Записи с темой: и шо, помогло? (список заголовков)
18:30 

Girly stuff

Nothing changes even if I die.
Сегодня я получила зарплату и сделала то, чего не делала никогда.
Мы с моей ненаглядной Леной поехали в магазин и купили мне два платья.
Два очень красивых, подчеркивающих все мои достоинства платья. О.о
Мне. Платья. *состояние дикого шока от того, что в жизни не носив платьев, купила сразу два*
Жизнь - удивительная штука. :laugh:

Качество телефонное, не очень хорошее, но идея понятна. ^_^


@музыка: АлоэВера - Не было

@настроение: ^^

@темы: Учусь летать, Солнечное настроение, Пам-парам-парам-пам-пам, Мои странности, И шо, помогло?, Друзья, Фото

13:57 

Suddenly

Nothing changes even if I die.
Я еще ни разу в жизни так не волновалась из-за встречи и никогда так ни к одной встрече не готовилась.

Вчера с Леной обсуждали варианты того, как меня одеть, и даже пришли к выводу, что, наверное, хорошо было бы купить мне платье. Не вечернее, а такое, какое-нибудь красивое, чтобы вот для свидания. Потому что восьмого марта вечером меня пригласили на свидание. О.о И учитывая, какой молодой человек меня пригласил... Действительно стоит немножко побегать. Потому что - не стану лукавить - хочется его самую малость очаровать.

Такого еще не было со мной. Но я благодарна за то, что жизнь дарит мне замечательных людей рядом. ^^

@музыка: Beyonce - XO

@настроение: ^^

@темы: И шо, помогло?, Something special, Люди, Солнечное настроение

03:30 

A whole world

Nothing changes even if I die.
Какой-то водоворот прямо в последнее время. Эдакий калейдоскоп из не самых хороших сюрпризов, отличных людей рядом, сомнений и страхов, идей и планов. У меня, одним словом, все как всегда. Мое государство меня до невозможности бесит, мне хочется просто уехать отсюда и забыть эту страну как страшный сон - до такой степени все плохо и все так осточертело мне здесь. Учеба тоже порядком поднадоела и мне хочется уже просто получить свой диплом, сказать всем спасибо и поступить куда-нибудь в нормальное учебное заведение. Сегодня я была в нашем университете по делам впервые за очень долгое время и ушла я оттуда с конкретно пониженным настроением и сплошным расстройством. Полдня потом в плеере Люмен играл на пару с Агатой Кристи. На работе тоже нас расстроили. Наша менеджер просто убогая, на всю голову стукнутая, некомпетентная идиотина, и мы все ее дружно терпеть не можем, особенно после ее последнего письма-обращения к работникам рецепции, где нам заявили, что мы недостаточно хорошо работаем (читай, недостаточно часто и качественно целуем ей пятки). Мы все собрались и решили - а не написать ли нам директору нашей сети, пусть убирает к чертовой матери это долбанутое создание и ставит нам нормального менеджера. Грр.

Я в последнее время очень много думаю о том, что же будет через полгода. Близится тот момент, когда я получу диплом о высшем образовании и в мозгу постоянно крутится судорожное "А дальше-то что?!". Конечно, есть планы, как снова уехать в Японию, учиться там дальше, но нельзя не допускать варианта, что в этом году не получится уехать и вот тогда действительно не понятно, что делать дальше. Поступать здесь в магистратуру просто для того, чтобы не тратить время, я не буду, потому что я в любом случае его потеряю, а если поступлю, то не только время, но и нервов не мало я потрачу. Поступать куда-то в европейский ВУЗ я могу тоже только со следующего года по многим объективным причинам. В итоге решила - если друг никуда не поступлю, буду год работать, чтобы выплатить кредит и накопить на билет в счастливое будущее. Хотя, конечно, я очень верю в свое возвращение в Кагошиму. Меня постоянно гложет мысль о том, что я не знаю, чего хочу в жизни. Переводы - это замечательно и я хочу этим заниматься, но помимо переводов мне хочется заниматься еще кучей всяких интересных вещей и порой мне начинает казаться, что я хочу слишком многого. Мне надо просто организовать себя, свои способности и свои мозги, а так же свое время и как-то спланировать задуманное, а то мое хаотичное "Хочу то и это!" до добра не доведет. Я слишком много паникую.

