• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
01:48 

Homo [sapiens]

Nothing changes even if I die.
Почитала я тут про закон о запрете пропаганды однополой любви среди несовершеннолетних, почитала так же ленту избранного, и взыграло во мне раздражение и возмущение. И даже не тот факт возмущает, что люди против гомосексуализма. Меня бесят все эти комментарии - как это ужасно, это неправильно, это фу, их надо расстреливать, что это за гомосятня, как же наши дети... Вот эти слова, не подкрепленные ничем, кроме личной неприязни. Я терпеть не могу такие вот крики без всяких доказательств. Я допускаю, что можно относиться плохо к тем людям нетрадиционной ориентации, которые реально рисуются, рекламируют себя и пропагандируют свою ориентацию во всех ее проявлениях, я знаю, что так бывает и часто и что это, на самом деле, лишнее. Но есть абсолютно нормальные, адекватные люди со стабильной психикой, которые предпочитают людей своего пола, которые влюбляются в представителей своего пола. И вот за них очень обидно. В замечательном испанском сериале "Физика или химия" был персонаж - гомосексуалист по имени Фер, которого постоянно задирали и пытались унизить и оскорбить. Этот человек никогда никого не предавал, всегда был верным другом и помогал всем абсолютно. Была серия, где они ставили пьесу об однополой любви, на фестиваль толерантности. После премьеры стены колледжа были исписаны насмешками, угрозами и просто непристойными оскорблениями. И вот знаете, если уж говорить о геях или тех, кто их ненавидит и выражает свой протест оскорблениями и унижениями, я бы лучше оторвала руки и расстреляла бы вторых. Вот люди говорят - мы не хотим, чтобы наши дети видели все это, заражались примером и становились такими же. А вот вырастить толерантных детей - об этом никто не думает. Почему-то считается правильным растить детей и воспитывать в них неприязнь к гомосексуалистам, но при этом обучать их так же и толерантности. Какая толерантность в таком случае? Люди с нетрадиционной ориентацией - они такие же, как и все прочие люди. Они в первую очередь не гомики и пидарасы, расстрелять, фубля, они противные - они в первую очередь люди, и люди получше многих из нас. Почему-то так иронично сложилось, что они все - гораздо более чувствительны и эмоциональны, чувствуют искренне и глубоко, и очень держатся за свои чувства, в отличие от многих "нормальных" гетеросексуальных пар.
За все то время, что я живу, я не встречала ни одного человека, который испытывал бы неприязнь к гомосексуалистам по каким-то причинам - весомым причинам. Мой брат, например, просто не принимает тот факт, что один из его бывших одноклассников и мой друг - гей. "Он должен что-то сделать, чтобы перестать им быть!" Однако, аргумент. Тогда почему бы тебе не сделать что-то, чтобы перестать быть гетеросексуалом? Почему нет? Те, кто испытывают чувства - эти люди никогда не рисуются, они не ходят на гей-парады и не требуют свободной любви, они просто живут себе и любят. Я хочу, чтобы в мире, в котором я живу, в котором мы живем - в нашем мире люди уважали других людей. Какая разница, кто с кем спит? Главное ведь не это, а то, какие мы и как относимся друг к другу. Я хочу, чтобы люди, наконец, перестали доказывать друг другу, кто прав и чья ориентация правильная, я хочу, чтобы все просто жили мирно, а не спорили на пустом месте.

В том же сериале Фер, расставшись с парнем, решил попробовать отношения с девушкой, и когда его мама сказала: "Ты же любишь мальчиков, сынок!", его ответ очень сильно впечатлил меня и даже стал в какой-то мере фразой, с которой я стараюсь идти по жизни. Я люблю людей, мама, а не мальчиков или девочек. Людей.

@музыка: Teriyaki Boyz - Tokyo Drift

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, We believe, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Злостное, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Мысли вслух, Размышлизмы, Я - просто Карса

00:13 

To every soul.

Nothing changes even if I die.
Вдохновение – замечательное слово, правда? А состояние – гораздо лучше всяких слов, поверьте. Есть два типа людей – те, кто находят вдохновение в любой мелочи и те, кому это вдохновение найти очень сложно. Первые находят вдохновение во всем – в случайно услышанной мелодии, в голосе любимого исполнителя, в рассветах и закатах, в падающих осенью или распускающихся весной листьях, в звездном небе, в строчках из книг, даже в ежедневной рутине умудряются найти вдохновение. Я осмеливаюсь называть себя таким человеком. Людям второго типа трудно найти вдохновение, сложно понять, чего они хотят. Они не радуются жизни. И мне очень хочется помочь таким людям обрести настоящее счастье в каждом дне жизни.
Много строк

@музыка: Angy - Angy album

@настроение: ^^

@темы: Люди, К звездам, Записки безумного, Something special, Makes me smile, K&L, Is ♥!, Мое небо, Можно любить слышите? Можно, Мы, коты, Мысли вслух, Ночное, Пам-парам-парам-пам-пам, Размышлизмы, Учусь летать, Чувства, Это патология, это не лечится!, Я - просто Карса, Яркие краски

10:42 

Kazoku

Nothing changes even if I die.
18:18 

Even if time forgot you...

