Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i am not your shit box! (список заголовков)
20:22 

New Year. Old Year memories.

Nothing changes even if I die.
22:11 

[Addams]

Nothing changes even if I die.
Я не понимаю, честно. Один - мальцу пятнадцать лет, нет, чтобы учиться, стремиться вперед, достигать - нет, мы целыми днями сидим в компьютере, играем в тупые не развивающие игры, грубим и огрызаемся, срываемся на сестре. Ни черта дома не делаем, но зато много возмущаемся. Не учимся, зато учим других, как жить. Постоянно вмешиваемся не в свои дела. И вот если б он не был мне братом и мне не надо было бы с ним под одной крышей жить, послала бы на три известные буквы. Честно. Ибо достало. Нет, чтобы учиться и думать о будущем, он лучше будет сутками проводить у машинки и ни черта не делать, а только мешать другим. Мне и маме, например. И второй тоже... Целыми днями ноет, и то не так, и это не то. И там я не то сказала, там братец не то сказал, то он номером ошибся и маме заявил, что звонил ей, а трубку поднял какой-то мужчина. Смешно. Человек взрослый, а ничем от брата не отличается. И ничего не пытается сделать. И мне жаль маму, которая все тянет сама. Знаете, вот посмотришь на брата, который ничего не хочет, но может, и на отца, который точно так же - ничего ему не надо, все виноваты, жизнь плохая, - и хочется добиться всего хотя бы им назло. Чтобы показать, что все зависит от желания и что хорошее само в руки не придет. И что для того, чтобы что-то в жизни было, надо хоть немного усилий прилагать. Лично мне их слушать противно, видя, что они ничего не делают, чтобы что-то изменилось в лучшую сторону.

И снова сутками напролет непонятное счастье. Боже, ведь так хорошо, когда есть люди, которых так любишь. Когда есть те, кому ты дорог и кто дорог тебе. И как хорошо, когда у вас все хорошо. Только б не сглазить...))

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: ^_^

@темы: Семь[я], Размышлизмы, Мысли вслух, И шо, помогло?, Злостное, I am not your shit box!

20:59 

13STAIRS[-]1

Nothing changes even if I die.
Я клянусь, что когда-нибудь мы там побываем. Что мы услышим этот голос, эти гитары и барабаны, что и мы почувствуем то, что чувствует люди, стоящие перед большой сценой в огромном зале, люди, мечта которых исполняется. Я обещаю, я сделаю все, чтобы однажды мы оказались там.



Смотрю в третий раз. не могу просто. Сами знаете, какая реакция у меня, верно ведь?))) Особенно на этот отсчет и на низкий грудной голос, и на вопль в конце, и на ребят...

@музыка: the GazettE - Without a trace.

@настроение: *_*

@темы: Музыка, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Видео, the GazettE, K&L, J-Rock, I am not your shit box!, Родное японское

22:13 

Studies.

Nothing changes even if I die.
Н.Н., зараза, доставучая... Лу я нашла (и то с горем пополам) информацию и сделала заметки. А вот чтобы еще что-то найти... Я уверена, можно найти тонну работ второй половины девятнадцатого и начала двадцатого века, но е-мое... Я уже не могу. Написали работу по истории, так надо же дать и по истории культуры, чтобы дети не расслаблялись и чтобы мозг не переставали насиловать. И что за тема, боже мой... "Влияние исторических событий второй половины 19 - начала 20 века на философию (образ мыслей) людей и отражение всего вышесказанного в материальной культуре (картины, скульптуры, стихи, литература...)" Совсем уже озверела! Я уже мозг себе сломала. Ну ей-богу... Завтра английский писать, во-вторник - математика (пробный экзамен), в среду пишем контрольную по истории, а в четверг сдаем вот эту хрень по истории культуры. Где я, джерх забирай, столько времени возьму?! У меня на работу по гражданской ушло три вечера, а тут еще быстрей писать надо!

Хочется бегать по потолку кругами и орать "АААААА" во всю глотку, рвать на себе волосы и падать в обмороки от объема и темпа работы. Но нет, говорят нам учителя, работайте, сцуки, думайте, пишите! Даже на обмороки времени нет, потому что надо готовиться к тестам и писать научные трактаты. О.о

@музыка: the GazettE - Before I Decay.

