Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i am not your shit box! (список заголовков)
19:06 

Only.

Nothing changes even if I die.
А я стояла с той самой песней на улице у ворот больницы. Холодный-холодный ветер пронизывал до самого сердца, однако, не доставая до него. А я стояла и всей душой хотела, чтобы оно замерзло. Ветер уносил по дороге листья, они кубарем катились по дороге, кружились, то приподнимались, то падали. Недалеко стоял ярко-рыжий клен. На фоне темного неба он казался ярче даже, чем обычно. Я не чувствовала рук. Только сердцебиение. И на несколько минут я возненавидела осень всей своей душой, всем своим существом. Всей собой я растворилась в безмолвном крике "Ненавижу!" Начался дождь, а песня все играла. Начался дождь, а я все стояла. Пока мобильный не зашевелился в руке. И все эти несколько минут - холод, тоска, ненависть к любимому времени года. Потому что кого-то очень дорого сердцу листья, дожди и серость вгоняют в тоску и грусть. Потому что у одного дорого человека посерели глаза. Потому что один-единственный человек стал улыбаться так редко. Я изо всех сил стараюсь сделать его хоть капельку счастливей, но почему-то все выходит наоборот. Я все равно буду стараться, я все равно хочу хоть как-то радовать. Я все равно буду продолжать. Я сделаю все, что захочет тот, ради кого я так стараюсь. Всего несколько минут я ненавидела то, что так люблю. Несколько минут полнейшей пустоты. И новые силы.

А наш урок в первом классе был замечательный. Дети были очаровательными. Я получила цветы от первоклассника. И я поняла, что хочу работать с детьми. Может быть, не в школе, а в детском саду. Может быть, в больнице. Может быть, еще где-то. Но я хочу, чтобы меня окружали дети. Потому что они действительно цветы нашей жизни.

И вот снова выходные. Почему теперь они нагоняют на меня такую скуку?.. А вообще, настроение приподнятое и даже силы есть. ^_^

@музыка: Super Junior - It's you.

@настроение: Tired.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, K&L, Городское, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, На край света, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Чувства

22:02 

Ты мне пишешь...

Nothing changes even if I die.
Мне не грустно. Я радуюсь каждому дню. Но... Стоя сегодня на остановке в ожидании автобуса, я слушала каждое слово, незамысловатый мотив и когда песня закончилась, я стояла в состоянии транса еще минут пять. Я никому и никогда не давала права читать свою душу. Я не знаю, как это удалось этим девушкам, но... Впечатлило. Вывернуло наизнанку всю душу.



Ты мне пишешь.

@музыка: Ю.Бужилова и Р.Литвинова - Ты мне пишешь.

@настроение: Вечернее.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Любовь, Музыка, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, О себе, Слова, Ты, Чувства, Я

10:55 

Doushite?

Nothing changes even if I die.
Почему меня никогда не бывает рядом, когда я нужна больше всего?
Или это мне только кажется, что я именно теперь нужна?
Я даже не знаю. Честно.
И даже несмотря на то, что внутренний голос говорит "нужна", обстоятельства складываются так, что меня нет.
Как же чертвоски плохо от этого ощущения.

@музыка: School bell.

@настроение: Sad.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., K&L, Чувства

12:02 

Garasu no namida.

Nothing changes even if I die.
У меня уже иссякли всякие идеи, как угодить своей маме. Если я что-то делаю в доме, то делаю это плохо. Если я ничего не делаю - ее это тоже не устраивает. Если я уезжаю к Лу часто - ей это не нравится. Когда прихожу к ней поговорить, просто так, обо всем, она не хочет, аргументируя усталостью или трудным днем. Нет, я все понимаю - кризис, проблемы и все такое прочее. И сколько бы я ни пыталась ее убедить в том, что чем больше она сама себя грузит, тем хуже будет, она не верит. Я ничего не смогу исправить своим хорошим настроением и своей верой в ее жизни, пока она сама в себя не поверит. А она считает это глупостью и думает, что это все детские наивные надежды. Только ведь я знаю, что вера решает многое. В этом меня убедила Лу да и сама я знаю, по собственному опыту.

