Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i am not your shit box! (список заголовков)
18:48 

Things to say.

Nothing changes even if I die.
→ Конфликт остался нерешенным. Все же надо было предложить ребятам не рассказывать о том, что на не устраивает, а предлагать варианты, как исправить ситуацию. Но, что сделано - то сделано. И хватит об этом. Мертвым грузом над нами висит это чертово дерево и история семьи. Не хочу ничего писать, нет сил. Но, видимо, что-то, да изобрести придется.
→ М.В. пошла навстречу - мне нужно только немного постараться, и, возможно, я получу хорошую отметку по математике. Пусть все получится.
→ Сегодня поговорила с хорошим человеком. Сам того не понимая, он помог мне понять многое. И наконец-то этот не менее тяжелый и не менее мертвый груз, чем история, упал с моих плеч.

Вот смотрю я на свой дизайн, и как-то он мне очень нравится. Уютный такой. Я молчу про Каи на эпиграфе и на фото. *___* Фанат, что ж сделаешь.

@музыка: the GazettE - Tokyo shunjuu.

@настроение: Tsukaretaaaaa...

@темы: Учеба, Разное, Размышлизмы, И шо, помогло?, Будни, The kuma! ^.^, K&L, I am not your shit box!

20:41 

Simple life.

Nothing changes even if I die.
У меня не жизнь, а сплошные приключения. Мне придется потратить несколько дней на восстановление всей музыки на плеере. Потому что Карса ж не может быть осторожней и не удалять с компьютера перенесенную папочку перед тем, как ее же обновить. А еще к истории готовиться. Говорю же - сплошные приключения!

.

@музыка: Тишина.

@настроение: Отстутствует.

@темы: I am not your shit box!

19:47 

Made of glass.

Nothing changes even if I die.
Замечательно. Теперь у нас по математике уже четыре за контрольную... Просто волшебно! Самая низкая оценка за весь год. Твою ж... Вот сколько можно?! Нет, я понимаю, психанула из-за брата, была нервная, плохо написала... Но чтобы на четыре! О_О Просто молодец, Карса. Решила к концу учебного года оценку подправить. Ведь семь, из-за которых мы так рвем себе мозг, это слишком хорошо для нас - надо сделать ниже, конечно. *ругает себя* Так! Все! Перестаем ныть. Берем себя в руки. Значит, завтра спишу у кого-нибудь конспект и всю свою субботу потрачу на математику. Надеюсь, М.В. разрешит переписать. Сама наделала дел, сама не дала себе помочь, сама и исправлю. И поставлю на математике жирную точку.

Есть и хорошее в этой жизни - на улице весна, учеба идет полным ходом, все интересно и здорово, мама работает, я подумываю о небольшой работе (надо оно мне или нет за не очень большие, совсем небольшие деньги), светит солнце и на улице совсем-совсем тепло. Все тихо, мирно и спокойно, пока я держу себя в руках и думаю о том, что говорю и делаю. До сих пор перед Лу за утро стыдно. Тоже мне, поделилась радостью, напугала человека, выбила из колеи. Дурочка.

Сегодня я стояла и думала об улыбке весны и том, как некоторым людям идет солнце. А ведь каждому - свое солнце. Кому-то весеннее, кому-то зимнее, кому-то летнее, а кому-то и осеннее. Я знаю только двух людей с двумя солнцами - весенним и осенним. На улице приятно находиться. Скорей всего, на этих выходных на море съездить не получится. А жаль. Мне так хотелось... Но учеба прежде всего пока.

@музыка: Three Days Grace - Let it Die.

@настроение: ^.^

@темы: I am not your shit box!, K&L, Будни, Весна в городе, весна в душе..., Записки безумного, Пам-парам-парам-пам-пам, Разное, Учеба

18:43 

Can't get the rainbow.

