• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: an [error] is deep (список заголовков)
00:08 

Mr.Nobody.

Nothing changes even if I die.
Чтобы отвлечься, смотрю Mr.Nobody. Лис, спасибо за ссылку! В оригинале смотреть круто)

Посмотрела всего сорок минут, а мыслей уже на год вперед. Вот и сейчас - только название фильма, а я уже себя с ним сопоставляю. Как и он - мистер Никто. А я мисс Никто. Странное ощущение. И про выбор. Интересно, чем закончится, и что он выберет.

И вообще как-то... Если честно, то никак. Потому что опять не я. Я никогда не умела убеждать людей в чем-то. Видимо, не в тот момент объясняла. Потому что потом люди понимают то же самое, что я пыталась объяснить. Как с братом. И вообще день ужасно дурацкий. Сначала сонный, потом момент радости, а потом как-то... Усталость навалилась.

@музыка: Чудный голос Джареда.

@настроение: Сплю.

@темы: An [error] is deep

19:21 

We love you...

Nothing changes even if I die.
В колонках позитивный Миви, на столе разгром. Карса достала все свои принадлежности для бисероплетения, все свои запасы бисера, бусинок и прочей приятной мелочи. Соображаю украшения к выпускному - серьги и браслет нужны. Поскольку, к сожалению, не получается заказать то, что я хотела, я осваиваю технику фуллеренов и делаю красивые шарики, пока только в уши, правда. Как доделаю - покажу)

UPD:
Вот они, как я и обещала. Возможно, они немного светловаты для платья, но если что, я всегда могу сделать другие. Тем более, что делаются они легко и с удовольствием! ^.^



Сегодня день был тяжелым. Между нами хоть прибор, собирающий электроэнергию, ставь. Есть повод серьезно задуматься. И по дороге домой я тоже много думала. Как себя изменить и что с собой сделать, чтобы стало легче, потому что никто из нас не может больше жить так. Мои слова не убеждают, но и неудивительно - ведь я и правда только говорю... Так что есть повод задуматься и что-то сделать.
запись создана: 01.06.2010 в 18:35

@музыка: Miyavi - Senor, Seniora, Seniorita.

@настроение: Отсутствует.

@темы: Чувства, Обрывки непонятных мыслей, И шо, помогло?, Записки безумного, Всякая всячина, Будни, We believe, Something special, K&L, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep

20:14 

If you’re not satisfied, destroy it. Everything.

Nothing changes even if I die.
Хотела написать длинный пост про то, как вдруг стало очень грустно, а затем очень больно и плохо, про то, как я устала и про то, как меня замучили и выжила будни и повседневный быт. Про то, как мне осточертело находиться в вечной черной полосе. И про то, как от бессилия я впадаю в отчаяние все больше с каждым днем. А потом подумала - а зачем? Для меня - очередной выплеск отрицательной энергии, для ПЧ - очередная порция негатива, нытья и прочего бреда. Это никому не нужно и неинтересно. Мне в том числе. Как там? Собраться, успокоиться и искать опору.

Просто правда. Я очень устала и мне очень нужна помощь. А в чем и какая - я не знаю. Все как всегда, в общем.

@музыка: Luna Sea - Hurt.

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Itai..., Будни

21:32 

Naite, naite...

Nothing changes even if I die.
→ Ночью проснулась с металлическим привкусом во рту и чем-то теплым в районе носоглотки. Текла носом кровь. Минуть пять стояла над ванной. И вот минут десять назад опять. Чуть меньше, но все равно неприятно. Слабые сосуды, да.
→ Утром отключили электричество за долг. Мама в срочном порядке оплатила долг за него (откуда столько денег взяла, бедная...), но подключат его только в течение трех рабочих дней. Суки. Но зато папа нашел выход из ситуации и пока у нас электричество есть.
→ Завтра устная часть по английскому. Я весь день переписывала тексты и убирала. Безжалостно выбросила все старые тетради. К завтра не готовлюсь. Спасибо Лу, позвонила и проинформировала о билетах за первый день. У нас будут другие, но, возможно, темы будут похожи.
→ Весь день такое дурное состояние. Весь день сидела с мелкой одна дома. Мама не пустила к Лу - сказала, что поздно (в восемь вечера, да). Лушечка расстроилась. И вот и я теперь тоже расстроенная пойду слушать Газеттов.

Как-то... Не знаю. Наверное, просто, нервы сдают. Но снова внутри что-то ноет. И... А вообще-то неважно, я обещала себе, что перестану ныть.

