Записи с темой: мои странности (список заголовков)
16:05 

All around me

Nothing changes even if I die.
На самом деле, в последнее время жизнь очень богата на разные события. Но, пока я в них, у меня не хватает времени записывать свои ощущения и мысли. Иногда мне становится жаль всех этих мгновений, потому что время стирает из памяти многие из них. Потому что не все, что происходит в жизни, обязательно является чем-то очень большим. Иногда бывают и совсем маленькие, обычные вещи, которые заставляют задуматься, почувствовать, чему-то учат. И мне жалко, что они со временем пропадут в реке памяти и я больше не найду их в себе. Откуда я узнаю, почему я думаю, чувствую, действую так или иначе в какие-то моменты своей жизни?

Но в то же время, пока я буду пытаться удержать какие-то минуты своей жизни, я не замечу, как мимо проходит что-то еще, возможно, что-то очень ценное. Все это так относительно, так запутанно, так странно.

В последнее время я думаю о многих вещах, многие предстоящие события меня пугают и интригуют одновременно. Никому не известно, что и как будет потом, через день, неделю, месяц, год. В последнее время я так явно чувствую разные перемены вокруг, во всех проявлениях жизни, во всех ее сторонах. Меня одолевает столько разных эмоций и ощущений, и я не очень понимаю, как с этим всем богатством совладать.

@темы: Momentum, Всякая всячина, Доктор, мы ее теряем!, Мои странности, Мысли вслух, Чувства

22:12 

Music is life

Nothing changes even if I die.
Я вот тут уже которую неделю ищу какую-нибудь новую музыку. Сейчас сидела, листала свою фонотеку на компьютере и в итоге мой новый плейлист - это хорошо забытый старый плейлист. И вот я гуляю по этим музыкальным улочкам и вспоминаю, как я находила всю эту музыку. Как каждый из этих альбомов подолгу крутился на моем плеере. Как я ждала релизов от любимых исполнителей. Как любая новая информация приводила меня в восторг. И вот прошла всего пара лет, но все так круто изменилось. Единственная новинка от джей-рокеров, на которую я сейчас набрела - альбом LUNA SEA "luv".

Ловлю себя на мысли, что скучаю по тем временам, когда единственным, что меня беспокоило, что могло лишить меня внутреннего равновесия, что радовало меня, была новая музыка. Все, что мне было интересно, это даты новых релизов и когда появится буклет с текстами песен. Да и на самом деле, сейчас те, кого я слушаю вот уже много лет, не особенно часто выпускают что-то новое. Может, отчасти и в этом дело.

@темы: Мысли вслух, Музыка, Мои странности, И шо, помогло?, J-Rock

20:29 

Gackt returns

Nothing changes even if I die.
Меня внезапно переклинило на музыке Гакта. Я периодически послушиваю его песни на плеере, но тут прям что-то весь день играет в наушниках и больше ничего другого слушать не хочется. Возможно, это как-то связано с тем, что на днях видела с ним сон. Причем интересно то, что этот же сон я уже видела когда-то раньше, но в тот раз он развивался совсем по другому. В этот раз я во сне как будто знала, что будет дальше и меняла свои действия в зависимости от своих воспоминаний о том, что было в прошлый раз. Очень странное, но удивительное ощущение.

На почве внезапной волны творчества Гакта я вспомнила, что у меня есть его книга в оригинале, я ее покупала еще когда училась в Японии. Так вот, надо бы прочитать. Гакт всегда меня удивлял своей силой, что духа, что физической. Думаю, что прочитать его книгу будет более чем интересно. Ну и японский вспомню заодно...

@темы: Gackt, Is ♥!, J-Rock, Мои странности, Музыка, Фанатизмы

20:07 

Немного обо всем

Nothing changes even if I die.
Такое затишье в моем дневнике в последнее время... В последние пару лет, правильнее сказать? И нельзя сказать ведь, что ничего не происходит, просто как-то все это кажется неважным, чтобы записывать. Я уже молчу о том, что я не помню, когда в последний раз брала в руки свой рукописный дневник...

А тем временем, жизнь течет и преподносит сюрпризы. Вот, например, полторы недели назад я весь вечер провела в поездках по городу в поисках своей сестры, которая пропала. Спешу обрадовать, что исход у ситуации был хороший, ребенок вернулся домой, но за несколько часов мы пережили очень многое. Ребенок просто решил день пожить без родителей и уехал к подруге. В общем, не хочу особо вдаваться в подробности ситуации, но да, это был очень напряженный вечер. Однако, вся эта ситуация показала мне, сколько вокруг небезразличных людей и что очень многие готовы сорваться и помочь, даже если они тебя не знают. Я очень ценю этот урок и тех людей, которые были готовы весь город вверх дном перевернуть. Спасибо.

Или вот, например, я внезапно придумала, что надо бы расширять свои знания в области IT, программирования и всего, что с этим связано. Моя работа каждый день убеждает меня в том, что такие знания становятся все более необходимыми. По крайней мере, в определенных отраслях. А если совместить знания такого рода и знания в области банковской деятельности, можно стать неплохим специалистом и получать совсем не плохие деньги.

