Записи с темой: мои странности (список заголовков)
01:17 

Saturday, 7

Nothing changes even if I die.
Утро у меня началось сегодня в три часа дня. Голова болела жутко даже когда я лежала, так что заставить себя подняться было тяжело. Встала, позавтракала, выпила ампулу Анальгина - таблеток в доме не оказалось, только в ампулах, а поскольку Анальгин единственный помогает от головной боли и устраняет ее полностью, то ничего не оставалось, как своими неумелыми руками открывать ампулу. За день я успела перевести две песни, причем тексты не самые маленькие, посмотрела все 11 серий пятого сезона "Теории большого взрыва", нахохоталась как следует. Вообще странно, когда сидишь одна в комнате и смеешься во весь голос. Но сериал и правда такой смешной, что не смеяться просто невозможно. Шелдон просто убивает меня своим интеллектом. :lol: Сходила вечером в магазин, нажарила себе гренок. Причем смешно так - пожарила шесть, думаю, наверное, не хватит, пожарю-ка еще две. Потом думаю, а как же фигура? А потом подумала, черт с ней с фигурой, я голодная. К тому же ем всего-то второй раз за день. Напилась горячего вкусного чаю с шоколадкой, посмотрела смешной фильм "Предложение" с Сандрой Баллок в главной роли. В очередной раз забила себе голову всякой романтической ерундой. Зато в кои-то веки красиво сделала себе ногти - сначала накрасила прозрачным лаком, потом посмотрела на них, думаю, какого черта!, и накрасила сверху еще вроде укрепляющим лаком Nivea, он придает такой аккуратный вид и цвет приятный - молочный такой. В общем, день я провела абсолютно как овощ, не считая переводов, ну и ладно, хоть когда-то же отдыхать надо. Завтра привезут мелкую, с понедельника ей в школу, так уже не до сна будет и не до развлечений по вечерам.

Поругались сегодня с Лу, но я надеюсь, что я вся это ерунда закончится и все будет хорошо. Потому что должно быть хорошо. Грустно, конечно, что все в последнее время так, но спасибо моему характеру. Когда-нибудь я буду лучше, обязательно буду. А еще непонятно, где оценки за историю культуры. А теперь я пойду смотреть еще один фильм, очередную историю про красивую любовь, которая в наше время случается крайне редко.

@музыка: BUCK-TICK - Galaxy

@настроение: Бессонное

@темы: Я, Это патология, это не лечится!, Разное, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Всякая всячина, Записки безумного, K&L, An [error] is deep

18:30 

Books

Nothing changes even if I die.
Я не знаю лучшего способа отвлечься от всего и лучшего способа порадовать себя длинным зимним вечером чем хорошая книга. Нет, друзья, любимые - это все в первую очередь, конечно, но когда хочется спокойного отдыха и времени на себя - моим спасением становятся книги. Я люблю разные книги. Люблю фэнтези, фантастику. Люблю классику. Люблю современных авторов. Люблю прозу и поэзию. За последний год я прочитала много книг и в основном - более современных. Но после просмотра "Призрака Оперы" как-то потянуло на что-то серьезное и более классическое, если так можно выразиться. Хотя конечно причина не только в "Призраке Оперы". Мне непременно хочется прочитать "Графа Монте Кристо", а еще "Нотр дам де Пари" Гюго, и еще "Призрака Оперы" Гюго, я уже не знаю сколько времени хочу прочитать так же "Фауста"... Единственное, что мешает мне это сделать - это вечное отсутствие времени.

Я не знаю, где я его возьму, но желание прочитать все эти книги такое сильное, что я, наверное, просто в очередной раз не буду спать по ночам. Нужно готовиться к экзаменам, нужно учиться, когда их нет, нужно читать книги по специальности тоже, но... Ладно, я всегда успевала сделать все, и в этот раз попробую, наверное. ^^ Когда книги достану.

@музыка: Notre Dame de Paris

@настроение: Хорошее

@темы: Daigaku, Something special, We believe, Записки безумного, Доктор, мы ее теряем!, Книжное, Мои странности, Разное, Я