Жить невероятно удивительно и мне очень хочется увидеть все, что только смогу, научиться многому и приобрести неповторимый опыт. В голове у меня постоянно крутятся какие-либо идеи и мне сложно представить реализацию многих из них, но хочется верить, что она возможна. Мне то страшно до того, что руки дрожат, то до такой же дрожи я взволнована тем, что могу совершить, открыть, увидеть, испытать. Мне иногда страшно, что я не успею всего, что хочу. Но это только иногда. Все обязательно получится. Главное - сделать первый, самый сложный шаг. А дальше все обязательно будет просто великолепно.

@музыка: Skrillex - Try it out (neon mix)

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, Inspirational, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Совиное

03:38 

Do I want to know?

Nothing changes even if I die.
В последние несколько дней мой мозг занимают мысли касательно одного вопроса и не дают мне покоя. Просто потому, что я не понимаю, что происходит и
к чему все идет. Об этом я уже говорила с моим ненаглядным Кысем, и тем не менее, я уверена, что если я выпишусь, мне станет легче.

Два года назад у меня в жизни случился небольшой коллапс и мне было тяжело. Тогда, весной, мы с Кысем прогуляли лекции и пошли гулять, чтобы выветрить мне голову. Тогда-то я и познакомилась с Е. Он был мил, обходителен и очарователен, чем очень мне понравился. Но в ту весну ничего не произошло. Мы увиделись еще раз, "подружились" на facebook'e и, собственно, на этом все закончилось. Почти два года мы практически не общались, потому что назвать общением несколько лайков и комментариев все на том же facebook'е сложно. Когда я вернулась из Японии, он был первым, кого я встретила - по чистой случайности - в городе, когда бегала по своим делам со всякими справками. И тут в начале недели он мне написал во время моей ночной смены, встретил после работы, повел пить кофе, в какой-то момент оказался рядом со мной и заявил, что хочет встречаться. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать. Человек почти со мной не общался, ничего обо мне не знает и тут - такие заявления. Я понимаю, если бы он внезапно начал со мной чаще видеться, больше разговаривать, чтобы узнать и понять, действительно ли он хочет со мной каких-то отношений или просто дружить. Но так, сразу... Некоторые его реплики, которые я оставлю при себе, как-то заставляют меня усомниться в его намерениях на большую и светлую, как он сказал, любовь, а наводят на мысль о намерениях совсем другого характера.

Я очень ценю свое личное пространство и не люблю, когда кто-либо слишком близок ко мне. Я должна человеку очень доверять, чтобы позволить себе открыться ему полностью. И я не то, что бы не доверяю данному конкретному человеку, я просто не доверяю ему настолько. И почему-то жду подвоха. Наверное потому, что не верю в такие вот спонтанные отношения. И вообще мне страшно к кому-то привязываться. Из-за того, что я мечтаю о целом мире, мне страшно привязаться к кому-то и потерять возможность осуществить задуманное. Может, и правильно в какой-то момент остановиться и предпочесть всему миру одного-единственного человека, но я чувствую, что мой такой момент пока еще не наступил.

Я просто очень надеюсь, что все обернется хорошо для нас обоих. Что он не разочаруется, а я получу свой огромный мир и возможность сделать все то, что мне так хочется сделать. Главное, что теперь мне действительно полегчало и в голове совершенно ясно и точно вырисовался план действий во всей этой ситуации. Всем лучи тепла в эти холодные зимние дни. ^^

@музыка: Arctic Monkeys - R U mine?

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Записки безумного, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Ночное, Размышлизмы

18:06 

Still a weirdo, after all these years

Nothing changes even if I die.
Поймала себя на мысли, что хочу на работу. О.о Нравится очень. Сидишь, спокойно пишешь свои отчеты, ожидаешь гостей, решаешь какие-то мгновенные проблемы... И как-то чувствую себя занятой, и при этом успеваю писать диплом. Вот это вообще шикарно. Перевод понемногу продвигается вперед, одно только раздражает - убогий латышский язык. Да и вообще меня система наша раздражает - пойти и всем преподавателям упасть в ножки, рассказать, какие они боги и как я без их помощи ничего не могу и что я вообще без них бездарь. В моем случае это все очень печально, потому что я вполне в состоянии написать диплом без помощи преподавателей. С чем я пойду к синологу? С переводом с японского языка? Или с вопросами по стилистке? Бред какой-то. Меня вообще выводит из себя этот постоянный контроль, чуть ли не каждый день им наработки высылай... Надоели, честное слово. Но что поделать - еще полгодика потерпеть...

