• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: an [error] is deep (список заголовков)
20:25 

Дыши со мной.

Nothing changes even if I die.
Боже, вот кто мне ответит на вопрос, почему в этой жизни ничего не бывает просто так? Почему с осложнениями? Ведь мне казалось, что все так здорово, так хорошо и прекрасно, что все правильно. А теперь... Похоже, я все-таки плохо разбираюсь в людях. Почему всегда сначала кто-то зажигает во мне этот огонек, а потом сам же его пытается потушить? Да только в этот раз я буду умнее и осторожнее и никому свой огонек не отдам. И еще... Я впервые в жизни готова дать человеку шанс, готова сделать все, что угодно, готова ждать, бороться за свое. И, несмотря на его эти слова, я все равно чувствую себя замечательно. А значит, все будет хорошо.

Уж не знаю, каким чудом мне удается чувствовать себя таким образом, но ведь это что-то, да значит. Я учусь быть сильной.

@музыка: the GazettE - Guren.

@настроение: Хорошее)

@темы: An [error] is deep, Любовь, На край света, Чувства

18:47 

Go to hell.

Nothing changes even if I die.
А пошло оно все к черту - учеба и чувства. Пускай делают, что хотят, а я сейчас возьму фотоаппарат и пойду в город на прогулку. И перестану, наконец, думать.

@музыка: the GazettE - Guren.

@настроение: Sleepy.

@темы: An [error] is deep, Чувства

17:56 

An unbearable act.

Nothing changes even if I die.
Ну, во-первых, меня все больше и больше радует наша группа. Такие чудесные люди! А я их так боялась... Впрочем, у меня всегда так с людьми. Когда сидишь, а рядом с тобой девушка на своем нетбуке показывает всякую яойщину, а вторая сидит и пускает слюнки с возгласами восторга... Не знала, что это такое приятное ощущение. Что рядом есть такие же, как ты.

Вчера вечером я впервые в жизни была абсолютно честна и откровенна с небом и с собой. Внезапно свалилось осознание, меня озарило, сердце билось так, что мне казалось, что я слышу его. Впервые в жизни я честно призналась себе. Неважно, в чем, неважно, что я поняла. Важно то, что я была искренна и откровенна, то, что я поняла после тех нескольких минут тихих слез. Просто сердце ожило, и сегодня я чувствовала, что я жива. Чувствовала, как никогда раньше.

Очень много задают - объем заданий очень большой, особенно по английскому. А посему нужно много стараться. Я очень-очень-очень буду стараться и выкладываться по полной. Ведь есть ради кого и ради чего стараться.

А еще сегодня я услышала третью песню из нового сингла. Боже мой, какое потрясающее соло... Боже мой, какой голос, какие интонации, какая игра... И я подумала о том, что очень хочу увидеть текст и перевод - у меня есть подозрение, что текст меня зацепит очень сильно. Я так люблю их творчество. Так люблю то, что они делают. Такое чувство, словно душу всю выпотрошили, и сердце опять билось бешено, и я снова чувствовала их присутствие рядом. Они делают меня живой и дарят неописуемые эмоции. Спасибо.

И еще мне очень-очень не хватает Лучика. ~♥

@музыка: the GazettE - An Unbearable Act.

@настроение: Sleepy.

@темы: Мои сны, Можно любить слышите? Можно, К звездам, Друзья, the GazettE, J-Rock, Daigaku, An [error] is deep, Мои странности, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Скромный отзыв о..., Чувства

17:20 

About. Again.

