Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: an [error] is deep (список заголовков)
01:17 

Saturday, 7

Nothing changes even if I die.
Утро у меня началось сегодня в три часа дня. Голова болела жутко даже когда я лежала, так что заставить себя подняться было тяжело. Встала, позавтракала, выпила ампулу Анальгина - таблеток в доме не оказалось, только в ампулах, а поскольку Анальгин единственный помогает от головной боли и устраняет ее полностью, то ничего не оставалось, как своими неумелыми руками открывать ампулу. За день я успела перевести две песни, причем тексты не самые маленькие, посмотрела все 11 серий пятого сезона "Теории большого взрыва", нахохоталась как следует. Вообще странно, когда сидишь одна в комнате и смеешься во весь голос. Но сериал и правда такой смешной, что не смеяться просто невозможно. Шелдон просто убивает меня своим интеллектом. :lol: Сходила вечером в магазин, нажарила себе гренок. Причем смешно так - пожарила шесть, думаю, наверное, не хватит, пожарю-ка еще две. Потом думаю, а как же фигура? А потом подумала, черт с ней с фигурой, я голодная. К тому же ем всего-то второй раз за день. Напилась горячего вкусного чаю с шоколадкой, посмотрела смешной фильм "Предложение" с Сандрой Баллок в главной роли. В очередной раз забила себе голову всякой романтической ерундой. Зато в кои-то веки красиво сделала себе ногти - сначала накрасила прозрачным лаком, потом посмотрела на них, думаю, какого черта!, и накрасила сверху еще вроде укрепляющим лаком Nivea, он придает такой аккуратный вид и цвет приятный - молочный такой. В общем, день я провела абсолютно как овощ, не считая переводов, ну и ладно, хоть когда-то же отдыхать надо. Завтра привезут мелкую, с понедельника ей в школу, так уже не до сна будет и не до развлечений по вечерам.

Поругались сегодня с Лу, но я надеюсь, что я вся это ерунда закончится и все будет хорошо. Потому что должно быть хорошо. Грустно, конечно, что все в последнее время так, но спасибо моему характеру. Когда-нибудь я буду лучше, обязательно буду. А еще непонятно, где оценки за историю культуры. А теперь я пойду смотреть еще один фильм, очередную историю про красивую любовь, которая в наше время случается крайне редко.

@музыка: BUCK-TICK - Galaxy

@настроение: Бессонное

@темы: Я - просто Карса, Это патология, это не лечится!, Разное, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Всякая всячина, Бред сумасшедшего, K&L, An [error] is deep

01:46 

Amour

Nothing changes even if I die.
Когда-то давно брат слушал группу Rammstein. Я никогда не была их яркой поклонницей, но вместе с братом с удовольствием их слушала. Недавно Жук (мы так дома брата называем) скачал пару альбомов, которые он в детстве слушал, и среди прочих песен я приметила песню Amour, которая почему-то стерлась из памяти напрочь. Песня мне очень нравится, и что-то дернуло меня посмотреть перевод. Он привел меня в замешательство - в том смысле, что очень неожиданный текст. Вот тебе и любовь, розовые очки и все такие прочее... Но мне кажется, лирика потрясающая и каждый из нас хоть раз в жизни, но видит любовь именно такой.



Любовь

@музыка: Rammstein - Amour

@настроение: Sleepy melancholic

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., Видео, Любовь, Музыка, Ночное

20:06 

Nothing changes even if I die.
Меня сегодня моя горячо любимая группа просто выбесила. Хотим завтра на последней в полугодии лекции по японскому делать чаепитие. Это предполагает наличие печенья, мандаринов и прочих вкусностей, чай-соки и все такое прочее. Ну, вот я встаю я и говорю, мол, ребята, так и так, надо делать. Кто что несет? И все сидим такие ни при чем, любуемся потолком или между собой беседы ведем. Говорю, ок, вот Виктория хочет нести напитки, кто ей поможет. Вызвалась девочка. И тут я спускаюсь вниз после лекции и Виктория мне говорит, что девочка явно решила, что она должна помочь донести напитки, а не помочь купить, что предполагает вложение средств. Меня выбесило и я сказала, что значит так, мы покупаем две пачки самого дешевого чая и что-то к чаю, а про все остальное, в том числе и про то, где взять чайник, кружи и сладости, думайте сами. Я не собираюсь напрягаться зря раз, тратить на всех свои деньги при учете, что только этого от меня и ждут два. Как-то Лига-сэнсей сказала, что у нас в стране все плохо не только потому, что правительство плохое, но еще и потому, что мы все жалуемся и ждем только, когда же кто-нибудь сделает все за нас. Тупой латышский менталитет. Я очень-очень лояльна к любым культурам, народа, нациям, этносам и прочему, но элементарная вежливость должна быть и хоть иногда нужно и самим что-то сделать. Что будет в итоге - я не знаю, и мне уже плевать, честно говоря. Надоели. Надоела группа тупых и безмозглых созданий, не способных собраться. Почему единственными людьми, кто подумал про подарки сэнсеям, были мои девочки? Почему они бегают по магазинам и ищут подарки профессорам, а остальные даже не интересуются этим вопросом? Достала Ира, которая из какой-то тупой зависти радуется любой неудаче кого-нибудь из нашей четверки, и скрипит зубами, когда с нами общается русский азиат корейского происхождения. Достала уже.