Nothing changes even if I die.
Мне иногда кажется, что время и правда забыло обо мне. По крайней мере, сейчас. Все куда-то летит, бежит, несется вперед со стремительной скоростью, а я... А что я? Я словно вне всего этого стремительного потока, словно стою на месте. Нет, я иду вперед, конечно, со своей скоростью, маленькими шагами, пробуя почву под ногами каждый раз, когда делаю новый шаг. Но реальность - она гораздо быстрее меня, и иногда кажется, что я отстаю. А с другой стороны... Все несется вперед, "к светлому будущему", и в то же время ничего не меняется, абсолютно, все остается таким же, как и было - nothing needs to change. Почему мы все так хотим перемен, почему мы так усердно и преданно ждем, что что-то изменится? Ведь, может быть, мир устроен так, что в нем ничего не должно существенно меняться. А может, все это нам только кажется... Смысл жизни - штука такая, его трудно найти. Очень трудно. А мы почему-то его все время ищем. Человек не может жить бессмысленно, не может жить просто так, ради себя и своего удовольствия. А по-моему, очень даже может, разве нет? Но человек устроен так, что он неспособен понять смысл бессмыслия.

А я? А что я... Время забывает обо мне, несется вперед со стремительной скоростью и оставляет меня вне себя. Я не знаю, где мое прошлое, где мое будущее. Знаю только, где мое настоящее. А в этом настоящем - что в нем? В нем, как и во всем времени, ничего не меняется. И я, как рыбка, попавшая на сушу, которая барахтается и пытается дышать - я так же барахтаюсь во времени, пытаясь что-то изменить в своем настоящем. И совсем не думаю о том, что, быть может, Вселенная не должна меняться. Может, все мы здесь - забытые временем, потерянные каждый в своем настоящем.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: Sleepy

@темы: Это патология, это не лечится!, Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, An [error] is deep

20:43 

Yume wa kanau kana?

Nothing changes even if I die.
Сижу я, никого не трогаю, учу право. Звонок телефона. Звонит Димка и несет мне радостную весть: 2 ноября у нас в Риге пройдет концерт 30 Seconds To Mars. Если бы я попала на их концерт, ровно половина моей мечты - побывать на их и на Газетто концертах - сбылась бы.
После того, как я проплясалась, прооралась, провизжалась и проскакалась по квартире, ребром встал вопрос о деньгах. Мама работает на двух работах. Брат работу на лето пока не нашел. У меня пока только одна рабочая неделя в июле. Сегодня пришел счет за квартиру, посмотрев на который, я на миг, наверное, даже поседела. Билеты, конечно, не самые дорогие, не 50 латов, не 40. Стоячие - 20. А сидеть на Марсах - это кощунство, поэтому места по-любому брала бы стоячие. Но даже 20 латов в нашей семье - это сумма. Особенно учитывая, что у меня кредит на учебу и неизвестно еще, попаду я на бюджет или нет. Соответственно, вопрос следующий - что делать? Кумиры приезжают в мой город, а такой шанс только один раз в жизни выпадает. С другой стороны, совесть не позволяет мне тратить деньги при нашей финансовой ситуации... Даже те, что я сама в июле заработаю. Но там уже другой вопрос возникает - если я поговорю с мамой и она даст добро, не факт, что к тому времени останутся билеты. Короче, что делать, я ума не приложу. Самое разумное сейчас - дождаться маму и поговорить с ней. Она у меня женщина очень умная и поможет мне решить. Но даже если она не будет против, я не уверена, что моя совесть все же позволит мне пойти. Блин! Марсы... Совесть... Совесть... Марсы...

Я ведь понимаю головой, что это - реально шанс, который выпадает раз в жизни, и то не каждому. Понимаю? Понимаю. Но какие-то моральные принципы во мне все же достаточно сильны, чтобы... Ладно. Вселенная услышала мою просьбу об их приезде, значит, Вселенная поможет мне попасть на концерт.

@музыка: SHINee - Ring Ding Dong

@настроение: т.т

@темы: Это патология, это не лечится!, Семь[я], Размышлизмы, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Музыка, И шо, помогло?, Записки безумного, Доктор, мы ее теряем!, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Shiawase-desu! \(^.^)/, 30 Seconds To Mars, Я - просто Карса

18:23 

Summer.

Nothing changes even if I die.
Я тут вот сегодня сдала самый страшный из остававшихся экзаменов и получила за него 10. Аж телефон чуть не забыла в аудитории, и ручки тряслись. Приятно, черт возьми, что мой скорбный трехдневный труд не прошел даром! ^_^ А вообще жизнь понемногу течет. Жарко у нас тут, правда, но с этим можно жить. В четверг письменный японский, дальше - неделя для подготовки к истории Индии, а потом еще неделя до права. В общем, сессия понемногу тоже идет вперед.

Я внезапно досмотрела все шесть сезонов "Как я встретил вашу маму", седьмой сезон выйдет в сентябре, а там ждать, пока переведут. Я бы и в оригинале смотрела, но уж больно мне нравится перевод "по вресии Кураж Бамбей", смотреть очень весело. Смотрю пока третий и четвертый сезон "Все ненавидят Криса", потом хочу одолеть "Теорию большого взрыва". Чем хороши эти сериалы - серии короткие и хорошо идут фоном.