На днях сделала свою первую авто-фотосессию, за которую получила деньги. Небольшие, потому что я ведь не профессионал, но все же это какой-то заработок. И очень странно, что за то, что я так люблю делать, я могу еще и деньги получать. Ведь это никогда не было целью. Я снимаю, и в частности снимаю автомобили, потому что мне это просто нравится. Да, я смотрю какие-то обучающие видео, что-то почитываю, но это все так, для себя, для своего удовольствия. А тут вдруг раз - и вот. И человек остался доволен. И значит, я что-то, да могу. И это приятно.

На фоне впечатлений от последней прочитанной книги сижу и вспоминаю, как я несколько лет назад могла часами проводить в интернете, общаться с теми, кто жил очень далеко, находить какие-то пристрастия в виде новой музыки, фандомов, форумов. Вспоминаю, как могла каждый день что-то писать в дневник, а то и не один раз за день. Иногда я думаю, куда это все подевалось и почему я сейчас не горю этим так, как раньше. Пытаюсь понять, что изменилось. Может, жизнь стала однообразнее? Или просто эмоции уже не такие сильные, не такие яркие, чтобы их тут же выплескивать в интернет? Или нехватка времени? Или что-то другое, чего я пока не понимаю, не осознаю? Иногда мне очень не хватает этого ощущения поглощенности чем-то. Сейчас все как-то иначе. И мне иногда очень хочется хоть ненадолго вернуться туда, в этот вихрь эмоций.

@темы: Будни, Всякая всячина, И шо, помогло?, Люди, Мои странности, Мысли вслух, Режим: Гай Юлий Цезарь, Семь[я]

13:54 

Almost the end

Nothing changes even if I die.
Последний месяц года выдался таким тяжелым, что у меня нет никаких сил создавать праздничную атмосферу вокруг себя. Самое большое желание - просто выспаться по-человечески. В голове какая-то каша из эмоций. Все происходит как будто не со мной, словно в тумане.

Пару недель назад меня повысили. Ну то есть как, я вообще меняю должность и сферу деятельности. Моя новая должность будет связана с тем, что я делала до сих пор. Но если до сих пор я работала в режиме "лайв", теперь буду тестировать системы в связи с большими проектами, происходящими в сфере нашей деятельности. Эта должность - новая в нашем отделе, а я своего рода первопроходец. И страшно, и увлекательно. С января начинаю новую работу. Я очень надеюсь, что новая должность позволит работать немножко размеренней, даст небольшую передышку от бешеной гонки, в которой я уже два года принимаю участие. Но, как я уже говорила не раз, работа моя мне нравится, очень.



До конца года осталось всего ничего, и вроде время подводить итоги, но мне в этом году как-то не хочется. Не хочется оглядываться и оценивать этот год. Сравнивать его с предыдущими годами и надеяться, что следующий будет лучше. Конечно, будет. Так всегда было. Каждый новый год приносит мне приключения покруче, чем в прошедшие года. Каждый новый год я учусь чему-то новому, становлюсь сильнее и мудрее, мечтаю больше и добиваюсь большего. Это закономерно и правильно, так должно быть. Мне нравится, как складывается жизнь, и мне нравится, что так или иначе все получается по-моему. И пусть так будет не только у меня.

@темы: Учусь летать, Совиное, Мысли вслух, Мои странности, Shigoto

13:01 

The Meaning.

Nothing changes even if I die.
В последнее время стала часто слушать музыку, которую слушала лет пять-семь назад. Зашла в свой last.fm спустя много лет с момента, когда я там была в последний раз. И каждый раз, когда все это слушаю, мурашки по коже, сотни воспоминаний и эмоций. Все никак не могла понять, что же за ощущение меня охватывает, кроме ностальгии. И вот вдруг осенило.

В те годы все было еще впереди. В те годы я могла просто слушать музыку, учиться в свое удовольствие и мечтать, мечтать о большом и прекрасном будущем, строить планы, даже если они выглядели невыполнимыми. Тогда я чувствовала легкое волнение в предвкушении чего-то невероятного. Волнение от того, что все самое главное еще должно было случиться. Я не знала наверняка, но чувствовала, что стою на пороге чего-то такого большого, прекрасного, волшебного и очень ожидаемого мной. И ведь случилось. Вопреки неверию многих, я добилась того, чтобы сбылись мои планы, которые казались такими невероятными... Даже мне. Я помню, как я сидела в столовой в университете, смотрела на снег и думала о том, что, возмjжно, через год я наконец-то смогу так же смотреть на город из окна японской кафешки. Я только подала заявление на стипендию. И я не осмеливалась по-настоящему верить в хороший исход, я только надеялась, что все сложится и мне улыбнется удача.

Если короче, я осознала, что мне не хватает ощущения какого-то предвкушения. Есть много того, чего я хочу в жизни, но спросите меня, какая у меня мечта, и я вам не отвечу на этот вопрос, потому что я не знаю ответа. Все, чего мне хочется, нельзя причислить к мечте, потому что это не те вещи, за которые надо прямо бороться. Для того, что я купила себе машину, которую я хочу, мне просто надо впахивать и копить деньги, а это не то же, что идти к своей Мечте. Пропало вот это ощущение, что я стремлюсь к чему-то высокому. Не скажу, что учеба в Японии - это прям что-то высокое, но это очень круто изменило мою жизнь. А сейчас такого чего-то, к чему я так же бы стремилась, нет, и нет того вкусового оттенка к жизни, какой был тогда.