Nothing changes even if I die.
А вот если говорить серьезно, без всего этого фангерлинга, без этих всех визгов-писков-восторгов-слюней-соплей-обмороков, то... То ничего не останется. Ведь я живу тут, а он живет там, в своем собственном мире, абсолютно не соприкасающимся с моим. Живет, каждый день просыпается, работает, общается и ему дела никакого нет до какой-то там глупой девчонки. От того, что он обо мне узнает, ничего в его жизни не поменяется. Ну, еще одна девушка, очередная фанатка, готовая признаться в любви и т.д. и т.п. Хотя это не совсем верно, потому что в любви я никому признаваться не собираюсь и то, что я ощущаю, очень отличается от простой фанатской любви и простого фанатского восторга. Все это гораздо глубже и сложнее, но это уже другой разговор. Так вот, возвращаясь к теме, в начале поста заявленной. Если говорить абсолютно реально, то выходит, что у меня вообще никаких шансов. Ну, то есть, нет у меня шанса в огромном Токио найти одного человека просто для того, чтобы минуту постоять с ним, ощутить его реальность и сказать ему спасибо. Вряд ли он поймет, за что это "спасибо". Потому что если на минуту предположить, что я - знаменитость, и из какой-то там неизвестной маленькой страны приедет девочка и скажет мне спасибо просто за то, что есть я и скажет, что я ее все это время вдохновляла - я не знала бы, что сказать и как реагировать. Потому что она мне, по большому счету, никто. Она сейчас есть, а завтра ее в моей жизни уже не будет. И как бы меня не впечатлило и как бы я не была польщена, со временем в рабочих буднях ее образ затеряется, и я только изредка буду вспоминать, что да, была такая вот девочка и ради именно таких людей стоит стараться. Но это все. Вот так и у меня с ним. Ему просто ни холодно, ни жарко от моего существования и моих чувств, как бы зло и жестоко это ни звучало. И именно поэтому я забываю, очень стараюсь забыть про реальность и про то, что может случиться на самом деле. Мне просто хочется верить в мечту, какой бы глупой она не была.

И даже несмотря на такие вот мысли иногда, я все равно продолжаю им восхищаться, продолжаю его по-своему любить и быть благодарной, продолжаю вдохновлять себя его улыбкой, продолжаю верить и мечтать. Ведь кто знает, как оно там, в будущем, сложится? И еще я впервые в жизни иду на поводу у безумной идеи, у очень сильной, в первые в моей жизни настолько сильной мечты. И мне кажется сейчас, что я все делаю правильно и все у меня будет хорошо. Так черт с ней, с реальностью тогда, если я чувствую себя настоящей, выполняя что-то абсолютно невозможное и сумасшедшее.

@музыка: the GazettE - VERMIN.

@настроение: Учебное.

@темы: An [error] is deep, The kuma! ^.^, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Любовь, Мое небо, Можно любить слышите? Можно, Мои странности, На мелкие кусочки, Фанатизмы, Чувства

16:21 

...

Nothing changes even if I die.

Присутствуют нецензурные выражения и словечки. Ибо эмоции.

А теперь, господа, к вопросу о принципах.

Вот если ты, такая упрямая сука, задалась целью из принципа испортить жизнь целому летнему городку, неужели не посетила мысль, что ты, вообще-то, одна на весь городок тупейшая овца, и неужто не подумала, как ты дальше тут будешь жить?
А давайте теперь все будем жить и следовать своим принципам. Эта вот сука, пардон муа, мало того, что позвонила в полицию и потребовала, чтобы они забрали овчарку, живущую тут уже год как, потому что ее долбоеб-ребенок ударил собаку по морде игрушкой и собака его толкнула лапой, так еще и подругу мою оскорбила прилюдно, хотя в глаза ее не видела, тварь такая. И уехала. И вот теперь я сижу и у меня вопрос кипит. Давайте я теперь возьму с нее пример и из принципа буду гадить ей. Там, пойди под окнами нагадить в прямом смысле слова - а что, сыну ее можно под чужими окнами ссать, простите, а мне нельзя? Бумагу напишу, и подписи соберу, и спать ей по ночам не дам, а Лучика попрошу под окнами выть - она же собака у нас. Вот из принципа гнобить буду. А что, ей можно, а мне нельзя?
Принципы, это, конечно, очень хорошо, но в меру. Одно дело - из принципа закончить учебу на "отлично", из принципа не поддаваться стадному чувству и идти против всех. А когда ты из принципа гнобишь кого-то - это полная хрень. И таких надо учить.