Нет, не подумайте, я люблю этих людей за многие их хорошие качества, но сегодня просто вся эта ситуация вывела меня из себя, потому что мы не можем собраться ради определенных вещей. Есть те, кто делают, их мало, а остальным пофиг. И это обидно.

@музыка: the GazettE - Maggots

@настроение: Angry

@темы: An [error] is deep, Daigaku, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Люди

02:06 

Just a little while

Nothing changes even if I die.
Настроение на эти выходные такое какое-то меланхолично-усталое. За два дня просмотрела все вышедшие новые серии "Физики или химии". Поражаюсь тому, скольким важным вещам меня научил этот сериал. А вообще... Как-то грустно немножко. Мама уехала на выходные в Лимбажи, к больной родственнице. Мелкую сегодня тетя забрала к себе с ночевкой. Вечером брат уходил гулять и у меня было два часа времени на то, чтобы побыть, наконец-то, наедине с собой. Музыка, просто мелодии, без слов, свечи, и пустая квартира. Эти два часа стали каким-то спасительным кругом за последние несколько недель. Не знаю, отчего, но я очень устала в последнее время, и сил перестало хватать, паника начала охватывать от количества того, что нужно прочитать и выучить... В общем, если бы не эти пара часов, я бы, наверное, в ближайшее время разбила бы чью-нибудь голову. Просто иногда мне это нужно - немного времени просто посидеть в одиночестве с кружкой чая в руках и посмотреть на звездное небо.
Я невероятно устала, но нужно делать то, что нужно. И я никому не говорю об этом и не позволяю себе пожаловаться, но иногда такое чувство одолевает, словно я вот-вот взорвусь. И еще иногда очень хочется кричать во все горло, пока не охрипну, но я давлю в себе этот вопль. Просто иногда, когда все обязанности валятся разом на мои плечи, меня немного подкашивает, колени и спина сгибаются и хочется дать слабину и позволить всей этой груде дел просто прихлопнуть меня. И каждый раз где-то внутри меня еле слышный голос говорит "Нельзя. Это того не стоит." И я выпрямляюсь.

Завтра все снова вернется в прежнее русло - вернется ребенок, мама, так же будет весь день бормотать телевизор, за дверью будут слышны торопливые шаги и звон кружек. Я люблю дом, люблю уют, люблю всю эту обстановку, но иногда мне хочется продать душу за то, чтобы два часа квартирного одиночества стали двумя днями.

@музыка: Puffin - Chill out

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, К звездам, Мое небо, Мои странности, На край света, Ночное, Прогулки по крышам, Учусь летать, Шепотом снегу, Я - просто Карса

04:14 

Space Opera

Nothing changes even if I die.
Мне тогда было очень мало лет, я была очень наивной, глупой и не знала, кто такой Дидье Маруани. Композицию Space Opera Part 3 я всегда считала сочинением Макса, и вот тебе раз - оказалось, это ремкис, а оригинал принадлежит упомянутому выше господину. Однако, ремикс Макса до сих пор остается одной из самых любимых композиций, лежит до сих пор на плеере и я до сих пор ее слушаю по ночам. Да и вообще я к его музыке привязана очень сильно. До сих пор. Причем к той старой музыке, а не к электронике. К тем мелодиям, где фортепиано. К тем красивым и таким любимым мелодиям, с которыми столько моментов в жизни ассоциируется. Это прекрасно, на самом деле. Очень хочется сказать спасибо за эти эмоции.

А я еще просила первые две части. Боже мой, как много времени с тех пор прошло и сколько всего поменялось...