Зато я активно участвую в жизни нашего японского посольства. Скоро конкурс - объявили недавно, я уже готовлю заявку, в марте пойду и расскажу им про самое лучшее место на планете. =^.^= Вчера была на званом ужине, организованном для тех, кто учился в Японии. Встретилась со своим дорогим Уезоно, он меня проинформировал о том, когда уже можно будет подаваться на стипендию для исследователей, чтобы я могла уехать. Обрадовал тем, что в этот раз можно указать, в какой университет я хотела бы поехать, но нужно будет письмо от профессора, что они меня хотят видеть в своем учебном заведении. С этим проблем не будет - Стив и Хираи-сенсей оба мне сказали, что помогут, если нужно будет. А в начале марта буду помогать на книжной выставке. В общем, в посольстве меня знают уже в лицо, что приятно - всегда зовут во всем участвовать. Я даже с работы на два дня слиняла, чтобы можно было помочь с выставкой.

Ко всему прочему стараюсь улучшить атмосферу вокруг себя. Почистила наконец-то списки в соц.сетях, удалила левых людей и тех, кого не знаю или с кем уже не общаюсь вообще. В адрес определенных людей вообще хочется сказать определенные вещи, но я не стану. Просто как-то обидно, что ли. Ну и себе по голове настучать охота, за собственную наивность и веру в хорошее в людях несмотря ни на что. Иногда нужно быть внимательнее. А я как всегда - голубыми глазами через розовые очки и мне все фиолетово.©

Я радуюсь солнечным дням, отогреваюсь чаем и очень жду весну и одуванчики, когда наконец-то можно будет обуть кеды, закинуть за плечо рюкзак и поехать куда-нибудь за город в поисках красивых кадров. Когда можно будет упаковать с собой что-нибудь вкусное и устроить маленький пикник. Когда можно будет уже наконец-то взять книжку и почитать где-нибудь в парке. :lala2:

@музыка: Pete Tong - Need to feel loved

@настроение: ^^

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Inspirational, Shigoto, We believe, Зимнее, И шо, помогло?, Люди, Пам-парам-парам-пам-пам, Режим: Гай Юлий Цезарь, Солнечное настроение

14:11 

Alone is what I have. Alone protects me.

Nothing changes even if I die.
Страшно подумать, что чувствовал Шерлок, вернувшись спустя два года. Он был так увлечен идеей встречи с Джоном, он так ждал ее, этой встречи. Стоит посмотреть только на его маленький розыгрыш с официантом. Шерлок - человек необычный и к людям просто так не привязывается, и его небольшая шутка с очками и усами - проявление его привязанности к Джону. И пропал на два года он не по собственной прихоти, а чтобы защитить тех, кто ему дорог - в том числе (если не в первую очередь), Джона. И вот, когда он наконец-то решил вернуться, когда ситуация позволила ему открыть, что он жив и исполнить просьбу Джона - быть живым - что должен чувствовать Шерлок, когда Джон даже не поднимает на него глаз? Конечно, Шерлок понимает, что у Джона есть причины нервничать. А не заметить, что он нервничает, мог бы кто угодно, но не Шерлок. И тут появляется Мэри. Майкрафт оказался прав.

Mycroft Holmes: Baker Street? He isn’t there anymore. Why would he be? It’s been two years. He’s got on with his life.
Sherlock Holmes: What life? I’ve been away.