Внезапно написал один мой давний знакомый, уж думаю, как бы этим воспользоваться! xD Шучу. На самом деле, приятно, что не забывает. А вообще да, до безумия хочу на море. У меня уже мысль коварная в пятницу туда смотаться, или в четверг после экзамена. Только если все это время будет 30 градусов жары, никуда я не поеду, буду сидеть дома, в прохладе!

Поймала себя сегодня на мысли, что мне неясно выражение "Респект и уважуха". Я не вижу смысла в том, чтобы по сути сказать "Респект и респект" или "Уважуха и Уважуха", потому что оба слова значат, в принципе, одно и то же. А что делать? Филолог! xD

На самом деле, помимо моего какого-то непонятного внутреннего дискомфорта, все как-то очень даже мило и хорошо. Сегодня, когда я шла по улице и возмущалась по поводу жары про себя, внезапно как-то ошарашило - лето же! Я его так ждала - и вот оно! О.о Неожиданно как-то. А еще непонятно - вот вроде весь год училась, так почему к сессии столько не выученного материала осталось? О.о А еще вдруг вспомнила про те книжки, которые я еще не прочитала, и решила браться за их чтение. И еще я люблю the GazettE, да. :heart:

@музыка: the GazettE - Uncertain Sense

@настроение: Tired

@темы: the GazettE, Natsu, Daigaku, Это патология, это не лечится!, Филологическое, Разное, Размышлизмы, Книжное, И шо, помогло?, Друзья, Будни

00:38 

I'm still a kid.

Nothing changes even if I die.
Вот... Я столько раз уже рассуждала о том, что значит быть взрослым. И неоднократно в своем блоге писала, как я не хочу взрослеть, потому что... Наверное, потому что у меня о взрослых представление как у Маленького Принца. Мне не хотелось становиться серьезной, не верящей в волшебство и чудеса, не находящей времени на маленькие радости, не умеющей ценить глупости взрослой. С недавних пор тема взросления снова заняла мою голову. Сегодня мои друзья закончили 12 класс - у них был Последний Звонок. Я вспомнила свой в прошлом году. Казалось бы, что тут - один год всего прошел. Но изменилось очень многое. Вот я смотрю на ребят - ведь им еще поступать в ВУЗы, им еще учиться, им еще столько всего впереди предстоит. Но ведь и у меня тоже все только впереди. Но я чувствую какую-то разницу между нами. Школа, университет, работа, карьера, семья... Кто сказал, что жизнь нельзя предсказать? Но... Я начала о взрослении, все-таки, к нему и вернусь. С недавних пор я много думаю об этом, и мне кажется, я начала понимать, что взросление - это вовсе не превращение в серьезного и занятого взрослого. Взросление - это, в первую очередь, ответственность. Я несу ответственность за тех, кто мне дорог и близок, за тех, кого я люблю. Я ответственна за свою младшую сестру и ее воспитание. В меньшей степени, чем мама, конечно. Но она всегда берет с меня пример - в буквальном смысле. Она даже есть зачастую садится тогда, когда я ем. Я несу ответственность за брата - он часто приходит поговорить, поделиться. Я знаю, иногда я бываю жуткой занудой и упертой, когда не хочу его слушать и прошу оставить меня в покое. И он всегда обижается. И я понимаю, почему - ему важно, чтобы я его слушала. Я, в конце концов, ответственна за маму - она целыми днями работает, и когда она приходит домой, мне хочется, чтобы она чувствовала себя как дома, чтобы ей было уютно и приятно тут находиться. Моя семья - самые родные мне люди, и какими бы они иногда вредными ни были, я люблю их и мне нигде так не хорошо, как дома. Мы, может, и живем не роскошно, но мы есть друг у друга и я всегда рада, когда мы вместе собираемся и что-то делаем вместе.
Я ответственна и за своих друзей и любимых людей, потому что я хочу, чтобы им со мной было хорошо. Эти люди доверяют мне, значит, я должна беречь их доверие. Не всегда получается, и я не оправдываю себя ни в коем случае - это всегда моя ошибка, если я не могу уберечь человека.

Может, я и не права, но мне кажется, что когда начинаешь понимать такие вещи, ты взрослеешь. А что до жизни, которую можно предсказать, и до серьезных взрослых... В конце концов, каждый сам решает, каким он хочет быть. И если человек решил быть серьезным, если человек не хочет чудес и маленьких приятностей - это его выбор. Конечно, есть множество моментов, когда нужно отключать собственную дурость, но когда обстановка располагает, можно и подурачиться, правда же? ^^

@музыка: BIG BANG - Hands up

@настроение: Sleepy

@темы: Друзья, И шо, помогло?, Можно любить слышите? Можно, Мысли вслух, Ночное, Размышлизмы, Семь[я], Учусь летать, Я

21:27 

Агора.

