Записи с темой: и шо, помогло? (список заголовков)
13:27 

Soul cry?

Nothing changes even if I die.
Тяжелыми тучами ложится небо на плечи. Ты идешь по городу, который любишь, но в тот миг он тесен и неприветлив. Уже светло, но было бы лучше, если бы тьма все еще скрывала все то, что ты не хочешь сегодня видеть.
Утро наступило слишком рано сегодня, подняться было тяжело. Стоит только откинуть одеяло, как холод тут же принимается искать слабые места в слоях твоей одежды – где тоньше, там холоднее. Уснуть тоже тяжело, тебя бьет дрожь от холода и ты уже не понимаешь, то ли это температура в квартире, то ли этот холод исходит от тебя. Холодно. Постоянно холодно, и почему-то уверенность в том, что низкая температура воздуха в этом неповинна, растет.
На улице даже лучше. Натянув капюшон и спрятавшись в него как можно глубже, ты шагаешь по городу, который сегодня давит на тебя и не дает дышать. Минута – всего минутка – ненависти и озлобленности, обиды на весь мир, всего на одну минуту ты позволяешь себе эту слабость. Всего лишь на недолгий миг ты позволяешь себе злобу, обиду и слезы. Всего на минуту позволяешь своей мечте и всем своим целям, всем своим путеводным звездам, всему свету, что в тебе есть, поблекнуть, всего на короткий миг ты позволяешь им исчезнуть, позволяешь себе не видеть, не замечать их. Всего на несколько десятков секунд ты позволяешь себе растеряться. А затем словно тычком в спину – дурацкое слово «надо». Отпинывай его, потому что в итоге никому не надо, чтобы кто-то каждый день тратил силы, нервы, тратил слова, тратил свою жизнь на то, что считается правильным. Какая разница тогда, будешь ты следовать этому «надо» или нет. Просто пни это слово ногой, как пинаешь пустую банку или камень, что попался на дороге. Дорога. Ха. Ха-ха.
Всего на миг вся эта накопившаяся усталость берет верх над тобой, и в тебе не остается ни капли добра, ни крупицы счастья, ни грамма совести, ни лучика света – сплошной эгоизм, озлобленность, агрессия и тьма. Кулаки сжимаются сами собой, и скажи тебе кто-то хоть слово сейчас – ударишь не задумываясь. Я ударю.

А затем, словно рассвет в душе – восходит солнце, уходит вся злоба и обида, уходит тьма, уходит все, что копилось столько дней, столько месяцев. Уходит вся эта чернота из души и все внутри тебя – меня – нас – заливает светом и теплом. Идти становится легко и вот ты – я – мы улыбаемся всем прохожим, потому что, в конце концов, какая разница, надо им, чтобы ты – я – мы были такими, какие мы есть, или такими, какими они хотят нас видеть. А если нет этой разницы, если она не заметна, то ты – я – мы решаем быть самими собой. По крайней мере все мы – и ты, и я, и все остальные – будучи собой будут счастливы. Это самое главное.

@музыка: lynch. - ambivalent ideal

@настроение: Sleepy

@темы: Учусь летать, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Городское, Записки безумного, I am not your shit box!, An [error] is deep

01:48 

Homo [sapiens]