И пусть Шерлок говорит эгоистично, но он не умеет выражать свои эмоции иначе. Этой фразой он пытался сказать, что он для Джона значит то же, что и Джон значит для него. По меньшей мере, он надеялся, что это так. И как должен чувствовать себя Шерлок, который, вопреки обычному, привязался к человеку, сделал ради этого человека даже то, что ранило его самого, отказался от своей обычной жизни, чтобы защитить Джона, а по возвращении обнаружил, что Джон женится? И вторая серия третьего сезона делает мне грустно. Он ведь не зря рассказывает все эти истории... Ему очень больно, он боится, что Джон теперь перестанет быть с ним. Все эти разговоры о том, что брак меняет человека. Намеки на то, что Джон оставит его и уйдет в семейные проблемы. Заметили, как на фразу миссис Хадсон "Брак меняет людей, Шерлок." он отвечает: "Мм, нет", и все же задумывается? Как он отказывается верить в действительность этого утверждения? Шерлок отказывается слушать и верить, но он не дурак, и понимает, что такой вариант - что его Джон уже не будет его Джоном - очень даже реален. Он не может работать без Джона. Не зря же он Молли называет Джоном, когда берет ее с собой на расследование. Не просто так он обращается к Джону на свадьбе, когда не может сконцентрироваться и говорит: "You! It's always you, John Watson. You keep me right." И венец всему этому - конец серии. Фраза "You hardly gonna need me around now you got a real baby on the way" и то, как он ушел, оставив весь этот праздник жизни и вернувшись туда, откуда он начал - к своему одиночеству. И это то, что не дает мне покоя в этой серии. Во всем сериале.


@музыка: Statix-X - So

@настроение: Frustrated

@темы: An [error] is deep, Sherlock, Записки безумного, И шо, помогло?, Размышлизмы

05:38 

R U Mine?

Nothing changes even if I die.
Тут мне подкинули просто шикарную песню, которой я не могу не поделиться. Алекс просто великолепен, очень вкусный молодой человек. Голос!!! Вы слышите этот голос? А его британский акцент вы тоже слышите? Но самое потрясающее - это indie-rock. И - О БОЖЕ - эта лирика! Как тут не влюбиться? Как всегда, в самый нужный момент нужные люди подогнали мне самую нужную музыку. Спасибо. :3




@музыка: Arctic Monkeys - R U mine?

@настроение: Sleepy

@темы: Видео, K&L, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, Музыка, Это патология, это не лечится!

02:33 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:49 

La-la-light.

Nothing changes even if I die.
Наверное, я всю жизнь жду чего-то невозможного от людей и окружающего мира. Искренность, взаимопонимание, доверие. Готовность придти на помощь друг другу. И не только способность помочь, но и желание. А еще желание быть лучше. За последние месяцы мне как никогда стало ясно, что люди живут, одержимые конкуренцией. Больше заработать, больше получить, больше накопить, больше-больше-больше... И человечество уже не замечает мелочей, не считает их достойными внимания, ведь это же всего лишь мелочи. Но они так важны... Я не понимаю и, наверное, не смогу понять, почему все так хотят соревноваться друг с другом. Почему для людей так важно быть лучшими в чем-то, чем все остальные. Зачем все это? Кто-то лучший в одном, а кто-то - в другом. Все люди разные. И это нормально. Наверное, я просто слишком мягкий человек. Я не умею грызть глотки, я не умею ненавидеть, я не считаю нужным кому-то что-то доказывать. Всего, чего я хочу, я рано или поздно добиваюсь. Без кровопролития. Без нервов. Без стресса. Я люблю радоваться жизни. Я люблю посвящать свое время хорошим людям, хорошим книгам и хорошим делам. Мне часто говорят, что я светлая, солнечная. Может, я слишком солнечная и светлая? Мама часто говорит, что я должна быть осторожнее. Но ведь... Как же можно жить иначе? Я не умею. Чтобы быть счастливой, мне вполне хватает того, что я имею. А если чего-то не хватает - я обязательно это получу, просто нужно будет немножко поработать и постараться. Ведь получилось же с учебой в Японии, хотя когда-то мне это казалось невозможным. Нет ничего невозможного, и границ тоже нет. Я верю в свет и в то, что он сильнее, чем все отрицательное. Я верю, что даже такое создание, как я, сможет все и обязательно будет счастливым. ^^

Завтра пишу заявление об увольнении и несу на работу. Заберу свои туфельки и чай из шкафчика. К обеду ближе меня ждет врач, а вечером, наверное, будет маленькое торжество по случаю дня рождения моей любимой мамочки. Жизнь идет своим чередом, год подходит к концу. И пусть эта осень была довольно мрачной из-за многих печальных событий, эта осень так же стала для меня очень счастливым временем. Все обязательно будет хорошо. Ослепительно хорошо.

Сегодня я выглядела примерно вот так весь день:



Пойду высплюсь.

