• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
14:58 

Nothing changes even if I die.
Лень - мощня сила.
Вот сидит у тебя на плече такая Лень Всемогущая и Всеолентяивающая. Руки делает свинцовыми, разум затуманивает, глаза закрывает и на все порывы сделать хоть что-то, вселяеть мысль о том, что это можно сделать когда-нибудь потом... И ты сидишь с этой штукой и ничего сделать не можешь. современная наука еще не придумала способов с ней бороться, кроме как что-то делать. А как можно что-то делать, если Лень???3

@темы: Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, Мысли вслух, Размышлизмы

10:55 

Утренне, сонное.

Nothing changes even if I die.

Устала я, знаешь ли. Устала от такой жизни.
Сны всегда были очень важной составляющей моего жизненного ритма. Я люблю спать, и вовсе не потому, что я очень устаю или еще что. Я больше люблю смотреть сны. Во сне я вижу много интересного, во сне я вижу своего ангела, во сне я могу летать сколько душе угодно... Во сне мне снятся придуманные мною миры. Во сне я могу ходить по лунному мосту. Во сне могу разговаривать с моей Чайкой. А теперь... Теперь мне снится, что я от кого-то убегаю. Мне снятся длинные темные улицы, мне снится какое-то здание, мне снится пустой, темный город... Ме снится что угодно, но только не то, что я хочу видеть. Я всегда отдыхала скорее за счет снов, а не самого процесса сна. А теперь... Хотлесь бы верить, что это все временно. И хотелось бы надеяться, что мои любимые сны вернутся. Вернутся ведь?


@темы: Мое небо, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Я - просто Карса

20:16 

Состоянье у тебя истерическое... ©

Nothing changes even if I die.

Нужно разобраться, в конце концов, в происходящем и в том, почему я в таком состоянии...
Ну что ж...

Я всегда знала, что слова могут быть, но при этом ничего не значить. Я всегда знала, что слова могут быть красивыми, но не иметь в себе никакой мысли. Но я закрыла на все это глаза и решила, что ничего плохого не случится, если я один раз поступлю против своего внутреннего голоса. Зря.

Мне очень не хватало чего-то очень близкого и родного. И я подумала будто нашла его, это близкое и родное. Оказалось оно далеким и чужим. И еще жестоким.

Я верила, что есть добро, что ничто плохое не коснется меня. Ничего настолько плохого... Я была, как всегда, наивна. Я была обманута.

Мне плохо, мне ужасно плохо. Ничего страшного ведь не случилось... Сколько раз меня обманывали, сколько раз делали больно, но я же терпела. Почему в этот раз по-другому? Потому что в этот раз меня подняли в небо, в меня вселили что-то неземное... А потом меня бросили на землю. Я закрыла глаза на все, я позволила быть моим Проводникои. Проводник привел меня к глубокому колодцу и бросил меня туда замерзать.

Надо мной раскрыли зонт. Человек этот знал, как никто знал, что если он раскроет надо мной зонт, то это равносильно предательству с его стороны. Кто угодно, но он, говоривший, что у него нет зонта...

Я наивна и впечатлительна. Поэтому меня легко обмануть. Я могу наступать на одни и те же грабли много раз, могу купиться на одну приманку неоднократно. Я не хочу меняться, но и не хочу больше быть обманутой. А, наверное, придется. Или я наивна и обманута, или я не верю никому и ничему. И пусть мне будет больно, но я не хочу избавляться от наивности. Я сама позволила привести меня к колодцу. Я выбралась из него и простила. И хотела все исправить, я хотела помочь, но...

Я все время тянусь к телефону, чтобы позвонить. Я прячу глаза при встрече, чтобы ничего не было понятно. Я молчу и смотрю в землю, потому что не знаю, что говорить. Я не чужая. Я не изменилась. Просто тогда тебе будет хуже. Тебе будет труднее.