Nothing changes even if I die.
Почитала я тут про закон о запрете пропаганды однополой любви среди несовершеннолетних, почитала так же ленту избранного, и взыграло во мне раздражение и возмущение. И даже не тот факт возмущает, что люди против гомосексуализма. Меня бесят все эти комментарии - как это ужасно, это неправильно, это фу, их надо расстреливать, что это за гомосятня, как же наши дети... Вот эти слова, не подкрепленные ничем, кроме личной неприязни. Я терпеть не могу такие вот крики без всяких доказательств. Я допускаю, что можно относиться плохо к тем людям нетрадиционной ориентации, которые реально рисуются, рекламируют себя и пропагандируют свою ориентацию во всех ее проявлениях, я знаю, что так бывает и часто и что это, на самом деле, лишнее. Но есть абсолютно нормальные, адекватные люди со стабильной психикой, которые предпочитают людей своего пола, которые влюбляются в представителей своего пола. И вот за них очень обидно. В замечательном испанском сериале "Физика или химия" был персонаж - гомосексуалист по имени Фер, которого постоянно задирали и пытались унизить и оскорбить. Этот человек никогда никого не предавал, всегда был верным другом и помогал всем абсолютно. Была серия, где они ставили пьесу об однополой любви, на фестиваль толерантности. После премьеры стены колледжа были исписаны насмешками, угрозами и просто непристойными оскорблениями. И вот знаете, если уж говорить о геях или тех, кто их ненавидит и выражает свой протест оскорблениями и унижениями, я бы лучше оторвала руки и расстреляла бы вторых. Вот люди говорят - мы не хотим, чтобы наши дети видели все это, заражались примером и становились такими же. А вот вырастить толерантных детей - об этом никто не думает. Почему-то считается правильным растить детей и воспитывать в них неприязнь к гомосексуалистам, но при этом обучать их так же и толерантности. Какая толерантность в таком случае? Люди с нетрадиционной ориентацией - они такие же, как и все прочие люди. Они в первую очередь не гомики и пидарасы, расстрелять, фубля, они противные - они в первую очередь люди, и люди получше многих из нас. Почему-то так иронично сложилось, что они все - гораздо более чувствительны и эмоциональны, чувствуют искренне и глубоко, и очень держатся за свои чувства, в отличие от многих "нормальных" гетеросексуальных пар.
За все то время, что я живу, я не встречала ни одного человека, который испытывал бы неприязнь к гомосексуалистам по каким-то причинам - весомым причинам. Мой брат, например, просто не принимает тот факт, что один из его бывших одноклассников и мой друг - гей. "Он должен что-то сделать, чтобы перестать им быть!" Однако, аргумент. Тогда почему бы тебе не сделать что-то, чтобы перестать быть гетеросексуалом? Почему нет? Те, кто испытывают чувства - эти люди никогда не рисуются, они не ходят на гей-парады и не требуют свободной любви, они просто живут себе и любят. Я хочу, чтобы в мире, в котором я живу, в котором мы живем - в нашем мире люди уважали других людей. Какая разница, кто с кем спит? Главное ведь не это, а то, какие мы и как относимся друг к другу. Я хочу, чтобы люди, наконец, перестали доказывать друг другу, кто прав и чья ориентация правильная, я хочу, чтобы все просто жили мирно, а не спорили на пустом месте.

В том же сериале Фер, расставшись с парнем, решил попробовать отношения с девушкой, и когда его мама сказала: "Ты же любишь мальчиков, сынок!", его ответ очень сильно впечатлил меня и даже стал в какой-то мере фразой, с которой я стараюсь идти по жизни. Я люблю людей, мама, а не мальчиков или девочек. Людей.

@музыка: Teriyaki Boyz - Tokyo Drift

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, We believe, Доктор, мы ее теряем!, Злостное, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Мысли вслух, Размышлизмы, Я

00:00 

Wasuuuuuup!!!

Nothing changes even if I die.
Господи Боже, утром мне будет стыдно это читать, но для меня в будущем пускай останется. А вы смело пролистывайте! :gigi:
Я упился в усмерть. Меня споила моя собственная мать. Мы решили согреться как-то и выпили бутылку вина на двоих. Обе были голодные, усталые и вообще, так что обеим дало в голову. И вот теперь я хожу по квартире, жду, когда придет брат и сходит за пельменями на завтра, чтобы было что утром съесть теплого, и все так здорово крууууутится-вертитсяяяя шар голубой... Ой.
Ах, даааааааааааааааааааааа, еще я перевел две песни acid black cherry сам, и очень доволен переводом.
Завтра сокращенный день, в пятницу выходной, в колонках Silly God Disco, хорошо, что меня никто не видит. :gigi:
Самое смешное - я соображаю очень трезво, но тело все такое расслабленное, что веду я себя странно и все время очень глупо хихикаю.

А еще я страшно хочу аппетитный сочный гамбургер и стакан колы, вот просто смерть как хочу, но никто меня сейчас не повезет отравлять организм холестерином. Печаааааль. Ладно, товарищи, всем спокойной ночи и удачного завтрашнего дня! :vict:

@музыка: the GazettE - Silly God Disco

@настроение: ^_________________________________________^

@темы: Я, Это патология, это не лечится!, Это нужно помнить, Семь[я], Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мои странности, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Записки безумного, I am not your shit box!

21:11 

Sung Kang

Nothing changes even if I die.
Мужчина, Вы просто прекрасны!!! Ей-богу, какой очаровательный, симпатичный и очень вкусный юноша... Да еще и азиат, к тому же. Я не могу смотреть пятый Форсаж - уж больно прекрасен Санг.