@настроение: Panic.

@темы: Учеба, Пам-парам-парам-пам-пам, Ночное, И шо, помогло?, Будни, K&L, I am not your shit box!

17:44 

Let's never die.

Nothing changes even if I die.
О негативе.
Ну, во-первых, моя голова... Вечером придет мама и надо будет обязательно сказать, что надо что-то делать, потому что головная боль до тошноты - это не смешно. Такое и раньше бывало, конечно, но не так, что я минут 15 не могла подняться со стула, на котором сидела. День такой дурацкий из-за боли вышел - сил нет. Просто очень болит и из-за этого хочется спать. Не люблю болеть.

Иногда складывается такое впечатление, что я дома работаю. Вот правда. Я пришла домой и вместо того, чтобы отдыхать, делала что? Правильно, мыла гору посуды. В доме ни одной тарелки чистой, ни одной вилки, куча грязных стаканов и кружек. Ну а что вы хотите, Карса учится с утра до ночи (я на этой неделе ни разу у Лу не оставалась), мама с работы приходит к десяти вечера, усталая. А что брат? Брат в три глотки орет, что у него, мол, кашель и что он в холодную воду руками не полезет. А папа, который сидит на больничном до сих пор, вообще ничего не делает, а когда видит, что я стою мою посуду, вопрошает, зачем я бегом, как пришла, стала собирать и мыть посуду. Он еще и возмущаться будет! То, что я руки в холодную воду боюсь совать из-за кожи своей проблемной - это ничего. То, что у меня даже от этого моющего средства нейтрального могут руки заболеть, никого не интересует. И то, что я устала и хочу прийти домой, поесть и сесть учиться, тоже никому неинтересно. А мы еще и возникаем! Ну, знаете ли!

О позитиве.
В школе все, слава богу, более менее. На литературе смотрим интересный спектакль. Сегодня написали тесты по английскому и латышскому языкам. Завтра надо сдать биологию и здоровье. И на следующей неделе подтянуться и сдать все тесты как следует и работу по истории культуры. Не так все страшно, конечно. Если не задумываться и понемногу делать.
Завтра, вероятнее всего, уеду к Лу. Отдохну от родственников, посидим над научкой и посмотрим, наконец-то, фильм.
А еще мне "Сегун" в библиотеку сдавать, а я еще и половины не прочитала. Ну ничего, сдам, а через неделю приду взять еще раз! ^_^ Ибо книга очень и очень интересная.
Хочется творить - писать стихи, рисовать (хоть и неумело), петь, танцевать... Как-то так легко-легко внутри, хотя по мне и не скажешь. А еще хочется учить иероглифы. Вот взять прямо сейчас и учить вместо домашней работы.

Да и вообще как-то... Life goes on. Не хватает времени, не высыпаюсь, а все же чувствуется, что жизнь идет. И это так здорово!..

@музыка: 12012 - Shinkai no bed.

@настроение: Tired.

@темы: I am not your shit box!, K&L, Будни, Всякая всячина, Записки безумного, И шо, помогло?, На край света, Пам-парам-парам-пам-пам, Разное, Родное японское, Учеба, Учусь летать, Я - просто Карса

16:22 

Towa no nemuri wo, kudasai...

Nothing changes even if I die.
Хронический недосып. Усталость. Горы книг и письменных работ. Я ничегошеньки не успеваю... За книгами и работами совсем забросила френдленту - не хватает меня на нее. Меня хватает на прийти домой, поесть, сделать уроки и лечь спать. Конец семестра, как-никак. В общем, у всех прошу прощения за то, что не появляюсь тут.

Усталость сказывается и на нас - поскольку большую часть времени проводим вместе, то и срываемся друг на друге. Она боится, что пошлет меня, я боюсь, что она так и сделает, ничего не меняется и я ничего не делаю для того, чтобы хоть как-то улучшить ситуацию. А сегодня, когда она открыла мне глаза на это все, я решила, что постараюсь стать лучше. Со мной очень сложно - я капризная, упрямая и вообще человек невыносимый, правда. Но ведь это можно изменить?.. Мне кажется, что вполне.

Прости меня еще раз, я дурак. Ты знаешь, ты все знаешь, я тебе все сказала и обещала. Просто напоминай мне иногда о том, что я не одна в этом мире. I am very-very-very sorry. Honto. Прости свою дурную и невыносимую. :heart:

@музыка: Gackt - Setsugekka

@настроение: Tired.

