Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i am not your shit box! (список заголовков)
18:04 

愛してる。。。

Nothing changes even if I die.
Я сегодня удалю половину плеера и свободное место займут BUCK-TICK и сольное творчество Атсуши.
Прекрасная песня... Вроде такая быстрая, но очень грустная.

26.02.2012 в 16:50
Пишет [ Qwerty ]:

:heart::heart::heart::heart::heart::heart:



URL записи

@музыка: Atsushi Sakurai - Taiji

@настроение: *o*

@темы: An [error] is deep, BUCK-TICK, I am not your shit box!, J-Rock, Something special, Видео, Музыка

20:46 

Going forward

Nothing changes even if I die.
Об учебе.
С учебой все трудно. В этом полугодии так нагрузили чтением всяких статей, отрывков из книг и целых книг, что я даже поспать не успеваю. А это ж еще язык надо учить и успевать учить новые слова и иероглифы. Вообще, конечно, очень интересно, но очень мало времени на все это дело. Вот мне на завтра, например, уже целую кучу по антропологии прочитать надо, и я что-то сильно сомневаюсь, что успею...

О работе.
Работа неплохо, очень даже. Недавно написала моя начальница, спрашивала, как у меня с переездом и вообще как дела мои и что я планирую делать. Ну, она заинтересована во мне как в работнике, конечно, но все равно приятно, что интересуется, как дела. С мальчиком, которому я индивидуально английский преподаю, тоже все хорошо. Он хоть и очень активный и неусидчивый, но мы стараемся. У меня всего-то пока было два занятия мы не очень пока продвинулись, понятное дело. Но я очень надеюсь, что у него пойдет язык все же.

О будущем.
На прошлой неделе в четверг подала документы в посольство на стипендию. Если очень повезет, то осенью я уеду на год учиться в Японию. Вчера писала экзамен - проверяли уровень знаний. Экзамен состоял из трех частей, первый самый простой, второй - Intermidiate, то, что мы только начали в универе и третий самый сложный. Обидно, что выпало напрочь из памяти два иероглифа, которые я думала, что знала железно. Сегодня позвонили и сказали, что в следующую среду собеседование. А, и еще второго марта пойду на прием к послу, на который приглашены участники конкурса на лучшую речь, в котором я участвую и который пройдет 8 марта. На всякий случай выучу-ка я речь ко второму марта и подготовлю выступление, а то мало ли...

В целом или немного нытья.
Итого выходит, что завтра я как в семь утра из дома выйду, так в девять вечера только буду, ибо до четырех у меня лекции, потом собрание насчет праздника, который мы хотим сделать, а в семь часов мне к мальчику на английский. В субботу я помогаю на работе девочками проводить наши субботние занятия с детьми, то есть с раннего утра и до часов шести я буду на работе. В следующую субботу я работаю сама, то есть все следующую неделю мне еще писать сценарий и где-то на неделе ехать в центр декорировать помещение к субботе. Так же на следующей неделе у меня уже два экзамена, ибо предметы эти разделены на несколько блоков, у каждого свой профессор, вот и получается что по религиям и антропологии уже экзамены. В среду с утра на собеседование, потом в среду же - один из экзаменов. В четверг я опять вечером к мелкому. В пятницу, 2-го, хотела сходить на выставку укиё-э, которая у нас проходит, но, видимо, придется идти в воскресенье. Потому что 2-го в шесть надо быть у посла. А до этого неплохо бы домой съездить, переодеться и поесть. Боже, как все это успеть? О.о И это еще обычная учеба и Юлька на мне. :facepalm:

О приятном или музыка.
На ближайшее время назначено много новых релизов от любимых мной групп. Плюс ко всему я зависла на Angelo. Я и так их слушаю уже давно, спасибо Зитаарке, а тут прямо какая-то мания на голос Кирито. Скачала вот его дискографию, сейчас буду под его совершенный голос антропологию читать. И еще надо найти дискографию Pierrot, только чтобы не во flac'е, а то мне на плеер не скинуть. И скорее бы уже Calvary выложили, так хочется в хорошем качестве услышать! *о*

@музыка: Kirito - Decide

@настроение: Sleepy

@темы: Родное японское, Режим: Гай Юлий Цезарь, Музыка, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, J-Rock, I am not your shit box!, Daigaku, Учеба