Nothing changes even if I die.
Вот сижу и думаю - чего бы такого для себя сделать? Шоколадку купить не на что, в душ по-человечески не сходишь, погулять тоже не сходить - я за сестрой присматриваю. Захотелось вдруг, ни с того ни с сего, научиться танцевать вальс. Я уже давно хочу, вот только... Научиться не у кого, к сожалению. А на школу танцев денег нет. Наверное, расклею сегодня одно окно в комнате - хоть какая-то перемена. А еще... Я целую неделю отдыхала, а сегодня вот началось - с братом поругались, две контрольные я завалила, опять сорвалась по этому поводу на Лу... Терпеть себя не могу, вот честно. Только-только я выбралась из своей депрессии, как надо было случиться тому, что случилось сегодня. И теперь вот я сижу и как последняя дура реву под песню Аю. Ну вот нормально это, скажите мне? Так хочется чего-то особенного, волшебного, хоть немножко счастья для самой себя... Хоть немножко хорошего в своей жизни. А все хорошее уходит ровно в тот момент, когда начинается школа, когда я возвращаюсь домой, к своему оболдую-брату и всегда в ненастроении матери. Наверное... Хочется уже самостоятельности. Чтобы пойти и купить себе новые туфли просто так, от хорошего настроения. Наверное. Я бы с большим удовольствием отправилась бы сейчас в небольшое путешествие. Да хотя бы по нашей Латвии. Но только чтобы смена обстановки. А то каждый день одинаковый. Мой личный "День сурка". И все возможно, стоит только постараться. Все у меня будет. Потому что я всегда сама со всем справлялась.

И хватит уже. С завтрашнего дня - новая жизнь. Хватит-хватит-хватит. Я - сама по себе. Какая есть. Пора становиться собой, потому что это самое лучшее, что я могу сделать. Хватит. Нужно найти себя и показать, какая я есть. Потому что ведь настоящая я - это прекрасно).

@музыка: Ayumi Hamasaki - Rainbow.

@настроение: -.-

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., We believe, И шо, помогло?, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Семь[я], Учеба

22:12 

日本語は大好き!

Nothing changes even if I die.
Весь сегодняшний вечер, начиная где-то часов с семи, я потратила на изучение японского и изготовление карточек-запоминалок. Господи, да какой медицинский? О чем я говорю? Я же гуманитарий и могу учить японский! О чем я вчера думала? Явно не о том, что мне нравится Нихонго.

Мне так стыдно, что я вчера заикнулась про медицинский. Больше никогда рот на эту тему не открою. Ну не медик я. Крови не боюсь, но все равно не мое. А стыдно мне перед Лу, которая меня за это заявление чуть не убила... Прости меня дурную, а?

@музыка: Mika - Love today.

@настроение: Нихоническое!

@темы: K&L, Это патология, это не лечится!, Учеба, Родное японское, Можно любить слышите? Можно, I am not your shit box!, Я

18:45 

Silhouette.

Nothing changes even if I die.
Как же так - всего одна песня, и мое сердце покорено. И уже на повторе, и уже вслушиваюсь в каждую интонацию в голосе... Как же так получается, как им это удается - всего одной песней покорять сердце, всего одной песней так внезапно появившейся, задеть что-то в самой глубине души и вывернуть наружу, заставить это чувствовать в полной силе и сознавать, что оно есть внутри - живет понемногу, не трогает тебя и вот... Всего несколько аккордов, мелодия, голос, интонации в голове, интуитивное ощущение песни - и ты весь словно как на рентгене, все видно и каждый, кто захочет, сможет прочитать это в твоих глазах. Всего лишь песня, которая вышла внезапно, потому что ты не знал, когда она выйдет. Всего несколько узнаваемых слов на неизвестном тебе языке - и ты понимаешь, о чем поет этот голос. Наверное, я просто слишком впечатлительная.