22:56 

Studies: out of process

Nothing changes even if I die.
На самом деле, можно пропустить мимо, потому что сейчас будет просто нытье по поводу учебы и прочего.
Во-первых, я поговорила с мамой, и она как-то совсем не хочет, чтобы Новый Год я встречала дома. Ну, не выгонит, конечно, но считает, что я должна ехать к друзьям. Я даже как-то расстроилась. И дело не в том, что я не хочу встречать этот праздник с друзьями. Просто Новый Год - праздник семейный, и мы с домашними уже так давно не собирались... Мама всегда на работе, я в университете или за письменным столом, брат гуляет, а мелкая тоже то учится, а то играет. Просто хотелось праздника именно дома. Но сегодня мне ясно дали понять, что никакого такого праздника дома не получится, потому что брат 100% уедет к своим посонам, Юля, скорее всего, уедет в деревню, а мама... Мама завалится спать. Ей вот лень готовить, покупать еду и так далее. При учете, что мне уже 20 и я далеко не безрукая и могу помочь, и что никто не говорит о 10 салатах, 15 гарнирах и 20 видах мяса. Но, судя по маминым словам, все равно ничего не выйдет, а значит, что Новый Год я буду встречать с Викторией и Лу. Этот факт, конечно, радует очень. Но просто я очень скучаю по тому, как мы собирались с семьей все вместе. Это грустно. Очень. Невыразимо. Мама вряд ли поймет, почему я так рвусь встречать Новый Год дома. Я пыталась объяснить, но это ни к чему не привело. Ну неправильный я ребенок, что поделать, и в 20 лет хочу встречать этот праздник дома, с семьей.

А учеба... Эта неделя - последняя перед экзаменами, а потом понесется... До 21 числа надо прочитать всю культуру, а еще ее выучить. Профессор обещала материалы прислать, но как всегда забыла. Надо напомнить. Потом и все остальное пойдет. В январе сдавать японский, но это не самое страшное. Надо еще читать политику, а там такая книга, что хоть стой, хоть падай. У меня все хорошо с гос.языком, но каждый абзац я читаю по 2-3 раза, потому что вообще неясно, что автор пытается донести до читателя. Плюс ко всему я хочу начать учить канджи - в смысле, помимо того, что мы берем в университете, ибо мы учим их очень медленно. За 1,5 года - 300+ канджи, но это мало. Это даже не треть того, что нужно. А осталось еще 1,5 года, и вряд ли мы за это время возьмем все, что должен знать образованный японец. Плюс словарный запас, конечно. Из интереса, пока ела, посмотрела серию Special A без субтитров. Оказалось, что процентов 70 я понимаю. О.о Может, пришла пора "Норвежский лес" пытаться читать на японском? ^_^ В общем, впереди довольно трудное время, нужно сконцентрироваться на учебе и убрать куда подальше ярлычок NFS, чтобы не было соблазна. Еще чуть-чуть постараться надо.

Сейчас вообще время трудное, у меня внезапно закончились силы и я уже не знаю, за счет чего я еще учусь и пихаю сама себя в спину идти дальше. Напала какая-то страшная апатия, вообще ничего не хочется, только молоко с печеньем пить. И то, печенья дома нет. Но пора прекращать ныть уже и идти делом заниматься, хватит сопли распускать. Я мужик или не мужик в конце-то концов?

@музыка: Puffin - Don't touch my heart

@настроение: 泣きたいけど。。。

@темы: Daigaku, I am not your shit box!, Доктор, мы ее теряем!, И шо, помогло?, Мои странности, Родное японское, Семь[я], Чувства, Это патология, это не лечится!

02:06 

Just a little while

Nothing changes even if I die.
Настроение на эти выходные такое какое-то меланхолично-усталое. За два дня просмотрела все вышедшие новые серии "Физики или химии". Поражаюсь тому, скольким важным вещам меня научил этот сериал. А вообще... Как-то грустно немножко. Мама уехала на выходные в Лимбажи, к больной родственнице. Мелкую сегодня тетя забрала к себе с ночевкой. Вечером брат уходил гулять и у меня было два часа времени на то, чтобы побыть, наконец-то, наедине с собой. Музыка, просто мелодии, без слов, свечи, и пустая квартира. Эти два часа стали каким-то спасительным кругом за последние несколько недель. Не знаю, отчего, но я очень устала в последнее время, и сил перестало хватать, паника начала охватывать от количества того, что нужно прочитать и выучить... В общем, если бы не эти пара часов, я бы, наверное, в ближайшее время разбила бы чью-нибудь голову. Просто иногда мне это нужно - немного времени просто посидеть в одиночестве с кружкой чая в руках и посмотреть на звездное небо.
Я невероятно устала, но нужно делать то, что нужно. И я никому не говорю об этом и не позволяю себе пожаловаться, но иногда такое чувство одолевает, словно я вот-вот взорвусь. И еще иногда очень хочется кричать во все горло, пока не охрипну, но я давлю в себе этот вопль. Просто иногда, когда все обязанности валятся разом на мои плечи, меня немного подкашивает, колени и спина сгибаются и хочется дать слабину и позволить всей этой груде дел просто прихлопнуть меня. И каждый раз где-то внутри меня еле слышный голос говорит "Нельзя. Это того не стоит." И я выпрямляюсь.

