Записи с темой: и шо, помогло? (список заголовков)
22:13 

Just as always

Nothing changes even if I die.
Вообще до чего удивительно, что настроение может зависеть от какого-то конкретного человека. Я уже серьезно начинаю волноваться. Опять появляется желание загрузить себя работой и какими-то увлечениями и делами только лишь для того, чтобы под конец дня падать в постель от усталости и немедленно засыпать. Только лишь для того, чтобы не оставалось ни минуты свободной. Потому что как только свободная минута выдается, сразу в голове мешанина из мыслей и сплошная фрустрация. Словно бы тебя кидают куда-то в темную воду и ты перестаешь понимать, где ты, кто ты и что происходит. Лучшего лекарства, чем стопроцентная загруженность, я еще не придумала, а посему надо срочно приступать к этому жесткому, но проверенному методу.

***
Волна французской музыки не только не отступила, но еще и усилилась. Благодаря великолепному музыкальному сообществу на Вконтакте я нашла исполнительницу, услышав голос который, у меня внутри прямо все замерло. Вернее, я ее не нашла, мне ее порекомендовали. И как же здорово, что буквально неделю назад у нее вышел первый альбом. *-*


@музыка: Indila - Dernière Danse

@настроение: Задумчивое

@темы: An [error] is deep, Видео, И шо, помогло?, Люди, Музыка, Это патология, это не лечится!

10:36 

The Realities

Nothing changes even if I die.
Я тут дошла до семнадцатой серии второго сезона "Мыслить как преступник" и печалюсь. Я пережила двойной эпизод, где Рида накачали наркотиком и теперь мне больно смотреть на все это. И, судя по тому, что ни одной серии после этого эпизода я не помню, в прошлый раз где-то в этом месте я и перестала смотреть сериал. И наверное, это было все по той же причине - не смогла смотреть на любимого доктора в таком состоянии.

Я вот все думаю. Мне почти двадцать четыре года, а я все воспринимаю сериалы и книжки как каую-то альтернативную реальность, верю во все происходящее на экране/страницах книги и по-настоящему переживаю за персонажей. А самое страшное - я к ним привыкаю, привязываюсь, и если не дай бог приходится с ними прощаться - это ж сразу такой эмоциональный шок и стресс, что никакими словами не передать. Когда уже реальной жизнью жить начну? :laugh:

@музыка: A-ha! - Take on me

@настроение: Рабочее

@темы: Записки безумного, Всякая всячина, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, Мои странности, Это патология, это не лечится!

07:07 

Wild and young

Nothing changes even if I die.
Все-таки Дракон меня вдохновляет просто сумасшедшим образом. Грустно? Посмотри клип Дракона! Охота потанцевать? Вруби музыку Дракона погромче! Охота подурить? Посмотри видео с Драконом! Невероятное количество позитива и ярких красок. За что его очень люблю.


@музыка: G-DRAGON - CRAYON

@настроение: Сошла с ума, а ля-ля-ля!

@темы: Это патология, это не лечится!, Фанатизмы, Музыка, Кавайные корейцы, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Видео

00:03 

Self-analysis

Nothing changes even if I die.
О, это великолепное ощущение, когда тебя окатывает волна мотивации. И о, это чудное ощущение, когда эта волна приходит от человека, который даже не догадывается, что может кого-то на что-либо смотивировать. Но вот, я живое доказательство того, что да, может, и более того - я благодарна за эту мотивацию. Наконец-то в голове наметился план, появились идеи, появилось желание стремиться снова. Появилось осознание того, где и как можно добиться той самореализации, которая так нужна мне. Переосмыслила некоторые моменты своего мышления и изменила точку зрения. И вроде бы, в лучшую сторону. Не спроста же такое ощущение легкости внутри и уверенность, что все получится.

Бывают в жизни такие моменты, когда работавшие до сих пор на тебя принципы просто перестают быть важными. В такие моменты приходит необходимость пересмотреть и изменить свои приоритеты. И это то, о чем я думала всю дорогу домой. О своих приоритетах. Вот так сразу будет сложно что-то изменить. Но все эти изменения стоят того, чтобы потратить на них время и усилия. Все для того, чтобы стать лучше и сильнее.