А то, что собака год тут живет, и никто еще ни разу не пострадал от нее, то. что она зимой городок охраняет, то, что ее мучили всю ее сознательную жизнь и она еще людям верит, то, что весь городок за нее стоит - это никого не волнует. Это мы трагедию устроили. Понимаете? До какого состояния надо довести человека, у которого живет собака, чтобы он сам позвонил в полицию и сказал увозить собаку, потому что еще одну такую ночь человек не переживет? Где такие суки берутся? И вот что бы ни случилось в этой жизни, никогда не хочу ни сама такой стать, ни видеть рядом с собой таких людей.

@настроение: Negative.

@темы: An [error] is deep, Мысли вслух, Злостное, I am not your shit box!

20:44 

Usual.

Nothing changes even if I die.
→ Ну вот)) Сегодня хоть на пару часов увиделись с Лу. А то я совсем без нее как-то... Плохо мне без человека, что я могу поделать? Я очень рада, что она приехала. Спасибо тебе!

→ Привезли наши закладки. Все перепутали, конечно, но я все равно довольна!

→ Купили мне сегодня брюки летние - такие штанцы до колена, х/б, тонкие, дышащие - я хоть к ним не прилипаю, как к джинсам. И маечку. Короткую. У меня живот открыт. Чуть-чуть. И смотрится хорошо. Я в шоке! О.о

→ Скачала альбом KAT-TUN последний. Расстроилась, что на обложке их только пятеро. Глянула клип на No more pain. О! Песня мне очень понравилась и клип тоже. Ребята прямо шикарные. Прямо выросли в моих глазах. Коки вообще - я первый раз не него так загляделась. Джунно странный, как всегда) Каме внезапно прекрасен! То есть он всегда был прекрасен, но не для меня - я на него как-то внимания не обращала. А тут прям вообще... Уэду я просто так люблю - он милый. А Накамару тоже классный. Клип такой - все танцуют. И как! Очень здорово! Люблю ребят за их танцы. Двигаются они очень хорошо. Только смутили эти ползущие по рукам иероглифы - я, между прочим, испугалась, что это насекомые. О.о А из всего альбома только две песни понравились - The D-Motion и No more pain.

→ Завтра не знаю, что делать буду, а в понедельник к Полосатому съездим. И, возможно, я уеду к Лу - если мама отпустит. Так что если я завтра не появлюсь, и с понедельника пропаду - гомен! И не волнуйтесь. У нее есть Интернет, так что, может быть, я загляну еще)) Не теряйте меня)

Вчера был очень тяжелый день. Трудно было такое пережить. И потом еще это фото - и я в слезы, истерики, сопли-вопли... Хорошо хоть дома никого не было. Слава богу, все закончилось. Надеюсь, больше такого не повторится. Как-то надо заставить себя сохранить теперешний настрой и душевный подъем.

Пойду, что ли, вышиванием займусь)))

@музыка: KAT-TUN - The D-Motion.

@настроение: Summerish!

@темы: An [error] is deep, J-Rock, K&L, Natsu, Shiawase-desu! \(^.^)/, Прогулки по крышам, Разное, Скромный отзыв о..., Я - просто Карса, Яркие краски

22:32 

Unsiad.

Nothing changes even if I die.
Что-то есть внутри меня, что-то очень важное и живое, сильное и рвущееся наружу. Я хочу высказать, выкричать, может даже, выплакать, если это нужно. Но я не могу - как бы я ни пыталась это высказать хотя бы самой себе или выписать на бумаге - не выходит. Оно цепко держится внутри, рвется наружу, но при первой же попытке освободиться только крепче цепляется и отказывается выйти. Я не знаю, насколько оно положительно/отрицательно, но оно будоражит все мое существо.

На улице очень красиво. Солнце, облака. Только мне туда совсем неохота - жарко там. Внутри все вперемешку - тоска, тревога за тетю Тому, какое-то непонятное просветление-вдохновение... В общем, все как всегда - по-разному и скопом.

Была сегодня у Камиллы. Болтали о всяком разном, готовили, ели, пили чай. Было очень тихо и уютно. Спасибо, Человечек мой.)



Немного тоскую, но вообще очень спокойно. С тех самых пор, как начался отдых и нет школы - спокойно на душе.

@музыка: High and Mighty Colour - Fly me to the other moon.