Мне дома жутко одиноко, потому что поговорить не с кем. Мама всегда не в духе, не любит, когда я прихожу делиться тем, что происходит в моей жизни. Видимо, по ее мнению, я должна идеально чисто убирать весь дом и при этом успевать хорошо учиться, и конечно, никаких поездок, никаких вылазок к кому бы то ни было. И даже когда я предложила всем вместе поехать на природу, в Сигулду, мама отказалась. Я не знаю, как я буду дальше продолжать держаться и поддерживать ее, правда. Но я буду стараться. Ведь в конце концов все будет хорошо, я это знаю. ^.^

@музыка: Sincrea - Garasu no namida

@настроение: Утреннее.

@темы: I am not your shit box!, We believe, И шо, помогло?, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Семь[я], Учусь летать, Чувства, Я - просто Карса

15:45 

They kill me.

Nothing changes even if I die.
Я все хожу и улыбаюсь. Потому что больше ничего не остается. Голова пухнет в попытках придумать хоть что-нибудь. Вопрос с обучением - самый главный. Для этого нужны деньги. Где их взять - вообще никакого представления. Я вообще когда про все это начинаю думать, то впадаю в такую глубокую депрессию, что хочется просто сесть в темном уголочке и по-тихому там умереть. Я в таком отчаянии, что ни словами сказать, ни пером написать. Ну да что там, все равно ничего не могу сделать, так что придется смириться уже один раз.

В школе все более-менее хорошо. Ходим в настроении, учимся старательно. Времени катастрофически мало, ну а что делать - его всем не хватает. На уроках интересно, особенно на истории культуры и на литературе. Кто бы знал, как меня радует пять уроков в неделю с Ю.С. Каждый день, кроме понедельника, какой-то прямо отдых для души, маленькая радость. А зато завтра утро начнется с двух английских - добрая динна, дай мне сил это пережить, потому что английский с А.Г. - это страшно. В первую очередь - страшно скучно. Жду пятницы. Жду урока технический графики (или, как нам ее представили, начерталка ^.^) с И.А. - это должно быть очень интересным занятием. Хорошо, что сентябрь и школа.

Вышел вот сингл D'espairsRay. Хочется поздравить ребят, ведь 10 лет - это много. Побольше им удачных синглов и альбомов, красивых клипов и не стареть душой. У них прекрасная музыка и пусть они дарят ее слушателям еще много десятилетий. ~♥

"Все будет хорошо." Это единственное, что стоит на повторе в моей голове. Я должна перестать думать, потому что иначе я свихнусь. Я просто должна уйти в этот раз от мыслей. Я ничего не могу с собой поделать - каждый раз, как подумаю, мне плохо становится. Я должна уйти в учебу, в музыку, в домашние дела. Лишь бы не думать.

@музыка: Satsuki - Awake

@настроение: So tired.

@темы: Я, Чувства, Учеба, На край света, Мысли вслух, Музыка, И шо, помогло?, Будни, J-Rock, I am not your shit box!, Я - просто Карса

20:07 

Something to tell.

Nothing changes even if I die.
Что-то мне в последнее время все чаще не хватает слов, чтобы выразить все, что я хочу выразить.
Почему-то все недопонимание происходит из-за того, что мне не хватает слов.
Как-то так выходит, что я потеряла умение свои чувства и мысли высказывать словами.
Наверное, пора заново учиться это делать.
Наверное, пришла пора учиться говорить так, чтобы все было четко и ясно.
А для этого нужно навести порядок в голове. Нельзя говорить ясно, когда в голове сплошной туман.

И все бы ничего, конечно, если бы те, кому я хочу что-то сказать, понимали меня правильно, улавливали истинный смысл в том, что и как я говорю.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: Evening ^.^

@темы: Я - просто Карса, Учусь летать, Слова, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, I am not your shit box!