Сегодня услышала давно любимую песню. Одно время слушала ее на повторе часто, а потом она как-то забылась. И не отпускает теперь текст.
The hardest ones to love are the ones that need it most.
Очень-очень... Куда-то в самую глубь и правдиво настолько, что даже страшно.

В общем-то, я чувствую себя лучше, чем еще месяц назад. Откуда-то появились силы, вдохновение и желание идти. Главное теперь - не потерять и не сбиться.

@музыка: Papa Roach – Carry Me (Acoustic)

@настроение: Сонливое

@темы: Учусь летать, Совиное, Саш, Мое небо, И шо, помогло?, Записки безумного, An [error] is deep

01:26 

And we dream

Nothing changes even if I die.
А я хочу тихий вечер в уютной компании с акустической гитарой и душевными песнями. Знакомыми с детства текстами или песнями, который сочинил тот, кто будет играть на гитаре. Главное, чтобы песни были такие... спокойные и трогательные. И бокал красного вина. Чтобы свет свеч, чтобы тени на стенах, чтобы тихие голоса. Такой теплый закрытый вечер для маленькой компании. А еще при свете тусклой настольной лампой читать отрывки из любимых книг, придумывать вместе свои истории и может, даже записывать их. Или сочинять их по кругу, чтобы от каждого по предложению и сложилась какая-то общая, может быть, глупая, но наша история. Или рассказывать друг другу всякие небылицы и пить чай с домашним печеньем. Строить невероятные планы на жизнь. И уснуть прямо на полу на середине предложения.

Ужасно не хватает каких-то теплых мелочей в жизни.

@музыка: 5nizza – Солнце, купи мне гитару

@настроение: ...

@темы: И шо, помогло?, К звездам, Мои странности, На мелкие кусочки, Ночное, Совиное

21:15 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:22 

1000 miles

Nothing changes even if I die.
Все знают, что я придаю большое значение текстам песен. Редко я слушаю песни, тексты которых ни о чем не говорят, не несут никакого смысла. Я часто думаю о смысле слов, строк, фраз. И часто находятся фразы, которые что-то задевают во мне. Есть такие строки, от которых тело немеет, и сил хватает лишь на то, чтобы еле заметно кивнуть и слабо улыбнуться.
"Дорога - мой дом. И для любви это не место."
Дорога меня манит с самого детства, еще с тех пор, когда я по десять раз на дню смотрела "Алладина" и "Красавицу и чудовище". Я мечтала, верила, что и меня ждет какое-нибудь удивительное приключение. Когда я выросла, стало ясно - на месте мне не усидеть. Чтобы жить, мне необходимо двигаться, путешествовать, исследовать, открывать что-то. Скучно сидеть в школе, в душных университетских кабинетах, за письменным столом на работе. Мне нужно идти, ехать, видеть что-то новое и писать об этом.
Отношения мне никогда не давались легко. Не то, что моим друзьям. Сколько хороших людей я потеряла из-за своей жажды приключений, путешествий? Им ближе домашний очаг, уют, надежность, уверенность в завтрашнем дне. У них все расписано на месяцы вперед. А я, словно ветер-бунтарь - то здесь, то там. Меня легко увлечь. Дорога - калейдоскоп людей, городов, событий. В дороге очень трудно сблизиться. Но мне кажется, именно те союзы, что заключаются в дороге, становятся самыми крепкими. Уж если нашелся попутчик, у которого такой же ветер в голове, то расстаться будет сложно.
Я рвусь куда-то вдаль и пока не знаю, зачем. Не знаю, что так манит за горизонтом. Но чувствую, что это нечто важное, что-то, что мне обязательно нужно найти.
Я не бегу за количеством людей вокруг меня. Они сами находят меня и в итоге меня окружают только лучшие. Тысячи миль за моей спиной пока нет. Но обязательно будет.
Всем тем, кто со мной - искреннее спасибо. Всем тем, кто не остался - тоже.
Меня уже долгое время не оставляет в покое фраза "Для одиночества нужен простор." И мне кажется, я только теперь понимаю, что она означает на самом деле.

@музыка: Би-2 - Недотрога

@настроение: Сонное

@темы: Momentum, We believe, И шо, помогло?, Мысли вслух, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Учусь летать

00:51 

I want to matter.