Завтра все снова вернется в прежнее русло - вернется ребенок, мама, так же будет весь день бормотать телевизор, за дверью будут слышны торопливые шаги и звон кружек. Я люблю дом, люблю уют, люблю всю эту обстановку, но иногда мне хочется продать душу за то, чтобы два часа квартирного одиночества стали двумя днями.

@музыка: Puffin - Chill out

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, К звездам, Мое небо, Мои странности, На край света, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Учусь летать, Шепотом снегу, Я

04:14 

Space Opera

Nothing changes even if I die.
Мне тогда было очень мало лет, я была очень наивной, глупой и не знала, кто такой Дидье Маруани. Композицию Space Opera Part 3 я всегда считала сочинением Макса, и вот тебе раз - оказалось, это ремкис, а оригинал принадлежит упомянутому выше господину. Однако, ремикс Макса до сих пор остается одной из самых любимых композиций, лежит до сих пор на плеере и я до сих пор ее слушаю по ночам. Да и вообще я к его музыке привязана очень сильно. До сих пор. Причем к той старой музыке, а не к электронике. К тем мелодиям, где фортепиано. К тем красивым и таким любимым мелодиям, с которыми столько моментов в жизни ассоциируется. Это прекрасно, на самом деле. Очень хочется сказать спасибо за эти эмоции.

А я еще просила первые две части. Боже мой, как много времени с тех пор прошло и сколько всего поменялось...

@музыка: Max Nurman-Kant - Space Opera part 3

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Something special, Воспоминания, Доктор, мы ее теряем!, Друзья, К звездам, Люди, Мои странности, Музыка, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, ПЧ

20:43 

Берег.

Nothing changes even if I die.
Эта песня теперь навсегда крепко связана у меня с определенными событиями в жизни, но помимо прочего, я просто люблю ее за текст и за то, что только под нее и только в своих мечтах я позволяю себе сбежать на край света, на тот самый берег безымянной реки.


@музыка: Наутилус Помпилиус - На берегу безымянной реки

@настроение: Сонное)

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Something special, Видео, Воспоминания, И шо, помогло?, We believe, Мои странности, Музыка, На край света, Обрывки непонятных мыслей

14:23 

New me.

Nothing changes even if I die.
Ну что, товарищи. В субботу я провела секретную операцию по смене имиджа. Внезапно даже для самой себя. И теперь я выгляжу так. Для тех, кто подзабыл или не знает, что было изначально, можно посмотреть тут. Помнится мне, весной, когда я стриглась, народ ожидал чего-то эдакого, а не того, что я просто укоротила длину. Вот вам и эдакое. Встречаем новую Карсу. ^^



Photobucket Photobucket Photobucket


Я сам себе очень нравлюсь! Очень довольна стрижкой, и вообще мне утром сказали, что мне так лучше, чем с длинными. Я не знаю, когда решу отрастить их, но пока буду так ходить, мне очень нравится! Самое забавное, что в универе меня никто еще не видел (логично, если в субботу постриглась) и не знает об этом. Даже моя ненаглядная Лу. Сейчас поеду всех удивлять. :gigi:

 

@музыка: Lauri - Heavy

@настроение: ^_____________^

@темы: Is ♥!, Shiawase-desu! \(^.^)/, Something special, We believe, Всякая всячина, Записки безумного, Мои странности, О себе, Пам-парам-парам-пам-пам, Фото, Это патология, это не лечится!

21:50 

Luna Sea

Nothing changes even if I die.
Я подсела и окончательно влюбилась в группу, которой вдохновлялись the GazettE в свое время. LUNA SEA. Голос Рюичи такой нежный и теплый, словно первые утренние лучи летнего солнца.



Наверное, я не пожалею 7 Гб места и посмотрю тот концерт, что Крис мне советовала. ^^

@музыка: LUNA SEA - Hurt

@настроение: Sleepy

@темы: Это патология, это не лечится!, Фанатизмы, Музыка, Мои странности, Доктор, мы ее теряем!, Видео, Something special, Makes me smile, LUNA SEA, Я

13:27 

Soul cry?