@музыка: Evanescnese - MY heart is broken

@настроение: Sleepy

@темы: И шо, помогло?, Мысли вслух, Будни, We believe

00:54 

Painful

Nothing changes even if I die.
Сегодня на работе произошло нечто страшное. У мальчика лет девяти зажало голову между перилами эскалатора и стеклом ограждения. Внезапно мы услышали громкий крик "Помогите!", выбежали и не сразу поняли, что случилось. Вдруг старшая кассир кричит мне: "ЖМИ ЖЕ КНОПКУ!!!", а я ни сном, ни духом, какую кнопку и где надо нажимать. Эскалатор остановить мы тоже не можем, потому что не знаем, как. Охраны нет. А мальчик кричит. В итоге охрана прибежала, но толку от них было не много - стоят и хлопают глазами в шоке, никто не знает, что делать. В итоге эскалатор остановили, мальчика вытащили, вызвали "скорую". А кнопка, о которой идет речь, оказалось, была под столешницей кассовой стойки. Я даже не знала, что у нас такая кнопка есть. Что касается мальчика - виноваты тут и мама, которая не досмотрела, виноват и сам малец, который не пойми зачем голову на перила эскалатора положил. Сомневаюсь я, что он в свои годы не знал, что перила тоже двигаются. Но слава Богу, мальчик остался цел. И почти невредим. Еще неизвестно, правда, чем может обернуться ему такая травма - все же голова...

Все это, вкупе с недавно обрушившейся крышей, дало понять, насколько люди вообще не готовы к чрезвычайным ситуациям. Почему, когда меня приняли на работу, мне никто не объяснил того, что у нас есть кнопка вызова охраны? Да и к себе у меня есть претензия - почему я не подумала, что она должна быть и не спросила, где она? Почему охрана не готова к ЧП? Когда в той же "Максиме" обрушилась крыша, перед тем, как это случилось, полтора часа орала сирена. Никто даже ухом не повел. Почему люди, услышав сигнализацию, не обращают на нее внимания? У меня, как только я слышу сигнализацию, сразу рефлекс - ноги в руки и бегом из здания. Еще со школьных учебных пожарных тревог рефлекс. Почему на нашем этаже не было охраны, хотя она должна была там быть? Хотя бы один охранник, чтобы в случае чего он был бы рядом и мог помочь. Это настоящий кошмар. А вопль мальчика у меня в ушах будет еще долго стоять...

Неужели так сложно поберечь себя и близких? Слышишь сигнализацию - уходи. Учебная - здорово, вернешься. А если настоящая тревога? Спасешь себе жизнь. Если у тебя маленький ребенок, ну присмотри за ним. Не отпускай далеко от себя в людных местах. У меня Юля знает, что она всегда должна находиться рядом, так, чтобы я могла ее видеть. В магазине или на улице, не важно, где, главное, чтобы я ее видела. И она всегда выполняет это правило. Ведь это несложно, но зато может спасти жизнь.

Да и вообще в мире какой-то сплошной ужас творится. Я физически ничем не могу помочь очень многим людям, мне просто не хватит жизни и сил помочь всем, и от этого как-то тоскливо и больно. Люди убивают друг друга не пойми за что, многие сошли с ума от собственной алчности и жестокости, мир катится в тартарары, мне страшно. Мне откровенно страшно, когда я вижу или слышу новости, и именно поэтому я их избегаю. Я не знаю, почему я решила, что я должна переживать за весь мир, но ведь кто-то же, наверное, должен? Нашей планете невыразимо тяжело и больно. И это, наверное, то, для чего я живу - постараться сделать ей хоть чуточку легче. Я не могу обещать, что у меня получится что-то сделать для того, чтобы мир изменился. Но я могу попытаться. И, возможно, однажды у меня получится.