Nothing changes even if I die.
Отрицательное отношение к чему-либо у меня возникает, судя по всему, когда уровень равнодушия окружающих меня людей достигает определенного потолка. Я могу долго молчать, лишь изредка пытаясь донести какую-то мысль до людей. Но чем дольше меня не слышат, тем ближе момент, когда я просто на все закрою глаза, когда у меня опустятся руки и умрет желание делать что-либо. Так вот и сейчас. Уровень равнодушия вокруг меня настолько высок, что я начинаю впадать в отчаяние. Настолько обидно всегда... Я не понимаю, откуда в людях столько наплевательства. Правда. Мне, как человеку-альтруисту, это понять сложно. Или вообще не дано. Почему нельзя быть более внимательными друг к другу? А еще грустно и обидно, что за попытки хоть как-то достучаться до чьей-либо совести из тебя же еще и виноватого делают.

Я занимаюсь не своим делом, я не хочу больше так проводить свое время. Я хочу делать что-то, что будет трогать сердца людей. Я как Колин из последнего прочитанного романа Джона Грина. I want to matter. Эта мысль не дает мне покоя. Мне хочется невозможного - чтобы люди стали хоть на толику чуть более человечными.

Проявлять слабость я не люблю. Особенно, когда окружающие это могут заметить. Но, черт возьми, как же сложно все это держать в себе.

@музыка: Сплин - Двое не спят

@настроение: Никакое

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Записки безумного, И шо, помогло?, Мысли вслух, Чувства

06:01 

What is freedom?

Nothing changes even if I die.
Внезапно мне пришла в голову мысль, что все люди - заложники и пленники чего-либо. То есть, это не только я всю жизнь воображаю себя пленницей города, к которому у меня двоякое чувство. Мы все такие. Мы все заложники своих желаний. У каждого есть что-то, чего он хочет невыносимо и заложником этого желания часто становится. Мы становимся пленниками разных мест, причем и в хорошем, и в плохом смысле. Мы все становимся пленниками обстоятельств, опять же, в хорошем и плохом смыслах. Заложниками каких-то стремлений. Мы сами себе ставим рамки, сами себе строим стены, сами вокруг себя воздвигаем какие-то клетки, сами себя пленяем, а потом, как Дон Кихот, сами боремся с мельницами, которые сами же и придумали себе. Получается, мы сами добровольно делаем из себя жертву. Свобода для нас - это что-то такое идеализированное, понятие, к которому мы любим прибегать, но по сути мы ее боимся.

Тут еще можно вспомнить главу из "Братьев Карамазовых", "Великий инквизитор". Там много и очень умно говорится о свободе. Одна из фраз, на мой взгляд, ключевых: "Ибо ничего и никогда не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы!"

Свобода - это ответственность за свои действия и решения, а мы не любим нести ответственность. И поэтому нам легче требовать свободы, при этом оставаясь пленниками. Мы жаждем идеала, но боимся его и поэтому сознательно от него отказываемся. Делаем вид, что это мы сами решаем, как нам жить и как действовать, о чем мечтать и как воплощать мечты в жизнь (и воплощать ли вообще). Но ведь куда проще все свалить на обстоятельства, невозможность воплощения мечты, на других людей, на карму, на провидение - на что угодно. Проще, потому что настоящей свободы человек боится и не знает, что с ней делать. Оказывается, мы не знаем, что значит быть свободными по-настоящему. Зато любим порассуждать о свободе, как я сейчас, поспорить друг с другом, подискутировать. Интересно, что было бы, если бы однажды хоть один человек познал эту настоящую свободу. Каким бы он стал, как бы изменился образ его мыслей, какой стала бы его жизнь? Мы думаем, что свобода - это великое счастье, и вот интересно мне, стал бы человек счастливым, если бы стал свободным? Если по Достоевскому - свобода есть великое несчастье, как раз потому, что мы не знаем, что с ней делать. И свобода выбора тоже есть несчастье, потому что нам самим приходится нести ответственность за свои решения и поступки. А значит, свою свободу мы воображаем и более того - нас это вполне устраивает.

Интересное все-таки создание человек. Живет иллюзией, принимая ее за реальность. Все, что я тут сказала - это, конечно, не революционно-новые мысли, просто этот вопрос мне крайне интересен и внезапно я хочу разобраться с этой свободой. Что она из себя такое представляет и что будет, если человек однажды ее обрел бы.