18:28 

It's a usual day

Nothing changes even if I die.
Вот не мой сегодня день! Пришла на лекцию и там все шло хорошо, а стоило выйти из здания университета, как все испортилось.
Поехала сначала в банк, положить деньги на счет, чтобы было что снять за мой кредит и заплатить налог за декларацию. Хотела еще справку отдать о том, что я на бюджете учусь, чтобы они не платили университету за этот семестр, а тут вспомнила, что у меня на справке нет же строчки о том, что я на бюджете. Окей, поехала в университет обратно, дописали мне про бюджет. Поехала оформила декларацию о новом месте жительства (прописалась в новой квартире, короче). На обратном пути домой опять зашла в банк, отдала справку, спросила у дядечки, который меня обслуживал: в начале осени я приносила вам такую же справку и мы с моим гарантом подписывали дополнительное соглашение об изменениях в договоре и нам тогда сказали, что весной будет та же операция. На что дядя ответил, что не надо. Я его переспросила: "Точно?!" Он сказал: "Точно." Ладно. Еду я наконец-то домой, слушаю плеер, читаю книгу и тут звонит мне тетя из банка. "Я получила информацию о том, что вы учитесь на бюджете, вам надо до 23 числа (срок оплаты весеннего семестра) подъехать в банк и подписать бумаги об изменении в договоре." Я чуть ли не на весь автобус ей говорю, что я только что была в банке, в таком-то филиале и у вашего сотрудника спросила, ТОЧНО ЛИ ничего не надо подписывать, поскольку мы с моим гарантом осенью проходили эту же операцию и подписывали дополнительное соглашение, и он ответил, что ТОЧНО больше ничего подписывать не надо. На что получаю: ну, видимо, он не очень осведомлен о студенческих кредитах. Так какого хрена он тогда обслуживает клиентов ,если он не компетентен но ВСЕХ вопросах, касающихся его сферы деятельности? А, и комиссионная плата за изменение договора - 15 латов. Тут у меня глаза округляются и я просто офигеваю. Осенью мы делали все точь в точь то же самое и никакой комиссионной платы не было, а тут - 15 латов. Нет, в моем договоре сказано, что за изменения в договоре есть комиссионная плата, но тогда почему осенью с меня ее не взяли, а тут берут? О.о Ладно, там мы еще разберемся.
Приехала я домой, села, чую - языку как-то колко. Беру зеркало, открываю рот и вижу прямо отличные новости - сломался зуб. Ну просто удача, чего! А это что? Это тоже деньги. А где их взять? А никого не волнует. Зашибись.

А еще плеер у меня глючит, и я не пойму, почему. То ли из-за того, что ему уже три года, то ли из-за холодов. Если я сейчас еще и без плеера останусь, то я вообще умру. Во вторник на лекции я не иду, потому что с утра у меня экзамен, а после обеда надо тащиться в этот гребаный банк и подписывать соглашение, иначе они выплатят универу деньги, а потом проблем не оберешься с тем, чтобы эти деньги обратно банку перечислить. Ибо я планирую и третий курс учиться на бюджете, так что пусть не перечисляют мне лишнее. В общем, день сегодня просто отличный. К тому же из рук все падает и роняется. :facepalm:

@музыка: Animal ДжаZ - Можешь лететь

@настроение: Никакое

@темы: Режим: Гай Юлий Цезарь, И шо, помогло?, Злостное, Будни, I am not your shit box!, Я

00:02 

Seikatsu

Nothing changes even if I die.
Я, на самом деле, обаледваю от всего того, что нужно успеть сделать. Почему-то я решила, что раз нас полтора года не особо грузили в университете, так и остальные полтора не станут. Ан нет, профессора хитрые, приучили к халяве, а теперь ее отобрали. Может, в обычных университетах это нормальная программа минимум, а у нас на потоке - это аж много. Как много? До-фи-га. Презентации, рефераты, а еще кучу литературы прочитать, и это помимо той, что прочитать хочется на досуге, а еще языком надо успевать заниматься и дома, не только на лекциях (хотя это как обычно). Я вроде как собиралась каждый день по три канджи учить, новых, чтобы быстрее шел процесс освоения. Вроде как шесть дней учишь, а потом в воскресенье повторяешь все. А это еще я умолчала про то, что я еще уроки с Юлей делаю, работаю аж в двух местах. В понедельник я дома только к девяти с работы, периодически пишу сценарии для рабочих суббот и работаю по этим субботам, соответственно. Плюс в четверг я тоже дома только к девяти, потому что другая работа. Вот сегодня я за 40 минут заработала аж четыре лата. Не, на самом деле, лишним не будет. Вот.
У мамы какие-то проблемы на работе, со справкой все никак не разберемся, а справка очень нужна и желательно числа до 15. В общем, я не знаю, как я все это буду успевать, пора в паспорте имя менять на Гая Юлия Цезаря.

Уиии, на выходных я работаю, а в единственный выходной в планах выспаться, убрать квартиру и еще я сегодня в автобусе с Димкой увиделась, спустя полгода-то, и вот решили на выходных увидеться тоже. Да, а еще надо написать сочинение, которое я сегодня у сенсея выпросила. :gigi: Когда он сказал "На сегодня все", и я спросила про домашнее задание, у него такое лицо было, будто он впервые про домашку слышит. :lol::lol::lol:

@музыка: LUNA SEA - Precious

@настроение: Sleepy

@темы: Учусь летать, Учеба, Родное японское, Режим: Гай Юлий Цезарь, И шо, помогло?, Будни, Бред сумасшедшего, Shigoto, I am not your shit box!, Daigaku, Я - просто Карса

00:33 

!!!