@настроение: Evening.

@темы: An [error] is deep, Natsu, We believe, Всякая всячина, Друзья, Записки безумного, И шо, помогло?, Прогулки по крышам, Фото, Я, Я - просто Карса

00:08 

Mr.Nobody.

Nothing changes even if I die.
Чтобы отвлечься, смотрю Mr.Nobody. Лис, спасибо за ссылку! В оригинале смотреть круто)

Посмотрела всего сорок минут, а мыслей уже на год вперед. Вот и сейчас - только название фильма, а я уже себя с ним сопоставляю. Как и он - мистер Никто. А я мисс Никто. Странное ощущение. И про выбор. Интересно, чем закончится, и что он выберет.

И вообще как-то... Если честно, то никак. Потому что опять не я. Я никогда не умела убеждать людей в чем-то. Видимо, не в тот момент объясняла. Потому что потом люди понимают то же самое, что я пыталась объяснить. Как с братом. И вообще день ужасно дурацкий. Сначала сонный, потом момент радости, а потом как-то... Усталость навалилась.

@музыка: Чудный голос Джареда.

@настроение: Сплю.

@темы: An [error] is deep

19:21 

We love you...

Nothing changes even if I die.
В колонках позитивный Миви, на столе разгром. Карса достала все свои принадлежности для бисероплетения, все свои запасы бисера, бусинок и прочей приятной мелочи. Соображаю украшения к выпускному - серьги и браслет нужны. Поскольку, к сожалению, не получается заказать то, что я хотела, я осваиваю технику фуллеренов и делаю красивые шарики, пока только в уши, правда. Как доделаю - покажу)

UPD:
Вот они, как я и обещала. Возможно, они немного светловаты для платья, но если что, я всегда могу сделать другие. Тем более, что делаются они легко и с удовольствием! ^.^



Сегодня день был тяжелым. Между нами хоть прибор, собирающий электроэнергию, ставь. Есть повод серьезно задуматься. И по дороге домой я тоже много думала. Как себя изменить и что с собой сделать, чтобы стало легче, потому что никто из нас не может больше жить так. Мои слова не убеждают, но и неудивительно - ведь я и правда только говорю... Так что есть повод задуматься и что-то сделать.
запись создана: 01.06.2010 в 18:35

@музыка: Miyavi - Senor, Seniora, Seniorita.

@настроение: Отсутствует.

@темы: Чувства, Обрывки непонятных мыслей, И шо, помогло?, Записки безумного, Всякая всячина, Будни, We believe, Something special, K&L, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep

20:14 

If you’re not satisfied, destroy it. Everything.

Nothing changes even if I die.
Хотела написать длинный пост про то, как вдруг стало очень грустно, а затем очень больно и плохо, про то, как я устала и про то, как меня замучили и выжила будни и повседневный быт. Про то, как мне осточертело находиться в вечной черной полосе. И про то, как от бессилия я впадаю в отчаяние все больше с каждым днем. А потом подумала - а зачем? Для меня - очередной выплеск отрицательной энергии, для ПЧ - очередная порция негатива, нытья и прочего бреда. Это никому не нужно и неинтересно. Мне в том числе. Как там? Собраться, успокоиться и искать опору.

Просто правда. Я очень устала и мне очень нужна помощь. А в чем и какая - я не знаю. Все как всегда, в общем.

@музыка: Luna Sea - Hurt.

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Itai..., Будни

21:32 

Naite, naite...

Nothing changes even if I die.
→ Ночью проснулась с металлическим привкусом во рту и чем-то теплым в районе носоглотки. Текла носом кровь. Минуть пять стояла над ванной. И вот минут десять назад опять. Чуть меньше, но все равно неприятно. Слабые сосуды, да.
→ Утром отключили электричество за долг. Мама в срочном порядке оплатила долг за него (откуда столько денег взяла, бедная...), но подключат его только в течение трех рабочих дней. Суки. Но зато папа нашел выход из ситуации и пока у нас электричество есть.
→ Завтра устная часть по английскому. Я весь день переписывала тексты и убирала. Безжалостно выбросила все старые тетради. К завтра не готовлюсь. Спасибо Лу, позвонила и проинформировала о билетах за первый день. У нас будут другие, но, возможно, темы будут похожи.
→ Весь день такое дурное состояние. Весь день сидела с мелкой одна дома. Мама не пустила к Лу - сказала, что поздно (в восемь вечера, да). Лушечка расстроилась. И вот и я теперь тоже расстроенная пойду слушать Газеттов.