@темы: Друзья, Будни, K&L, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, Учеба, На мелкие кусочки, Зимнее

18:43 

Daijobu.

Nothing changes even if I die.
Заявляю - я устала от всего вокруг происходящего и просто сидеть и смотреть на все это не собираюсь. Хватит. Надо учиться - буду учиться. Делать, что должна. Улыбаться. И не позволять никому отнимать желание идти вперед. Мы решили, что пойдем до конца. Значит, пойдем. И никто нам не помешает. А то что за закон подлости такой - как только настроение отличное и жизнь яркая, находится кто-то или что-то, что все это ломает, забирает и подавляет? Хватит уже. Назабирались. Надоело. А если плохо слышно кому-то, повторю - на-до-е-ло. Я, в конце концов, хочу провести свою жизнь в ярких красках. Хочу радоваться и смеяться. Хочу жить легко. И буду. На зло всем, кто этого не хочет и мне не дает. К черту все обстоятельства, отрицательные события и плохое настроение. Да, зима, серо, хмуро, устало, сонно, кисло, снега нет и все словно замерло и никуда не идет. Все равно не правда. Мы идем. Мы живем. Мы создаем наши дни, наши пути, наши жизни. И неужели я готова потратить свою жизнь на серость? Нет. Не готова. Не хочу. И не буду.

Да, может, не получится вот так сразу не поддаваться всеобщему настроению, не поддаваться серости и унынию. До, может, не всегда я смогу улыбаться несмотря ни на что. Может, не всегда смогу быть собранной. Может, не сразу смогу быть сильной и не позволять разбивать себя на части, не позволять отнимать у меня желание жить, не позволять отнимать у меня улыбку. Но постараться ведь стоит! Почему бы и нет, если стремиться хочешь только к хорошему! ^_^

@музыка: Katty Perry - Thinking of you

@настроение: Full of life.

@темы: Яркие краски, Это нужно помнить, Учусь летать, Размышлизмы, Мысли вслух, И шо, помогло?, Зимнее, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., We believe, I am not your shit box!, Hey!

19:37 

Setsugekka

Nothing changes even if I die.
А я-то думала, чего мне так не хватает...




@музыка: Gackt - Tsuki no uta.

@настроение: Studying.

@темы: Чувства, На мелкие кусочки, Музыка, Мои сны, Видео, K&L, J-Rock, I am not your shit box!, Gackt, An [error] is deep, Это патология, это не лечится!

21:25 

A day in my life.

Nothing changes even if I die.
А сегодня... день замечательный! Я сегодня весь день бегала по школе с воплями What you worry about? Will be allright! В автобусе ехала довольная аки слон, по улице шла разулыбастая. Думала, челюсть отвалится - а вот и нет, все на месте. Вывод - надо меньше спать и чаще КАТ-ТУНов слушать. Понедельник прошел прекрасно, не считая шестерки по математике, которая меня огорчила. Ну блин, ну что мне сделать, чтобы получить хоть семь?! Ну йо майо, ну я же тоже человек, ну я же тоже не могу так вот - когда стараешься и не получается? Может, и правда, я слишком стараюсь? А по-другому я не умею... Если бы кто научил - я была бы рада. Устала я уже от математики. Завтра надо изо всех сил постараться не завалить геометрию. А вообще... Нафиг все это! У меня, черт возьми, хорошее настроение! Я, может, жить хочу! И чтобы каждый день вот так. :lala2:

Альбом Марсов скачала! Ааааааамрь, как Джаред поет! Какие песни! Какая музыка! Как я на Марс хочу! Прямо вот прекрасно-прекрасно! Вот прямо волшебно и так улетаешь под их музыку. Даже дальше, чем на Марс! :lala2:

Сколько бы я отдала только за то, чтобы такое настроение не пропадало. Сколько бы я отдала за то, чтобы и дальше продолжать в таком же духе. И как бы я хотела, чтобы один человечек заразился от меня этим потрясающим чувством яркой жизни. Как много я дала бы за то, чтобы мы были счастливы и чтобы у нас получалось все задуманное...