Nothing changes even if I die.
19.01.2012 в 23:23
Пишет DaiChiyo:

Megaupload sharing site shut down.
(с) BBS

Я не хочу в это верить. Не хочу. И наплевать что он сейчас не работает......
А если они закроют ещё и mediafire, то я буду в невероятной депрессии.

URL записи

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: И шо, помогло?, Злостное, I am not your shit box!

17:11 

Confusion

Nothing changes even if I die.
Сидела я тут, изучала университеты в Японии и всякие возможные программы обмена, стипендии и т.д. и как стало мне... Не, не то, что бы грустно, и не то, что бы страшно, но я заволновалась. Вот закончу я свое образование, получу диплом бакалавра, а дальше что? Нет, понятно, я хочу идти в магистратуру, учиться дальше, но все равно - я никак не могу понять, чего же я хочу и кем хочу быть. Я подумывала об изучении дипломатии, международных отношений и о том, как связать это со знаниями изучаемого языка. Ну, как связать - это полдела, к тому же, много есть вариантов. А вот что я по жизни хочу делать... Как-то не приходит в голову. Конечно, и диплом, что я получу через полтора года, дает некоторые ,весьма неплохие возможности. Но я не хочу оставаться здесь, в этой стране, или по крайней мере, на ближайшее время. Я хочу уехать, хотя бы на время, а там посмотрим. На самом деле, все это решается очень просто - надо поизучать потщательнее возможности, программы, университеты, свои возможности, подумать о том, кем же я хочу быть - ведь это немаловажно. Не хочу заниматься тем, что мне не нравится, но проблема в том, что я не могу понять, что бы мне понравилось делать...

На самом деле, все не так страшно, я справлюсь. Наверное, сидение дома зарождает во мне какие-то сомнения, метания и прочую чушь в мою голову. Все будет хорошо и я все решу обязательно в самое ближайшее время. Я знаю, куда я иду, осталось только придумать, как туда попасть. ^^

@музыка: the GazettE - Hanakotoba

@настроение: Sleepy

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Всякая всячина, И шо, помогло?, Мои странности, Размышлизмы, Родное японское, Учеба, Учусь летать, Это патология, это не лечится!, Я - просто Карса

01:46 

Amour

Nothing changes even if I die.
Когда-то давно брат слушал группу Rammstein. Я никогда не была их яркой поклонницей, но вместе с братом с удовольствием их слушала. Недавно Жук (мы так дома брата называем) скачал пару альбомов, которые он в детстве слушал, и среди прочих песен я приметила песню Amour, которая почему-то стерлась из памяти напрочь. Песня мне очень нравится, и что-то дернуло меня посмотреть перевод. Он привел меня в замешательство - в том смысле, что очень неожиданный текст. Вот тебе и любовь, розовые очки и все такие прочее... Но мне кажется, лирика потрясающая и каждый из нас хоть раз в жизни, но видит любовь именно такой.



Любовь

@музыка: Rammstein - Amour

@настроение: Sleepy melancholic

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., Видео, Любовь, Музыка, Ночное

20:06 

Nothing changes even if I die.
Меня сегодня моя горячо любимая группа просто выбесила. Хотим завтра на последней в полугодии лекции по японскому делать чаепитие. Это предполагает наличие печенья, мандаринов и прочих вкусностей, чай-соки и все такое прочее. Ну, вот я встаю я и говорю, мол, ребята, так и так, надо делать. Кто что несет? И все сидим такие ни при чем, любуемся потолком или между собой беседы ведем. Говорю, ок, вот Виктория хочет нести напитки, кто ей поможет. Вызвалась девочка. И тут я спускаюсь вниз после лекции и Виктория мне говорит, что девочка явно решила, что она должна помочь донести напитки, а не помочь купить, что предполагает вложение средств. Меня выбесило и я сказала, что значит так, мы покупаем две пачки самого дешевого чая и что-то к чаю, а про все остальное, в том числе и про то, где взять чайник, кружи и сладости, думайте сами. Я не собираюсь напрягаться зря раз, тратить на всех свои деньги при учете, что только этого от меня и ждут два. Как-то Лига-сэнсей сказала, что у нас в стране все плохо не только потому, что правительство плохое, но еще и потому, что мы все жалуемся и ждем только, когда же кто-нибудь сделает все за нас. Тупой латышский менталитет. Я очень-очень лояльна к любым культурам, народа, нациям, этносам и прочему, но элементарная вежливость должна быть и хоть иногда нужно и самим что-то сделать. Что будет в итоге - я не знаю, и мне уже плевать, честно говоря. Надоели. Надоела группа тупых и безмозглых созданий, не способных собраться. Почему единственными людьми, кто подумал про подарки сэнсеям, были мои девочки? Почему они бегают по магазинам и ищут подарки профессорам, а остальные даже не интересуются этим вопросом? Достала Ира, которая из какой-то тупой зависти радуется любой неудаче кого-нибудь из нашей четверки, и скрипит зубами, когда с нами общается русский азиат корейского происхождения. Достала уже.