20:19 

その 痛み.

Nothing changes even if I die.
Я не хочу ничего. Не хочу ни школы, ни занятий, ни общества - абсолютно ничего. Сейчас я хочу собраться с мыслями, с силами и постараться сделать это так, чтобы никто не смог этого разрушить. Я стараюсь. Я изо всех сил стараюсь гнать всю эту проклятую боль, все эти плохие мысли и негативные эмоции, но каким-то образом этим нескольким людям удается рассеять мою решимость, все мои старания превратить в ничто. Я не хочу абсолютно ничего - просто хоть немного понимания и поддержки с их стороны. В конце концов, они - самые близкие люди. Они - моя семья. Они должны помогать мне собираться, а не разрушать меня.

Может, я отвыкла. Может, просто действительно жалею себя. А может, мне просто очень-очень обидно, что сегодня никто из них не видел, как я за руку вела маленького первоклассника в школу.

@музыка: the GazettE - The invisible wall

@настроение: 痛い

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep, Itai..., Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Семь[я], Чувства

17:09 

Suddenly I'm drained.

Nothing changes even if I die.
День как день. Проснулась в десять, потом спала до двенадцати, потом убирала. Я уже некоторое время живу на автопилоте. Ем, когда вспоминаю, что вроде надо бы, а вовсе не потому, что хочу. Просто механические поступки. Встать, умыться, поесть, убрать. А дальше - как получится. Небо все такое же серое, солнца все еще нет. И как назло, именно сейчас оно мне жизненно необходимо. Мыслей тоже никаких. Я просто устала думать, сутками напролет соображать, как быть и что делать. Сегодня я впервые ощутила себя куклой из "Кукольного домика" - такая же пустая, такая же уязвимая и такая же беспомощная. Нет, конечно, все это пройдет. Мне просто нужно время, чтобы прийти в себя. Я молюсь, чтобы ненавистный август поскорее закончился. Потому что за ним придет сентябрь с опадающими листьями, теплыми дождями и ветрами, шарфы и длинные дороги, освещенные уличными фонарями. И школа. Будет трудно, но зато я буду занята, времени на себя и свою слабость не будет.

Как-то совершенно внезапно я действительно стала слабой. Дала волю эмоциям, расслабилась. Позволила себе поддаться унынию. Почему так случилось и зачем я это сделала, я и сама не знаю. Но факт остается фактом. Мне нужен отдых, недолгий отдых от всего, а потом много работы. Чтобы я все время была занята и чтобы на эмоции не оставалось ни сил, ни времени.

@музыка: the GazettE - Kairai e.

@настроение: Drained.

@темы: Я, Чувства, Сентябрь в душе, На мелкие кусочки, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep

19:16 

This voice does not reach you...

Nothing changes even if I die.
Просто так совпало, что сегодня - дождь, а плейлист выбрал именно эту песню. Так вышло, что я оставила лишь ее, на повторе. Так просто вышло, что темно-синие тучи плывут мимо, унося с собой еле слышный шепот. Что крыши мокрые и на них легко поскользнуться. Что птиц в небе сегодня нет. Что до боли знакомый и ставший родным голос поет о той, которую любит, но которая его не услышит. Так вышло, что где-то за горизонтом сегодня солнечно и у кого-то плейлист выбрал что-то радостное и летнее, а у нас дождливо и мой плейлист выбрал именно Рейлу. Просто так совпало, что дождь вторит гитарной мелодии, понимая, о чем эта мелодия. Просто так вышло, что как бы громко я ни кричала или как тихо бы ни шептала - все равно никому не слышно. Ведь поет же Таканори, что его не слышит та, которую он любит. Вот и меня вряд ли слышно.

@музыка: the GazettE - Reila

@настроение: Whisperin'

@темы: Ты, Сентябрь в душе, Прогулки по крышам, На мелкие кусочки, На край света, Музыка, Мое небо, Любовь, the GazettE, The kuma! ^.^, J-Rock, Itai..., I am not your shit box!