@музыка: Scorpions - Send me and angel

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Itai..., Shigoto, И шо, помогло?, Мысли вслух, На мелкие кусочки

03:22 

Flash-back

Nothing changes even if I die.
Наверное, пройдет немало времени, прежде чем я перестану вздрагивать, когда вдруг в голове возникает то или иное воспоминание. Наверное, в таких случаях люди обычно стараются сделать все, чтобы начать ненавидеть то, что любили и что было так дорого сердцу. Чтобы не впадать в отчаяние, чтобы не чувствовать горечи. И чтобы не бояться больше теней. Моя проблема в том, что я ненавидеть - вот так от всей души, по-настоящему - не умею. Да и учиться не хочу. В целом все хорошо. Но вот бывает иногда, что находится какая-то вещица или я снова оказываюсь в таком месте, которые обязательно напоминают что-то связанное с, и по цепочке за этим одним всплывают и другие воспоминания и начинают топить мое сознание. В такие минуты мне очень трудно, больно и как-то очень грустно. Я не жалею ни о чем. Все, что произошло, привело меня к моему настоящему, и все же, когда в голове вдруг эхом отдаются голоса, когда перед глазами миражи того, что уже было, наступает момент слабости. И я начинаю задаваться вопросами - почему так вышло, что было бы, если не, неужели нельзя было все оставить как было? Но в какой-то момент разум берет верх, твердо и громко заявляя - нельзя. Так нужно было, все эти уроки для того, чтобы я была сильнее и лучше.

Очень многие вещи в жизни человек понимает через боль. Мне очень нужно научиться не реагировать на фотографии, улицы, дома, общих знакомых, которые еще не в курсе того, что случилось. Не реагировать на воспоминания и мысли о, не пытаться придумывать альтернативные варианты событий. Забыть я не смогу никогда, наверное, потому что они были частью меня, но мне нужно просто научиться игнорировать то, что всплывает в памяти, когда я случайно натыкаюсь на отголоски из. Все будет хорошо, обязательно, и эти flash-back'и тоже закончатся когда-нибудь.

@музыка: the GazettE - LAST HEAVEN

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, We believe, Воспоминания, И шо, помогло?, Ночное, Обрывки непонятных мыслей

00:44 

Don't leave

Nothing changes even if I die.
Хочется написать что-то такое светлое, но сил нет никаких. Я что-то выдохлась. На работе сегодня что ни клиент - то какой-то эмоциональный вампир, я себя такой опустошенной давно не ощущала. И чего они вылезли все разом? Да и вообще работа меня страшно бесит. Меня бесит начальница, которая улыбается, но за улыбкой которой просто потрясающая отрицательная энергетика. В ее присутствии невозможно расслабиться. И эти дурацкие конкурсы, вроде как призванные нас мотивировать... Меня лично они демотивируют, да мне вообще не важно, на самом деле. Я туда пришла работать, а не со своими коллегами соревноваться, кто больше продаст. Я работаю для общего блага, а не чтобы утереть кому-то нос. Я вообще не люблю с кем-то в чем-либо соревноваться. И давление со стороны начальства, мол, ты не мотивирована и не рвешься в бой, меня бесит. Я рвусь тогда, когда оно того стоит, а не за надбавку к зарплате. Всех денег не заработаешь, а гробить нервы я не хочу. И несмотря на все это я упорно ищу плюсы в этой работе, и даже умудряюсь найти. Непробиваемый оптимизм. :laugh:

Мне не хочется ныть и раскисать, просто навалилось все как-то сразу и мне кажется, что я ничего не успеваю. Я изо всех сил стараюсь держаться за ту гармонию, что родилась во мне в моей родной Кагошиме, но это трудно. С другой стороны, мне ли привыкать к трудностям? Столько всего пережить, столько пройти... Иногда просто нужно дать себе минуту на то, чтобы вдохнуть поглубже свежего воздуха и идти дальше.

Сегодня в одной книге прочитала строки, где автор сравнил приступы одиночества с приступами астмы. Очень точное и правильное сравнение не только в том, как происходят приступы, но и как они действуют. Наверное, сегодня у меня случился такой приступ, но ненадолго. Мне нестерпимо захотелось сбежать куда подальше от всего. Я вообще понятия не имею, что сегодня было со мной в те полчаса (или чуть больше). Наверное, даже мне позволительно иногда внезапно ощутить себя чуть... слабее, чем я о себе думаю. Но это все проходящее, просто момент. И он пройдет. Завтра новый день. ^_^

А еще сегодня весь вечер почему-то на повторе стоит песня. Помимо незатейливой и приятной музыки меня очень радует нежный лиричный текст. Такое какое-то настроение сегодня.
Я никогда не забуду тебя.
Я навсегда полюбил лишь тебя.
Я просто жить не могу без тебя.
Ты забери, прошу, ты забери к себе меня.