Встань, встань в проеме двери,
Как медное изваяние,
Как бронзовое распятье,
Встань, встань в проеме двери... ©


@музыка: Наутилус Помпилиус - Золотое пятно.

@настроение: 痛い .

@темы: An [error] is deep, Itai..., K&L, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Семь[я], Чувства, Я

19:19 

Flower's words.

Nothing changes even if I die.
Ну вот и понеслась. Первый экзамен начался сегодня, закончится в четверг с ответом устной части по английскому. Как бы я ни убеждала себя, что сдам на самую высокую оценку, что-то внутри подсказывает, что все не так хорошо, как мне хотелось бы. Ну, не буду загадывать. Как будет, так будет. Хотя услышать начальные аккорды Monsoon (песня Tokio Hotel) в начале слушания заставило посмеяться. Экзамен казался довольно простым, но было много нюансов. Anyway, один почти сдан, three more to go.

Последние несколько дней держусь только за счет общения с Лу и за счет музыки the GazettE. Если плеер - то их музыка, если телевизор - концерты. Если бы не эти две большие части моей жизни - Лу и Газетты - я бы уже тихо-мирно сошла бы с ума от нервов.

Сломался мой телефон. А поскольку я, как известно, человек привычки, то очень расстроилась, потому что мне мой телефон очень нравился. Пока буду ходить с тем, что Лушечка одолжила. Красивый красный Samsung. Спасибо тебе, родная. Люди хотя бы будут слышать меня. Спасибо тебе еще раз! И я даже смирилась с будильником и отсутствием висюльки)))

Пока шла домой сегодня, промокла под дождем. Неописуемое ощущение, честно говоря. А вообще ничего не хочется. Только много-много сна...

@музыка: the GazettE - Hanakotoba.

@настроение: Tired.

@темы: Учеба, На мелкие кусочки, Музыка, И шо, помогло?, Будни, Беседы с дождем, the GazettE, We believe, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep, Я

19:12 

Calling for...

Nothing changes even if I die.
У меня просто нет сил. я не представляю ,как буду сдавать экзамены - вся энергия растрачена на последние школьные дни, исправление оценок... Сил не осталось никаких. Я так устала и так хочу просто уехать куда-нибудь. А дома только прибавляется - уборка, посуда... На самом-то деле ситуация дома хуже некуда. Но... Стараешься как-то об этом не думать, всю себя вкладывать в учебу и подготовку к экзаменам. На улице отличная погода, жарко. Завтра Последний звонок. Во вторник первый экзамен. Сплошной жуть).

Я так хочу, так надеюсь на то, что все получится. Но я настолько выжата... таким лимоном себя чувствую... Уже никаких эмоций нет. Ну да не важно. Лучик сегодня сережки к платью принес, я хотела одеть платье и посмотреть, как оно, но нет никаких сил.

А вообще-то довольно много хорошего происходит. Я просто сильно устала. Простите, я тут не появляюсь пока - нужно хорошо готовиться и хорошо сдать экзамены. Надеюсь .у всех все хорошо и хорошее летнее настроение!

@музыка: the GazettE - Ride with the Rockers.

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Будни, Учеба

22:44 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Lu & Carsa only.

URL
22:35 

Wall.

Nothing changes even if I die.
Вот, решила себе сделать нечто темное и красивое. Не знаю, зачем выкладываю. Наверное, просто потому, что хочется)

Photobucket

@музыка: Vamps.

@настроение: Скучаю.

@темы: An [error] is deep

21:18 

Remember.

Nothing changes even if I die.
В моей жизни однажды был человек. Хотя нет, почему был? Он и есть до сих пор. Я уже не помню, как мы с ним познакомились. Я подписалась на него тогда потому, что увидела в Избранных у Лу и мне он показался интересным. С ним и правда было интересно всегда - и в переписках на дневниках, и в переписках по аське. Мне всегда казалось, что он гораздо выше меня. В смысле нравственного и всякого другого развития. Сколько ни перечитываю наши переписки - всегда думаю:"Боже! Какая ж я была глупая и непонятливая!" Наверное, если бы наше общение сейчас возобновилось, я все равно бы оставалась все такой же глупой. Именно с этим человеком.

А еще он писал прекраснейшую музыку. Она была очень разной. Я помню, у меня был целый пост с ассоциациями на несколько композиций. Он тогда сказал, что все это слишком романтично. А в моей голове ничего не поменялось. Как-то так случилось, что его музыка так или иначе всегда была со мной. Особенно одна композиция, самая моя любимая. Мне всегда нравилось слушать эти нежные мелодии, иногда рваные и быстрые мелодии и быстрые ритмы. Всегда нравилось и до сих пор нравится.