@музыка: Max Nurman-Kant - Space Opera part 3

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Something special, Воспоминания, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Друзья, К звездам, Люди, Мои странности, Музыка, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, ПЧ

20:43 

Берег.

Nothing changes even if I die.
Эта песня теперь навсегда крепко связана у меня с определенными событиями в жизни, но помимо прочего, я просто люблю ее за текст и за то, что только под нее и только в своих мечтах я позволяю себе сбежать на край света, на тот самый берег безымянной реки.


@музыка: Наутилус Помпилиус - На берегу безымянной реки

@настроение: Сонное)

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Something special, Видео, Воспоминания, И шо, помогло?, Можно любить слышите? Можно, Мои странности, Музыка, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам

22:54 

Yowasa.

Nothing changes even if I die.
Ощущение такое поганое. Хочется просто выключить все телефоны, закрыться дома на пару недель и не выходить.
За окном дождь льет - а я все ходила и думала, что осень какая-то не дождливая. А в среду уже последний день ноября и осень закончится. Я не жду зимы, совершенно. Вот сейчас я ее совсем не жду. Я очень, очень хочу вернуться в середину сентября, там было тепло и здорово, там падали листья, светило еще теплое солнце и не было так больно. Мне совсем не хочется ни с кем разговаривать. Мне хочется просто лежать в кровати с неделю, читать книги, слушать музыку. Слушать эту мелодию постоянно. В горле стоит жуткий такой ком, он не дает дышать и не дает спать по ночам. Я сдаю очень сильно, с каждым днем все сильнее. Внутри себя я уже окончательно сдалась, упала ниже низкого, замученная и усталая. У меня нет возможности опустить руки, но я очень устала и мне начинает казаться, что еще чуть-чуть - и я просто сломаюсь. Только уже не где-то глубоко внутри, а очень даже очевидно.

Я никогда не жалуюсь на трудности. Я просто преодолеваю их, стиснув зубы и сжав руки в кулаки. Но сегодня я совершенно слабая и беспомощная. Человек, у которого я учусь упорности и жизнерадостности, никогда не опускает рук, поэтому и я не опущу. Но вот сегодня... Сегодня я позволю себе отпустить эти слабость и усталость, позволю им выйти наружу. А завтра утром - снова в бой, и потому я снова затолкаю их куда-то очень глубоко, пока снова не пойдет этот же самый дождь.

@музыка: LUNA SEA - Providence

@настроение: Tired...

@темы: На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, The kuma! ^.^, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, На мелкие кусочки, Сентябрь в душе, Учусь летать, Чувства, Шепотом снегу, Я - просто Карса

URL
21:26 

I just want to say this...

Nothing changes even if I die.
Исполнение этой песни на концерте задело до глубины души. От общей картинки до самой-самой тихой ноты в песне. Голос, скрипка... Какое-то невероятное ощущение глубокого одиночества, в то же время уютного зимнего вечера при свете свечей. Наверное, свечи - это после концерта, они горели во время этой песни. невероятно, потрясающе грустно и нежно.


@музыка: LUNA SEA - Providence

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Is ♥!, Itai..., LUNA SEA, И шо, помогло?, Мои закаты, Мои сны, Музыка, На мелкие кусочки, Ты

23:41 

When he cries.

Nothing changes even if I die.
22.11.2011 в 22:09
Пишет Кельнмиир.:

22.11.2011 в 22:17
Пишет Jokie Chan:

Руки плачет:


Как реагируют другие:


Как реагируют газефаны:

(с) с тумблера pinky_heaven19


URL записи

URL записи

@музыка: LUNA SEA - Feel

@настроение: Heavy Head

@темы: Фанатизмы, Можно любить слышите? Можно, Картинки, the GazettE, I am not your shit box!, An [error] is deep

13:27 

Soul cry?