@музыка: HI-FI - НЕ ПОКИДАЙ

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Shigoto, Злостное, И шо, помогло?, К звездам, Музыка, Режим: Гай Юлий Цезарь

13:15 

Circle of fear

Nothing changes even if I die.
Мне сегодня снился просто сумасшедший сон. Мое детство слилось с моим настоящим, две больных реальности сошлись в моем сне для того, чтобы я с утра проснулась совершенно разбитой и полными слез глазами. Мое детство, то далекое место, где я провела много дней в полной изоляции от окружающего мира. Там я провела немало хороших минут, отрицать не стану, но тем не менее горечь, связанная со всем этим, сильнее редких проблесков радости. Чувство покинутости, одиночества, детское "хочу к маме", все те жестокие слова от вроде бы близких людей. И этот дом, это пианино, эти книги - все это я помню детально, словно и не было тех лет, что я не возвращалась туда. И в то же время, никоим образом не связанный со всем этим он - из настоящего. И мне снится, словно мы в том доме, и я сажусь за пианино, но многие клавиши уже не отвечают звуком на прикосновение, и я пытаюсь вспомнить какую-то давным-давно заученную мелодию. Он садится рядом, кладет руки на клавиши и играет, половины звуков нет, а он пытается коснуться моей руки. Я одергиваю ее, убираю пальцы, прячу руки. Он обнимает меня, я отстраняюсь. Мне хочется уйти, но я сижу у стены и он не выпускает меня. Я отталкиваю его, а он тянется ко мне, и в глазах его какое-то невообразимое злорадство и жестокость, словно он сейчас сломает меня. "Оставь меня в покое!" - в отчаянии шепчу я, сдерживая слезы - никак нельзя показать свою слабость - и просыпаюсь с теми же словами на губах.

Я правда очень прошу, оставь меня в покое. Не снись мне, не думай обо мне, не приходи ко мне, не появляйся в моей жизни больше. Каждый раз, когда ты снова входишь в мою жизнь, она вся искажается. Сперва мне кажется, словно в этот раз все иначе и ты другой, мне кажется, что в этот раз ты не станешь ничего разрушать, но ты как чума для меня. Стоит только тебе появиться передо мной, как во мне что-то дает трещину, ломается и я словно бы падаю очень больно. Не надо больше меня ломать, не надо на меня смотреть своими пронзительными глазами, не надо мне говорить о других мирах. Мне по-прежнему беспокойно из-за тебя. Я не хочу просыпаться утром и дрожать. Оставь меня, просто выйди вон из моей головы и не приходи ко мне. Особенно в сумраке, о котором ты так любишь говорить. Просто будь счастлив, живи так, чтобы каждый день приносил тебе радость, но меня - прошу, оставь меня в покое.

@музыка: HIM - Razorblade kiss

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., Записки безумного, Воспоминания, И шо, помогло?, Мои сны

10:44 

Oh my

Nothing changes even if I die.
Все так же сводит меня с ума.:heart:


@музыка: the GazettE - GABRIEL ON THE GALLOWS

@настроение: ...

@темы: Фанатизмы, Картинки, the GazettE, The kuma! ^.^, J-Rock, И шо, помогло?

23:06 

Seas

Nothing changes even if I die.
22:49 

告白

Nothing changes even if I die.
Четыре часа утра, открытая балконная дверь, "Признание" в наушниках и сияющее молниями небо.
Дождя нет, но он чувствуется в воздухе.
Совсем не хочется спать.
И как-то очень легко и хорошо на душе.
Утром рано вставать, но совсем не спится.

好きになってもいいですか?
I think I love, I think I do.
恋してもいいですか?
Say you love me too.
© Angela Aki,「告白」.

@музыка: Angela Aki - Kokuhaku

@настроение: <3

@темы: Something special, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, К звездам, Мои странности, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Это патология, это не лечится!

08:22 

And I don't want the world to see me.

Nothing changes even if I die.
Приходить и уходить, когда вздумается. Появляться и пропадать, когда захочется. Отвечать или не отвечать по настроению. Такой уж у него характер.
Очаровательно улыбаться при встрече. Долго-долго говорить о музыке. А потом петь до утра.