Как-то... Не знаю. Наверное, просто, нервы сдают. Но снова внутри что-то ноет. И... А вообще-то неважно, я обещала себе, что перестану ныть.

Встань, встань в проеме двери,
Как медное изваяние,
Как бронзовое распятье,
Встань, встань в проеме двери... ©


@музыка: Наутилус Помпилиус - Золотое пятно.

@настроение: 痛い .

@темы: An [error] is deep, Itai..., K&L, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Семь[я], Чувства, Я

19:19 

Flower's words.

Nothing changes even if I die.
Ну вот и понеслась. Первый экзамен начался сегодня, закончится в четверг с ответом устной части по английскому. Как бы я ни убеждала себя, что сдам на самую высокую оценку, что-то внутри подсказывает, что все не так хорошо, как мне хотелось бы. Ну, не буду загадывать. Как будет, так будет. Хотя услышать начальные аккорды Monsoon (песня Tokio Hotel) в начале слушания заставило посмеяться. Экзамен казался довольно простым, но было много нюансов. Anyway, один почти сдан, three more to go.

Последние несколько дней держусь только за счет общения с Лу и за счет музыки the GazettE. Если плеер - то их музыка, если телевизор - концерты. Если бы не эти две большие части моей жизни - Лу и Газетты - я бы уже тихо-мирно сошла бы с ума от нервов.

Сломался мой телефон. А поскольку я, как известно, человек привычки, то очень расстроилась, потому что мне мой телефон очень нравился. Пока буду ходить с тем, что Лушечка одолжила. Красивый красный Samsung. Спасибо тебе, родная. Люди хотя бы будут слышать меня. Спасибо тебе еще раз! И я даже смирилась с будильником и отсутствием висюльки)))

Пока шла домой сегодня, промокла под дождем. Неописуемое ощущение, честно говоря. А вообще ничего не хочется. Только много-много сна...

@музыка: the GazettE - Hanakotoba.

@настроение: Tired.

@темы: Учеба, На мелкие кусочки, Музыка, И шо, помогло?, Будни, Беседы с дождем, the GazettE, We believe, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep, Я

19:12 

Calling for...

Nothing changes even if I die.
У меня просто нет сил. я не представляю ,как буду сдавать экзамены - вся энергия растрачена на последние школьные дни, исправление оценок... Сил не осталось никаких. Я так устала и так хочу просто уехать куда-нибудь. А дома только прибавляется - уборка, посуда... На самом-то деле ситуация дома хуже некуда. Но... Стараешься как-то об этом не думать, всю себя вкладывать в учебу и подготовку к экзаменам. На улице отличная погода, жарко. Завтра Последний звонок. Во вторник первый экзамен. Сплошной жуть).

Я так хочу, так надеюсь на то, что все получится. Но я настолько выжата... таким лимоном себя чувствую... Уже никаких эмоций нет. Ну да не важно. Лучик сегодня сережки к платью принес, я хотела одеть платье и посмотреть, как оно, но нет никаких сил.

А вообще-то довольно много хорошего происходит. Я просто сильно устала. Простите, я тут не появляюсь пока - нужно хорошо готовиться и хорошо сдать экзамены. Надеюсь .у всех все хорошо и хорошее летнее настроение!

@музыка: the GazettE - Ride with the Rockers.

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Будни, Учеба

22:44 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Lu & Carsa only.

URL
22:35 

Wall.

Nothing changes even if I die.
Вот, решила себе сделать нечто темное и красивое. Не знаю, зачем выкладываю. Наверное, просто потому, что хочется)

Photobucket

@музыка: Vamps.

@настроение: Скучаю.

@темы: An [error] is deep

21:18 

Remember.

