• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и шо, помогло? (список заголовков)
02:33 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:49 

La-la-light.

Nothing changes even if I die.
Наверное, я всю жизнь жду чего-то невозможного от людей и окружающего мира. Искренность, взаимопонимание, доверие. Готовность придти на помощь друг другу. И не только способность помочь, но и желание. А еще желание быть лучше. За последние месяцы мне как никогда стало ясно, что люди живут, одержимые конкуренцией. Больше заработать, больше получить, больше накопить, больше-больше-больше... И человечество уже не замечает мелочей, не считает их достойными внимания, ведь это же всего лишь мелочи. Но они так важны... Я не понимаю и, наверное, не смогу понять, почему все так хотят соревноваться друг с другом. Почему для людей так важно быть лучшими в чем-то, чем все остальные. Зачем все это? Кто-то лучший в одном, а кто-то - в другом. Все люди разные. И это нормально. Наверное, я просто слишком мягкий человек. Я не умею грызть глотки, я не умею ненавидеть, я не считаю нужным кому-то что-то доказывать. Всего, чего я хочу, я рано или поздно добиваюсь. Без кровопролития. Без нервов. Без стресса. Я люблю радоваться жизни. Я люблю посвящать свое время хорошим людям, хорошим книгам и хорошим делам. Мне часто говорят, что я светлая, солнечная. Может, я слишком солнечная и светлая? Мама часто говорит, что я должна быть осторожнее. Но ведь... Как же можно жить иначе? Я не умею. Чтобы быть счастливой, мне вполне хватает того, что я имею. А если чего-то не хватает - я обязательно это получу, просто нужно будет немножко поработать и постараться. Ведь получилось же с учебой в Японии, хотя когда-то мне это казалось невозможным. Нет ничего невозможного, и границ тоже нет. Я верю в свет и в то, что он сильнее, чем все отрицательное. Я верю, что даже такое создание, как я, сможет все и обязательно будет счастливым. ^^

Завтра пишу заявление об увольнении и несу на работу. Заберу свои туфельки и чай из шкафчика. К обеду ближе меня ждет врач, а вечером, наверное, будет маленькое торжество по случаю дня рождения моей любимой мамочки. Жизнь идет своим чередом, год подходит к концу. И пусть эта осень была довольно мрачной из-за многих печальных событий, эта осень так же стала для меня очень счастливым временем. Все обязательно будет хорошо. Ослепительно хорошо.

Сегодня я выглядела примерно вот так весь день:



Пойду высплюсь.

@музыка: Evanescnese - MY heart is broken

@настроение: Sleepy

@темы: И шо, помогло?, Мысли вслух, Можно любить слышите? Можно, Будни, We believe

00:54 

Painful

Nothing changes even if I die.
Сегодня на работе произошло нечто страшное. У мальчика лет девяти зажало голову между перилами эскалатора и стеклом ограждения. Внезапно мы услышали громкий крик "Помогите!", выбежали и не сразу поняли, что случилось. Вдруг старшая кассир кричит мне: "ЖМИ ЖЕ КНОПКУ!!!", а я ни сном, ни духом, какую кнопку и где надо нажимать. Эскалатор остановить мы тоже не можем, потому что не знаем, как. Охраны нет. А мальчик кричит. В итоге охрана прибежала, но толку от них было не много - стоят и хлопают глазами в шоке, никто не знает, что делать. В итоге эскалатор остановили, мальчика вытащили, вызвали "скорую". А кнопка, о которой идет речь, оказалось, была под столешницей кассовой стойки. Я даже не знала, что у нас такая кнопка есть. Что касается мальчика - виноваты тут и мама, которая не досмотрела, виноват и сам малец, который не пойми зачем голову на перила эскалатора положил. Сомневаюсь я, что он в свои годы не знал, что перила тоже двигаются. Но слава Богу, мальчик остался цел. И почти невредим. Еще неизвестно, правда, чем может обернуться ему такая травма - все же голова...

Все это, вкупе с недавно обрушившейся крышей, дало понять, насколько люди вообще не готовы к чрезвычайным ситуациям. Почему, когда меня приняли на работу, мне никто не объяснил того, что у нас есть кнопка вызова охраны? Да и к себе у меня есть претензия - почему я не подумала, что она должна быть и не спросила, где она? Почему охрана не готова к ЧП? Когда в той же "Максиме" обрушилась крыша, перед тем, как это случилось, полтора часа орала сирена. Никто даже ухом не повел. Почему люди, услышав сигнализацию, не обращают на нее внимания? У меня, как только я слышу сигнализацию, сразу рефлекс - ноги в руки и бегом из здания. Еще со школьных учебных пожарных тревог рефлекс. Почему на нашем этаже не было охраны, хотя она должна была там быть? Хотя бы один охранник, чтобы в случае чего он был бы рядом и мог помочь. Это настоящий кошмар. А вопль мальчика у меня в ушах будет еще долго стоять...