Nothing changes even if I die.
Тяжелыми тучами ложится небо на плечи. Ты идешь по городу, который любишь, но в тот миг он тесен и неприветлив. Уже светло, но было бы лучше, если бы тьма все еще скрывала все то, что ты не хочешь сегодня видеть.
Утро наступило слишком рано сегодня, подняться было тяжело. Стоит только откинуть одеяло, как холод тут же принимается искать слабые места в слоях твоей одежды – где тоньше, там холоднее. Уснуть тоже тяжело, тебя бьет дрожь от холода и ты уже не понимаешь, то ли это температура в квартире, то ли этот холод исходит от тебя. Холодно. Постоянно холодно, и почему-то уверенность в том, что низкая температура воздуха в этом неповинна, растет.
На улице даже лучше. Натянув капюшон и спрятавшись в него как можно глубже, ты шагаешь по городу, который сегодня давит на тебя и не дает дышать. Минута – всего минутка – ненависти и озлобленности, обиды на весь мир, всего на одну минуту ты позволяешь себе эту слабость. Всего лишь на недолгий миг ты позволяешь себе злобу, обиду и слезы. Всего на минуту позволяешь своей мечте и всем своим целям, всем своим путеводным звездам, всему свету, что в тебе есть, поблекнуть, всего на короткий миг ты позволяешь им исчезнуть, позволяешь себе не видеть, не замечать их. Всего на несколько десятков секунд ты позволяешь себе растеряться. А затем словно тычком в спину – дурацкое слово «надо». Отпинывай его, потому что в итоге никому не надо, чтобы кто-то каждый день тратил силы, нервы, тратил слова, тратил свою жизнь на то, что считается правильным. Какая разница тогда, будешь ты следовать этому «надо» или нет. Просто пни это слово ногой, как пинаешь пустую банку или камень, что попался на дороге. Дорога. Ха. Ха-ха.
Всего на миг вся эта накопившаяся усталость берет верх над тобой, и в тебе не остается ни капли добра, ни крупицы счастья, ни грамма совести, ни лучика света – сплошной эгоизм, озлобленность, агрессия и тьма. Кулаки сжимаются сами собой, и скажи тебе кто-то хоть слово сейчас – ударишь не задумываясь. Я ударю.

А затем, словно рассвет в душе – восходит солнце, уходит вся злоба и обида, уходит тьма, уходит все, что копилось столько дней, столько месяцев. Уходит вся эта чернота из души и все внутри тебя – меня – нас – заливает светом и теплом. Идти становится легко и вот ты – я – мы улыбаемся всем прохожим, потому что, в конце концов, какая разница, надо им, чтобы ты – я – мы были такими, какие мы есть, или такими, какими они хотят нас видеть. А если нет этой разницы, если она не заметна, то ты – я – мы решаем быть самими собой. По крайней мере все мы – и ты, и я, и все остальные – будучи собой будут счастливы. Это самое главное.

@музыка: lynch. - ambivalent ideal

@настроение: Sleepy

@темы: Учусь летать, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Городское, Бред сумасшедшего, I am not your shit box!, An [error] is deep

01:48 

Homo [sapiens]

Nothing changes even if I die.
Почитала я тут про закон о запрете пропаганды однополой любви среди несовершеннолетних, почитала так же ленту избранного, и взыграло во мне раздражение и возмущение. И даже не тот факт возмущает, что люди против гомосексуализма. Меня бесят все эти комментарии - как это ужасно, это неправильно, это фу, их надо расстреливать, что это за гомосятня, как же наши дети... Вот эти слова, не подкрепленные ничем, кроме личной неприязни. Я терпеть не могу такие вот крики без всяких доказательств. Я допускаю, что можно относиться плохо к тем людям нетрадиционной ориентации, которые реально рисуются, рекламируют себя и пропагандируют свою ориентацию во всех ее проявлениях, я знаю, что так бывает и часто и что это, на самом деле, лишнее. Но есть абсолютно нормальные, адекватные люди со стабильной психикой, которые предпочитают людей своего пола, которые влюбляются в представителей своего пола. И вот за них очень обидно. В замечательном испанском сериале "Физика или химия" был персонаж - гомосексуалист по имени Фер, которого постоянно задирали и пытались унизить и оскорбить. Этот человек никогда никого не предавал, всегда был верным другом и помогал всем абсолютно. Была серия, где они ставили пьесу об однополой любви, на фестиваль толерантности. После премьеры стены колледжа были исписаны насмешками, угрозами и просто непристойными оскорблениями. И вот знаете, если уж говорить о геях или тех, кто их ненавидит и выражает свой протест оскорблениями и унижениями, я бы лучше оторвала руки и расстреляла бы вторых. Вот люди говорят - мы не хотим, чтобы наши дети видели все это, заражались примером и становились такими же. А вот вырастить толерантных детей - об этом никто не думает. Почему-то считается правильным растить детей и воспитывать в них неприязнь к гомосексуалистам, но при этом обучать их так же и толерантности. Какая толерантность в таком случае? Люди с нетрадиционной ориентацией - они такие же, как и все прочие люди. Они в первую очередь не гомики и пидарасы, расстрелять, фубля, они противные - они в первую очередь люди, и люди получше многих из нас. Почему-то так иронично сложилось, что они все - гораздо более чувствительны и эмоциональны, чувствуют искренне и глубоко, и очень держатся за свои чувства, в отличие от многих "нормальных" гетеросексуальных пар.
За все то время, что я живу, я не встречала ни одного человека, который испытывал бы неприязнь к гомосексуалистам по каким-то причинам - весомым причинам. Мой брат, например, просто не принимает тот факт, что один из его бывших одноклассников и мой друг - гей. "Он должен что-то сделать, чтобы перестать им быть!" Однако, аргумент. Тогда почему бы тебе не сделать что-то, чтобы перестать быть гетеросексуалом? Почему нет? Те, кто испытывают чувства - эти люди никогда не рисуются, они не ходят на гей-парады и не требуют свободной любви, они просто живут себе и любят. Я хочу, чтобы в мире, в котором я живу, в котором мы живем - в нашем мире люди уважали других людей. Какая разница, кто с кем спит? Главное ведь не это, а то, какие мы и как относимся друг к другу. Я хочу, чтобы люди, наконец, перестали доказывать друг другу, кто прав и чья ориентация правильная, я хочу, чтобы все просто жили мирно, а не спорили на пустом месте.