@музыка: 30 Seconds to Mars - Search&Destroy

@настроение: ^_____________^

@темы: Это патология, это не лечится!, Учусь летать, Прогулки по крышам, Музыка, Мои странности, К звездам, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Something special, Shiawase-desu! \(^.^)/, I am not your shit box!, 30 Seconds To Mars, Яркие краски

19:35 

Inspiration

Nothing changes even if I die.
День как день. Опять ходила ныла - уж больно живот болел... Но все же... Появилось что-то внутри. Словно кто-то вдохновил. Всего ничего... Ей потребовалось поделиться со мной своим вдохновением и стремлением к яркой жизни. А затем - нашей общей мечтой. И вот уже проходит охота ныть и жаловаться. Захотелось делать. Захотелось делать любые шаги, которые приведут к цели. Захотелось смеяться. Словно весь этот мир лежит прямо передо мной и я могу выбрать любой путь, какой только захочу. Спасибо. Правда. Если бы не эти самые нужные слова, что засели в сердце, похоже, надолго... Спасибо.

О плохом. Сегодня в школе выпала пломба. Т__________ Т Я ненавижу зубную боль и когда болит желудок. И вот тебе здарсте - пломба выпала. А! Ненавижу! И так обидно - ведь теперь за лечение зубов платить надо - я ж совершеннолетняя. В тот момент, когда пломба выпала, захотелось выть. Молоко холодное пить больно, горячий чай пить не могу, кушать тоже проблематично... Ну просто вяяяяя!

А еще ж столько уроков делать... Завтра контрольная работа по комбинаторике. Я прямо не знаю, кому бы помолиться, чтобы завтра не завалить.

И все-таки я выбираю жить. Полной яркой жизнью, прекрасной, насыщенной, такой, как я захочу. Ведь так хорошо просто жить. Ведь я пришла сюда не для того, чтобы оставить след, а чтобы прожить свою жизнь счастливой. Я привыкла верить Справочнику и сердцу. И теперь главное - не потерять вдохновение.

@музыка: Hide - Beauty & Stupid.

@настроение: Ah-ha-haaaaaa...

@темы: Яркие краски, Это патология, это не лечится!, Учусь летать, Учеба, Прогулки по крышам, Мысли вслух, Мои странности, Записки безумного, We believe, K&L, I am not your shit box!

17:40 

It's just mad pain.

Nothing changes even if I die.
Я, наверное, уже всех окружающих достала своим унылым видом и вечным нытьем. Постоянно мне чего-то не хватает, постоянно почему-то плохо, все время что-то не так и не то. Уже самой надоело, ей-богу... С уроками не выходит, особенно с математикой. Я бешусь и расстраиваюсь. Контрольную завалила - обидно. Что-то еще не получается - злюсь. На себя злюсь, на людей срываюсь. Устала уже от себя такой, и как бы ни пыталась стать лучше, не получается. Значит, мало старалась... Хочется спрятаться, но негде. Хочется привести мысли в порядок - не выходит. Желания не совпадают с возможностями. Или совпадают ,а я не вижу и не хочу ничего делать. Пришла домой, минут пять глядела на телефоны - на мобильный и домашний, который брат оставил на моем столе. Хотелось взять и разломать их, растоптать, разбить - от отчаяния, от того, что так хотелось, чтобы хоть кто-то позвонил и спросил, как дела. Все это просто глупо и смешно.

Я сегодня вообще хотела пропасть. Не выходить в Сеть, выключить телефон и на домашний не отвечать. Хотела пропасть и на завтра. И если бы можно было сбежать на день из дома, я бы сбежала. Только некуда. Если бы был шанс... но его нет, и слава Богу. Потому что все равно это ничего не даст. Я боюсь кому-то говорить о том сумбуре, что творится в душе - все это так мелко и смешно, что я просто не могу произнести этого вслух. Боже, что мне сделать, чтобы это прекратилось? Где взять веру в себя? Что я должна сделать, чтобы прийти в норму и перестать уже ныть?

@музыка: Renter en Soi - Just mad pain.

@настроение: ...

@темы: Я - просто Карса, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep

19:26 

Restless.