Неужели так сложно поберечь себя и близких? Слышишь сигнализацию - уходи. Учебная - здорово, вернешься. А если настоящая тревога? Спасешь себе жизнь. Если у тебя маленький ребенок, ну присмотри за ним. Не отпускай далеко от себя в людных местах. У меня Юля знает, что она всегда должна находиться рядом, так, чтобы я могла ее видеть. В магазине или на улице, не важно, где, главное, чтобы я ее видела. И она всегда выполняет это правило. Ведь это несложно, но зато может спасти жизнь.

Да и вообще в мире какой-то сплошной ужас творится. Я физически ничем не могу помочь очень многим людям, мне просто не хватит жизни и сил помочь всем, и от этого как-то тоскливо и больно. Люди убивают друг друга не пойми за что, многие сошли с ума от собственной алчности и жестокости, мир катится в тартарары, мне страшно. Мне откровенно страшно, когда я вижу или слышу новости, и именно поэтому я их избегаю. Я не знаю, почему я решила, что я должна переживать за весь мир, но ведь кто-то же, наверное, должен? Нашей планете невыразимо тяжело и больно. И это, наверное, то, для чего я живу - постараться сделать ей хоть чуточку легче. Я не могу обещать, что у меня получится что-то сделать для того, чтобы мир изменился. Но я могу попытаться. И, возможно, однажды у меня получится.

@музыка: Scorpions - Send me and angel

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Itai..., Shigoto, И шо, помогло?, Мысли вслух, На мелкие кусочки

03:22 

Flash-back

Nothing changes even if I die.
Наверное, пройдет немало времени, прежде чем я перестану вздрагивать, когда вдруг в голове возникает то или иное воспоминание. Наверное, в таких случаях люди обычно стараются сделать все, чтобы начать ненавидеть то, что любили и что было так дорого сердцу. Чтобы не впадать в отчаяние, чтобы не чувствовать горечи. И чтобы не бояться больше теней. Моя проблема в том, что я ненавидеть - вот так от всей души, по-настоящему - не умею. Да и учиться не хочу. В целом все хорошо. Но вот бывает иногда, что находится какая-то вещица или я снова оказываюсь в таком месте, которые обязательно напоминают что-то связанное с, и по цепочке за этим одним всплывают и другие воспоминания и начинают топить мое сознание. В такие минуты мне очень трудно, больно и как-то очень грустно. Я не жалею ни о чем. Все, что произошло, привело меня к моему настоящему, и все же, когда в голове вдруг эхом отдаются голоса, когда перед глазами миражи того, что уже было, наступает момент слабости. И я начинаю задаваться вопросами - почему так вышло, что было бы, если не, неужели нельзя было все оставить как было? Но в какой-то момент разум берет верх, твердо и громко заявляя - нельзя. Так нужно было, все эти уроки для того, чтобы я была сильнее и лучше.

Очень многие вещи в жизни человек понимает через боль. Мне очень нужно научиться не реагировать на фотографии, улицы, дома, общих знакомых, которые еще не в курсе того, что случилось. Не реагировать на воспоминания и мысли о, не пытаться придумывать альтернативные варианты событий. Забыть я не смогу никогда, наверное, потому что они были частью меня, но мне нужно просто научиться игнорировать то, что всплывает в памяти, когда я случайно натыкаюсь на отголоски из. Все будет хорошо, обязательно, и эти flash-back'и тоже закончатся когда-нибудь.