В том же сериале Фер, расставшись с парнем, решил попробовать отношения с девушкой, и когда его мама сказала: "Ты же любишь мальчиков, сынок!", его ответ очень сильно впечатлил меня и даже стал в какой-то мере фразой, с которой я стараюсь идти по жизни. Я люблю людей, мама, а не мальчиков или девочек. Людей.

@музыка: Teriyaki Boyz - Tokyo Drift

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, We believe, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Злостное, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Мысли вслух, Размышлизмы, Я - просто Карса

19:27 

Guren.

Nothing changes even if I die.
Летом 2008 года, когда я стала слушать the GazettE, их сингл Guren был последним вышедшим синглом на тот момент. Правда, этот факт я осознала спустя долгое-долгое время. Гурен стал одной из первых песен, текст которой я пыталась выучить. Тогда мы с Лу купили себе по блокноту специально для того, чтобы записывать в них тексты и, слушая песню, следить за лирикой и учить ее таким образом. Так мы ездили много раз в автобусе, две совсем еще юные девушки, обе с наушниками в ушах и обе уткнувшись носами в свои блокнотики-песенники. Я до сих пор помню тот блокнотик. Он был голубой с золотистым орнаментом, обычный такой блокнотик, в клеточку 0,5х0,5 см. Тогда, в самом начале, я записывала тексты любой понравившейся мне песни, а поскольку мир японской музыки тогда только начал мне открываться, мне нравилась чуть ли не каждая новая песня. И блокнотик быстро закончился. Тогда я купила новый – потолще и в мелкую клеточку, и переписала туда некоторые тексты из старого. Я исписала словами любимых песен уже и новый. Сейчас он выглядит таким потрепанным, словно ему лет пять. На титульном листе написано «Best songs ever. Part I». А самая первая записанная в него песня – Гурен.
Я помню, как, не зная толком языка, я не могла определить правильность текста, как заучила неправильные слова, как узнала со временем об этом, как долго переучивала неправильные места. Как долго, как упорно я заучивала ее, эту песню. Я не читала перевод очень долго, мне это просто не пришло в голову. Мне нравился тот факт, что незнание языка позволяет уловить песню и ее смысл интуитивно, позволяет почувствовать настроение, позволяет вслушиваться в интонации голоса Руки.
Спустя какое-то время, я увидела клип. Честно говоря, я не помню, когда и как я увидела его впервые и что при этом чувствовала. Но с тех пор я посмотрела видео не меньше пары сотен раз. Я могу бесконечное количество раз смотреть Гурен. Бесконечно долго могу смотреть в полные печали глаза Руки, на его жесты, на то, как он исполняет ее. Я могу бесконечно долго смотреть на всех пятерых, играющих мою любимую песню. Каждый раз, слушая ее, я невольно отсчитываю удары, что Каи делает только на живом выступлении. Я люблю каждое живое исполнение этой песни. Я могу сколько угодно смотреть на то, как Руки, пропевая заученные давным-давно строки, чуть склоняется, держась за живот одной рукой. И... И я никогда не забуду, как пел мою любимую песню Каи на DIM SCENE.
Я не знаю до сих пор, почему именно она так запала в душу, почему она так зацепила. Она стала первой песней the GazettE, под которую я плакала от переизбытка чувств. Я могу слушать ее в абсолютно любом настроении. Заслышав первые ноты, услышав начало строки – любой – я неосознанно начинаю подпевать. И я уже столько раз писала о ней, что, наверное, пора ввести на нее отдельный тег. Я бесконечно благодарна им, что эта песня живет. Я бесконечно люблю Guren. Это не просто песня для меня. Это что-то очень родное, очень близкое, очень живое внутри меня, очень хрупкое. Что-то, что никогда не выходит наружу, что существует только внутри меня и трепещет в области сердца каждый раз, когда я слышу Guren.

