Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i am not your shit box! (список заголовков)
18:45 

Maggot[s]

Nothing changes even if I die.
Вот я сейчас сидела и минут 20 заходилась в истерике. В голос, навзрыд, громко и очень обиженно.
Приехала ко мне в понедельник Лу, и мы решили, что я попробую отпроситься к ней сегодня, чтобы в пятницу вместе с ней приехать с Гауи и помочь вещи привезти. Поговорила с мамой, но она не может оставить мелочь с братом. В мой прошлый (и единственный за лето) уезд без сестры мелочь выпила 12 Actimel'ек разом, пока брат спал. Как сказала мама, я единственная, на кого она может положиться. Все лето я провожу с младшей сестрой, каждый божий день убираю-готовлю-драю кухню, пока мой брат не спит ночами, сидя в компьютере, а потом спит до двух-трех часов дня. И это считается нормальным. Вчера меня дико обидел тот факт, что он так себя ведет и что мама не может с ним оставить Юлю на сутки. За все лето без сестры я выходила из дома три раза - съездила к Лу на выходные, погуляла с Мати и вот на выходных один вечер с Андо. И то, мы рано вернулись, потому что ему надо было уходить. Утром сегодня я вышла на кухню и увидела сковороду, в которой жарилось что-то с грибной подливой. На эту сковородку крышки нет, и брат накрыл все это дело крышкой от большой кастрюли. Крышка утонула в подливе, и все это варево плевалось на выдраенный мной чайник, плиту и стол у плиты. Я тоже этой крышкой накрывала эту сковороду этим же утром. Но брат никогда не следит за тем, что у него стоит на плите. Жарит пельмени - вываливает на сковородку и сидит в компе. Жарит яичницу - то же самое. Я всегда слежу за тем, что готовлю. И крышки у меня не тонут в подливе. И посуду я мою каждый день. И плиту чищу каждый день. Увидела я весь этот бардак, и такая меня обида и злость взяла! Я пошла и сказала ему, что я заебалась мыть посуду каждый день, все лето драить кухню, пылесосить, мыть полы, подметать и уже даже вместо него выносить мусорник. Именно что заебалась. Он ничего не сказал. Я заявила, что вся посуда, что стоит у него в комнате, мыться не будет, и чтобы он даже не думал ее приносить с намеком на то, чтобы я ее мыла - пусть моет сам. Сказала так же, что пакеты с мусором буду ставить ему в комнату, чтобы он хоть иногда вспоминал про них. И еще раз - что я заебалась. А потом мы ушли гулять с сестрой. Когда я пришла, это существо еще на меня наорало, сказало, что наслушалось утром, не дало ничего сказать, не захотело говорить со мной - в общем, сделало из меня виноватую. И вот после этого я минут 20 заходилась в истерике.

Во всей этой ситуации обидно то, что мама целыми днями работает, и мне не хочется, чтобы она приходила домой, а дома была атмосфера своеобразной войны между мной и братом. Я пыталась с ним поговорить - он слова не дал вставить, наорал, пропылесосил и ушел теперь. Мама уже все знает, говорит, что будет с ним разговор, но я не думаю, что это даст толк. Он снова сделает виноватой меня, будет отнекиваться и даже если первое время будет хоть что-то делать дома, все равно потом опять перестанет, сколько раз так уже было. На него не влияет ровным счетом ничего. Просто до слез обидно, что так. Такое ощущение, словно в грязи вываляли. И я готова извиниться, если была слишком груба, но он ведь шанса даже не даст.

@музыка: the GazettE - Remember the Urge

@настроение: Никакое.

@темы: I am not your shit box!, Будни, Злостное, И шо, помогло?, На мелкие кусочки, Семь[я]

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Лу и Карса

URL
20:23 

Eien no itami.