Nothing changes even if I die.
Я посмотрела только что фильм "Агора" и не могу не отметить глубину мысли этого фильма. Вообще, наверное, кинокритик из меня фиговый, потому что фильмы я смотрю абсолютно разные и отношение у меня к ним тоже своеобразное. То, что я видела сейчас, поразило меня настолько, что я пошла и скачала несколько книг Платона. А вообще, если говорить о самом фильме... Я думаю, ни одна актриса не сыграла бы Гипатию так, как это сделала Рейчел Вайс. Ее Гипатия получилась утонченной, нежной и такой, какой должна быть Гипатия - образованной и превосходящей умом многих философов-современников. Сыграно блестяще, на мой взгляд. Но больше всего меня поразила тема, которая затронута в фильме. Тема конфликтов конфессий очень давно терзает мой бедный мозг и я никогда не понимала всех этих Крестовых походов и войн ради Господа Бога. Я не понимаю и не принимаю священнослужителей, которые трактовали или трактуют Библию, как хотели и как им было удобно (как в случае с Кириллом, который зачитывал отрывок о женщине из Библии, пытаясь доказать, что Гипатия должна креститься и вообще молчать, как смиренная раба Божья). Я не понимаю и не принимаю людей, которые во имя Бога устраивали резню. Вера никогда не должна доказываться кровью. Никогда. Сколько бы ни было религий, Бог один. Все люди верят в разных богов, которые есть проявление одного Бога. Тут можно много спорить, да, и вообще какие-то дискуссии на тему религии бесконечны, я лишь высказываю свое понимание. А еще... Еще в фильме, конечно, есть любовь. Преданная. Настолько преданная, что... Хотя, может, фильм еще кто-то не смотрел, а хочет, поэтому не буду заранее рассказывать людям, что ж там за любовь такая. Фильм идет два часа, но они пролетают, как одно мгновение. Я не очень люблю исторические фильмы, но этот поразил меня до глубины души.

А еще благодаря фильму я узнала, что агорафобия происходит от слова "агора", что с древнегреческого означает площадь. Оказывается, в Древней Греции агорой называли рыночную площадь в полисах, которая являлась так же место общегражданский собраний. Так вот агорафобия - боязнь открытых пространств - состоит из двух древнегреческих слов. Агора - площадь (открытое пространство) и фобос - страх. Это все я прочитала после того, как посмотрела фильм. Нет ,правда, не пожалейте времени и посмотрите.

@музыка: Тишина.

@настроение: Вечернее.

@темы: Философия, Учусь летать, Скромный отзыв о..., Размышлизмы, Про кино, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Любовь, Я - просто Карса

16:46 

People

Nothing changes even if I die.
Известно, что у меня с людьми чаще всего отношения не складываются. Человеки для меня существа непонятные, я не знаю, с какой стороны к ним подбираться, как находить к ним подход, где искать ключи к их сердцам и что делать, если вдруг удалось "втереться". Честно говоря, я плохо разбираюсь в людях - я не умею разглядеть характер, всегда думаю о людях лучше, чем они есть, даже если мне сделали пакость, и совсем-совсем не разбираюсь во внутреннем мире каждого. Зато могу оценить человека чисто внешне, на каком-то своем, подсознательном уровне.
Иногда жизнь преподносит мне неожиданные подарки. Как сегодня. После лекции японского в университете, выйдя в коридор, я встретила своего сэмпая Яну-сан. Она была со своим МЧ - ну просто повезло девушке, я считаю. Не, не подумайте - зависти тут совсем нет. Просто чисто с эстетической точки зрения парень ну очень красив. И вроде бы ничего такого выдающегося, но какая-то такая от природы симпатичность плюс грамотно подобранные очки (что для меня немаловажно, ибо у меня к людям в очках вообще слабость страшная), и, наверное, внутренняя харизма, какое-то такое исходящее изнутри очарование. Таких людей мне еще не доводилось встречать. Но я оставлю оценивать красоту этого юноши Яне-сэмпаю, все-таки! ^^"
А второго молодого человека я вижу очень часто по утрам, когда на учебу езжу. Мы ездим на одном автобусе. Парень этот всегда с другом, оба русские, учатся в мореходке (у нас студенты мореходки всегда в форме, их легко узнать). Сегодня я не пошла на арабскую историю (сочла правильным готовиться дома к предстоящему экзамену по ней, чем сидеть впустую на лекциях), а потому раньше уехала домой. Так вот этот парень вместе со своим другом и еще одним однокурсником ехали в том же автобусе, на который села я. Они играли в карты (покер, по-моему). А у меня в наушниках что-то такое спокойное играло и как-то я случайно засмотрелась в сторону этого паренька. И только сегодня обратила внимание, что, несмотря на простоту внешности, есть в нем что-то такое... Наверное, меня улыбка подкупила - люблю, когда люди улыбаются. И тоже какое-то такое внутреннее очарование, как будто свечение. Хорошо хоть, что юноша меня не заметил. :gigi:

Люблю людей с внутренним очарованием. Мне нравится наблюдать за такими людьми. Но я не встречаю таких людей часто, поэтому каждого, кто мне встречается, я стараюсь запомнить. Да и вообще, мне больше нравится смотреть на людей, наблюдать за ними, чем общаться и разговаривать. Чаще всего я просто не знаю, что сказать. Это всегда во мне дело, а не в человеке, с которым я общаюсь. Люди - очень сложные, если подойти поближе. А когда смотришь со стороны - все так просто складывается!..

