• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: an [error] is deep (список заголовков)
18:00 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:47 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:50 

Life won't wait for you.

Nothing changes even if I die.
Вот я все думала, когда же начинается взрослая жизнь. Все время казалось, будто меня развели и обделили. Мне казалось, что вот будет обязательно такой момент, когда раз - и я пойму, что вот она, взрослая жизнь. Этот момент я поджидала и думала, что обязательно узнаю его. И приурочивала его к каким-то важным событиям в жизни. Ну, например, думала, что окончу школу - и вот оно. Потом думала, что оно будет, когда получу диплом. Затем думала, ладно, раз не универ, тогда, наверное, когда будет работа. И вот у меня уже вторая по счету постоянная работа, вот я уже два года живу с мужчиной, вот я уже давно сама себе зарабатываю на книжки, вот я уже о детях начинаю думать, вот я уже права получила, вот даже карту бонусную в продуктовый сделала свою собственную - а момент все не приходит. Кругом обман и вообще.

А потом вот так сидишь где-то в другой стране, заходишь вечером в интернеты, а там... А там новости про то, что очередной музыкант, которым ты восхищалась, умер. Он не был моим кумиром, да и слушать эту музыку я стала гораздо позже, чем все вокруг. И все-таки, все-таки был период, когда все то, что в голове, чудным образом отражалось в этой музыке, в этой лирике.

Это я все к чему. Взрослая жизнь - это когда теряешь людей и учишься с этим жить. Когда уходит кто-то, кого ты никогда не видела лично, но все-таки был частью твоей жизни, это все равно грустно и больно. Взрослая жизнь - это когда в какой-то момент близкие тебе люди, не важно, родственники, друзья или вот, люди, которые сами того не зная, вытаскивали тебя из темноты своим творчеством, не важно, музыкой ли, книгами ли, картинами ли, уходят и оставляют тебя самостоятельно учиться выбираться из колодца темноты, тишины, страха и боли.

Когда-нибудь ты будешь кого-то так же вытаскивать, а потом... Известно, что потом. Вот тебе и круговорот жизненной мудрости в природе.

Каждый раз такие события заставляют думать об этом всем. И каждый раз делается страшно. Ведь жизнь такая интересная, и как это она вот так однажды возьмет да и прервется? Нечестно же.

@темы: An [error] is deep, Itai..., Мысли вслух, На мелкие кусочки, Чувства

21:35 

Life

Nothing changes even if I die.
Вчера собрались небольшой компанией погулять, ездили на маяк. Было очень тепло и весело. Осознала, что очень здорово, когда есть своя компания, в которой можно не бояться быть собой, где все друг друга принимают такими, какие есть и если что, постоят друг за друга. Я привыкла быть сама по себе, привыкла не полагаться на людей вокруг. И вдруг я как будто прозрела и увидела, что вокруг меня собрались чудесные люди, которые просто молча подставят плечо, если что. И стало как-то хорошо и легко.

Ехали вчера с любимым домой, уже за полночь, в машине играла какая-то чиловая, но подходящая по атмосфере музыка, и было так хорошо, так волшебно. В окнах местами еще горел свет и за этими окнами происходила жизнь, а мы катили домой, сквозь жизнь остального мира. Внезапно охватила какая-то грусть. Иногда бывает, меня посещают такие мысли. Очень не хочется, чтобы однажды это все кончилось. Мне хочется, чтобы эти ночи были всегда, чтобы эти люди были всегда, чтобы все эти моменты не были бы такими мимолетными, чтобы они не пролетали так быстро и что время не неслось вперед с такой скоростью.

На неделе планирую взять три дня отпуска перед тем, какая моя коллега уйдет отдыхать на две недели. Возможно, совершим маленькое путешествие с любимым, очень на это надеюсь, мне так хочется просто уехать отсюда хоть на пару дней.