Nothing changes even if I die.
Я сегодня сидела на море, были волны и холодный ветер, а в наушниках на всю громкость на повторе - Chizuru. И когда песня заканчивалась, очень хотелось уйти в воду. Вот как была - во всей одежде. Идти и идти, пока не наступит какое-то забвение, темнота или, наоборот, свет, или черт его знает что еще, лишь бы не думалось больше, не помнилось. Чтобы не было меня, а вместе со мной - никому никаких проблем. Но эта песня под ветер, под волны, под песок - очень и очень.

У меня сейчас только один выход, чтобы пережить то, что происходит и мой ненавистный август - уйти с головой в учебу. Повторять все, что пройдено, доучивать все, что не доучено, читать книги, делать по дому все, что только можно. Лишь бы не было ни одной свободной минуты, в которую может одолеть тяжелая мысль. Осталось только придумать, что делать с тем временем, когда лежишь ночью в кровати и сна ни в одном глазу. Но... Наверное, все-таки до конца мне от мыслей не избавиться.

Я хотела сделать большую глупость, которой бы подставила двух людей, но что-то меня держит от того, чтобы написать одному из них письмо, рассказать все как есть и просить отпустить. Все это глупо, бессмысленно, и... Так просто нельзя. Поэтому я просто с головой уйду в книги, которые всегда спасали в трудный момент жизни.

@музыка: Анита Цой - Небо

@настроение: Никакое

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., K&L, Любовь, На край света, На мелкие кусочки

15:46 

Pledge in the rain.

Nothing changes even if I die.
И вот сижу я на детской площадке, читаю книгу, слушаю музыку, мелкая спокойно играет в песочнице, и тут вдруг – бах! – и дождь. Причем сначала маленький такой, и поскольку вчера мы успели добежать до дома, а потом он через пять минут прекратился, я решила, что и сегодня стоит переждать. А через минуту уже я вместе с сестрой пряталась в песочнице под здоровенным грибом – какая-никакая, а крыша. Юля продолжила играть, на нее дождь не попадал. А я сижу на корточках, потому что в полный рост стоя под грибом не помещаюсь, идет дождь, и тут включается Pledge, и все на свете становится не важно. И уже дождь – не огорчение, а радость, потому что включилась эта песня, потому что дождь очень вовремя к ней, потому что атмосфера такая, потому что настроение вдруг такое же, как этот дождь и эта песня – теплое, нежное, с нотками какой-то непонятной светлой грусти и меланхолии, и еще с каплей тоски, потому что...

Потому что. А потом включается Reila, и вот я уже в голос пою эти слова, строки, вслух, но очень-очень тихо, хотя на улице никого, и дождь заглушает мой голос. Я не знаю, куда унесся этот дождь, но точно знаю, что он унес с собой и мой голос, и эти слова, и каждый удар сердца за тысячи и тысячи километров от меня.

@музыка: the GazettE - Reila

@настроение: Rainy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Something special, We believe, the GazettE, Беседы с дождем, Доктор, мы ее теряем!, Любовь, Музыка, На мелкие кусочки, Учусь летать, Это нужно помнить, Я - просто Карса

18:54 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.

URL
18:18 

Ima.

Nothing changes even if I die.
Я прям даже и не знаю, что это со мной вдруг такое происходит. Только очень хочется сесть где-то в уголочке, от души так прореветься уже наконец, успокоиться на этом и жить спокойно дальше. Как-то... Непонятно - то ли усталость накопилась, то ли от жары, то ли просто с головой не все в порядке. Ну да ладно, ничего страшного.

А еще надо сделать два дизайна и нарисовать Зитаарке картинку, как я и обещала ему еще месяц назад.
И вообще.
Хочу опять грозу - ливень, гром, молния, прохлада, сумерки и душевное равновесие и спокойствие.

Бред какой-то. А еще горло болит. А еще хочется, чтобы завтрашние планы сбылись.

@музыка: Т9 - Вдох-выдох

@настроение: Непонятное.

