• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i am not your shit box! (список заголовков)
06:30 

So let me rant a bit.

Nothing changes even if I die.
Перемывала я тут бар в очередной раз и стало как-то обидно, что ли. К любой доверенной мне работе я всегда отношусь очень ответственно и добросовестно, такое воспитание. Каждый раз, приходя с выходных, в первую смену я навожу порядок в нашем баре и на рецепции и каждый раз, уходя на выходные, делаю то же самое. Потому что считаю, что должна оставлять рабочее место в чистоте и порядке, а так же делать все возможное для того, чтобы моим коллегам было комфортно работать. Иногда - например, сегодня, - мне начинает казаться, что я одна так считаю. Я уже третий месяц борюсь с грязной посудой в баре, порчу кожу на руках химией, перетираю эти чертовы стаканы до блеска. И что я получаю? Ну, к примеру, заказ на чай от гостей и процесс перебирания кружек в поисках чистой, ничем не заляпанной и качественно вымытой. Серьезно, ставить грязную кружку как чистую? С разводами от кофе или всю в пятнах от губной помады? И ведь не требую ничего сверхъестественного. Просто уважать самих себя и своих коллег, а так же - что важно - наших гостей. Честно, когда я вижу плохие отзывы о нашей гостинице, мне делается грустно и тоскливо. Потому что стараешься, из кожи вон лезешь, а вот гостю не понравились шумные кондиционеры, и все - и гостиница плохая. Я настолько люблю свою работу, наш коллектив, что любой отрицательный отзыв мне кажется несправделивым и каждый такой отзыв я воспринимаю как упрек лично в мой адрес. Может, я слега преувеличиваю, да. Но иначе к работе я относиться не могу. И не понимаю, почему мои коллеги, имеющие, кстати, образование в сфере туризма и гостиничного бизнеса (в отличие от меня), кажется, просто плюют на все стандарты. Как у нас может быть четыре звезды, если мы подаем такую посуду?
А самое интересное - как я ни пыталась бороться со всем этим, все без толку. Обидно и грустно.

@музыка: ATB - Extasy

@настроение: Sleepy

@темы: Мысли вслух, Shigoto, I am not your shit box!

08:26 

Stress is like...

Nothing changes even if I die.
Ну нахрен эту работу.
Во-первых, я социопат и социофоб, я хочу сидеть в своем темном углу, поглощать любимый чай и переводить. А еще свои книжки писать.
Во-вторых, меня заколебало делать чужую работу и существовать в вечном бардаке. Люблю творческий хаос, но не когда реальный бардак, который мешает продуктивной работе.
А в-третьих, я в конце-концов все же девушка и я боюсь. Иногда. Когда в гостиницу заваливаются такие как сегодня. Здоровенный такой мужик, который если бы захотел, мокрого места от меня не оставил бы. Вроде он не собирался руку на меня поднимать или еще чего, но блин, все равно страшно, когда с той стороны стойки администратора стоит такой мужик и ругает гостиницу, сервис, когда у него бегают глаза и когда он внезапно начинает широким шагом ходить по холлу, шатаясь, с таким видом, словно разнесет мне сейчас весь наш бар. О.о Спасибо охране, которая приезжает так быстро. Ребята меня узнали, я их тоже, мы вместе похихикали - я больше истерически, а неадекватного увезли в полицию, потому что он действительно был крайне неадекватный.

Чему я удивляюсь - так это своему спокойствию и хладнокровности в таких ситуациях. Тянуть время, спокойно и осторожно говорить с неадекватными кадрами и потом спокойно сдавать и охране. А уже потом, когда охрана увозит нарушителей, чувствовать, что пульс зашкаливает и ноги подкашиваются от испуга. АХРИНЕТЬ. Просто охренеть. Простите мне мою лексику.

Но все это, конечно, просто послестрессовое ля-ля, потому что в целом я люблю свою работу и по крайней мере пока, до определенного момента, никуда уходить не собираюсь. ^_^

@музыка: Rammstein - Sonne

@настроение: T_T

@темы: Гостиничные заметки, Shigoto, I am not your shit box!

02:10 

Dark side

Nothing changes even if I die.
В определенные моменты мне кажется, что мое второе "я" - нечто очень темное и злое. Я особенно об этом никому не распространяюсь, но в целом... Иногда во мне просыпается прямо-таки зверь, которому только крови и нужно. Иногда это мое второе "я" умеют разбудить окружающие. И когда я говорю "крови", я не имею в виду, что просыпается желание убивать и проливать кровь в буквальном смысле, нет. Мое темное альтер-эго хочет энергетически измучить человека, высосать всю его энергию или подпортить - как это ни смешно - другому человеку то, что можно назвать кармой или энергетическим полем человека. Я словно цепенею, у меня даже взгляд злым становится. В принципе, вывести меня из себя довольно сложно, но если вывели - то можно разбегаться в прятаться и лучше не попадаться мне под руку. Иногда мне кажется, что при большом желании и некоторых усилиях я могла бы человека просто уничтожить в смысле энергетики. И иногда даже самой становится как-то страшно от этого.