@музыка: Florent Mothe – Je ne sais pas

@настроение: Hmmmm...

@темы: Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Книжное, И шо, помогло?, Записки безумного, Momentum

23:20 

The decisions we make

Nothing changes even if I die.
Сегодня я внезапно осознала, что вот уже почти год как я вернулась домой. В прошлом году в это время я проводила последние счастливые дни с людьми, которые в далеком краю стали мне родными и мечтала, как вернусь через год, то есть примерно сейчас. Но по каким-то дурацким причинам и обстоятельствам - не вышло, и я теряю год, целый год своей жизни в этой забытой Богм стране, в этом городе, которые всегда давил на меня и был мне чужим, город, в котором мне так не хватало воздуха. Ребята публикуют фото с праздников, в которых в прошлом году участвовала я. На днях все делились фотографиями с летнего фестиваля Кагошимы. Сколько прекрасных фотографий салюта! А еще - постер-сессия, которая и у нас была... Смотрю на эти фотографии, и слезы на глаза наворачиваются. Здесь, конечно, моя мама, мои дороги, мои кафешки, мои книги и мои люди, но в городе у моря мое сердце, а это куда серьезнее, чем дороги и кафешки... Я хочу домой. Туда, где я была счастлива, свободна, где мне легко дышалось.

Я решила весной подавать заявление на исследовательскую программу и поступать на магистратуру в Кагошиме. Я хочу вернуться. Я сделаю все, чтобы поступить и уехать. Я хочу учиться там дальше, хочу видеть по утрам Сакураджиму, хочу варить кофе и пить его на террасе, слушая, как поют цикады. Хочу, в конце-концов, сесть на свой велосипед и четыре утра и поехать к морю встречать рассвет или закат. Хочу снова увидеть своих друзей, выпить кофе в Микоя, хочу снова почувствовать себя дома.

В Риге все не то и все не так. Здесь не получается ничего толкового. Мне осточертели эти дурацкие смены, глупые иностранцы, которых удивляет, что "вы же такая молодая, как это вы не ходите по клубам?", осточертели эти пьяные финны по утрам, которые лезут целоваться иногда. Мне все это так надоело, что хочется следующему же гостю разбить о голову вазу с цветами. С людьми тоже ничего не получается. Отношения никакие не клеятся. Я могу хоть ногу сломать - большинство даже не узнает, потому что люди дают о себе знать только тогда, когда им что-то нужно. Я хочу уехать, учиться у Стива редактуре, писать книги и быть счастливой, а не работать потому, что это нужно ради возвращения кредита в банке. Дорогая Вселенная, я снова задалась целью, серьезной целью и я уверена, что ты одобришь мое стремление.

@музыка: Ott & The All-Seeing I – Rogue Bagel

@настроение: Determined

@темы: I am not your shit box!, Inspirational, Kagoshima chronicles, Городское, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Учеба

13:02 

Как не стоит проводить вечера. Особенно девушкам.

Nothing changes even if I die.
Нет ничего страшнее для девушки, чем потерять честь - не физическую, хвала небу - и образ милой, очаровательной красавицы. Все началось с сообщения подруги: "Приезжай, мне очень нужно встретиться! Пожалуйста." Такие сообщения хуже и страшнее, чем предупреждение о надвигающейся буре. Буря - она что, она немного попсихует и уйдет восвояси. А подруга, у которой что-то случилось, малыми убытками не ограничится. Самая унизительная история в моей жизни началась именно с такого сообщения от подруги.

Я почти не пью по жизни.

@музыка: The Birthday Massacre - Down

@настроение: Не стоит даже спрашивать...

@темы: Это патология, это не лечится!, Разное, И шо, помогло?, Друзья, Доктор, мы ее теряем!

03:05 

What do you want from me?