@темы: Мои странности, И шо, помогло?, Будни, I am not your shit box!, Обрывки непонятных мыслей

17:25 

Natsu '11

Nothing changes even if I die.
Вчера ездила на море. Мелкая была очень довольна, почти все время плескалась в воде, ловила волны, строила замки, набрала полные плавки песка. Наверное, двадцатилетняя девушка, увлеченно копающая ров вокруг только что выстроенного вместе с шестилетним ребенком замка смотрелась... по меньшей мере, забавно. Зато полежала на солнышке и даже чуть-чуть загорела. В последнее время вообще такая лень взяла - даже читать не хочется. Я так хотела за лето одолеть Эрика Берна, но эта специфичная литература как-то очень туго идет. На телефоне сейчас начала читать Кендзабуро Оэ "Объяли меня воды до души моей..." Такое необычное, странное, но увлекающее произведение! Потихоньку смотрю "Теорию большого взрыва", очень смешной сериал, правда. С каждой серии катаюсь под столом. А так... Как-то никак, если честно. Без учебы очень непривычно, я слишком привыкла постоянно что-то учить. Потому еще дополнительно читаю "Кандзявые эссе" Вурдова. Во вторник уеду к тете в Лиепаю на неделю почти. 11 уже на работу, так что 10 вечером вернусь. Оттуда, скорее всего писать не буду, буду просто заглядывать, проверять, что да как и котов кормить. Надеюсь, у всех лето проходит хорошо. ^^

В последнее время меня одолела какая-то страшная хандра, чувство усталости и тяжелой беспомощности. Лето хоть и отличное время года, но, видимо, не мое абсолютно. Не хочется никуда идти, ничего делать. Я стала какой-то прямо антисоциальной. Хочется просто впасть в летнюю спячку до 31 августа. Я не то, что бы лето не люблю совсем, нет. Море, купаться, загорать и тепло я люблю. Но как-то... Чувствую себя не в своей тарелке сейчас, если честно.

@музыка: the GazettE - Hanakotoba

@настроение: Sleepy.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Natsu, Будни, Записки безумного, И шо, помогло?, Книжное, Мои странности, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Это патология, это не лечится!

17:48 

La-la-la-la-lightless.

Nothing changes even if I die.
Как-то меня совсем рубит, плющит и вообще. С утра встала с чугунной головой. Болит горло и отдает в ухо. О.о Когда ем - чувство, словно в ухе дырка сквозная и через нее воздух так "ууууууууууууууууууууууу..." проходит. Температура - 37,2. Для меня это не очень-то нормальная температура. И это с учетом того, что я пару часов назад выпила антибиотики, как мама сказала. Только не болеть, умоляю! Пусть это будет каким-то однодневным недомоганием... т.т

Сегодня подумала, что я вечно жалуюсь, что мне не хватает времени ни на что. А на самом деле, оказалось, что я за день успеваю довольно многое сделать. Успеваю и по дому много сделать, и по работе, и поучиться совсем немножко, и еще даже на ночь почитать. Даже как-то непривычно. Сегодня вот с Надей готовили отбивные. Она мне вчера сказала, что будет меня готовить учить. Отбивные тушатся, еще не пробовали. Интересно, как получилось. ^_^

И вообще мне надо много еще сделать. Надо за сегодня распланировать еще один день для рабочей недели, потом с коллегой сделать пятницу, отправить все этой нашей главной, а потом, если надо будет, доделать или переделать работу. Мы работаем с детьми неделю - учим их английскому, тема у нас - мир поваров, и вот мы каждый день заранее планируем, прописываем и делаем еще много интересных штук.

Я сейчас молюсь о том только, чтобы не заболеть и чтобы через пару дней вся эта бодяга со здоровьем прошла. Потому что в следующий вторник я собиралась ехать к Наде, мы хотели отдыхать на море целую неделю, а если так и дальше пойдет - фига мне с маслицем, а не поездка на море. т.т Надеюсь, что вы там отдыхаете все? ^_^

@музыка: Ayumi Hamasaki - Talkin' 2 Myself

@настроение: Sleepy

@темы: Я, Семь[я], Пам-парам-парам-пам-пам, На мелкие кусочки, И шо, помогло?, Будни, Бред сумасшедшего, We believe, Natsu, I am not your shit box!

