Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и шо, помогло? (список заголовков)
06:01 

What is freedom?

Nothing changes even if I die.
Внезапно мне пришла в голову мысль, что все люди - заложники и пленники чего-либо. То есть, это не только я всю жизнь воображаю себя пленницей города, к которому у меня двоякое чувство. Мы все такие. Мы все заложники своих желаний. У каждого есть что-то, чего он хочет невыносимо и заложником этого желания часто становится. Мы становимся пленниками разных мест, причем и в хорошем, и в плохом смысле. Мы все становимся пленниками обстоятельств, опять же, в хорошем и плохом смыслах. Заложниками каких-то стремлений. Мы сами себе ставим рамки, сами себе строим стены, сами вокруг себя воздвигаем какие-то клетки, сами себя пленяем, а потом, как Дон Кихот, сами боремся с мельницами, которые сами же и придумали себе. Получается, мы сами добровольно делаем из себя жертву. Свобода для нас - это что-то такое идеализированное, понятие, к которому мы любим прибегать, но по сути мы ее боимся.

Тут еще можно вспомнить главу из "Братьев Карамазовых", "Великий инквизитор". Там много и очень умно говорится о свободе. Одна из фраз, на мой взгляд, ключевых: "Ибо ничего и никогда не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы!"

Свобода - это ответственность за свои действия и решения, а мы не любим нести ответственность. И поэтому нам легче требовать свободы, при этом оставаясь пленниками. Мы жаждем идеала, но боимся его и поэтому сознательно от него отказываемся. Делаем вид, что это мы сами решаем, как нам жить и как действовать, о чем мечтать и как воплощать мечты в жизнь (и воплощать ли вообще). Но ведь куда проще все свалить на обстоятельства, невозможность воплощения мечты, на других людей, на карму, на провидение - на что угодно. Проще, потому что настоящей свободы человек боится и не знает, что с ней делать. Оказывается, мы не знаем, что значит быть свободными по-настоящему. Зато любим порассуждать о свободе, как я сейчас, поспорить друг с другом, подискутировать. Интересно, что было бы, если бы однажды хоть один человек познал эту настоящую свободу. Каким бы он стал, как бы изменился образ его мыслей, какой стала бы его жизнь? Мы думаем, что свобода - это великое счастье, и вот интересно мне, стал бы человек счастливым, если бы стал свободным? Если по Достоевскому - свобода есть великое несчастье, как раз потому, что мы не знаем, что с ней делать. И свобода выбора тоже есть несчастье, потому что нам самим приходится нести ответственность за свои решения и поступки. А значит, свою свободу мы воображаем и более того - нас это вполне устраивает.

Интересное все-таки создание человек. Живет иллюзией, принимая ее за реальность. Все, что я тут сказала - это, конечно, не революционно-новые мысли, просто этот вопрос мне крайне интересен и внезапно я хочу разобраться с этой свободой. Что она из себя такое представляет и что будет, если человек однажды ее обрел бы.

@музыка: Florent Mothe – Je ne sais pas

@настроение: Hmmmm...

@темы: Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Книжное, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, Momentum

23:20 

The decisions we make

Nothing changes even if I die.
Сегодня я внезапно осознала, что вот уже почти год как я вернулась домой. В прошлом году в это время я проводила последние счастливые дни с людьми, которые в далеком краю стали мне родными и мечтала, как вернусь через год, то есть примерно сейчас. Но по каким-то дурацким причинам и обстоятельствам - не вышло, и я теряю год, целый год своей жизни в этой забытой Богм стране, в этом городе, которые всегда давил на меня и был мне чужим, город, в котором мне так не хватало воздуха. Ребята публикуют фото с праздников, в которых в прошлом году участвовала я. На днях все делились фотографиями с летнего фестиваля Кагошимы. Сколько прекрасных фотографий салюта! А еще - постер-сессия, которая и у нас была... Смотрю на эти фотографии, и слезы на глаза наворачиваются. Здесь, конечно, моя мама, мои дороги, мои кафешки, мои книги и мои люди, но в городе у моря мое сердце, а это куда серьезнее, чем дороги и кафешки... Я хочу домой. Туда, где я была счастлива, свободна, где мне легко дышалось.