@темы: An [error] is deep, Momentum, Natsu, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух

21:25 

Life goes on

Nothing changes even if I die.
Иногда у меня бывают моменты, когда я без какой бы то ни было причины начинаю листать свой дневник, перечитывая старые записи. Каждый раз реакция разная: иногда удивляюсь, иногда умиляюсь, чаще анализирую и смотрю, что поменялось. Недавно вот в очередной раз читала записи, которые делала несколько лет назад, еще когда заканчивала школу. Осознала, что с тех пор многое изменилось, но есть то, что, видимо, не изменится никогда. Тогда, если я чем-то увлекалась, то все мое свободное время посвящала этим интересам, все силы бросала на изучение чего-то, что казалось жизненно важным. Если любила, то всем сердцем, так, словно это навсегда. Если дружила, то ради могла сделать почти все, что угодно. И вот эти вот качества до сих пор остались. Я задумалась о том, что такой максимализм, наверное, не самое лучшее качество, потому что ведь он проявляется не только в хорошем, но и в плохом тоже. А с другой стороны, зачем делать что-то наполовину? Это то же самое, что наполовину только жить. А жить мне хочется на полную, чтобы прочувствовать все, полностью. Иначе зачем тогда вообще все.

Вокруг так все стремительно меняется и иногда мне кажется, будто я за всем этим не успеваю. И все-таки, все-таки у всех свой темп. Множество людей, которые были мне близки когда-то, сейчас живут своей жизнью, мы не общаемся и иногда мне от этого очень больно. Иногда мне так хочется вернуть некоторые дни, недели, месяцы своей жизни, вернуть этих людей и почувствовать их рядом. Иногда хочется, чтобы все-таки жизнь сложилась чуточку иначе, и все те, с кем пришлось пойти в разные стороны, все же были рядом. Чтобы можно было смотреть, как они добиваются новых успехов, радоваться за них. Ведь это гораздо лучше, чем испытывать горечь от того, что вы друг другу теперь никто. Есть несколько людей, с которыми мы уже годами не говорим, но которых я очень люблю, по которым иногда очень скучаю и я надеюсь, что эти люди счастливы, как бы ни сложилась их жизнь.

И я в очередной раз не очень понимаю, к чему весь этот поток мыслей про прошлое. Бывает иногда, зацепит и не отпускает несколько дней.

@темы: An [error] is deep, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы

16:30 

Ледники растают

Nothing changes even if I die.
История крайне презабавная.
Я человек достаточно аполитичный. Я не очень понимаю и не очень хочу понимать про политику нашего государства, про всех этих людей в костюмчиках, решающих судьбу страны каждый день. Потому что в итоге все делается по одному сценарию и в данном случае, говоря про выборы и то, что все эти люди, мол, выбираются нами - народом - все это ерунда, потому что мы просто из плохого выбираем более приемлемый вариант.

Латвия очень специфическое государство. Можно долго дискутировать на тему того, почему все так, как оно есть, кто в итоге прав - латыши или русские, кто кого оккупировал и т.д. Мне кажется, что никто здесь не прав и правды мы никогда не узнаем, потому что тех, кто ее, правду, видел, осталось так мало, а все, что когда-либо об этой правде было написано, уже тысячу раз переписали. Со временем правда все менее и менее ясна, все больше и больше теряется. И поэтому мне смешны все эти конфликты между русскими и латышами.

Сегодня я наткнулась на очень милую статеечку, хайлатом которой было примерно следующее: националисты негодуют: почему бесплатный концерт БИ-2 только на русском? И кто-то очень верно подписал: возможно ли такое в какой-то другой стране? Вот у меня вопрос к людям, которые, вероятно, действительно негодуют: чего вы ждете от российской, русско-говорящей группы? Что они специально для того, чтобы иметь возможность выступать в Латвии и, так сказать, ублажить самолюбие некоторых представителей нашего латвийского народа, выучат латышский и сделают адаптацию своих песен на латышском языке? Я не понимаю сути этой претензии, если честно, что конкретно не устраивает некоторых людей? Давайте тогда не стесняться, чего уж, вот к нам всякие западные музыканты приезжают, чой-то они на английском поют? Непорядок!

Так вот этой статьей я поделилась своей странице на Фейсбуке, после чего от коллеги получила замечание. Оно было связано с корпоративной политикой поведения в соц.сетях. Однако же, я не высказывалась плохо ни в чью сторону. И вот это тоже как-то все неправильно.