читать дальше

Господи Боже, он еще и помог мне найти сериал, который я очень любила в детстве!
Господа... Карса, кажется, влюбилась! :alles:

@музыка: the GazettE - Untitled

@настроение: :alles:

@темы: Is ♥!, Something special, Доктор, мы ее теряем!, Записки безумного, И шо, помогло?, Картинки, Люди, Пам-парам-парам-пам-пам, Фанатизмы, Это патология, это не лечится!

10:42 

Kazoku

Nothing changes even if I die.
18:45 

Maggot[s]

Nothing changes even if I die.
Вот я сейчас сидела и минут 20 заходилась в истерике. В голос, навзрыд, громко и очень обиженно.
Приехала ко мне в понедельник Лу, и мы решили, что я попробую отпроситься к ней сегодня, чтобы в пятницу вместе с ней приехать с Гауи и помочь вещи привезти. Поговорила с мамой, но она не может оставить мелочь с братом. В мой прошлый (и единственный за лето) уезд без сестры мелочь выпила 12 Actimel'ек разом, пока брат спал. Как сказала мама, я единственная, на кого она может положиться. Все лето я провожу с младшей сестрой, каждый божий день убираю-готовлю-драю кухню, пока мой брат не спит ночами, сидя в компьютере, а потом спит до двух-трех часов дня. И это считается нормальным. Вчера меня дико обидел тот факт, что он так себя ведет и что мама не может с ним оставить Юлю на сутки. За все лето без сестры я выходила из дома три раза - съездила к Лу на выходные, погуляла с Мати и вот на выходных один вечер с Андо. И то, мы рано вернулись, потому что ему надо было уходить. Утром сегодня я вышла на кухню и увидела сковороду, в которой жарилось что-то с грибной подливой. На эту сковородку крышки нет, и брат накрыл все это дело крышкой от большой кастрюли. Крышка утонула в подливе, и все это варево плевалось на выдраенный мной чайник, плиту и стол у плиты. Я тоже этой крышкой накрывала эту сковороду этим же утром. Но брат никогда не следит за тем, что у него стоит на плите. Жарит пельмени - вываливает на сковородку и сидит в компе. Жарит яичницу - то же самое. Я всегда слежу за тем, что готовлю. И крышки у меня не тонут в подливе. И посуду я мою каждый день. И плиту чищу каждый день. Увидела я весь этот бардак, и такая меня обида и злость взяла! Я пошла и сказала ему, что я заебалась мыть посуду каждый день, все лето драить кухню, пылесосить, мыть полы, подметать и уже даже вместо него выносить мусорник. Именно что заебалась. Он ничего не сказал. Я заявила, что вся посуда, что стоит у него в комнате, мыться не будет, и чтобы он даже не думал ее приносить с намеком на то, чтобы я ее мыла - пусть моет сам. Сказала так же, что пакеты с мусором буду ставить ему в комнату, чтобы он хоть иногда вспоминал про них. И еще раз - что я заебалась. А потом мы ушли гулять с сестрой. Когда я пришла, это существо еще на меня наорало, сказало, что наслушалось утром, не дало ничего сказать, не захотело говорить со мной - в общем, сделало из меня виноватую. И вот после этого я минут 20 заходилась в истерике.

Во всей этой ситуации обидно то, что мама целыми днями работает, и мне не хочется, чтобы она приходила домой, а дома была атмосфера своеобразной войны между мной и братом. Я пыталась с ним поговорить - он слова не дал вставить, наорал, пропылесосил и ушел теперь. Мама уже все знает, говорит, что будет с ним разговор, но я не думаю, что это даст толк. Он снова сделает виноватой меня, будет отнекиваться и даже если первое время будет хоть что-то делать дома, все равно потом опять перестанет, сколько раз так уже было. На него не влияет ровным счетом ничего. Просто до слез обидно, что так. Такое ощущение, словно в грязи вываляли. И я готова извиниться, если была слишком груба, но он ведь шанса даже не даст.

@музыка: the GazettE - Remember the Urge

@настроение: Никакое.

@темы: I am not your shit box!, Будни, Злостное, И шо, помогло?, На мелкие кусочки, Семь[я]

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Так надо. Простите.

