• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
00:58 

Девчачье

Nothing changes even if I die.
Во мне когда-то жила самая настоящая женщина, честное слово. Она любила платьица, туфельки, интересовалась мнением мальчиков и любила разговаривать с подружками на всякие девчачьи темы. Но по всей видимости, в какой-то момент эта женщина меня или покинула, или просто зачахла и отправилась к более подходящей под ее стандарты натуре. Она жила во мне тогда, много лет назад, когда я надулась на маму за то, что мама одолжила какой-то чужой девочке мое любимое нарядное розовое платье для какой-то там свадьбы. Настоящая женщина жила во мне все те несколько зим, которые я уверенно ходила на каблуках по гололеду. Настоящая женщина жила во мне тогда, когда я с подружками грустила о том, что симпатичные нам мальчики совсем не обращают на нас внимания - дураки несчастные. И еще настоящая женщина была частью меня еще тогда, когда я приличия ради пыталась как-то подчеркивать свою красоту неземную легким макияжем.

И тут вдруг настоящая женщина отчаялась сделать из меня леди. И ушла. С каблуков я перешла на балетки и кеды. С платьев и юбок - на джинсы и летние легкие брюки по щиколотку. Макияж совсем забылся, теперь у меня нет даже собственной туши для ресниц и я не владею магией преображения. Мне кажется, моя внутренняя женщина покинула меня в тот момент, когда я без лишних угрызений совести по символической цене продала знакомой свое выпускное платье, которое мы покупали вместе с моей внутренней женщиной. Оно было голубым (моего любимого цвета), мы тщательно подбирали к платью ансамбль из сережек и колье и очень долго искали подходящие к платью туфельки. Мы даже прическу решили сделать на свой выпускной - парикмахер сделала нам замечательную высокую прическу. Но уже через три года я самостоятельно выбрала себе не такое уж нарядное, зато для души платье восточного стиля, совсем не приложила усилий к тому, чтобы сделать свое лицо хоть немножко лучше, чем оно есть. Я молчу про волосы - я просто убрала их наверх специальными палочками для волос. И тут, видимо, моя внутренняя женщина поняла, что я не стою ее усилий. Особенно обидно ей стало от того, что я не обращала внимания на мальчиков и вообще как-то никого не слушала, когда речь заходила о женственности.

Нет, я и сейчас люблю иногда надеть юбку или платье. Есть у меня летнее голубое, зеленое с декольте, серое короткое, маленькое черное платье даже есть. И иногда мне даже нравится почувствовать себя принцессой. Но по каким-то неизвестным причинам в моем мозгу понятия "женщина" и "принцесса" так далеки друг от друга, как Северный и Южный полюса. Хотя казалось бы, кто может быть женственнее принцессы.

Вот мы, женщины, все жалуемся: куда, мол, подевались настоящие рыцари, настоящие джентльмены... Я даже заикнуться о таком не могу, потому что сама любому джентльмену утру нос. Все в нашем современном мире перевернулось и теперь у нас иногда мальчики даже большие принцессы, чем девочки. И я все никак не могу понять, отчего все так круто поменялось со времен Средневековья.

@музыка: Сплин - Мы сидели и курили

@настроение: Рабочее

@темы: Momentum, Голос рассказчика, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

08:09 

Про города и людей.

Nothing changes even if I die.
Город, в котором я живу всю жизнь, тоже можно назвать городом-малюткой у моря. Он действительно очень маленький, людей здесь с каждым годом все меньше (к сожалению?), улицы становятся все более пустыми и тихими, фасады грустно улыбаются объективам туристов, которые умело имитируют неподдельный восторг. По большому счету, чего восторгаться, когда у самих туристов дома такие же красивые фасады и парки, и может, даже красивее? Я понимаю, когда восторгаются те, кто приехал из глухой дали и никогда не видел прекрасной архитектуры арт-нуво. Но ведь в мой город приезжает столько немцев, австрийцев, соседей-эстонцев и литовцев и много других, тоже из Европы, а в Европе очень многие города похожи. И вот ходят туристы, смотрят вверх, фотографируют, иногда, если находят особенно интересное здание, стоят и, потирая подбородок, разглядывают каждую деталь и с умным видом дискутируют - кто, дескать, этот дом проектировал и какое интересное дизайнерское решение он нашел.

Я тоже удивлялась, когда в Японии натыкалась на храмы и дворцы

@музыка: Panic! At the Disco - This is Gospel

@настроение: Утренне-озябшее

@темы: Inspirational, Голос рассказчика, Городское, Мысли вслух, Размышлизмы

07:23 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Я все еще пытаюсь как-то самоопределиться и понять, что я хочу делать дальше.
И понемногу, кажется, вот начинает складываться. Во-первых, раз уже уехать пока не получается, начинаю думать о съезде. Я, конечно, люблю домашних и вообще, но есть большое желание уже заиметь свою норку, в которой будет спокойно-тихо и никто не будет ворчать из-за не застеленной между сменами постели. Есть так же желание начать на досуге заниматься переводами а-ля фрилансером в каком-нибудь переводческом бюро - просто для души и практики. А еще есть большое желание в каком-нибудь творческом проекте поучаствовать.

Из простого и поближе - в воскресенье умру, но поеду на море, что это такое, в конце-то концов, уже вторая неделя июля, а я еще ни разу на море не была.

Чувствую себя безумно усталой, постоянно думается о чем-то таком непонятном, опять Анаэль со своими образами и девятью жизнями... Хотя ей я рада. Еще бы довести до ума рассказ про побег. И вообще чуть больше времени уделять творчеству и таки добраться до Андрейсалы с фотоаппаратами.

Рижские дворы похожи на колодцы - такие же узкие окошки вверх, такие же отвесные стены, такая же почти тишина по ночам, когда не ездят машины. И точно так же чувствуешь одновременно некое спокойствие и немного страх. И точно так же жутко от того, что по этим отвесным стенам не выкарабкаться вверх. Хорошо, что знаешь, что в стенах есть двери, ведущие на лестницы,по которым можно подняться на крышу, где так просторно и так свободно дышится. Побольше бы простора.

@музыка: Animal ДжаZ - Как люди (альбом)

@настроение: Сонное царство

@темы: Momentum, We believe, Мысли вслух, Прогулки по крышам, Размышлизмы

03:05 

What do you want from me?