Словами не описать того, что во мне происходит. Это пройдет. Должно пройти. Со временем... Благо, что теперь у меня его достаточно.


@темы: Любовь, Чувства, Размышлизмы, Я - просто Карса

20:48 

Страшно.

Nothing changes even if I die.
Да, мне очень страшно.
Я боюсь каждого нового дня.
Когда просыпаюсь, я встаю и иду в ванную. После капель холодной воды на моем лице просыпаются мысли. Невольно возвращается, то о чем я думала вчера. Еще большее осознание. А потом... Потом мысли о том, что же теперь будет. Что будет сегодня, завтра и потом? И как прожить сегодня? Не знаю. Неизвестность. И она страшна. Я бось неизвестности. Я боюсь наступления утра. Ночью можно не думать. Ночью можно мечтать. Можно не думать о том, что делать и как жить. А утром... Утром понимаешь, что нужно идти в школу, на работу или еще куда-то, в моем случае в школу, нужно общаться, нужно быть живой, НУЖНО. Только кому нужно?
И опять без ответа.
И снова нужно одеть маску и показать родителям и всем окружающим, что со мной все хорошо, хотя душу раздирает на части.
Показать улыбку, когда нет сил улыбаться.
Показать, что я занимаюсь какой-то деятельностью хотя сил уже нет...
Дать понять, что в моей жизни ничего не происходит, хотя это не так.
Опять прятать глаза...

Через несколько часов я пойду спать и впомню. Вспомню слова, вспомню события, все. И подумаю о том, что я не знаю, как теперь быть и как побороть желание сделать ошибку.
А завтра утром я вспомню все, о чем свпоминала вчера и подумаю, как прожить сегодняшний день.
И станет страшно. Потому что я не знаю...

@темы: Чувства, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей

15:00 

Часы, минуты, секунды...

Nothing changes even if I die.

Вчера я сидела на окне в школе и смотрела на чайку, летавшую над ржавой крышей. Теперь у меня есть своя чайка. И зовут ее Джонатан Лингвистон. В честь одноименного героя книги Ричарда Баха. Мне говорят, что чаек много. Но свою я всегда узнаю. Как - не знаю, но я ее отличу от других. Мне было плохо. И я много бы дала за то, чтобы моя душа обернулась чайкой, чтобы мысли были лишь о небе, ветре, дожде, море...

По дороге домой я снова постоянно оборачивалсь. Я уже привыкаю к этой своей новой особенности. Мне кажется, что там кто-то есть, но там никого нет. И мне уже начинает нарвиться эта игра в прятки с неведомым.

Ночью я думала о том, что было днем. Потом о том, что будет завтра. А завтра ничего не будет. Завтра будет пустым. Потому что я так решила. Потому что я проведу этот день пустым. Просто ничего не буду делать. Я вспоминала недавние последние дни лета, прошелшие месяцы осени. Я не люблю тишину, потому что слышу ход часов. Но я не могу без тишины, иначе я не слышу ход часов. Да, странно. Я не люблю тишину и ход часов, но не могу без них. В темноте. С мыслями. Тихо стучит сердце, словно отмеряет что-то. Тихо капает дождь по карнизу... И только...

Тик-так. Тук-тук. Кап-кап.
Тикают часы моих воспоминаний.
Стучат минуты моих мечтаний.
Капают и стекают по стеклу секунды любви и надежды...

Тик-так... Тук-тук... Кап-кап...


@темы: Размышлизмы, Беседы с дождем, Обрывки непонятных мыслей, Учусь летать

18:15 

Nothing changes even if I die.
Как оказалось, я не единственная Карса. А так хотелось оригинальности, так хотелось быть уникальной... Оказывается, даже это нереально...

@темы: Разное, Размышлизмы

URL
22:17 

Чужая.

Nothing changes even if I die.