Я решила весной подавать заявление на исследовательскую программу и поступать на магистратуру в Кагошиме. Я хочу вернуться. Я сделаю все, чтобы поступить и уехать. Я хочу учиться там дальше, хочу видеть по утрам Сакураджиму, хочу варить кофе и пить его на террасе, слушая, как поют цикады. Хочу, в конце-концов, сесть на свой велосипед и четыре утра и поехать к морю встречать рассвет или закат. Хочу снова увидеть своих друзей, выпить кофе в Микоя, хочу снова почувствовать себя дома.

В Риге все не то и все не так. Здесь не получается ничего толкового. Мне осточертели эти дурацкие смены, глупые иностранцы, которых удивляет, что "вы же такая молодая, как это вы не ходите по клубам?", осточертели эти пьяные финны по утрам, которые лезут целоваться иногда. Мне все это так надоело, что хочется следующему же гостю разбить о голову вазу с цветами. С людьми тоже ничего не получается. Отношения никакие не клеятся. Я могу хоть ногу сломать - большинство даже не узнает, потому что люди дают о себе знать только тогда, когда им что-то нужно. Я хочу уехать, учиться у Стива редактуре, писать книги и быть счастливой, а не работать потому, что это нужно ради возвращения кредита в банке. Дорогая Вселенная, я снова задалась целью, серьезной целью и я уверена, что ты одобришь мое стремление.

@музыка: Ott & The All-Seeing I – Rogue Bagel

@настроение: Determined

@темы: I am not your shit box!, Inspirational, Kagoshima chronicles, Городское, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Учеба

13:02 

Как не стоит проводить вечера. Особенно девушкам.

Nothing changes even if I die.
Нет ничего страшнее для девушки, чем потерять честь - не физическую, хвала небу - и образ милой, очаровательной красавицы. Все началось с сообщения подруги: "Приезжай, мне очень нужно встретиться! Пожалуйста." Такие сообщения хуже и страшнее, чем предупреждение о надвигающейся буре. Буря - она что, она немного попсихует и уйдет восвояси. А подруга, у которой что-то случилось, малыми убытками не ограничится. Самая унизительная история в моей жизни началась именно с такого сообщения от подруги.

Я почти не пью по жизни.

@музыка: The Birthday Massacre - Down

@настроение: Не стоит даже спрашивать...

@темы: Это патология, это не лечится!, Разное, И шо, помогло?, Друзья, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Голос рассказчика

03:05 

What do you want from me?

Nothing changes even if I die.
Вокруг меня все как-то встречаются, женятся, скоро беременеть и рожать начнут, а мне бы только книжечку новую да еще одну серию любимого сериала, а еще пару бы дисков с музыкой прикупить. И вот Вселенная как бы для того, чтобы я, видать, не отставала, шлет мне различных кандидатов в мои суженые. То какого-нибудь озабоченного басиста, то сорокалетних мужиков, которые хотят побыть героями и спасти меня от моей "непутевой" жизни, то каких-то юных романтиков, приезжающих ко мне по ночам с предложением посходить с ума вместе, то вообще мужиков на десять лет старше и с ребенком. А я что? А я запираюсь дома и делаю вид, что мой телефон в чёрной дыре, как и я сама. И вот спрашивается, что мне в таком случае от жизни надо? Вот тебе, пожалуйста, адекватный, интеллигентный, со своим бизнесом и хорошей машиной, добрый мужчина, а я делаю вид, что у подруги какой-то трабл и сбегаю со встречи. Ха. Поняв, что я не готова ни на что, стараюсь создать о себе такое впечатление, чтобы человек разочаровался и больше не вспоминал про мое существование, но нет, все наоборот, я для него чуть ли не идеалом становлюсь. Бонусом черт дёрнул за язык возопить "Новая пятерка!", увидев машину его. "То есть ты еще в машинах разбираешься?" Ты бы знал, сколько я времени провела, пуская слюни на разные модели БМВ и классического типа машины... Но в ответ я лишь смущенно улыбаюсь, а про себя думаю "Не могла промолчать, да?" Я не знаю, почему, но я этим всем ребятам патологически не верю и единственное, чего я хочу - чтобы они перестали думать, что я жду их спасения и оставили меня в покое. Может, просто еще не нашла того, с кем была бы готова быть рядом. А может, и это скорее так, просто это не мое. Ну вот не хочу я. Когда хотела, словно в пустыне жила, где за тысячи миль ни одного нормального мужчины, а сейчас, когда приоритеты другие и этим вопросом заниматься не хочу, как назло что ни один, так второй. Мироздание - забавная штука. Но да, я просто хочу тишины и покоя. Мне пока не хватает смелости и уровня доверия.