22:26 

Fool.

Nothing changes even if I die.
Я такой дурак вообще. Я вчера сидела за своим ноутбуком, чего-то искала в Интернете. Мелкая уже спала в нашей комнате, а у меня играла музыка тихонько. Соответственно, телефон я не слышала, я услышала только вопль сестры "ВИИИИИИИИИИИИИКААААААААА!" В общем, кидаю я ноутбук на стол, соскакиваю со стула и... каким-то чудным образом роняю себе на ногу, на большой палец, стационарный компьютер. В итоге я добегаю до комнаты, что-то там отвечаю матери, бегу к холодильнику за холодным таким специальным компрессом, чтобы не курицу прикладывать, и понимаю, что мне от компресса только хуже и больнее. Палец синеет на глазах. У меня шок и адская боль.

Легла я спать. Вертелась, вертелась, в три ночи побежала за холодным компрессом, который нифига не помог, мазь от ушибов тоже как-то не спасла, до пальца не дотронуться, я полчаса лежала и тупо рыдала, потому что невыносимо хотелось спать, но болело и я не могла уснуть. В итоге, часа в четыре, когда начало светать, я начала отключаться. Утром встала - и кошмар, ходить больно. Звоню маме - кричу в трубку "Караул". Положила компресс какой-то непонятный по маминому настоянию, вроде легче. Болит, правда, еще, но не так, как вчера. Вот только я могла так ушибить ногу. т.т

Короче, сегодня я надеюсь на то, что нога даст мне спокойно спать, ибо я сегодня тупой и сонный и учиться не смог, а послезавтра у меня экзамен письменный по японскому, который я очень не хочу и не могу не написать. А еще, похоже, завтра в сад за ребенком ковылять. Ну, ничего, справимся как-нибудь.

@музыка: the GazettE - Taion

@настроение: т.т

@темы: Пам-парам-парам-пам-пам, О себе, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., I am not your shit box!, Это патология, это не лечится!

22:07 

Untill this darkness disappears...

Nothing changes even if I die.
Чем больше слушаю, тем больше нравится. Чем дольше слушаю, тем ближе и тем больше кажется - мое. Внутреннее, очень знакомое, невыразимое собственными словами, но выраженное словами и музыкой, сложенными вместе ими. Музыка, слова, манера пения - все другое в этой песне. Голос такой... Выразительный, эмоциональный, и в самое сердце попадающий. И это строки...
Till this darkness disappears
I write your name in the sky
Surely you should be angry
I understand it... Sorry... Sorry...
©

И как-то очень так по-родному и знакомо. И такое отчаянное и искреннее Sorry. И эти эмоции в голосе, надрывное You was crying over my corpse. Настолько она сейчас близко, эта песня. Настолько она сейчас моя и настолько выражает все, что внутри творится...

Вот я хочу ее, в наушниках, на море, надолго. Сидя на песке, смотря куда-то вдаль, куда-то за и она пришлась бы как раз в пору в этот момент. Или момент подошел бы к этой песне. Я все никак не привыкну к тому, что они бывают такими, что они как будто все знают.

@музыка: the GazettE - Uncertain Sense

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Something special, the GazettE, Беседы с дождем, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Доктор, мы ее теряем!, К звездам, Мои странности, Музыка, Мысли вслух, На край света, Родное японское, Я - просто Карса

21:38 

Stuff.

Nothing changes even if I die.
Я сегодня наконец-то заполучила сокровище - "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры" Эрика Берна! Я ее уже месяца три-четыре присматривала, но денег все не было! А тут вот я немножко заработал и позволил себе пустить небольшую сумму себе на радость. Доволен, аки слон! ^^ Вот сдам сессию, высплюсь и прочту!

Сессия меня убивает. Я сутками просто учусь, не сплю, хожу как зомби. Пока что совсем нет времени и сил писать что-то осмысленное сюда, простите. А все из-за араба. У меня даже японский столько сил не отнимает.