Это все безумно смешно, но еще это очень и очень грустно. Я понимаю, что, по большому счету, простому обывателю до всего этого нет дела. Но я не понимаю, зачем же люди, которые поставлены в верху государственной власти, вот на это вот тратят ресурсы, а не на улучшение экономики, например? Или инфраструктуры, например? Почему надо вот этой ерундой заниматься вместо того, чтобы работать?

Именно по той причине, что политика - это такая большая игра для избранных, в которой для простых людей создается видимость весомости их мнений, именно потому, что политика по большей части большой комок лжи и какой-то липкой неприятной грязи, я не хочу в ней разбираться и не люблю о ней говорить.

На прошедшем концерте Нойза я открыла для себя его песню "Иордан". Почему-то она все как-то проходила мимо меня. Есть вот музыка, которая не просто про музыку, а которая заставляет думать, анализировать. Я невероятно огорчена, что в нашем мире любое творчество, толкающее на анализ, на какие-то действия в сторону чего-то лучшего, не получают должной поддержки. Что книжные полки завалены какими-то романами про ненастоящую любовь и детективами. Что у нас в школах все меньше и меньше учат думать. Что мы с каждым днем становимся все тупее и тупее и не хотим с этим ничего делать. Что нас затыкают и искажают нами сказанное. Если бы было больше такой музыки, если бы было больше таких книг, если бы с экранов телевизоров нам не врали политики, мы бы уже, наверное, жили бы в другом, гораздо лучшем мире.



Ко всему прочему, третьего июня у нас выборы в самоуправления, так что про ложь и грязь впечатления очень свежие. Даже в нашей деревне (я живу в пригороде Риги) поставили большие такие постеры с обещаниями повысить пособие для ребенка до небывалых доселе сумм. Тьфу.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

20:11 

Life and Death

Nothing changes even if I die.
На прошлой неделе ехала на работу утром и обратила внимание на старое кладбище, мимо которого пролегает мой ежедневный путь в офис. Кладбище старое, памятники и надгробия там уже давно поросли мхом и развалились на части, туда, наверное, уже никто не ходит навещать усопших. Там все поросло травой. И вот на прошлой неделе ехала утром, задумчиво смотрела в окно и заметила маленькие синие цветы в траве на этом кладбище. Они очень похожи на подснежники и когда их много, поверхность земли красиво окрашивается в синий цвет. Я посмотрела на все это и подумала, что это похоже на то, будто кусочек неба упал на землю. Кусочек неба... Многие из нас верят, что именно туда попадают после смерти те, кто прожил хорошую праведную жизнь. Ведь все же ассоциируют небо с Раем, с домом Бога. И тут внезапно: какая-то его часть упала на землю, на мертвые тела тех, кто, еще будучи живым, но уже умирая, возможно надеялся оказаться там, в этой благодатной лазури. Одним словом, эти синие цветы на могилах вызвали какие-то смутные ассоциации, которые у меня в голове сложились в метафору, еще не совсем точно сформулированную. Не знаю, что хотел мне сказать мой разум (или мое сердце?), когда в голове родился этот поток образов, но в этом всем определенно что-то есть. Как будто Вселенная мне что-то тихо пытается нашептать, какой-то свой секрет.

Пока сейчас писала все это, вдруг еще образ родился. Синие эти цветы могли бы вырасти в тех местах, куда в свое время падали слезы горечи, боли и тоски близких людей тех, кого уложили в эту землю. В этом тоже есть что-то такое: что-то живое появилось там, где лежит безжизненное, а полная горечи и боли вода стала для этого живого животворящим.


Вчера у папы был день рождения, папе было бы 45 лет. Мне всегда казалось, что если бы не случилось, как случилось, я была бы папина дочка. Я так и не съездила в Лимбажи вчера, но хочу туда съездить в ближайшем будущем.

Вообще, знаете ли, периодически эта тема возникает в моих диалогах с другими людьми. Есть еще один момент в моей жизни касательно смерти - от осознания ее неизбежности и возможной, эм... возможного "ничего" за этой ступенью, у меня иногда случаются дичайшие панические атаки. И вот, я дошла до той точки в своей жизни, когда эта тема не является для меня чем-то из ряда вон. Смерть воспринимается как часть жизни. Вот как эти синие цвета на могилах. Мертвое и живое очень рядом. И в общем-то, я могу спокойно и без излишней эмоциональности говорить обо всем этом. Уже не кажется прямо шоком, когда кто-то перестает существовать в этой реальности. Это удивительно и немного пугает.