@музыка: BUCK-TICK - Passion

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Momentum, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Люди, Мои странности, Размышлизмы, Чувства

04:01 

The Challengers

Nothing changes even if I die.
Свои первые уроки о дружбе я получила из этого фильма.
Я смотрела его каждый день, иногда даже по несколько раз, знала наизусть каждую фразу и напевала эту песню.
Кассета с этим фильмом до сих пор бережно хранится в коробке под моей кроватью как большое сокровище.
И вместе с ребятами я так много раз вопила на весь дом CHALLENGERS!
Одним словом,ностальгия, сопли и слезы умиления.


@музыка: The Challengers (1989) - I'll find my way home

@настроение: <3

@темы: Это нужно помнить, Фанатизмы, Совиное, Музыка, И шо, помогло?, Воспоминания, Видео, Something special, Is ♥!, Это патология, это не лечится!

07:17 

The Fault in Our Stars movie

Nothing changes even if I die.
Что за несправедливость, а? С момента объявления о выходе фильма ждать его, чтобы через полгода ожиданий понять, что в моей дорогой Латвии он не показывается?!
Вот и как теперь жить?
А как же мои планы обрыдаться, сидя в кинотеатре?!

@музыка: 30 Seconds to Mars - Night of the hunter

@настроение: Sleepy

@темы: Momentum, И шо, помогло?

23:52 

Momentum

Nothing changes even if I die.
В силу того, что я меняю гостиницу, в ближайшие пару недель я, кажется, буду жить в режиме Гая Юлия Цезаря. Или зомби. Я еще не определилась.
Потому что до шестого июня работать придется в двух гостиницах, а это значит - NO SLEEP! Выходных не будет, буду остыпаться днями. Одно облегчение - в пятницу начинаются летние каникулы в школе, мелкая уедет в деревню, мне не нужно будет ее забирать из школы и разбивать свой сон.
Завтра вечером мне к зубному плюс в универ, посмотреть, кто мой рецензент, чтобы с ним связаться и получить рецензию на мою дипломную работу.
В ближайшее время после получения рецензии я должна подготовить презентацию к своей защите.
А еще 31-ого успеть в книжный на презентацию книги о Н.Гумилеве, которую я на днях прочитала - и это важно, я очень хочу на эту презнтацию.
Шестого июня вечером надо забрать паспорт, а по его получении я смогу забрать и карточку в банке.
Узнать, как воссатновить белые права и сколько это стоит...
Одним словом - дел выше крыши, времени мало, но мне нравится такой ритм жизни. Нет времени думать, о чем-то волноваться и копаться в себе, а, соответственно, о чем-то слишком сильно переживать.
Все это не отменяет того факта, что Елена по-прежнему зла на меня отчего-то, и она не хочет говорить, почему. Лишь утверждает, что я изменилась в последнее время и не понимает, на кой черт мне сдалась Гертруда и переход туда.
Мне сложно объяснить, что меня замучала Санта с ее неумением организовать работу и вечный бардак в нашей гостинице и что мне просто нужна элементарная перемена мест, иначе я с ума сходить начинаю.
Понятия не имею, зачем все это пишу сюда.

Андо, Кысь - я безумно по тебе скучаю, ты мне нужен как никогда. Чтобы day off, какой-нибудь парк и клубника, как тогда, однажды в парке, под моей липой.
Ну и вечер где-нибудь, где есть музыка и виски. С тобой, за разговорами о новом концерте Газетто, о том, какой Аои милаха и о том, какой Уруха утка.
Может, даже фик бы написали, потому что Руки там вах-вах, а еще кроме тебя никто не поймет моих восторженных воплей про улыбку Каи. :heart:
Я соскучилась и очень хочу к тебе.

@музыка: Armin van Buuren - Intense album

@настроение: Working

@темы: Momentum, Shigoto, We believe, the GazettE, И шо, помогло?, Кысь, Люди, Мои странности, Режим: Гай Юлий Цезарь

11:07 

Small talk.