А еще я помню посты. Несколько постов всегда в моей голове. И еще те строки - "Ты знаешь, я, наверное, меланхолик..." Все эти мелочи и мои глупости, которые я говорила, писала - все это всегда со мной, где-то очень глубоко в душе. И иногда они случайно, сами собой, выскакивают. Иногда, вспоминая, я улыбаюсь. Иногда грущу. И все равно, всегда - только самое светлое чувство.

Сейчас я захожу в Сеть и набираю имя в поисковике на английском языке. Много ссылок на это имя. И везде, на каждом сайте, где есть фото исполнителя или аватары - везде не его лицо. Я смутно помню ту единственную фотографию, которую этот человек выкладывал - это было несколько лет назад. Но это точно не его лицо. А многие, наверное, принимают его за лицо того самого человека. И так странно и немного грустно от того, что только спустя много лет я узнала о том, что у него день рождения 31 мая. Хотя кто его знает, может, вместе с лицом он поменял и дату рождения... А все это было к тому, что я очень скучаю хотя бы по редким его появлениям здесь.

@музыка: MaX - Augusteve.

@настроение: -.-

@темы: An [error] is deep, Воспоминания, Друзья, Можно любить слышите? Можно, Мои сны, На край света, Чувства, Я - просто Карса

16:37 

Things to think about.

Nothing changes even if I die.
В последнее время выходит много хороших фильмов. И много хорошей музыки. И мне очень-очень нравится новый сингл D'espairsRay. И вообще как-то более-менее спокойно. Завтра снова понедельник, снова в школу. Эти выходные вышли какие-то... Никакие. Вчера ездили в Лимбажи. У папы на этой неделе День Рождения. Иногда, когда я задумываюсь, что было бы, если бы он был с нами, становится очень-очень грустно. Но все же жизнь идет вперед. Я все помню. Смутно, но помню. И это главное.
На улице как-то резко похолодало, даже выходить никуда не хочется. И как-то так сонно и немного как будто время застыло или просто идет очень медленно. Я очень хочу, чтобы воскресенье поскорее прошло - не люблю выходные. И еще в частности это воскресенье заставляет думать о стольких вещах, заставляет разбирать себя по косточкам. Это не то утомляющее самокопание, что доводит до плохого настроения, а просто анализ такой и открытие в себе новых качеств и новых интересов.

Иногда мне страшно от тех вещей, которые я в себе обнаруживаю. Страшно от того, что я в себе открываю и от того, как я воспринимаю окружающий мир. Иногда неожиданно. Иногда радостно. А иногда - страшно и странно. Возможно, это мое волнение скоро пройдет. Но оно не мешает мне, а потому я не переживаю из-за него. В конце концов, пусть все будет так, как должно быть.

@музыка: Гости из будущего - Беги от меня.

@настроение: Задумчивое.

@темы: Я - просто Карса, Я, Учусь летать, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, На край света, Мысли вслух, Мои странности, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, An [error] is deep

18:43 

Can't get the rainbow.

Nothing changes even if I die.
Вот сижу и думаю - чего бы такого для себя сделать? Шоколадку купить не на что, в душ по-человечески не сходишь, погулять тоже не сходить - я за сестрой присматриваю. Захотелось вдруг, ни с того ни с сего, научиться танцевать вальс. Я уже давно хочу, вот только... Научиться не у кого, к сожалению. А на школу танцев денег нет. Наверное, расклею сегодня одно окно в комнате - хоть какая-то перемена. А еще... Я целую неделю отдыхала, а сегодня вот началось - с братом поругались, две контрольные я завалила, опять сорвалась по этому поводу на Лу... Терпеть себя не могу, вот честно. Только-только я выбралась из своей депрессии, как надо было случиться тому, что случилось сегодня. И теперь вот я сижу и как последняя дура реву под песню Аю. Ну вот нормально это, скажите мне? Так хочется чего-то особенного, волшебного, хоть немножко счастья для самой себя... Хоть немножко хорошего в своей жизни. А все хорошее уходит ровно в тот момент, когда начинается школа, когда я возвращаюсь домой, к своему оболдую-брату и всегда в ненастроении матери. Наверное... Хочется уже самостоятельности. Чтобы пойти и купить себе новые туфли просто так, от хорошего настроения. Наверное. Я бы с большим удовольствием отправилась бы сейчас в небольшое путешествие. Да хотя бы по нашей Латвии. Но только чтобы смена обстановки. А то каждый день одинаковый. Мой личный "День сурка". И все возможно, стоит только постараться. Все у меня будет. Потому что я всегда сама со всем справлялась.