@музыка: Buck-Tick - Muma The Nightmare

@настроение: Lust for blood

@темы: I am not your shit box!, Мои странности, Ночное, О себе, Размышлизмы, Совиное

02:00 

Stuff happens.

Nothing changes even if I die.
Сумку мою нашли в другом конце нашей маленькой страны. Как и зачем она туда попала - я без понятия. Паспорта и кошелька там нет, зато есть мой блокнот, флешка с фотографиями, провод для плеера и мой пенал (а в нем мое любимое перо!) и мелочь всякая. И на том спасибо. Блокнот, флешка, ключи от дома и перо - хотя бы так, это неимоверно важные для меня вещи. Личность похитителя выяснили, но заявление я подавать не стала. Черт с ним, Вселенная и так его накажет, а я не хочу связываться с полицией и всем процессом, который следует за подачей заявления. Мне вернут мою сумку и то, что в ней осталось, остальное меня мало волнует. Придется побегать с документами, конечно, а что поделать - это и мне будет уроком не оставлять сумку на видном месте на рецепции.

После всего этого захотелось замкнуться в своем мире больше, чем когда бы то ни было - не хочется верить людям, не хочется никого видеть и ни с кем говорить. У меня за время написания диплома, кстати, накопилась целая стопка книг, которые хочется прочитать. А еще наконец-то стало тепло и я стала часто выезжать в парк к реке - сидишь у воды, попиваешь кофе и наслаждешься очередным шедевром литературы. Да и место работы я меняю. Менеджер наш вконец меня извела и с июня я перехожу в другую гостиницу нашей сети. Как ни странно, работа в отеле мне очень по душе, хотя, если по правде - долго я так работать не смогу, мне не хватает применения моих языков, а еще какого-то... Не знаю. В общем, как временная работа эта работа для меня превосходна, но несколько лет я бы так работать не хотела.

Есть мысль поискать вариант ближе к зиме улететь куда-нибудь - работать или учиться, но лучше работать. Я очень хочу быстрее защититься и отвязаться уже от всего, что я должна университету. А кроме диплома, вернее, его защиты, я, хвала Вселенной, ничего не должна.

Такие дела.

@музыка: Major Lazer ft. Busy Signal & Flexican & FS Green - Watch out for this

@настроение: Sleepy

@темы: Пам-парам-парам-пам-пам, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, I am not your shit box!, Daigaku

07:36 

I hope you are happy now.

Nothing changes even if I die.
Великолепное начало дня.
Прямо с рецепции у меня украли сумку с кошельком и паспортом. Благо, кредитку я сразу заблокировала, паспорт можно восстановить.
Но осадочек остался.
Видимо, Вселенная за что-то преподает мне урок.
И пусть мальчику, который пришел ко мне посреди ночи с томиком "Лолиты", а ушел с моей сумкой, в жизни очень сильно повезет однажды все же попасться кому-то не такому наивному, как я.

Ужасно обидно.
И даже не из-за документов, которые я восстановлю, потратив уйму нервов и, возможно, денег.
Обидно из-за того, что в сумке лежал любимый джемпер из Японии, не менее любимый кошелек, а еще блокнот с началом рассказа и пенал с моим любимым пером.
И мои солнечные очки. :(
В общем, я в полной печали.

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: I am not your shit box!

19:04 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:22 

I'm so happy 'cause today I've found my friends.

Nothing changes even if I die.
Коротко о главном.
  • Nirvana доставляет как никогда.
  • Начальство вконец зажралось и офигело.
  • Мне вконец осточертела повседневная рутина и серость.
  • Надоело отношение ко мне как к чьей-либо собственности.
  • В силу того, что мне все осточертело, в плейлисте в последнее время - Nirvana, Kings of Leon и еще бонусом - довольно много агрессивной музыки.
  • Лена сказала перестать писать муть по блокнотам и начать создавать то, что в голове не первый месяц крутится, в связи с чем, собственно, следуюший пункт -
  • Сова взяла чистый блокнот, в котором, надеюсь, наконец-то оформится во что-то осмысленное каша в голове из задумок, идей и отрывков.


@музыка: Nirvana - Lithium

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, Shigoto, Будни, Совиное

01:19 

Work stuff

Nothing changes even if I die.
Поражаюсь моим коллегам.
Ладно, у нас менеджер работает через раз.
Но администраторы!..
Нас, ночных, двое - я и Елена. Елена учила меня работать и посему я переняла у нее одну важную особенность нашей работы - уделять большое внимание деталям. Особенно потому, что у дневных работы больше, у них поток людей днем, им физически некогда убирать рецепцию или нарезать пароли для гостей. Но информацию передавать должны не только мы им, но и они нам.
А тут я прихожу, проверяю оплаты и смотрю, что у нас некоторые цены поменялись, а я и не в курсе. А на рецепции стоит меню, где цены старые. И поскольку я сама случайно обнаружила это дело, то меню меняла тоже я. А если бы я не заметила, были бы проблемы с гостями, мол, цена в системе отличается от цены в меню. Но мой дневной администратор посчитал ненужным меня информировать.