Nothing changes even if I die.
Вокруг меня все как-то встречаются, женятся, скоро беременеть и рожать начнут, а мне бы только книжечку новую да еще одну серию любимого сериала, а еще пару бы дисков с музыкой прикупить. И вот Вселенная как бы для того, чтобы я, видать, не отставала, шлет мне различных кандидатов в мои суженые. То какого-нибудь озабоченного басиста, то сорокалетних мужиков, которые хотят побыть героями и спасти меня от моей "непутевой" жизни, то каких-то юных романтиков, приезжающих ко мне по ночам с предложением посходить с ума вместе, то вообще мужиков на десять лет старше и с ребенком. А я что? А я запираюсь дома и делаю вид, что мой телефон в чёрной дыре, как и я сама. И вот спрашивается, что мне в таком случае от жизни надо? Вот тебе, пожалуйста, адекватный, интеллигентный, со своим бизнесом и хорошей машиной, добрый мужчина, а я делаю вид, что у подруги какой-то трабл и сбегаю со встречи. Ха. Поняв, что я не готова ни на что, стараюсь создать о себе такое впечатление, чтобы человек разочаровался и больше не вспоминал про мое существование, но нет, все наоборот, я для него чуть ли не идеалом становлюсь. Бонусом черт дёрнул за язык возопить "Новая пятерка!", увидев машину его. "То есть ты еще в машинах разбираешься?" Ты бы знал, сколько я времени провела, пуская слюни на разные модели БМВ и классического типа машины... Но в ответ я лишь смущенно улыбаюсь, а про себя думаю "Не могла промолчать, да?" Я не знаю, почему, но я этим всем ребятам патологически не верю и единственное, чего я хочу - чтобы они перестали думать, что я жду их спасения и оставили меня в покое. Может, просто еще не нашла того, с кем была бы готова быть рядом. А может, и это скорее так, просто это не мое. Ну вот не хочу я. Когда хотела, словно в пустыне жила, где за тысячи миль ни одного нормального мужчины, а сейчас, когда приоритеты другие и этим вопросом заниматься не хочу, как назло что ни один, так второй. Мироздание - забавная штука. Но да, я просто хочу тишины и покоя. Мне пока не хватает смелости и уровня доверия.

@музыка: BUCK-TICK - Passion

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Momentum, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, Люди, Мои странности, Размышлизмы, Чувства

04:01 

The Challengers

Nothing changes even if I die.
Свои первые уроки о дружбе я получила из этого фильма.
Я смотрела его каждый день, иногда даже по несколько раз, знала наизусть каждую фразу и напевала эту песню.
Кассета с этим фильмом до сих пор бережно хранится в коробке под моей кроватью как большое сокровище.
И вместе с ребятами я так много раз вопила на весь дом CHALLENGERS!
Одним словом,ностальгия, сопли и слезы умиления.


@музыка: The Challengers (1989) - I'll find my way home

@настроение: <3

@темы: Это нужно помнить, Фанатизмы, Совиное, Музыка, И шо, помогло?, Воспоминания, Видео, Something special, Is ♥!, Это патология, это не лечится!

07:17 

The Fault in Our Stars movie

Nothing changes even if I die.
Что за несправедливость, а? С момента объявления о выходе фильма ждать его, чтобы через полгода ожиданий понять, что в моей дорогой Латвии он не показывается?!
Вот и как теперь жить?
А как же мои планы обрыдаться, сидя в кинотеатре?!

@музыка: 30 Seconds to Mars - Night of the hunter

@настроение: Sleepy

@темы: Momentum, И шо, помогло?

23:52 

Momentum

Nothing changes even if I die.
В силу того, что я меняю гостиницу, в ближайшие пару недель я, кажется, буду жить в режиме Гая Юлия Цезаря. Или зомби. Я еще не определилась.
Потому что до шестого июня работать придется в двух гостиницах, а это значит - NO SLEEP! Выходных не будет, буду остыпаться днями. Одно облегчение - в пятницу начинаются летние каникулы в школе, мелкая уедет в деревню, мне не нужно будет ее забирать из школы и разбивать свой сон.
Завтра вечером мне к зубному плюс в универ, посмотреть, кто мой рецензент, чтобы с ним связаться и получить рецензию на мою дипломную работу.
В ближайшее время после получения рецензии я должна подготовить презентацию к своей защите.
А еще 31-ого успеть в книжный на презентацию книги о Н.Гумилеве, которую я на днях прочитала - и это важно, я очень хочу на эту презнтацию.
Шестого июня вечером надо забрать паспорт, а по его получении я смогу забрать и карточку в банке.
Узнать, как воссатновить белые права и сколько это стоит...
Одним словом - дел выше крыши, времени мало, но мне нравится такой ритм жизни. Нет времени думать, о чем-то волноваться и копаться в себе, а, соответственно, о чем-то слишком сильно переживать.
Все это не отменяет того факта, что Елена по-прежнему зла на меня отчего-то, и она не хочет говорить, почему. Лишь утверждает, что я изменилась в последнее время и не понимает, на кой черт мне сдалась Гертруда и переход туда.
Мне сложно объяснить, что меня замучала Санта с ее неумением организовать работу и вечный бардак в нашей гостинице и что мне просто нужна элементарная перемена мест, иначе я с ума сходить начинаю.
Понятия не имею, зачем все это пишу сюда.