Нет, не подумайте, я люблю этих людей за многие их хорошие качества, но сегодня просто вся эта ситуация вывела меня из себя, потому что мы не можем собраться ради определенных вещей. Есть те, кто делают, их мало, а остальным пофиг. И это обидно.

@музыка: the GazettE - Maggots

@настроение: Angry

@темы: An [error] is deep, Daigaku, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Люди

11:42 

SOPA

Nothing changes even if I die.
В данный момент в США пытаются пропихнуть закон, называемый SOPA. Если в общих чертах - примут закон, и полетит весь интернет. Это закон о цензуре. Нельзя будет скачивать музыку, картинки, полетит ютуб, фэйсбук, всякие там мегааплоуды и даже до того может дойти, что делать репост станет не законным, потому как делая репост вашей записи, я нарушаю вашу интеллектуальную собственность. На самом деле, я не могу вам объяснить это так, как сделал человек, записавший это видео. Оно на английском языке и мужчина говорит очень дельные вещи.



Что можно сделать? Подписать петицию здесь. Нужно собрать 1,5 млн подписей. Дебаты на тему закона и результат всего этого процесса принятия закона будут 21 декабря. Поэтому чем больше нас будет, тем лучше. И да, репост приветствуется.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: O_O

@темы: I am not your shit box!, И шо, помогло?

03:01 

Junbi

Nothing changes even if I die.
Ну что, вчера я провела 10 часов за буддизмом, сегодня часов 12 за японской культурой и литературой. Спасибо, хватило мозгов половину культуры написать заранее. А то бы я не успела. Осталось все это до вторника и среды выучить и сдать. :gigi:
А еще завтра в шесть часов у меня на работе собрание, и в это же время у меня начинается тест по политике через Интернет. Слава Богу, тест открыт до 12 ночи, так что я успею его написать. O.o В общем, мозг и организм в шоке, и даже не с количества информации, загруженной за последние двое суток, а с того, с помощью какой ититской силы я все это успеваю. Я не понимаю вообще, как это работает, честное слово, но меня просто радует факт, что оно вообще работает. Вот у меня час ночи сейчас, я только закончила про сады Японии писать и, наверное, можно с чистой совестью сегодня спать. Если честно, то я даже собой чуточку горжусь.

Ну и поскольку в городе зима и все такое, хоть и без снега, я поставлю сейчас зимний дизайн. По ряду причин (я обленилась, нет новых сканов, мне нравится прошлый дизайн, нету времени сейчас делать новый а т.д.) поставлю тот, что стоял в прошлом году! ^^ Пусть за ночь наступит настоящая зима, такая теплая и снежная!

@музыка: the GazettE - A MOTH UNDER THE SKIN

@настроение: Sleepy

@темы: Дизайн, I am not your shit box!, Daigaku, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Зимнее, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Учеба

22:56 

Studies: out of process

Nothing changes even if I die.
На самом деле, можно пропустить мимо, потому что сейчас будет просто нытье по поводу учебы и прочего.
Во-первых, я поговорила с мамой, и она как-то совсем не хочет, чтобы Новый Год я встречала дома. Ну, не выгонит, конечно, но считает, что я должна ехать к друзьям. Я даже как-то расстроилась. И дело не в том, что я не хочу встречать этот праздник с друзьями. Просто Новый Год - праздник семейный, и мы с домашними уже так давно не собирались... Мама всегда на работе, я в университете или за письменным столом, брат гуляет, а мелкая тоже то учится, а то играет. Просто хотелось праздника именно дома. Но сегодня мне ясно дали понять, что никакого такого праздника дома не получится, потому что брат 100% уедет к своим посонам, Юля, скорее всего, уедет в деревню, а мама... Мама завалится спать. Ей вот лень готовить, покупать еду и так далее. При учете, что мне уже 20 и я далеко не безрукая и могу помочь, и что никто не говорит о 10 салатах, 15 гарнирах и 20 видах мяса. Но, судя по маминым словам, все равно ничего не выйдет, а значит, что Новый Год я буду встречать с Викторией и Лу. Этот факт, конечно, радует очень. Но просто я очень скучаю по тому, как мы собирались с семьей все вместе. Это грустно. Очень. Невыразимо. Мама вряд ли поймет, почему я так рвусь встречать Новый Год дома. Я пыталась объяснить, но это ни к чему не привело. Ну неправильный я ребенок, что поделать, и в 20 лет хочу встречать этот праздник дома, с семьей.