Nothing changes even if I die.
Вокруг меня все как-то встречаются, женятся, скоро беременеть и рожать начнут, а мне бы только книжечку новую да еще одну серию любимого сериала, а еще пару бы дисков с музыкой прикупить. И вот Вселенная как бы для того, чтобы я, видать, не отставала, шлет мне различных кандидатов в мои суженые. То какого-нибудь озабоченного басиста, то сорокалетних мужиков, которые хотят побыть героями и спасти меня от моей "непутевой" жизни, то каких-то юных романтиков, приезжающих ко мне по ночам с предложением посходить с ума вместе, то вообще мужиков на десять лет старше и с ребенком. А я что? А я запираюсь дома и делаю вид, что мой телефон в чёрной дыре, как и я сама. И вот спрашивается, что мне в таком случае от жизни надо? Вот тебе, пожалуйста, адекватный, интеллигентный, со своим бизнесом и хорошей машиной, добрый мужчина, а я делаю вид, что у подруги какой-то трабл и сбегаю со встречи. Ха. Поняв, что я не готова ни на что, стараюсь создать о себе такое впечатление, чтобы человек разочаровался и больше не вспоминал про мое существование, но нет, все наоборот, я для него чуть ли не идеалом становлюсь. Бонусом черт дёрнул за язык возопить "Новая пятерка!", увидев машину его. "То есть ты еще в машинах разбираешься?" Ты бы знал, сколько я времени провела, пуская слюни на разные модели БМВ и классического типа машины... Но в ответ я лишь смущенно улыбаюсь, а про себя думаю "Не могла промолчать, да?" Я не знаю, почему, но я этим всем ребятам патологически не верю и единственное, чего я хочу - чтобы они перестали думать, что я жду их спасения и оставили меня в покое. Может, просто еще не нашла того, с кем была бы готова быть рядом. А может, и это скорее так, просто это не мое. Ну вот не хочу я. Когда хотела, словно в пустыне жила, где за тысячи миль ни одного нормального мужчины, а сейчас, когда приоритеты другие и этим вопросом заниматься не хочу, как назло что ни один, так второй. Мироздание - забавная штука. Но да, я просто хочу тишины и покоя. Мне пока не хватает смелости и уровня доверия.

@музыка: BUCK-TICK - Passion

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Momentum, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Люди, Мои странности, Размышлизмы, Чувства

02:10 

Dark side

Nothing changes even if I die.
В определенные моменты мне кажется, что мое второе "я" - нечто очень темное и злое. Я особенно об этом никому не распространяюсь, но в целом... Иногда во мне просыпается прямо-таки зверь, которому только крови и нужно. Иногда это мое второе "я" умеют разбудить окружающие. И когда я говорю "крови", я не имею в виду, что просыпается желание убивать и проливать кровь в буквальном смысле, нет. Мое темное альтер-эго хочет энергетически измучить человека, высосать всю его энергию или подпортить - как это ни смешно - другому человеку то, что можно назвать кармой или энергетическим полем человека. Я словно цепенею, у меня даже взгляд злым становится. В принципе, вывести меня из себя довольно сложно, но если вывели - то можно разбегаться в прятаться и лучше не попадаться мне под руку. Иногда мне кажется, что при большом желании и некоторых усилиях я могла бы человека просто уничтожить в смысле энергетики. И иногда даже самой становится как-то страшно от этого.

@музыка: Buck-Tick - Muma The Nightmare

@настроение: Lust for blood

@темы: I am not your shit box!, Мои странности, Ночное, О себе, Размышлизмы, Совиное

08:23 

Thinkin' about future

Nothing changes even if I die.
Попытки придумать, что делать дальше, продолжаются.
С одной стороны, у меня есть гостиница, в которой можно расти, и тут пригодятся мои знания языков. Плюс мне нравится сама работа - не очень творческая, конечно, но и не стандартная работа в офисе с бумажками, хотя бумажек мне и на рецепции хватает. При том, есть возможность расти не только в моей гостинице и в рамках нашей сети - получив определенный опыт, можно расти и в любой другой гостинице в рамках любой другой сети.
С другой стороны, творчество, писательство, путешествия - это то, о чем я мечтаю и куда рвусь. И нужно бы искать возможность хотя бы уехать - учиться или просто на практику, главное - переменить место, получить новые впечатления, больше читать и больше практиковаться в письме. Потому что писать для меня - это как дышать, не зря ж я на дайри уже восьмой год и все никак не успокоюсь и не утихну со своими длинными постами.

А вообще, если о работе, то новая гостиница - это АДИЩЕ, но веселый. Мне особенно нравится приходить на работу и первые два часа бегать как ошпаренной, потому что всегда есть какая-нибудь проблема, которую надо срочно решить.

@музыка: Charli XCX – Boom Clap

@настроение: Rainy and happy

@темы: Shigoto, Пам-парам-парам-пам-пам, Размышлизмы, Совиное

03:38 

Do I want to know?

Nothing changes even if I die.
В последние несколько дней мой мозг занимают мысли касательно одного вопроса и не дают мне покоя. Просто потому, что я не понимаю, что происходит и
к чему все идет. Об этом я уже говорила с моим ненаглядным Кысем, и тем не менее, я уверена, что если я выпишусь, мне станет легче.

Два года назад у меня в жизни случился небольшой коллапс и мне было тяжело. Тогда, весной, мы с Кысем прогуляли лекции и пошли гулять, чтобы выветрить мне голову. Тогда-то я и познакомилась с Е. Он был мил, обходителен и очарователен, чем очень мне понравился. Но в ту весну ничего не произошло. Мы увиделись еще раз, "подружились" на facebook'e и, собственно, на этом все закончилось. Почти два года мы практически не общались, потому что назвать общением несколько лайков и комментариев все на том же facebook'е сложно. Когда я вернулась из Японии, он был первым, кого я встретила - по чистой случайности - в городе, когда бегала по своим делам со всякими справками. И тут в начале недели он мне написал во время моей ночной смены, встретил после работы, повел пить кофе, в какой-то момент оказался рядом со мной и заявил, что хочет встречаться. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать. Человек почти со мной не общался, ничего обо мне не знает и тут - такие заявления. Я понимаю, если бы он внезапно начал со мной чаще видеться, больше разговаривать, чтобы узнать и понять, действительно ли он хочет со мной каких-то отношений или просто дружить. Но так, сразу... Некоторые его реплики, которые я оставлю при себе, как-то заставляют меня усомниться в его намерениях на большую и светлую, как он сказал, любовь, а наводят на мысль о намерениях совсем другого характера.

Я очень ценю свое личное пространство и не люблю, когда кто-либо слишком близок ко мне. Я должна человеку очень доверять, чтобы позволить себе открыться ему полностью. И я не то, что бы не доверяю данному конкретному человеку, я просто не доверяю ему настолько. И почему-то жду подвоха. Наверное потому, что не верю в такие вот спонтанные отношения. И вообще мне страшно к кому-то привязываться. Из-за того, что я мечтаю о целом мире, мне страшно привязаться к кому-то и потерять возможность осуществить задуманное. Может, и правильно в какой-то момент остановиться и предпочесть всему миру одного-единственного человека, но я чувствую, что мой такой момент пока еще не наступил.