Когда-то, пару лет назад, одна наивная девочка услышала Guren. Ей понравился грустный мотив песни, голос вокалиста, ей понравился каждый звук, каждая нота, каждая интонация этой песни. Девочка полюбила песню, как многие любят человека, она дождалась этой песни так, как годами ждут любимого человека. Однажды, уже в сотый раз слушая и подпевая, девочка подумала: "Я хочу понимать ее." Так девочка решила, что хочет понимать текст. Не прочитать перевод или комментарий к песне, а прочувствовать песню всем своим существом, понимая каждое слово. И так - так девочка решила, что она хочет знать язык этой песни. Сейчас эта девочка, теперь уже девушка, учится на втором курсе университета, учит язык любимой песни и как никогда близка к тому, чтобы понимать ее. Благодаря одной песне девочка обрела мечту и продолжает идти к этой мечте, не жалея о выбранной дороге.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Guren, K&L, Something special, We believe, the GazettE, Воспоминания, Любовь, Можно любить слышите? Можно, Мои странности, Музыка, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, О себе, Родное японское, Чувства, Это нужно помнить, Я - просто Карса

10:42 

Kazoku

Nothing changes even if I die.
00:44 

Painful

Nothing changes even if I die.
Ребят, предлагаю дискуссию.
На фэйсбуке с недавнего времени многие в статус ставят следующий текст: "Каждый из нас имеет тысячи желаний. Похудеть, иметь больше денег, новый телефон и т.д. У человека, больного раком, желание только одно — победить свою болезнь. Я знаю, что 97% из вас не поставят это в статус, но хотя бы 3% моих друзей сделают это. В честь тех, кто умер, и тех, кто борется с раком."

Вот объясните мне, тупой, как это поможет тем, кто борется с раком? Как это поможет тем, кого уже нет? Я не понимаю смысла таких вот статусов. И дело тут не в болезни - поверьте, я с ней сталкивалась не один раз за свою жизнь. Просто я не понимаю, зачем это нужно. Правда. Может, вы мне объясните?

@музыка: ...

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., Люди

11:12 

Dreams are eternally dreams...

Nothing changes even if I die.
С утра я проснулась за час до будильника и так и не смогла больше уснуть. Когда я встала, чтобы дойти до кухни за водой, а потом легла обратно, сна уже как не бывало. Я долго думала над тем, что мне снилось и какие ощущения вызвало. Бывают такие сны - очень реалистичные, и ты во сне ощущаешь запахи, прикосновения и все-все, как наяву. Вот этот сон был одни из таких - каждый запах, каждое касание, тепло рук и холод снега, который во сне все падал и падал... Видимо, сказалось мое вчерашнее внезапное желание (несмотря на ожидание осени) прихода зимы и чтобы снег падал. Я лежала, пытаясь уснуть, а мысли и остатки сна, как пчелы, роились в голове. И нахлынула дикая тоска, удушающая и леденящая тоска, одиночество и отчаяние. И хотелось написать длинное-длинное письмо, или же при встрече сделать последнюю попытку и высказать все, с новой искренностью и еще более сильным отчаянием. И да, я сделала все же одну маленькую глупость - рука сама соскользнула на кнопку "Отправить" на телефоне. И "Отмена" не спасла - слишком быстро ушло СМС. Ничего такого в нем не было, но все же не стоило его отправлять. А потом я встала, посидела минут 10 на подоконнике, глядя в серое небо, явно предвещающее дождь и грозу, как и обещали метеорологи, и все прошло. Отчаяние, тоска, одиночество - все прошло. И на миг показалось, что я смогу все это пережить и что все будет хорошо. И таким он был внезапным и ярким, этот миг, что внезапно поверилось в собственное "Все будет хорошо". Наверное, от периодических набегов тоски и грусти меня это не спасет, но лучше раз в какой-то период, чем постоянно.

