Записи с темой: обрывки непонятных мыслей (список заголовков)
01:20 

It's in the water.

Nothing changes even if I die.
Море. Такое больше, такое таинственное, такое пугающее и такое величественное. Послушное дитя, готовое играть с любым, кто захочет в яркий солнечный день немного побегать наперегонки с мягкими волнами, набегающими на берег. Необузданный, страшный зверь в шторм, уничтожающий любого, кто попадется ему на пути. Мне всегда нравилось море. Я всегда любила его. Для меня не было большего удовольствия, чем сидеть на берегу часами и слушать, как оно шумит. Мне нравилось рисовать любой облик, который море благосклонно показывало каждый раз, когда я приходила к нему. Можно даже сказать, мне удалось подружиться с морем. Мне нравилось иногда дразнить его. Стоять, самыми кончиками пальцев касаясь той невидимой линии, которую не пересекали набегающие на берег волны. Море все пыталось омыть мои ступни, но могло коснуться только лишь кончиков моих пальцев. Мне стоило сделать только шаг - и мои ноги были бы в воде, но мне нравилась эта игра - я чувствовала, что мы равны, что я могу контролировать что-то, чего не может контролировать стихия. Пять минут, пятнадцать, полчаса - а волны все не достают до моих ступней. А потом - всего миг, один шаг и это странное ощущение эйфории, разделенное на двоих - мои ноги в прохладной воде и радость моря о том, что оно наконец-то добралось до меня. Всего лишь шаг отделяет меня и море от этой безмолвной радости.
Мне нравилось смотреть, как садятся на волны чайки. Они по-настоящему смелые птицы - садятся на воду, даже когда море неспокойно. Складывают крылья, расслабляются и ни о чем не думают - просто качаются на волнах, задумчиво глядя на горизонт.
Мне нравилось, как дети кидают в море мокрый песок или мелкие камешки - раньше или позже они оседают на дно, туда, где уже не разделишь песчинки и не найдешь брошенный камешек. Море поглощало все и никогда ничего не возвращало.
Иногда я задумывалась, как это - быть брошенной в море и медленно оседать на дно. Погружаться все глубже, тяжестью своего тела утягивать саму себя все дальше в неизведанное. И как долго придется погружаться где-нибудь посреди океана, где-нибудь, где ученые еще не изведали глубину, где никто не успеет вытащить меня раньше, чем я коснусь дна. И однажды эта навязчивая идея вынудила меня отправиться в долгое путешествие к середине Тихого океана. Нет смысла объяснять, как я туда попала, ведь главное, что в конце-концов я оказалась там, куда хотела попасть. Я никогда не видела столько звезд - посреди океана их не затмевают огни городов и выхлопные газы автомобилей. Посреди океана ничего не слышно, кроме свиста ветра. Посреди океана не видно земли и здесь нельзя сыграть в мою любимую игру. Здесь есть только вода, и ничего кроме нее. Здесь не я контролирую море, а море контролирует меня. Здесь осознаешь, насколько человек мал перед Вселенной. Здесь понимаешь, что человеческая жизнь - всего лишь вспышка, короткий миг в вечном течении реки времени. Здесь обретаешь Знание, с которым невозможно вернуться назад и вести образ жизни, который у людей считается нормальным. В привычной человеку обстановке, в повседневности рабочих будней это знание сводит с ума и уже невозможно жить так, как жил до этого. И в момент, когда я приняла и осознала это Знание, все решилось.
Все как всегда - просто шаг, но на этот раз правила игры устанавливаю не я. Сначала всплеск, миллионы маленьких пузырьков и леденящий душу холод. Сводит ноги, ломит кости, но через миг уже ничего не чувствуется. Словно сознание отделилось от тела и теперь существует только моя мысль. Так, наверное, зарождалась Вселенная. Глаза открыты, но не видно ничего. Тьма, первозданная, густая тьма, оглушающая тишина. В определенный момент за ноги хватает паника, руки и ноги начинают хаотично двигаться. Тело пытается спасти себя. Сейчас важно убедить свое тело в том, что нет смысла спасаться, потому что нет смысла в привычном существовании. Теперь мое сознание и мое тело смогут увидеть что-то, чего не удавалось увидеть и почувствовать никому. Теряется ощущение времени, теряется ощущение пространства, теряется ощущение погружения - кажется, будто я просто парю в воздухе. Больше не горят легкие, больше нет никакой суеты, больше нет ничего. Это - конец всему привычному. Это - начало всего. Ни одна гипотеза о сотворении мира и жизни неверна и как же жаль, что нельзя об этом рассказать наивным ученым, копошащимся за семью замками в своих сверхсекретных лабораториях. И нельзя объяснить людям. Нельзя вывести их из клеток и сделать свободными. Каждый - пленник по своему выбору.
Все словно застыло. Я не чувствую ничего, кроме мысли. Море - это дитя океана. Океан - начало всему и конец всего. В каждом из нас - часть великого и могучего, всезнающего океана. И лишь вернувшись к нему, можно познать жизнь. Лишь вернувшись к нему, можно по-настоящему родиться.
Вот океан, бескрайний и неизведанный. Вот я, маленькая и мимолетная. Вот миг, когда секунда становится частью вечности. Я становлюсь вечностью. Вечность становится мной. Все взаимосвязано. И теперь, только теперь мне ясно, почему так настойчиво пыталось поймать мои ступни море и куда оно так ласково манило столько времени.

