Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
20:52 

ФМ.

Nothing changes even if I die.
Отметьтесь у меня в комментах и я вам выдам дайри-квест: не использовать какое-то слово (сленг, звукоподражание и etc), или смайл (/группу смайлов), или имя персонажа (/пейринг); или выбрать дефолтным один конкретный аватар, или не писать предложения с большой буквы, или.. и так далее. Срок - неделя.

Мне от Лу:
В день обязуешься писать по записи.
День первый: про Аои.
День второй: Каи(уже страшно)
День третий: Рейта
День четвёртый: Руки
День пятый: Уруха
День шестой: Газзеты в целом

День седьмой: Япония!

Итак. Как вы поняли, сегодня день первый! ^_^

Аои-сан, гитарист группы the GazettE.
Что я могу сказать о нем? Я могу долго-долго бегать по комнате с воплями восторга и истекать слюной, но на самом деле... на самом деле я очень уважаю этого человека. Пока была возможность на сообществе читать переводы записей его официального блога, я многое о нем узнала. Например, что он странный. Но он по-хорошему странный. Он говорит и пишет непонятные вещи. Любит рыбку (забыла, как называется). А еще любя мы называем его блондинкой, потому что он смешно говорит. И еще я помню, как мы шутили, что он боится вампиров, когда на интервью ГазеФестиваля 2008 он сидел в углу и чуть не вжимался в него, словно боялся, что оператор его укусит. Он прекрасно играет, он очень красиво кланяется на концертах. У него совершенно очаровательная добрая улыбка и светлые глаза. А еще он умеет красиво двигаться. И очень нежно играть на гитаре. Мне кажется, Аои-сан добрый и нежный человек, чувственный. Первое время, когда я только начала слушать Газеттов, меня страшно перло с формы его губ. Не скрою, я и сейчас на них коварно поглядываю. Еще, судя по фото и концерту последнему, у Аои красивое тело, да. В общем и целом я нежно люблю это существо, которое у меня, как и у многих, ассоциируется с котом. Наверное, он действительно похож на кота. У него очень сильная энергетика и с ним, наверное, никогда не скучно. Я люблю, когда Аои-сан улыбается своей самой искренней улыбкой. Реагирую я на него совсем по-разному - иногда на экран посмотреть не в силах, а иногда так и пялюсь в него. Без всяких сомнений, Аои - мировая суперзвезда, как он сам однажды в шутку сказал.

@музыка: Флер - ...и Солнце встает над руинами.

@настроение: Вечернее.

@темы: the GazettE, Мысли вслух, Размышлизмы, Родное японское, Флэшмоб, Это патология, это не лечится!, Я - просто Карса

22:11 

[Addams]

Nothing changes even if I die.
Я не понимаю, честно. Один - мальцу пятнадцать лет, нет, чтобы учиться, стремиться вперед, достигать - нет, мы целыми днями сидим в компьютере, играем в тупые не развивающие игры, грубим и огрызаемся, срываемся на сестре. Ни черта дома не делаем, но зато много возмущаемся. Не учимся, зато учим других, как жить. Постоянно вмешиваемся не в свои дела. И вот если б он не был мне братом и мне не надо было бы с ним под одной крышей жить, послала бы на три известные буквы. Честно. Ибо достало. Нет, чтобы учиться и думать о будущем, он лучше будет сутками проводить у машинки и ни черта не делать, а только мешать другим. Мне и маме, например. И второй тоже... Целыми днями ноет, и то не так, и это не то. И там я не то сказала, там братец не то сказал, то он номером ошибся и маме заявил, что звонил ей, а трубку поднял какой-то мужчина. Смешно. Человек взрослый, а ничем от брата не отличается. И ничего не пытается сделать. И мне жаль маму, которая все тянет сама. Знаете, вот посмотришь на брата, который ничего не хочет, но может, и на отца, который точно так же - ничего ему не надо, все виноваты, жизнь плохая, - и хочется добиться всего хотя бы им назло. Чтобы показать, что все зависит от желания и что хорошее само в руки не придет. И что для того, чтобы что-то в жизни было, надо хоть немного усилий прилагать. Лично мне их слушать противно, видя, что они ничего не делают, чтобы что-то изменилось в лучшую сторону.

И снова сутками напролет непонятное счастье. Боже, ведь так хорошо, когда есть люди, которых так любишь. Когда есть те, кому ты дорог и кто дорог тебе. И как хорошо, когда у вас все хорошо. Только б не сглазить...))