Nothing changes even if I die.
В моей жизни однажды был человек. Хотя нет, почему был? Он и есть до сих пор. Я уже не помню, как мы с ним познакомились. Я подписалась на него тогда потому, что увидела в Избранных у Лу и мне он показался интересным. С ним и правда было интересно всегда - и в переписках на дневниках, и в переписках по аське. Мне всегда казалось, что он гораздо выше меня. В смысле нравственного и всякого другого развития. Сколько ни перечитываю наши переписки - всегда думаю:"Боже! Какая ж я была глупая и непонятливая!" Наверное, если бы наше общение сейчас возобновилось, я все равно бы оставалась все такой же глупой. Именно с этим человеком.

А еще он писал прекраснейшую музыку. Она была очень разной. Я помню, у меня был целый пост с ассоциациями на несколько композиций. Он тогда сказал, что все это слишком романтично. А в моей голове ничего не поменялось. Как-то так случилось, что его музыка так или иначе всегда была со мной. Особенно одна композиция, самая моя любимая. Мне всегда нравилось слушать эти нежные мелодии, иногда рваные и быстрые мелодии и быстрые ритмы. Всегда нравилось и до сих пор нравится.

А еще я помню посты. Несколько постов всегда в моей голове. И еще те строки - "Ты знаешь, я, наверное, меланхолик..." Все эти мелочи и мои глупости, которые я говорила, писала - все это всегда со мной, где-то очень глубоко в душе. И иногда они случайно, сами собой, выскакивают. Иногда, вспоминая, я улыбаюсь. Иногда грущу. И все равно, всегда - только самое светлое чувство.

Сейчас я захожу в Сеть и набираю имя в поисковике на английском языке. Много ссылок на это имя. И везде, на каждом сайте, где есть фото исполнителя или аватары - везде не его лицо. Я смутно помню ту единственную фотографию, которую этот человек выкладывал - это было несколько лет назад. Но это точно не его лицо. А многие, наверное, принимают его за лицо того самого человека. И так странно и немного грустно от того, что только спустя много лет я узнала о том, что у него день рождения 31 мая. Хотя кто его знает, может, вместе с лицом он поменял и дату рождения... А все это было к тому, что я очень скучаю хотя бы по редким его появлениям здесь.

@музыка: MaX - Augusteve.

@настроение: -.-

@темы: An [error] is deep, Воспоминания, Друзья, Можно любить слышите? Можно, Мои сны, На край света, Чувства, Я - просто Карса

16:37 

Things to think about.

Nothing changes even if I die.
В последнее время выходит много хороших фильмов. И много хорошей музыки. И мне очень-очень нравится новый сингл D'espairsRay. И вообще как-то более-менее спокойно. Завтра снова понедельник, снова в школу. Эти выходные вышли какие-то... Никакие. Вчера ездили в Лимбажи. У папы на этой неделе День Рождения. Иногда, когда я задумываюсь, что было бы, если бы он был с нами, становится очень-очень грустно. Но все же жизнь идет вперед. Я все помню. Смутно, но помню. И это главное.
На улице как-то резко похолодало, даже выходить никуда не хочется. И как-то так сонно и немного как будто время застыло или просто идет очень медленно. Я очень хочу, чтобы воскресенье поскорее прошло - не люблю выходные. И еще в частности это воскресенье заставляет думать о стольких вещах, заставляет разбирать себя по косточкам. Это не то утомляющее самокопание, что доводит до плохого настроения, а просто анализ такой и открытие в себе новых качеств и новых интересов.

Иногда мне страшно от тех вещей, которые я в себе обнаруживаю. Страшно от того, что я в себе открываю и от того, как я воспринимаю окружающий мир. Иногда неожиданно. Иногда радостно. А иногда - страшно и странно. Возможно, это мое волнение скоро пройдет. Но оно не мешает мне, а потому я не переживаю из-за него. В конце концов, пусть все будет так, как должно быть.

@музыка: Гости из будущего - Беги от меня.

@настроение: Задумчивое.

@темы: Я - просто Карса, Я, Учусь летать, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, На край света, Мысли вслух, Мои странности, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, An [error] is deep

18:43 

Can't get the rainbow.