Нет. Так нельзя. Я должна избавиться от этого вечного желнаия быть. Потому что не для кого быть. Потому что никому это не нужно.
Я всегда была чужой. Я ей и останусь. И самое приятное то, что я мне и хочется такой быть. Чужой среди них, чтобы быть подальше. Чтобы не было ничего общего. Я должна одеть маску безразличия и равновесия. Я хочу. Я хочу, чтобы они меня не тревожили. Чтобы оставили меня, наконец, в покое. Чтобы я могла заняться собой. Я чужая везде. Я не могу быть открытой. Я не могу открыть свой мир им, потому что они сделают больно, растопчут. Я не могу и не хочу так беззаботно отдавать им себя. Я всегда была предметом насмешек и шуток. Я терялась в их окружении. Я боялась их лиц, реакций. Я не стану больше доверять. Я не стану больше открываться. Я хочу, чтобы они ничего обо мне не знали, чтобы я была сама по себе, а они сами по себе. Я не хочу видеть всего этого. Я их не хочу понимать. Я не хочу знать, почему они такие, какие есть. У меня есть я и Карса. И несколько близких. И все. Остальные - чужие. Я для остальных - чужая. И все. Точка.


@темы: Размышлизмы, Беседы с дождем, Обрывки непонятных мыслей

15:54 

Слова, как бабочки...

Nothing changes even if I die.
Когда-то, когда я только начинала вести сей дневник, ко мне иногда заглядывала Камилла. Та самая, к которой я ездила в гости, да. И она меня читала и удивлялась. Потом я закрыла дневник от незарегистрированных пользователей, а посему она больше не смогла меня читать. Мы с ней сделали ей аккаунт на дайри, но она им не пользуется, а пароль забыли и я, и она. Но вот во вторник я приехала к ней, зашла в дневник и дала ей прочитать. Девушка сказала, что теперь она еще больше удивляется. И никак не может понять, как у меня получается писать такие, на ее взгляд, красивые вещи. И вот я задумалась и вчера долго думала над этим, перед тем, как заснуть.

Но... Но я не придумала, почему так. И если у меня снова спросят, как это получается, я не смогу ответить. Потому что сама не знаю. Слова - они как бабочки. Прилетают, улетают. Есть очень красивые и безобидные бабочки, есть и такие слова. А есть бабочки красивые, но жестокие, и есть такие же слова. Слова все красивы, как и все бабочки. Только одни более красивы, а другие менее. И вот бывает, иногда сидишь на уроке или гуляешь, или просто домой в автобусе едешь, и на тебя налетает невидимая стая бабочек. Таких разных, таких хорошеньких - всех понемногу. И ты пытешься выбрать из них самые красивые и в той картинке, что сложилась у тебя в голове, начинаешь играть ими, как кубиками. Начинаешь что-то строить. И от твоего мастерства зависит, будет ли построенное тобой держаться крепко или же развалится через несколько минут. Сначала я строю, и не всегда с первого раза получается. Постройка рушится. И я заменяю слово-бабочку. И так постепенно строится дом, называемый стихами. Как бабочками строились домики, так и словами строятся стихи.

Иногда бывает, что бабочки налетатют и дразнятся, а ты стоишь, растерявшись, и пытаешься ухватить их, но они улетают. А ты уже видел то, что можно из них построить. Нет, ты не видел, ты чувствовал, что это будет. Но ты не смог поймать ни одной и не смог построить то, что хотел. Так и со стихами. Ты чувствуешь слова, но ты их не знаешь, не можешь ничего написать.

Когда пишешь стихи, то бабочек выбираешь и ставишь друг с другом так, чтобы была рифма и ритм. Не всегда это получается. И не всегда рифма красивая. Но бывает, ты сделаешь из бабочек что-то, посмотришь, что это все как-то очень просто и не совсем правильно с точки зрения науки, изущающей то, чем ты занимаешься. Что все это сделано из невзрачных ,однотонных бабочек. Но ты видишь, что это красиво. Ты видишь, что это правдиво. И ты понимаешь где-то там, внутри себя, что так и должно быть.