И еще я поняла очень важную вещь - мне надо научиться не валяться в кровати после того, как я проснулась, а вставать сразу. Когда я лежу утром, в голову лезут всякие ненужные мысли, которые заставляют меня думать, что все в жизни сложно и убеждают меня в том, что я не могу быть счастливой. Но как только я встаю, эти мысли разлетаются в разные стороны и возвращаются только на следующее утро. Я схожу сегодня за ивой, сделаю ловец, повешу в изголовье и буду по утрам вставать сразу, как только почувствую неладное в голове.

@музыка: Nero - Innocence

@настроение: Утренне-кофейное.

@темы: Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На мелкие кусочки, Мы, коты, Мои сны, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, We believe, K&L, An [error] is deep, Шепотом снегу

18:54 

Ore wa dare da?..

Nothing changes even if I die.
Я посмотрела концерт Гакта Requiem et Reminiscence II. Что могу сказать... Это невероятный концерт. Во-первых, вся эта идея с войной и роботом-солдатом в исполнении Гакта. Весь концерт, за исключением второй его части, каждая песня сопровождается звуками, с которыми двигается робот. На лице Гакта - ничего. Но глаза говорят гораздо больше, чем любая мимика. Не моргая спеть Kao no nai tenshi. Не моргнуть даже тогда, когда по щеке из уголков глаз скатываются слезы. Но эти слезы... Именно тем они и цепляют за душу, что на лице ничего, но при всем при том внутри переживаний масса. Выступление на Ghost - оно же просто гениально. А на Blue Lagoon я чуть не подавилась, особенно когда Гакт снимать свой плащ стал. Чача такой красавец-мужчина - я чем больше на него смотрю, тем больше влюбляюсь. И весь этот сюжет... Боже, я досмотрела до самой последней строчки титров, и до сих пор не могу унять слезы. До сих пор сижу и периодически всхлипываю. Я очень-очень уважаю Гакта за то, что он делает. Я представляю, сколько сил, времени, терпения и труда вложено в это шоу. Гакт всегда был для меня примером трудолюбия и я всегда брала пример с него. Он проделал потрясающую работу и я от всего сердца благодарна за эти несколько часов.



Я хотел сначала писать про те моменты, когда Гакт кричал залу "Окаери!", а они отвечали "Тадаима!", когда он сделал знак peace и с хитрой улыбкой сказал "Тадаима", про то, как он здорово кричал и танцевал во второй части, но... Но конец концерта, конец фильма - они настолько потрясли, что я просто не в силах писать того, что хотела сперва. А еще... Посмотрев третью часть - фильм о создании концерта - я поняла, что с большим удовольствием провела бы с Гактом и компанией хотя бы день, но не как их фанатка, а просто по-человечески. Они очень-очень веселые ребята. А у Гакта потрясающая улыбка и заразительный смех.

@музыка: GACKT - Oblivious ~Kao no nai tenshi~

@настроение: Не отошла еще от концерта.

@темы: J-Rock, Я - просто Карса, Это нужно помнить, Чувства, Фанатизмы, Родное японское, На мелкие кусочки, Музыка, Можно любить слышите? Можно, Доктор, мы ее теряем!, Видео, Something special, Is ♥!, Gackt, An [error] is deep

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Лу и Карса

URL
19:55 

Classic

Nothing changes even if I die.
Меня совершенно неожиданно потянуло на классику. Я скачала себе немного Вивальди, немного Бетховена, что-то из Моцарта и Баха. А потом я вдруг случайно на Ютубе наткнулась на Ванессу Мэй, скачала ее сборник с лучшими хитами. Токатту и Фугу в Д-миноре Баха я очень люблю с детства. У меня до сих пор в коробке лежит несколько кассет со сборниками классической музыки. И тут я вдруг это произведение услышала в исполнении Ванессы Мэй. Я не знаю, почему, но это исполнение и вообще эта композиция очень меня цепляют. Сначала у меня кожа покрывается мурашками, а потом, где-то ближе к середине, когда меняется мелодия, из глаз текут слезы. И не грустно, не тяжело, ничего. Просто настолько прекрасно, что эмоции переполняют. Видимо, от этого переизбытка и слезы.