Я послушала вот сейчас длинное превью Vortex'а. Блииииииииин, это ж нечто просто! Такой бас, такие гитары! Такие ударные! Такой голос! А текст! Хочу уже скорее весь сингл, а до него всего неделя осталась! Скорее бы уже, скорей!

Выходных у меня на этой неделе не получится - надо дописать историю арабскую, написать и выучить историю японскую, ибо в четверг следующий уже экзамен, выучить грамматику по английскому, потому что в следующий же четверг последний тест. Плюс надо сделать все домашки, начать готовить билеты по английскому (по текстам) и еще между всем этим успеть хоть капельку поспать... Ух!

@музыка: B2ST - 비가 오는 날엔

@настроение: Tired

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Is ♥!, the GazettE, Будни, Книжное, Мои странности, Обрывки непонятных мыслей, Разное, Учеба

21:10 

What?!

Nothing changes even if I die.

@музыка: SHINee - Hello

@настроение: O.o

@темы: Люди, Злостное, I am not your shit box!

21:59 

Agressive

Nothing changes even if I die.
Я в последнее время какая-то раздражительная и агрессивная. А еще мне грустно периодически. А еще я по вечерам жутко маюсь - вне зависимости от того, чем я занята, внутри что-то все время скулит и ноет. Я превратилась в один такой большой красивый сгусток негатива внутри. Внутри - потому что пока я "на людях", так сказать, я могу все это запихать куда-то глубоко, а вечером, дома, оно все вылезает и вот тут-то и наступает жесть. Я прямо не знаю... Надо как-то стресс снимать. Обсуждали вчера с братом вариант бегать вместе по вечерам. Может, и правда - бегать? Вдруг поможет? А что, наушники в уши, какую-нибудь любимую музыку включить, да поэнергичней, и минут 20-30 в ближайшем парке (благо он в трех минутах ходьбы) здорового бега? И для веса полезно, для общего здоровья, и для моего, так сказать, ментального здоровья.

Убейте меня к черту, а? Ну чтоб я не мучила никого лишний раз. Хотя... На самом деле, не все так плохо. Сегодня просто как-то оно скопилось и вылилось в такое вот. Серьезно, не переживайте)

@музыка: the GazettE - Bath Room

@настроение: Tired

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!

URL
23:35 

The day the Earth stood still

Nothing changes even if I die.
Я только что посмотрела фильм, который посмотреть хотела давно, но как-то забыла о нем совсем. Сегодня на кинопоиске наткнулась и тут же скачала. Обычно я не пишу таких отзывов о каждом фильме, что посмотрела, но данное произведение кинематографа оставило глубокое впечатление в моем тонко организованном разуме. На самом деле, всякая фигня про инопланетян - это вообще не мое, но я когда качала фильм, я даже не знала, что он про инопланетян. Я руководствовалась исключительно своим желанием, которое появилось при упоминании о фильме.
Много строк.

@музыка: 30 Seconds To Mars - Search & Destroy

@настроение: Ночное)

@темы: Скромный отзыв о..., Размышлизмы, Про кино, Мысли вслух, Люди, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, I am not your shit box!, Философия

21:54 

Something.

Nothing changes even if I die.
Я прямо не знаю, что сказать. Слова просто нет, есть одни лишь эмоции. И я не знаю, кому сказать спасибо за... Но я лучше промолчу. ^^ А еще сегодня день такой весенний - я шла по мосту, солнце грело в спину, было тепло и уютно. Да и вообще вечер был очень уютным. Хотя, конечно, подготовки к тесту завтрашнему это не отменяет.

Вообще на самом деле, если честно говорить о том, что я чувствую - я чувствую дикую усталость. Я не знаю, весеннее ли это недомогание, недостаток каких-то витаминов в крови, или что-то со здоровьем не в порядке, или, может быть, все же это будни... Я прихожу домой выжатая, как лимон. Мало того, что выжатая, так еще и высушенная. Мне очень хочется по вечерам сидеть в каком-нибудь уголочке, где меня никто не найдет, с приятной музыкой в ушах. А еще чудовищно хочется спать все время. И еще хочется чего-то такого... не знаю... как любимого медведя - теплого и уютного. Сегодня, кстати, так и получилось)))

Учеба-учеба-учеба.... Паника начинает меня одолевать, когда я про нее думаю. Поэтому я про нее не думаю! :gigi: Логика настоящего студента, даааааааа!..