Андо, Кысь - я безумно по тебе скучаю, ты мне нужен как никогда. Чтобы day off, какой-нибудь парк и клубника, как тогда, однажды в парке, под моей липой.
Ну и вечер где-нибудь, где есть музыка и виски. С тобой, за разговорами о новом концерте Газетто, о том, какой Аои милаха и о том, какой Уруха утка.
Может, даже фик бы написали, потому что Руки там вах-вах, а еще кроме тебя никто не поймет моих восторженных воплей про улыбку Каи. :heart:
Я соскучилась и очень хочу к тебе.

@музыка: Armin van Buuren - Intense album

@настроение: Working

@темы: Momentum, Shigoto, We believe, the GazettE, И шо, помогло?, Кысь, Люди, Мои странности, Режим: Гай Юлий Цезарь

11:07 

Small talk.

Nothing changes even if I die.
Музыка в последнее время - Placebo, BUCK-TICK и 7Б, а еще новый альбом С.К.А.Й.
Наконец-то все свое свободное время я посвящаю книгам.
Мне как-то не хочется особо разговаривать с людьми.
Все, что я делаю - работаю, читаю и сижу подолгу в наушниках где-нибудь у воды в парке.
На столе лежит и укоризненно смотрит на меня томик "Братьев Карамазовых", а я читаю Джона Грина.
Ничего, Федор Михайлович, мы с Вами еще проведем вместе не один вечер.
Хочу еще Булгакова, мне его все мало.
И как-то невероятно много поэзии в последнее время, постоянно меня находят всеразличные стихи.

Вчера после очередной ночной смены ложилась спать и издалека показалось, что томик Гумилева стоит рядом с томиком Ахматовой, и подумала, что это так символично. Но потом вспомнила, что у меня нет томика Ахматовой и поняла, что, наверное, нужно бы приобрести. А с Гумилевым на книжной полке соседствует Ахмадулина.

Наконец-то прислали бумагу из полиции, поеду делать свой проездной и может, если повезет, в банке денег дадут со счета и карточку разрешат восстановить по свидетельству об украденном паспорте без самого паспорта. Ну и паспорт сделать надо, конечно.

А так, да, у меня опять BUCK-TICK на всю квартиру, уже третий день лежит новый концерт Газетто, а я все никак до него не доберусь.

На работе на меня косо поглядывают за то, что сбегаю в другую гостиницу, а Елена так вообще решила, что я туда ухожу из-за коллектива - мол, у нас коллектив женский, а там два парня-администратора работают. Если честно, это так глупо, что даже обидно. Не знаю, то ли она пошутила, то ли нет, но все равно осадок остался. И как-то так паршивенько. Но я устала вечно быть виноватой у нашего менеджера. Сегодня отсидела с Владимиром в Гертруде учебную ночь - у них все по-другому, но как-то рационально, а у нас постоянно какой-то бардак. В Гертруде мне нравится больше, а какая улица красивая на рассвете!

И еще случайная цитата, которая внезапно очень про меня.
"Ах, все это не то! Это все декорация. Неужели вы не понимаете? У меня нет никого на свете. Ни одного друга. Друзей вообще не существует. До чего я одинок! Даже поверить нельзя. Я всегда сам по себе. Всегда "я", никогда ни с кем не "мы". И до чего это тяжело."

@музыка: BUCK-TICK - Kain

@настроение: Tired

@темы: Музыка, Книжное, И шо, помогло?, Будни, Записки безумного, Shigoto, Placebo, Momentum, An [error] is deep, Цитатник

02:00 

Stuff happens.