URL
00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Лу и Карса

URL
15:33 

Don't go

Nothing changes even if I die.
10:27 

Girlish

Nothing changes even if I die.
Я отродясь не сидела на диетах. Я слишком люблю вкусно кушать, чтобы на них сидеть. И ничто не может заставить меня сесть на диету. То есть доводы по поводу молодых людей и взглядов в мою сторону на пляже - это вообще не доводы. Я такая, какая я есть, и будьте добры любить меня со всем моим животиком. Но тут случилось нечто, из-за чего Карса решилась-таи на диету. Можете себе представить? Возможно, кто-то сейчас подумал, что у меня тут на горизонте возник некий юноша, от которого я в диком восторге и ради того, чтобы ему понравится, я решила нарушить свой принцип. Ан нет, друзья мои. Весь этот сыр-бор начался из-за брюк. Да-да. Вчера мама принесла мне пречудеснейшие брючки - голубые капри, в которые я влезла, но с большим трудом и - о, ужас! - бока висят. И вот именно эти брюки сподвигли меня отказаться от вкусняшек и сесть на диету. Да, мало того, что на диету сесть, так еще и заняться физическими упражнениями. Я в шоке сама с себя.

Я прямо даже не знаю, мама сказала посидеть на кефире два дня, но я так чую, что для того, чтобы убрать эти бока, придется подольше посидеть на кефире, а еще на помидорах и огурцах. :lol: Вот я понимаю, я бы на свидание с Каи собиралась через пару недель и решила бы так худеть, но брюки!!! :lol:

@музыка: TRN18 - Utopia

@настроение: ^_^

@темы: Я, Это патология, это не лечится!, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, Доктор, мы ее теряем!, Веселое, Natsu

18:18 

Ima.

Nothing changes even if I die.
Я прям даже и не знаю, что это со мной вдруг такое происходит. Только очень хочется сесть где-то в уголочке, от души так прореветься уже наконец, успокоиться на этом и жить спокойно дальше. Как-то... Непонятно - то ли усталость накопилась, то ли от жары, то ли просто с головой не все в порядке. Ну да ладно, ничего страшного.

А еще надо сделать два дизайна и нарисовать Зитаарке картинку, как я и обещала ему еще месяц назад.
И вообще.
Хочу опять грозу - ливень, гром, молния, прохлада, сумерки и душевное равновесие и спокойствие.

Бред какой-то. А еще горло болит. А еще хочется, чтобы завтрашние планы сбылись.

@музыка: Т9 - Вдох-выдох

@настроение: Непонятное.

@темы: Мои странности, И шо, помогло?, Будни, I am not your shit box!, Обрывки непонятных мыслей

20:52 

Вдох-выдох

Nothing changes even if I die.
Может быть, все дело в музыке, которую я слушаю в последнее время. Может быть, потому что я отдыхаю - высыпаюсь, читаю, смотрю сериалы-фильмы, хожу гулять. Может быть, потому что так уж я устроена - периодически так себя ощущать. Но вот они - жизненные силы, бьют ключом и хочется жить, творить, любить, хочется быть собой, дарить людям это ощущение счастья и жажду к жизни. Я не могу сказать, что мое "люблю жить" есть то же самое, что еще чье-нибудь "люблю жить". Просто я вижу каждую мелочь в каждом своем дне. По утрам я просыпаюсь и успеваю насладиться тем коротким мигом, когда сон еще не совсем ушел, когда он присел на край постели перед дальней дорогой и когда я еще сладко улыбаюсь, ощущая его. Идя по улице, я всегда улыбаюсь - сама не знаю, чему. Часто поглядываю в облака, жмурюсь, когда светит солнце в лицо. Когда идет дождь и еще я еще не успела достать и открыть зонтик - всего пара секунд, в которые решается, открою ли я зонтик вообще. Если решение - не открывать зонт, то я просто иду дальше, весело шлепая по лужам. А если все же решаю открыть - то есть еще несколько секунд, за которые пара десятков капель все-таки успевает упасть на одежду, на лицо, на сумку. Я люблю все эти мгновения - такие короткие, что их трудно уловить, но если уловил - то они остаются с тобой теплыми лучиками, которых так не хватает долгими зимними вечерами. Через них я чувствую жизнь, ими я вижу мир. Из них состоит вся моя жизнь, которую я так люблю.