А учеба... Эта неделя - последняя перед экзаменами, а потом понесется... До 21 числа надо прочитать всю культуру, а еще ее выучить. Профессор обещала материалы прислать, но как всегда забыла. Надо напомнить. Потом и все остальное пойдет. В январе сдавать японский, но это не самое страшное. Надо еще читать политику, а там такая книга, что хоть стой, хоть падай. У меня все хорошо с гос.языком, но каждый абзац я читаю по 2-3 раза, потому что вообще неясно, что автор пытается донести до читателя. Плюс ко всему я хочу начать учить канджи - в смысле, помимо того, что мы берем в университете, ибо мы учим их очень медленно. За 1,5 года - 300+ канджи, но это мало. Это даже не треть того, что нужно. А осталось еще 1,5 года, и вряд ли мы за это время возьмем все, что должен знать образованный японец. Плюс словарный запас, конечно. Из интереса, пока ела, посмотрела серию Special A без субтитров. Оказалось, что процентов 70 я понимаю. О.о Может, пришла пора "Норвежский лес" пытаться читать на японском? ^_^ В общем, впереди довольно трудное время, нужно сконцентрироваться на учебе и убрать куда подальше ярлычок NFS, чтобы не было соблазна. Еще чуть-чуть постараться надо.

Сейчас вообще время трудное, у меня внезапно закончились силы и я уже не знаю, за счет чего я еще учусь и пихаю сама себя в спину идти дальше. Напала какая-то страшная апатия, вообще ничего не хочется, только молоко с печеньем пить. И то, печенья дома нет. Но пора прекращать ныть уже и идти делом заниматься, хватит сопли распускать. Я мужик или не мужик в конце-то концов?

@музыка: Puffin - Don't touch my heart

@настроение: 泣きたいけど。。。

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Мои странности, Родное японское, Семь[я], Чувства, Это патология, это не лечится!

02:06 

Just a little while

Nothing changes even if I die.
Настроение на эти выходные такое какое-то меланхолично-усталое. За два дня просмотрела все вышедшие новые серии "Физики или химии". Поражаюсь тому, скольким важным вещам меня научил этот сериал. А вообще... Как-то грустно немножко. Мама уехала на выходные в Лимбажи, к больной родственнице. Мелкую сегодня тетя забрала к себе с ночевкой. Вечером брат уходил гулять и у меня было два часа времени на то, чтобы побыть, наконец-то, наедине с собой. Музыка, просто мелодии, без слов, свечи, и пустая квартира. Эти два часа стали каким-то спасительным кругом за последние несколько недель. Не знаю, отчего, но я очень устала в последнее время, и сил перестало хватать, паника начала охватывать от количества того, что нужно прочитать и выучить... В общем, если бы не эти пара часов, я бы, наверное, в ближайшее время разбила бы чью-нибудь голову. Просто иногда мне это нужно - немного времени просто посидеть в одиночестве с кружкой чая в руках и посмотреть на звездное небо.
Я невероятно устала, но нужно делать то, что нужно. И я никому не говорю об этом и не позволяю себе пожаловаться, но иногда такое чувство одолевает, словно я вот-вот взорвусь. И еще иногда очень хочется кричать во все горло, пока не охрипну, но я давлю в себе этот вопль. Просто иногда, когда все обязанности валятся разом на мои плечи, меня немного подкашивает, колени и спина сгибаются и хочется дать слабину и позволить всей этой груде дел просто прихлопнуть меня. И каждый раз где-то внутри меня еле слышный голос говорит "Нельзя. Это того не стоит." И я выпрямляюсь.

Завтра все снова вернется в прежнее русло - вернется ребенок, мама, так же будет весь день бормотать телевизор, за дверью будут слышны торопливые шаги и звон кружек. Я люблю дом, люблю уют, люблю всю эту обстановку, но иногда мне хочется продать душу за то, чтобы два часа квартирного одиночества стали двумя днями.

@музыка: Puffin - Chill out

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, К звездам, Мое небо, Мои странности, На край света, Ночное, Прогулки по крышам, Учусь летать, Шепотом снегу, Я - просто Карса

20:43 

Берег.

Nothing changes even if I die.
Эта песня теперь навсегда крепко связана у меня с определенными событиями в жизни, но помимо прочего, я просто люблю ее за текст и за то, что только под нее и только в своих мечтах я позволяю себе сбежать на край света, на тот самый берег безымянной реки.


@музыка: Наутилус Помпилиус - На берегу безымянной реки

@настроение: Сонное)

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Something special, Видео, Воспоминания, И шо, помогло?, Можно любить слышите? Можно, Мои странности, Музыка, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам

22:54 

Yowasa.