~♥


Брат уехал дня так на три-четыре. Лучик тоже в Украину завтра. Я остаюсь дома, один. Ну, то есть я с сестрой, конечно, но в общем и целом можно три дня дома жить без кучи грязной посуды от брата, не надо готовить много. И можно хоть немного побыть в тишине или же слушать свою музыку на кухне очень громко. Люблю бывать дома одна, наедине сама с собой.

@музыка: Vanessa Mae - Destiny

@настроение: Evening

@темы: An [error] is deep, Is ♥!, K&L, Something special, Доктор, мы ее теряем!, К звездам, Музыка, На край света

16:16 

Kugatsu wo matteiru kara.

Nothing changes even if I die.
На твиттере недавно вычитала фразу, что август - это как вечер воскресенья. Я не люблю август. Это мой самый нелюбимый месяц. Потому что он связан с очень трудным временем в моей жизни. Я не хочу сваливать все тупо на месяц. Нет. Вины августа, космоса и прочего от меня не зависящего в этом нет. Просто так получилось, что два года назад именно в августе началась тяжелая депрессия, продлившаяся год, а год назад в августе началась какая-то ерунда в нашей с Лу дружбе. Хотя если посмотреть с другой стороны, то в прошлом году именно в августе я поступила в университет. Так что по большому счету август-то тут ни при чем. И все равно я его не люблю. Как не люблю выходные и воскресные вечера. Мне нравится относиться к августу как... как к рассвету первосентябрьского утра. Сегодня стояла на остановке, на солнце. Солнце, конечно, еще греет, и в его лучах все еще по-летнему жарко, но ветер уже прохладный. Едва-едва ощутим скорый приход осени. Сегодня целый день то дождь, то солнце, а только что вообще дождь с градом шел, на улице +18. И я дома уже хожу в теплых тапках и легкой кофточке. Потому что прохладно. И на улицу периодически выхожу в легком плаще, потому что опять-таки прохладно. И вечера - они стали гораздо короче. В девять уже темнеет, хотя еще недели три назад темнеть начинало гораздо позже. Во всем, абсолютно во всем чувствуется скорый приход осени. Август - это как рассвет первосентябрьского утра.

Недавно, буквально на прошлой неделе, я сидела на детской площадке, приглядывая за играющей в песочнице сестрой. В наушниках играло что-то спокойное, мне отчего-то было очень грустно и так плохо, что хотелось удавиться. С большого и высокого зеленого куста, под которым я сидела, мне в волос в тот момент упал небольшой пожелтевший листок, словно говоря "Не отчаивайся. Осень уже совсем скоро". Август... Я не люблю его, но он быстро пройдет. Почему-то верится, что так и будет.

@музыка: GACKT - Dybbuk

@настроение: Sleepy, but happy

@темы: K&L, An [error] is deep, Natsu, Something special, Бред сумасшедшего, Мои странности, Мысли вслух, На край света, Прогулки по крышам, Сентябрь в душе, Учусь летать

20:23 

Eien no itami.

Nothing changes even if I die.
Я сегодня сидела на море, были волны и холодный ветер, а в наушниках на всю громкость на повторе - Chizuru. И когда песня заканчивалась, очень хотелось уйти в воду. Вот как была - во всей одежде. Идти и идти, пока не наступит какое-то забвение, темнота или, наоборот, свет, или черт его знает что еще, лишь бы не думалось больше, не помнилось. Чтобы не было меня, а вместе со мной - никому никаких проблем. Но эта песня под ветер, под волны, под песок - очень и очень.

У меня сейчас только один выход, чтобы пережить то, что происходит и мой ненавистный август - уйти с головой в учебу. Повторять все, что пройдено, доучивать все, что не доучено, читать книги, делать по дому все, что только можно. Лишь бы не было ни одной свободной минуты, в которую может одолеть тяжелая мысль. Осталось только придумать, что делать с тем временем, когда лежишь ночью в кровати и сна ни в одном глазу. Но... Наверное, все-таки до конца мне от мыслей не избавиться.

Я хотела сделать большую глупость, которой бы подставила двух людей, но что-то меня держит от того, чтобы написать одному из них письмо, рассказать все как есть и просить отпустить. Все это глупо, бессмысленно, и... Так просто нельзя. Поэтому я просто с головой уйду в книги, которые всегда спасали в трудный момент жизни.

@музыка: Анита Цой - Небо

@настроение: Никакое

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., K&L, Любовь, На край света, На мелкие кусочки

Dazzling darkness

главная