Когда пишешь прозу, то бабочек выстраиваешь без определенного ритма, да и без рифм. Но и для того, чтобы написать рассказ, нужно много труда и терпения. И опять же, ты по окончании рабты смотришь на свою работу и понимашь, что она тебе нравится, что это хорошо, и ты ее оставляешь. Иногда, через какое-то время, ты вынимаешь работу из ящика, где они хранятся, и добавляешь что-то или исправляешь.

Наверное, это не очень понятно. Наверное, как-то очень туманно. Наверное, это не объясняет, как же мне удается что-то написать... Но это ведь мое произведение и до конца оно понятно лишь мне. Трудно объяснить, как это происходит. Трудно описать, что я чувствую, когда что-то пишу. Трудно передать, как ко мне прилетают бабочки. И я не знаю, откуда они прилетают... Но, возможно, когда нибудь, эти бабочки покажут мне то место. А может, пока я буду строить из них что-то, они сделают так, что мое произведение расскажет все, что я хотела бы сказать о том, как пишутся стихи.

@темы: Мысли вслух, Слова, Стихи, Творчество, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам

13:52 

Вот оно, ваше истинное лицо.

Nothing changes even if I die.
Вчера я окончательно разуверилась в людях. До сих пор я надеялась, что в них есть хоть что-то хорошее, но в большинстве своем они просто лицемеры. Есть такой сайт - one.lv. Вот там меня пригласил дружить какой-то парень. Я согласилась, подумала, может, знакомый какой-то. Так и спросила - кто такой и что надо... Вот наш разговор - вчерашний и позавчерашний.

Я:Привет. Кто ты? Мы знакомы?
Он:Нет. Я совсем один...
Я:Как один? Без девушки, что ли?
Он:ну да.... Может, мы сойдемся?
Я:Не знаю... Мы ведь даже не знакомы.
Он:Ну и что? А где ты живешь и какой у тебя номер телефона?
Я:ЖИву в центре, а ты?
Он:А я в Зиепнтеккалнсе.
Я:Так далеко... Ну ладно. Мне пора.
Он:Если что, я твой!!!!
И дал номер телефона. Я решилась и дала ему свой. Вчера мне пришло СМС.

Он:Спокойной ночи, милая. Я тебя люблю.
Я в некотором офиге...
Я:А ты уверен, что любишь? Мы ведь не знакомы и ты про меня ничего не знаешь...
Он:Да! Ты просто неповторимая и я тебя люблю!

Нет, я конечно понимаю, что не бывает так, что он меня нашел и влюбился. Такое только в сказках бывает... И я понимаю, что это, скорее всего прикол какого-нибудь весельчака. Но все-таки. Зачем сидеть на том конце провода и говорить, что любишь, если ты даже понятия не имеешь, кто я такая. Возможно, мои фотки - это не мои и все такое... Многие люди просто потеряли смысл слова "любовь". Зачем говорить о том, о чем даже понятия не имеешь? И зачем так? Это ведь, на самом деле, жестоко... И мне не больно. Я не расстроена, потому что не этот юноша мой Дождь. Я просто разочарована в людях. Он уже не первый такой... Люди в большинстве своем жестоки и лицемерны. И это грустно...