@музыка: the GazettE - LAST HEAVEN

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, We believe, Воспоминания, И шо, помогло?, Ночное, Обрывки непонятных мыслей

00:44 

Don't leave

Nothing changes even if I die.
Хочется написать что-то такое светлое, но сил нет никаких. Я что-то выдохлась. На работе сегодня что ни клиент - то какой-то эмоциональный вампир, я себя такой опустошенной давно не ощущала. И чего они вылезли все разом? Да и вообще работа меня страшно бесит. Меня бесит начальница, которая улыбается, но за улыбкой которой просто потрясающая отрицательная энергетика. В ее присутствии невозможно расслабиться. И эти дурацкие конкурсы, вроде как призванные нас мотивировать... Меня лично они демотивируют, да мне вообще не важно, на самом деле. Я туда пришла работать, а не со своими коллегами соревноваться, кто больше продаст. Я работаю для общего блага, а не чтобы утереть кому-то нос. Я вообще не люблю с кем-то в чем-либо соревноваться. И давление со стороны начальства, мол, ты не мотивирована и не рвешься в бой, меня бесит. Я рвусь тогда, когда оно того стоит, а не за надбавку к зарплате. Всех денег не заработаешь, а гробить нервы я не хочу. И несмотря на все это я упорно ищу плюсы в этой работе, и даже умудряюсь найти. Непробиваемый оптимизм. :laugh:

Мне не хочется ныть и раскисать, просто навалилось все как-то сразу и мне кажется, что я ничего не успеваю. Я изо всех сил стараюсь держаться за ту гармонию, что родилась во мне в моей родной Кагошиме, но это трудно. С другой стороны, мне ли привыкать к трудностям? Столько всего пережить, столько пройти... Иногда просто нужно дать себе минуту на то, чтобы вдохнуть поглубже свежего воздуха и идти дальше.

Сегодня в одной книге прочитала строки, где автор сравнил приступы одиночества с приступами астмы. Очень точное и правильное сравнение не только в том, как происходят приступы, но и как они действуют. Наверное, сегодня у меня случился такой приступ, но ненадолго. Мне нестерпимо захотелось сбежать куда подальше от всего. Я вообще понятия не имею, что сегодня было со мной в те полчаса (или чуть больше). Наверное, даже мне позволительно иногда внезапно ощутить себя чуть... слабее, чем я о себе думаю. Но это все проходящее, просто момент. И он пройдет. Завтра новый день. ^_^

А еще сегодня весь вечер почему-то на повторе стоит песня. Помимо незатейливой и приятной музыки меня очень радует нежный лиричный текст. Такое какое-то настроение сегодня.
Я никогда не забуду тебя.
Я навсегда полюбил лишь тебя.
Я просто жить не могу без тебя.
Ты забери, прошу, ты забери к себе меня.



@музыка: HI-FI - НЕ ПОКИДАЙ

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Shigoto, Злостное, И шо, помогло?, К звездам, Музыка, Режим: Гай Юлий Цезарь

13:15 

Circle of fear

Nothing changes even if I die.
Мне сегодня снился просто сумасшедший сон. Мое детство слилось с моим настоящим, две больных реальности сошлись в моем сне для того, чтобы я с утра проснулась совершенно разбитой и полными слез глазами. Мое детство, то далекое место, где я провела много дней в полной изоляции от окружающего мира. Там я провела немало хороших минут, отрицать не стану, но тем не менее горечь, связанная со всем этим, сильнее редких проблесков радости. Чувство покинутости, одиночества, детское "хочу к маме", все те жестокие слова от вроде бы близких людей. И этот дом, это пианино, эти книги - все это я помню детально, словно и не было тех лет, что я не возвращалась туда. И в то же время, никоим образом не связанный со всем этим он - из настоящего. И мне снится, словно мы в том доме, и я сажусь за пианино, но многие клавиши уже не отвечают звуком на прикосновение, и я пытаюсь вспомнить какую-то давным-давно заученную мелодию. Он садится рядом, кладет руки на клавиши и играет, половины звуков нет, а он пытается коснуться моей руки. Я одергиваю ее, убираю пальцы, прячу руки. Он обнимает меня, я отстраняюсь. Мне хочется уйти, но я сижу у стены и он не выпускает меня. Я отталкиваю его, а он тянется ко мне, и в глазах его какое-то невообразимое злорадство и жестокость, словно он сейчас сломает меня. "Оставь меня в покое!" - в отчаянии шепчу я, сдерживая слезы - никак нельзя показать свою слабость - и просыпаюсь с теми же словами на губах.