17:29 

Worthless war countinues...

Nothing changes even if I die.
Вчера вечером, лежа в постели и слушая Chigire, обнаружила, что у меня накрылись наушники! *рыдает горючими слезами* :weep3: Это просто... ужасно! Эти наушники входили в комплект с моим плеером, который я купила в январе месяце этого года. То есть, если я правильно считаю, наушники отработали больше семи месяцев, что для данного аксессуара является большим сроком. И все равно жутко обидно, ибо они были удачно сделаны, не как обычные провода, а такие, на ощупь немного резиновые. И сколько бы я ими не цеплялась случайно, они не ломались. И вот отказал левый наушник, а денег на новые наушники Philips нет. Вовремя же они решили сломаться...

За окном весь день льет, что, естественно, не может меня не радовать. Так бы и сидела целый день на подоконнике, а то еще и погулять бы сходила. По окнам словно царапинки - разлетевшиеся капли. Небо низкое, серое. Иногда кажется, что облака слишком тяжелые и вот-вот упадут на землю. С улицы веет холодом. Вдыхаю и чувствую - скоро сентябрь. И на душе становится легко-легко.

У мамы полный облом с работой. Вчера сказала, что, если зарплату будут еще сокращать, она, скорее всего, уволится, потому что ходить на работу за 50 латов в месяц - это смешно. Да и вообще она домой сейчас приходит просто никакая, абсолютно опустошенная и убитая. Просто падает на диван и спит, а в лучшем случае - смотрит телевизор. Вчера сама по телефону сказала своей подруге, что уже неделю дома ничего не делает, ибо сил - никаких. А самое плохое, что я ей сейчас ничем, абсолютно ничем не могу помочь. И это обидно, потому что видеть маму сломанной очень больно.

И несмотря на то, что все не так уж и хорошо, я продолжаю улыбаться. Из окна дует ветер, в глазах появился огонь. Появилась уверенность в себе и понимание того, что нужно что-то делать. Пока что - учиться. И помогать маме хотя бы дома. Все будет хорошо, я уверена. По-другому и быть не может.

@музыка: High and MIGHTY COLOUR - fly me to the other moon.

@настроение: Rainy ^.^

@темы: I am not your shit box!, We believe, Беседы с дождем, Разное, Семь[я], Сентябрь в душе

18:19 

[Error]

Nothing changes even if I die.
Вчерашний вечер прошел под People Error. В какой-то момент не осталось сил плакать, глаза были слишком сухими, голос - слишком ровным, а сердце просто не чувствовалось. И вообще казалось теперь просто бесполезной мышцей, перекачивающей кровь непонятно зачем.

"...Больно. Словно сердце мое упало с родного шестого этажа и разбилось вдребезги, на тысячи мелких кусочков. И каждый из этих кусочков стерли в пыль машины, водители которых не заметили осколков живого. А пыль разнесло по всем городу; пыль оставшаяся от меня, смешалась с дорожной пылью и грязью, которую ежесекундно топчут люди. А у этих людей пустые и холодные глаза и они не знают, что каждым своим шагом все глубже втаптывают меня в землю - я всего лишь пыль." - написано было в моем рукописном дневнике ночью ни разу не вздрогнувшей рукой.

Ночью спала плохо. Снилось что-то наподобие фильма ужасов. Была какая-то маленькая девочка, совсем младенец, ее оставили мне, потом она резко стала похожа на годовалого ребенка и стала ходить. Почему-то ее все время тянуло в лес, на какую-то могилу, и она все время снимала с себя курточку, обувь и носочки. Я несколько раз ее ловила, одевала и сажала в машину - нам было жизненно важно уехать от этого леса подальше. А она не хотела сидеть, отстегивала ремни в детском кресле и пыталась уйти в лес. В итоге мы все же уехали в город. Девочка пропала, куда, не помню. Мне нужно было куда-то придти, а в городе все чем-то болели, каким-то вирусом, и нельзя было дышать, если рядом был зараженный человек, и касаться его тоже было нельзя. Я шла с какой-то железной палкой или трубой... А дальше все смыто и я ничего не помню. Спать было тяжело и утром я попросила домашних не шуметь, чтобы еще час проспать без снов.