@темы: Мысли вслух, Слова, Чувства, Размышлизмы, Я - просто Карса

16:35 

Nothing changes even if I die.
Солнце уже не греет. Оно уже холодное. А в пустом парке все падают и падают листья... Тени все короче. И ночи стали темнее... И каждый вечер она зажигает свой фонарик, чтобы в его сопровождении идти по своему парку. Чтобы что-то искать. Что-то, неизвестное даже ей самой... Чтобы собирать чью-то Радость, чью-то Боль, чьи-то слезы и улыбки. И из всего этого складывать города. Маленькие. Как из кубиков. Из маленьких кирпичиков. Оставленные ими кусочки себя для нее - кирпичики, из которых она строит свои города. И дарит это города им же. Они находят их случайно. Сами того, порой, не замечая. И теряют свои кирпичики, чтобы она могла строить... Но никто из них не хочет строить свои города из своих кирпичиков. Они их часто просто разбрасывают. А она каждую ночь с фонариком их собирает. И отдает обратно. Только отдает она больше, чем получает. И от этого ей тепло. И это греет ее сердце... Она не знает, зачем ей это надо. Но продолжает строить. Для них. А для себя? Для себя она построила много городов. Но она в них не живет. Они ей не нужны... Эти города - нет. Ей нужно что-то другое. Но что, она и сама не знает. А потому она все строит и строит для других...

@темы: Слова, Разное, Мысли вслух, Размышлизмы

10:55 

Поездка

Nothing changes even if I die.
Сегодня я уезжаю в Лимбажи... И внутри такое чувство... Не знаю, как описать. Хотела взять в дорогу книгу, но я хочу насладиться дорогой. Хочу впитать в себя каждую мелочь этого пути. Хочу увидеть полусгоревший сарай недалеко от кладбища, хочу увидеть домик в форме гриба, хочу увидеть полуразрушенный дом... И пусть сегодня я не попаду ни во двор, где прошли первые годы моей жизни, и не посмотрю на дом, где я жила, не увижу эстрады и озера - все потому, что нет времени. Время всегда идет мне наперекор. Я еду туда лишь на кладбище к бабушке и к папе... Но мне даже этого будет достаточно. Просто вспомнить дорогу, детство. И погода меня благословляет. Судя по виду облаков, заполнивших все небо, будет дождь. он поедет со мной. Он звал меня туда, в Лимбажи. Почему-то мне кажется, что именно там я найду то, что ищу - покой, тишину... Умиротворение. Добрый, старый город!!!! Дождь провожает меня - большая честь. Спасибо. Ты мой друг, ты мой учитель в какой-то степени. Ты приучил меня к холоду, к тишине, к подоконнику, без которого я теперь не могу жить. Дождь приручил меня, как я приручаю животных... Но я для него не животное, а просто друг. Но я о поездке, в которую меня провожает дождь. Я надеюсь, что все пройдет хорошо. Мне просто жизненно необходимо вдохнуть того воздуза, ощутить запах родного города и запах детства...

@темы: Чувства, Я, Мысли вслух, Размышлизмы

16:31 

Слагая слова в стихи...

Nothing changes even if I die.

Оказывается, я уже давно проявляла способности к написанию стихов. Когда мне было примерно пять лет, мама подарила мне книжку - болконт. Я в ней писала сказки. Жаль, правда, что тетрадь эта со сказками не сохранилась... Но подруга сказала, что когда я стану знаменитой писательницей, то уже не буду удивляться тому, что я ей стала. Вряд ли мои стихи станут знаме7итиыми, потому что такие стихи пишет почти каждая девушка моего возраста. Включая мою подругу... Но не суть.

Стихотворение, которое будет написано ниже, я начала писать давно, уже и не помню, когда. Недавно я его случайно нашла и закончила. Видимо, я собралась писать его давно, потому что оно посвящено человеку, любовь к которому я хранила почти пять лет. Оно относится к отрезку времени, когда я изо всех сил старалась забыть его... Но случилось так, что мы расстались навсегда и я его больше не увижу. Да и чувство ушло. Он меня предал, именно поэтому стихотворения, посвященные ему(а их у меня добрая половина от всех) такие печальные или жестокие... Но судите сами... Я пока еще не придумала ему названия.

Разбился мир с твоим приходом,
Чтобы соединиться вновь,
Чтоб под небесным синим сводом
Услышала обрывки слов.
Душа на части разорвалась,
Исчезли люди и вокруг
Только печаль моя осталась,
Я отпущу ее с дрожащих рук.
И я не стану больше думать,
Что ты появишься на миг,
И дождь не стану больше слушать,
Мечтать, чтоб в душу мне проник.
Не стану больше в каждом видеть
Такой родной, коварный взор,
Тебя я стану ненавидеть,
Любовь к тебе - лишь жалкий вздор...