Я правда очень прошу, оставь меня в покое. Не снись мне, не думай обо мне, не приходи ко мне, не появляйся в моей жизни больше. Каждый раз, когда ты снова входишь в мою жизнь, она вся искажается. Сперва мне кажется, словно в этот раз все иначе и ты другой, мне кажется, что в этот раз ты не станешь ничего разрушать, но ты как чума для меня. Стоит только тебе появиться передо мной, как во мне что-то дает трещину, ломается и я словно бы падаю очень больно. Не надо больше меня ломать, не надо на меня смотреть своими пронзительными глазами, не надо мне говорить о других мирах. Мне по-прежнему беспокойно из-за тебя. Я не хочу просыпаться утром и дрожать. Оставь меня, просто выйди вон из моей головы и не приходи ко мне. Особенно в сумраке, о котором ты так любишь говорить. Просто будь счастлив, живи так, чтобы каждый день приносил тебе радость, но меня - прошу, оставь меня в покое.

@музыка: HIM - Razorblade kiss

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., Бред сумасшедшего, Воспоминания, И шо, помогло?, Мои сны

10:44 

Oh my

Nothing changes even if I die.
Все так же сводит меня с ума.:heart:


@музыка: the GazettE - GABRIEL ON THE GALLOWS

@настроение: ...

@темы: Фанатизмы, Картинки, the GazettE, The kuma! ^.^, J-Rock, И шо, помогло?

23:06 

Seas

Nothing changes even if I die.
22:49 

告白

Nothing changes even if I die.
Четыре часа утра, открытая балконная дверь, "Признание" в наушниках и сияющее молниями небо.
Дождя нет, но он чувствуется в воздухе.
Совсем не хочется спать.
И как-то очень легко и хорошо на душе.
Утром рано вставать, но совсем не спится.

好きになってもいいですか?
I think I love, I think I do.
恋してもいいですか?
Say you love me too.
© Angela Aki,「告白」.

@музыка: Angela Aki - Kokuhaku

@настроение: <3

@темы: Something special, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, К звездам, Мои странности, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Это патология, это не лечится!

08:22 

And I don't want the world to see me.

Nothing changes even if I die.
Приходить и уходить, когда вздумается. Появляться и пропадать, когда захочется. Отвечать или не отвечать по настроению. Такой уж у него характер.
Очаровательно улыбаться при встрече. Долго-долго говорить о музыке. А потом петь до утра.

- Ты же понимаешь, что в тексте песни гораздо больше, чем там написано?
- Если ты про то, что между строк есть более глубокий смысл, то да, я понимаю.
- Ну, я и не сомневался.

- Не вздыхай, счастье убежит. Японская примета такая.
- Знаю про нее, но я свое счастье никому не отдам и оно никуда от меня не убежит. Это же мое счастье.
- Интересная мысль.

- Джоджи в полном шоке.
- Что случилось?
- Ну вот он так прячет свою личность, а ты пришла, пять минут с ним поговорила, полчаса понаблюдала и увидела в нем все то, что он прячет и чего никто обычно не замечает. Он потом мне сказал, что он был очень сильно удивлен твоими словами.
- Ну, я когда попадаю в большую компанию, я больше наблюдаю, чем говорю. Я не знаю, как так получается, что я вижу людей.
- У тебя талант.
- Да нет, просто наблюдательность и немного психологии.
- Это тоже, но без таланта такое не увидишь.

Диана говорит, мы оба как коты, которые гуляют сами по себе и потому мы сдружились так легко. С ним интересно, он рассказывает много того, чего я не знаю, его интересно слушать. Его манера исчезать и появляться меня ставит в ступор, потому что до сих пор никого такого я не встречала. Хотя сама я веду себя именно так. И когда вчера Диана мне так прямо и сказала - мол, а чего ты удивляешься, ты сама такая же! - в голове все перевернулось. Ведь права она. И я смотрю на него и кажется, что я смотрю в зеркало. И мне немного страшно увидеть, что там, дальше, за всей этой пеленой и завесой. Что скрывается за этой легкостью? И что за выражение в глазах. Хотя я и так уже все давно поняла, но страшно произнести вслух, потому что я по себе знаю, что там, и что это за выражение, и что живет на дне сознания. Ведь даже это одиночество, очень глубоко спрятанное, живущее в самом дальнем уголке сердца, у нас одинаковое.

- Что?
- Нет, ничего. Просто помимо Джоджи я и за тобой наблюдала.
- И?
- Да нет, я могу ошибаться.
- Скажи.
- Мне кажется, что ты ужасно одинокий. У тебя много друзей, теплое и открытое людям сердце, и ты искренен со всеми. Ты всегда выглядишь счастливым, выглядишь так, словно у тебя все хорошо и нет никаких забот, но где-то там на донышке твоего сердца живет одиночество.
- Я же говорю - у тебя талант.