@музыка: Placebo - Post Blue

@настроение: Sleepy

@темы: Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Разное, Творчество

04:38 

I am in love with these days

Nothing changes even if I die.
Есть такие дни, когда чувствуешь себя в полной гармонии с миром и с собой. Когда вся житейская суета кажется не важной. Когда легкий порыв южного ветра кажется куда гораздо нежнее, чем прикосновение любимого человека. Есть такие дни, когда просто хочется лежать в траве на солнышке, жмуриться и счастливо улыбаться, придумывая небылицы про редкие облака, лениво плывущие над городом. Когда нарочно идешь к фонтану, садишься неподалеку, закрываешь глаза и представляешь, что рядом шумит какой-нибудь невероятный водопад. Есть такие дни, когда происходят случайные встречи, которые остаются в душе приятным воспоминанием, вдохновением и маленьким кусочком счастья. Когда кажется, что лучше быть не может и хочется удержать мгновение, не дать дню постепенно угаснуть и превратиться в ночь. Но и ночи, следующие за такими днями, тоже кажутся особенными. Когда не спеша прогуливаешься в тишине, отпивая кофе из стаканчика в руках. Когда звонко, несмотря на время суток, заливаются птицы, а вокруг - только свет фонарей и сладкий запах сирени. Когда повсюду окружают загадочные тени, про которые тоже хочется выдумывать истории. Бывают такие ночи - тихие, теплые, когда идешь на ближайшую детскую площадку и полчаса просто сидишь на качелях, слегка покачиваясь, глядишь вдаль, а между тонкими березами медленно поднимается огромная, желтая луна. Когда возвращаешься домой в третьем часу ночи, все уже спят, а ты выходишь тихонько на балкон, чтоб еще немножко посмотреть на звезды, подышать сиренью. Когда вдруг, вдобавок ко всему счастью, видишь падающую звезду и наконец-то успеваешь загадать то самое, заветное. Бывают такие дни, когда чувствуешь себя на своем месте и без особой на то причины чувствуешь себя счастливым человеком, когда тебя вдохновляет просто запах моря, принесенный еле заметным порывом ветра откуда-то из-за леса.

Бывают такие дни, что не хочется их отпускать. Такие дни, которые хочется задержать, попросить застыть на несколько лишних секунд, лишь бы это светлое и очень простое счастье не заканчивалось так быстро. Когда уже лежишь в постели и засыпаешь от избытка свежего воздуха и долгой прогулки, но изо всех сил борешься со сном, потому что жаль отпускать такой день, потому что кажется, будто проснешься - и ощущение умиротворения бесследно исчезнет и даже записки не оставит. Бывают такие дни. И сегодня - как раз такой день.


@музыка: Тишина

@настроение: Абсолютное счастье

@темы: Is ♥!, Shiawase-desu! \(^.^)/, Something special, Обрывки непонятных мыслей, Солнечное настроение, Это нужно помнить

07:08 

I pirouette in the dark, I see the stars through me.

Nothing changes even if I die.
Я обожаю безлюдные часы. Обожаю поздние вечера, обожаю ночь и ранее утро. Моя работа дарит мне возможность наблюдать, как сонный город понемногу просыпается, как движение в городе ускоряется, как светлеет небо и как встает солнце. Мы наконец-то открыли терассу и по утрам там можно посидеть с чашечкой чая. Мне нравится смотреть, как летают в рассветной небе птицы. Вчера я заметила, как отражаются лучи еще невидимого, не показавшегося из-за высоких домов солнца, на нижней стороне крыльев голубей. Летают себе серые птицы с рыжим перьями под крылом, свободные, счастливые и радуются приходу нового дня. Начинает ходить первый транспорт и появляются первые спешащие на работу люди. Скоро их будет много. В город словно что-то впрыскивают, и поток этого чего-то начинает свое быстрое течение по улицам, заливая каждую щель. С каждым днем число бумажных стаканчиков для кофе растет, каждый день кофе по дороге на работу или учебу пьют тысячи людей. Сколько их теперь, этих видов-подвидов? Каппуччино, латте, макиато, мокачино... Какие-то названия, по которым и не скажешь, что пьют кофе. Кофейные магазинчики на каждом шагу. Теперь все это - модно. На бегу пить эти напитки и иногда проливать их себе или прохожим на чистые рубашки. Куда подевался старый-добрый крепкий черный кофе?.. Сонное утро, маленькие недовольства, какие-то проблемы на работе, плохие оценки в университетеб успешные сделки и сданные на отлично экзамены. День пролетит, наступит вечер, действие вещества закончится, поток в городе станет затихать до новой порции утреннего звона будильников. А у меня на терассе - утренняя тишина и гармония, легкий ветер, птицы и первый луч солнца, отражающийся в окнах дома напротив так ярко, что невольно начинаю щуриться.