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: ^_^

@темы: Семь[я], Размышлизмы, Мысли вслух, И шо, помогло?, Злостное, I am not your shit box!

18:43 

Daijobu.

Nothing changes even if I die.
Заявляю - я устала от всего вокруг происходящего и просто сидеть и смотреть на все это не собираюсь. Хватит. Надо учиться - буду учиться. Делать, что должна. Улыбаться. И не позволять никому отнимать желание идти вперед. Мы решили, что пойдем до конца. Значит, пойдем. И никто нам не помешает. А то что за закон подлости такой - как только настроение отличное и жизнь яркая, находится кто-то или что-то, что все это ломает, забирает и подавляет? Хватит уже. Назабирались. Надоело. А если плохо слышно кому-то, повторю - на-до-е-ло. Я, в конце концов, хочу провести свою жизнь в ярких красках. Хочу радоваться и смеяться. Хочу жить легко. И буду. На зло всем, кто этого не хочет и мне не дает. К черту все обстоятельства, отрицательные события и плохое настроение. Да, зима, серо, хмуро, устало, сонно, кисло, снега нет и все словно замерло и никуда не идет. Все равно не правда. Мы идем. Мы живем. Мы создаем наши дни, наши пути, наши жизни. И неужели я готова потратить свою жизнь на серость? Нет. Не готова. Не хочу. И не буду.

Да, может, не получится вот так сразу не поддаваться всеобщему настроению, не поддаваться серости и унынию. До, может, не всегда я смогу улыбаться несмотря ни на что. Может, не всегда смогу быть собранной. Может, не сразу смогу быть сильной и не позволять разбивать себя на части, не позволять отнимать у меня желание жить, не позволять отнимать у меня улыбку. Но постараться ведь стоит! Почему бы и нет, если стремиться хочешь только к хорошему! ^_^

@музыка: Katty Perry - Thinking of you

@настроение: Full of life.

@темы: Яркие краски, Это нужно помнить, Учусь летать, Размышлизмы, Мысли вслух, И шо, помогло?, Зимнее, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., We believe, I am not your shit box!, Hey!

16:53 

The moment of...

Nothing changes even if I die.
Весь день был какой-то грустный. Мои родители опять ссорятся, я не хочу к ним лезть, а надо бы. Хочется им высказать все, что накопилось и свалить куда подальше. А вернуться тогда, когда они решат свои проблемы и все станет нормально. Когда они к чему-нибудь придут. Мама после операции, ей трудно. И работает, и за нами следит, учит нас, одевает, кормит. И не хочется ее огорчать. И потому я о большей части проблем молчу и ничего не говорю, иногда упоминая вскользь. Я обязательно должна им все сказать, потому что больше жить в такой обстановке невозможно. Невозможно учиться или быть в хорошем расположении духа, когда вокруг сплошное папино нытье, когда мама все время недовольная, когда засыпать приходится под их вопли. Я так больше не могу. Не могу жить среди людей, которые вечно недовольны всем вокруг и друг другом, все время срываются без повода. Все время какие-то терки, какие-то ссоры. Надоело.

Самое хорошее, самое теплое и прекрасное - стоять под дождем, когда в наушниках спокойная Shiki, когда ты стоишь на той стороне на остановке и ждешь автобус. Ты стоишь под моим зонтом и я верю в то, что он убережет тебя не только от дождя, а от всего, что может тебе навредить. Самое светлое - смеяться, потому что ты жестами говоришь что-то очень важное. Смеяться и плакать одновременно. Улыбаться всем проблемам назло, когда ты стоишь на той стороне улицы под моим зонтом и делаешь все, чтобы я улыбнулась и у меня поднялось настроение. Спасибо тебе. ~♥

@музыка: БиС - Пустота.

@настроение: Rainy! ^_^

@темы: Я - просто Карса, Учусь летать, Семь[я], Размышлизмы, На мелкие кусочки, На край света, И шо, помогло?, Злостное, K&L, Itai..., I am not your shit box!

22:08 

Melody.