Nothing changes even if I die.
Музыка в последнее время - Placebo, BUCK-TICK и 7Б, а еще новый альбом С.К.А.Й.
Наконец-то все свое свободное время я посвящаю книгам.
Мне как-то не хочется особо разговаривать с людьми.
Все, что я делаю - работаю, читаю и сижу подолгу в наушниках где-нибудь у воды в парке.
На столе лежит и укоризненно смотрит на меня томик "Братьев Карамазовых", а я читаю Джона Грина.
Ничего, Федор Михайлович, мы с Вами еще проведем вместе не один вечер.
Хочу еще Булгакова, мне его все мало.
И как-то невероятно много поэзии в последнее время, постоянно меня находят всеразличные стихи.

Вчера после очередной ночной смены ложилась спать и издалека показалось, что томик Гумилева стоит рядом с томиком Ахматовой, и подумала, что это так символично. Но потом вспомнила, что у меня нет томика Ахматовой и поняла, что, наверное, нужно бы приобрести. А с Гумилевым на книжной полке соседствует Ахмадулина.

Наконец-то прислали бумагу из полиции, поеду делать свой проездной и может, если повезет, в банке денег дадут со счета и карточку разрешат восстановить по свидетельству об украденном паспорте без самого паспорта. Ну и паспорт сделать надо, конечно.

А так, да, у меня опять BUCK-TICK на всю квартиру, уже третий день лежит новый концерт Газетто, а я все никак до него не доберусь.

На работе на меня косо поглядывают за то, что сбегаю в другую гостиницу, а Елена так вообще решила, что я туда ухожу из-за коллектива - мол, у нас коллектив женский, а там два парня-администратора работают. Если честно, это так глупо, что даже обидно. Не знаю, то ли она пошутила, то ли нет, но все равно осадок остался. И как-то так паршивенько. Но я устала вечно быть виноватой у нашего менеджера. Сегодня отсидела с Владимиром в Гертруде учебную ночь - у них все по-другому, но как-то рационально, а у нас постоянно какой-то бардак. В Гертруде мне нравится больше, а какая улица красивая на рассвете!

И еще случайная цитата, которая внезапно очень про меня.
"Ах, все это не то! Это все декорация. Неужели вы не понимаете? У меня нет никого на свете. Ни одного друга. Друзей вообще не существует. До чего я одинок! Даже поверить нельзя. Я всегда сам по себе. Всегда "я", никогда ни с кем не "мы". И до чего это тяжело."

@музыка: BUCK-TICK - Kain

@настроение: Tired

@темы: Музыка, Книжное, И шо, помогло?, Будни, Бред сумасшедшего, Shigoto, Placebo, Momentum, An [error] is deep, Цитатник

02:00 

Stuff happens.

Nothing changes even if I die.
Сумку мою нашли в другом конце нашей маленькой страны. Как и зачем она туда попала - я без понятия. Паспорта и кошелька там нет, зато есть мой блокнот, флешка с фотографиями, провод для плеера и мой пенал (а в нем мое любимое перо!) и мелочь всякая. И на том спасибо. Блокнот, флешка, ключи от дома и перо - хотя бы так, это неимоверно важные для меня вещи. Личность похитителя выяснили, но заявление я подавать не стала. Черт с ним, Вселенная и так его накажет, а я не хочу связываться с полицией и всем процессом, который следует за подачей заявления. Мне вернут мою сумку и то, что в ней осталось, остальное меня мало волнует. Придется побегать с документами, конечно, а что поделать - это и мне будет уроком не оставлять сумку на видном месте на рецепции.

После всего этого захотелось замкнуться в своем мире больше, чем когда бы то ни было - не хочется верить людям, не хочется никого видеть и ни с кем говорить. У меня за время написания диплома, кстати, накопилась целая стопка книг, которые хочется прочитать. А еще наконец-то стало тепло и я стала часто выезжать в парк к реке - сидишь у воды, попиваешь кофе и наслаждешься очередным шедевром литературы. Да и место работы я меняю. Менеджер наш вконец меня извела и с июня я перехожу в другую гостиницу нашей сети. Как ни странно, работа в отеле мне очень по душе, хотя, если по правде - долго я так работать не смогу, мне не хватает применения моих языков, а еще какого-то... Не знаю. В общем, как временная работа эта работа для меня превосходна, но несколько лет я бы так работать не хотела.