- Ты же понимаешь, что в тексте песни гораздо больше, чем там написано?
- Если ты про то, что между строк есть более глубокий смысл, то да, я понимаю.
- Ну, я и не сомневался.

- Не вздыхай, счастье убежит. Японская примета такая.
- Знаю про нее, но я свое счастье никому не отдам и оно никуда от меня не убежит. Это же мое счастье.
- Интересная мысль.

- Джоджи в полном шоке.
- Что случилось?
- Ну вот он так прячет свою личность, а ты пришла, пять минут с ним поговорила, полчаса понаблюдала и увидела в нем все то, что он прячет и чего никто обычно не замечает. Он потом мне сказал, что он был очень сильно удивлен твоими словами.
- Ну, я когда попадаю в большую компанию, я больше наблюдаю, чем говорю. Я не знаю, как так получается, что я вижу людей.
- У тебя талант.
- Да нет, просто наблюдательность и немного психологии.
- Это тоже, но без таланта такое не увидишь.

Диана говорит, мы оба как коты, которые гуляют сами по себе и потому мы сдружились так легко. С ним интересно, он рассказывает много того, чего я не знаю, его интересно слушать. Его манера исчезать и появляться меня ставит в ступор, потому что до сих пор никого такого я не встречала. Хотя сама я веду себя именно так. И когда вчера Диана мне так прямо и сказала - мол, а чего ты удивляешься, ты сама такая же! - в голове все перевернулось. Ведь права она. И я смотрю на него и кажется, что я смотрю в зеркало. И мне немного страшно увидеть, что там, дальше, за всей этой пеленой и завесой. Что скрывается за этой легкостью? И что за выражение в глазах. Хотя я и так уже все давно поняла, но страшно произнести вслух, потому что я по себе знаю, что там, и что это за выражение, и что живет на дне сознания. Ведь даже это одиночество, очень глубоко спрятанное, живущее в самом дальнем уголке сердца, у нас одинаковое.

- Что?
- Нет, ничего. Просто помимо Джоджи я и за тобой наблюдала.
- И?
- Да нет, я могу ошибаться.
- Скажи.
- Мне кажется, что ты ужасно одинокий. У тебя много друзей, теплое и открытое людям сердце, и ты искренен со всеми. Ты всегда выглядишь счастливым, выглядишь так, словно у тебя все хорошо и нет никаких забот, но где-то там на донышке твоего сердца живет одиночество.
- Я же говорю - у тебя талант.

@музыка: The Goo Goo Dolls - Iris

@настроение: :)

@темы: An [error] is deep, Kagoshima chronicles, Друзья, И шо, помогло?, Наши диалоги, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

21:49 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

落ちてゆく。

Nothing changes even if I die.
Я устала думать, устала от состояния раздвоения личности и моего мозга, я устала постоянно быть надвое. В последние несколько недель было нелегко эмоционально. Много стрессов, знаете - Норёку, через месяц экзамены, я простыла (вчера голоса не было вообще), перепады настроения, какое-то общее недомогание, отношения, люди из прошлого и - черт возьми - постоянное желание, чтобы мама была рядом, я ужасно соскучилась по маме. Что мы имеем: Норёку исчезнет в воскресенье, поскольку я благополучно его сдам; экзамены в универе я сдам без проблем; простуда почти ушла; настроение как-то стараюсь поддерживать; маму увижу совсем скоро. Люди из прошлого и отношения - с этим сложнее, особенно с людьми из прошлого, потому что они как фантомы, которые вытаскивают из подсознания не только все то хорошее, что было, но и боль, отчаяние, страхи. В итоге все это было решено выкинуть из головы и сердца, дабы не портить себе жизнь и ауру.
В последнее время так же имел место самоанализ, в процессе которого я пришла к интересным выводам, которым еще нужно подтверждение на практике, но в целом картина стала яснее.

Если честно, я просто устала постоянно о чем-то думать. И вообще, Сова хочет печеньку, книжку, чай, любимых GazettE в плейлисте и не выходить пару дней, а может, и неделю, из дома. А если выходить - то куда-нибудь в тихие места, смотреть красивые пейзажи.

Прошу прощения за унылость поста, просто летнее недомогание в результате жуткой жары. Наверное. А вообще-то у меня все лучше всех, да.

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: I am not your shit box!, И шо, помогло?, Ночное

21:18 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Dazzling darkness

главная