На самом деле, никто не умер и ничего не случилось. Я просто ехала утром на работу, я увидела цветы, меня посетила мысль и как-то не ушла. Осталась. Несколько дней я это все носила в себе и захотелось выговориться. Просто вдруг кто-то переживать начнет, что у меня все грустно.

@темы: Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., An [error] is deep

00:54 

Melancholic

Nothing changes even if I die.
И вот, когда уже казалось, что зима позади, как всегда неожиданно выпал снег. Не то, что бы совсем неожиданно, конечно. Просто все уже надеялись на скорое потепление и на то, что солнца станет больше, а оно вот как. Деревья снова в снегу и все вокруг такое белое и пушистое. Как будто завтра Новый год. И вот стою я во дворе у офиса под козырьком, стою и смотрю, как еще недавно начавшую зеленеть лужайку опять заметает, как падают хлопья снега с неба, такие большие и красивые, и как-то совсем даже нет желания ныть про то, что "зима надоела!" и что "когда уже можно в кедах будет ходить?". В наушниках играет Флер, и тут вдруг "Но зато я так стремительно падаю вверх", и я вспоминаю, как в детстве я долго-долго смотрела в небо, когда шел снег, и в какой-то момент начинало казаться, как будто это не снег летит вниз, а я лечу вверх. "Как будто притяжения нет." И вокруг такая тишина и благодать. Потом снова температура воздуха поднимется выше ноля и вся эта красота превратиться в серое, бесформенное, в грязные лужи. Но все это будет потом. Удивительно, как что-то такое чудесное может всего за несколько мгновений превратиться во что-то настолько непривлекательное.

***
В последнее время ощущается острое желание чего-то. Есть во всем этом только одно "но" - не очень понятно, чего конкретно хочется. Вроде стараешься к себе прислушаться, как-то отгадать собственные желания, но никак не выходит. И вроде даже ничего такого из ряда вон. Каких-то таких маленьких чудес, но каких - никак не получается понять. Жизнь вокруг как-то вдруг забурлила, потекла таким быстрым потоком. Вокруг все крутится, происходит, вокруг столько всякой суеты, и мне так часто вспоминается домик где-то в глубинке, в котором можно открыть все ставни, сесть посреди комнаты, закрыть глаза и просто слушать, как шумит ветер. Ощущать ветер кожей. Сосредоточиться на всем этом бардаке в своей голове и разобрать его, сложить все на свои места. Пообещать себе никогда больше не наводить такой беспорядок. И не нарушить потом данное себе обещание. На самом деле, в таком месте я пожила бы месяц-другой, чтобы просто обратиться ко всем своим творческим задумкам и сделать первый шаг. Д. говорит: "Мы с тобой, как коллеги..." А я думаю, какие такие коллеги, я же так давно ничего не пишу. Даже вот блог обновлять стала беспардонно редко. Где-то внутри меня есть задумка, есть общая идея и ее расплывчатая визуализация, но все это спит где-то внутри меня. Мне кажется, что надо ждать, что оно само проснется, но ведь я могу и ошибаться. Может, нужно похлопать это нечто по плечу, помочь проснуться? Мы, говорит, как коллеги-авторы...

***
Возвращаюсь на несколько лет назад, к Мияви, Гакту и прочей компании славных джей-рокеров. И, конечно, как всегда, из всех больше слушаю любимую пятерку. Недавно, кстати, ездила кататься ночью на машине. Просто так, от нечего делать, потому что не спалось. Включила себе the GazettE. Знал бы кто, как чудесно ехать по трассе под их баллады. Когда музыка так громко играет, что можно громко петь, так громко, что аж связки болят, и не важно, какой там у тебя голос и есть ли вообще слух, потому что не слышно за всей этой громкой музыкой. Хорошо ехать по пустым дорогам, полупустому городу, отчаянно пропевать любимые тексты и чувствовать, как тебя понемногу отпускает усталость, раздражение, гнев, тоска и все в таком духе. Хорошо потом приехать домой, лечь в постель и на редкость быстро заснуть с пустой головой, с живым сердцем, с легкой душой.
Кстати, тут выходит у них сборник баллад на днях. Есть желание его заказать. Сижу вот и думаю. Заказать или нет?