@музыка: Gotan Project - Erase Una Vez

@настроение: Tired)

@темы: Мои странности, Люди, Будни, Makes me smile, I am not your shit box!, Прогулки по крышам, Учеба, Я - просто Карса

20:51 

Getsuyoubi.

Nothing changes even if I die.
День сегодня какой-то абсолютно дурацкий, не считая его завершения. Поскольку у меня сегодня было не самое лучшее состояние здоровья, а именно - мой желудок сошел с ума тотально, то я была не в самом лучшем расположении духа. Потом еще объявился Вадик (которому я была очень рада!) с новостями от Ю. (которым я была рада не очень...). И вообще у меня было такое ощущение, что сегодня все и вся хотят испортить мне жизнь и настроение. Однако, к вечеру разошлись тучи - а ведь утром еще снег шел, затем пара часов приятной компании, и я снова в своей привычной колее. И вообще высшая мировая несправедливость - я сегодня пошла на арабскую историю, а араб не пришел - его не было! Ну не скотство ли?! Как можно так вообще? Хотя, на самом деле, я была тихо рада, что не будет этого нудежа.

Я все говорила, что перевод часов на меня не влияет - видно, врала, потому что я сегодня встала и целый день спала на ходу. А вообще у меня день прошел под знаком одной-единственной композиции. Я надеюсь, автор не надает мне по шее за такой "непальный" пиар своей работы! :gigi: Но композиция и правда красивая. Настраивает.


@музыка: Puffin - Don't touch my heart

@настроение: Tired)

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Is ♥!, Будни, Друзья, И шо, помогло?, Люди, Музыка

13:54 

Emotion

Nothing changes even if I die.
У меня иногда, когда я ложусь ночью спать, возникает ощущение, что рядом со мной живет человек-пиявка или человек-энергетический вампир, который выпивает из меня всю мою жизненную энергию и выжимает из меня все жизненные соки. Вот я пришла вчера домой в отличном настроении после чудесной и полной смеха прогулки, и даже полная энергии, а когда легла - опять без сил. Такое ощущение бессилия возникает в последнее время не только перед сном, но и в простой ежедневной жизни. Я чувствую себя такой вот, знаете, зеленой и слабой. Даже руку трудно поднять. Я очень надеюсь, что то, чем меня сейчас лечит и будет потом лечить моя любимая мама, хоть как-то придаст мне сил. Наверное, у меня просто весеннее недомогание.

И вообще, люблю проснуться в пятницу, когда дома никого нет, включить любимую музыку на полную громкость и сновать по квартире туда-сюда в пижаме, готовить завтрак и наслаждаться жизнью. И еще я просто брежу поездкой на море, потому что, похоже, это единственное, что сейчас спасет меня от полной утраты сил и желания что-нибудь делать.

@музыка: Фильм "Скорость"

@настроение: Сонно-утреннее

@темы: Мои странности, Весна в городе, весна в душе..., Будни, Бред сумасшедшего, I am not your shit box!, Мысли вслух, Ночное

16:49 

Кадр и прочее.

Nothing changes even if I die.
Помните, я недавно писала про японский конкурс на лучшую речь, в котором я имела счастье участвовать? Ну так вот, оказалось, что нас там фотографировали, и в фотоархиве нашего факультета оказалось не так много фотографий участников и почему-то там оказалось в числе прочих и мое фото.