Я просто очень надеюсь, что все обернется хорошо для нас обоих. Что он не разочаруется, а я получу свой огромный мир и возможность сделать все то, что мне так хочется сделать. Главное, что теперь мне действительно полегчало и в голове совершенно ясно и точно вырисовался план действий во всей этой ситуации. Всем лучи тепла в эти холодные зимние дни. ^^

@музыка: Arctic Monkeys - R U mine?

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Ночное, Размышлизмы

05:57 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:11 

Alone is what I have. Alone protects me.

Nothing changes even if I die.
Страшно подумать, что чувствовал Шерлок, вернувшись спустя два года. Он был так увлечен идеей встречи с Джоном, он так ждал ее, этой встречи. Стоит посмотреть только на его маленький розыгрыш с официантом. Шерлок - человек необычный и к людям просто так не привязывается, и его небольшая шутка с очками и усами - проявление его привязанности к Джону. И пропал на два года он не по собственной прихоти, а чтобы защитить тех, кто ему дорог - в том числе (если не в первую очередь), Джона. И вот, когда он наконец-то решил вернуться, когда ситуация позволила ему открыть, что он жив и исполнить просьбу Джона - быть живым - что должен чувствовать Шерлок, когда Джон даже не поднимает на него глаз? Конечно, Шерлок понимает, что у Джона есть причины нервничать. А не заметить, что он нервничает, мог бы кто угодно, но не Шерлок. И тут появляется Мэри. Майкрафт оказался прав.

Mycroft Holmes: Baker Street? He isn’t there anymore. Why would he be? It’s been two years. He’s got on with his life.
Sherlock Holmes: What life? I’ve been away.


И пусть Шерлок говорит эгоистично, но он не умеет выражать свои эмоции иначе. Этой фразой он пытался сказать, что он для Джона значит то же, что и Джон значит для него. По меньшей мере, он надеялся, что это так. И как должен чувствовать себя Шерлок, который, вопреки обычному, привязался к человеку, сделал ради этого человека даже то, что ранило его самого, отказался от своей обычной жизни, чтобы защитить Джона, а по возвращении обнаружил, что Джон женится? И вторая серия третьего сезона делает мне грустно. Он ведь не зря рассказывает все эти истории... Ему очень больно, он боится, что Джон теперь перестанет быть с ним. Все эти разговоры о том, что брак меняет человека. Намеки на то, что Джон оставит его и уйдет в семейные проблемы. Заметили, как на фразу миссис Хадсон "Брак меняет людей, Шерлок." он отвечает: "Мм, нет", и все же задумывается? Как он отказывается верить в действительность этого утверждения? Шерлок отказывается слушать и верить, но он не дурак, и понимает, что такой вариант - что его Джон уже не будет его Джоном - очень даже реален. Он не может работать без Джона. Не зря же он Молли называет Джоном, когда берет ее с собой на расследование. Не просто так он обращается к Джону на свадьбе, когда не может сконцентрироваться и говорит: "You! It's always you, John Watson. You keep me right." И венец всему этому - конец серии. Фраза "You hardly gonna need me around now you got a real baby on the way" и то, как он ушел, оставив весь этот праздник жизни и вернувшись туда, откуда он начал - к своему одиночеству. И это то, что не дает мне покоя в этой серии. Во всем сериале.


@музыка: Statix-X - So

@настроение: Frustrated

@темы: An [error] is deep, Sherlock, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Размышлизмы

03:22 

Get along with the voices inside of my head

Nothing changes even if I die.
I'm friends with the monster
That's under my bed
Get along with the voices inside of my head
You're trying to save me
Stop holding your breath
And you think I'm crazy
Yeah, you think I'm crazy
Well, that's nothing


29 отрабатываю последний день в Piazza Italia. Я рада и очень счастлива наконец-то оттуда свалить. Сегодня ко мне подошла девочка одна наша и спрашивает, мол, а чего это я 24-го не праздную Рождество? Я говорю - ну так, я православная, у меня Рождество седьмого января. "Ну у тебя же национальность латышская, значит, и Рождество у тебя в декабре!". Логика железная, не правда ли? И вот я стою, смотрю на нее и так и хочется спросить по Фаине Раневской - тяжело тебе без мозгов жить-то? Вот тебе и латвийские реалии. Зато вчера я отработала учебный день в гостинице. Катя просто шикарный сотрудник. Практически заставила меня саму работать, что хорошо - я много запомнила. Тридцатого напрошусь еще к Лене на ночь. А первого - уже моя первая рабочая ночь в одиночку. *О* Страшно, блин, но в то же время это интересно. На новой работе я чувствую себя комфортнее, нужнее. И более... как это... востребованной, что ли? И мне нравится тот факт, что там я работаю головой, а не плюю в потолок десять часов. В общем, новой работой я очень довольна. ^_^

Если честно, все за этот год очень поменялось. В моем отношении к людям, к каким-то явлениям в жизни, к чувствам, к миру... Ко всему, одним словом. Мне всегда казалось, что существует какая-то отметка, с которой и начинается взрослая жизнь. Иногда я думаю, что моя отметка случилась тогда, в сентябре двенадцать лет назад, когда мне было еще только десять. Сейчас все очень изменилось. Я пока еще добилась очень малого, я знаю, что могу больше. Я уверена в своих силах и упорно иду к тому, что задумала. На данном этапе, со всеми этими переменами всего, мне кажется, словно передо мной - новый мир, жаждущий открытий с моей стороны. Я снова в поиске, снова с интересом изучаю что-то новое, снова работает голова на тему того, как все полученное знание можно применить, снова я строю планы на ближайшее будущее. Пошаговый план действий, которые приведут меня к желаемой цели.

Кысь прав, я хочу просто жить, и у меня получается жить так, как мне того хочется. Мне мало просто окончить университет, выйти замуж, иметь средненькую работу... Мне всегда мало. И я не знаю, наступит ли тот момент, когда мне будет всего достаточно. Мне не хватает именно этой остроты ощущений, мне не хватает открытый постоянно, не хватает движения. Мне нельзя останавливаться - я начинаю чахнуть. Именно поэтому я все время на ходу. Я счастливая, когда я валюсь с ног от усталости. Потому что когда я устала от того, что занималась чем-то хорошим и полезным, чем-то, что мне по душе, долгое время и добилась результата, я чувствую удовлетворение этого голода. Но на короткий момент - на передышку. И снова в путь. Мне нельзя стоять на месте. И, наверное, это хорошо.