***
Думаю вот, а не заказать ли мне еще и новый роман Мураками, прямиком из Японии. Во-первых, пора возобновить свои знания японского и способности чтения на любимом языке. Во-вторых, после одной прочитанной в оригинале книги как-то рука не поднимается брать в руки перевод. Несколько раз почти купила "Бесцветного Тазаки Цукуру" в русском переводе, но все же удержалась. Страшно брать в руки перевод, кажется, что вся магия романа пропадет. Хотя в целом у Мураками довольно хорошие переводы на русский, читала же я их как-то до того, как выучилась японской грамоте.

***
Говоря про все японское, в последнее время чувствую сильное обострение тоски по городу-крошке, по бессонным ночам, по всем этим людям, которых я никогда не забуду и которых очень люблю. Иногда прямо физически чувствую неутолимое желание вернуться туда, хотя бы на несколько дней. Чтобы пройтись по знакомым улицам, вдохнуть запах океана и самого вкусного кофе. Чтобы встретиться с теми, кто стал так дорог, послушать, как у них дела, посмотреть в их глаза еще раз. Никому не говорю, что порой бывает очень тоскливо, но, наверное, некоторые все же замечают. И спасибо, что не расспрашивают - видимо, чувствуют, что не стоит.

***
Впервые за долгое время такой длинный текст получился. Может, возвращаюсь к какому-то этапу своей бложеской жизни. А может, просто захотелось выговориться, да как-то неприлично звонить людям почти в полночь в рабочий день.

@музыка: the GazettE - Yoin

@настроение: Melancholic

@темы: Музыка, Мои странности, Мое небо, Шепотом снегу, Родное японское, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Книжное, Зимнее, the GazettE, Kagoshima chronicles, J-Rock, An [error] is deep

18:24 

Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:57 

Just a little tired.

Nothing changes even if I die.
Свое нынешнее состояние не получается объяснить словами. В смысле, не получается это все объяснить устно так, чтобы было понятно. Поэтому, может, хотя бы написать получится - писать мне всегда было легче, чем говорить.

В принципе, ничего не случилось вроде. Все как обычно - работа, дом, книги, музыка, иногда кофе. Но чего-то не то. Чувствую себя какой-то... раскиданной, что ли. Тут кусочек меня, там еще кусочек. И никакой целостности. Последние пару недель были очень насыщенными - рабочие дни, в прошлую пятницу небольшое предпразднование Рождества на работе, которое ввело меня в состояние ступора и стресса, потому что надо было участвовать в каких-то мероприятиях, идти фотографироваться с командой и вообще. Потом на выходных у меня было пять фотосессий. Потом опять работа. Сегодня опять тусовка, в этот раз слет автоклуба. Завтра у нас семейный ужин в честь Рождества, в воскресенье вроде у нас гости намечаются.

Поняла, что устала от суеты и бешеного ритма каждого дня. Вспоминаю, как в Японии папа и мама Джоджи возили меня с собой на могилу одного из их родителей, а потом в дом, который принадлежал этому родителю. Такой традиционный японский домик, в которой со всех сторон можно открыть седзи, в котором пол устлан татами, а веранда как будто вытекает в сад. Помню, как сидела там посреди комнаты, седзи были открыты и ветер свободно гулял по всему пространству домика, и было так тихо-тихо. И мне тогда подумалось, что было бы здорово сюда приехать на месяц-другой, со стопкой книг, чистой бумаги и несколькими ручками. И вот сейчас мне очень хочется все оставить на какое-то время и уехать в такое место. Я давно не давала себе возможности отдохнуть от всего и от всех. Давно не оставалась наедине с собой и с тишиной. Я устала от лишнего шума, от разговоров, от большинства окружающих меня людей. Не конкретных, а в целом. У меня закончились мои социальные батарейки и я уже не помню, когда в последний раз их заряжала.

И даже при всем моем желании скрыться хотя бы на один выходной день куда-нибудь это не очень-то воплощаемо, потому что ехать особенно некуда. И надо придумать, как во всей этой предновогодней суете найти способ хотя бы немного дать себе отдохнуть. Остановиться, как я делала это раньше, посмотреть на все как бы со стороны. Дать времени немножко, на пару часов, обогнать меня. Усталость очень давит на плечи. Куда бы убежать на пару часов?