Nothing changes even if I die.
А вообще-то, на самом-то деле, все очень хорошо. Маме лучше, скоро будет дома. Я все время представляю, как она там болтает ножками, сидя на кровати. Дома тоже все спокойно. Я успеваю за учебой и за домом. Успеваю учиться и следить за тем, чтобы здесь был порядок. Успеваю за друзьями. За окном осень, джерх забирай. Ну и что, что серо и дождь? Не надо смотреть на серый асфальт, лучше посмотреть на ярко-рыжие и багровые клены и на пока еще зеленые деревья. Не надо думать о серости. Все же... 明日. Яркий день. Завтра и каждое завтра будем ярким, если мы того захотим. Все бывает, все проходит. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы эти дни и правда стали яркими. Каждый день кусочек счастья. Ведь это же здорово? Каждый день. В каждом новом дне можно найти что-то волшебное. Найти повод улыбнуться. Я хочу, чтобы надежда никогда не умирала. Пусть каждое наше завтра делает жизнь ярче, пусть каждое новое завтра приближает нас к тому заветному дню. У нас все получится. Ведь это же очевидно. ^.^

Нет никакого обмана. Нет никакой реальности. Кроме той, которую я сама создаю. Зачем созадвать себе горькую и грустную реальность? Я буду стараться создавать светлую и яркую реальность. Мой мир и моя жизнь будут такими, какими я хочу чтобы они были. А я хочу светлых и теплых дней. Ярких красок. И множество улыбок. И блеск счастливых глаз. Это мой мир.

@музыка: Girugamesh - Melody.

@настроение: ^____^

@темы: I am not your shit box!, Something special, We believe, Записки безумного, И шо, помогло?, Мое небо, Можно любить слышите? Можно, Музыка, Ночное, Пам-парам-парам-пам-пам, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Учусь летать, Это нужно помнить, Я - просто Карса, Яркие краски

20:07 

Something to tell.

Nothing changes even if I die.
Что-то мне в последнее время все чаще не хватает слов, чтобы выразить все, что я хочу выразить.
Почему-то все недопонимание происходит из-за того, что мне не хватает слов.
Как-то так выходит, что я потеряла умение свои чувства и мысли высказывать словами.
Наверное, пора заново учиться это делать.
Наверное, пришла пора учиться говорить так, чтобы все было четко и ясно.
А для этого нужно навести порядок в голове. Нельзя говорить ясно, когда в голове сплошной туман.

И все бы ничего, конечно, если бы те, кому я хочу что-то сказать, понимали меня правильно, улавливали истинный смысл в том, что и как я говорю.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: Evening ^.^

@темы: Я - просто Карса, Учусь летать, Слова, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, I am not your shit box!

18:41 

Past.

Nothing changes even if I die.
Зачем-то полезла на самую первую страницу дневника и перечитала пару страниц. Когда я заводила этот дневник, мне было 15 лет. И вот сейчас, перечитывая те глупые записи, как-то даже странно стало. Словно и не я их вовсе писала. Записи вроде "Я буйная на всю голову! Если вы меня не знаете, вам повезло", "Я так одинока", "Я в поисках второй половинки"... Даже то, что было полтора года назад, кажется таким глупым и незначительным. В какой-то момент подлая мысль завести новый дневник, чтобы никто тех глупостей не читал, все же пришла. Но я очень быстро от нее отказалась. Три года, полтора или полгода назад - не важно. Все это писала я, все это когда-то было важным и близким, казалось нужным и казалось, что навсегда. Три года назад мне казалось, что я всегда буду такой вот маленькой и глупой, "в поисках второй половинки", полтора года назад одолевали другие чувства, полгода назад - третьи. Сейчас абсолютно другие. Это нормально. Люди меняются, меняется мировоззрение, меняется внутренний мир. С одной стороны, мне действительно смешно сейчас читать те записи трехлетней давности, в каждой из которых я была или очень одинока, или в очень хорошем настроении и признавалась своим ПЧ в том, что я их безумно люблю. И действительно хотелось завести другой дневник. Но не стану. Не хочу. Нечего заводить новый дневник только для того, чтобы отказаться от своего прошлого "я" и пытаться кому-то показывать, что вот, смотрите, какая я вся умная-разумная-раскарсивая-размудрая. Как бы самой мне ни было смешно и как бы ни не хотелось признавать, что да, это я такой была. Не за чем это.