День выдался самый обычный в плане уборки и домашних дел.Настроение вполне хорошее. Как села за компьютер, стала узнавать про обучение, прошла несколько тестов и, кажется, наконец, определилась.

В колонках играли Sadie, за окном - проливной сильный дождь. Прохладный и свежий, давно не приходивший. Стук в окно, по карнизу, капли отскакивают от крыш, голуби прячутся в проемах между крышей и стеной дома. Людям все равно - они идут, укрываясь совершенно ненужными зонтами, машины едут, не замечая разбивающихся о лобовые стекла капель. А я, как всегда, смотрю в небо и улыбаюсь. В облаках вдруг образуются просветы, в них видно голубое небо, такое ласковое и манящее. Заканчивается дождь, но остается свежесть и запах мокрого асфальта - самый любимый мой запах.

Кто бы знал, как хорошо и свободно после дождя. Кто бы знал, как не хочется отпускать эти тучи, уносящиеся куда-то за горизонт и уносящие с собой часть моей души. И как же все-таки легко улыбаться после того, как все плохое унесли с собой эти тучи.

@музыка: Gackt - Rain.

@настроение: Rainy ^.^

@темы: Сентябрь в душе, Ночное, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, Мои сны, Мое небо, К звездам, Бред сумасшедшего, Беседы с дождем, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, Слова

17:26 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.

URL
19:46 

Hate youself.

Nothing changes even if I die.
Ходили сегодня с Лу На Гарри Поттера. Ну, впечатления от фильма - самые лучшие. Снято потрясающе. В самом начале, когда показывают полет Пожирателей Смерти, такое ощущение, что сам летишь. Вообще сильно снято. Все актеры играли на десять баллов, все сцены сняты здорово. Переврали немного книгу, конечно, но это мелочи - надо ж как-то выкручиваться, чтобы фильм не на четыре часа был. Очень меня порадовал Малфой, он же Том Фелтон. Играл волшебно, несмотря на то, что роль у него такая тяжелая. И Снейп, да, Снейп. Голос Алана Рикмана вообще вводит меня в состояние транса. Потрясла сцена, когда все обитатели Хогвартса подняли палочки в память о Дамблдоре. Фильм очень понравился. А вот многие зрители, не в то время хихикавшие и весь этот детский сад, которому только дай повод показать себя, раздражал.

Можно пропустить. К фильму не относится.

@музыка: the GazettE - DIM scene

@настроение: Tired.

@темы: I am not your shit box!, K&L, Natsu, И шо, помогло?, Мысли вслух, На край света, Сентябрь в душе, Чувства, Это нужно помнить, Яркие краски

22:54 

In the maze without an end.

Nothing changes even if I die.
Не хочу так жить. Не хочу жить этой стране. Не хочу жить там, где никто не ценит детей и стариков, где никому нет дела до будущего страны, где никто не заботится о многодетных матерях. Может, такая ситуация наблюдается в большинстве стран мира. Мне плевать. Хуже, чем здесь, быть просто не может. Да, я не патриот своей страны. Я не хочу строить ее. Не хочу тратить свою жизнь на то, чтобы отрабатывать долги, которые понаделало наше правительство, выращенное и выученное учителями, которых сегодня это же правительство безбожно сокращает. Мне обидно. За учителей, которым стыдно за их бывших учеников. За матерей, которые работают на то, чтобы хоть как-то поднять детей. За своих двух мам, которые не спят ночами. Обидно за сестренку - ведь ей еще долго здесь жить, если не произойдет чуда. Мне жутко обидно за себя, за Лу и за своих сверстников, которым приходится жить в такой дыре. Которым не дают возможности учиться. Мне безумно страшно. Я думаю об отъезде, о профессии, об учебе там, за границей. Мне страшно, ведь там придется все начинать заново, с нуля, наступит момент, когда захочется все бросить и уехать обратно. Но я этого не сделаю. Хватит. Натерпелась. Пусть там будет сложно. Но там не будет хуже, чем здесь. И я сделаю все, что в моих силах, чтобы все сложилось удачно. Сделаю все, от меня зависящее, чтобы мы отсюда уехали. Хуже, чем здесь, быть не может.