И хватит уже. С завтрашнего дня - новая жизнь. Хватит-хватит-хватит. Я - сама по себе. Какая есть. Пора становиться собой, потому что это самое лучшее, что я могу сделать. Хватит. Нужно найти себя и показать, какая я есть. Потому что ведь настоящая я - это прекрасно).

@музыка: Ayumi Hamasaki - Rainbow.

@настроение: -.-

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., We believe, И шо, помогло?, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Семь[я], Учеба

18:29 

So what if you can see?

Nothing changes even if I die.
Знаете... Зацепило и заставило задуматься.




@музыка: ...

@настроение: Сонное.

@темы: An [error] is deep, И шо, помогло?, Мои странности, Музыка, Мысли вслух, О себе, Слова

19:06 

[Error]

Nothing changes even if I die.
И вот ходит оно такое потерянное-потерянное. Сидит рядом абсолютно одинокое. Беззащитное и с большими грустными глазами. И я опять не знаю, что делать и что говорить - потому что боюсь, что будет как тогда. Но ведь и сидеть и просто не говорить ничего, не делать ничего тоже плохо. Но ведь тогда было сказано, что не нужно. А вокруг какие-то другие люди, которых я совсем не знаю, но которые хорошо знают эти грустные глаза. И еще я знаю, что у меня каждый раз болит сердце, когда глаза грустные, а не лучистые. И молчу. И по вечерам сама из себя изгоняю разную дурь и ненужные мысли, все плохое, чтобы только стать лучше и ближе. И все равно - вокруг всегда кто-то, а я лишь могу тихо-молча про себя думать, что бы я могла сделать, если бы не. Ненавижу это ощущение. Я чувствую, что должна что-то сделать, хоть что-нибудь, а что - не имею представления. Наверное, действительно делать для других то, что хотел бы, чтобы в такой ситуации сделали для тебя - неправильно, потому что все мы разные.

Ведь все пока еще хорошо. Только вот я боюсь что-нибудь сделать не так и не дай бог обидеть. Где же взять хоть капельку смелости и смекалки, чтобы не теряться каждый раз, когда так происходит и не задавать себе вопросов вроде "А что же мне сделать? как лучше поступить?" Чтобы знать наверняка. Ведь для того я и нужна, разве нет?

@музыка: the GazettE - Regret.

@настроение: Evening.

@темы: An [error] is deep, K&L, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, К звездам, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Это патология, это не лечится!

URL
18:45 

Silhouette.

Nothing changes even if I die.
Как же так - всего одна песня, и мое сердце покорено. И уже на повторе, и уже вслушиваюсь в каждую интонацию в голосе... Как же так получается, как им это удается - всего одной песней покорять сердце, всего одной песней так внезапно появившейся, задеть что-то в самой глубине души и вывернуть наружу, заставить это чувствовать в полной силе и сознавать, что оно есть внутри - живет понемногу, не трогает тебя и вот... Всего несколько аккордов, мелодия, голос, интонации в голове, интуитивное ощущение песни - и ты весь словно как на рентгене, все видно и каждый, кто захочет, сможет прочитать это в твоих глазах. Всего лишь песня, которая вышла внезапно, потому что ты не знал, когда она выйдет. Всего несколько узнаваемых слов на неизвестном тебе языке - и ты понимаешь, о чем поет этот голос. Наверное, я просто слишком впечатлительная.

А еще мне предстоят выходные без Лу. Как-то вот грустно завтра ее отпускать. Хотя, наверное, ее папа прав - надо учиться делать что-то самостоятельно. И в большей степени мне, потому что я очень не самостоятельная личность и ничего не смыслю в жизни и в отношениях с людьми, а когда Лу есть под боком, всегда можно не только весело провести время, но и научиться у нее общению и разговорам с людьми. Посоветоваться. И сделать все вместе. Так мы никогда не станем самостоятельными. ^.^

Нашла у себя дома плюшевую панду, вспомнилось детство. И вообще непонятно так сегодня с настроением. Но зато теперь все проясняется, каждый раз, когда я слушаю эту песню, что-то по маленьким частям выходит наружу. Завтра будет легче - высплюсь хотя бы. Снова как-то не хочется выходных, но что поделать, всем нужен отдых. А я не устала. Потрачу выходные на то, что не успелось на рабочей неделе - напишу письма, почитаю книгу и может, наконец-то, прочту второе эссе учебника. В последнее время ближе к четвергу в мозгу так и крутится "Скорей бы понедельник". Не выношу выходные.