И не то, что бы у меня в жизни вообще нет никакой цели... Просто это все не то, а что - то самое, я не знаю, и меня это пугает. Вот сейчас, когда я это осознаю, это пугает. Есть, правда, вариант, что я, как обычно, загоняюсь не по делу... Но вокруг все так стремительно меняется, что мне как-то не по себе, если честно. Раньше было за что хвататься в ситуациях, когда все вокруг катилось куда-то, а сейчас я даже не знаю...

Одним словом, надо искать. Наверное, это будет правильным выводом.

@темы: На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, We believe, I am not your shit box!, An [error] is deep, Чувства, Философия, Учусь летать, Совиное, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей

20:40 

BMW back home

Nothing changes even if I die.
Помните, зимой была история про машину и аварию? Вот эта? Так вот, только недавно мы наконец-то почти пришли к заключению этой истории.

Есть множество причин, по которой все так долго решалось. Сначала внезапно в полиции поменяли решение и выписали нам обоюдку, хотя изначально мы виноваты не были. Объяснили, что по закону так можно. Ну ок. Мы написали жалобу, ее отклонили. В феврале мы подали в суд, но и там решение оставили неизменным. Суд, кстати, состоялся только в мае. Потом мы долго ждали, пока все документы по делу из полиции передадут в страховку. Потом мы ждали, пока страховка решит, будет ли нам оплачен ремонт или нет. В итоге, решили оплатить изначальную смету на 75%. Мы нашли мастера. Мы отдали автомобиль 1 сентября. И вот, на прошлой неделе любимая машина вернулась домой.

За эти долгие месяцы ожидания решений суда и страховки автомобиль жил своей обычной жизнью, возил нас в путешествие летом, катал на моря и на работу. Но как же чертовски здорово, что теперь бамбук снова целый и красивый!

Немножко фотографий! Прошлым летом машина была полностью перекрашена и стала выглядеть свежее в новом, более светлом и насыщенном синем. Незадолго до аварии, выглядела она вот так:



Потом нам в левую фару приехала девушка на KIA, которая, очевидно, не в курсе, что надо смотреть в зеркала и вертеть шеей, выезжая задним ходом. И машина стала выглядеть грустно:



Пока мы ждали, чтобы что-то уже решилось, машина начала ржаветь в тех местах, где ее побили. Учитывая, что на дворе была зима и шли снега и дожди, чтобы как-то приостановить процесс корозии, мы придумали очень творческое решение и машина стала выглядеть вот так:



И вот наконец, после долгих месяцев ожидания, машина вернулась домой похорошевшая!




Впереди еще много сделать, конечно, и для начала, пройти ТО. Но это все, как говорится, уже мелочи. Самое большое дело уже сделано, а я все никак не нарадуюсь возвращению бумера домой. ♥

@темы: BMW, Is ♥!, Makes me smile, Доктор, мы ее теряем!, We believe, Мои странности, Совиное, Фото, Something special

18:23 

Thinking out loud.

Nothing changes even if I die.
Я тут вдруг осознала интересную вещь. Вот есть люди, которых я давно знаю и за которых крепко держусь, хотя эти люди давно уже, наверное, не считают меня одной из своих близких. Вокруг есть и те, кто с радостью стали бы мне настоящими друзьями, но я не подпускаю их достаточно близко для этого. Вопрос: зачем до сих пор я держусь за людей, которым я уже не интересна и почему не даю шанс тем, кто этого заслуживает? Наверное, потому, что мне все еще кажется, что лучше тех, "старых", никого не будет. Есть много тех, с кем мне даже поговорить будет не о чем при встрече, потому что я семимильными шагами бегу вперёд, пытаясь ухватить жизнь за хвост и взять все от мира, что смогу. И зачем тогда вот это вот все? Зачем тащить груз, который тянет вниз?

Еще, я боюсь столкнуться со своим прошлым. Потому что боюсь, что оно плохо повлияет на мое настоящее. И вот казалось бы: прошлое уже повлияло на моё настоящее, потому что мое настоящее выросло из моего прошлого и все, что я есть сейчас, есть результат моих поступков, решений в прошлом. Но раз есть этот страх, значит, прошлое может и сегодня изменить мое настоящее, а вместе с ним и будущее. Значит, прошлое не до конца остается в прошлом. Значит, прошлое, которое уже имеет свои последствия в сегодняшнем моем дне, может, тем не менее, выскочить и возыметь новые, другие, возможно даже, неприятные, а может, и наоборот, благопоятные последствия в моем настоящем.

Вопросы какой-то житейской философии в масштабах моего окружающего мира часто стали возникать в моей голове. С чего бы вдруг?

@музыка: ZHU - Chasing Marrakesh

@темы: Блокнот, Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, Размышлизмы, Совиное, Философия

21:35 

Life

Nothing changes even if I die.
Вчера собрались небольшой компанией погулять, ездили на маяк. Было очень тепло и весело. Осознала, что очень здорово, когда есть своя компания, в которой можно не бояться быть собой, где все друг друга принимают такими, какие есть и если что, постоят друг за друга. Я привыкла быть сама по себе, привыкла не полагаться на людей вокруг. И вдруг я как будто прозрела и увидела, что вокруг меня собрались чудесные люди, которые просто молча подставят плечо, если что. И стало как-то хорошо и легко.