А тут я вообще превзошла сама себя и написала инструкцию всем нам с той основной информацией, которую нужно давать гостям при заезде.
У меня вопрос - я тут работаю меньше всех, почему я своим старшим коллегам должна такие инструкции писать? О.о
Елена - она и так все это делает, а вот наши дневные ребята... И больше всего меня удивляет, что мой фронт-офис менеджер, который вроде как мой начальник, тоже всего этого не делает. О.о

Иногда мне кажется, что я зря столько стараюсь на этой работе, честное слово.

@музыка: Ed Sheeran – I See Fire (Kygo Remix)

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, Shigoto

03:30 

A whole world

Nothing changes even if I die.
Какой-то водоворот прямо в последнее время. Эдакий калейдоскоп из не самых хороших сюрпризов, отличных людей рядом, сомнений и страхов, идей и планов. У меня, одним словом, все как всегда. Мое государство меня до невозможности бесит, мне хочется просто уехать отсюда и забыть эту страну как страшный сон - до такой степени все плохо и все так осточертело мне здесь. Учеба тоже порядком поднадоела и мне хочется уже просто получить свой диплом, сказать всем спасибо и поступить куда-нибудь в нормальное учебное заведение. Сегодня я была в нашем университете по делам впервые за очень долгое время и ушла я оттуда с конкретно пониженным настроением и сплошным расстройством. Полдня потом в плеере Люмен играл на пару с Агатой Кристи. На работе тоже нас расстроили. Наша менеджер просто убогая, на всю голову стукнутая, некомпетентная идиотина, и мы все ее дружно терпеть не можем, особенно после ее последнего письма-обращения к работникам рецепции, где нам заявили, что мы недостаточно хорошо работаем (читай, недостаточно часто и качественно целуем ей пятки). Мы все собрались и решили - а не написать ли нам директору нашей сети, пусть убирает к чертовой матери это долбанутое создание и ставит нам нормального менеджера. Грр.

Я в последнее время очень много думаю о том, что же будет через полгода. Близится тот момент, когда я получу диплом о высшем образовании и в мозгу постоянно крутится судорожное "А дальше-то что?!". Конечно, есть планы, как снова уехать в Японию, учиться там дальше, но нельзя не допускать варианта, что в этом году не получится уехать и вот тогда действительно не понятно, что делать дальше. Поступать здесь в магистратуру просто для того, чтобы не тратить время, я не буду, потому что я в любом случае его потеряю, а если поступлю, то не только время, но и нервов не мало я потрачу. Поступать куда-то в европейский ВУЗ я могу тоже только со следующего года по многим объективным причинам. В итоге решила - если друг никуда не поступлю, буду год работать, чтобы выплатить кредит и накопить на билет в счастливое будущее. Хотя, конечно, я очень верю в свое возвращение в Кагошиму. Меня постоянно гложет мысль о том, что я не знаю, чего хочу в жизни. Переводы - это замечательно и я хочу этим заниматься, но помимо переводов мне хочется заниматься еще кучей всяких интересных вещей и порой мне начинает казаться, что я хочу слишком многого. Мне надо просто организовать себя, свои способности и свои мозги, а так же свое время и как-то спланировать задуманное, а то мое хаотичное "Хочу то и это!" до добра не доведет. Я слишком много паникую.

Жить невероятно удивительно и мне очень хочется увидеть все, что только смогу, научиться многому и приобрести неповторимый опыт. В голове у меня постоянно крутятся какие-либо идеи и мне сложно представить реализацию многих из них, но хочется верить, что она возможна. Мне то страшно до того, что руки дрожат, то до такой же дрожи я взволнована тем, что могу совершить, открыть, увидеть, испытать. Мне иногда страшно, что я не успею всего, что хочу. Но это только иногда. Все обязательно получится. Главное - сделать первый, самый сложный шаг. А дальше все обязательно будет просто великолепно.

@музыка: Skrillex - Try it out (neon mix)

@настроение: Sleepy

@темы: I am not your shit box!, Inspirational, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Совиное

05:57 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:01 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Нездоровые тексты

URL
18:06 

Still a weirdo, after all these years

Nothing changes even if I die.
Поймала себя на мысли, что хочу на работу. О.о Нравится очень. Сидишь, спокойно пишешь свои отчеты, ожидаешь гостей, решаешь какие-то мгновенные проблемы... И как-то чувствую себя занятой, и при этом успеваю писать диплом. Вот это вообще шикарно. Перевод понемногу продвигается вперед, одно только раздражает - убогий латышский язык. Да и вообще меня система наша раздражает - пойти и всем преподавателям упасть в ножки, рассказать, какие они боги и как я без их помощи ничего не могу и что я вообще без них бездарь. В моем случае это все очень печально, потому что я вполне в состоянии написать диплом без помощи преподавателей. С чем я пойду к синологу? С переводом с японского языка? Или с вопросами по стилистке? Бред какой-то. Меня вообще выводит из себя этот постоянный контроль, чуть ли не каждый день им наработки высылай... Надоели, честное слово. Но что поделать - еще полгодика потерпеть...