@музыка: Yiruma - Spring Rain

@настроение: Tired a bit

@темы: Makes me smile, Something special, Будни, Городское, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Люди, Мои странности, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Скромный отзыв о..., Это патология, это не лечится!

23:35 

The day the Earth stood still

Nothing changes even if I die.
Я только что посмотрела фильм, который посмотреть хотела давно, но как-то забыла о нем совсем. Сегодня на кинопоиске наткнулась и тут же скачала. Обычно я не пишу таких отзывов о каждом фильме, что посмотрела, но данное произведение кинематографа оставило глубокое впечатление в моем тонко организованном разуме. На самом деле, всякая фигня про инопланетян - это вообще не мое, но я когда качала фильм, я даже не знала, что он про инопланетян. Я руководствовалась исключительно своим желанием, которое появилось при упоминании о фильме.
Много строк.

@музыка: 30 Seconds To Mars - Search & Destroy

@настроение: Ночное)

@темы: Скромный отзыв о..., Размышлизмы, Про кино, Мысли вслух, Люди, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, I am not your shit box!, Философия

14:24 

Aozora.

Nothing changes even if I die.
Вот сегодня точно кровь из носу, а надо сделать все, что запланировала по учебе! Хватит уже лениться-то, нэ? Вообще утро было приятным - я проснулась в обнимку с медведем, тепло, светло, в окне голубое небо. Как-то сам собой достался плеер из-под подушки, включилась музыка и опять думалось о чем-то таком большом и вечном. Каждый раз смотрю на эти облака и думаю о том, что вот оно - небо, такое огромное, бесконечное, такое большое, высокое. Вот они, облака - такие белые и пушистые, тоже большие. И вот плывут эти большие облака по бесконечному голубому небу, и ведь им все равно, они даже не смотрят на меня. И вот она я - маленькая и слабая по сравнению с этими белыми громадами, живу себе на маленькой Земле, в своем собственном маленьком мире, до которого ни небу, ни облакам дела нет. Как и всей Вселенной, в принципе. И в такие моменты подкрадывается чувство отчаяния и собственной бесполезности. А потом снова я смотрю на небо и понимаю - ему не все равно, потому что я в него верю. И тогда становится легко дышать. И кажется, что я все смогу. И вот с таким настроением я вскочила с кровати и теперь почему-то уверена, что и день, и неделя впереди будут просто отличными! ^^

Ой, как-то меня опять понесло не в ту степь! :laugh: Вообще на самом деле, в последнее время чувство вдохновения - редкий гость в моей жизни, поэтому я ищу его везде, где только можно. Вот захожу в дневник, вижу моську Тэмина в эпиграфе - и тоже вдохновляюсь! :gigi:

А еще да, я включила себе Disorder. Вот несмотря ни на что, NIL и Disorder остаются любимыми альбомами у the GazettE.
Я удивляюсь вообще, как некоторые песни в зависимости от моего настроения меняются. Вот казалось бы, Hanakotoba - такая грустная песня. А сегодня она дает мне надежду и чувство света.

Песня моего утра. ♥

@музыка: the GazettE - Anti Pop

@настроение: Sunny! ^^

@темы: Яркие краски, Размышлизмы, Прогулки по крышам, Мысли вслух, Музыка, Мое небо, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, the GazettE, We believe, Makes me smile

10:05 

A trip to childhood.

Nothing changes even if I die.
Я полчаса с утра лежала и думала. Вскочив с постели, первое, что я сделала - я включила компьютер и пошла на сайт нашей международной автобусной станции. Смотреть, сколько стоит билет и ходят ли туда вообще автобусы. И вести оказались хорошими - автобус ходит, довольно часто. Билет стоит Ls 2,60. Ехать почти два часа. Как тогда, в детстве, с мамой, на поезде. У меня просто безумная идея поехать туда как-нибудь на выходных. Самой. Погулять, вспомнить, сходить на кладбище к папе с бабушкой... Мне очень нужно хотя бы несколько минут с ними, но наедине. Ну, наверное, вы понимаете, о чем я. Единственное препятствие - это деньги, конечно, потому что их нет. Как всегда, собственно. Но! Я не отчаиваюсь, все получится, я верю-верю-верю. Даже лучше, что я не могу поехать сейчас. Если и получится, то в первой половине весны, а это даже плюс - теплее будет и не будет снега. Если природа совсем с ума не сойдет.

"А куда собралась?" - спросите вы. В Лимбажи, конечно. В город, где родилась)) Просто... Пару лет назад мне городок снился все время. И пока по счастливому совпадению мама не решила съездить, не переставал сниться. А теперь... теперь у меня просто непонятное такое ноющее ощущение в груди. И что-то подсказывает, что оно не пройдет до конца, пока я не съезжу.

@музыка: TVQX - HEY!(Don't bring me down)

@настроение: Утреннее.