Ведь где-то внутри, где-то глубоко еще живет та 15-тилетняя девочка, которая заводила этот дневник. Пусть она завела его, потому что ей хотелось, чтобы он у нее был, "как у всех". Тогда, в свои пятнадцать, она не знала, что он станет ее вторым домом, что здесь появятся настолько дорогие ей люди. Тогда она не знала, что вырастет и все станет по-другому. Тогда она писала, что любит своих Постоянных Читателей, потому что "все таки писали". И она не знала, что сегодня она это скажет с полной ответственностью за свои слова. Можно завести новый дневник, можно оставить этот, удалив те записи. Но это будет неуважение к той 15-илетней девочке. Ведь я ей очень и очень благодарна за то, что она в тот день завела этот дневник и, в итоге, и она, и я обрели нечто большее, чем мы могли представить.

@музыка: the GazettE - Shiikureta haru, kawarenu haru.

@настроение: Cold. -.-

@темы: Я - просто Карса, Я, Чувства, Учусь летать, Разное, Размышлизмы, ПЧ, Обрывки непонятных мыслей, О себе, Мысли вслух, Мои странности, Записки безумного, Всякая всячина, Воспоминания

22:54 

In the maze without an end.

Nothing changes even if I die.
Не хочу так жить. Не хочу жить этой стране. Не хочу жить там, где никто не ценит детей и стариков, где никому нет дела до будущего страны, где никто не заботится о многодетных матерях. Может, такая ситуация наблюдается в большинстве стран мира. Мне плевать. Хуже, чем здесь, быть просто не может. Да, я не патриот своей страны. Я не хочу строить ее. Не хочу тратить свою жизнь на то, чтобы отрабатывать долги, которые понаделало наше правительство, выращенное и выученное учителями, которых сегодня это же правительство безбожно сокращает. Мне обидно. За учителей, которым стыдно за их бывших учеников. За матерей, которые работают на то, чтобы хоть как-то поднять детей. За своих двух мам, которые не спят ночами. Обидно за сестренку - ведь ей еще долго здесь жить, если не произойдет чуда. Мне жутко обидно за себя, за Лу и за своих сверстников, которым приходится жить в такой дыре. Которым не дают возможности учиться. Мне безумно страшно. Я думаю об отъезде, о профессии, об учебе там, за границей. Мне страшно, ведь там придется все начинать заново, с нуля, наступит момент, когда захочется все бросить и уехать обратно. Но я этого не сделаю. Хватит. Натерпелась. Пусть там будет сложно. Но там не будет хуже, чем здесь. И я сделаю все, что в моих силах, чтобы все сложилось удачно. Сделаю все, от меня зависящее, чтобы мы отсюда уехали. Хуже, чем здесь, быть не может.

@музыка: Nega - Soul Cry

@настроение: Headace.

@темы: Размышлизмы, Учеба, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Злостное, Записки безумного, I am not your shit box!, An [error] is deep

18:47 

Mata boku o nokoshi hitori de hashitte yukunda ne.

Nothing changes even if I die.
Есть такие люди у каждого в жизни, за которых переживаешь всегда, что бы ни случилось. Любое изменение в их настроении заставляет насторожиться и задуматься, что произошло. Есть такие люди у каждого в жизни, любая эмоция которых важна для тебя. Эти люди самые близкие. Это могут быть родители, могут быть браться и сестры, друзья - кто угодно. Важно не то, кем эти люди приходятся тебе, а то, что они значат в твоей жизни и как ты к ним относишься. Мне сложно, очень сложно сказать все это, как бы я ни думала. Я начинаю говорить и не могу, потому что все мысли и слова теряются. И потому пишу, всегда пишу, с надеждой, что меня поймут. И понимают.

В последнее время мне часто снятся сны. Об одном и том же человеке. Мне снится, что этого человека то забирают от меня насильно - похищают, прячут, уводят, то мне снится, что он просто исчезает. И тогда внутри появляется жуткое чувство - пустоты, страха, безнадежности, тоски и слезы, бесконечные слезы текут по щекам. Мне безумно страшно. И потому, проснувшись, я стараюсь как можно больше времени провести с этим человеком. И убедиться, что он не исчезнет, как во сне. Всеми нитями своей души я почему-то тянусь к этому человечку, ищу у него защиты. А защита эта кроется в том, чтобы я могла сама заботиться и защищать этого человечка. Все это сложно, да... Я бываю назойлива. Я иногда ничего не говорю. Я улавливаю каждую интонацию в голосе. Просто чтобы хоть немного лучше понять. Но, наверное, от всего не убережешь. Как бы я ни старалась, тем более так неумело, я не могу уберечь дорогого мне человека от его кошмаров, от его желаний, что кажутся мне опасными для него. Я не могу всегда ограждать от всего и лишать чего бы то ни было. Я не могу постоянно быть рядом в силу определенных обстоятельств. Но я всегда очень боюсь. Последние несколько дней я чувствую жуткий страх, даже не знаю, почему. Во всем, наверное, виноваты мои собственные кошмары и то, что я еще не могу понять. И я даже не знаю, к чему нужно было все это писать, потому что многие испугаются, а ведь я в полном и абсолютном порядке, просто кошмары не дают покоя.