А еще мне предстоят выходные без Лу. Как-то вот грустно завтра ее отпускать. Хотя, наверное, ее папа прав - надо учиться делать что-то самостоятельно. И в большей степени мне, потому что я очень не самостоятельная личность и ничего не смыслю в жизни и в отношениях с людьми, а когда Лу есть под боком, всегда можно не только весело провести время, но и научиться у нее общению и разговорам с людьми. Посоветоваться. И сделать все вместе. Так мы никогда не станем самостоятельными. ^.^

Нашла у себя дома плюшевую панду, вспомнилось детство. И вообще непонятно так сегодня с настроением. Но зато теперь все проясняется, каждый раз, когда я слушаю эту песню, что-то по маленьким частям выходит наружу. Завтра будет легче - высплюсь хотя бы. Снова как-то не хочется выходных, но что поделать, всем нужен отдых. А я не устала. Потрачу выходные на то, что не успелось на рабочей неделе - напишу письма, почитаю книгу и может, наконец-то, прочту второе эссе учебника. В последнее время ближе к четвергу в мозгу так и крутится "Скорей бы понедельник". Не выношу выходные.

Хочу солнечный день и на море.

@музыка: 12012 - Silhouette

@настроение: Учебное.

@темы: На край света, Музыка, Мои странности, И шо, помогло?, Зимнее, Бред сумасшедшего, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

19:39 

Dare ka atashi tasukete kudasai...

Nothing changes even if I die.
"Я - гуманитарий. Я - гуманитарий. Я - гуманитарий. Я - гуманитарий. Я - гуманитарий."
Отныне я буду пить таблеточки, посещать психолога по необходимости и читать вот эту мантру. Потому больше уже просто невозможно. Школа меня убьет. Сегодня была очередная контрольная по математике. Я получила пять (по 10тибальной системе). И средний балл у меня - шесть. А я хочу восемь. Теперь дай бог, чтоб моя семерка была. Я устала уже горбатиться. Смысла в этом нет никакого - что я стараюсь, что нет - ни черта не выходит. Ну и к черту эту математику. Просто нереально обидно. Потому что я не тупее многих. Но не могу никак подняться выше. Ну и черт с ним. Надоело уже. Шесть - ну и буду со своей шестеркой. Впервые в жизни захотелось, чтобы был хороший, красивый, "круглый" табель. Видимо, не судьба. Ну и пошло оно все куда подальше. И так уже нервы никудышные.

Сходила сегодня погулять с фотоаппаратом. Узнала, что у нас в старом городе, оказывается, есть небольшой памятник в виде плиты первой новогодней елке, поставленной в Риге! А еще было очень красивое небо. Свежий такой мороз, белый-белый снег. И песни, которых я уже давно не слушала.

У всех вокруг что-то происходит, все вокруг живут, радуются, одна я как УГ. Да собственно, почему как? Я и есть сплошное УГ. Не поддаюсь ни на какие попытки меня развеселить. Не улыбаюсь. И вообще. Депрессия. Когда я уже пойму хоть что-нибудь, когда уже наконец последую словам родных людей и начну жить наконец?

И ведь хочется жить и радоваться, а только находится всегда что-то, что отнимает все силы и всякое желание. Какой-нибудь несущественный пустяк, не заслуживающий внимания, расстраивает так, словно бы кто-то умер. Каждый раз - все хорошо начинается и плохо заканчивается. Почему я не могу просто радоваться мелочам, ловить эти моменты радости и жить ими? Почему всегда плохое одерживает верх? Когда я это прекращу? Я очень-очень устала, и мне очень хочется просто сесть, и чтобы кто-то сел рядом, обнял и успокоил, чтобы сказал что-то, от чего действительно захочется жить и что не смогут отнять никакие невзгоды...

@музыка: Ayumi Hamasaki - Teddy Bear

@настроение: Tired.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., We believe, Городское, И шо, помогло?, К звездам, На край света, На мелкие кусочки, Прогулки по крышам, Сентябрь в душе

21:58 

Oka-san.