Ехали вчера с любимым домой, уже за полночь, в машине играла какая-то чиловая, но подходящая по атмосфере музыка, и было так хорошо, так волшебно. В окнах местами еще горел свет и за этими окнами происходила жизнь, а мы катили домой, сквозь жизнь остального мира. Внезапно охватила какая-то грусть. Иногда бывает, меня посещают такие мысли. Очень не хочется, чтобы однажды это все кончилось. Мне хочется, чтобы эти ночи были всегда, чтобы эти люди были всегда, чтобы все эти моменты не были бы такими мимолетными, чтобы они не пролетали так быстро и что время не неслось вперед с такой скоростью.

На неделе планирую взять три дня отпуска перед тем, какая моя коллега уйдет отдыхать на две недели. Возможно, совершим маленькое путешествие с любимым, очень на это надеюсь, мне так хочется просто уехать отсюда хоть на пару дней.

@темы: An [error] is deep, Momentum, Natsu, Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух

21:25 

Life goes on

Nothing changes even if I die.
Иногда у меня бывают моменты, когда я без какой бы то ни было причины начинаю листать свой дневник, перечитывая старые записи. Каждый раз реакция разная: иногда удивляюсь, иногда умиляюсь, чаще анализирую и смотрю, что поменялось. Недавно вот в очередной раз читала записи, которые делала несколько лет назад, еще когда заканчивала школу. Осознала, что с тех пор многое изменилось, но есть то, что, видимо, не изменится никогда. Тогда, если я чем-то увлекалась, то все мое свободное время посвящала этим интересам, все силы бросала на изучение чего-то, что казалось жизненно важным. Если любила, то всем сердцем, так, словно это навсегда. Если дружила, то ради могла сделать почти все, что угодно. И вот эти вот качества до сих пор остались. Я задумалась о том, что такой максимализм, наверное, не самое лучшее качество, потому что ведь он проявляется не только в хорошем, но и в плохом тоже. А с другой стороны, зачем делать что-то наполовину? Это то же самое, что наполовину только жить. А жить мне хочется на полную, чтобы прочувствовать все, полностью. Иначе зачем тогда вообще все.

Вокруг так все стремительно меняется и иногда мне кажется, будто я за всем этим не успеваю. И все-таки, все-таки у всех свой темп. Множество людей, которые были мне близки когда-то, сейчас живут своей жизнью, мы не общаемся и иногда мне от этого очень больно. Иногда мне так хочется вернуть некоторые дни, недели, месяцы своей жизни, вернуть этих людей и почувствовать их рядом. Иногда хочется, чтобы все-таки жизнь сложилась чуточку иначе, и все те, с кем пришлось пойти в разные стороны, все же были рядом. Чтобы можно было смотреть, как они добиваются новых успехов, радоваться за них. Ведь это гораздо лучше, чем испытывать горечь от того, что вы друг другу теперь никто. Есть несколько людей, с которыми мы уже годами не говорим, но которых я очень люблю, по которым иногда очень скучаю и я надеюсь, что эти люди счастливы, как бы ни сложилась их жизнь.

И я в очередной раз не очень понимаю, к чему весь этот поток мыслей про прошлое. Бывает иногда, зацепит и не отпускает несколько дней.

@темы: An [error] is deep, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы

18:08 

When you grow up

Nothing changes even if I die.
Когда-то пару лет назад в ленте периодически появлялись всякие забавные картинки и мемы про то, как все вокруг женятся-рожают, а ты такой сидишь перед ТВ, хрустишь чипсами и... - далее следовали варианты твоей предполагаемой реакции на это безобразие.

Внезапно я дошла до той точки в своей жизни, когда у меня в лентах соц. сетей частенько появляются посты про то, что кто-то обручился, вышел замуж/женился, а так же про то, что у кого-то родился ребенок. Внезапно мы все стали взрослые и свадьба-дети-семья-бытовые вопросы стали для нас обычными.

Раньше ведь как казалось: такие разговоры ведут между собой взрослые, для тебя это все как-то далеко и непонятно, чуждо. А теперь ты собираешься иногда с подругами на кофе и не замечаешь, как в какой-то момент вы заводите разговор про желание иметь ребенка, про то, кто как готовит мясо и кто чем отстирывает вино с любимой блузки. В такие моменты я ловлю себя на мысли, содержание которой примерно такое: когда все это стало таким обыденным? Что я делаю среди этих людей?

Как-то раз мы с любимым ехали домой и остановились возле дома его друга. К его другу приехал брат с женой и маленьким сынишкой, а еще к ним приехали давние друзья, тоже женатая пара, с дочкой. И вот, значит, стоят мальчишки, осматривают тогда еще свежепокрашенную нашу машину, а я как-то отошла к девушкам. А там: дети, подгузники, где лучше покупать игрушки и детские лакомства. Через 10 минут разговора я ушла к ребятам рассуждать на тему дисочков для авто. :D

Я сейчас не к тому, что все это неинтересно и скучно. Я к тому, что когда-нибудь я буду крайне необычной женой и мамой. :D Не стандартной, так сказать.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, Люди, И шо, помогло?