Есть мысль поискать вариант ближе к зиме улететь куда-нибудь - работать или учиться, но лучше работать. Я очень хочу быстрее защититься и отвязаться уже от всего, что я должна университету. А кроме диплома, вернее, его защиты, я, хвала Вселенной, ничего не должна.

Такие дела.

@музыка: Major Lazer ft. Busy Signal & Flexican & FS Green - Watch out for this

@настроение: Sleepy

@темы: Пам-парам-парам-пам-пам, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, I am not your shit box!, Daigaku

19:04 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

Nothing more

Nothing changes even if I die.
Кажется, кратковременный январь в марте закончился, и я снова могу бегать по улице в кедах и в своей любимой курточке. Снега больше не обещают и это радует. Я сижу на балконе, греюсь на солнышке и радуюсь весне как малое дитя. Сегодня у меня настроение такое меланхоличное - снилась моя Кагошима, снилось, как у моих дорогих там все идет своим чередом. Проснулась утром с мыслью: "Хочу домой!". Я скучаю так, что словами не передать, мой милый город у моря похитил мое сердце.

Работа понемногу ладится, мне нравится даже, и единственная ложка дегтя в бочке меда - это моя начальница, совершенно безмозглое и не имеющее понятия о руководстве создание, которое, вместо того, чтобы налаживать работу в гостинице и создавать атмосферу, в которой работники будут хотеть работать, эту самую атмосферу делает просто невыносимой, чем вызывает желание подсыпать ей какого-нибудь яду в тарелку с обедом. Всех умудрилась уже конкретно выбесить, а наш фронт-офис менеджер написала заявление и благополучно ушла с работы три дня назад.

В целом же все как-то спокойно и размеренно, мне не дает спокойно спать диплом, который я усиленно пишу. Спасибо школьным сочинениям за то, что научили меня красиво лить воду так, чтобы казалось, будто все, что я пишу - это все по делу и все нужно.

@музыка: Stephen Swartz - Bullet Train (feat. Joni Fatora)

@настроение: Sleepy

@темы: Режим: Гай Юлий Цезарь, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, Kagoshima chronicles, Daigaku

11:46 

Silly sleepy Owl

Nothing changes even if I die.
Вот примерно так я выгляжу после ночной смены, совершенно не спав. :gigi:


@музыка: Skrillex - Try it out

@настроение: Tired

@темы: Это патология, это не лечится!, Фото, Совиное, Пам-парам-парам-пам-пам, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша.

18:30 

Girly stuff

Nothing changes even if I die.
Сегодня я получила зарплату и сделала то, чего не делала никогда.
Мы с моей ненаглядной Леной поехали в магазин и купили мне два платья.
Два очень красивых, подчеркивающих все мои достоинства платья. О.о
Мне. Платья. *состояние дикого шока от того, что в жизни не носив платьев, купила сразу два*
Жизнь - удивительная штука. :laugh:

Качество телефонное, не очень хорошее, но идея понятна. ^_^


@музыка: АлоэВера - Не было

@настроение: ^^

@темы: Учусь летать, Солнечное настроение, Пам-парам-парам-пам-пам, Мои странности, И шо, помогло?, Друзья, Фото

13:57 

Suddenly

Nothing changes even if I die.
Я еще ни разу в жизни так не волновалась из-за встречи и никогда так ни к одной встрече не готовилась.

Вчера с Леной обсуждали варианты того, как меня одеть, и даже пришли к выводу, что, наверное, хорошо было бы купить мне платье. Не вечернее, а такое, какое-нибудь красивое, чтобы вот для свидания. Потому что восьмого марта вечером меня пригласили на свидание. О.о И учитывая, какой молодой человек меня пригласил... Действительно стоит немножко побегать. Потому что - не стану лукавить - хочется его самую малость очаровать.