@музыка: the GazettE - Reila (repeat, repeat, repeat...)

@настроение: Cloudy.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, K&L, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мои странности, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Сентябрь в душе, Чувства, Я - просто Карса

URL
21:13 

Haru wo matsu ni wa toosugite.

Nothing changes even if I die.
Весна, да. Во второй половине марта обещали плюс 15. А у нас до сих пор иногда снег идет. Но в любом случае, теплее. И солнце такое яркое. И вроде бы улыбаюсь по утрам. Первое, что делаю, когда просыпаюсь - улыбаюсь. Когда выхожу на улицу - вдыхаю глубоко-глубоко, да и дышится легко-легко. В школе всегда интересно. Трудно, да, но интересно. Друзья. И снова я улыбаюсь, уже им. Но бывает так, что вмиг все это исчезает и остается грусть. Такая тяжелая, но приятная грусть. Даже тоска. В такие моменты вообще ничего не хочется. Хочется послать всех и вся и остаться наедине с собой и своими мыслями. Иногда я хожу по школьному коридору совершенно счастливая и довольная жизнью. А иногда ухожу на подоконник и там наблюдаю за облаками. Вроде бы хочется радоваться, но порой эта радость уходит. Внезапно, без предупреждений. Просто уходит и оставляет только грусть. И тогда мне хочется только запереться где-нибудь в укромном месте и там остаться на долгое время. Казалось, что нет причин грустить, но вот же она, тоска. Такая давящая, такая всеобъемлющая, такая... нужная? А за окном темно и кажется, так одиноко...

@музыка: 12012 - Smile again

@настроение: An understanding is impossible.

@темы: К звездам, Мои сны, Мои странности, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Чувства

22:48 

Listen to my memories, I rememeber heavenly...

Nothing changes even if I die.
Иногда вдруг вспоминаются разные вещи - события, сны, фантазии, книги. Иногда, сидя в своей комнате и выполняя домашнее задание, в голове вдруг возникают эти воспоминания. Чаще всего, это какие-то фразы или идеи из книг. Вот и сегодня, читая литературу и анализируя текст, вспомнился "Кафка на пляже". Мы проходим "Преступление и наказание", а сегодня взяли главу из "Братьев Карамазовых", которая называется "Великий инквизитор". И мы на уроке говорили и завтра продолжим говорить о свободе. Что лучше - быть свободным или позволить властвовать над собой? А ведь в "Кафке" было сказано о том, что большинство людей не стремятся к свободе, а только думают, что стремятся. И пока я рассуждала о целях инквизитора, вспомнилась эта фраза. И если завтра придется ответить на вопрос "Что для Вас важнее - Быть или Иметь?", я даже не знаю, как ответить. Ведь я всегда хотела быть свободной. Но это значит, что нужно отказаться от всего. Буквально от всего... Но я упорно продолжаю считать, что пытаюсь быть свободной и что и хочу этого. А хочу ли? И нужна ли свобода, если нельзя позволить себе ни к чему привязаться? Если нельзя быть привязанной к любимым людям, книгам, вещам? Свобода - понятие очень абстрактное. В моем понимании. И свобода бывает разной. И ,наверное, полная свобода - это все-таки не очень большое счастье в жизни человека.

@музыка: 12012 - DNA

@настроение: Сонное

@темы: Записки безумного, Мое небо, Мои сны, Мои странности, Мысли вслух, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Учусь летать, Философия