Чудесно! За окном дождь, а у меня на плите вот-вот закипит чайник, на столе лежит толстенная книга с романами Джйен Остин. Завтра предстоит трудный, но веселый день, полный важных, но интересных вещей. И еще одна маленькая радость на сегодня - впервые за последние несколько недель полноценный сон с тем самым чаем и с той самой книгой перед тем, как уснуть, в моей родной кровати. Нет ничего приятнее, чем вернуться домой и после долгого отсутствия с головой накрыться своим одеялом - только в такой момент я осознаю до конца, что я дома.

@музыка: Т9 - Вдох-выдох (Одна нашей любви)

@настроение: ^____________^

@темы: Shiawase-desu! \(^.^)/, Something special, Беседы с дождем, Доктор, мы ее теряем!, Записки безумного, И шо, помогло?, К звездам, We believe, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Учусь летать, Чувства, Это патология, это не лечится!

18:18 

Even if time forgot you...

Nothing changes even if I die.
Мне иногда кажется, что время и правда забыло обо мне. По крайней мере, сейчас. Все куда-то летит, бежит, несется вперед со стремительной скоростью, а я... А что я? Я словно вне всего этого стремительного потока, словно стою на месте. Нет, я иду вперед, конечно, со своей скоростью, маленькими шагами, пробуя почву под ногами каждый раз, когда делаю новый шаг. Но реальность - она гораздо быстрее меня, и иногда кажется, что я отстаю. А с другой стороны... Все несется вперед, "к светлому будущему", и в то же время ничего не меняется, абсолютно, все остается таким же, как и было - nothing needs to change. Почему мы все так хотим перемен, почему мы так усердно и преданно ждем, что что-то изменится? Ведь, может быть, мир устроен так, что в нем ничего не должно существенно меняться. А может, все это нам только кажется... Смысл жизни - штука такая, его трудно найти. Очень трудно. А мы почему-то его все время ищем. Человек не может жить бессмысленно, не может жить просто так, ради себя и своего удовольствия. А по-моему, очень даже может, разве нет? Но человек устроен так, что он неспособен понять смысл бессмыслия.

А я? А что я... Время забывает обо мне, несется вперед со стремительной скоростью и оставляет меня вне себя. Я не знаю, где мое прошлое, где мое будущее. Знаю только, где мое настоящее. А в этом настоящем - что в нем? В нем, как и во всем времени, ничего не меняется. И я, как рыбка, попавшая на сушу, которая барахтается и пытается дышать - я так же барахтаюсь во времени, пытаясь что-то изменить в своем настоящем. И совсем не думаю о том, что, быть может, Вселенная не должна меняться. Может, все мы здесь - забытые временем, потерянные каждый в своем настоящем.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: Sleepy

@темы: Это патология, это не лечится!, Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Записки безумного, An [error] is deep

17:25 

Natsu '11

Nothing changes even if I die.
Вчера ездила на море. Мелкая была очень довольна, почти все время плескалась в воде, ловила волны, строила замки, набрала полные плавки песка. Наверное, двадцатилетняя девушка, увлеченно копающая ров вокруг только что выстроенного вместе с шестилетним ребенком замка смотрелась... по меньшей мере, забавно. Зато полежала на солнышке и даже чуть-чуть загорела. В последнее время вообще такая лень взяла - даже читать не хочется. Я так хотела за лето одолеть Эрика Берна, но эта специфичная литература как-то очень туго идет. На телефоне сейчас начала читать Кендзабуро Оэ "Объяли меня воды до души моей..." Такое необычное, странное, но увлекающее произведение! Потихоньку смотрю "Теорию большого взрыва", очень смешной сериал, правда. С каждой серии катаюсь под столом. А так... Как-то никак, если честно. Без учебы очень непривычно, я слишком привыкла постоянно что-то учить. Потому еще дополнительно читаю "Кандзявые эссе" Вурдова. Во вторник уеду к тете в Лиепаю на неделю почти. 11 уже на работу, так что 10 вечером вернусь. Оттуда, скорее всего писать не буду, буду просто заглядывать, проверять, что да как и котов кормить. Надеюсь, у всех лето проходит хорошо. ^^

В последнее время меня одолела какая-то страшная хандра, чувство усталости и тяжелой беспомощности. Лето хоть и отличное время года, но, видимо, не мое абсолютно. Не хочется никуда идти, ничего делать. Я стала какой-то прямо антисоциальной. Хочется просто впасть в летнюю спячку до 31 августа. Я не то, что бы лето не люблю совсем, нет. Море, купаться, загорать и тепло я люблю. Но как-то... Чувствую себя не в своей тарелке сейчас, если честно.