Почему я вдруг обо всем этом говорю? Мне кажется, словно я стою на пороге чего-то важного в моей жизни, словно вот-вот произойдет что-то, после чего все снова перевернется. Конечно, в хорошую сторону. Мне кажется, что я вот-вот поймаю и осознаю что-то, что сделает меня сильнее и после чего я поднимусь на новую ступень. Я очень много думаю, анализирую в последнее время и это позволяет понимать, к чему все движется. Я не знаю еще, что это за нечто такое, но я его чувствую. Я уверена - мне хватит сил и терпения, нужно только немного постараться.

Вообще-то я очень счастлива сейчас. Все идет как надо и куда надо. Я чувствую, как меняюсь сама и как меняется мир вокруг меня. Я чувствую движение, я чувствую себя живой. Это самое главное, наверное. У меня нет времени думать о лишнем, накручивать себя. Я занята делом и это помогает не отвлекаться на беспочвенные переживания, которые лишь сбивают с толку. Каждое новое утро делает меня ближе к той личности, какой я хочу стать. И это потрясающе.

@музыка: Eminem - The Monster ft. Rihanna

@настроение: Sleepy

@темы: Shigoto, Мысли вслух, Ночное, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Совиное, Учусь летать, Я

00:59 

Случайно в голове

Nothing changes even if I die.
Удивительное понятие - человеческое прошлое. И удивительная способность - отправлять людей в прошлое, стирать их из памяти и сердца со временем. С одной стороны - очень грустно, с другой - просто необходимо. Если бы люди определенные события и определенных людей не помечали в своем сердце понятием "прошлое", многие, наверное, сошли бы с ума. Почти всегда человек не хочет помнить то, что причиняет ему безумную боль. Почему так получается, что люди, с которыми мы были счастливыми или могли бы быть счастливыми, уходят на задворки памяти и с течением времени совсем стираются из наших сердец?..

Отпускать людей, прощать обиды - это важно. Чем больше копишь обид в себе, тем тяжелее жить, и это известно всем. Наверное, поэтому я и не обижаюсь никогда и почти всегда сразу прощаю, если мне сделали больно. Я не могу и не люблю отвечать отрицательным. Мне проще подарить человеку тепло, чем обидеть в ответ. Мне проще промолчать, улыбнуться, предложить помощь, чем нагрубить или сделать больно. Я не без греха, конечно, но я никогда и никому не сделаю больно умышленно. Мне кажется, если бы люди чаще отпускали свои обиды, мир был бы ярче и добрее. Хотя, конечно, есть и такая боль, простить которую иногда просто невозможно, как ни старайся. Такая боль есть у всех. И у меня тоже. Но когда-нибудь я и ее смогу отпустить.

Удивительно так же и то, как в тот самый момент, когда в твоей жизни происходит очередная маленькая катастрофа, судьба приводит в твою жизнь что-то, что помогает тебе пережить твою катастрофу. Я очень благодарна Вселенной за то, что у меня всегда была поддержка от нее.

Удивительно, как в твою жизнь иногда приходят люди - внезапно, как снег на голову, и всего в несколько мгновений становятся чем-то, без чего твоя собственная маленькая Вселенная перестает вращаться. И удивительно то, как, привыкнув и привязавшись, боишься, что когда-нибудь и этот человек станет одним из тех, кто уйдет на задворки памяти.

Жизнь - удивительная вещь, и главное в жизни - просыпаться утром и знать, зачем, чувствовать, что тебе это нужно. Чтобы каждый новый день был важен. Чтобы каждый новый день чему-то учил. Чтобы каждый раз, когда просыпаешься утром, был повод улыбнуться в одеяло. Чтобы каждый глоток утреннего кофе или чая был безумно вкусным.

Сегодня в городе дождь, но теплый воздух. Сегодня мне немного грустно, но это, наверное, от усталости. Сегодня на запотевших стеклах в автобусе я рисовала солнце. Мне очень хочется верить, что кто-то, увидев мое утреннее или вечернее солнце, все же улыбнулся. Что одно из моих солнц сделало чей-то день чуть лучше. Потому что каждый заслуживает маленькие радости. Каждый день.


@музыка: Demi Lovato - Heart by Heart

@настроение: Tired

@темы: I am not your shit box!, We believe, Беседы с дождем, Доктор, мы ее теряем!, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Солнечное настроение

00:31 

Don't come near

Nothing changes even if I die.
Вот хожу я в университет, теперь уже два раза в неделю. По средам у меня любимый испанский, по вторникам - семинар по написанию дипломной работы. Хожу я на эту лекцию исключительно из-за того, что мне за этот курс требуется оценка. А так - когда я туда хожу, у меня неизменно портится настроение. Нет, профессора все очаровашки. Но вот студенты... Вот вы мне объясните, зачем на третьем - последнем - курсе бакалаврской программы требуется отдельная лекция, на которой нам объясняют, как делать презентации в PowerPoint'е? Во-первых, эти презентации мы делаем со средней школы, где нам на каждом уроке объясняли, как грамотно сделать презентацию. Ок, понимаю, не до всех дошло. Два года в университете мы зачем сидим и презентации делаем? Чтобы на третьем курсе вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным, мы тратили время на то, чтобы опять учиться делать презентации? А двух лет учебы до этого было мало? Вчера я вообще обалдела - приходит лектор, раздает тексты и говорит, что мы будем учиться анализировать научный текст. Учиться анализировать. А два года до этого мы вообще чем занимались? И вот сижу я, смотрю с тоской на обе группы и мне скучно. Мне откровенно скучно на лекции, я просто читаю книгу - я прихожу туда просто отметиться, ибо посещаемость учитывается в итоговой оценке. А народ считает, что я высокомерная и зазнайка. Мол, год отучилась в Японии и теперь думаю, что я лучше их всех. Ребят, презентации я делать умела еще в школе. И все ваши презентации со скопированными в слайды мелким шрифтом тексты убивали мне мозг каждый раз, когда я их видела. И после каждой презентации профессора по пять раз говорили, что не надо совать тексты в презентацию, что она должна быть наглядной и легко читаемой. Я тоже не идеальна, и я это признаю, и когда мне указывают, где я ошиблась, я имею привычку исправляться.

Вчера пришла, села в угол и уткнулась в книгу. Произошел гениальный диалог.
- Как же ты читаешь это? Ведь картинок даже нет! Вот, книга по CSS, смотри, тут есть картинки! Я понимаю, что парень пытается шутить. Но как-то он это очень неудачно делает.
- Ну, мне нравится читать. У меня воображение работает хорошо, мне не нужны картинки.
- Воображение!
- Ну эм... Да. У меня вообще в голове свой мир.
- Полный стереотипов. Вот если в книжке описан персонаж, ты его образ переносишь на всех похожих персонажей.
"Щито?!" - думаю я, вставляю наушник обратно в ухо и продолжаю чтение.