Nothing changes even if I die.
Тяжелыми тучами ложится небо на плечи. Ты идешь по городу, который любишь, но в тот миг он тесен и неприветлив. Уже светло, но было бы лучше, если бы тьма все еще скрывала все то, что ты не хочешь сегодня видеть.
Утро наступило слишком рано сегодня, подняться было тяжело. Стоит только откинуть одеяло, как холод тут же принимается искать слабые места в слоях твоей одежды – где тоньше, там холоднее. Уснуть тоже тяжело, тебя бьет дрожь от холода и ты уже не понимаешь, то ли это температура в квартире, то ли этот холод исходит от тебя. Холодно. Постоянно холодно, и почему-то уверенность в том, что низкая температура воздуха в этом неповинна, растет.
На улице даже лучше. Натянув капюшон и спрятавшись в него как можно глубже, ты шагаешь по городу, который сегодня давит на тебя и не дает дышать. Минута – всего минутка – ненависти и озлобленности, обиды на весь мир, всего на одну минуту ты позволяешь себе эту слабость. Всего лишь на недолгий миг ты позволяешь себе злобу, обиду и слезы. Всего на минуту позволяешь своей мечте и всем своим целям, всем своим путеводным звездам, всему свету, что в тебе есть, поблекнуть, всего на короткий миг ты позволяешь им исчезнуть, позволяешь себе не видеть, не замечать их. Всего на несколько десятков секунд ты позволяешь себе растеряться. А затем словно тычком в спину – дурацкое слово «надо». Отпинывай его, потому что в итоге никому не надо, чтобы кто-то каждый день тратил силы, нервы, тратил слова, тратил свою жизнь на то, что считается правильным. Какая разница тогда, будешь ты следовать этому «надо» или нет. Просто пни это слово ногой, как пинаешь пустую банку или камень, что попался на дороге. Дорога. Ха. Ха-ха.
Всего на миг вся эта накопившаяся усталость берет верх над тобой, и в тебе не остается ни капли добра, ни крупицы счастья, ни грамма совести, ни лучика света – сплошной эгоизм, озлобленность, агрессия и тьма. Кулаки сжимаются сами собой, и скажи тебе кто-то хоть слово сейчас – ударишь не задумываясь. Я ударю.

А затем, словно рассвет в душе – восходит солнце, уходит вся злоба и обида, уходит тьма, уходит все, что копилось столько дней, столько месяцев. Уходит вся эта чернота из души и все внутри тебя – меня – нас – заливает светом и теплом. Идти становится легко и вот ты – я – мы улыбаемся всем прохожим, потому что, в конце концов, какая разница, надо им, чтобы ты – я – мы были такими, какие мы есть, или такими, какими они хотят нас видеть. А если нет этой разницы, если она не заметна, то ты – я – мы решаем быть самими собой. По крайней мере все мы – и ты, и я, и все остальные – будучи собой будут счастливы. Это самое главное.

@музыка: lynch. - ambivalent ideal

@настроение: Sleepy

@темы: Учусь летать, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Городское, Записки безумного, I am not your shit box!, An [error] is deep

19:27 

Guren.

Nothing changes even if I die.
Летом 2008 года, когда я стала слушать the GazettE, их сингл Guren был последним вышедшим синглом на тот момент. Правда, этот факт я осознала спустя долгое-долгое время. Гурен стал одной из первых песен, текст которой я пыталась выучить. Тогда мы с Лу купили себе по блокноту специально для того, чтобы записывать в них тексты и, слушая песню, следить за лирикой и учить ее таким образом. Так мы ездили много раз в автобусе, две совсем еще юные девушки, обе с наушниками в ушах и обе уткнувшись носами в свои блокнотики-песенники. Я до сих пор помню тот блокнотик. Он был голубой с золотистым орнаментом, обычный такой блокнотик, в клеточку 0,5х0,5 см. Тогда, в самом начале, я записывала тексты любой понравившейся мне песни, а поскольку мир японской музыки тогда только начал мне открываться, мне нравилась чуть ли не каждая новая песня. И блокнотик быстро закончился. Тогда я купила новый – потолще и в мелкую клеточку, и переписала туда некоторые тексты из старого. Я исписала словами любимых песен уже и новый. Сейчас он выглядит таким потрепанным, словно ему лет пять. На титульном листе написано «Best songs ever. Part I». А самая первая записанная в него песня – Гурен.
Я помню, как, не зная толком языка, я не могла определить правильность текста, как заучила неправильные слова, как узнала со временем об этом, как долго переучивала неправильные места. Как долго, как упорно я заучивала ее, эту песню. Я не читала перевод очень долго, мне это просто не пришло в голову. Мне нравился тот факт, что незнание языка позволяет уловить песню и ее смысл интуитивно, позволяет почувствовать настроение, позволяет вслушиваться в интонации голоса Руки.
Спустя какое-то время, я увидела клип. Честно говоря, я не помню, когда и как я увидела его впервые и что при этом чувствовала. Но с тех пор я посмотрела видео не меньше пары сотен раз. Я могу бесконечное количество раз смотреть Гурен. Бесконечно долго могу смотреть в полные печали глаза Руки, на его жесты, на то, как он исполняет ее. Я могу бесконечно долго смотреть на всех пятерых, играющих мою любимую песню. Каждый раз, слушая ее, я невольно отсчитываю удары, что Каи делает только на живом выступлении. Я люблю каждое живое исполнение этой песни. Я могу сколько угодно смотреть на то, как Руки, пропевая заученные давным-давно строки, чуть склоняется, держась за живот одной рукой. И... И я никогда не забуду, как пел мою любимую песню Каи на DIM SCENE.
Я не знаю до сих пор, почему именно она так запала в душу, почему она так зацепила. Она стала первой песней the GazettE, под которую я плакала от переизбытка чувств. Я могу слушать ее в абсолютно любом настроении. Заслышав первые ноты, услышав начало строки – любой – я неосознанно начинаю подпевать. И я уже столько раз писала о ней, что, наверное, пора ввести на нее отдельный тег. Я бесконечно благодарна им, что эта песня живет. Я бесконечно люблю Guren. Это не просто песня для меня. Это что-то очень родное, очень близкое, очень живое внутри меня, очень хрупкое. Что-то, что никогда не выходит наружу, что существует только внутри меня и трепещет в области сердца каждый раз, когда я слышу Guren.