@темы: Я - просто Карса, Семь[я], Размышлизмы, На край света, Бред сумасшедшего, I am not your shit box!, An [error] is deep

01:25 

Nothing changes even if I die.
И опять я о своем. Вообще в последнее время у меня тут или книго-фильмо посты, или фото-видео-музыка, или универ. xD Так о чем бишь я? А, ну да! Речь написала. Сначала на гос.языке, потом сидела и придумывала, как с моим знанием языка (пятилетний японский ребенок меня в миллионы раз умнее!) сказать то, что я хочу. Чтобы оно хоть и просто, но все же со вкусом было. Ну ничего, завтра отредактирую и в понедельник отнесу Лиге-сэнсею. Она обещала проверить и помочь, если чего не так. Хоспаде, воистину, чудо-женщина! Красивая, умная, милая, добрая, с талантом к преподаванию... Не человек, а золотце! ^^ Вооооот, а еще надо завтра кровь из носу сделать английский, потому что наша English mother немножко сошла с ума и задала жестоко много. Мало того, что там задание на артикли и перевод текста, так еще надо сделать эти чертовы Notes (вроде как записки - план устного ответа по тексту), а еще ж в четверг тест по артиклям и надо готовиться! т_____т Да, а еще же наша преподша по праву (странная такая тетенька, если честно - странная и пугающая) нам групповой реферат задала. И до понедельника вечера надо все сделать. А там источников, которые изучить - прорва. Самих источников штук семь, но они все объемные. А зачем мне, в теории будущему востоковеду, этический кодекс наших латвийских адвокатов, я чего-то не в курсе. Сговорились прямо все. Ужас-ужас-ужас. Меня спасает только японский.
И вообще я всю эту неделю живу на музыке и учебе. Ну и книгах, да.

Внезапно вот как-то... Я замолчала. Стала меньше говорить, даже маме кивками отвечаю на вопросы.
У меня есть три... ну, не то, что бы проблемы... Три новых особенности характера, наверное:
1. Я много молчу.
2. Я очень много задумываюсь. Совсем много.
3. Я не знаю, как сказать определенным людям, что я чувствую.
Такие дела.

А еще да, на выходных опять не увидимся, ибо работает. Пошла третья неделя... xD А если серьезно, то я как-то очень соскучилась. Не хватает человека. А человек, как назло, много работает, устает, на звонки и скайп сил не остается. Про встречи вообще молчу. Я могла бы сказать и что-нибудь более вразумительное, чем банальное "Скучаю" по телефону или в том же скайпе, но не могу - не знаю, почему (смотрим проблему №3). Я вот задумалась на сей счет и поняла, что я - просто дура, потому что если людям не говорить, что ты чувствуешь, они и не узнают никогда и можно так потерять человека. А я все равно не могу сказать. Печаль же.

@музыка: Rab Ne Bana Di Jodi OST

@настроение: Sleepy.

@темы: Daigaku, Koibito ~♥, Бред сумасшедшего, Будни, И шо, помогло?, Мои странности, На мелкие кусочки, Ночное, О себе, Размышлизмы, Родное японское, Учеба

15:21 

Saikai.

Nothing changes even if I die.
Как попало под настроение-то, а.
~♥


Да и вообще альбом потрясающий.

@музыка: Girugamesh - Never ending story

@настроение: ~♥

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, J-Rock, Something special, Музыка, Размышлизмы, Скромный отзыв о..., Чувства, Шепотом снегу

09:46 

Проблема выбора.

Nothing changes even if I die.
Я вчера вечером поняла, что, наверное, у меня в жизни всегда так будет - меня будет тянуть на две разные стороны и разрывать на две части. Да, раздвоение личности - это страшно. Сегодня проблема в выборе.
Как все знают, я пошла учиться в университет и получаю там специальность востоковеда с уклонением в японский (у нас так же существуют арабский и китайский потоки). И я действительно не жалею о сделанном мною выборе, мне безумно интересно изучать то, что я изучаю. И учиться совсем не скучно, что, кстати, некоторым людям из моего окружения непонятно - как можно учиться и не скучать. Но не об этом сейчас. Так вот. Все так же знают, что до того, как я решила идти на востоковедение, я собиралась, причем очень долго, идти в медицинский. Да-да-да! И самое... удивительное (наверное, это слово подойдет лучше остальных), что я до сих пор интересуюсь всем этим медицинским. Читаю какие-то статьи, болтаю с мамой о работе (она у меня старшая мед.сестра в больнице), смотрю фильмы и сериалы. Я тут, кстати, от нечего делать, решила посмотреть "Доктора Тырсу". Если забыть о том первом сезоне "Доктора Хауса", который я успела посмотреть, то в общем и целом - неплохой сериал. Очередная медицинская муть, конечно, для ничего не смыслящих в медицине людей, но смотреть можно.
Да! Так в чем проблема выбора-то! Сейчас в моей жизни наступил очень переломный момент. Я все еще хочу и буду продолжать учить японский. Ни в коем случае не брошу и дойду до конца. Изначально планировалось три года обучения здесь, а потом либо в той же сфере, либо в любой другой обучение в Японии. Любым способом уехать. Но появилось одно такое большое "НО". Если в другой сфере, то в какой? С одной стороны, я бы хотела продолжать обучение в языковой и культурной сфере. Мне всегда нравились традиции Индии, и я бы с удовольствием изучала бы их. Мне так же всегда нравились итальянский и испанский язык. Я так же хотела бы изучать многое другое, связанное с культурой и языками - мне все это безумно интересно. Правда, кто из меня со всеми этими "культурными" и языковыми знаниями выйдет, я не знаю! xD С другой стороны... С другой стороны стоит одно слово, которое не дает мне покоя - медицина. Брат вчера, когда я маме про свою проблему выбора рассказала, сказал, чтобы я поменьше сериалов смотрела, а то насмотрюсь и потом чепуха всякая в голову лезет. И ему не очень-то объяснить удалось, что дело не в том, что я хочу в медицину потому, что смотрю сериалы, а наоборот - смотрю сериалы потому, что часть меня хочет в медицину.