Nothing changes even if I die.
Оооо, как меня сегодня прихватило-то... Домой шла, просто рыдая. Слезы сами собой текли - так сильно голова болела. А мне еще в детский садик за сестрой ходить пришлось, а еще уроки делать, вещи собирать и в душ хорошо бы. Да, на выходных-то меня нету - поедем с Лу к родителям (могу я уже говорить, что к нашим?) отдыхать. Вот так. Нам просто необходимо отдохнуть. Что там еще про сегодня? Ответила по английскому устно, и даже Гена с ее вечными поправками и взглядами не испортила моей речи. В том плане, что сегодня я не особо напрягалась при ней. Просто мне было плевать. Я для себя старалась, а не для нее. День был дурацкий - половина класса болеет, как и учителя. Одно радует - завтра начерталка не пропадет!

Ой, да, еще ж клип Марсов вышел! Я в восторге! Джаред Лето на велосипеде - это нечто! ^_^

Надо пережить еще один день. А потом - от всего мира на пару дней. Все будет хорошо. Спокойно, тихо и мирно. Отдых и ничего, кроме него. А сейчас... Просто немножко терпения. Просто сжать зубы, собрать волю в кулак и заставить себя прожить завтра.

@музыка: 12012 - butterfly.

@настроение: Аыыыыы, голова болит.

@темы: Это патология, это не лечится!, Скромный отзыв о..., Ночное, И шо, помогло?, Будни, We believe, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

16:10 

Hallucination.

Nothing changes even if I die.
Неделя прошла наполовину. Жутчайшая головная боль - такого со мной давно не было, чтобы всю неделю... А так вообще ничего. На выходных - истерики, в начале недели - истерики. А теперь как-то все в норму приходит. В Винампе Tsubakiya Shijuusou и Angelo. Сразу чувствуется - зима на подходе. Я знаю, что и зима может быть прекрасной. И хочу хотя бы в этом году попытаться найти в ней хорошее, попытаться не застывать, как это обычно происходит. В городе уже почти все деревья голые, хотя есть и березы с листьями, и ива на набережной еще одета. Долгое время - серо, хмуро и как-то никак. Хочется как-то солнца, голубого неба и хорошего, правильного настроения. Внутри меня ничего не происходит - короткий перерыв. Ни эмоций, ни мыслей. Просто каждый день стараюсь делать все, что требуют, все, что должна. При этом надо стараться держать настроение "на восьмом этаже" - есть люди, которым я нужна с таким высоким настроением.

Школа забирает все жизненные силы. Хочется вот три дня на поспать, поесть и тупо посмотреть в телевизор. Или в монитор - тут уж как получится. А то уже научку надо писать, скоро по поэтам сообщение готовить, по истории сообщение готовить, по Чехову надо рассказ разобрать, плюс все остальные уроки делать... Конечно, звучит все страшно, но когда просто делаешь, стараясь не думать о количестве, то все получается. Не всегда, конечно. Иногда жутко портится настроение и ничего не хочется делать, когда знаешь, что весь вечер придется сидеть за уроками. А что делать? Учебу никто не отменял.

А вообще сама жизнь как-то застывает. То ли это мы так устали, то ли еще что-то, но... Ничего не происходит, сплошная школа, и как-то так грустно... Мы так устаем, что все время срываемся на том, кто окажется рядом. Не самое приятное, в общем-то. Так ведь можно со всеми рассориться. В плеере все время the GazettE в последнее время, помогает как-то идти. Медленно, уверенно. И все равно как-то вот верится, что еще чуть-чуть - и все образуется и станет, как надо.

@музыка: Angelo - Usubeni no kakera

@настроение: На 8 этаже. ^_^

@темы: Шепотом снегу, Чувства, Учеба, Сентябрь в душе, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, На край света, Зимнее, Городское, Всякая всячина, Будни, Беседы с дождем, I am not your shit box!

15:22 

Sad day for happiness.