@музыка: Nega - Soul Cry

@настроение: Headace.

@темы: Размышлизмы, Учеба, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Злостное, Записки безумного, I am not your shit box!, An [error] is deep

20:30 

I thought suddenly...

Nothing changes even if I die.
Дома совершенно нечего делать.
Можно заняться чем угодно, но я ничего не могу сделать без.
И не хочу.
Просто потому что без все не так.
Конечно, зависимость - это плохо.
Но я все равно ничего не могу поделать с собой.
Скучать и думать о том, как бы выкроить времени на встречу.
Когда я успела стать настолько зависимой?
Да не важно, в общем-то.
Важно то, что я хочу туда, а я здесь.


Приезжай завтра, а?

@музыка: lynch. - Ambivalent

@настроение: Missin' someone.

@темы: I am not your shit box!, K&L, We believe, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Можно любить слышите? Можно, Мои странности, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Чувства, Я - просто Карса

17:13 

This is my everyday.

Nothing changes even if I die.
Я сейчас сначала выпишу обиду и злость, так что можете смело пробегать мимо, а следующий пост будет уже таким, каким и должен быть - летним, свежим и радостным.

Мне просто жутко обидно. Я совершенно не против домашних дел (пропылесосить, вымыть пол, убрать и т.д.). Я знаю, как маме трудно, я знаю, как ей тяжело дается все, что у нее есть и я знаю, что она устает и что ей нужен отдых. Я всеми силами стараюсь ее беречь и ограждать от ненужных волнений. Я уже сколько времени не гружу ее своими проблемами и россказнями о сложной жизни подростка и прочей ересью переходного возраста. Но когда после недельного отдыха я приезжаю домой, где царит хаос... Нет, все ясно - с четырехлетним ребенком по-другому быть не может. И что делаю я? Правильно, хватаюсь за швабру, пылесос и сковородки. Чтобы мама хоть немножко отдохнула. На кухне - гора посуды. Дома сидят папа и брат. Мама посуду не моет принципиально - ждет, пока кто-то из них очнется. Потому что мне-то посуду мыть нельзя. И я ее понимаю. Когда мой великовозрастный брат приходит в комнату с вопросом "Здесь еще не пылесосила?" и на мой отрицательный ответ выдает :"Ну так давай работай!", мне его хочется размазать по стенке, не смотря на то, что он - мой брат. Иногда я в этом сомневаюсь. Вот как, объясните, как у одной нашей мамы родилось двое разных людей? Я понимаю, я не подарок, но ведь мой брат - самая настоящая свинья, уж простите. Не стало папы, он только пошел в первый класс, его как младшего жалели, и теперь он в благодарность плюет на всех и вся. Молодец, что еще сказать. Я его очень люблю, но бывают такие моменты, когда всей душой его тихо ненавижу. Я ненавижу, когда ко мне относятся, как к домработнице и личному репетитору. С химией помочь - к Карсе, а как посуду помыть - так хрен. Как меня в компьютер пустить - я занят. А зато мы в школе на второй год остаемся. И многие еще у меня спрашивают, а почему это я брату не помогаю с учебой? Так вот, в конце-то концов, мне, черт побери, осточертел этот великовозрастный ребенок, который палец о палец не ударит чтобы помочь хотя бы маме, который все делает только ради себя, который ни о ком не думает, который относится ко мне как к какой-то своей очередной девушке сомнительного поведения и происхождения. Просто устала. Просто достал. Все.
И еще обидно, что все это происходит на глаза у самого любимого человечка, на глазах у Лу.