@темы: Стихи, Слова, Размышлизмы

14:03 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:10 

Профессия - сердце.

Nothing changes even if I die.
У каждого человека есть сердце. Для кого-то это просто орган, перкачивающий кровь. А для кого-то что-то очень важное... А что оно для меня? Я не знаю. Честно, не знаю. Но я точно знаю, что я подарю его человеку, способному меня понять и принять. В первый же день нашей встречи. Я пойму. Мое сердце... Оно необычное. Я страюсь его слушать, но иногда мы расходимся во мнениях. Оно бешено колотится при стуке дождя в окно или при шуме моря. Оно затихает, когда мне грустно. Его не слышно, когда я не хочу его слышать. Мое сердце - моя душа. Я говорю не о сердце, которое на две трети располагается в левой части моей грудной клетки. Когда мы говорим, что любим всем сердцем, имеем в виду душу. Значит, сердце - наша душа. А еще сердце - это середина. Середина чего? Нашего сознания?
Мое сердце хранит все мои тайны, мысли. Даже те, о которых я еще не знаю. Оно знает все мои желания и не дает забывать мои мечты... Сердце... Душа... Как часто я использую эти понятия? И правильно ли я их понимаю? Для себя наверное да.
И я знаю ,что мое сердце скажет мне, кому оно хочет принадлежать. Оно само найдет человека, способного меня понять. Как однажды сказал мой знакомый на одну из записей, "найдешь кого-нибудь, и будут вместе стоять и мокнуть под дождем". Именно такого человека найдет моя душа. Я знаю.



А еще я точно решила, что буду врачом. Каким, еще не знаю. Но думаю, что либо педиатром(детским врачом), либо психологом. И лично для себя пострараюсь получить биплом с отличием. Я знаю, чем мне это грозит. Бессонными ночами, тяжким трудом.. Но зато мне самой это нужно. Не потому, что я хочу быть лучшей. Я через учебу себе что-то доказываю. Только зачем мне это, я не знаю. Быть может, потому, что я кроме этого ничего не умею? Кроме как учиться? Неважно. Для меня.


Вопрос: А как вы считаете, кем мне лучше быть? Педиатром или психологом?
1. Педиатром.  1  (20%)
2. Психологом.  3  (60%)
3. Вообще врачом не надо быть.  1  (20%)
4. Другой вариант(в комменты).  0  (0%)
Всего: 5

@темы: Размышлизмы

20:25 

В дождь

Nothing changes even if I die.
Как приятно, когда никого нет дома, сидеть на подоконнике, прижав колени к телу, завернуться в плед и слушать дождь. Я могу сидеть так часами. О чем может рассказать простой дождь? Нет, не о странах, где я не была, не о других людях, не о птицах... Он рассказывает о душах, что в нем живут. О том, что скрывается там, за облаками. Я всегда хотела это знать. Каждая капля дождя - это отдельная душа, маленькая жизнь. И пока капля падает, она успевает спеть свою песню. Вместе они поют общую песню дождя. Они поют разные песни, которые сливаются в одну. Дождь понимает меня лучше всех. Когда мне на ладонь падает капля, она догло может там оставаться. И много о чем я могу ей рассказать. А она потом снова достигнет облаков и расскажет все Тому, Кто живет на небе. За облаками. Голоса у капель не сравнимы ни с чем... До безумия приятно, когда знаешь, чтотебе позволено знать чуточку больше, чем остальным. Когда знаешь, что тебе можно видеть чуточку больше. Осозновать, что ты не такой как все люди. Понимать, что дождь приходит к тебе. Что он рассказывает тебе то, чего никто не знает и не понимает. И как жаль понимать, что тебе не с кем этим поделиться, потому что никто этого не чувствует и не понимает...