20:11 

Life and Death

Nothing changes even if I die.
На прошлой неделе ехала на работу утром и обратила внимание на старое кладбище, мимо которого пролегает мой ежедневный путь в офис. Кладбище старое, памятники и надгробия там уже давно поросли мхом и развалились на части, туда, наверное, уже никто не ходит навещать усопших. Там все поросло травой. И вот на прошлой неделе ехала утром, задумчиво смотрела в окно и заметила маленькие синие цветы в траве на этом кладбище. Они очень похожи на подснежники и когда их много, поверхность земли красиво окрашивается в синий цвет. Я посмотрела на все это и подумала, что это похоже на то, будто кусочек неба упал на землю. Кусочек неба... Многие из нас верят, что именно туда попадают после смерти те, кто прожил хорошую праведную жизнь. Ведь все же ассоциируют небо с Раем, с домом Бога. И тут внезапно: какая-то его часть упала на землю, на мертвые тела тех, кто, еще будучи живым, но уже умирая, возможно надеялся оказаться там, в этой благодатной лазури. Одним словом, эти синие цветы на могилах вызвали какие-то смутные ассоциации, которые у меня в голове сложились в метафору, еще не совсем точно сформулированную. Не знаю, что хотел мне сказать мой разум (или мое сердце?), когда в голове родился этот поток образов, но в этом всем определенно что-то есть. Как будто Вселенная мне что-то тихо пытается нашептать, какой-то свой секрет.

Пока сейчас писала все это, вдруг еще образ родился. Синие эти цветы могли бы вырасти в тех местах, куда в свое время падали слезы горечи, боли и тоски близких людей тех, кого уложили в эту землю. В этом тоже есть что-то такое: что-то живое появилось там, где лежит безжизненное, а полная горечи и боли вода стала для этого живого животворящим.


Вчера у папы был день рождения, папе было бы 45 лет. Мне всегда казалось, что если бы не случилось, как случилось, я была бы папина дочка. Я так и не съездила в Лимбажи вчера, но хочу туда съездить в ближайшем будущем.

Вообще, знаете ли, периодически эта тема возникает в моих диалогах с другими людьми. Есть еще один момент в моей жизни касательно смерти - от осознания ее неизбежности и возможной, эм... возможного "ничего" за этой ступенью, у меня иногда случаются дичайшие панические атаки. И вот, я дошла до той точки в своей жизни, когда эта тема не является для меня чем-то из ряда вон. Смерть воспринимается как часть жизни. Вот как эти синие цвета на могилах. Мертвое и живое очень рядом. И в общем-то, я могу спокойно и без излишней эмоциональности говорить обо всем этом. Уже не кажется прямо шоком, когда кто-то перестает существовать в этой реальности. Это удивительно и немного пугает.

На самом деле, никто не умер и ничего не случилось. Я просто ехала утром на работу, я увидела цветы, меня посетила мысль и как-то не ушла. Осталась. Несколько дней я это все носила в себе и захотелось выговориться. Просто вдруг кто-то переживать начнет, что у меня все грустно.

@темы: Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, Доктор, мы ее теряем!, An [error] is deep

20:03 

Вокруг шум

Nothing changes even if I die.
Какие-то прямо жуткие три недели пика на работе. Благо, что в силу пасхальных праздников выпало четыре дня выходных и, о Боже, как прекрасно делать ничего все четыре дня. На самом деле, всегда воодушевляет мысль, что этот прилив рабочей нагрузки временный и что еще чуть-чуть - и отпустит.

Поймала себя на мысли, что иногда скучаю по студенческим своим будням, когда можно было заниматься всякой ерундой и строить из себя очень творческую натуру. Во взрослой жизни так не очень получается: приходится думать обо всяких мелочах и не очень мелочах, решать какие-то проблемы, думать о завтрашнем дне. Хотя вот про завтрашний день у меня и сейчас плохо получается думать. Ну не умею я планировать заранее.

Недавно была у мамы, забрала свой старый блокнот, где были всякие творческие идеи и умные мысли, пролистала и почти прослезилась: там где-то три-четыре поездки, которые я начала планировать, да так и не спланировала. Даже как-то грустно стало: там вот поездка в Амстердам, в Питер, там поиски ВУЗа за границей с целью учиться в магистратуре. Иногда оглядываюсь назад и думаю: а что стало со всеми этими планами? А потом смотрю на то, что получилось и думается мне, что, в общем-то, ну и ладно, ну не съездила пока в Амстердам, но ведь все еще впереди же. А теперь еще и вероятно, что поеду не одна, что тоже радует.

По дороге на работу и с нее читаю дневник Сальвадора Дали и пребываю в восторге от образа мысли этот человека.


Опять как-той сумбур получился.

@темы: Пам-парам-парам-пам-пам, Мысли вслух, Мои странности, Книжное, Всякая всячина, Совиное

00:54 

Melancholic

Nothing changes even if I die.
И вот, когда уже казалось, что зима позади, как всегда неожиданно выпал снег. Не то, что бы совсем неожиданно, конечно. Просто все уже надеялись на скорое потепление и на то, что солнца станет больше, а оно вот как. Деревья снова в снегу и все вокруг такое белое и пушистое. Как будто завтра Новый год. И вот стою я во дворе у офиса под козырьком, стою и смотрю, как еще недавно начавшую зеленеть лужайку опять заметает, как падают хлопья снега с неба, такие большие и красивые, и как-то совсем даже нет желания ныть про то, что "зима надоела!" и что "когда уже можно в кедах будет ходить?". В наушниках играет Флер, и тут вдруг "Но зато я так стремительно падаю вверх", и я вспоминаю, как в детстве я долго-долго смотрела в небо, когда шел снег, и в какой-то момент начинало казаться, как будто это не снег летит вниз, а я лечу вверх. "Как будто притяжения нет." И вокруг такая тишина и благодать. Потом снова температура воздуха поднимется выше ноля и вся эта красота превратиться в серое, бесформенное, в грязные лужи. Но все это будет потом. Удивительно, как что-то такое чудесное может всего за несколько мгновений превратиться во что-то настолько непривлекательное.