@музыка: Angelo - Usubeni no kakera

@настроение: Just tired.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Будни, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, Злостное, Мысли вслух, Семь[я], Чувства

16:35 

Quarter void.

Nothing changes even if I die.
Никто и никогда не узнает и не почувствует ту пустоту, которая с головой накрыла меня тогда, в тот вечер, когда я осталась одна в комнате, наедине со своим страхом и с той жуткой мыслью, за которой последовали еще сотни и тысячи других, непохожих друг на друга, но вселяющих холод и страх мыслей. Никто и никогда не поймет, почему мне тогда стало так страшно, так пусто и так холодно. И почему я потом всю ночь почти не спала, а лишь дремала, просыпаясь каждые полчаса. Никто и никогда не сможет объяснить мне, почему мне захотелось бросить все и всех, почему стало так плохо и так больно. Никто и никогда не расскажет мне, почему так случилось. Потому что я никому и никогда об этом не говорила, потому что мне самой это неизвестно, потому что в тот вечер я оказалась одна. И несмотря на то, что уже прошло много времени, и я уже забываю этот кошмар наяву, иногда это чувство возвращается ко мне во сне. И тогда я просыпаюсь, оказываюсь в темноте, одна с этим чувством, с колотящимся от страза сердцем, с криком, которому нельзя вырваться наружу. Даже я не знаю, почему это происходит и почему произошло тогда. Но очень хочу, чтобы этого не произошло больше никогда.

@музыка: Sadie - Scarlet

@настроение: Sunny day ^.^

@темы: Ночное, Мои странности, Мои сны, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., I am not your shit box!, An [error] is deep, Обрывки непонятных мыслей

22:14 

Dollhouse.

Nothing changes even if I die.
Я кукла вуду, плакать не буду,
И запомни - я ничего не забуду.
Мой рот забит, и глаза зашиты,
Но никто не забыт
И ничто не забыто.

В этом мире есть только один человек, которому позволено доводить меня до истерик, из-за которого я могу проплакать всю ночь, из-за которого я могу не есть и не спать, потому что волнуюсь. В этом мире есть только один человек, которому позволено творить со мной все, что он захочет. В этом мире есть только один человек, которому я прощу все, абсолютно все. В этом мире есть только один человек, которым я так дорожу и за которого так переживаю. Но в этом мире есть только один человек, который может так просто взять и обидеть дорогого ему человека - это я. Это только я могу говорить, что человек мне нужен, что он мне безумно дорог и при этом своими тупостями обижать его.

Прости меня за это.

@музыка: Слот - Кукла вуду

@настроение: ...

@темы: На мелкие кусочки, K&L, I am not your shit box!

URL
18:47 

Mata boku o nokoshi hitori de hashitte yukunda ne.

Nothing changes even if I die.
Есть такие люди у каждого в жизни, за которых переживаешь всегда, что бы ни случилось. Любое изменение в их настроении заставляет насторожиться и задуматься, что произошло. Есть такие люди у каждого в жизни, любая эмоция которых важна для тебя. Эти люди самые близкие. Это могут быть родители, могут быть браться и сестры, друзья - кто угодно. Важно не то, кем эти люди приходятся тебе, а то, что они значат в твоей жизни и как ты к ним относишься. Мне сложно, очень сложно сказать все это, как бы я ни думала. Я начинаю говорить и не могу, потому что все мысли и слова теряются. И потому пишу, всегда пишу, с надеждой, что меня поймут. И понимают.