@музыка: the GazettE - Hanakotoba

@настроение: Sleepy.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Natsu, Будни, Записки безумного, И шо, помогло?, Книжное, Мои странности, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Это патология, это не лечится!

22:43 

Билет в один конец.

Nothing changes even if I die.
То ли это влияние плейлиста Базечки, то ли это влияние присланной Димкой загатовки, то ли, наконец, виной всему - невыносимая жара и духота в городе, но... Хочу осень. Теплый сентябрь, закружиться-затеряться в листьях, в каком-нибудь городском парке, вечером, в сумерках, когда вот-вот включат фонари. Посмотреть вверх и увидеть звезды. А может, даже упасть в листву. И чтобы листья-литься-листья - в волосах, на одежде и... в мыслях. Мне просто смертельно, катастрофически не хватает теплой прохлады сентября, сентябрьских золотых дождей, сентябрьских пушистых сливочных облаков и сентябрьских рыжих, как белки, закатов. И еще... Почему летом все звуки такие громкие? Почему они стихают только с приходом осени? Мне так не хватает этой тишины. Я ненавижу эту машину, которая ночью поливает дорогу - она жутко шумит и невозможно открыть окно. Ненавижу этот весь шум по утрам. Осенью все звуки тише, машины не гудят так громко. И небо... какое осенью небо.

А еще вот с тем кусочком я подумала про лесное осеннее зеро, в которое тихо, медленно слетают золотые листья с плакучей ивы. Как раз вот под эту композицию, что сейчас из этого плейлиста играет. Дайте мне один билет в сентябрь, а?

@музыка: Misty Blue - 봄의 왈츠를 위한 시계

@настроение: Осеннее

@темы: An [error] is deep, Is ♥!, Something special, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, К звездам, Мои закаты, Мысли вслух, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Я

17:48 

La-la-la-la-lightless.

Nothing changes even if I die.
Как-то меня совсем рубит, плющит и вообще. С утра встала с чугунной головой. Болит горло и отдает в ухо. О.о Когда ем - чувство, словно в ухе дырка сквозная и через нее воздух так "ууууууууууууууууууууууу..." проходит. Температура - 37,2. Для меня это не очень-то нормальная температура. И это с учетом того, что я пару часов назад выпила антибиотики, как мама сказала. Только не болеть, умоляю! Пусть это будет каким-то однодневным недомоганием... т.т

Сегодня подумала, что я вечно жалуюсь, что мне не хватает времени ни на что. А на самом деле, оказалось, что я за день успеваю довольно многое сделать. Успеваю и по дому много сделать, и по работе, и поучиться совсем немножко, и еще даже на ночь почитать. Даже как-то непривычно. Сегодня вот с Надей готовили отбивные. Она мне вчера сказала, что будет меня готовить учить. Отбивные тушатся, еще не пробовали. Интересно, как получилось. ^_^

И вообще мне надо много еще сделать. Надо за сегодня распланировать еще один день для рабочей недели, потом с коллегой сделать пятницу, отправить все этой нашей главной, а потом, если надо будет, доделать или переделать работу. Мы работаем с детьми неделю - учим их английскому, тема у нас - мир поваров, и вот мы каждый день заранее планируем, прописываем и делаем еще много интересных штук.

Я сейчас молюсь о том только, чтобы не заболеть и чтобы через пару дней вся эта бодяга со здоровьем прошла. Потому что в следующий вторник я собиралась ехать к Наде, мы хотели отдыхать на море целую неделю, а если так и дальше пойдет - фига мне с маслицем, а не поездка на море. т.т Надеюсь, что вы там отдыхаете все? ^_^

@музыка: Ayumi Hamasaki - Talkin' 2 Myself

@настроение: Sleepy

@темы: Я, Семь[я], Пам-парам-парам-пам-пам, На мелкие кусочки, И шо, помогло?, Будни, Записки безумного, We believe, Natsu, I am not your shit box!

20:43 

Yume wa kanau kana?