@музыка: The Goo Goo Dolls - Iris

@настроение: :)

@темы: An [error] is deep, Kagoshima chronicles, Друзья, И шо, помогло?, Наши диалоги, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

21:49 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

落ちてゆく。

Nothing changes even if I die.
Я устала думать, устала от состояния раздвоения личности и моего мозга, я устала постоянно быть надвое. В последние несколько недель было нелегко эмоционально. Много стрессов, знаете - Норёку, через месяц экзамены, я простыла (вчера голоса не было вообще), перепады настроения, какое-то общее недомогание, отношения, люди из прошлого и - черт возьми - постоянное желание, чтобы мама была рядом, я ужасно соскучилась по маме. Что мы имеем: Норёку исчезнет в воскресенье, поскольку я благополучно его сдам; экзамены в универе я сдам без проблем; простуда почти ушла; настроение как-то стараюсь поддерживать; маму увижу совсем скоро. Люди из прошлого и отношения - с этим сложнее, особенно с людьми из прошлого, потому что они как фантомы, которые вытаскивают из подсознания не только все то хорошее, что было, но и боль, отчаяние, страхи. В итоге все это было решено выкинуть из головы и сердца, дабы не портить себе жизнь и ауру.
В последнее время так же имел место самоанализ, в процессе которого я пришла к интересным выводам, которым еще нужно подтверждение на практике, но в целом картина стала яснее.

Если честно, я просто устала постоянно о чем-то думать. И вообще, Сова хочет печеньку, книжку, чай, любимых GazettE в плейлисте и не выходить пару дней, а может, и неделю, из дома. А если выходить - то куда-нибудь в тихие места, смотреть красивые пейзажи.

Прошу прощения за унылость поста, просто летнее недомогание в результате жуткой жары. Наверное. А вообще-то у меня все лучше всех, да.

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: I am not your shit box!, И шо, помогло?, Ночное

21:18 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:09 

Momentary

Nothing changes even if I die.
「君の声が聴けないなんて 君の名前呼べないなんて
せめて夢で会えたらきっと 君をギュッと抱きしめるんだ
だけど君に会えないなんて 愛してると言えないなんて
悲しいほど狂おしくって 切ない…切ない恋をした」

© 東方神起、「Still」

切ないのは今の距離なんだ。

@музыка: 東方神起 - Still

@настроение: Good morning!

@темы: We believe, И шо, помогло?, Любовь, Родное японское, Совиное, Фуря, Чувства

19:56 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Кто прошлое помянет... ^^
Маленькие заметки на тему прошлого.

URL
19:43 

About everything

Nothing changes even if I die.
Давно я что-то не писала ничего осмысленного - все флешмобы да фотографии, а то вообще молчу. Как-то писать совсем некогда. В общежитие приехало много новых студентов. Смотрю на них, на то, как они нервничают и не верится, что шесть месяцев назад я выглядела так же. Странно осознавать, что я здесь не новенькая, странно чувствовать себя уверенной и водить их по окрестностям, показывать магазины, говорить, где что выгоднее купить, показывать, куда можно сходить... Странно чувствовать себя гораздо увереннее, чем они. И тем не менее...

Пару дней назад ходили в бар неподалеку - отмечали приезд новых людей и провожали Рютаро. Бар просто отличный. Правда, после полугода не_употребления алкоголя (за исключением бокала вина в ресторане) меня вынесло с виски, который я пила - причем виски был некрепкий, но это не помешало моему мозгу отсоединиться от всего остального тела. За что особенно себя ругаю - за три выкуренные сигареты в тот вечер по возвращении в общагу. Ну не надо мне было этого делать, совсем не надо. Но... Что сделано, того не воротишь. Подружилась зато с австралийцем Полом - не без его помощи я, кстати, пришла в состояние алкогольного опьянения. :laugh: В последние дни водила его и еще одну девочку по округе, помогала делать покупки, работала переводчиком для них... Помогала тьюторам. Зато чувствую себя нужной.