Вот это было реально подло и неожиданно! :lol::lol::lol: Кстати, no Photoshop, кроме того, что я фото чуть забледнила. Если не считать выражения лица, то фото классное. Мне нравится, как волосы выглядят. Уж простите, тут ничего с собой поделать не могу. ^^

О печальном. Хотя нет, скорее, злобном. Вот ненавижу иногда наш общественный транспорт. Он меня бесит, раздражает и приводит в состояние ненависти к человечеству. Мало того, что в последнее время водители разучились водить, как люди - тормозят абы как, весь народ в процессе торможения еле на ногах стоит, так еще и сами люди... Я ненавижу, когда в автобусе о меня обтираются какие-то бабулечки, когда меня своими огромными спортивными сумками задевают быдловатого вида молодые люди. Терпеть не могу - расстрелять их хочется. В автобусе всегда стараюсь забиться в какой-нибудь угол - нет, и там достанут, и еще как-нибудь больно за волосы зацепят. И ладно, когда у меня волосы распущены - я сегодня в хвост их собрала! Не, я все понимаю, все мы ездим на общественном транспорте, все мы люди и у всех бывает, я тоже не безупречна и я тоже, бывает, кого-то задеваю. Но иногда в такое бешенство приводит, что слов не хватает!

А мой ноутбук не потянул концерт Pendulum'а, вот теперь конвертирую - уж больно качество хорошее оказалось. Видимо, слишком хорошее для моего ноутбука. xD Сегодня меня ждут грамматика и новые слова, а еще я опять не пошла на арабскую историю! :gigi:

@музыка: Pendulum - The Vulture

@настроение: Уютное)

@темы: Я, Фото, Учеба, Разное, Мысли вслух, Кавайные корейцы, И шо, помогло?, Злостное, Городское, Будни, I am not your shit box!, Daigaku

20:03 

Солнце, выходи!

Nothing changes even if I die.
А пошло оно все к черту, это расстройство. Только что с Вадиком поговорили и я пришла к выводу в разговоре с ним, что раз человек сам себя топит, сам от себя всех отгоняет и не хочет принимать никакой помощи, если у человека единственное желание - саморазрушение, ради Бога, пускай саморазрушается. Если его до меня несколько лет спасали, потом я пыталась тоже - и ничего, человек только махнул на нас рукой и послал ко всем чертям - пусть так. Попросит помощи - поможем, а надрываться зря... Кому это нужно?

Приезжала сестра моя троюродная. Как приятно было повидаться! Совсем не изменилась - такая же, какой я ее помню! С двадцатых чисел она у моей мамы будет практику проходить, так что будет тут, в Риге. Можно будет чаще видеться. Она - из числа тех родственников, которых я искренне рада видеть. Вот честно.

Я скачала сборную солянку из альбомов Фабрики Звезд - внезапность! о.о Вчерашний концерт, который я таки посмотрела, дал результат такой, видимо. А там столько песен! Вообщеееееееее, там же столько всего, связанного с моим прошлым! С детством! И недавним временем тоже! ^___^

А теперь надо идти есть и доделывать домашки. Мелкая опять заболела, что печально. Я не дышу - насморк. Спать по ночам невозможно вообще! Печаль! т.т А на самом деле, сегодняшний день был вполне приятным. Вот сейчас, например, я почти час общалась с одним очень очаровательным человеком, который очень поднял мне настроение, при этом почти ничего не сделав. Бывает же. ^_^

@музыка: Согдиана - Синее небо (Внезапно! О.О)

@настроение: Сопливое - насморк!

@темы: I am not your shit box!, Makes me smile, We believe, Мои странности, Музыка, Семь[я], Я

12:18 

Japan in chaos.

Nothing changes even if I die.
Только что по телевизору смотрела репортаж о Японии. Как не заревела - не знаю. Это очень страшно и не дай бог кому такое пережить. Всем, кто в Японии сейчас - просто сил и выдержки пережить такое. Мы за вас молимся. И еще хочется сказать особенное спасибо Diko Ansus за то, что держит в курсе о том, как у нее дела. За то, что не пропадает надолго и периодически пишет в своем дневнике.

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: I am not your shit box!, Itai..., Родное японское

Dazzling darkness

главная