Nothing changes even if I die.
Так страшно и до слез грустно видеть обессилившую маму, отвернувшуюся на диване к стенке, зажимающую переносицу указательным и большим пальцем, чтобы не заплакать. Все, что я могу - это подойти, приобнять или положить руку на плечо и поинтересоваться, все ли у нее в порядке. И конечно, она ответит мне, что все хорошо. И даже не словом "Да", а тихим грустным "Угу". Я все помню, все знаю, но... В такие моменты я просто не знаю, куда себя деть и как помочь маме, лишь бы не видеть ее такой.

Все обязательно закончится. Если мама не верит в хорошее, буду верить я. За двоих. Но она сможет выкарабкаться из всего этого. Даже если для меня это ничем легким не обернется.

@музыка: the GazettE - Guren.

@настроение: Sleepy.

@темы: Семь[я], I am not your shit box!

21:09 

Fear.

Nothing changes even if I die.
Прошлое решило вернуться. И почему в его лице? Поздравил с наступающим днем Рождения, кинул ссылку, я посмотрела видео... Господи, зачем я вообще полезла сегодня в Интернет на тот сайт? >.< Я так не люблю этих людей - людей из прошлого. Они всегда приносят только плохое. По крайней мере мне.

Зря ты написал. Я до сих пор тебя боюсь. И музыка у тебя такая же пугающая.

@музыка: MUCC - Sanbika.

@настроение: Fear.

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep

20:31 

Теплые коты.

Nothing changes even if I die.
Три дня подряд - это слишком много. А ведь она права - не важно, что случилось и что происходит. Нужно сказать себе "Стоп" и собраться. Не важно, что. Что бы ни было, нельзя пребывать в таком состоянии. Я делаю хуже только себе. А заодно и ей. Полгода - слишком много. Три дня подряд - просто уже слишком. Вопрос только в том, как себе втолковать. Как сказать "Стоп" и действительно остановиться? У меня есть повод с завтра начать себе это втолковывание.

Эта песня made my day. Очень нежная, кошачья и зимняя.




@музыка: Флер - Теплые Коты.

@настроение: ^.^

@темы: Я - просто Карса, Я, Шепотом снегу, Чувства, Слова, Музыка, И шо, помогло?, I am not your shit box!, An [error] is deep

22:13 

Я, что мог быть...

Nothing changes even if I die.
Вот оно самое - очень подходит под мое состояние-настроение в последнее время. Чтобы было меньше поводов грустить, пусть оно будет.

Я, что мог быть лучшей из поэм,
Звонкой скрипкой или розой белою,
В этом мире сделался ничем,
Вот живу и ничего не делаю.

Часто больно мне и трудно мне,
Только даже боль моя какая-то,
Не ездок на огненном коне,
А томленье и пустая маята.

Ничего я в жизни не пойму,
Лишь шепчу: "Пусть плохо мне приходится,
Было хуже Богу моему
И больнее было Богородице".

Николай Гумилев

@музыка: the GazettE - Nakigahara.

@настроение: ^_^

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep, Стихи, Я

17:14 

Feelings mixed.

Nothing changes even if I die.
Мне кажется,
я думаю,
я чувствую,
я уверена -
в пятницу мне грозит разрыв сердца. На мелкие-мелкие кусочки.


Все хорошо, учеба, люди, семья, дом, выходные скоро. Но... Я просто знаю. Потому что даже сегодня... Иногда просто очень трудно принимать некоторые решения. Но это все еще впереди, а сейчас насущное - Сарджент-художник, Гумилев и звукопись, задачи на проценты, фестиваль Холи и "На дне" Горького.

@музыка: Hachiko OST.

@настроение: -.-

@темы: Учеба, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, И шо, помогло?, Будни, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

21:49 

Evening of hate.