Зарегистрировалась на Нореку. Экзамен 7 июля. Готовлюсь - учу понемногу каждый день. Еще начала наконец-то корейский учить, сейчас пытаюсь выучить хангыль, но буквы кажутся такими похожими, что дается мне это сложно. А еще думаю насчет дипломной работы - прислал мне Кысь документ с рекомендациями по разработке дипломки и черт возьми - не рекомендуется для бакалавра брать сравнение, которое я так планировала сделать. У меня были грандиозные планы по этой работе, и я уже начала подготовку, и вот тебе раз - не рекомендовано... Вроде бы и не запрещено, но зная наш университет... Зато можно перевод сделать. Взять литературную работу и перевести ее. Я вот теперь думаю... Мне бы еще понять, какую именно литературу лучше брать, какие нужны комментарии к переводу и как это презентовать потом. Надо разузнать все это дело и... Мама сказала, чтоб я лучше тогда перевод делала. А я очень не против. :eyebrow:

В Кагошиме весна, воздух просто волшебен. Особенно вечером, когда пахнет соснами и цветущими везде и всюду лиловыми цветами, название которых я не знаю. Я снова стала кататься на море практически каждый день, ну или просто выбираться погулять. Как-то странно осознавать, что до лета - два месяца, что потом еще три или три с половиной месяца и домой. Вроде ведь только недавно приехала. Но это все потом.

В понедельник снова тест, я надеюсь прыгнуть на уровень выше и получить возможность учить более сложный уровень языка. Вообще в последнее время я много думаю о том, как развивать язык, как его применять, много думаю о будущем - по крайней мере, ближайшем. Масса планов и желаний, на самом деле. Дай мне, Вселенная, сил выполнить все. ^_^

@музыка: the GazettE - DRIPPING INSANITY

@настроение: Сонное

@темы: Daigaku, Kagoshima chronicles, Весна в городе, весна в душе..., Друзья, И шо, помогло?, Режим: Гай Юлий Цезарь, Родное японское, Филологическое

20:44 

We will fly

Nothing changes even if I die.
Приличное количество времени я ничего не писала, кроме как флешмобных постов. А тем временем накопилось несколько историй, несколько десятков фотографий и множество впечатлений. И все же все это кажется сейчас менее важным, чем самолеты.
...Ричарда Баха я начала читать еще в средней школе, первая его книга попала ко мне, если не ошибаюсь, в девятом классе - тогда был сентябрь, начало учебного года и мы пошли в книжный за рабочей тетрадкой по латышскому языку. В тот магазин я тогда пришла в первый и последний раз и помимо тетрадки я приобрела до смешного недорогую, маленькую синюю книжку, на обложке красовался самолетик, а заголовок гласил "Иллюзии". С того момента, как я прочитала первое слово этой книги, и началось мое путешествие - пусть только воображаемое. Но вместе с Ричардом и его самолетами я облетела половину Америки, несколько раз мы чуть было не разбились, но наш самолет всегда был надежным и верным другом. С тех пор, как я начала читать эти потрясающие книги, маленькие бипланы и Сессны поселились в моей душе с тем, что там остаться, похоже, навсегда.
Я много раз думала, почему нельзя приобрести самолет и так же, как Ричард, просто летать. В небе нет политики, экономики, нет конфликтов, нет ничего, кроме ветра, облаков, солнца и свободы. Разум говорит, что время уже совсем не то, а мне все кажется, что вот-вот надо мной пролетит и качнет крыльями биплан, который сядет лишь для того, чтобы унести меня в синюю высь.
Наверное, когда-то я была пилотом, потому что меня всегда тянуло туда, вверх.
Кто знает, может, где-нибудь в другом мире я снова встречусь со своим самолетом, и мы снова будет просто лететь, не думая ни о чем.

@музыка: Tsubakiya Shijusou - LOVER

@настроение: Сплю

@темы: Чувства, Учусь летать, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, На край света, Мои странности, Мое небо, Книжное, К звездам, И шо, помогло?, We believe, An [error] is deep

23:59 

I lost my sleep

Nothing changes even if I die.
15:17 

Butterflies in me

Nothing changes even if I die.
Я целый день потратила на подготовку презентации по культуре, переводила тексты и стихи для одноклассников, в общем, день был проведен с пользой, помимо того, что он был солнечным и теплым. ^_^ Сижу вот, заслуженно отдыхаю под Nickelback и какие-то у меня прям бабочки в животе, не знаю, от чего. Обычно они бывают в предвкушении чего-то очень большого и радостного - встречи с кем-то, исполнения давнего желания или какой-то долгой поездки, однако в моем ближайшем будущем ничего такого не предвидится, так что я удивлена. Странное вообще ощущение - вроде и волнение, но приятное, и в то же время интересно, с чего вообще вдруг оно появилось.

@музыка: Nickelback - Gotta be somebody

@настроение: Sleepy

@темы: Пам-парам-парам-пам-пам, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша.

Dazzling darkness

главная