15:17 

Guren no hana ga saku

Nothing changes even if I die.
Проснуться утром, увидеть серебряный свет на подоконнике. Встать и увидеть полную Луну. А знаешь, как прекрасны облака тихим ранним утром в ярком лунном свете? И как всегда в такие моменты. Песня Луны. Tsuki no uta. А потом завтрак, дорога в школу. И все время пытаюсь заглянуть за крыши, найти за ними Луну. Я как будто единственная в городе, кто знает ,что сегодня полнолуние. Единственная ищу ночное светило. Но Солнце встает, Луна уходит. Повернув к школе, увидеть светающее небо. Скоро поднимется Солнце. И будет новый день. А еще немного времени - и по этой же дороге с утра можно будет идти, подставляя лицо теплым утренним лучам. Весь день - чистое небо. Весь день. Отвратительное настроение из-за школы. Из-за физики. Из-за собственной лени. И всего пять минут на воздухе, всего один вдох прохладного воздуха - и свобода. Улыбка. Дорога домой. Музыка. Выйти на остановку раньше, чтобы просто пройтись пешком. Прогуляться и насладиться погодой. Теплое дыхание весны на щеках. Я чувствую, она приходит. Совсем скоро она придет. Совсем скоро откроется что-то новое. Во мне, в окружающих. Совсем скоро можно будет улыбаться своему отражению. Не по-зимнему скованно, а по-весеннему - открыто, тепло, обнадеживающе. Я дарю ее. Свою улыбку. Всем тем, кому нужна надежда. Все хорошо. Скоро весна. Так улыбайтесь.

@музыка: D'espairs Ray - Horizon

@настроение: Солнечное

@темы: Весна в городе, весна в душе..., Прогулки по крышам, Размышлизмы, Ты, Яркие краски

22:47 

"Кафка на пляже"

Nothing changes even if I die.
Вот так оно и закончилось. Путешествие по лабиринту собственной души. Он искал одно, нашел другое. Он бежал он неизбежного, которое его все же настигло. Он узнал ответы на вопросы, но появилось еще больше других, наиболее трудных вопросов. Он нашел свое место. Он сделал правильный выбор. Понял, частью чего он является. Столько всего пережить в пятнадцать лет. С голосом парня по прозвищу Ворона. Он вернулся в свой дом, к обычной жизни. Но к обычной ли? Он вырос всего за пару недель. И вернулся, чтобы потом уехать снова.

Каждому из нас нужно пройти лабиринт собственной души. Каждому из нас предстоит понять, как выбраться из чащи собственных мыслей. Каждый из нас сегодня засыпает для того, чтобы завтра проснуться частью завтрашнего дня.

@темы: Мысли вслух, Ночное, Размышлизмы, Учусь летать, Философия

22:07 

Вдохновение.

Nothing changes even if I die.
Многому можно за жизнь научиться. Много раз мы стоим на перекрестке миллиардов дорог с возможностью выбрать. Много раз выбираем не то, что хотим. Почему-то нам кажется, что то, чего мы хотим, вовсе не то, что мы обязаны делать. Хотя нет, не так. Много раз я выбирала не то, что хочу делать, а то, что, как мне кажется, я обязана делать. И вот встал вопрос - кому должна? Кому я обязана? Для кого я живу? А ведь живу-то я для себя в первую очередь. Вот она я, единственная в своем роде. Не идеальная. Упрямая, эгоистичная. Но любящая свой мир. Мне часто хочется показаться лушче, чем я есть. Но это плохо у меня выходит. В этом мире. Где каждый день происходят совершенно ужасные вещи. А я, где-то здесь, затерянная в собственных фантазиях, не думающая о тех, кому не повезло так, как повезло мне. Я всего лишь одна из. А мне хочется быть просто одной. Не одной из, а единственной. В этом мире. Многое из того, что я прочла и узнала сегодня, повлияло на меня. Мне хочется помочь миру. Хочется, чтобы люди вокруг перестали творить глупости. Хочется, чтобы мы научились наконец-то ценить те вещи, которые стоит ценить. Хочется, чтобы люди вспомнили о настоящих дружбе, любви, счастье. Хочется помочь им видеть радости в обыкновенных мелочах. Хочется, чтобы они находили кусочек счастья каждый день. Чтобы будни превратились в праздники. Чтобы наступил покой в их душах. Чтобы они перестали куда-то спешить. Чтобы они научились жить, перестали бежать. Чтобы поняли, что в их силах изменить все. Хотя бы начав с себя. Неужели это так трудно - просто видеть? Видеть жизнь? В небе, в воздухе, в тех, кто рядом? Неужели это так трудно - остановить время? Замедлить ход минутной стрелки? Ведь это же в силах каждого! Но не каждый это видит. И так хочется этим людям показать их силу. В каждом скрыта великая сила. Только почему-то многие от нее отказываются. Ради чего? Ради никчемной спешки? К каждому приходит вдохновение. Но большинство его отталкивают. Отрицают. Как же грустно, что они не пользуются этими моментами вдохновения. Как хочется им помочь. Как хочтеся изменить хоть что-то. "Скучно как то жить" - так они говорят. Так почему бы не поддаться вдохновению, случайной эмоции и не изменить собственную жизнь?