Так вот дела обстоят. Я сейчас писала все это не для того, чтобы часть ПЧ мне советовала идти в культуру, а другая часть - в медики. Это, скорее, памятка себе, к которой я вернусь и... не проблема, нет. Скорее, задача, над которой я в ближайшее время буду сильно думать. Мама вчера сказала, что у меня IV группа крови - ее группа, вот и сказывается эта группа на мне в виде пристрастия к медицине. Кстати, если в ситуации с языками я уверена, что справлюсь, то с медициной - не очень. Как бы интересно мне ни было, я никогда не была уверена, что стану хорошим врачом. Потому (отчасти) и пошла на японский. Anyway, посмотрим еще, как там и что. У меня впереди еще два с половиной года учебы, в конце-то концов. ^.^

@музыка: Pendulum - Under the Waves

@настроение: Утреннее раннее.

@темы: Daigaku, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, Размышлизмы, Родное японское, Учеба, Учусь летать, Это нужно помнить, Это патология, это не лечится!, Я - просто Карса

12:24 

Past.

Nothing changes even if I die.
Вот зашла я с утра на one.lv (что-то вроде вконтакта нашего), а там меня приглашает в друзья моя бывшая одноклассница. Еще с 24-ой школы... На фото - она и малыш. И я тихо прихожу в шок от осознания того, что человек-то уже замуж вышел и ребенка родил. Я точно знаю, что еще одна девушка из моего бывшего класса ждет ребенка. Как жизнь повернулась, однако. Столько всего произошло со мной в окружении этих людей. И я с ними не общаюсь. Они со мной тоже. У нас такой взаимный нейтралитет. И о новостях в их жизни я узнаю через такие вот one.lv.

Я все же должна быть благодарна жизни за тот урок, который я получила в той школе. Все познается в сравнении. И если бы не 24-ая, я бы не узнала разницу между плохими людьми и хорошими, плохими компаниями и хорошими. Я никогда ни на кого из них не держала зла и не имела личной обиды. Но я все же рада, что все сложилось так, как сложилось.

@музыка: Toon Factory - still alive.

@настроение: ^^

@темы: Воспоминания, И шо, помогло?, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Я

20:42 

One of the...

Nothing changes even if I die.

Ну вот еще один день. Проведен за фотошопом. Потом съездила к маме на работу - хоть в душ нормальный сходила. Люди, вы не поверите, есть еще на Земле места, где из душа течет вода!!! Я книгу напишу о том, как душ прекрасен, ей богу. А теперь вот за помывку посуды надо браться, а то есть не из чего.

Все на морях-океанах, на дачах или за границей на каникулах. Похоже, я единственная такая идиотка, которая в такую погоду сидит дома, в городе. А что сделать? Никого не осталось, а мама никуда не хочет ехать. Вот и изнываю уже неделю, а так хочется на море или на озеро, на воздух...

А вообще, наверное, вечер потрачу на то, чтобы осилить эти тридцать страниц - сколько можно уже? Год книгу читать... Такого еще не бывало со мной.
Да, сегодня еще у Гакта день рождения. Так приятно знать, что он где-то там сегодня радуется и получает подарки)) И от меня ему тоже теплое "Поздравляю!"

Наверное, ни одно лето в моей жизни еще не проходило так, как мне бы хотелось. Всегда что-то не так, всегда наперекосяк. Лето - он чтобы отдыхать, пока есть возможность. И тем не менее, мне очень хочется верить, что однажды я проведу лето именно так, как мне этого хочется - чтобы было весело и не так, как всегда. А с другой стороны, может, так оно и нужно - собраться с мыслями, хорошенько все обдумать.

@музыка: the GazettE - Guren.

@настроение: No mood.

@темы: Natsu, We believe, Будни, И шо, помогло?, На край света, Размышлизмы, Разное, Учусь летать, Я - просто Карса

18:48 

Things to say.

Nothing changes even if I die.
→ Конфликт остался нерешенным. Все же надо было предложить ребятам не рассказывать о том, что на не устраивает, а предлагать варианты, как исправить ситуацию. Но, что сделано - то сделано. И хватит об этом. Мертвым грузом над нами висит это чертово дерево и история семьи. Не хочу ничего писать, нет сил. Но, видимо, что-то, да изобрести придется.
→ М.В. пошла навстречу - мне нужно только немного постараться, и, возможно, я получу хорошую отметку по математике. Пусть все получится.
→ Сегодня поговорила с хорошим человеком. Сам того не понимая, он помог мне понять многое. И наконец-то этот не менее тяжелый и не менее мертвый груз, чем история, упал с моих плеч.