Nothing changes even if I die.
Сборы закончились. Было весело, плодотворно и творчески. Спасибо всем тем, благодаря кому они состоялись. Правда. Это было незабываемо.
Настроения - ноль. Что-то происходит вокруг, я все время расстраиваюсь, чуть что - в слезы. Расстраиваю самых близких людей. Все время мучаюсь кошмарами. Опять. Нервы просто не выдерживают. Постоянно психую. И так стыдно, так противно от самой себя. Кажусь себе глупой. Но при всем при том, ничего не могу поделать со слезами. Куда их деть, когда они сами льются? Сегодня одна без Лу сходила в книжный, глянуть, сколько книга стоит. И совсем не подумала, что она тоже хотела пойти. Пришла домой. Был учебник по английскому дополнительный - теперь нету. Такое ощущение, словно все в этом мире обернулось против. Сплошные невезения, фэйлы, траблы. Вот и колесико на мышке почему-то не работает. Так хочется просто закопаться куда подальше и поглубже. Я просто понимаю, что я устала от всего и что многие устали от моего такого поведения. Я знаю, что причины моих проблем во мне, просто не могу их в слова сформулировать. Как-то внезапно стало тяжело. Пришло осознание многих вещей. Как-то внезапно стало казаться, что я везде лишняя. Мама в воскресенье накричала - сорвалась. Я обиделась. Хочется немножко тепла, но я требую слишком много внимания к себе. Хочется чего-то такого... теплого. Потому что пальцы опять холодные, я их не чувствую. голова болит и вообще погано-паршиво. Осеннее обострение?..

Я прошу прощения у всех, кого мое это непонятное обострение коснулось. Я буду молчать, пока оно не пройдет. Просто чтобы лишний раз не сказать чего-то обидного. Я буду делать все, чтобы оно поскорее закончилось. Отдохну, в конце концов. Просто... Я сама уже устала от такой себя.

@музыка: the GazettE - Ogre.

@настроение: Обеденное.

@темы: Шепотом снегу, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., I am not your shit box!, An [error] is deep

16:53 

The moment of...

Nothing changes even if I die.
Весь день был какой-то грустный. Мои родители опять ссорятся, я не хочу к ним лезть, а надо бы. Хочется им высказать все, что накопилось и свалить куда подальше. А вернуться тогда, когда они решат свои проблемы и все станет нормально. Когда они к чему-нибудь придут. Мама после операции, ей трудно. И работает, и за нами следит, учит нас, одевает, кормит. И не хочется ее огорчать. И потому я о большей части проблем молчу и ничего не говорю, иногда упоминая вскользь. Я обязательно должна им все сказать, потому что больше жить в такой обстановке невозможно. Невозможно учиться или быть в хорошем расположении духа, когда вокруг сплошное папино нытье, когда мама все время недовольная, когда засыпать приходится под их вопли. Я так больше не могу. Не могу жить среди людей, которые вечно недовольны всем вокруг и друг другом, все время срываются без повода. Все время какие-то терки, какие-то ссоры. Надоело.

Самое хорошее, самое теплое и прекрасное - стоять под дождем, когда в наушниках спокойная Shiki, когда ты стоишь на той стороне на остановке и ждешь автобус. Ты стоишь под моим зонтом и я верю в то, что он убережет тебя не только от дождя, а от всего, что может тебе навредить. Самое светлое - смеяться, потому что ты жестами говоришь что-то очень важное. Смеяться и плакать одновременно. Улыбаться всем проблемам назло, когда ты стоишь на той стороне улицы под моим зонтом и делаешь все, чтобы я улыбнулась и у меня поднялось настроение. Спасибо тебе. ~♥

@музыка: БиС - Пустота.

@настроение: Rainy! ^_^

@темы: Я - просто Карса, Учусь летать, Семь[я], Размышлизмы, На мелкие кусочки, На край света, И шо, помогло?, Злостное, K&L, Itai..., I am not your shit box!

18:01 

My poem that got burned.

Nothing changes even if I die.
Устала уже от самой себя и своих вечных бессмысленных переживаний, претензий к кому-то, каких-то заскоков, каких-то беспочвенных обид. Превращаюсь в капризную маленькую девченку. Фублин. Самой от себя противно. И все бы ничего, если бы от этого не страдали близкие мне люди. В школе как-то скучно было, не хотелось вообще там быть. В последнее время одолевает непонятный панический страх, руки все время холодные, душа все время бьется, как сумасшедшая. Хочется забраться в кровать под десять одеял и не вылезать оттуда. Там тепло и нестрашно. Все время хочется хоть немного тепла, чтобы хоть кто-то сказал что-то хорошее или просто обнял. Все время как-то нечем заняться и жутко одиноко наедине с собой. Все время как-то вот никак, словно я превратилась в амебу. Если бы кто знал, как страшно! А самое страшное то, что я не знаю, чего боюсь. К черту все это, устала. Почему я не могу просто жить в свое удовольствие? Почему не могу просто каждый день жить для себя и для близких людей, почему не хочу просто плыть по течению? И почему, черт возьми, мне именно сейчас так жизненно необходимо стало внимание? И почему тогда я в то же время хочу зарыться в одеяло и не вылезать оттуда? И почему, черт меня возьми, я уже два месяца не могу собраться?