Nothing changes even if I die.
Ощущение такое поганое. Хочется просто выключить все телефоны, закрыться дома на пару недель и не выходить.
За окном дождь льет - а я все ходила и думала, что осень какая-то не дождливая. А в среду уже последний день ноября и осень закончится. Я не жду зимы, совершенно. Вот сейчас я ее совсем не жду. Я очень, очень хочу вернуться в середину сентября, там было тепло и здорово, там падали листья, светило еще теплое солнце и не было так больно. Мне совсем не хочется ни с кем разговаривать. Мне хочется просто лежать в кровати с неделю, читать книги, слушать музыку. Слушать эту мелодию постоянно. В горле стоит жуткий такой ком, он не дает дышать и не дает спать по ночам. Я сдаю очень сильно, с каждым днем все сильнее. Внутри себя я уже окончательно сдалась, упала ниже низкого, замученная и усталая. У меня нет возможности опустить руки, но я очень устала и мне начинает казаться, что еще чуть-чуть - и я просто сломаюсь. Только уже не где-то глубоко внутри, а очень даже очевидно.

Я никогда не жалуюсь на трудности. Я просто преодолеваю их, стиснув зубы и сжав руки в кулаки. Но сегодня я совершенно слабая и беспомощная. Человек, у которого я учусь упорности и жизнерадостности, никогда не опускает рук, поэтому и я не опущу. Но вот сегодня... Сегодня я позволю себе отпустить эти слабость и усталость, позволю им выйти наружу. А завтра утром - снова в бой, и потому я снова затолкаю их куда-то очень глубоко, пока снова не пойдет этот же самый дождь.

@музыка: LUNA SEA - Providence

@настроение: Tired...

@темы: На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, The kuma! ^.^, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, На мелкие кусочки, Сентябрь в душе, Учусь летать, Чувства, Шепотом снегу, Я - просто Карса

URL
14:55 

People to people

Nothing changes even if I die.
На днях мы с мамой говорили и она сказала фразу, которая очень впечатлила меня и заставила крепко задуматься. «Дружба – это короткий промежуток времени между знакомством и предательством». Я не знаю, как определить понятие дружбы. Где заканчивается дружба и начинаются романтические отношения? Чем отличаются дружеские чувства от любви? Ведь друзей мы тоже любим. Сложная это штука, человеческие взаимоотношения.
Если верить всем тем умным книжкам и статьям, что я читала, то получается, что настоящей, искренней дружбы нет. И не только дружбы. Все отношения в принципе строятся на взаимной необходимости удовлетворения чисто социальных потребностей. У Эрика Берна они назывались «поглаживаниями» - я здороваюсь с человеком и жду, что он ответит мне тем же, и если он этого не делает, я остаюсь без своего ответа на свое «поглаживание». Есть такое понятие, как сенсорный голод, который может вызвать определенные психологические нарушения. Если у меня все плохо, я иду обнимать маму, потому что эмоциональная поддержка мне нужна уже на физическом уровне. Я вообще очень эмоционально зависимый от определенных людей человек. Но речь не обо мне, да. В другой книжке, которую мы читаем в рамках курса по этнографии, целая глава посвящена теме возвращения каких-либо услуг, действий и т.д. Если человек отдает что-то обществу или другим людям, он ждет этого в ответ. Всегда. И если ответа не следует, это вызывает определенный дискомфорт. А если выражаться прямо и грубо – все мы эгоистичные создания, которые вступают в какие-либо отношения только для удовлетворения собственных потребностей. Но это все с точки зрения умных книжек.
А на самом деле... На бытовом уровне... Вот что такое – всякие взаимоотношения? На чем они строятся? По каким законам живут? Почему с одними людьми мы можем существовать на протяжении хоть всей жизни и не ругаться почти никогда, а с другими мы пребываем в конфликте постоянно? Почему мы симпатизируем одним людям, почему не хотим общаться с другими?
Конечно, многое зависит от воспитания. Любого ребенка учат с детства не врать, не драться там, и другим основам отношений с людьми. И все равно у каждого человека свой подход.
Наверное, все дело в доверии. Мне кажется, если бы люди искренне строили отношения, все, а не только счастливые исключения, то все было бы куда гораздо проще и красивее. Если бы мы шли на связь с людьми ради того, чтобы отдать, а не получить взамен... Я верю, что такие люди есть, но их ничтожно мало.
Каждый человек конкурирует с другими людьми, каждый стремится в чем-то быть первее, и это, вроде как, заложено у него в генах. Но вот лично у меня ,видимо, гены неправильные, потому что я не стремлюсь победить кого-то постоянно. Нет, ну я тоже стремлюсь к определённым целям и потому мне нужно конкурировать с теми, кто целится туда же. Но есть – по крайней мере, для меня – разница между тупой конкуренцией, когда цель достигается любыми правдами и неправдами, и спокойная и честная конкуренция. Мы все постоянно соревнуемся в том, кто лучше. Только я вот не очень понимаю, зачем доказывать, что ты можешь прыгнуть выше или пробежать больше. Ну или там денег больше заработать или компанию побольше вести. Не знаю.
Если говорить обо мне, то у меня в отношениях с людьми все всегда было сложно. Когда-то я была такой, как девочка из фильма «Чучело». Не настолько все было жестоко, конечно, но было тяжко. Мне стоило огромных усилий перешагнуть через это, и мне помогли замечательные люди, за что я им благодарна до конца жизни. И теперь я могу разговорить любого, сойтись с любым человеком. Мама говорит, люди ко мне тянутся. Наверное, так и есть.