Такого еще не было со мной. Но я благодарна за то, что жизнь дарит мне замечательных людей рядом. ^^

@музыка: Beyonce - XO

@настроение: ^^

@темы: И шо, помогло?, Something special, Люди, Солнечное настроение, Яркие краски

03:30 

A whole world

Nothing changes even if I die.
Какой-то водоворот прямо в последнее время. Эдакий калейдоскоп из не самых хороших сюрпризов, отличных людей рядом, сомнений и страхов, идей и планов. У меня, одним словом, все как всегда. Мое государство меня до невозможности бесит, мне хочется просто уехать отсюда и забыть эту страну как страшный сон - до такой степени все плохо и все так осточертело мне здесь. Учеба тоже порядком поднадоела и мне хочется уже просто получить свой диплом, сказать всем спасибо и поступить куда-нибудь в нормальное учебное заведение. Сегодня я была в нашем университете по делам впервые за очень долгое время и ушла я оттуда с конкретно пониженным настроением и сплошным расстройством. Полдня потом в плеере Люмен играл на пару с Агатой Кристи. На работе тоже нас расстроили. Наша менеджер просто убогая, на всю голову стукнутая, некомпетентная идиотина, и мы все ее дружно терпеть не можем, особенно после ее последнего письма-обращения к работникам рецепции, где нам заявили, что мы недостаточно хорошо работаем (читай, недостаточно часто и качественно целуем ей пятки). Мы все собрались и решили - а не написать ли нам директору нашей сети, пусть убирает к чертовой матери это долбанутое создание и ставит нам нормального менеджера. Грр.

Я в последнее время очень много думаю о том, что же будет через полгода. Близится тот момент, когда я получу диплом о высшем образовании и в мозгу постоянно крутится судорожное "А дальше-то что?!". Конечно, есть планы, как снова уехать в Японию, учиться там дальше, но нельзя не допускать варианта, что в этом году не получится уехать и вот тогда действительно не понятно, что делать дальше. Поступать здесь в магистратуру просто для того, чтобы не тратить время, я не буду, потому что я в любом случае его потеряю, а если поступлю, то не только время, но и нервов не мало я потрачу. Поступать куда-то в европейский ВУЗ я могу тоже только со следующего года по многим объективным причинам. В итоге решила - если друг никуда не поступлю, буду год работать, чтобы выплатить кредит и накопить на билет в счастливое будущее. Хотя, конечно, я очень верю в свое возвращение в Кагошиму. Меня постоянно гложет мысль о том, что я не знаю, чего хочу в жизни. Переводы - это замечательно и я хочу этим заниматься, но помимо переводов мне хочется заниматься еще кучей всяких интересных вещей и порой мне начинает казаться, что я хочу слишком многого. Мне надо просто организовать себя, свои способности и свои мозги, а так же свое время и как-то спланировать задуманное, а то мое хаотичное "Хочу то и это!" до добра не доведет. Я слишком много паникую.

Жить невероятно удивительно и мне очень хочется увидеть все, что только смогу, научиться многому и приобрести неповторимый опыт. В голове у меня постоянно крутятся какие-либо идеи и мне сложно представить реализацию многих из них, но хочется верить, что она возможна. Мне то страшно до того, что руки дрожат, то до такой же дрожи я взволнована тем, что могу совершить, открыть, увидеть, испытать. Мне иногда страшно, что я не успею всего, что хочу. Но это только иногда. Все обязательно получится. Главное - сделать первый, самый сложный шаг. А дальше все обязательно будет просто великолепно.

@музыка: Skrillex - Try it out (neon mix)

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, Inspirational, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Совиное

03:38 

Do I want to know?

Nothing changes even if I die.
В последние несколько дней мой мозг занимают мысли касательно одного вопроса и не дают мне покоя. Просто потому, что я не понимаю, что происходит и
к чему все идет. Об этом я уже говорила с моим ненаглядным Кысем, и тем не менее, я уверена, что если я выпишусь, мне станет легче.

Два года назад у меня в жизни случился небольшой коллапс и мне было тяжело. Тогда, весной, мы с Кысем прогуляли лекции и пошли гулять, чтобы выветрить мне голову. Тогда-то я и познакомилась с Е. Он был мил, обходителен и очарователен, чем очень мне понравился. Но в ту весну ничего не произошло. Мы увиделись еще раз, "подружились" на facebook'e и, собственно, на этом все закончилось. Почти два года мы практически не общались, потому что назвать общением несколько лайков и комментариев все на том же facebook'е сложно. Когда я вернулась из Японии, он был первым, кого я встретила - по чистой случайности - в городе, когда бегала по своим делам со всякими справками. И тут в начале недели он мне написал во время моей ночной смены, встретил после работы, повел пить кофе, в какой-то момент оказался рядом со мной и заявил, что хочет встречаться. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать. Человек почти со мной не общался, ничего обо мне не знает и тут - такие заявления. Я понимаю, если бы он внезапно начал со мной чаще видеться, больше разговаривать, чтобы узнать и понять, действительно ли он хочет со мной каких-то отношений или просто дружить. Но так, сразу... Некоторые его реплики, которые я оставлю при себе, как-то заставляют меня усомниться в его намерениях на большую и светлую, как он сказал, любовь, а наводят на мысль о намерениях совсем другого характера.