Хочу солнечный день и на море.

@музыка: 12012 - Silhouette

@настроение: Учебное.

@темы: На край света, Музыка, Мои странности, И шо, помогло?, Зимнее, Бред сумасшедшего, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

22:13 

Stress.

Nothing changes even if I die.
Все, чего я сейчас очень хочу - это большой и сладкий леденец на палочке. Больше всего мне хочется обыкновенный Чупа-Чупс.

@музыка: Angelo - Hikari no kioku

@настроение: Stressed.

@темы: An [error] is deep, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Всякая всячина, Бред сумасшедшего, Записки безумного, И шо, помогло?, К звездам, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Шепотом снегу, Это патология, это не лечится!, Я - просто Карса

18:15 

Смысл.

Nothing changes even if I die.
Два дня там, далеко от города, на краю света, в заснеженном городке, окруженные зимним лесом и зимним холодом, в домашнем тепле и уюте - что может быть прекраснее? Наверное, это были самые спокойные и счастливые дни за последнее время. И как не хотелось никуда ехать, как хотелось притвориться, что нет больше другой жизни, нет других людей, а есть только там - в спокойствии и тишине. Спасибо тебе. Искреннее, из самых глубин моей души. Правда. Ты даже не представляешь, что это для меня значит.

Да, Windows таки переустановили. Я человек привычки и если я к чему-то привыкаю, то изменение этого привычного - сущая трагедия для меня. Хотя я не так много времени провожу за компьютером и он для меня далеко не главное в жизни, однако здесь, в нем, сложился мой определенный мир - мои папки, мои картинки и фото, моя любимая музыка. Мои закладки, ссылки, мои найденные где-то на просторах Интернета с большим трудом линки... Хорошо хоть, что вся информация сохранилась и полетело только то, что было в Опере. ごめなさい, るな-ちゃん, что вот так взяла и стала настраивать все это. Мне тоже очень хотелось посмотреть пару серий, я думала, это можно будет сделать на моем компьютере, а вышло, что со звуком косяк, а там не до серии вышло... Прости. Мне очень неудобно.

Вчера мама обрадовала, что вроде нашла работу. Однако, сегодня выяснилось, что работа - на пол-ставки, а это очень мало, и мама вряд ли пойдет на такую работу, поскольку на эти деньги прожить невозможно. Приехала домой, а у нас потолок течет, а хозяин гнида заявил, что мы не пустили их сбивать сосульки (у нас окна, между прочим, заклеены) и что у нас долг за квартиру. Я стараюсь не отчаиваться и не опускать руки, но я понятия не имею, как мы с этим справимся и как это переживем. Всякую надежду и хорошую новость тут же скрывает плохая, конца-края этой черной полосе не видно... Это так тяжело, но все же нужно как-то с этим жить и идти вперед. То ли я, наконец, отдохнула, то ли все плохое во мне заканчивается (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить), но все эти неприятности как-то... проходят мимо моей нервной системы. По крайней мере, я не психую и не впадаю в панику и слезы. И на том спасибо.

Кажется, что вокруг меня много миров и я, как Некто, могу переходить из мира в мир. Один мир - реальный, совсем реальный, где у мамы проблемы, где течет крыша, где страшно ждать завтрашнего дня. Второй мир - это школа и мои друзья, моя учеба, то, чему я учусь не только в школе, но и вообще. Третий мир - мой собственный, где все так, как я хочу. И еще один мир, он даже не мир, а мирок - наш мирок, маленький и неизвестный. Где все спокойно, где неслышно падает снег, и поднимается ветер только тогда, когда мы захотим. Он совсем маленький, и иногда мне кажется, что он может исчезнуть в наших буднях, но все-таки... Все же он живет, и возвращается, напоминая о своем существовании и иногда только он становится единственной надеждой и опорой. Боже, пусть все будет так же спокойно, хотя бы еще какое-то время.

@музыка: Fleur - Люди, попавшие в шторм.

@настроение: Усталое.

@темы: An [error] is deep, K&L, We believe, Мои сны, Мои странности, Мысли вслух, На край света, Прогулки по крышам, Разное, Семь[я], Учусь летать, Чувства, Шепотом снегу, Я, Я - просто Карса

19:39 

Dare ka atashi tasukete kudasai...