Зато я активно участвую в жизни нашего японского посольства. Скоро конкурс - объявили недавно, я уже готовлю заявку, в марте пойду и расскажу им про самое лучшее место на планете. =^.^= Вчера была на званом ужине, организованном для тех, кто учился в Японии. Встретилась со своим дорогим Уезоно, он меня проинформировал о том, когда уже можно будет подаваться на стипендию для исследователей, чтобы я могла уехать. Обрадовал тем, что в этот раз можно указать, в какой университет я хотела бы поехать, но нужно будет письмо от профессора, что они меня хотят видеть в своем учебном заведении. С этим проблем не будет - Стив и Хираи-сенсей оба мне сказали, что помогут, если нужно будет. А в начале марта буду помогать на книжной выставке. В общем, в посольстве меня знают уже в лицо, что приятно - всегда зовут во всем участвовать. Я даже с работы на два дня слиняла, чтобы можно было помочь с выставкой.

Ко всему прочему стараюсь улучшить атмосферу вокруг себя. Почистила наконец-то списки в соц.сетях, удалила левых людей и тех, кого не знаю или с кем уже не общаюсь вообще. В адрес определенных людей вообще хочется сказать определенные вещи, но я не стану. Просто как-то обидно, что ли. Ну и себе по голове настучать охота, за собственную наивность и веру в хорошее в людях несмотря ни на что. Иногда нужно быть внимательнее. А я как всегда - голубыми глазами через розовые очки и мне все фиолетово.©

Я радуюсь солнечным дням, отогреваюсь чаем и очень жду весну и одуванчики, когда наконец-то можно будет обуть кеды, закинуть за плечо рюкзак и поехать куда-нибудь за город в поисках красивых кадров. Когда можно будет упаковать с собой что-нибудь вкусное и устроить маленький пикник. Когда можно будет уже наконец-то взять книжку и почитать где-нибудь в парке. :lala2:

@музыка: Pete Tong - Need to feel loved

@настроение: ^^

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Inspirational, Shigoto, We believe, Зимнее, И шо, помогло?, Люди, Пам-парам-парам-пам-пам, Режим: Гай Юлий Цезарь, Солнечное настроение

23:06 

You are a shining light of heaven above

Nothing changes even if I die.
Обожаю людей, которые сперва одаривают меня потоком высоких и красивых слов, а потом оказывается, что все не так прекрасно, как мне казалось. Больше всего я не люблю, когда мне говорят одно, а делают совсем другое - иначе говоря, лгут. Терпеть не могу этого. Держать обиду я на стану, я уже давно всем все простила. Я никогда не держу ни на кого зла, прощаю почти всегда сразу. И всегда желаю тем, кто меня задел или обидел, только самого хорошего. Пусть у всех все будет замечательно, пусть все живут счастливо. Но меня в жизни таких людей не будет больше. Никого осуждать или винить смысла нет, потому что и я не подарок, но тем не менее, если я вижу, что я не нужна в чьей-либо жизни, чувствую себя лишней, я не стану навязываться. Мне просто грустно, что так происходит.

По этому поводу, кстати, хотелось бы процитировать Тайлера. Я смотрю его не так давно, но с самого первого видео, которое я посмотрела, Тайлер всегда делает мне очень хорошо и поднимает настроение. Он очарователен и очень положителен и мне всегда радостно, когда у него выходит что-нибудь новое. Последнее его видео сделало мне очень тепло, Тайлер просто умница и сказал очень правильные вещи.



И да, пометка себе на будущее - свою книжную полку не позволять трогать никому, а то из-за моей доброты душевной я растеряю все свои любимые книжки.

@музыка: Fleur - Последний танец зимы

@настроение: Вдохновленное

@темы: Это нужно помнить, Учусь летать, Прогулки по крышам, Милый, Люди, Красивое рядом, Книжное, Картинки, We believe, Inspirational, I am not your shit box!