Я очень ценю свое личное пространство и не люблю, когда кто-либо слишком близок ко мне. Я должна человеку очень доверять, чтобы позволить себе открыться ему полностью. И я не то, что бы не доверяю данному конкретному человеку, я просто не доверяю ему настолько. И почему-то жду подвоха. Наверное потому, что не верю в такие вот спонтанные отношения. И вообще мне страшно к кому-то привязываться. Из-за того, что я мечтаю о целом мире, мне страшно привязаться к кому-то и потерять возможность осуществить задуманное. Может, и правильно в какой-то момент остановиться и предпочесть всему миру одного-единственного человека, но я чувствую, что мой такой момент пока еще не наступил.

Я просто очень надеюсь, что все обернется хорошо для нас обоих. Что он не разочаруется, а я получу свой огромный мир и возможность сделать все то, что мне так хочется сделать. Главное, что теперь мне действительно полегчало и в голове совершенно ясно и точно вырисовался план действий во всей этой ситуации. Всем лучи тепла в эти холодные зимние дни. ^^

@музыка: Arctic Monkeys - R U mine?

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Ночное, Размышлизмы

18:06 

Still a weirdo, after all these years

Nothing changes even if I die.
Поймала себя на мысли, что хочу на работу. О.о Нравится очень. Сидишь, спокойно пишешь свои отчеты, ожидаешь гостей, решаешь какие-то мгновенные проблемы... И как-то чувствую себя занятой, и при этом успеваю писать диплом. Вот это вообще шикарно. Перевод понемногу продвигается вперед, одно только раздражает - убогий латышский язык. Да и вообще меня система наша раздражает - пойти и всем преподавателям упасть в ножки, рассказать, какие они боги и как я без их помощи ничего не могу и что я вообще без них бездарь. В моем случае это все очень печально, потому что я вполне в состоянии написать диплом без помощи преподавателей. С чем я пойду к синологу? С переводом с японского языка? Или с вопросами по стилистке? Бред какой-то. Меня вообще выводит из себя этот постоянный контроль, чуть ли не каждый день им наработки высылай... Надоели, честное слово. Но что поделать - еще полгодика потерпеть...

Зато я активно участвую в жизни нашего японского посольства. Скоро конкурс - объявили недавно, я уже готовлю заявку, в марте пойду и расскажу им про самое лучшее место на планете. =^.^= Вчера была на званом ужине, организованном для тех, кто учился в Японии. Встретилась со своим дорогим Уезоно, он меня проинформировал о том, когда уже можно будет подаваться на стипендию для исследователей, чтобы я могла уехать. Обрадовал тем, что в этот раз можно указать, в какой университет я хотела бы поехать, но нужно будет письмо от профессора, что они меня хотят видеть в своем учебном заведении. С этим проблем не будет - Стив и Хираи-сенсей оба мне сказали, что помогут, если нужно будет. А в начале марта буду помогать на книжной выставке. В общем, в посольстве меня знают уже в лицо, что приятно - всегда зовут во всем участвовать. Я даже с работы на два дня слиняла, чтобы можно было помочь с выставкой.