Я явно не понимаю юмора своих сверстников. Я вообще, если честно, никого не трогаю и хочу, чтобы в ответ никто до меня лишний раз не докапывался. Я не хочу никакой коллективной фигни. Ни в универе, ни на работе. Я не хочу с вами дружить и проводить время с вами. Вы спрашиваете о моих интересах и когда я делюсь, вы косо смотрите на меня, а то и у виска пальцем крутите. Я не хочу ни с кем сближаться, я не хочу ничего общего ни с кем. В унвер я хожу, чтобы получать нужные мне знания. На работу я хожу работать. Все. Вам не надо знать о том, как и с кем я провожу свободное время, что творится у меня в голове и в душе, вам вообще не надо знать меня больше, чем я позволяю себя узнать. В этом городе есть лишь один человек, рядом с которым я могу быть собой. И мне достаточно этого. Честно. Я не люблю, когда мне пытаются заглянуть в душу - все равно ведь ничего они там не поймут, а то еще и нагадят. Я лучше просто посижу, почитаю книжку и подожду, когда этот переходный период в моей жизни закончится.

@музыка: the GazettE - QUIET

@настроение: Sleepy

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Shigoto, Мысли вслух, Размышлизмы

08:22 

And I don't want the world to see me.

Nothing changes even if I die.
Приходить и уходить, когда вздумается. Появляться и пропадать, когда захочется. Отвечать или не отвечать по настроению. Такой уж у него характер.
Очаровательно улыбаться при встрече. Долго-долго говорить о музыке. А потом петь до утра.

- Ты же понимаешь, что в тексте песни гораздо больше, чем там написано?
- Если ты про то, что между строк есть более глубокий смысл, то да, я понимаю.
- Ну, я и не сомневался.

- Не вздыхай, счастье убежит. Японская примета такая.
- Знаю про нее, но я свое счастье никому не отдам и оно никуда от меня не убежит. Это же мое счастье.
- Интересная мысль.

- Джоджи в полном шоке.
- Что случилось?
- Ну вот он так прячет свою личность, а ты пришла, пять минут с ним поговорила, полчаса понаблюдала и увидела в нем все то, что он прячет и чего никто обычно не замечает. Он потом мне сказал, что он был очень сильно удивлен твоими словами.
- Ну, я когда попадаю в большую компанию, я больше наблюдаю, чем говорю. Я не знаю, как так получается, что я вижу людей.
- У тебя талант.
- Да нет, просто наблюдательность и немного психологии.
- Это тоже, но без таланта такое не увидишь.

Диана говорит, мы оба как коты, которые гуляют сами по себе и потому мы сдружились так легко. С ним интересно, он рассказывает много того, чего я не знаю, его интересно слушать. Его манера исчезать и появляться меня ставит в ступор, потому что до сих пор никого такого я не встречала. Хотя сама я веду себя именно так. И когда вчера Диана мне так прямо и сказала - мол, а чего ты удивляешься, ты сама такая же! - в голове все перевернулось. Ведь права она. И я смотрю на него и кажется, что я смотрю в зеркало. И мне немного страшно увидеть, что там, дальше, за всей этой пеленой и завесой. Что скрывается за этой легкостью? И что за выражение в глазах. Хотя я и так уже все давно поняла, но страшно произнести вслух, потому что я по себе знаю, что там, и что это за выражение, и что живет на дне сознания. Ведь даже это одиночество, очень глубоко спрятанное, живущее в самом дальнем уголке сердца, у нас одинаковое.

- Что?
- Нет, ничего. Просто помимо Джоджи я и за тобой наблюдала.
- И?
- Да нет, я могу ошибаться.
- Скажи.
- Мне кажется, что ты ужасно одинокий. У тебя много друзей, теплое и открытое людям сердце, и ты искренен со всеми. Ты всегда выглядишь счастливым, выглядишь так, словно у тебя все хорошо и нет никаких забот, но где-то там на донышке твоего сердца живет одиночество.
- Я же говорю - у тебя талант.

@музыка: The Goo Goo Dolls - Iris

@настроение: :)

@темы: An [error] is deep, Kagoshima chronicles, Друзья, И шо, помогло?, Наши диалоги, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

06:14 

Bridge from past to now

Nothing changes even if I die.
Пять лет назад, в мае 2008-го, я написала:

"Однажды ночью, в очередной раз позвонив, до боли знакомый голос обещал найти мне звезду в беззвездном небе. Позже обладатель голоса сказал, что так и не нашел ее. А я в ту ночь нашла тысячи звезд. Они были мелкими и едва заметными.

Однажды, летним днем, меня предупреждали, что вода в море холодная и чтобы я далеко не ходила - мол, еще ногу сведет. Только вода оказалась очень теплой, а чтобы уйти глубоко, надо было пройти длинный путь - море немного обмелело в тот день.

Однажды мне сказали, чтобы я вяла с собой зонт, потому что я могу промокнуть и подхватить менингит. Только почему-то я все равно промокла и никакого менингита не получила.

Однажды мне сказали, что все в этом мире каждый видит по-своему. И найдется лишь один или два человека, которые смогут понять твое видение мира. И это был единственный раз, когда мне сказали правду."


Сделаем скидку на то, что мне тогда было 17 лет, я была маленькая и глупая, но мысль, заложенная в тот пост, до сих пор остается в моей голове и до сих пор эти слова находят свое подтверждение. Люди столько всего говорят, так любят давать советы, так любят думать, что они лучше знают, как тебе прожить твою жизнь. Все знают, как будет лучше, но только почему-то со своими жизнями разобраться они не могут. Мне много раз говорили, что нельзя вот так запросто взять и поменять направление в жизни, поставить все с ног на голову и начать заново. Тогда я все равно сделала по-своему и поменяла все в своей жизни, привела в порядок собственные мысли и приняла окончательное решение о том, чего я хочу. Мне много раз говорили, что слишком много сил я вкладываю в одно дело и что нужно иметь запасной вариант, но у меня никогда не было этого варианта, я верила в то, что делаю, потому что любила делать это. А сколько раз мне говорили, что нельзя просто плыть по течению, что надо сопротивляться... Что ж поделать, если течение вынесло меня именно туда, куда я хотела. Что ж поделать, если течениями можно управлять. Просто никто не знает и не верит.

Все, чего мне хочется - это чтобы люди верили в собственные силы и в свои мечты, потому что они сбываются. Мне хочется видеть мир счастливым и полным улыбок, мне хочется видеть в глазах людей свет. Конечно, насильно никого не сделаешь счастливым, но если хотя бы несколько людей поймут, что главное - верить в себя и в свои силы, а не слушать тех, кто "лучше" знает, то все получится.