Что я, медленно схожу с ума? Что я делаю? Куда иду? Куда свернула? Зачем сама себя уничтожаю? Зачем сама делаю так, чтобы все страхи стали реальностью? Зачем своими руками оживляю их? Почему не остановлюсь? Я так отчаянно хочу, чтобы меня просто обняли и позволили полежать на коленях. Я просто, наверное, устала. Но рядом есть те, кому тоже не легко, и ради них как-то засовываешь свои переживания поглубже, стараешься быть рядом, когда нужно. Ками-сама, когда все это закончится, когда уже можно будет просто улыбаться?

@музыка: the GazettE - Katherine in the trunk.

@настроение: Without.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., K&L, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Любовь, На мелкие кусочки, Ночное, О себе, Обрывки непонятных мыслей, Чувства, Это патология, это не лечится!, Я, Я - просто Карса

19:59 

Here I am, this is me.

Nothing changes even if I die.
А вот не буду закрывать, потому что без своих ПЧ и без второго дома не могу. Скучаю. Пошло оно все к черту, это самокопание. И вообще. Я сегодня за контрольную по алгебре получила девять! ^__^ Лу, спасибо тебе огромное! Если бы не твой втык и не твои объяснения, я бы завалила! :squeeze: Спасибо огромное! С меня шоколадка! И по литературе тоже девятка. Я прямо не нарадуюсь. Особенно литературе! Мама тут сказала, чтобы я не сильно увлекалась учебой, чтобы не до фанатизма. Знала бы она, что я учусь только в половину своей силы... Середина октября уже. На улице холодно и серо, с деревьев медленно опадают листья. Медленно, грустно, но красиво. Темнеет рано, светлеет поздно. Утром, когда я еду в школу, еще темно. А если ночью был дождь, то город просто сказочно красив. А в душе как-то пусто, и так же серо, как в небе. Хочется или долго-долго спать на родных коленях, или читать толстые книги, закутавшись в плед. За один вечер выпивается огромное количество чая. Все время холодные руки. Уныло и тоскливо, и все равно надо улыбаться.

А в колонках - Gregorians. И почему я раньше не слушала этот диск? Почему не включала его в такие темные и тоскливые вечера? Вместе с голосами и музыкой уносится душа куда-то далеко-далеко, где нет никаких проблем, где можно быть свободной и дать волю своим чувствам, своей душе. Где все просто и светло. Я не люблю, когда слишком холодно. Я не люблю, когда слишком долго в городе серость. Я не люблю, когда скучно. Когда тоскливо. Я не люблю. И еще я не люблю, когда в этих глазах нет света, огонька и когда они не улыбаются. И, кроме этих мелодий, сегодня нет ничего. А ночью все так же страшно. Я боюсь каждого нового завтра. Но каждое новое утро выскакиваю из-под одеяла в холодный мир с улыбкой.

@музыка: Gregorians - Sancta Maria

@настроение: Evening.

@темы: I am not your shit box!, K&L, We believe, Будни, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, К звездам, Мои сны, Мысли вслух, ПЧ, Учеба, Чувства, Шепотом снегу

17:53 

I die at abnormal speed.

Nothing changes even if I die.
А оказывается, на улице уже настоящая осень. По всему тротуару листья - березовые, кленовые, дубовые, каштановые. Коричневые и сухие, кружатся они в непонятном танце вместе с ветром. Там холодный-холодный ветер, пустые-пустые улицы, пронизывающий холод. Там серое-серое небо. Там одиноко, пусто и холодно. Скоро там стемнеет и будешь еще хуже - еще холоднее, еще более пусто и еще более одиноко. На полках стоят книги, и ни одна сейчас не в силах заинтересовать меня. Я ни на чем не концентрируюсь. Я просто стараюсь успокоиться и сообразить, что делать дальше. Я никогда в жизни так не поступала и теперь не знаю, какими будут последствия и как все можно исправить. Мне страшно. Я так боюсь, что этот страх когда-нибудь сбудется.