@темы: Чувства, Сиюминутное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, An [error] is deep

15:11 

Авария

Nothing changes even if I die.
Расскажу вам про своего боевого товарища. Про подругу, которую я неожиданно приобрела. Про нашу машину, а если точнее - про машину любимого, которая стала мне дорога.

Я никогда не встречала человека, который бы такое количество ресурсов и усилий вкладывал в простой автомобиль. И на самом деле, я никогда не придавала большого значения наличию у него этого автомобиля. Хотя казалось бы - любимая моя марка. И когда мы только начали общаться, часто видеться, я, опять же, как-то не думала ни про эту машину, ни про то, сколько времени на нее тратится. Но время шло, и постепенно большое количество приятных воспоминаний о волшебных, счастливых моментах стало быть связанным не только с определенным человеком - где-то в стороне всегда была машина.

Я помню, как мы сидели в машине где-то возле моря, было уже темно и поздно, я сидела с ногами в кресле машины и рассказывала про то, что причинило больше всего боли в жизни. Я помню, как в первый раз мне разрешили прокатиться за рулем этой машины - у меня еще были учебные права, было лето, а мне было страшно по невнимательности разбить или поцарапать машину. Я помню, как мы ездили на старую взлетку учиться трогаться и парковаться. Помню, как ради меня поехали и купили две буквы М, чтобы я могла ездить и практиковаться. Помню, как перед экзаменом по вождению меня гоняли по городу на этой машине. А еще огромное количество тусовок, автослетов, поездок, фотосессий. Первая маленькая авария, где я была пассажиром. Куча нервов и денег в сервис. Покраска. Перекраска, потому что покрасили косоруко. Зимние дрифты. Мои первые самостоятельные поездки. До сих пор помню, как ручки тряслись, когда в тот же день, когда я получила права, меня посадили за руль и отправили за шампанским в гордом одиночестве.

Мы, кстати, недавно вот в очередной раз сделали красивые фотографии зимние, про дрифт и снег.



И вот пятница стала днем, когда наш автомобиль пострадал в аварии. Потому что какая-то невнимательная женщина, выезжая с парковки задним ходом, приехала нам бампером в левую фару. Случилось оно около моей работы - любимый приехал забирать и вот... Самое обидное, что для женщины-истерички, которую признали виноватой в этом ДТП, это просто средство передвижения, что у ее автомобиля пострадал только задний бампер и что она домой уехала на своей KIA. А наша малышка уехала в сервис на эвакуаторе.



Ужасно обидно и несправедливо. Да, пострадало железо, но тем не менее, было ужасно обидно. Пока разбирались с полицией и этой истеричкой, я стояла, смотрела на разбитую машину и ревела, как последняя дура. Потому что ни к одной другой машине так не относятся. И потому, что эта машина воспринимается не просто как кусок железа на четырех колесах. В целом ситуация вроде не безнадежная - страховка должна покрыть ремонт. А мне просто очень хотелось выговориться.

@музыка: Lakuno ft. Bahar Dopran – Echo

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, BMW, Itai..., Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки

12:53 

Responsibility

Nothing changes even if I die.
Есть у меня такая черта характера - повышенное чувство ответственности. Вот уж если доверили мне какое-то задание или какую-то сферу деятельности, то я выложусь на сто процентов и больше, буду недосыпать, недоедать, но сделаю все так хорошо, как только смогу. С одной стороны, это мне помогает. Люди знают, что могут на меня положиться и доверяют мне. С другой стороны, это дико мешает. Потому что есть такие товарищи, которым кажется, что раз уж я такая ответственная и у меня все под контролем, зачем им-то напрягаться. И, естественно, эти товарищи все пускают на самотек со своей стороны. Раздражает просто нереально, честное слово. И подчас даже обижает.