Вчера ко мне поговорить пришел один мой друг - его очень волновало, что о нем говорят определенные люди, живущие в его окружении. Эти люди - его соседи и коллеги на ближайшие год или полгода. И меня удивило, как сильно он расстраивается из-за них и того, что они говорят о нем. Вот вам простая и, по-моему, прописная истина - незачем слушать людей, которые в вашей жизни занимают не так много места и которых вы не особо заботите. Не стоит принимать их слова близко к сердцу. Человеческое сердце может вместить в себя очень многое, но лучше заполнить его заботой и любовью, а не негативом, который несут люди, являющиеся просто знакомыми.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: Good morning!

@темы: I am not your shit box!, We believe, Друзья, Люди, Мысли вслух, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Совиное, Учусь летать

09:40 

Year 2012 - flashback

Nothing changes even if I die.
Вот и подошло время подводить итоги уходящего года. Для меня этот год выдался полным событий, приятных и не очень.
Из того, что очень огорчило меня, стоит, наверное, вспомнить следующее.
- Разрыв с дорогим мне человеком спустя больше четырех лет отношений, причем инициатором этого разрыва стала я сама. Это далось мне очень тяжело, но не о том речь. Я поняла, насколько у меня хватает внутренней силы, чтобы отказаться от чего-то очень дорогого и теплого потому, что несмотря на всю теплоту и ценность этого дорогого оно приносило мне (и не только мне) много боли.
- Разрыв с еще одним человеком, с которым, как мне казалось, у нас все получится. И опять же инициатором разрыва стала я. В этот раз мне стало ясно, что я буду бежать от любого, кто будет пытаться контролировать меня на каждом шагу.
- Потеря взаимопонимания с людьми, которых я считала очень близкими мне людьми. И как следствие - эти люди тихо и незаметно ушли из моей ежедневной жизни. Во многом я виновата сама, и я никого ни в чем не виню - упаси меня, Боже, от этого. Просто я поняла то, что известно всем и каждому - люди приходят и уходят, остаются только самые-самые, те, кто действительно хочет быть рядом. И не за чем юлить - со многими из тех людей, с кем я рассталась в этом году, я и правда не горю желанием оставаться рядом. Не потому, что они плохие, нет. Просто у нас разные интересы, жизненные ценности и разные дороги, только и всего.

Из всего этого опыта я поняла очень много важных вещей о том, как уживаться и общаться с людьми. Я научилась до последнего держаться за тепло, я научилась отпускать это тепло тогда, когда оно начинает обжигать мне сердце или когда я начинаю обжигать чье-либо сердце. Я научилась тому, что не надо бояться отпускать. Чему суждено остаться - останется так или иначе, все остальное не стоит держать только потому, что тебе, маленькой эгоистке, так хочется. Я по-прежнему тепло отношусь ко всем этим людям и желаю им всего только самого наилучшего.

В противовес выше сказанному положительных, счастливых моментов было куда больше.
- В начала года моя семья переехала в новую квартиру. Мы ждали этого события очень долго, более двадцати лет и для моей мамы это событие стало осуществлением ее заветной мечты. А я получила балкон в своей комнате. :laugh:
- В марте этого года я участвовала в конкурсе на речь и заняла второе место, что стало для меня большой неожиданностью и совершенно замечательным достижением.
- В этом году я начала делать переводы своих любимых песен. Самое главное достижение за весь этот год в плане переводов - перевод моего любимого Гурена.
- В музыкальном плане я открыла для себя потрясающие группы - LUNA SEA, BUCK-TICK, BIG BANG. Пожалуй, именно эти три группы я слушала чаще всего, не считая the GazettE.
- Так же в этом году, в марте, моей любимой группе исполнилось десять лет. В августе этого года миновало четыре года с тех пор, как я слушаю этих ребят. Вместе с тем хочется отметить факт приобретения первого их альбома - в смысле, для меня первого. ^^
- Было прочитано почти два десятка замечательных книг. Из них особенно выделить стоит трилогию Стига Ларссона, которую я читала сутками, лишь бы дочитать. И еще "Первый день" Марка Леви, который заставил меня плакать прямо в поезде.
- Кстати, о поездках - стоит вспомнить все мои поездки в Лудзу и обратно на поезде, потрясающие часы музыки, книг, стука колес и красивейших пейзажей за окном. Хочется особенно отметить поездки с любимым, что в Лудзу, что в Лимбажи - это было очень весело, особенно когда вы два стукнутых человека и орете в дороге до тех пор, пока не сорвете голос. Никогда не забуду его слова, когда мы приехали на кладбище к папе. Кстати, это был первый раз в моей жизни, когда я ездила туда без мамы.
- Переосмысление ценностей, конечно. Это только в плюс.
- Я начала рисовать.
- The Norwegian Wood на гитаре в исполнении студента нашего факультета теплым майским днем в университетском дворе.
- Июнь - я узнала, что еду в Японию. Затем лето нервов, сборов... 2 октября я уехала на год из дома. Сбылась моя мечта, и я учусь здесь. Я понятия не имела об этом городе до тех пор, пока не узнала, что буду тут учиться. И знаете... Замечательный у нас город.
- Где-то там весной стала играть в League of Legends. В этом нет ничего такого, но благодаря игре я познакомилась со многими отличным людьми.
- Август, такой нелюбимый мной август, подарил мне в этом году любимого человека. И знаете... В этот раз все совершенно иначе и, кажется, надолго. :heart:
- Смена ника. И не только в интернете. Никто больше не зовет меня Карсой в жизни, чему я несказанно рада. Меня зовут либо Совой, либо Викторией (не люблю, когда меня зовут Викой).
- Гурен на моем запястье.
- Закат на море. Божественно красиво. Звезды и полнолуние у того же моря. Поездка на вулкан. Прекрасные вечера...

Подводя итог всему этому, хочется порадоваться тому факту, что 2012-ый високосный год сделал меня сильнее, умнее, в каком-то смысле мудрее и во много раз счастливее. Я надеюсь, что 2013-ый год станет для меня не менее радостным. Ведь в 2013-ом меня ждет окончание учебы в Кагошиме, меня ждет возвращение домой, меня ждут огромные перемены... Мне хочется, чтобы 2013-ый год был светлым и счастливым для всех тех, кто дорог моему сердцу и для всех в принципе. Я всегда хотела и хочу, чтобы в этом мире счастливы были все без исключения. Мой 2012-ый был потрясающим, и я никогда не забуду этот год.

@музыка: The Beatles - All you need is love

@настроение: Sleepy

@темы: Guren, Совиное, Родное японское, Люди, League of Legends, Музыка, Мои закаты, Мое небо, Размышлизмы, Пам-парам-парам-пам-пам, Daigaku, Фуря, Учусь летать, Мысли вслух, BUCK-TICK, BIG BANG, LUNA SEA, Kagoshima chronicles, Is ♥!, Воспоминания, the GazettE, Something special, Makes me smile, J-Rock, Любовь, Шепотом снегу, Это нужно помнить, Чувства, Яркие краски

08:47 

Still life.