И даже несмотря на то, что книжки и их авторы твердят, что какие бы то ни было отношения – просто способ удовлетворить свои социальные потребности, я все же верю, что мы дружим, любим, встречаемся, создаем семьи, вместе с друзьями собираемся не поэтому. А потому, что хотим подарить свое тепло другим.

@музыка: the GazettE - Chijou

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, We believe, Всякая всячина, Друзья, И шо, помогло?, Люди, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы

23:41 

When he cries.

Nothing changes even if I die.
22.11.2011 в 22:09
Пишет Кельнмиир.:

22.11.2011 в 22:17
Пишет Jokie Chan:

Руки плачет:


Как реагируют другие:


Как реагируют газефаны:

(с) с тумблера pinky_heaven19


URL записи

URL записи

@музыка: LUNA SEA - Feel

@настроение: Heavy Head

@темы: Фанатизмы, Можно любить слышите? Можно, Картинки, the GazettE, I am not your shit box!, An [error] is deep

13:27 

Soul cry?

Nothing changes even if I die.
Тяжелыми тучами ложится небо на плечи. Ты идешь по городу, который любишь, но в тот миг он тесен и неприветлив. Уже светло, но было бы лучше, если бы тьма все еще скрывала все то, что ты не хочешь сегодня видеть.
Утро наступило слишком рано сегодня, подняться было тяжело. Стоит только откинуть одеяло, как холод тут же принимается искать слабые места в слоях твоей одежды – где тоньше, там холоднее. Уснуть тоже тяжело, тебя бьет дрожь от холода и ты уже не понимаешь, то ли это температура в квартире, то ли этот холод исходит от тебя. Холодно. Постоянно холодно, и почему-то уверенность в том, что низкая температура воздуха в этом неповинна, растет.
На улице даже лучше. Натянув капюшон и спрятавшись в него как можно глубже, ты шагаешь по городу, который сегодня давит на тебя и не дает дышать. Минута – всего минутка – ненависти и озлобленности, обиды на весь мир, всего на одну минуту ты позволяешь себе эту слабость. Всего лишь на недолгий миг ты позволяешь себе злобу, обиду и слезы. Всего на минуту позволяешь своей мечте и всем своим целям, всем своим путеводным звездам, всему свету, что в тебе есть, поблекнуть, всего на короткий миг ты позволяешь им исчезнуть, позволяешь себе не видеть, не замечать их. Всего на несколько десятков секунд ты позволяешь себе растеряться. А затем словно тычком в спину – дурацкое слово «надо». Отпинывай его, потому что в итоге никому не надо, чтобы кто-то каждый день тратил силы, нервы, тратил слова, тратил свою жизнь на то, что считается правильным. Какая разница тогда, будешь ты следовать этому «надо» или нет. Просто пни это слово ногой, как пинаешь пустую банку или камень, что попался на дороге. Дорога. Ха. Ха-ха.
Всего на миг вся эта накопившаяся усталость берет верх над тобой, и в тебе не остается ни капли добра, ни крупицы счастья, ни грамма совести, ни лучика света – сплошной эгоизм, озлобленность, агрессия и тьма. Кулаки сжимаются сами собой, и скажи тебе кто-то хоть слово сейчас – ударишь не задумываясь. Я ударю.

А затем, словно рассвет в душе – восходит солнце, уходит вся злоба и обида, уходит тьма, уходит все, что копилось столько дней, столько месяцев. Уходит вся эта чернота из души и все внутри тебя – меня – нас – заливает светом и теплом. Идти становится легко и вот ты – я – мы улыбаемся всем прохожим, потому что, в конце концов, какая разница, надо им, чтобы ты – я – мы были такими, какие мы есть, или такими, какими они хотят нас видеть. А если нет этой разницы, если она не заметна, то ты – я – мы решаем быть самими собой. По крайней мере все мы – и ты, и я, и все остальные – будучи собой будут счастливы. Это самое главное.

@музыка: lynch. - ambivalent ideal

@настроение: Sleepy

@темы: Учусь летать, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Городское, Бред сумасшедшего, I am not your shit box!, An [error] is deep

01:48 

Homo [sapiens]