Nothing changes even if I die.
Я иногда хочу просто исчезнуть. Или, по крайней мере, сбежать из дома. Вот мой брат, у которого семь неудов в полугодии, вполне себе счастлив. А то, что я стараюсь и целыми днями учусь, что в школе нагрузка ой-ей-ей, что мне трудно - об этом никто не думает. Она считает, что я вся из себя такая занятая, а я всего лишь пытаюсь 12-ый класс закончить с приличными оценками. Она ругается, что я ничего за последнюю неделю дома не сделала, но ни разу не похвалила и не сказала спасибо за уборку квартиры хотя бы неделю назад. Иногда мне кажется, что я - самый плохой ребенок, которого только можно пожелать. Самый безответственный, ленивый, самый плохой, который только может быть. Интересно, сколько еще раз я позволю на себя вот так наехать, пока, наконец, не вытерплю и скажу все, что думаю по этому поводу?

Я надеюсь, у всех все хорошо. Я учусь, много и тяжело. Опять возобновились переживания по поводу математики и надо с этим что-то срочно делать. Поддержка - только моя ненаглядная Лу, и еще, конечно, Камилла, а больше никого. Дома трудно, поэтому при первой же возможности я стараюсь сбежать к Лу. Однако маме и так не нравится - я делаю все по дому и уезжаю. Вот какая ей разница? Я все сделала, что надо, и уехала спокойно учиться. Ну не могу я быть здесь, когда тут вопли мамы и отца, когда тут брат, которому только дай повод прицепиться. Мне тяжело здесь находиться, когда они поймут?

Кстати, я наконец-то добралась до MUCC. Пока слышала только один сингл, но меня впечатлило.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: -.-

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, K&L, И шо, помогло?, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Семь[я], Шепотом снегу, Я

23:15 

Nightmare.

Nothing changes even if I die.
Мне очень-очень хочется сейчас спрятаться под одеялом и накрыть голову подушкой, как это делают дети, хотя я никогда не боялась грозы и не пряталась так. Я, наверное, раз 20 перечитала те строки. И к тому же... К тому же опять это... Это летнее обострение. Я чувствую, как оно медленно заставляет сердце леденеть и стучать тихо, чтобы потом посильнее ударить по нему. Но ничего. Все будет хорошо. Я скачала 13 серий "Пчелиной почты". У Лу посмотрим "Теорию лжи". Еще меня ждет две серии "Мыслить как преступник" и еще осталась половина первого сезона "Доктора Хауса". И еще много чего посмотреть есть. Так что я отвлекусь от него, этого обострения. Нет рядом Лу или возможности смотреть что-то, есть музыка и книги. И еще, конечно, учеба. Есть на что отвлечься, пока обострение пройдет. И еще...

...Еще нужно изо всех сил держать сердце живым. Чтобы билось как можно сильней. Чтобы я его чувствовала. Я справлюсь. Должна. Хватит уже с меня всего этого. Оптимизм и вера в лучшее. Оптимизм и вера в лучшее. Хорошая штука - мантра-самоубеждение. И АнтиСтресс, конечно.

@музыка: 12012 - Shinkai no Bed.

@настроение: -.-

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep, Мои странности, На мелкие кусочки, Ночное

17:45 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Character. Пока при себе..

URL
21:24 

the GazettE.

Nothing changes even if I die.
Каждый раз, когда я это вижу, я смотрю, не отрывая глаз, не нажимая паузы. Весь мир становится пустым и есть только эти слова, этот голос и эта музыка. Каждый раз, когда я вижу эту девочку, мне хочется прижать ее к себе и никому не отдавать. Меня поражает мимика Руки, меня поражает этот взгляд и эти движения рук. Каждый раз, когда включается на плеере, я... Я словно помню каждый удар по барабанам, каждое движение струн, каждый аккорд, каждую интонацию в голосе Руки. В моменты, когда одиноко, грустно, холодно, плохо и ничего не хочется, всегда есть всеспасительный Guren, под который душа безмолвно плачет и ей становится легче. Всегда есть эти строки, всегда есть эта мелодия. Каждый раз, слушая песню, все, что есть внутри, словно выворачивает наизнанку, меня раздирает на части. Отсюда и руки в кулаки, ногти в ладонь, потому и не чувствую каждый раз боли от ногтей в ладонь...