***
В последнее время ощущается острое желание чего-то. Есть во всем этом только одно "но" - не очень понятно, чего конкретно хочется. Вроде стараешься к себе прислушаться, как-то отгадать собственные желания, но никак не выходит. И вроде даже ничего такого из ряда вон. Каких-то таких маленьких чудес, но каких - никак не получается понять. Жизнь вокруг как-то вдруг забурлила, потекла таким быстрым потоком. Вокруг все крутится, происходит, вокруг столько всякой суеты, и мне так часто вспоминается домик где-то в глубинке, в котором можно открыть все ставни, сесть посреди комнаты, закрыть глаза и просто слушать, как шумит ветер. Ощущать ветер кожей. Сосредоточиться на всем этом бардаке в своей голове и разобрать его, сложить все на свои места. Пообещать себе никогда больше не наводить такой беспорядок. И не нарушить потом данное себе обещание. На самом деле, в таком месте я пожила бы месяц-другой, чтобы просто обратиться ко всем своим творческим задумкам и сделать первый шаг. Д. говорит: "Мы с тобой, как коллеги..." А я думаю, какие такие коллеги, я же так давно ничего не пишу. Даже вот блог обновлять стала беспардонно редко. Где-то внутри меня есть задумка, есть общая идея и ее расплывчатая визуализация, но все это спит где-то внутри меня. Мне кажется, что надо ждать, что оно само проснется, но ведь я могу и ошибаться. Может, нужно похлопать это нечто по плечу, помочь проснуться? Мы, говорит, как коллеги-авторы...

***
Возвращаюсь на несколько лет назад, к Мияви, Гакту и прочей компании славных джей-рокеров. И, конечно, как всегда, из всех больше слушаю любимую пятерку. Недавно, кстати, ездила кататься ночью на машине. Просто так, от нечего делать, потому что не спалось. Включила себе the GazettE. Знал бы кто, как чудесно ехать по трассе под их баллады. Когда музыка так громко играет, что можно громко петь, так громко, что аж связки болят, и не важно, какой там у тебя голос и есть ли вообще слух, потому что не слышно за всей этой громкой музыкой. Хорошо ехать по пустым дорогам, полупустому городу, отчаянно пропевать любимые тексты и чувствовать, как тебя понемногу отпускает усталость, раздражение, гнев, тоска и все в таком духе. Хорошо потом приехать домой, лечь в постель и на редкость быстро заснуть с пустой головой, с живым сердцем, с легкой душой.
Кстати, тут выходит у них сборник баллад на днях. Есть желание его заказать. Сижу вот и думаю. Заказать или нет?

***
Думаю вот, а не заказать ли мне еще и новый роман Мураками, прямиком из Японии. Во-первых, пора возобновить свои знания японского и способности чтения на любимом языке. Во-вторых, после одной прочитанной в оригинале книги как-то рука не поднимается брать в руки перевод. Несколько раз почти купила "Бесцветного Тазаки Цукуру" в русском переводе, но все же удержалась. Страшно брать в руки перевод, кажется, что вся магия романа пропадет. Хотя в целом у Мураками довольно хорошие переводы на русский, читала же я их как-то до того, как выучилась японской грамоте.

***
Говоря про все японское, в последнее время чувствую сильное обострение тоски по городу-крошке, по бессонным ночам, по всем этим людям, которых я никогда не забуду и которых очень люблю. Иногда прямо физически чувствую неутолимое желание вернуться туда, хотя бы на несколько дней. Чтобы пройтись по знакомым улицам, вдохнуть запах океана и самого вкусного кофе. Чтобы встретиться с теми, кто стал так дорог, послушать, как у них дела, посмотреть в их глаза еще раз. Никому не говорю, что порой бывает очень тоскливо, но, наверное, некоторые все же замечают. И спасибо, что не расспрашивают - видимо, чувствуют, что не стоит.

***
Впервые за долгое время такой длинный текст получился. Может, возвращаюсь к какому-то этапу своей бложеской жизни. А может, просто захотелось выговориться, да как-то неприлично звонить людям почти в полночь в рабочий день.

@музыка: the GazettE - Yoin

@настроение: Melancholic

@темы: Музыка, Мои странности, Мое небо, Шепотом снегу, Родное японское, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Книжное, Зимнее, the GazettE, Kagoshima chronicles, J-Rock, An [error] is deep

18:24 

Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:55 

Moments

Nothing changes even if I die.
Мне так нравится иногда просто выбирать какой-нибудь свой тег (или @тему) и читать, что же я писала под ним. Нашла несколько совсем коротеньких записей, где всего в паре предложений просто запечетлила эмоцию, которая меня переполняла в момент созданий этих записей, и стало так тепло.

Именно поэтому, наверное, я никогда не перестану такие минуты как-то фиксировать - на дайри или в блокноте. Потому что потом можно в любой момент вернуться в те мгновения намеренно либо же случайно их найти, как давнее спрятанное сокровище.

Спасибо, жизнь.

@темы: Солнечное настроение, Совиное, Сиюминутное, Мои странности, Красивое рядом, Is ♥!

23:58 

Про жизнь.