Nothing changes even if I die.
Сумку мою нашли в другом конце нашей маленькой страны. Как и зачем она туда попала - я без понятия. Паспорта и кошелька там нет, зато есть мой блокнот, флешка с фотографиями, провод для плеера и мой пенал (а в нем мое любимое перо!) и мелочь всякая. И на том спасибо. Блокнот, флешка, ключи от дома и перо - хотя бы так, это неимоверно важные для меня вещи. Личность похитителя выяснили, но заявление я подавать не стала. Черт с ним, Вселенная и так его накажет, а я не хочу связываться с полицией и всем процессом, который следует за подачей заявления. Мне вернут мою сумку и то, что в ней осталось, остальное меня мало волнует. Придется побегать с документами, конечно, а что поделать - это и мне будет уроком не оставлять сумку на видном месте на рецепции.

После всего этого захотелось замкнуться в своем мире больше, чем когда бы то ни было - не хочется верить людям, не хочется никого видеть и ни с кем говорить. У меня за время написания диплома, кстати, накопилась целая стопка книг, которые хочется прочитать. А еще наконец-то стало тепло и я стала часто выезжать в парк к реке - сидишь у воды, попиваешь кофе и наслаждешься очередным шедевром литературы. Да и место работы я меняю. Менеджер наш вконец меня извела и с июня я перехожу в другую гостиницу нашей сети. Как ни странно, работа в отеле мне очень по душе, хотя, если по правде - долго я так работать не смогу, мне не хватает применения моих языков, а еще какого-то... Не знаю. В общем, как временная работа эта работа для меня превосходна, но несколько лет я бы так работать не хотела.

Есть мысль поискать вариант ближе к зиме улететь куда-нибудь - работать или учиться, но лучше работать. Я очень хочу быстрее защититься и отвязаться уже от всего, что я должна университету. А кроме диплома, вернее, его защиты, я, хвала Вселенной, ничего не должна.

Такие дела.

@музыка: Major Lazer ft. Busy Signal & Flexican & FS Green - Watch out for this

@настроение: Sleepy

@темы: Пам-парам-парам-пам-пам, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, I am not your shit box!, Daigaku

19:04 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

Nothing more

Nothing changes even if I die.
Кажется, кратковременный январь в марте закончился, и я снова могу бегать по улице в кедах и в своей любимой курточке. Снега больше не обещают и это радует. Я сижу на балконе, греюсь на солнышке и радуюсь весне как малое дитя. Сегодня у меня настроение такое меланхоличное - снилась моя Кагошима, снилось, как у моих дорогих там все идет своим чередом. Проснулась утром с мыслью: "Хочу домой!". Я скучаю так, что словами не передать, мой милый город у моря похитил мое сердце.

Работа понемногу ладится, мне нравится даже, и единственная ложка дегтя в бочке меда - это моя начальница, совершенно безмозглое и не имеющее понятия о руководстве создание, которое, вместо того, чтобы налаживать работу в гостинице и создавать атмосферу, в которой работники будут хотеть работать, эту самую атмосферу делает просто невыносимой, чем вызывает желание подсыпать ей какого-нибудь яду в тарелку с обедом. Всех умудрилась уже конкретно выбесить, а наш фронт-офис менеджер написала заявление и благополучно ушла с работы три дня назад.

В целом же все как-то спокойно и размеренно, мне не дает спокойно спать диплом, который я усиленно пишу. Спасибо школьным сочинениям за то, что научили меня красиво лить воду так, чтобы казалось, будто все, что я пишу - это все по делу и все нужно.

@музыка: Stephen Swartz - Bullet Train (feat. Joni Fatora)

@настроение: Sleepy

@темы: Режим: Гай Юлий Цезарь, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, Kagoshima chronicles, Daigaku

11:46 

Silly sleepy Owl

Nothing changes even if I die.
Вот примерно так я выгляжу после ночной смены, совершенно не спав. :gigi:


@музыка: Skrillex - Try it out

@настроение: Tired

@темы: Это патология, это не лечится!, Фото, Совиное, Пам-парам-парам-пам-пам, Мои странности, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!

Dazzling darkness

главная