Nothing changes even if I die.
А вообще это так здорово. Мне всегда было сложно представить, как это будет. Как и почему я стану жить отдельно от мамы, как сложится судьба с японским, как сложится с работой, как сложится в личной жизни. Все мы перед сном часто придумываем сценарии собственной жизни, мечтаем о том, как будущее принесет нам что-то совершенно неожиданное. Я часто прокручивала разные эпизоды из собственного будущего, даже с подробными диалогами. Но самое замечательное в том, что в итоге жизнь все ставит на свои места сама, и в конце концов все оборачивается даже лучше, чем мы могли бы себе представить в любом из тех мини-фильмов перед сном.

Еще до поступления, когда я решила, что буду поступать на японистику, у меня был жутко тяжелый год. Я помню, как я маялась проблемой выбора, как я сама себя изводила вопросом "А вдруг я принимаю неверное решение?". Мне было так страшно, что я выберу не тот путь, что по жизни я буду заниматься не своим делом, мне было страшно, что я не смогу и не потяну язык. Пару лет назад я думала так же, что нашла свою судьбу в лице определенного человека, но все вышло так, как вышло и мы разошлись. Было много прекрасного, много волшебства, которое я бережно храню в душе, но мы так же принесли друг другу много боли. Я ни в коем случае не держу ни капли зла на этого прекрасного человека, но так же смею надеяться, что и меня когда-нибудь простят. Пару месяцев назад, перед тем, как приехать в Японию, я понятия не имела, что хочу делать в будущем и этот вопрос мучает меня вот уже несколько лет. Поправка - мучил. Нынче я определилась.

И в итоге жизнь все поставила так, как поставила и я счастлива жить в мире, созданном вокруг меня. У меня появилась какая-то своя рутина. И пусть по возвращении я, скорее всего, еще буду какое-то время жить с мамой - это не важно. Потому что и я, и она знаем, что это будет совершенно иначе, потому что этот год даст мне многое в плане становления меня как самостоятельной личности. Что касается возможного неверного решения - мне смешно думать, что в школе я могла вообще так подумать. Я люблю языки больше всего на свете, я очень люблю японский, я люблю переводы, я люблю язык как явление и хочу его изучать. Я решила связать свое будущее с языками, я хочу написать книгу, хочу открыть языковую школу, хочу изучать, как язык формируется, как он усваивается у детей, хочу найти способ изучения языка, который облегчит этот процесс многим людям. Мне все равно, что это уже изучалось или изучается, я хочу делать это по-своему. И я знаю, что у меня все получится.

Сейчас, на данном этапе жизни, мое будущее видится мне совершенно ясным и определенным, очень теплым и ярким. Потому что у меня есть и будет моя любимая семья, моя замечательная мама и брат с сестрой. У меня есть любимое дело, которое я хочу продолжать несмотря ни на что, которым я хочу заниматься пока есть силы. У меня есть любимый человек, с которым у нас полная гармония и взаимопонимание, который поддержит меня в том, чем я хочу заниматься и вместе мы сможем справиться с любыми препятствиями. У меня есть абсолютно все, что мне нужно, чтобы быть счастливым человеком и я благодарна Вселенной и Жизни за то, что все это у меня есть.

...Утром я еду на велосипеде на занятия. Велосипед уже не новый и шумит, оттого что цепь трется о специальную защитную панель, но я уже привыкла к этому шуму. Я всегда выезжаю пораньше, чтобы не спеша проехаться по узким улочкам - люди выходят на работу, промывают дорожки рядом со своими домами струей из шланга. Сегодня ночью шел дождь с примесью пепла, налетевшего с вулкана, так что улочки требуют уборки и никто не сваливает это на дворников, здесь все вместе следят за чистотой дорог. В парке как всегда на скамеечке собрались дедушки и играют в какую-то неведомую мне настольную игру, а неподалеку в школу идет толпа детишек в школьной форме. Жизнь настолько спокойна, настолько замечательна и каждая мелочь, которую я вижу, заставляет сердце радостно биться чаще. Я не могла придумать лучшего сценария, чем тот, который преподнесла мне Жизнь.

@музыка: BIG BANG - BLUE (feat. rain from the open window.)

@настроение: ^_^

@темы: Shiawase-desu! \(^.^)/, Something special, We believe, Беседы с дождем, Мое небо, Можно любить слышите? Можно, Мысли вслух, Размышлизмы, Родное японское, Совиное, Учусь летать, Фуря, Чувства

15:28 

Dictionary and plans.

Nothing changes even if I die.
Для начала немного хипстерского. Я увидел бабочку на кофте и поскольку на нее была очень большая скидка, я ее взяла. Прям давно мечтала о майке на одно плечо. *О* Ну а очки - это так, радость для души, я давно хотел очки с простым стеклом. Еще стрижку правильную сделать, такую, как я изначально хотела, и будет вообще красота.



Немного о приобретениях. Сегодня наконец-то соизволила доехать до магазина и купить себе термос. Вот такая лапочка будет согревать меня в прохладные дни в университете.

Photobucket


Я зашел в магазин электротехники за наушниками и увидел это. Скидка была, тоже. И поскольку я без него как без рук на лекцbях, особенно на лекциях по чтению, я подсчитал свои средства и взял это чудо.

Photobucket


Так же я уже вторую неделю посещаю стоматолога и очень хочется отметить, что доктор у меня просто волшебник. Во-первых, он не делает анестезию. Дома мне всегда делали укол. Когда тут мне укол не поставили, я решила, что тут я и умру благополучно. Однако нет, доктор как-то так удачно все делает, что мне не больно. Если вдруг больно, он тут же меняет тактику лечения, и все делает так, чтобы не было больно. Врач объяснил, что у меня много зубов с кариесом, и это оттого, что я неверно чищу зубы. Он был так любезен объяснить и показать мне, как правильно чистить зубы, так что каждый вечер я минут 15 уделяю чистке зубов самым тщательным образом. Утром так тщательно не получается за нехваткой времени. В плане цены мне стоматолог обходится не очень дорого, поскольку у меня государственная страховка, которую я должна была оформить по приезду в Японию в обязательно порядке.

В общем и целом сейчас я планирую разобраться со всем не выученным материалом до пятницы, на выходных выспаться, переписать речь для конкурса и написать письмо Хираи сенсею - нужно дать ему знать про тему бакалаврской и про то, какие исследования я хочу провести в связи с этой темой. Да, перед этим надо сесть и хорошо подумать над тем, что именно мне нужно для работы - определить направление, потому что выбранная тема очень широкая, нужно ее сузить.