20:54 

To the perfect people

Nothing changes even if I die.
О том, что я неправильно живу и все не так делаю, мне говорят в основном люди, у которых в жизни не все складывается так, как они хотят. Я не хочу думать, что это зависть. Мне кажется, ими руководит собственное бессилие. О том, что я плохой человек, мне говорили люди, которые меня совершенно не знали либо не хотели знать. О том, что я равнодушна, мне говорили люди, которые понятия не имели о том, сколько боли мне пришлось перетерпеть и как иногда мне бывает плохо. По-человечески плохо от нагрузок, усталости и происходящего вокруг. Я верю, что и без моего нытья в мире хватает негатива и печали. Я уверена, что помимо моих личных проблем есть куда гораздо более важные вещи. И поэтому я стараюсь не унывать, а если случилось, что мне хреново - я этого не показываю, иначе меня либо жалеют, либо злорадствуют надо мной. Ни того, ни другого мне не нужно.

Дорогие мои, которые не эгоисты и обо всех всегда думают, которые никого ничем не обижают, у которых есть в жизни цель, которые чего-то своими силами добились - одним словом, дорогие мои идеальные люди. Простите меня, такую неправильную, за то, что я так неправильно живу. Давайте я буду продолжать свою неправильную в конец дорогу отдельно от вас тогда, чтобы не обезображивать ваши идеальные пути. Лучи добра вам всем.

@музыка: Skrillex - Kyoto

@настроение: ...

@темы: I am not your shit box!, Мысли вслух

00:59 

Случайно в голове

Nothing changes even if I die.
Удивительное понятие - человеческое прошлое. И удивительная способность - отправлять людей в прошлое, стирать их из памяти и сердца со временем. С одной стороны - очень грустно, с другой - просто необходимо. Если бы люди определенные события и определенных людей не помечали в своем сердце понятием "прошлое", многие, наверное, сошли бы с ума. Почти всегда человек не хочет помнить то, что причиняет ему безумную боль. Почему так получается, что люди, с которыми мы были счастливыми или могли бы быть счастливыми, уходят на задворки памяти и с течением времени совсем стираются из наших сердец?..

Отпускать людей, прощать обиды - это важно. Чем больше копишь обид в себе, тем тяжелее жить, и это известно всем. Наверное, поэтому я и не обижаюсь никогда и почти всегда сразу прощаю, если мне сделали больно. Я не могу и не люблю отвечать отрицательным. Мне проще подарить человеку тепло, чем обидеть в ответ. Мне проще промолчать, улыбнуться, предложить помощь, чем нагрубить или сделать больно. Я не без греха, конечно, но я никогда и никому не сделаю больно умышленно. Мне кажется, если бы люди чаще отпускали свои обиды, мир был бы ярче и добрее. Хотя, конечно, есть и такая боль, простить которую иногда просто невозможно, как ни старайся. Такая боль есть у всех. И у меня тоже. Но когда-нибудь я и ее смогу отпустить.

Удивительно так же и то, как в тот самый момент, когда в твоей жизни происходит очередная маленькая катастрофа, судьба приводит в твою жизнь что-то, что помогает тебе пережить твою катастрофу. Я очень благодарна Вселенной за то, что у меня всегда была поддержка от нее.

Удивительно, как в твою жизнь иногда приходят люди - внезапно, как снег на голову, и всего в несколько мгновений становятся чем-то, без чего твоя собственная маленькая Вселенная перестает вращаться. И удивительно то, как, привыкнув и привязавшись, боишься, что когда-нибудь и этот человек станет одним из тех, кто уйдет на задворки памяти.

Жизнь - удивительная вещь, и главное в жизни - просыпаться утром и знать, зачем, чувствовать, что тебе это нужно. Чтобы каждый новый день был важен. Чтобы каждый новый день чему-то учил. Чтобы каждый раз, когда просыпаешься утром, был повод улыбнуться в одеяло. Чтобы каждый глоток утреннего кофе или чая был безумно вкусным.

Сегодня в городе дождь, но теплый воздух. Сегодня мне немного грустно, но это, наверное, от усталости. Сегодня на запотевших стеклах в автобусе я рисовала солнце. Мне очень хочется верить, что кто-то, увидев мое утреннее или вечернее солнце, все же улыбнулся. Что одно из моих солнц сделало чей-то день чуть лучше. Потому что каждый заслуживает маленькие радости. Каждый день.


@музыка: Demi Lovato - Heart by Heart

@настроение: Tired

@темы: I am not your shit box!, We believe, Беседы с дождем, Доктор, мы ее теряем!, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Солнечное настроение

00:44 

Don't leave

Nothing changes even if I die.
Хочется написать что-то такое светлое, но сил нет никаких. Я что-то выдохлась. На работе сегодня что ни клиент - то какой-то эмоциональный вампир, я себя такой опустошенной давно не ощущала. И чего они вылезли все разом? Да и вообще работа меня страшно бесит. Меня бесит начальница, которая улыбается, но за улыбкой которой просто потрясающая отрицательная энергетика. В ее присутствии невозможно расслабиться. И эти дурацкие конкурсы, вроде как призванные нас мотивировать... Меня лично они демотивируют, да мне вообще не важно, на самом деле. Я туда пришла работать, а не со своими коллегами соревноваться, кто больше продаст. Я работаю для общего блага, а не чтобы утереть кому-то нос. Я вообще не люблю с кем-то в чем-либо соревноваться. И давление со стороны начальства, мол, ты не мотивирована и не рвешься в бой, меня бесит. Я рвусь тогда, когда оно того стоит, а не за надбавку к зарплате. Всех денег не заработаешь, а гробить нервы я не хочу. И несмотря на все это я упорно ищу плюсы в этой работе, и даже умудряюсь найти. Непробиваемый оптимизм. :laugh:

Мне не хочется ныть и раскисать, просто навалилось все как-то сразу и мне кажется, что я ничего не успеваю. Я изо всех сил стараюсь держаться за ту гармонию, что родилась во мне в моей родной Кагошиме, но это трудно. С другой стороны, мне ли привыкать к трудностям? Столько всего пережить, столько пройти... Иногда просто нужно дать себе минуту на то, чтобы вдохнуть поглубже свежего воздуха и идти дальше.

Сегодня в одной книге прочитала строки, где автор сравнил приступы одиночества с приступами астмы. Очень точное и правильное сравнение не только в том, как происходят приступы, но и как они действуют. Наверное, сегодня у меня случился такой приступ, но ненадолго. Мне нестерпимо захотелось сбежать куда подальше от всего. Я вообще понятия не имею, что сегодня было со мной в те полчаса (или чуть больше). Наверное, даже мне позволительно иногда внезапно ощутить себя чуть... слабее, чем я о себе думаю. Но это все проходящее, просто момент. И он пройдет. Завтра новый день. ^_^

А еще сегодня весь вечер почему-то на повторе стоит песня. Помимо незатейливой и приятной музыки меня очень радует нежный лиричный текст. Такое какое-то настроение сегодня.
Я никогда не забуду тебя.
Я навсегда полюбил лишь тебя.
Я просто жить не могу без тебя.
Ты забери, прошу, ты забери к себе меня.



@музыка: HI-FI - НЕ ПОКИДАЙ

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Shigoto, Злостное, И шо, помогло?, К звездам, Музыка, Режим: Гай Юлий Цезарь

00:31 

Don't come near

Nothing changes even if I die.
Вот хожу я в университет, теперь уже два раза в неделю. По средам у меня любимый испанский, по вторникам - семинар по написанию дипломной работы. Хожу я на эту лекцию исключительно из-за того, что мне за этот курс требуется оценка. А так - когда я туда хожу, у меня неизменно портится настроение. Нет, профессора все очаровашки. Но вот студенты... Вот вы мне объясните, зачем на третьем - последнем - курсе бакалаврской программы требуется отдельная лекция, на которой нам объясняют, как делать презентации в PowerPoint'е? Во-первых, эти презентации мы делаем со средней школы, где нам на каждом уроке объясняли, как грамотно сделать презентацию. Ок, понимаю, не до всех дошло. Два года в университете мы зачем сидим и презентации делаем? Чтобы на третьем курсе вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным, мы тратили время на то, чтобы опять учиться делать презентации? А двух лет учебы до этого было мало? Вчера я вообще обалдела - приходит лектор, раздает тексты и говорит, что мы будем учиться анализировать научный текст. Учиться анализировать. А два года до этого мы вообще чем занимались? И вот сижу я, смотрю с тоской на обе группы и мне скучно. Мне откровенно скучно на лекции, я просто читаю книгу - я прихожу туда просто отметиться, ибо посещаемость учитывается в итоговой оценке. А народ считает, что я высокомерная и зазнайка. Мол, год отучилась в Японии и теперь думаю, что я лучше их всех. Ребят, презентации я делать умела еще в школе. И все ваши презентации со скопированными в слайды мелким шрифтом тексты убивали мне мозг каждый раз, когда я их видела. И после каждой презентации профессора по пять раз говорили, что не надо совать тексты в презентацию, что она должна быть наглядной и легко читаемой. Я тоже не идеальна, и я это признаю, и когда мне указывают, где я ошиблась, я имею привычку исправляться.

Вчера пришла, села в угол и уткнулась в книгу. Произошел гениальный диалог.
- Как же ты читаешь это? Ведь картинок даже нет! Вот, книга по CSS, смотри, тут есть картинки! Я понимаю, что парень пытается шутить. Но как-то он это очень неудачно делает.
- Ну, мне нравится читать. У меня воображение работает хорошо, мне не нужны картинки.
- Воображение!
- Ну эм... Да. У меня вообще в голове свой мир.
- Полный стереотипов. Вот если в книжке описан персонаж, ты его образ переносишь на всех похожих персонажей.
"Щито?!" - думаю я, вставляю наушник обратно в ухо и продолжаю чтение.