Nothing changes even if I die.
Вот сижу и думаю - чего бы такого для себя сделать? Шоколадку купить не на что, в душ по-человечески не сходишь, погулять тоже не сходить - я за сестрой присматриваю. Захотелось вдруг, ни с того ни с сего, научиться танцевать вальс. Я уже давно хочу, вот только... Научиться не у кого, к сожалению. А на школу танцев денег нет. Наверное, расклею сегодня одно окно в комнате - хоть какая-то перемена. А еще... Я целую неделю отдыхала, а сегодня вот началось - с братом поругались, две контрольные я завалила, опять сорвалась по этому поводу на Лу... Терпеть себя не могу, вот честно. Только-только я выбралась из своей депрессии, как надо было случиться тому, что случилось сегодня. И теперь вот я сижу и как последняя дура реву под песню Аю. Ну вот нормально это, скажите мне? Так хочется чего-то особенного, волшебного, хоть немножко счастья для самой себя... Хоть немножко хорошего в своей жизни. А все хорошее уходит ровно в тот момент, когда начинается школа, когда я возвращаюсь домой, к своему оболдую-брату и всегда в ненастроении матери. Наверное... Хочется уже самостоятельности. Чтобы пойти и купить себе новые туфли просто так, от хорошего настроения. Наверное. Я бы с большим удовольствием отправилась бы сейчас в небольшое путешествие. Да хотя бы по нашей Латвии. Но только чтобы смена обстановки. А то каждый день одинаковый. Мой личный "День сурка". И все возможно, стоит только постараться. Все у меня будет. Потому что я всегда сама со всем справлялась.

И хватит уже. С завтрашнего дня - новая жизнь. Хватит-хватит-хватит. Я - сама по себе. Какая есть. Пора становиться собой, потому что это самое лучшее, что я могу сделать. Хватит. Нужно найти себя и показать, какая я есть. Потому что ведь настоящая я - это прекрасно).

@музыка: Ayumi Hamasaki - Rainbow.

@настроение: -.-

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., We believe, И шо, помогло?, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Семь[я], Учеба

18:29 

So what if you can see?

Nothing changes even if I die.
Знаете... Зацепило и заставило задуматься.




@музыка: ...

@настроение: Сонное.

@темы: An [error] is deep, И шо, помогло?, Мои странности, Музыка, Мысли вслух, О себе, Слова

19:06 

[Error]

Nothing changes even if I die.
И вот ходит оно такое потерянное-потерянное. Сидит рядом абсолютно одинокое. Беззащитное и с большими грустными глазами. И я опять не знаю, что делать и что говорить - потому что боюсь, что будет как тогда. Но ведь и сидеть и просто не говорить ничего, не делать ничего тоже плохо. Но ведь тогда было сказано, что не нужно. А вокруг какие-то другие люди, которых я совсем не знаю, но которые хорошо знают эти грустные глаза. И еще я знаю, что у меня каждый раз болит сердце, когда глаза грустные, а не лучистые. И молчу. И по вечерам сама из себя изгоняю разную дурь и ненужные мысли, все плохое, чтобы только стать лучше и ближе. И все равно - вокруг всегда кто-то, а я лишь могу тихо-молча про себя думать, что бы я могла сделать, если бы не. Ненавижу это ощущение. Я чувствую, что должна что-то сделать, хоть что-нибудь, а что - не имею представления. Наверное, действительно делать для других то, что хотел бы, чтобы в такой ситуации сделали для тебя - неправильно, потому что все мы разные.

Ведь все пока еще хорошо. Только вот я боюсь что-нибудь сделать не так и не дай бог обидеть. Где же взять хоть капельку смелости и смекалки, чтобы не теряться каждый раз, когда так происходит и не задавать себе вопросов вроде "А что же мне сделать? как лучше поступить?" Чтобы знать наверняка. Ведь для того я и нужна, разве нет?

@музыка: the GazettE - Regret.

@настроение: Evening.

@темы: An [error] is deep, K&L, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, К звездам, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Это патология, это не лечится!

URL

Dazzling darkness

главная