Когда-то, пару лет назад, одна наивная девочка услышала Guren. Ей понравился грустный мотив песни, голос вокалиста, ей понравился каждый звук, каждая нота, каждая интонация этой песни. Девочка полюбила песню, как многие любят человека, она дождалась этой песни так, как годами ждут любимого человека. Однажды, уже в сотый раз слушая и подпевая, девочка подумала: "Я хочу понимать ее." Так девочка решила, что хочет понимать текст. Не прочитать перевод или комментарий к песне, а прочувствовать песню всем своим существом, понимая каждое слово. И так - так девочка решила, что она хочет знать язык этой песни. Сейчас эта девочка, теперь уже девушка, учится на втором курсе университета, учит язык любимой песни и как никогда близка к тому, чтобы понимать ее. Благодаря одной песне девочка обрела мечту и продолжает идти к этой мечте, не жалея о выбранной дороге.

@музыка: the GazettE - Guren

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Guren, K&L, Something special, We believe, the GazettE, Воспоминания, Любовь, Мои странности, Музыка, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, О себе, Родное японское, Чувства, Это нужно помнить, Я

00:00 

Wasuuuuuup!!!

Nothing changes even if I die.
Господи Боже, утром мне будет стыдно это читать, но для меня в будущем пускай останется. А вы смело пролистывайте! :gigi:
Я упился в усмерть. Меня споила моя собственная мать. Мы решили согреться как-то и выпили бутылку вина на двоих. Обе были голодные, усталые и вообще, так что обеим дало в голову. И вот теперь я хожу по квартире, жду, когда придет брат и сходит за пельменями на завтра, чтобы было что утром съесть теплого, и все так здорово крууууутится-вертитсяяяя шар голубой... Ой.
Ах, даааааааааааааааааааааа, еще я перевел две песни acid black cherry сам, и очень доволен переводом.
Завтра сокращенный день, в пятницу выходной, в колонках Silly God Disco, хорошо, что меня никто не видит. :gigi:
Самое смешное - я соображаю очень трезво, но тело все такое расслабленное, что веду я себя странно и все время очень глупо хихикаю.

А еще я страшно хочу аппетитный сочный гамбургер и стакан колы, вот просто смерть как хочу, но никто меня сейчас не повезет отравлять организм холестерином. Печаааааль. Ладно, товарищи, всем спокойной ночи и удачного завтрашнего дня! :vict:

@музыка: the GazettE - Silly God Disco

@настроение: ^_________________________________________^

@темы: Я, Это патология, это не лечится!, Это нужно помнить, Семь[я], Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мои странности, И шо, помогло?, Доктор, мы ее теряем!, Записки безумного, I am not your shit box!

00:52 

I'm back! ^^

Nothing changes even if I die.
Про дневник.
Я, на самом деле, уже давно собираюсь с духом сесть и написать осмысленный пост, потому что пролистав на днях дневник, я поняла, что пишу какой-то бред или вообще не пишу, в основном выставляю фото и видео и пишу как-то так... Через раз. Непорядок. И даже не потому, что вот, надо писать. Если честно, я хочу писать, просто времени все нет. Я жутко скучаю по тем дням, когда я каждый вечер находила время на то, чтобы написать о том, как дела, что интересного я видела каждый день и что необычного произошло. А теперь вот, со всей этой учебой, домашними делами и работой я ничегошеньки не успеваю. Вообще-то, я хотела лечь спать сегодня часов в восемь, но, провалявшись полтора часа в кровати, я поняла, что не усну и решила воспользоваться случаем, так сказать.

Много строк.