Я явно не понимаю юмора своих сверстников. Я вообще, если честно, никого не трогаю и хочу, чтобы в ответ никто до меня лишний раз не докапывался. Я не хочу никакой коллективной фигни. Ни в универе, ни на работе. Я не хочу с вами дружить и проводить время с вами. Вы спрашиваете о моих интересах и когда я делюсь, вы косо смотрите на меня, а то и у виска пальцем крутите. Я не хочу ни с кем сближаться, я не хочу ничего общего ни с кем. В унвер я хожу, чтобы получать нужные мне знания. На работу я хожу работать. Все. Вам не надо знать о том, как и с кем я провожу свободное время, что творится у меня в голове и в душе, вам вообще не надо знать меня больше, чем я позволяю себя узнать. В этом городе есть лишь один человек, рядом с которым я могу быть собой. И мне достаточно этого. Честно. Я не люблю, когда мне пытаются заглянуть в душу - все равно ведь ничего они там не поймут, а то еще и нагадят. Я лучше просто посижу, почитаю книжку и подожду, когда этот переходный период в моей жизни закончится.

@музыка: the GazettE - QUIET

@настроение: Sleepy

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Shigoto, Мысли вслух, Размышлизмы

13:15 

Circle of fear

Nothing changes even if I die.
Мне сегодня снился просто сумасшедший сон. Мое детство слилось с моим настоящим, две больных реальности сошлись в моем сне для того, чтобы я с утра проснулась совершенно разбитой и полными слез глазами. Мое детство, то далекое место, где я провела много дней в полной изоляции от окружающего мира. Там я провела немало хороших минут, отрицать не стану, но тем не менее горечь, связанная со всем этим, сильнее редких проблесков радости. Чувство покинутости, одиночества, детское "хочу к маме", все те жестокие слова от вроде бы близких людей. И этот дом, это пианино, эти книги - все это я помню детально, словно и не было тех лет, что я не возвращалась туда. И в то же время, никоим образом не связанный со всем этим он - из настоящего. И мне снится, словно мы в том доме, и я сажусь за пианино, но многие клавиши уже не отвечают звуком на прикосновение, и я пытаюсь вспомнить какую-то давным-давно заученную мелодию. Он садится рядом, кладет руки на клавиши и играет, половины звуков нет, а он пытается коснуться моей руки. Я одергиваю ее, убираю пальцы, прячу руки. Он обнимает меня, я отстраняюсь. Мне хочется уйти, но я сижу у стены и он не выпускает меня. Я отталкиваю его, а он тянется ко мне, и в глазах его какое-то невообразимое злорадство и жестокость, словно он сейчас сломает меня. "Оставь меня в покое!" - в отчаянии шепчу я, сдерживая слезы - никак нельзя показать свою слабость - и просыпаюсь с теми же словами на губах.

Я правда очень прошу, оставь меня в покое. Не снись мне, не думай обо мне, не приходи ко мне, не появляйся в моей жизни больше. Каждый раз, когда ты снова входишь в мою жизнь, она вся искажается. Сперва мне кажется, словно в этот раз все иначе и ты другой, мне кажется, что в этот раз ты не станешь ничего разрушать, но ты как чума для меня. Стоит только тебе появиться передо мной, как во мне что-то дает трещину, ломается и я словно бы падаю очень больно. Не надо больше меня ломать, не надо на меня смотреть своими пронзительными глазами, не надо мне говорить о других мирах. Мне по-прежнему беспокойно из-за тебя. Я не хочу просыпаться утром и дрожать. Оставь меня, просто выйди вон из моей головы и не приходи ко мне. Особенно в сумраке, о котором ты так любишь говорить. Просто будь счастлив, живи так, чтобы каждый день приносил тебе радость, но меня - прошу, оставь меня в покое.

@музыка: HIM - Razorblade kiss

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., Бред сумасшедшего, Воспоминания, И шо, помогло?, Мои сны

22:38 

Back home

Nothing changes even if I die.
Я уже чуть больше недели дома, а все никак не доберусь и не напишу, как долетела и вообще как оно - дома.
Долетела я хорошо, все три полета мне посчастливилось сидеть у окна, что не могло меня не радовать. Когда летели вторым самолетом, летели ночью. В какой-то момент я проснулась, глянула в окно - а там россыпь звезд над нами и россыпь ночных городских огней под нами. Неописуемо красиво. При выходе из аэропорта уже в Риге первой меня встретила Юлька, в машине заявила, что больше никуда не отпустит. Мама тоже прямо расцвела, когда меня увидела. Вечер мы провели очень по-семейному и так спокойно и мило, а на следующий день понеслась канитель. Университет, проездной, бумажки-справки, полдня беготни по городу. Потом выходные, на которых, как всегда, уборка. А с понедельника - учеба.
Я на этой неделе пойду к нашему директору воевать за кредитные пункты, чтобы не ходить на часть лекций, потому что на японский мне ходить смысла нет вообще никакого. То, что у меня уровень выше, чем дается на тех лекциях - это понятно, потому что мне посчастливилось год жить с этим языком, другое дело - наши студенты, которые еле тянут язык, ничего не хотят делать, ничего не знают, но думают, что они самые умные. Есть пара ребят, которые реально упорно учатся и вот они-то как раз сидят тише всех и понемногу осваивают японский, причем он у них значительно лучше и увереннее, чем у тех, кто орет, что он самый умный. Посмотрела я на весь этот кошмар и решила, что на лекции я ходить вообще не хочу.
Что касается бакалаврской, то тоже не понятно. Пошла я к Хаиджиме и говорю - хочу переводить. Она мне говорит, мол, пройдите курс теории перевода. Я говорю, я два года уже перевожу и книги по теории перевода читаю, так что справлюсь. Она мне заявляет, что у меня без этого курса будет куча ошибок в переводе - я аж охренела. Плюс я спросила, можно ли ее взять как руководителя научного. "Нуу, у меня уже работ семь есть, а больше нельзя по правилам, ну до десяти я взять могу, конечно..." ТАК МОЖНО ИЛИ НЕТ?! Я так и не поняла. В понедельник пойду схожу к директору нашему и спрошу у него все сразу - и про кредитные пункты, и про научного руководителя, и про перевод.