Nothing changes even if I die.
Сижу я, никого не трогаю, учу право. Звонок телефона. Звонит Димка и несет мне радостную весть: 2 ноября у нас в Риге пройдет концерт 30 Seconds To Mars. Если бы я попала на их концерт, ровно половина моей мечты - побывать на их и на Газетто концертах - сбылась бы.
После того, как я проплясалась, прооралась, провизжалась и проскакалась по квартире, ребром встал вопрос о деньгах. Мама работает на двух работах. Брат работу на лето пока не нашел. У меня пока только одна рабочая неделя в июле. Сегодня пришел счет за квартиру, посмотрев на который, я на миг, наверное, даже поседела. Билеты, конечно, не самые дорогие, не 50 латов, не 40. Стоячие - 20. А сидеть на Марсах - это кощунство, поэтому места по-любому брала бы стоячие. Но даже 20 латов в нашей семье - это сумма. Особенно учитывая, что у меня кредит на учебу и неизвестно еще, попаду я на бюджет или нет. Соответственно, вопрос следующий - что делать? Кумиры приезжают в мой город, а такой шанс только один раз в жизни выпадает. С другой стороны, совесть не позволяет мне тратить деньги при нашей финансовой ситуации... Даже те, что я сама в июле заработаю. Но там уже другой вопрос возникает - если я поговорю с мамой и она даст добро, не факт, что к тому времени останутся билеты. Короче, что делать, я ума не приложу. Самое разумное сейчас - дождаться маму и поговорить с ней. Она у меня женщина очень умная и поможет мне решить. Но даже если она не будет против, я не уверена, что моя совесть все же позволит мне пойти. Блин! Марсы... Совесть... Совесть... Марсы...

Я ведь понимаю головой, что это - реально шанс, который выпадает раз в жизни, и то не каждому. Понимаю? Понимаю. Но какие-то моральные принципы во мне все же достаточно сильны, чтобы... Ладно. Вселенная услышала мою просьбу об их приезде, значит, Вселенная поможет мне попасть на концерт.

@музыка: SHINee - Ring Ding Dong

@настроение: т.т

@темы: Это патология, это не лечится!, Семь[я], Размышлизмы, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Музыка, И шо, помогло?, Записки безумного, Доктор, мы ее теряем!, Shiawase-desu! \(^.^)/, 30 Seconds To Mars, Я

14:03 

Bookworm.

Nothing changes even if I die.
Сколько себя помню, я всегда была книжным червячком. Читать я научилась в пять лет, сама. До этого, по рассказам мамы, она пыталась меня научить, но безуспешно. "Я вообще думала, что ты у меня - самый тупой ребенок на свете, потому что никак не хотела учиться". :lol: А потом я как-то сама начала читать. Первой моей книжкой стал сборник сказок А.С.Пушкина - здоровая такая синяя книжка. Я еще помню, как я в садике читала, пока все остальные по группе носились. Вечно у мамы просила какой-нибудь букварик или еще какую-нибудь книжку в садик взять. Потом я пошла в школу, в школе тоже много читала. Поскольку первые семь с половиной лет моей школьной жизни не были проведены в хорошей компании - я попала в класс не очень хороших ребят - то эти годы тоже прошли в компании книг. И до сих пор я зачастую походу куда-нибудь с кем-нибудь спокойно могу предпочесть хорошую книгу. Бывало, я читала под одеялом со светом от мобильника или маленькой настольной лампы - чтобы брату свет не мешал спать и чтобы мама не ругалась, что я поздно спать ложусь.

Потом я сменила школу. В средней школе появился мой любимый преподаватель литературы - наша любимая Ю.С. Сначала я год ругала ее способ преподавания, потому что после Н.Ю. и ее характеристик на три разворота тетради Ю.С. казалась сущим адом. Но она учила нас читать. Не просто прочитывать текст, а видеть подтекст, внимательно прочитывать идею и смысл, видеть те мелочи, которые помогают лучше понять книгу и автора. Именно благодаря Ю.С. я читаю книги так, как я их теперь читаю. Не зацикливаясь только на читаемом тексте, связывая его с другими книгами, авторами и даже эпохами.

В школе я очень не любила читать русскую классику. Потому что нам ее всегда навязывали. Но я помню, с каким удовольствием я читала "Отцов и детей", "Преступление и наказание" - эти книги я начала читать сама. Хоть они и входили в список летней литературы в каком-то классе, но я действительно получила большое удовольствие от их прочтения.