@музыка: Gackt - Tsuki no Uta

@настроение: Вдохновенное

@темы: К звездам, Мое небо, Мысли вслух, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Философия

17:34 

Звонки.

Nothing changes even if I die.
Гостила я у Луны. Показала она мне два фильма. Американские "Звонки".
Фильм первый смотрелся вечером. Было неприятно, немного стремно. Смешно, когда лошадь с корабля упала. Зато потом было не очень смешно, когда ее кровь по морю растеклась. А еще убил момент, когда Рейчел свалилась в колодец, и потом прибежал ее "друг", который ей с видеозаписью помогал, и посветив фонариком в колодец, крикнул ей: "Рейчел! Ты там?!" А теперь, внимание. Куда могла деться Рейчел из колодца и что ожидал услышать молодой человек? "Нет, ушла пописать, через пять минут буду и потом ты меня вытащишь!"? Из всего делаем вывод, что самые тупые вопосы задаются в экстренных ситуациях.

Фильм второй смотрели с утра. Понравился. Только вот девочка гиперживучая не очень радовала. Ну и плюс воздух в артерию докторше и еще отвисшая челюсть нового друга и коллеги Рейчел, ну и еще стремление теперь уже трех мамаш (настоящая, приемная и сама Рейчел) утопить прелестное дитятко по имемни Самара.

Нда, не стану я в будущем смотреть фильмы без названия, лейбла и картинки на коробке))))

@темы: Всякая всячина, Мысли вслух, Размышлизмы, Разное

20:30 

Every day I just dream away to another worlds...

Nothing changes even if I die.
Странная вещь - мечты. Что в них странного? Во-первых, само их существование. Зачем они нужны? Они только создают иллюзию надежды, из-за них многие не видят реальности, кто-то сходит с ума... Зачем нужны мечты, если они не сбываются? Я имею в виду не желания, типа, хочу квартирку, машину и много денег, а мечты. Увидеть чудо, взлететь, ну и так далее по списку. Многие, например я, мечтают о совершенно другой жизни. Сколько нас, таких? Мы пропадаем в совершенно иной Вселенной, где все возможно, где есть все, чего нам не хватает. Сколько таких, как мы, на работе или на занятиях сидят с пустыми глазами, пропадая в иных жизнях? Мечты странные, потому что из-за них люди способны на такие поступки, о которых трудно догадаться. Мечты странные, потому что настощяие мечты не имеют свойства сбываться. А если и имеют, то очень редко.

Что касается меня, то для меня они - всё. Я живу ими. Я дышу и существую из-за них. Они странные, но они меня спасают. В последнее время я слишком часто стала пропадать там. Я еду в автобусе с пустыми глазами, смотрю сквозь людей, отчего они пугаются. Я хожу по улице с отсутсвующим видом, слишком отсутсвующим. Все чаще меня нет здесь. Я все чаще оказываюст там. Пока я строю свою жизнь там, рушится настоящая. То есть та, которая есть. Настоящая моя жизнь в моих фантазиях. Иногда, открывая глаза, я грущу от того, что все это просто яркие краски фантазий, а не реальность. И иногда становится так обидно, что нельзя эту жизнь поменять на ту, о которой мечтаешь. Ведь там нет ничего особенного. Та жизнь тем примечательна, что там есть счастье и покой. Которых я не нахожу здесь. Я не боюсь замечтаться. Я боюсь бояться реальности. Настолько, что однажды останусь в собственном сне. Откажусь от всего и буду лишь мечтать.

Странная вещь, эти мечты. Они должны дарить счастье. А мне они дарят счастье и разрушение.