*Наверное, смешно со стороны выглядит девушка, сидящая на подоконнике, обнимающая свои колени и слушающая дождь. А иногда еще и с ним разговаривающая. Это по крайней мере странно, наверное, для обычных людей...



запись создана: 10.07.2007 в 18:38

@музыка: Музыка дождя

@настроение: Интрересное

@темы: Размышлизмы

15:10 

Nothing changes even if I die.
Решила писать книгу. Ну не книгу, а что-то, чего еще не могу определить словами. Не роман, не рассказ, не повесть. Напишу, может и определюсь. Спасибо тебе за твою музыку, которая толкнула меня на это. Спасибо за музыку, которая вызывает у меня такие ассоциации, что хоть фильмы снимай. Спасибо за музыку, которая меня радует. На твою музыку можно снмать обалденные клипы. Спасибо тебе за это.

@темы: Размышлизмы

21:00 

Стих

Nothing changes even if I die.
Знаю, что кео-кто обрадовался бы, увидев это. Поэтому я его выкладываю. Написано вчера)))

Я образ, многим непоятный...

Я образ, мноим непонятный,
Я девушка, безликая в толпе,
И голос у меня невнятный,
И верю я своей Судьбе.
Я слышу нежный ветра шепот,
Сливаюсь с музыкой дождя,
И шум грозы - не просто рокот,
Он голос славного вождя.
Я молчаливое созданье,
Готова слушать и внимать.
И вековое ожиданье
Готова с легкостью принять.
Я разговариваю с морем,
А ночью слышу пенье звезд,
Не верю в то, что есть и злое,
Мой мир так мал и очень прост.
Мне нравится, что дождь холодный
На плечи руки мне кладет,
Что я как ветер - я свободна,
Что Солнце для меня встает.
Мне нравится сидеть в раздумье,
Мечтать о небе в час ночной,
Мне нравится мое безумье.
Какое счастье - быть иной...

запись создана: 24.06.2007 в 19:36

@музыка: Хорошее

@настроение: MaX - Space opera

@темы: Размышлизмы

14:45 

Урраааа!!

Nothing changes even if I die.
ура, товарищи! Свершилось! Дождь идет!! Класс. Надо срочно идти погулять. Да, дождь... Только теперь он для меня имеет особое значение. Он теперь не просто дождь, а живое существо. Потому что все имеет душу. И все эти души сливаются в Душу Мира... Да вообще дождь для меня, как для обычного человек Солнце после нескольких дней непрерывного дождя. Солцне - это росокшь, а "роскошь приедается"(с) Вот поэтому Солнце мне принелось, и для меня гораздо лучше, если за окном дождь....

@темы: Размышлизмы

20:38 

Деградируем, товарищи!

Nothing changes even if I die.
Увидела клип и услышала песню Тимати и Ксении Собчак - потанцуй со мной. В очередной раз убедилась, что мир деградирует ,если на ТВ мы видим и слышим то, что я увидела и услышала сегодня... Кошмар какой-то...

@темы: Размышлизмы, Всякая всячина

16:58 

Nothing changes even if I die.
Когда в душе пусто и ничто тебя не радует, когда ты смотришь в небо и ничего там не видишь, когда ты ждешь, а ничего не происходит, когда хочешь дождя, а его все нет - в такие моменты начинаешь задумываться о том, а зачем вообще нужно жить? Если тебе твердят, что ты бездарность, не видят твоих переживаний и радостей, а твердят только про уборку комнаты и постели, если ты идешь по улице среди серой массы, где никого не волнуют чужие проблемы и никто тебе не предложить помощи, хотя бы поговорить, то начинаешь ощущать свое одиночество. Тогда остается только запереться в комнате и лежать, лежать. Думать... Думать много. И естественно плакать....

@темы: Размышлизмы

URL

Dazzling darkness

главная