Зато я как свободный курс взяла испанский! В среду было первое занятие. Преподаватель у нас просто отличная! Я изначально хотела у другой учиться, но Катрина попалась первая на глаза и в итоге я учусь у нее. Лекция была веселой, очень энергичной и быстрой, но понятной. Я, правда, слегка потерялась, когда Катрина внезапно начала говорить по-испански. Не прошли даром часы "Физики или химии" на испанском - ответить я ей пока не могла, но хотя бы понимала. :laugh: На испанский буду ходить с удовольствием!

В целом в Латвии как-то странно. Погода прохладная, люди все какие-то злые и нервные. Я соскучилась по городу, по его улочками и многочисленным церквям, по паркам и уткам в канале, но в целом, каждый раз, выходя из дому, я чувствую себя иностранкой. Сходила вчера зато в посольство наше, отдала сувенир небольшой. У нас в посольстве работает парень из Кагошимы, он у нас проводил инструктаж, когда мы уезжали год назад. Вот я с ним связалась и вчера встретилась, узнала, как бы мне вернуться обратно в Кагошиму. Плюс повстречалась с еще одним японцем, он у нас преподает в школе культуры, такой замечательный парень, слов нет. В ближайшее время у нас тут планируется куча всяких мероприятий от посольства, плюс в школе культур тоже всяко-разно происходит, мне оставили контакты - в общем, я как всегда. :laugh: Того и гляди, перезнакомлюсь с рижскими японцами и подружусь, что не плохо, потому что, во-первых, круг общения - это всегда хорошо, а во-вторых, практика языка, чтобы не забыть совсем. Уэзоно-сан мне, кстати, сказал, что у меня чисто каогшимскаий выговор - слов нет, чтобы описать, как я радовалась, когда мне это сказали.

Прошла всего неделя, но я уже очень-очень хочу обратно. В принципе, я уже выяснила, что он меня требуется, чтобы вернуться. Осталось только немного потерпеть и поработать.

@музыка: B.A.P. - INE SHOT

@настроение: Sleepy

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Kagoshima chronicles, На край света

18:31 

落ちてゆく。

Nothing changes even if I die.
Я устала думать, устала от состояния раздвоения личности и моего мозга, я устала постоянно быть надвое. В последние несколько недель было нелегко эмоционально. Много стрессов, знаете - Норёку, через месяц экзамены, я простыла (вчера голоса не было вообще), перепады настроения, какое-то общее недомогание, отношения, люди из прошлого и - черт возьми - постоянное желание, чтобы мама была рядом, я ужасно соскучилась по маме. Что мы имеем: Норёку исчезнет в воскресенье, поскольку я благополучно его сдам; экзамены в универе я сдам без проблем; простуда почти ушла; настроение как-то стараюсь поддерживать; маму увижу совсем скоро. Люди из прошлого и отношения - с этим сложнее, особенно с людьми из прошлого, потому что они как фантомы, которые вытаскивают из подсознания не только все то хорошее, что было, но и боль, отчаяние, страхи. В итоге все это было решено выкинуть из головы и сердца, дабы не портить себе жизнь и ауру.
В последнее время так же имел место самоанализ, в процессе которого я пришла к интересным выводам, которым еще нужно подтверждение на практике, но в целом картина стала яснее.

Если честно, я просто устала постоянно о чем-то думать. И вообще, Сова хочет печеньку, книжку, чай, любимых GazettE в плейлисте и не выходить пару дней, а может, и неделю, из дома. А если выходить - то куда-нибудь в тихие места, смотреть красивые пейзажи.

Прошу прощения за унылость поста, просто летнее недомогание в результате жуткой жары. Наверное. А вообще-то у меня все лучше всех, да.

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: I am not your shit box!, И шо, помогло?, Ночное

Dazzling darkness

главная