Я очень много читаю, на самом деле. Я могу читать, правда, одну книгу три или больше месяцев, с перерывами, но читать люблю. И вот сейчас я начинаю понимать, сколько же чудесных книг еще не прочитано, сколько работ еще не исследовано, сколько еще можно узнать!.. Сколько еще романов, рассказов, научных книг, которые заставят думать, анализировать, менять точку зрения. И это так здорово! Так здорово, что есть столько удивительных и еще неизвестных вещей, так здорово, что можно открывать для себя мир заново с каждой новой книгой. А самое приятное, что книг бесконечное множество, и можно всю жизнь, до самой последней минуты, исследовать человеческое сознание, восприятие, понимание...

@музыка: the GazettE - Nakigahara

@настроение: Сонное.

@темы: Это патология, это не лечится!, О себе, Something special, Мои странности, Записки безумного, Воспоминания, Люди, Доктор, мы ее теряем!, Книжное, И шо, помогло?

18:23 

Summer.

Nothing changes even if I die.
Я тут вот сегодня сдала самый страшный из остававшихся экзаменов и получила за него 10. Аж телефон чуть не забыла в аудитории, и ручки тряслись. Приятно, черт возьми, что мой скорбный трехдневный труд не прошел даром! ^_^ А вообще жизнь понемногу течет. Жарко у нас тут, правда, но с этим можно жить. В четверг письменный японский, дальше - неделя для подготовки к истории Индии, а потом еще неделя до права. В общем, сессия понемногу тоже идет вперед.

Я внезапно досмотрела все шесть сезонов "Как я встретил вашу маму", седьмой сезон выйдет в сентябре, а там ждать, пока переведут. Я бы и в оригинале смотрела, но уж больно мне нравится перевод "по вресии Кураж Бамбей", смотреть очень весело. Смотрю пока третий и четвертый сезон "Все ненавидят Криса", потом хочу одолеть "Теорию большого взрыва". Чем хороши эти сериалы - серии короткие и хорошо идут фоном.

Внезапно написал один мой давний знакомый, уж думаю, как бы этим воспользоваться! xD Шучу. На самом деле, приятно, что не забывает. А вообще да, до безумия хочу на море. У меня уже мысль коварная в пятницу туда смотаться, или в четверг после экзамена. Только если все это время будет 30 градусов жары, никуда я не поеду, буду сидеть дома, в прохладе!

Поймала себя сегодня на мысли, что мне неясно выражение "Респект и уважуха". Я не вижу смысла в том, чтобы по сути сказать "Респект и респект" или "Уважуха и Уважуха", потому что оба слова значат, в принципе, одно и то же. А что делать? Филолог! xD

На самом деле, помимо моего какого-то непонятного внутреннего дискомфорта, все как-то очень даже мило и хорошо. Сегодня, когда я шла по улице и возмущалась по поводу жары про себя, внезапно как-то ошарашило - лето же! Я его так ждала - и вот оно! О.о Неожиданно как-то. А еще непонятно - вот вроде весь год училась, так почему к сессии столько не выученного материала осталось? О.о А еще вдруг вспомнила про те книжки, которые я еще не прочитала, и решила браться за их чтение. И еще я люблю the GazettE, да. :heart:

@музыка: the GazettE - Uncertain Sense

@настроение: Tired

@темы: the GazettE, Natsu, Daigaku, Это патология, это не лечится!, Филологическое, Разное, Размышлизмы, Книжное, И шо, помогло?, Друзья, Будни

21:40 

Kai Design: comeback

Nothing changes even if I die.
Итак, дорогие друзья!
*Барабанная дробь*
Свершилось! Дизайн с Каи вернулся!
*Бурные аплодисменты*
В общем, VORTEX который вторые сутки уже в Винампе на повторе :alles: меня так впечатлил, что я сделала себе новый дизайн в стиле сингла.
Кривые руки автора можно обломать, да. Но есть одно весомое НО! Мне нравится, что вышло! :lala2:

Хочу сказать две вещи. Первое - спасибо Лучику, которые терпел все два часа, что я делала этот дизайн и спасибо ей за дельные советы. Второе - с этим дизайном я работала так долго, как не работала никогда ни с одним другим. Поэтому стоять он тут будет долго! :gigi:

@музыка: the GazettE - BREAK ME

@настроение: ^___^

@темы: И шо, помогло?, Дизайн, the GazettE, The kuma! ^.^, K&L, J-Rock

Dazzling darkness

главная