Nothing changes even if I die.
Забавно. Сегодня, сидя на работе, читала дневник. Пересмотрела записи почти на десять страниц назад. Из-за того, что теперь пишу редко, быстро добралась до всего, что было два года и чуть больше назад. Читала про гостиницу, про то, как поменяла работу, про людей, которые тогда была в моей жизни. И не чувствовала ни сожалений, ни вины перед кем бы то ни было. Просто посмотрела со стороны на то, какой тогда была и удивилась, как интересно повернулась жизнь. Как Вселенная услышала то, о чем я ее просила. Как преподнесла мне свои подарки. Удивилась еще тому, как много мне уже тогда было видно. И как много я не замечала. Среди прочего читала про Н. И пару часов спустя, поехав вечером в магазин за упаковочной бумагой для подарков, практически лоб в лоб столкнулась с ним. Он меня не заметил и прошел мимо. Сначала хотела окликнуть его, поговорить, узнать, как у него дела, чем он живет. Пока раздумывала, он уже скрылся из виду. И я подумала, что это к лучшему, что я с ним не заговорила. Зачем ворошить все это, вспоминать, как мы перестали общаться - слишком не весело все это. Но поскольку я - это я, то не начать вспоминать про тот год я не могла. Мне не жаль и не хочется возвращаться, но я и тогда многому научилась.

Внезапно, под новый год, выпала пломба (я мастер поменять тему внезапно). И теперь болит язык, потому что попадает на скол зуба. Когда же уже перестанут у меня болеть зубы? В этом году уже дважды все кончалось инфекциями и прочими неприятностями. Благо завтра с утречка перед работой первым, кого увижу, будет мой стоматолог.

Кстати, про подарки. Удостоверилась сегодня, что в помощники Деду Морозу я не гожусь. В итоге психанула и повезу завтра свои шесть подарочков специально обученным людям - пусть они мучаются. Только зря бумаги перевела.

А еще я сегодня дома одна весь вечер и это очень странно. Очень непривычно. Все вокруг вроде то же самое, что и вчера, а все равно не то. Я, похоже, слишком привыкла к присутствию другого человека в своей жизни и теперь без его присутствия мне не комфортно. Никогда не думала, что так будет - мне всегда казалось, что как раз наоборот, мне будет тяжело вот так жить, а оно вот как оказалось. А теперь я дошла до того, что думаю о семье, а если конкретнее - о ребенке. И это нормально, как ни странно. А странно потому, что мне все кажется, что я еще не выросла.

Взахлеб читаю книжку Кураева про "Мастера и Маргариту".

@темы: Совиное, Размышлизмы, Ночное, Мысли вслух, Мои странности, Люди, И шо, помогло?, Будни, We believe, Momentum

02:57 

Just a little tired.

Nothing changes even if I die.
Свое нынешнее состояние не получается объяснить словами. В смысле, не получается это все объяснить устно так, чтобы было понятно. Поэтому, может, хотя бы написать получится - писать мне всегда было легче, чем говорить.

В принципе, ничего не случилось вроде. Все как обычно - работа, дом, книги, музыка, иногда кофе. Но чего-то не то. Чувствую себя какой-то... раскиданной, что ли. Тут кусочек меня, там еще кусочек. И никакой целостности. Последние пару недель были очень насыщенными - рабочие дни, в прошлую пятницу небольшое предпразднование Рождества на работе, которое ввело меня в состояние ступора и стресса, потому что надо было участвовать в каких-то мероприятиях, идти фотографироваться с командой и вообще. Потом на выходных у меня было пять фотосессий. Потом опять работа. Сегодня опять тусовка, в этот раз слет автоклуба. Завтра у нас семейный ужин в честь Рождества, в воскресенье вроде у нас гости намечаются.

Поняла, что устала от суеты и бешеного ритма каждого дня. Вспоминаю, как в Японии папа и мама Джоджи возили меня с собой на могилу одного из их родителей, а потом в дом, который принадлежал этому родителю. Такой традиционный японский домик, в которой со всех сторон можно открыть седзи, в котором пол устлан татами, а веранда как будто вытекает в сад. Помню, как сидела там посреди комнаты, седзи были открыты и ветер свободно гулял по всему пространству домика, и было так тихо-тихо. И мне тогда подумалось, что было бы здорово сюда приехать на месяц-другой, со стопкой книг, чистой бумаги и несколькими ручками. И вот сейчас мне очень хочется все оставить на какое-то время и уехать в такое место. Я давно не давала себе возможности отдохнуть от всего и от всех. Давно не оставалась наедине с собой и с тишиной. Я устала от лишнего шума, от разговоров, от большинства окружающих меня людей. Не конкретных, а в целом. У меня закончились мои социальные батарейки и я уже не помню, когда в последний раз их заряжала.

И даже при всем моем желании скрыться хотя бы на один выходной день куда-нибудь это не очень-то воплощаемо, потому что ехать особенно некуда. И надо придумать, как во всей этой предновогодней суете найти способ хотя бы немного дать себе отдохнуть. Остановиться, как я делала это раньше, посмотреть на все как бы со стороны. Дать времени немножко, на пару часов, обогнать меня. Усталость очень давит на плечи. Куда бы убежать на пару часов?