В последнее время мне часто снятся сны. Об одном и том же человеке. Мне снится, что этого человека то забирают от меня насильно - похищают, прячут, уводят, то мне снится, что он просто исчезает. И тогда внутри появляется жуткое чувство - пустоты, страха, безнадежности, тоски и слезы, бесконечные слезы текут по щекам. Мне безумно страшно. И потому, проснувшись, я стараюсь как можно больше времени провести с этим человеком. И убедиться, что он не исчезнет, как во сне. Всеми нитями своей души я почему-то тянусь к этому человечку, ищу у него защиты. А защита эта кроется в том, чтобы я могла сама заботиться и защищать этого человечка. Все это сложно, да... Я бываю назойлива. Я иногда ничего не говорю. Я улавливаю каждую интонацию в голосе. Просто чтобы хоть немного лучше понять. Но, наверное, от всего не убережешь. Как бы я ни старалась, тем более так неумело, я не могу уберечь дорогого мне человека от его кошмаров, от его желаний, что кажутся мне опасными для него. Я не могу всегда ограждать от всего и лишать чего бы то ни было. Я не могу постоянно быть рядом в силу определенных обстоятельств. Но я всегда очень боюсь. Последние несколько дней я чувствую жуткий страх, даже не знаю, почему. Во всем, наверное, виноваты мои собственные кошмары и то, что я еще не могу понять. И я даже не знаю, к чему нужно было все это писать, потому что многие испугаются, а ведь я в полном и абсолютном порядке, просто кошмары не дают покоя.

@музыка: the GazettE - Reila (repeat, repeat, repeat...)

@настроение: Cloudy.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, K&L, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мои странности, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Сентябрь в душе, Чувства, Я - просто Карса

URL
18:49 

Can you take me away?

Nothing changes even if I die.
Ну, во-первых, можно поздравить нас - мы-таки сдали экзамены. Их было два, они были переводные. Типа тренировочные перед следующим годом. Русский и математика. Русский сказали давно. У меня девятка, у Лу девятка - единственные на весь наш класс. Третья часть экзамена - сочинение. Но мы писали не те темы, что дают на экзамене. Сочинение нам дали по "Отцам и детям" И.С.Тургенева. За сочинение тоже балл высокий, я довольна. А вот математика... Сегодня увидела и чуть в обморок не хлопнулась. Шесть. Е-мое, это ж три, если по пятибалльной системе. Это даже не "хорошо", а "почти хорошо". Просто дико обидно - все-таки я точно знаю, что у меня по математике знания лучше. А за некоторых мне даже еще больше обидно - один пунктик могла и накинуть наша "любимая" М.В. В любом случае, я подумала, что во всем быть гением нельзя, и плюнула на математику. В следующем году напишу лучше, я знаю. Зато я горжусь своим сочинением по литературе, да.

Приехала домой. Меня не было два с половиной дня. Специально перед уездом все убрала. Приехала сегодня - ну естественно, бардак. Ну а что, у нас же дома четырехлетний ребенок... Я опять за уборку, все опять убрала. А из-за аллергии на руках я не могу руки совать во всякие моющие средства - иначе аллергия, даже если ее на данный момент нет, выскочит и плохо моим рукам будет. Поэтому посуду я уже долгое время не мою. Попросила брата. Говорю, помой, пожалуйста, до того, как мама придет. Ушла за мелкой в сад. Прихожу - на кухне гора посуды, зато наше Величество сидит в компьютере, а потом уходит гулять. Спрашиваю, посуду помыл? В ответ слышу: "Завтра помою!" Придет сегодня мама, увидит ЭТО на кухне и что? Ей-богу, не могу больше. Делаю все, что в моих силах, но иногда так бывает - заканает, и ничего не хочется. И после этого папа у меня интересуется, а чего это я дома так не люблю бывать? Да потому что если бы хоть кто-то, кроме меня, маме помогал, все было бы просто зашибись. А когда такое отношение... Чему удивляться?

@музыка: 12012 - DNA

@настроение: Злая Карса.

@темы: I am not your shit box!, Будни, Злостное, И шо, помогло?, На мелкие кусочки, Семь[я], Учеба

Dazzling darkness

главная