Здесь не поможешь словами. Здесь ничего не сделаешь поступками. Здесь ничего нельзя переиграть. Ничего нельзя переделать. Можно бесконечно извиняться. Можно забросать шоколадками или еще чем-то, что обрадует. Но этот осадок все равно останется.

@музыка: the GazettE - Before I Decay

@настроение: Without mood.

@темы: Чувства, Слова, I am not your shit box!, An [error] is deep, Сентябрь в душе, Обрывки непонятных мыслей, На край света, K&L, Itai...

16:03 

I'm only gonna break your heart.

Nothing changes even if I die.
Впервые в жизни я почувствовала себя настолько ничтожной, никчемной, жестокой. Впервые в жизни я поняла, что абсолютно не заслуживаю тех людей, что находятся со мной рядом. Потому что я их просто напросто не ценю, заставляю волноваться, переживать. Когда я сегодня увидела эти слезы, когда пришло осознание того, что причина им - я, мне захотелось просто провалиться сквозь землю. Я обещала, что сохраню это сердце, что не стану его разбивать. Еще вчера. И вот сегодня нарушила свое обещание. Я не заслуживаю ни самых дорогих мне людей, которые готовы ради меня на все, ни того тепла и счастья, что они мне дарят. Когда я научусь ценить людей и их чувства ко мне, тогда и буду счастлива сама. Я не хочу, чтобы из-за меня кто-то плакал. Пора просто взяться за себя. Пора просто собрать себя и воспитать в себе нормального человека, избавиться от своей расхлябанности, от того, монстра, что во мне живет. Хватит. Надоело.

Завтра я закрою дневник. Насколько - пока не знаю. Может, на пару дней. Может, на неделю. Может, чуть больше. Мне так хочется, мне это нужно. Просто нужно немного разобраться в себе, просто нужно взяться за себя. Я просто не могу больше позволить себе причинять кому-то боль.

Я даже не знаю, как смотреть в твои глаза. После этих слез мне просто хочется уничтожить себя.

@музыка: Girugamesh - Crying Rain.

@настроение: Without mood.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., K&L, Друзья, И шо, помогло?, На мелкие кусочки, Сентябрь в душе, Это патология, это не лечится!

22:08 

Melody.

Nothing changes even if I die.
А вообще-то, на самом-то деле, все очень хорошо. Маме лучше, скоро будет дома. Я все время представляю, как она там болтает ножками, сидя на кровати. Дома тоже все спокойно. Я успеваю за учебой и за домом. Успеваю учиться и следить за тем, чтобы здесь был порядок. Успеваю за друзьями. За окном осень, джерх забирай. Ну и что, что серо и дождь? Не надо смотреть на серый асфальт, лучше посмотреть на ярко-рыжие и багровые клены и на пока еще зеленые деревья. Не надо думать о серости. Все же... 明日. Яркий день. Завтра и каждое завтра будем ярким, если мы того захотим. Все бывает, все проходит. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы эти дни и правда стали яркими. Каждый день кусочек счастья. Ведь это же здорово? Каждый день. В каждом новом дне можно найти что-то волшебное. Найти повод улыбнуться. Я хочу, чтобы надежда никогда не умирала. Пусть каждое наше завтра делает жизнь ярче, пусть каждое новое завтра приближает нас к тому заветному дню. У нас все получится. Ведь это же очевидно. ^.^

Нет никакого обмана. Нет никакой реальности. Кроме той, которую я сама создаю. Зачем созадвать себе горькую и грустную реальность? Я буду стараться создавать светлую и яркую реальность. Мой мир и моя жизнь будут такими, какими я хочу чтобы они были. А я хочу светлых и теплых дней. Ярких красок. И множество улыбок. И блеск счастливых глаз. Это мой мир.

@музыка: Girugamesh - Melody.

@настроение: ^____^

@темы: I am not your shit box!, Something special, We believe, Записки безумного, И шо, помогло?, Мое небо, Можно любить слышите? Можно, Музыка, Ночное, Пам-парам-парам-пам-пам, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Учусь летать, Это нужно помнить, Я - просто Карса, Яркие краски

Dazzling darkness

главная