@темы: К звездам, Мысли вслух, Записки безумного, На мелкие кусочки, Размышлизмы

23:34 

Nothing changes even if I die.
Посмотрела я по МУЗ-ТВ передачу, посвященную Марсам! И задумалась.
На Майспейсе есть такая графа в профайле - Мои герои. У меня таковых никогда не было. Кроме моей мамы. А теперь я понимаю, что они есть. Во-первых, это все те, кто так много делает для окружающих. А в последнее время героями для меня стали Джаред Лето и Люминор из Синема Бизар. И вовсе не потому, что они такие все из себя знаменитые, красивые и так далее по списку, вовсе нет. А потому что жизнь им преподнесла много сюрпризов, не самых приятных. Иногда жизнь их била так, что, казалось, уже не было выхода. Но они вырвались, они теперь стали теми, кем хотели быть. И смторя на них, я понимаю, что быть собой - это здорово. Пусть за это приходится платить, иногда даже очень великую цену, но оно того стоит.

@музыка: 30 Seconds to Mars - Attack

@темы: Мысли вслух, Ночное, Размышлизмы

18:29 

Melancholic.

Nothing changes even if I die.
Собственно, лето в самом разаре. Оно пока не радует солнцем и теплой водой, но оно же здесь. Как-то странно я себя чувствую. Все чаще мне кажется, будто моя жизнь решается без меня. Как будто где-то там, возможно даже, в моем самом любимом месте, есть те, кто решают за меня, как мне жить. Решают, что я буду делать и что со мной произойдет. Глупо. Если бы я знала наверняка, что это действительно так, я бы вышла и сказала, хоть всему миру, что я сама решаю свою жизнь, сама знаю, как поступать. Но это правда только отчасти. Я ничего не знаю, не строю никаких планов, и живу одним лишь моментом - тепершним. И живу так, скорей всего, из страха. Мне страшно возвращаться в прошлое, зная, что меня там ждет и страшно заглянуть в будущее, потому что я боюсь узнать что-то ужасное. Я ничего не планирую, потому что боюсь, что планы сорвутся. А на самом деле я ничего не знаю, я ничего не хочу знать и я боюсь.

Легко я иду по улицам города. Сколько всего я здесь видела! Я выросла здесь. И вот теперь я иду и понимаю, насколько родным он мне стал. Хоть он и давит на меня порой, но он мой город... Я иду и улыбаюсь. Несмело, как будто боюсь собственной улыбки. Люди смотрят на меня и тоже улыбаются. Мне нравится, что я могу хоть на миг порадовать кого-то. Но только они, это случайные прохожие, существующие в моей жизни лишь одно мгновенье, не знают, что эта улыбка так трудно дается. Нет, мне нравится улыбаться, но только улыбка эта скрывает слишком много. Люди стараются не замечать друг друга. Они опускают глаза, чтобы никого не видеть. Но только они все равно часть его, этого города, они все равно существуют друг для друга. Мимо, столкнувшись сумками и не глядя друг другу в лицо, проходят двое. Возможно врач и почтальон, или бизнесмен и обыная девушка. Только они не знают, что почтальон доставляет этой девушке письма, а этот врач лечит сына бизнесмена. Как же все это глупо.

Легкая меланхоличная грусть сжимает мне сердце. Я люблю этот город за то, что он меня вырастил. Но как мне трудно выдерживать взгляды его окон. Как тяжело смотреть наверх, туда, где начинаются крыши, такие чужие. Как трудно смотреть на дорогу под ногами, которая засталвяет глаза и душу сереть. Вчера все было по-другому. Завтра тоже все изменится. Вчера я было одной, сегодня я другая, завтра буду совсем иной. Постоянные незаметные перемены - они тоже трудные. Каждый раз, с кем-то другим, в разных обстоятельствах нужно быть разной. А я такая, какая есть и мне трудно притворяться. Поэтому в моей жизни так много глупостей.

@темы: Учусь летать, Размышлизмы

19:40 

Что делать с горем мне моим?

Nothing changes even if I die.
Александр Кушнер

Быть нелюбимым! Боже мой!
Какое счастье быть несчастным!
Идти под дождиком домой
С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать
И говорить с самим собою.

Какая жизнь — сходить с ума!
Как тень, по комнате шататься!
Какое счастье — ждать письма
По месяцам — и не дождаться.

Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на всё согласен?
Он равнодушен и жесток.
Зато воистину прекрасен.

Что с горем делать мне моим?
Спи. С головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся!

@темы: Размышлизмы, Разное, Стихи

17:55 

Nothing changes even if I die.
Почему люди, с которыми мне не повезло, с которыми я не хочу общаться, пытаюсь пресечь всякое общение, обязательно каким-то образом находят меня и пытаются вернуться в мою счастливую без них жизнь?

@темы: Мысли вслух, Размышлизмы, Чувства

Dazzling darkness

главная