Я вообще не понимаю, как может быть все равно в отношении важных вещей. В смысле, в ответ на вопрос о том, что ты будешь есть, сказать, что тебе все равно - это ладно. Но вот например ответить "Мне все равно" на что-то более существенное - это как? Я не понимаю, вот искренне не понимаю, как можно оставаться равнодушным. "Как-нибудь да сложится". "Что-нибудь решим". "Как-нибудь разберемся". Что значит это ваше "как-нибудь"? Само ничего не решится. Мне возмущает этот общий пофигизм, честное слово. И еще больше возмущает, когда мне говорят, что я слишком серьезно отношусь к каким-то определенным вещам. Потому что получается на деле, что я не отношусь к этому слишком серьезно. Я просто вообще хоть как-то к этому отношусь, мне не все равно и я не привыкла рассчитывать на "авось".

В субботу везу 14 человек в Тракай. Надеюсь, поездка будет удачной. :3

@музыка: SPL – The Vision

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, И шо, помогло?, Люди, Мысли вслух, Сиюминутное

19:12 

Lately

Nothing changes even if I die.
Боже, как же быстро пролетел сентябрь, это же просто ужас. С каких пор время стало идти так быстро и пропадать в неизвестном направлении? Возможно, отчасти всему виной работа, которой в последнее время очень много в моей жизни. Настолько много, что моя команда во главе с менеджером запретила мне появляться в понедельник на работе. "Почему?", спрашиваю. "Потому что у тебя на лице написана нечеловеческая усталость", - сказали. Приятно, конечно, спорить не буду. Тем более что в понедельник записана к врачу. А еще на работе предложили пойти на курсы шведского, и я, естественно, записалась. Я ли не молодец!

Сегодня ездила к маме и мы вместе с ней, с мелкой и с ее мужем поехали есть мясо в одно уютное местечко на окраине города. Вообще сегодня день был очень красивый, по-настоящему осенний. Весь день откаталась на машине - очень нравится водить. Приятно была провести день с родителями и сестрой, давно мы так все вместе никуда не выбирались.

Заметила вдруг, с уже какое-то время дружу в основном парами. В смысле, мы с любимым дружим с другими парами. Кысь в Германии, Леночка в Сингапуре еще, моих, так сказать, друзей-одиночников осталось очень мало. Куда-то ездим тоже парами, гуляем парами, мероприятия организуем парами. Странно так. Это, наверное, определенный этап такой, который у всех бывает, когда начинаешь жить с кем-то, с кем у вас не только любовь, но еще и хорошая дружба.

В последнее время выскакивают отголоски давней депрессии и всего ужаса, в который я себя как-то загнала. Иногда бывает, начинаю истерить ни с того ни с сего. И никто не виноват, и ничего не случилось, просто внутри что-то не то грызет, не то давит, и все это потом прорывается наружу, и единственный человек, который все это видит, совершенно не понимает, отчего так происходит, как на это реагировать и как помочь. Говорит, я сама себе делаю плохо и сама себя обижаю. И вроде понимаю это, но как-то ничего не могу поделать и все списываю на нагрузку и стресс. Надеюсь, пройдет...

Хочется писать что-то красивое, хочется снимать, хочется творить одним словом. Но пока времени как-то нет. Скоро зима... А пока надеюсь на октябрь, на осенний лес и прогулки в нем, на покой и гармонию внутри.

@музыка: Era – Tara Shakti Mantra

@настроение: Осень

@темы: An [error] is deep, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Сентябрь в душе

01:16 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:02 

Going further

Nothing changes even if I die.
Когда мне исполнялось 18 лет, моя мама предложила мне в качестве подарка водительские права. В смысле, оплатить мне автошколу. Но я тогда отказалась. Потому что зачем мне права, если я не буду ездить на машине? И вообще, тогда у меня были другие приоритеты в жизни. Потом, через несколько лет, я сделала себе учебные права с намерением пойти в автошколу, но как-то не сложилось. Сложились только вождения с маминым инструктором, который меня учил просто так. Потом у меня украли сумку с кошельком, учебные права были успешно похерены и восстанавливать я их как-то все не шла. До тех пор, пока в июне прошлого года любимый не отвел меня за ручку куда надо и не заставил восстановить учебные права. Так началась долгая дорога к получению настоящих водительских прав. Сначала курс теории, экзамен по ней же, который в первый раз я пошла сдавать, даже не планируя его. Второй раз со мной поехал любимый, сидел и ждал, когда я вылечу из кабинета с воплем "СДАЛА!". Потом смена инструктора по вождению, долгие недели, плавно перетекающие в парочку месяцев вождения после работы. И, наконец, экзамен. Который я тоже не сдала с первого раза. Зато сдала со второго. И как сказал мой благоверный - самые крутые водители сдают со второго раза.