Nothing changes even if I die.
Почитала я тут про закон о запрете пропаганды однополой любви среди несовершеннолетних, почитала так же ленту избранного, и взыграло во мне раздражение и возмущение. И даже не тот факт возмущает, что люди против гомосексуализма. Меня бесят все эти комментарии - как это ужасно, это неправильно, это фу, их надо расстреливать, что это за гомосятня, как же наши дети... Вот эти слова, не подкрепленные ничем, кроме личной неприязни. Я терпеть не могу такие вот крики без всяких доказательств. Я допускаю, что можно относиться плохо к тем людям нетрадиционной ориентации, которые реально рисуются, рекламируют себя и пропагандируют свою ориентацию во всех ее проявлениях, я знаю, что так бывает и часто и что это, на самом деле, лишнее. Но есть абсолютно нормальные, адекватные люди со стабильной психикой, которые предпочитают людей своего пола, которые влюбляются в представителей своего пола. И вот за них очень обидно. В замечательном испанском сериале "Физика или химия" был персонаж - гомосексуалист по имени Фер, которого постоянно задирали и пытались унизить и оскорбить. Этот человек никогда никого не предавал, всегда был верным другом и помогал всем абсолютно. Была серия, где они ставили пьесу об однополой любви, на фестиваль толерантности. После премьеры стены колледжа были исписаны насмешками, угрозами и просто непристойными оскорблениями. И вот знаете, если уж говорить о геях или тех, кто их ненавидит и выражает свой протест оскорблениями и унижениями, я бы лучше оторвала руки и расстреляла бы вторых. Вот люди говорят - мы не хотим, чтобы наши дети видели все это, заражались примером и становились такими же. А вот вырастить толерантных детей - об этом никто не думает. Почему-то считается правильным растить детей и воспитывать в них неприязнь к гомосексуалистам, но при этом обучать их так же и толерантности. Какая толерантность в таком случае? Люди с нетрадиционной ориентацией - они такие же, как и все прочие люди. Они в первую очередь не гомики и пидарасы, расстрелять, фубля, они противные - они в первую очередь люди, и люди получше многих из нас. Почему-то так иронично сложилось, что они все - гораздо более чувствительны и эмоциональны, чувствуют искренне и глубоко, и очень держатся за свои чувства, в отличие от многих "нормальных" гетеросексуальных пар.
За все то время, что я живу, я не встречала ни одного человека, который испытывал бы неприязнь к гомосексуалистам по каким-то причинам - весомым причинам. Мой брат, например, просто не принимает тот факт, что один из его бывших одноклассников и мой друг - гей. "Он должен что-то сделать, чтобы перестать им быть!" Однако, аргумент. Тогда почему бы тебе не сделать что-то, чтобы перестать быть гетеросексуалом? Почему нет? Те, кто испытывают чувства - эти люди никогда не рисуются, они не ходят на гей-парады и не требуют свободной любви, они просто живут себе и любят. Я хочу, чтобы в мире, в котором я живу, в котором мы живем - в нашем мире люди уважали других людей. Какая разница, кто с кем спит? Главное ведь не это, а то, какие мы и как относимся друг к другу. Я хочу, чтобы люди, наконец, перестали доказывать друг другу, кто прав и чья ориентация правильная, я хочу, чтобы все просто жили мирно, а не спорили на пустом месте.

В том же сериале Фер, расставшись с парнем, решил попробовать отношения с девушкой, и когда его мама сказала: "Ты же любишь мальчиков, сынок!", его ответ очень сильно впечатлил меня и даже стал в какой-то мере фразой, с которой я стараюсь идти по жизни. Я люблю людей, мама, а не мальчиков или девочек. Людей.

@музыка: Teriyaki Boyz - Tokyo Drift

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, We believe, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Злостное, И шо, помогло?, Любовь, Люди, Мысли вслух, Размышлизмы, Я - просто Карса

00:00 

Wasuuuuuup!!!

Nothing changes even if I die.
Господи Боже, утром мне будет стыдно это читать, но для меня в будущем пускай останется. А вы смело пролистывайте! :gigi:
Я упился в усмерть. Меня споила моя собственная мать. Мы решили согреться как-то и выпили бутылку вина на двоих. Обе были голодные, усталые и вообще, так что обеим дало в голову. И вот теперь я хожу по квартире, жду, когда придет брат и сходит за пельменями на завтра, чтобы было что утром съесть теплого, и все так здорово крууууутится-вертитсяяяя шар голубой... Ой.
Ах, даааааааааааааааааааааа, еще я перевел две песни acid black cherry сам, и очень доволен переводом.
Завтра сокращенный день, в пятницу выходной, в колонках Silly God Disco, хорошо, что меня никто не видит. :gigi:
Самое смешное - я соображаю очень трезво, но тело все такое расслабленное, что веду я себя странно и все время очень глупо хихикаю.

А еще я страшно хочу аппетитный сочный гамбургер и стакан колы, вот просто смерть как хочу, но никто меня сейчас не повезет отравлять организм холестерином. Печаааааль. Ладно, товарищи, всем спокойной ночи и удачного завтрашнего дня! :vict:

@музыка: the GazettE - Silly God Disco

@настроение: ^_________________________________________^

@темы: Я - просто Карса, Это патология, это не лечится!, Это нужно помнить, Семь[я], Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, I am not your shit box!

10:42 

Kazoku

Nothing changes even if I die.

Dazzling darkness

главная