегда "я", никогда ни с кем не "мы". И до чего это тяжело."

@музыка: BUCK-TICK - Kain

@настроение: Tired

@темы: Музыка, Книжное, И шо, помогло?, Будни, Бред сумасшедшего, Shigoto, Placebo, Momentum, An [error] is deep, Цитатник

Dazzling darkness

главная