Nothing changes even if I die.
"Я - гуманитарий. Я - гуманитарий. Я - гуманитарий. Я - гуманитарий. Я - гуманитарий."
Отныне я буду пить таблеточки, посещать психолога по необходимости и читать вот эту мантру. Потому больше уже просто невозможно. Школа меня убьет. Сегодня была очередная контрольная по математике. Я получила пять (по 10тибальной системе). И средний балл у меня - шесть. А я хочу восемь. Теперь дай бог, чтоб моя семерка была. Я устала уже горбатиться. Смысла в этом нет никакого - что я стараюсь, что нет - ни черта не выходит. Ну и к черту эту математику. Просто нереально обидно. Потому что я не тупее многих. Но не могу никак подняться выше. Ну и черт с ним. Надоело уже. Шесть - ну и буду со своей шестеркой. Впервые в жизни захотелось, чтобы был хороший, красивый, "круглый" табель. Видимо, не судьба. Ну и пошло оно все куда подальше. И так уже нервы никудышные.

Сходила сегодня погулять с фотоаппаратом. Узнала, что у нас в старом городе, оказывается, есть небольшой памятник в виде плиты первой новогодней елке, поставленной в Риге! А еще было очень красивое небо. Свежий такой мороз, белый-белый снег. И песни, которых я уже давно не слушала.

У всех вокруг что-то происходит, все вокруг живут, радуются, одна я как УГ. Да собственно, почему как? Я и есть сплошное УГ. Не поддаюсь ни на какие попытки меня развеселить. Не улыбаюсь. И вообще. Депрессия. Когда я уже пойму хоть что-нибудь, когда уже наконец последую словам родных людей и начну жить наконец?

И ведь хочется жить и радоваться, а только находится всегда что-то, что отнимает все силы и всякое желание. Какой-нибудь несущественный пустяк, не заслуживающий внимания, расстраивает так, словно бы кто-то умер. Каждый раз - все хорошо начинается и плохо заканчивается. Почему я не могу просто радоваться мелочам, ловить эти моменты радости и жить ими? Почему всегда плохое одерживает верх? Когда я это прекращу? Я очень-очень устала, и мне очень хочется просто сесть, и чтобы кто-то сел рядом, обнял и успокоил, чтобы сказал что-то, от чего действительно захочется жить и что не смогут отнять никакие невзгоды...

@музыка: Ayumi Hamasaki - Teddy Bear

@настроение: Tired.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., We believe, Городское, И шо, помогло?, К звездам, На край света, На мелкие кусочки, Прогулки по крышам, Сентябрь в душе

21:09 

Fear.

Nothing changes even if I die.
Прошлое решило вернуться. И почему в его лице? Поздравил с наступающим днем Рождения, кинул ссылку, я посмотрела видео... Господи, зачем я вообще полезла сегодня в Интернет на тот сайт? >.< Я так не люблю этих людей - людей из прошлого. Они всегда приносят только плохое. По крайней мере мне.

Зря ты написал. Я до сих пор тебя боюсь. И музыка у тебя такая же пугающая.

@музыка: MUCC - Sanbika.

@настроение: Fear.

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep

20:31 

Теплые коты.

Nothing changes even if I die.
Три дня подряд - это слишком много. А ведь она права - не важно, что случилось и что происходит. Нужно сказать себе "Стоп" и собраться. Не важно, что. Что бы ни было, нельзя пребывать в таком состоянии. Я делаю хуже только себе. А заодно и ей. Полгода - слишком много. Три дня подряд - просто уже слишком. Вопрос только в том, как себе втолковать. Как сказать "Стоп" и действительно остановиться? У меня есть повод с завтра начать себе это втолковывание.

Эта песня made my day. Очень нежная, кошачья и зимняя.




@музыка: Флер - Теплые Коты.

@настроение: ^.^

@темы: Я - просто Карса, Я, Шепотом снегу, Чувства, Слова, Музыка, И шо, помогло?, I am not your shit box!, An [error] is deep

19:56 

Я хочу чтоб так было всегда

Nothing changes even if I die.
Мост над туманным заливом -
Чувство до боли знакомо...
Закрываю глаза и таю,
Падаю в невесомость...
©

@музыка: Fleur - Мост над туманным заливом.

@настроение: Calm.

@темы: Яркие краски, Я - просто Карса, Учусь летать, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Музыка, Мои странности, Мои сны, Можно любить слышите? Можно, Любовь, К звездам, И шо, помогло?, We believe, An [error] is deep

Dazzling darkness

главная