В первый же вечер отправил меня за шампанским одну на своей машине. В субботу не повез меня по делам, дал ключи и послал в центр одну. На своей машине. И так я пол-субботы рассекала по городу на BMW. С открытым люком и громкой музыкой. :D Теперь, собственно, думаю о покупке своей машины. Когда-нибудь.

***
Вчера виделась с Артуром, долго говорили. Встретились, чтобы он мне пожаловался на застой в жизни, а в итоге получилось, что я все делилась своим опытом - а вдруг ему поможет направить мысли в нужном направлении. И сама в итоге пришла к некоторым выводам о том, о чем раньше не так сильно задумывалась. Да и вообще вчера как-то заностальгировала, пошла перечитывать свои наброски, тексты. Обнаружлось много больного. Написанного совсем не профессионально, не художественно, криво, но я точно знаю, в какие моменты и почему я это писала. И спустя время перечитать все это оказалось полезным. Я поняла, из какой вообще ямы выползла наконец-то, потому что состояния, в котором я такие больные тексты писала, у меня не случалось уже давно - как минимум год. Собственно, есть чему порадоваться.

@музыка: ESC to SILENCE - Saturn

@настроение: Болею

@темы: An [error] is deep, Makes me smile, Momentum, Всякая всячина, Мои странности, Мысли вслух, Прогулки по крышам, Совиное, Учеба, Учусь летать, Это патология, это не лечится!

05:28 

Count me down. Again.

Nothing changes even if I die.
В этой песне не просто музыка. В этой песне ясный день, который в одну секунду превращается в сумерки. Небо застилает тьма. В этой песне океан, который из спокойного и тихого существа превращается в свирепое чудовище, готовое сносить все на своем пути. В этой песне тот самый миг, когда тишина оглушает, а потом внезапно разрождается громом и шумом исполинских волн, набрасывающихся в исступлении на берег. В этой музыке внезапный ливень, крупными каплями вбивающийся в землю, оставляющий глубокие раны в песке. В этой песне отчаяние, боль и одиночество, вырывающиеся нечеловеческим криком из неизлечимо раненого сердца. В этой музыке момент самой большой слабости, на которую только способен человек. Минуты, которые растягиваются на долгую вечность. Чувство безысходности и неиссякающей тоски. В этих пяти минутах время остановилось и медленно убивает все живое, что еще осталось в душе. В этой песне - холод, невообразимый и жестокий. В этой песне все то, о чем молчат, но что болит так сильно, что хочется кричать, пока не онемеешь, а голоса и сил кричать не хватает.

В ней эмоция, такая живая, такая настоящая, что, услышав ее, с первых минут застываешь в оцепенении и на эти пять минут тераешься в пространстве, потому что кажется, что смысла нигде нет, потому что утерян безвозвратно и помощи ждать неоткуда.

И именно за то, что все это настолько настоящее, что кажется, будто осязаемо - только протяни руку, - за это я и люблю их музыку.

@музыка: the GazettE - Ominous

@настроение: Сонное

@темы: Чувства, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Музыка, Мои сны, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., the GazettE, Momentum, An [error] is deep

05:09 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:35 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:07 

Huh

Nothing changes even if I die.
Вот же жизненный анекдот, а.

- В тебе искренности вообще нет!

Наговорил мне какого-то пьяного бреда, обидел за ту самую искренность, которой во мне, по его словами, ни капли, и уехал. Потрясающе. Два часа назад бил себя кулаком в грудь: "Да покажи мне, кто тебя, такого хорошего и светлого человека, обидеть посмеет!"
Что за два часа поменялось-то?

В очередной раз наступила на какие-то очень больные грабли, но они ведь опять ничему меня не научат.
Людям все равно, что там у тебя в душе творится. Не всем, но очень многим. И это жаль.

@музыка: BUCK-TICK – 女神

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Чувства, Мысли вслух, Люди, И шо, помогло?, Itai...

URL

Dazzling darkness

главная