Балуюсь клипами Газеттов. Регрет - один-единственный клип на моей памяти, в котором у Руки белые ботинки. Обычно белая обувь всегда у Рейты. А в Гиене Каи такой счастливый... Счастливее даже, чем в Filth un the beauty.

@музыка: the GazettE - Silly God Disco

@настроение: -.-

@темы: На мелкие кусочки, Музыка, Видео, Бред сумасшедшего, the GazettE, J-Rock, I am not your shit box!, Guren, An [error] is deep, Родное японское

19:43 

Пустота.

Nothing changes even if I die.
Со вчерашней ночи в плейлисте только the GazettE. Настроение все время перепадает - то грустно, то весело, а то вообще никак. День получился какой-то пустой - весь день или читаю, или тексты переписываю. Ну и музыку слушаю. Весь день просидела с плюшевым большим медведем - так теплей, а то на улице -11, а у меня в квартире такое, в общем-то, несильное похолодание, хорошо ощущается. Вот и сейчас занимаюсь всякой ерундой, попутно с народом переписываюсь. И жду. Каждую минуту считаю. Ну, и японским еще занимаюсь, пока время есть. Слова учу, некоторые иероглифы...

В дневниках Избранных уже по несколько записей про фильм "Аватар". Лу сегодня тоже на него с родителями ходила. Мне вот интересно, что, и правда такой хороший фильм, что все словно сговорились и уже посмотрели?

Хочется немножко чуда. Уж не знаю, где его взять, а только хочется, чтобы произошло что-то. Чтобы не такие пустые дни, как этот, а что-то интересное и стоящее. Может, завтра в город выбраться? Походить по улицам, побродить по закоулкам... На набережную съездить? А то как-то совсем ничего не происходит и я ничего не делаю. Жить нужно, а не в пустоте пребывать.)

@музыка: the GazettE - Ito

@настроение: -.-

@темы: К звездам, И шо, помогло?, Будни, Бред сумасшедшего, the GazettE, We believe, I am not your shit box!, На край света, Ночное, Обрывки непонятных мыслей

13:33 

Ни о чем.

Nothing changes even if I die.
Как-то вот никак, знаете. У мамы начинается депрессия (у меня тоже началась бы), погулять не сходить, а на улице хорошая погода. Ну, зато можно читать книгу и смотреть сериал. Вчера весь вечер провела, слушая любимых Газеттов, слушалось почему-то все старенькое - Guren, Regret, Bathroom, Cassis... Все же это самое чудесное средство повысить настроение. Каникулы медленно, но уверенно продолжаются. Каждый день встаю после 11-ти, и это подарок моему вечно не высыпающемуся организму. В колонках играет всякое разное, в голове путаница, сердце как-то замерло. Хороший сегодня день, солнечный, и снег на крышах блестит очень красиво.

Один тестик показал, что в этом году ждет исполнение мечты. Ну неужели, неужели она исполнится?

Надо пойти и перечитать перевод газеттовской Regret. Не спроста она у меня третьи сутки на повторе.

Когда ты уже приедешь? Жизнь как-то замерла, у меня один сплошной стресс и нет желания что-то делать. Ну ты же помнишь - страдать всякой ерундой одной гораздо тяжелее, чем страдать ей вместе. Я жду тебя. И очень сильно скучаю.

@музыка: Mika - Rain

@настроение: Утреннее.

@темы: Сентябрь в душе, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Зимнее, the GazettE, The kuma! ^.^, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Lu & Carsa only.

URL
20:22 

New Year. Old Year memories.

Nothing changes even if I die.

Dazzling darkness

главная