@темы: Чувства, Сиюминутное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, An [error] is deep

23:01 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Что-то отпуск прошел, вторая неделя работы, а я как-то уже устала. Или даже так - я не поняла, как прошел отпуск, я не успела отдохнуть. При том, что во время отпуска я буквально ничего полезного не делала, даже из того, что хотелось поделать. Но при этом - парадокс - я каждый день была чем-то занята. Два дня из четырнадцати я потратила на уборку, окей. Один день потратила на фотосет и еще полдня на обработку фотографий с него. Один день (последний) я просто проспала. С утра съездила на шведский, приехала домой и проспала до самого вечера. Причем, проснулась где-то посреди дня, заглянула на фейсбук, а там картинка: "Сегодня всемирный день любителей поспать!" Видимо, подсознание решило как следует отпраздновать и я очень скоро уже опять спала. И что я делала все остальное время?

Я в последнее время вообще-то имею определенные проблемы со сном - либо страдаю от кошмаров, либо долго не могу уснуть, а потом посреди ночи просыпаюсь и долго смотрю на то, какой у меня ровный потолок. Как следствие - усталость, раздражительность, апатия и желание кидаться на тупых людей. И тут вовремя подоспел новый альбом Нойза!

Кстати, про новый альбом - на песне "Чайлдфри" сегодня с утра в электричке начала хихикать. Забавно, наверное, смотрится со стороны: едет девушка, обычная, сонная - все, как положено рано утром. И тут она вдруг начинает хихикать. Лично меня такие люди приводят в восторг.

На фоне того, что рассказываю интересующимся людям про то, как оно - в Японии, ощущаю тяжелую тоску по городу-крошке у океана, по вулкану и его пеплу в глаза, пока едешь на море на велосипеде. По тому, как по ночам цикады не дают спать (и это сейчас суровая реальность, а не поэтический образ, они в самом деле очень, очень громкие), по людям. По кофейне, по кафешке Джоджи и по ширли темпл, который специально для меня готовили в баре недалеко от моей общаги (в меню этого напитка не было). Эх, вернуться бы ненадолго!..

Забавный кусок оффтопом: у меня телефон на андроиде, и у меня есть такая штука как гугл, который реагирует на фразу "Окей, Гугл!" И вот, значит, сижу я тут, пописываю пост в бложик, посматриваю сериал, и тут вдруг мой телефон выдает женским голосом: "Голосовая команда не распознана". Честно говоря, я даже слегка подпрыгнула от неожиданности. Умные технологии, черт возьми.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Родное японское, Режим: Гай Юлий Цезарь, Обрывки непонятных мыслей, Музыка, Мои странности, И шо, помогло?, Всякая всячина, Будни

15:11 

Авария

Nothing changes even if I die.
Расскажу вам про своего боевого товарища. Про подругу, которую я неожиданно приобрела. Про нашу машину, а если точнее - про машину любимого, которая стала мне дорога.

Я никогда не встречала человека, который бы такое количество ресурсов и усилий вкладывал в простой автомобиль. И на самом деле, я никогда не придавала большого значения наличию у него этого автомобиля. Хотя казалось бы - любимая моя марка. И когда мы только начали общаться, часто видеться, я, опять же, как-то не думала ни про эту машину, ни про то, сколько времени на нее тратится. Но время шло, и постепенно большое количество приятных воспоминаний о волшебных, счастливых моментах стало быть связанным не только с определенным человеком - где-то в стороне всегда была машина.

Я помню, как мы сидели в машине где-то возле моря, было уже темно и поздно, я сидела с ногами в кресле машины и рассказывала про то, что причинило больше всего боли в жизни. Я помню, как в первый раз мне разрешили прокатиться за рулем этой машины - у меня еще были учебные права, было лето, а мне было страшно по невнимательности разбить или поцарапать машину. Я помню, как мы ездили на старую взлетку учиться трогаться и парковаться. Помню, как ради меня поехали и купили две буквы М, чтобы я могла ездить и практиковаться. Помню, как перед экзаменом по вождению меня гоняли по городу на этой машине. А еще огромное количество тусовок, автослетов, поездок, фотосессий. Первая маленькая авария, где я была пассажиром. Куча нервов и денег в сервис. Покраска. Перекраска, потому что покрасили косоруко. Зимние дрифты. Мои первые самостоятельные поездки. До сих пор помню, как ручки тряслись, когда в тот же день, когда я получила права, меня посадили за руль и отправили за шампанским в гордом одиночестве.

Мы, кстати, недавно вот в очередной раз сделали красивые фотографии зимние, про дрифт и снег.



И вот пятница стала днем, когда наш автомобиль пострадал в аварии. Потому что какая-то невнимательная женщина, выезжая с парковки задним ходом, приехала нам бампером в левую фару. Случилось оно около моей работы - любимый приехал забирать и вот... Самое обидное, что для женщины-истерички, которую признали виноватой в этом ДТП, это просто средство передвижения, что у ее автомобиля пострадал только задний бампер и что она домой уехала на своей KIA. А наша малышка уехала в сервис на эвакуаторе.



Ужасно обидно и несправедливо. Да, пострадало железо, но тем не менее, было ужасно обидно. Пока разбирались с полицией и этой истеричкой, я стояла, смотрела на разбитую машину и ревела, как последняя дура. Потому что ни к одной другой машине так не относятся. И потому, что эта машина воспринимается не просто как кусок железа на четырех колесах. В целом ситуация вроде не безнадежная - страховка должна покрыть ремонт. А мне просто очень хотелось выговориться.

@музыка: Lakuno ft. Bahar Dopran – Echo

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, BMW, Itai..., Доктор, мы ее теряем!, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки

Dazzling darkness

главная