Вот если вы все это прочитали от начала до конца, то я вам кланяюсь в ножки. Не писала пару недель нормально, а тут решила наверстать. :gigi: Я, как всегда, в своем духе. Я честно постараюсь почаще писать что-то осмысленное, делиться впечатлениями и т.д., хотя бы потому, что когда я пишу каждый вечер хоть понемногу, то все эти минуты и мгновения остаются со мной, а так они стираются и забываются. И да, хочу, чтобы все знали - я всем отвечу в дискуссиях и я слежу за лентой, я более менее в курсе, что у вас происходит! ^^

@музыка: the GazettE - Naraku

@настроение: Tired, can't fall asleep. x.x

@темы: Доктор, мы ее теряем!, Мои странности, Это патология, это не лечится!, Творчество, Записки безумного, Разное, Городское, Всякая всячина, Веселое, Будни, Shigoto, Daigaku

21:57 

Himitsu no machi

Nothing changes even if I die.
Сегодня на наш город упало облако. Нет, правда - весь город был в белом и пушистом облаке. Хотя, конечно, ясно, что это всего-навсего туман, но ведь интересней думать, что облако. Я шла утром в университет через парк, где горят мои любимые фонари. В тумане они отсвечивали и отражались в воде. Так интересно - идешь, впереди аллея, светят фонари вдоль дороги, тишина, и вдруг из тумана появляется чей-то силуэт, который постепенно обретает детали и превращается в прохожего. И очень хочется, чтобы эти моменты длились подольше. И как-то совершенно неожиданно я начинаю думать, что это вовсе не Рига, где я живу, а Токио, где я хочу жить. Что эти огни - не рижские, а токийские и что канал - не наш, а токийский. Знаю, я совсем помешалась на Японии и на мечте побывать там, я уже молчу про жить. Но ничего не поделаешь, сердцу не прикажешь, оно само решает, чего хочет. Нет таких слов, которыми я могла бы описать ту красоту, что видела сегодня утром. Нет такого фотоаппарата, который передал бы эту картинку в тех цветах, что я ее видела. Нет такой музыки, что выразила бы то, что я чувствовала сегодня утром. Это было волшебство, наверное. И я оставила частичку сердца в этом городе - в городе-путешественнике, в городе-страннике, в городе-тайне, в городе-спокойствии. И этот город навсегда остался в моем сердце - город-тайна, который живет сам по себе и появляется, когда ему вздумается.

Каждый силуэт, что появлялся по пути, в итоге проходил мимо. Люди словно заблудились и искали выход по огонькам фонарей. Вода была гладкой словно зеркало. Словно там, под водой, точно такой же мир, как и здесь. С деревьев медленно и тихо падали листья. Не было ветра. Только холод немного кусал руки и щеки. А когда через два часа я вышла, был уже день, было светло и город-тайна, такой загадочный, темный, освещенный желтым светом, уже ушел. И когда вернется - не сказал.

@музыка: the GazettE - RUTHLESS DEED

@настроение: Sleepy

@темы: Is ♥!, Something special, The kuma! ^.^, Городское, Доктор, мы ее теряем!, We believe, Мои странности, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Родное японское, Сентябрь в душе, Учусь летать, Это нужно помнить

21:50 

[TOXIC]

Nothing changes even if I die.
Много строк

В который раз хочу сказать спасибо этим пяти замечательным людям за их труд и за то, что они дарять мне меня – мое настроение, мои сны и мое видение мира. Правда, спасибо. Искренне, от всего сердца. Альбом запал очень-очень глубоко, и я теперь еще в сто раз больше намерена его приобрести. Спасибо.

@музыка: the GazettE - TOXIC album

@настроение: *o*

@темы: Is ♥!, J-Rock, Something special, The kuma! ^.^, the GazettE, Доктор, мы ее теряем!, К звездам, We believe, Мои странности, На мелкие кусочки, Родное японское, Скромный отзыв о..., Фанатизмы, Я

21:26 

In love with...

Nothing changes even if I die.
Отработала целый день, пришла в половине восьмого домой. Эти дети - они просто прекрасны! А еще приехала из США начальница наша, со своим малышом, которому чуть больше года и я три часа провозилась с этим чудом. ^_______^ В общем, я довольная очень. Люди такие замечательные, коллектив такой творческий... Жаль, что из-за моего такого напряженного графика я не могу нормально работать, ездить к деткам в садики и учить их английскому, что приходится работать только по субботам. Но и здесь я могу проявить себя и всю свою творческую натуру, фантазию. И это здорово, что есть такой шанс. Начальница Диана просто суперская женщина.