Ко всему прочему стараюсь улучшить атмосферу вокруг себя. Почистила наконец-то списки в соц.сетях, удалила левых людей и тех, кого не знаю или с кем уже не общаюсь вообще. В адрес определенных людей вообще хочется сказать определенные вещи, но я не стану. Просто как-то обидно, что ли. Ну и себе по голове настучать охота, за собственную наивность и веру в хорошее в людях несмотря ни на что. Иногда нужно быть внимательнее. А я как всегда - голубыми глазами через розовые очки и мне все фиолетово.©

Я радуюсь солнечным дням, отогреваюсь чаем и очень жду весну и одуванчики, когда наконец-то можно будет обуть кеды, закинуть за плечо рюкзак и поехать куда-нибудь за город в поисках красивых кадров. Когда можно будет упаковать с собой что-нибудь вкусное и устроить маленький пикник. Когда можно будет уже наконец-то взять книжку и почитать где-нибудь в парке. :lala2:

@музыка: Pete Tong - Need to feel loved

@настроение: ^^

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Inspirational, Shigoto, We believe, Зимнее, И шо, помогло?, Люди, Пам-парам-парам-пам-пам, Режим: Гай Юлий Цезарь, Солнечное настроение

14:11 

Alone is what I have. Alone protects me.

Nothing changes even if I die.
Страшно подумать, что чувствовал Шерлок, вернувшись спустя два года. Он был так увлечен идеей встречи с Джоном, он так ждал ее, этой встречи. Стоит посмотреть только на его маленький розыгрыш с официантом. Шерлок - человек необычный и к людям просто так не привязывается, и его небольшая шутка с очками и усами - проявление его привязанности к Джону. И пропал на два года он не по собственной прихоти, а чтобы защитить тех, кто ему дорог - в том числе (если не в первую очередь), Джона. И вот, когда он наконец-то решил вернуться, когда ситуация позволила ему открыть, что он жив и исполнить просьбу Джона - быть живым - что должен чувствовать Шерлок, когда Джон даже не поднимает на него глаз? Конечно, Шерлок понимает, что у Джона есть причины нервничать. А не заметить, что он нервничает, мог бы кто угодно, но не Шерлок. И тут появляется Мэри. Майкрафт оказался прав.

Mycroft Holmes: Baker Street? He isn’t there anymore. Why would he be? It’s been two years. He’s got on with his life.
Sherlock Holmes: What life? I’ve been away.


И пусть Шерлок говорит эгоистично, но он не умеет выражать свои эмоции иначе. Этой фразой он пытался сказать, что он для Джона значит то же, что и Джон значит для него. По меньшей мере, он надеялся, что это так. И как должен чувствовать себя Шерлок, который, вопреки обычному, привязался к человеку, сделал ради этого человека даже то, что ранило его самого, отказался от своей обычной жизни, чтобы защитить Джона, а по возвращении обнаружил, что Джон женится? И вторая серия третьего сезона делает мне грустно. Он ведь не зря рассказывает все эти истории... Ему очень больно, он боится, что Джон теперь перестанет быть с ним. Все эти разговоры о том, что брак меняет человека. Намеки на то, что Джон оставит его и уйдет в семейные проблемы. Заметили, как на фразу миссис Хадсон "Брак меняет людей, Шерлок." он отвечает: "Мм, нет", и все же задумывается? Как он отказывается верить в действительность этого утверждения? Шерлок отказывается слушать и верить, но он не дурак, и понимает, что такой вариант - что его Джон уже не будет его Джоном - очень даже реален. Он не может работать без Джона. Не зря же он Молли называет Джоном, когда берет ее с собой на расследование. Не просто так он обращается к Джону на свадьбе, когда не может сконцентрироваться и говорит: "You! It's always you, John Watson. You keep me right." И венец всему этому - конец серии. Фраза "You hardly gonna need me around now you got a real baby on the way" и то, как он ушел, оставив весь этот праздник жизни и вернувшись туда, откуда он начал - к своему одиночеству. И это то, что не дает мне покоя в этой серии. Во всем сериале.


@музыка: Statix-X - So

@настроение: Frustrated

@темы: An [error] is deep, Sherlock, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, Размышлизмы

05:38 

R U Mine?

Nothing changes even if I die.
Тут мне подкинули просто шикарную песню, которой я не могу не поделиться. Алекс просто великолепен, очень вкусный молодой человек. Голос!!! Вы слышите этот голос? А его британский акцент вы тоже слышите? Но самое потрясающее - это indie-rock. И - О БОЖЕ - эта лирика! Как тут не влюбиться? Как всегда, в самый нужный момент нужные люди подогнали мне самую нужную музыку. Спасибо. :3




@музыка: Arctic Monkeys - R U mine?

@настроение: Sleepy

@темы: Видео, K&L, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, Музыка, Это патология, это не лечится!

02:33 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Dazzling darkness

главная