Скоро Новый Год, но как-то мне совсем не хочется его в этом году. Я приехала в Японию, тем самым я достигла цели, к которой шла четыре года и теперь мне нужно определить, куда двигать дальше и к чему стремиться. Политик из меня никакой, тем более что у меня к этому не лежит душа вообще ни капли. И все время, которое я нахожусь здесь, мне хочется употребить на благо мой будущей цели. В самое ближайшее время я определенно возьму блокнот и хорошенько проанализирую свои возможности. =3

@музыка: Lindsey Stirling - Elements

@настроение: Sleepy

@темы: Фото, Совиное, Разное, Размышлизмы, Пам-парам-парам-пам-пам, Всякая всячина, Shiawase-desu! \(^.^)/, Kagoshima chronicles, Daigaku

16:47 

Thoughts

Nothing changes even if I die.
В последнее время я много думал о людях, об отношениях в обществе и о том, на чем вообще могут строиться какие-либо отношения. Я очень много раз в жизни доверяла людям, и они меня подводили и разочаровывали. В то же время я понимаю, что и я тоже не подарок и многим делала больно и разочаровывала. Наверное, так устроен порядок во Вселенной - люди приходят, дают тебе урок, в котором ты нуждаешься, и уходят. Остаются только те, с кем у тебя есть связь - такая невидимая, тонкая, но очень крепкая связь. Это как легенда про красную нить - люди, которые связаны с тобой этой нитью, останутся в твоей жизни несмотря ни на что. Грустно, когда понимаешь, что с людьми, которых ты действительно ценишь и любишь, у тебя дороги в итоге расходятся. Правда, это очень больно. Но еще больнее, когда ты понимаешь, что внезапно по какому-то глупому закону с такими людьми меняются взгляды на жизнь, точка зрения и принципы. И еще больнее, когда ты видишь, что в человеке есть те вещи, которых ты не можешь ему простить.

А еще мне очень непонятно, когда люди во всю противятся счастью - своему или чьему-то, и активно сбивают сами себя и пытаются сбить других. С тех пор, как стало известно, что я еду в Японию, многие почему-то говорят, что я обязательно найду себе там какого-нибудь японца, влюблюсь и там останусь. И ладно, если мне такое говорят, если не знают, что любимый человек у меня уже есть и что у нас все хорошо или когда я одна. Но те, кто в курсе того, что никакого японца быть не может... Люди, вы чего? О.о Или говорить, что я там влюблюсь в кого-то при том человеке, с которым я сейчас - зачем задевать его и меня заодно? Возможно, это просто какая-то проверка со стороны окружающих. Но я никому ничего не должна доказывать. Человек, с которым я встречаюсь, знает, что я люблю его и знает, что никто другой мне не нужен - этого достаточно для того, чтобы я была уверена в том, что у нас все будет хорошо. И никто не хочет верить, что у нас все будет хорошо и что этот год сделает нас сильнее. Говорят, так не бывает и это сложно. Никто не обещал, что будет легко. Мы оба знали, на что идем. И мы уверены в нас, остальное - ерунда.

Когда все вокруг говорят, что все будет плохо, мне хочется спеть пару строк из песни Нойза: цитата 18+ Очень хочется жить так, чтобы все было хорошо и чтобы каждый день был повод улыбаться и чувствовать себя счастливой. И не только ради самой себя и ради дорогих сердцу людей. Очень хочется быть счастливой тупо на зло всем тем, у кого все всегда плохо, кто привык просто ныть и жаловаться на свою жизнь вместо того, чтобы встать, выйти из дома и сделать что-то ради собственного счастья. Кажется, у людей в последние годы какая-то аллергия на счастье, и другой вакцины, кроме как хорошего пинка под зад, я пока не вижу.

@музыка: Selena Gomez - Love you like a love song

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, Любовь, Люди, Можно любить слышите? Можно, Мысли вслух, Размышлизмы, Учусь летать

13:13 

DIVISION album

Nothing changes even if I die.
Я послушала альбом уже раз пять, наверное. При первом прослушивании я была в таком сильном эмоциональном вихре, что сказать даже ничего не могла и 48 минут прошли слишком быстро.

Много текста.

@музыка: the GazettE - Kagefumi

@настроение: ...

@темы: I am not your shit box!, Shiawase-desu! \(^.^)/, Something special, the GazettE, Доктор, мы ее теряем!, Мое небо, Можно любить слышите? Можно, Мысли вслух, Размышлизмы, Скромный отзыв о..., Совиное, Фанатизмы, Философия, Чувства

15:21 

Nothing is imposiible

Nothing changes even if I die.
Настроение такое интересное. Вроде хочется столько всего сделать, но ни на что нету сил. Вроде нужно и правда ведь хочется, но как-то в то же время хочется махнуть на все рукой, забиться под одеяло и лежать так стуками напролет. Иногда я начинаю думать - кому и зачем все это надо? Куда мы бежим все время, зачем мы все время стремимся быть выше? Почему нас так не устраивает то, где мы есть? Почему нам так важно куда-то бежать все время? Мы - заложники обстоятельств. К сожалению, нам необходимо работать, чтобы выживать, а не для себя. Мы работаем и делаем то, что нам не по нраву, только лишь потому, что есть люди, которые от нас зависят и потому, что мы сами не сможем жить, если не будем работать. И нельзя в нашем мире почему-то посметь думать иначе, нельзя думать, что можно заниматься любимым делом и при этом хорошо жить. Нельзя подумать о том, чтобы не выходить замуж и не иметь детей, или не жениться и не заводить семью. Все уже давно стандартизировано. Все должны делать так, как принято. Все происходит только так, как правильно. А понятие "правильно" на вдолбили в голову. А я не хочу по правилам, я их хочу нарушать. Меня раздражает, когда мне говорят, что я что-то делаю не в соответствии со своим возрастом или полом, или статусом социальным, или еще чем-то, что может ограничивать меня. Возможности человека безграничны и я верю в это. Правда верю. И когда люди, наконец, поймут это и поймут, на что они способны, тогда мы остановим и глобальное потепление, и восстановим все ресурсы и все у нас будет хорошо.

Я не знаю, честно говоря, с чего вдруг и зачем я все это понаписала сейчас, но раз написала, значит, так надо было. Вообще у меня заканчиваются каникулы, за которые я так ничего и не сделала по учебе, я тупо спала, ела и играла в League of Legends. В общем, хотя бы отдохнула. :gigi:

@музыка: Noize MC - Yes Future!

@настроение: Strange

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, И шо, помогло?, Мысли вслух, Размышлизмы

Dazzling darkness

главная