Посмотрела превью нового клипа the GazettE. И вот опять это ощущение, что воздуха в легких не хватает. Как тогда, два с хвостиком года назад, когда вышел клип The Invisible Wall... Я с таким нетерпением жду TOXIC, словно подарка Небес, ей-богу. Недавно однокурсница сказала, чтобы мы с Лу сказали ей, какой альбом хочет каждая из нас и она нам подарит их на Новый Год. Конечно, я ни за что не скажу ей этого, потому что это слишком дорогой подарок получается. Я бы еще подумала, если бы она такой вариант с Днем Рождения предложила, но на Новый Год... Но я задумалась тогда, а какой бы я хотела. И я знаю, что хочу TOXIC. И вовсе не потому, что он самый новый. Просто слушая превью альбома, я понимаю, что он станет вторым после NIL'а. И еще там UNTITLED. Я подумала, что раз я сейчас серьезно стала работать с этими субботними клубами английского языка, я могла бы какую-то сумму откладывать. Через месяц, может, чуть больше, возможно, я накоплю на альбом и смогу его заказать. Не знаю, с чем это связано - не с этим моим фанатизмом группой, и не потому что руки зачесались купить оригинальное Газеттовское - тянет меня к этому альбому...

Да, я в последнее время снова постоянно слушаю the GazettE. Сейчас хочу пойти поставить коцнерт и поучиться немного. Завтра выспаться надо, доделать все по учебе, почитать все то, что я взяла читать и сделать уроки с Мышкой. В общем, дел хватает. Простите меня, дорогие, что я почти не пишу, но я всех читаю по мере возможности. Я вас всех люблю и по всем скучаю, родные мои.

@музыка: the GazettE - Burial Applicant

@настроение: Tired, but happy ^^

@темы: Shigoto, The kuma! ^.^, the GazettE, Будни, Доктор, мы ее теряем!, We believe, Мои странности, Фанатизмы

18:40 

Aki.

Nothing changes even if I die.
Сегодня уже девятое сентября. А я ни разу еще не была на прогулке. Ни разу не удалось побыть наедине с любимым месяцем и любимым временем года. Мне так хочется пройтись по парку в солнечный день! Послушать, как падают листья. А потом включить на плеере Au Revoir или Mizerable, или еще лучше Secret Letters, и смотреть, как кружатся листья под эту чудесную музыку. Ловить солнечных зайчиков добытым из сумки зеркальцем. Смотреть вверх в густой роще и искать среди веток просветы-окна в небо. И еще... Еще пройтись в сумерках по городу. Посмотреть, как включают фонари на Бастионной горке. Найти много каштанов, а потом их раздарить всем. И прогуляться с фотоаппаратом. Ловить осень в переулках старого города. Искать осень в фонтанах, которые еще не выключили. Бродить по набережной и смотреть на кораблики, которые скоро закроют где-нибудь в порту на зиму. И еще... Еще взять за руку того самого человека, отвести в какую-нибудь маленькую неприметную кафешку, где подают вкусный-превкусный кофе и домашнее печенье. Вряд ли где есть домашнее печенье, но ведь в мечтах-то оно может быть. Кафешка должна быть обязательно в пастельных тонах, в ней должно пахнуть корицей и... И еще она должна быть солнечной. И пить кофе с печеньем, болтать ни о чем, а потом затеряться в сумраке среди столетних кленов. И ведь все это можно успеть в один день сделать.

Удивительное время года - осень. Успокаивающее, умиротворяющее, совершенно светлое и волшебное. Мысли в голове шуршат все тише - стоит только закрыть глаза, и их шорох совсем не слышен, и сердце открывается миру, и все существо словно пропитывается этим особенным воздухом и чувствуешь, как становишься богаче на еще один осенний день.

@музыка: Hyde - Secret Letters

@настроение: Autumn

@темы: Something special, We believe, Городское, Доктор, мы ее теряем!, Любовь, Мое небо, Мои странности, Мы, коты, Мысли вслух, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Я

21:57 

Dakishimete...

Nothing changes even if I die.
Последние трое суток я слушаю Гакта. Вчера слушала вперемешку с Газеттами, а сегодня опять сплошной Гакт. И я прямо даже не знаю, с чего вдруг такой заклин. Обычно я так Газеттов слушаю, и кроме них раньше не было такого, чтобы я стуками кого-то вот так слушала. Может, это связано с ощущениями моими на данный момент, может, с приближающейся осенью... Но голос его меня очень успокаивает. На ночь когда слушаю - убаюкивает. И песни такие разные, на любое настроение. Мне очень-очень нравятся баллады - Гакт так душевно их поет, с такими чувствами и эмоциями непередаваемыми... Один мой обожаемый rain чего стоит. Я молчу про нежно любимый мной Oblivious ~Kao no nai tenshi~. Это вообще совершенство, я считаю. Как-то глупо звучит, наверное, но я когда слушаю его музыку, такое ощущение, что рядом кто-то стоит, положив руку на плечо, и неслышно говорит о том, что все будет хорошо. И на душе становится так спокойно и тепло, и искренне верится в это "хорошо", и мысли уходят куда-то далеко, не хочется ни о чем думать. Все становится простым и очевидным, когда я вслушиваюсь в слова песен. Дома становится гораздо уютнее и куда менее одиноко, когда звучит этот голос. Особенно когда слушаешь альбом "Love Letter", такой домашний и полный заботы альбом.