Вот смотрю я на свой дизайн, и как-то он мне очень нравится. Уютный такой. Я молчу про Каи на эпиграфе и на фото. *___* Фанат, что ж сделаешь.

@музыка: the GazettE - Tokyo shunjuu.

@настроение: Tsukaretaaaaa...

@темы: Учеба, Разное, Размышлизмы, И шо, помогло?, Будни, The kuma! ^.^, K&L, I am not your shit box!

20:52 

ФМ.

Nothing changes even if I die.
Отметьтесь у меня в комментах и я вам выдам дайри-квест: не использовать какое-то слово (сленг, звукоподражание и etc), или смайл (/группу смайлов), или имя персонажа (/пейринг); или выбрать дефолтным один конкретный аватар, или не писать предложения с большой буквы, или.. и так далее. Срок - неделя.

Мне от Лу:
В день обязуешься писать по записи.
День первый: про Аои.
День второй: Каи(уже страшно)
День третий: Рейта
День четвёртый: Руки
День пятый: Уруха
День шестой: Газзеты в целом

День седьмой: Япония!

Итак. Как вы поняли, сегодня день первый! ^_^

Аои-сан, гитарист группы the GazettE.
Что я могу сказать о нем? Я могу долго-долго бегать по комнате с воплями восторга и истекать слюной, но на самом деле... на самом деле я очень уважаю этого человека. Пока была возможность на сообществе читать переводы записей его официального блога, я многое о нем узнала. Например, что он странный. Но он по-хорошему странный. Он говорит и пишет непонятные вещи. Любит рыбку (забыла, как называется). А еще любя мы называем его блондинкой, потому что он смешно говорит. И еще я помню, как мы шутили, что он боится вампиров, когда на интервью ГазеФестиваля 2008 он сидел в углу и чуть не вжимался в него, словно боялся, что оператор его укусит. Он прекрасно играет, он очень красиво кланяется на концертах. У него совершенно очаровательная добрая улыбка и светлые глаза. А еще он умеет красиво двигаться. И очень нежно играть на гитаре. Мне кажется, Аои-сан добрый и нежный человек, чувственный. Первое время, когда я только начала слушать Газеттов, меня страшно перло с формы его губ. Не скрою, я и сейчас на них коварно поглядываю. Еще, судя по фото и концерту последнему, у Аои красивое тело, да. В общем и целом я нежно люблю это существо, которое у меня, как и у многих, ассоциируется с котом. Наверное, он действительно похож на кота. У него очень сильная энергетика и с ним, наверное, никогда не скучно. Я люблю, когда Аои-сан улыбается своей самой искренней улыбкой. Реагирую я на него совсем по-разному - иногда на экран посмотреть не в силах, а иногда так и пялюсь в него. Без всяких сомнений, Аои - мировая суперзвезда, как он сам однажды в шутку сказал.

@музыка: Флер - ...и Солнце встает над руинами.

@настроение: Вечернее.

@темы: the GazettE, Мысли вслух, Размышлизмы, Родное японское, Флэшмоб, Это патология, это не лечится!, Я - просто Карса

22:11 

[Addams]

Nothing changes even if I die.
Я не понимаю, честно. Один - мальцу пятнадцать лет, нет, чтобы учиться, стремиться вперед, достигать - нет, мы целыми днями сидим в компьютере, играем в тупые не развивающие игры, грубим и огрызаемся, срываемся на сестре. Ни черта дома не делаем, но зато много возмущаемся. Не учимся, зато учим других, как жить. Постоянно вмешиваемся не в свои дела. И вот если б он не был мне братом и мне не надо было бы с ним под одной крышей жить, послала бы на три известные буквы. Честно. Ибо достало. Нет, чтобы учиться и думать о будущем, он лучше будет сутками проводить у машинки и ни черта не делать, а только мешать другим. Мне и маме, например. И второй тоже... Целыми днями ноет, и то не так, и это не то. И там я не то сказала, там братец не то сказал, то он номером ошибся и маме заявил, что звонил ей, а трубку поднял какой-то мужчина. Смешно. Человек взрослый, а ничем от брата не отличается. И ничего не пытается сделать. И мне жаль маму, которая все тянет сама. Знаете, вот посмотришь на брата, который ничего не хочет, но может, и на отца, который точно так же - ничего ему не надо, все виноваты, жизнь плохая, - и хочется добиться всего хотя бы им назло. Чтобы показать, что все зависит от желания и что хорошее само в руки не придет. И что для того, чтобы что-то в жизни было, надо хоть немного усилий прилагать. Лично мне их слушать противно, видя, что они ничего не делают, чтобы что-то изменилось в лучшую сторону.

И снова сутками напролет непонятное счастье. Боже, ведь так хорошо, когда есть люди, которых так любишь. Когда есть те, кому ты дорог и кто дорог тебе. И как хорошо, когда у вас все хорошо. Только б не сглазить...))

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: ^_^

@темы: Семь[я], Размышлизмы, Мысли вслух, И шо, помогло?, Злостное, I am not your shit box!

Dazzling darkness

главная