А в последнее время одной из моих любимых и часто прослушиваемых песен стала No Reason. И мне очень нравится живое выступление на ЯR II.


Я качаю концерты, пока что только старые. MARS, Kagen no Tsuki и другие. Хочу пересмотреть еще раз ЯR II. И еще специально ради всего этого пойду за дисками, потому что сносить концерты с компьютера совсем не хочется, я знаю, что буду их пересматривать, как пересматриваю концерты the GazettE.

И вот опять... За окном садится рыжее солнце, подсвечивая облака, создавая в комнате таинственный и приятный сумрак, а из колонок льется Tea Cup. На столе стоит кружка горячего чая, который пить пока нельзя - слишком горячий. И снова это ощущение заботы и не_одиночества, уюта и домашнего тепла, которого мне так часто почему-то не хватает, снова никаких тревог и ненужных мыслей и вера в хорошее. Эта музыка, этот голос, эти тексты - они делают что-то волшебное с этим местом. Не меняя ничего, кроме, пожалуй, атмосферы, они делают из этой пустой квартиры настоящий дом.

@музыка: GACKT - etude

@настроение: Calm

@темы: Gackt, Makes me smile, Something special, the GazettE, К звездам, Мое небо, Мои закаты, Мои странности, Музыка, На край света, Родное японское, Сентябрь в душе

10:28 

Change

Nothing changes even if I die.
Я хочу сменить ник. У меня уже есть пара идей, на что. Но есть несколько "но". Во-первых, я не совсем уверена, что ник, который я хочу, свободен и вообще не будет ли это дискомфортно для меня. А второе "но" - все, включая меня, уже привыкли к Карсе. И к тому что, что я - это Карса. Но как-то... В жизни сейчас все иначе, и мне кажется, я уже совсем не та Карса. Я не знаю, сменю или же это останется очередной бредовой идеей по типу "Надо в жизни что-то менять. Пойду стол в комнате переставлю." Правда, не знаю. Но если вдруг - имейте в виду. Хотя если все же случатся перемены, я сообщу отдельным постом. ^^

@музыка: GACKT - Lost Angels

@настроение: Sleepy

@темы: Мои странности, ПЧ

16:16 

Kugatsu wo matteiru kara.

Nothing changes even if I die.
На твиттере недавно вычитала фразу, что август - это как вечер воскресенья. Я не люблю август. Это мой самый нелюбимый месяц. Потому что он связан с очень трудным временем в моей жизни. Я не хочу сваливать все тупо на месяц. Нет. Вины августа, космоса и прочего от меня не зависящего в этом нет. Просто так получилось, что два года назад именно в августе началась тяжелая депрессия, продлившаяся год, а год назад в августе началась какая-то ерунда в нашей с Лу дружбе. Хотя если посмотреть с другой стороны, то в прошлом году именно в августе я поступила в университет. Так что по большому счету август-то тут ни при чем. И все равно я его не люблю. Как не люблю выходные и воскресные вечера. Мне нравится относиться к августу как... как к рассвету первосентябрьского утра. Сегодня стояла на остановке, на солнце. Солнце, конечно, еще греет, и в его лучах все еще по-летнему жарко, но ветер уже прохладный. Едва-едва ощутим скорый приход осени. Сегодня целый день то дождь, то солнце, а только что вообще дождь с градом шел, на улице +18. И я дома уже хожу в теплых тапках и легкой кофточке. Потому что прохладно. И на улицу периодически выхожу в легком плаще, потому что опять-таки прохладно. И вечера - они стали гораздо короче. В девять уже темнеет, хотя еще недели три назад темнеть начинало гораздо позже. Во всем, абсолютно во всем чувствуется скорый приход осени. Август - это как рассвет первосентябрьского утра.

Недавно, буквально на прошлой неделе, я сидела на детской площадке, приглядывая за играющей в песочнице сестрой. В наушниках играло что-то спокойное, мне отчего-то было очень грустно и так плохо, что хотелось удавиться. С большого и высокого зеленого куста, под которым я сидела, мне в волос в тот момент упал небольшой пожелтевший листок, словно говоря "Не отчаивайся. Осень уже совсем скоро". Август... Я не люблю его, но он быстро пройдет. Почему-то верится, что так и будет.

@музыка: GACKT - Dybbuk

@настроение: Sleepy, but happy

@темы: K&L, An [error] is deep, Natsu, Something special, Записки безумного, Мои странности, Мысли вслух, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Учусь летать

18:54 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.

URL

Dazzling darkness

главная