А потом, когда кончается смена, я как маленькое потерявшееся антитело. В то время, как все только начинают свой день, я его заканчиваю. В то время, как все едут на работу, разгоняя остатки сна зевотой и кофеином, я еду домой. В то время, как все будут усердно трудиться на благо - чего? - я буду тихонько сопеть в подушку. И когда другие уже будут возвращаться в свои теплые дома, к любимым или не очень, усталые или не очень, я только открою глаза, чтобы выйти со своей кружкой на балкон прямо в пижаме и застать последние солнечные лучи. Город погружается в ночь, люди ложатся спать, а я только начинаю свой день. Быть совой - замечательно. Ночью мало что отвлекает и больше того, что вдохновляет. Ночтю все немножечко по-другому и во всем, в каждой мелочи есть маленькая тайна.

@музыка: Lindsey Stirling - Shatter Me

@настроение: Sleepy just a bit

@темы: Inspirational, Мое небо, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Совиное, Учусь летать

01:50 

Misty town

Nothing changes even if I die.
Такой густой-густой туман за окном, что кажется - откроешь окно, и он зайдет в комнату. Невесомый, но осязаемый, он заполнит комнату подобно дыму, окутает все, что есть в твоем маленьком мирке, оставит на твоих вещах невидимые отпечатки, которые утром станут каплями росы. Кажется, он и тебя обнимет, убаюкает и ты почувствуешь себя защищенной и не такой одинокой, какой чувствуешь себя каждый божий день, когда по утрам едешь в переполненном автобусе на работу, которую не очень-то и любишь. Знаешь это чувство, когда вокруг тебя десятки, а то и сотни людей, но в чьи бы глаза ты не заглянула, там одна лишь пустота и растерянность? И все это общее отчаяние захватывает тебя, ты боишься, тебе одиноко... А сейчас, в этот вечер, эта жуткая тень отступит, сегодня густой туман мягко коснется твоих закрытых век и ты будешь видеть красивые сны. Возможно даже, во сне ты совершишь невероятное путешествие. И может даже, откроешь новый материк. Кто знает, во сне все может быть...

Так тихо и спокойно сегодня ночью, ни одна ветка на дереве не шевельнется и даже кажется, словно все звуки стали тише обычного, будто туман не только скрыл лишнее из твоего поля зрения, но и заглушил любой звук, что мог бы раздражить твой слух. Время остановилось, облако снова упало на город и теперь уже это не привычный мир, а город-странник - он снова пришел к тебе, снова навестил тебя, а ведь ты так ждала его возвращения. И ты без лишних слов и раздумий впускаешь его в свой мир, в свою душу, в свое сердце. И в этот миг все видится правильным и ясным. Все становится на свои места и все сомнения незаметно покидают тебя. Обожаю такие ночи.

@музыка: Carls Bruni - J'arrive a toi

@настроение: ...

@темы: Something special, Городское, К звездам, Ночное, Обрывки непонятных мыслей

23:47 

Breathe

Nothing changes even if I die.
Музыка - самый лучший психолог. Даже лучше любого психолога. Музыка - это как друг, любовник, психолог и живой огонек в сердце одновременно. И я всегда это знала, но сейчас почувствовала как никогда остро. В тот самый момент, когда мне было необходимо, чтобы меня подхватили и не дали мне упасть, в тот самый момент моей жизни, когда я (в очередной раз) споктнулась, именно музыка вытащила меня и помогла. Конечно, любимые и самые-самые, the GazettE, как всегда, нон-стопом в наушниках. И еще несколько групп, которые меня прямо оживили.

Я вчера узнала, что пропустила несколько новинок от исполнителей, которых очень люблю. Оказывается, 7Б выпустили новый альбом. И он великолепен. Мне невероятно нравится их лирика, я считаю, Иван Демьян - просто гений поэзии. Особенно понравилась песня "Мария", очень красивая вещь. А еще оказалось, что Animal ДжаZ выпустили альбом аж в 2013-ом и новый сингл буквально недавно. Тут я поняла, какой же я тормоз. Альбом мне очень понравился, мне всегда голос Александра казался интересным и необычным. Да и опять же - у них тексты потрясающие. А новый сингл "Дыши" так вообще сделал со мной что-то такое необъяснимое и заставил вновь поверить в то, что любовь есть и что она волшебна. И еще у Within Temptation вышел альбом, который я еще не слышала - только что вот поставила. И пока что нравится. Да и как может вокал Шерон не нравиться?

Собственно, так вот и живу в последние пару недель - музыкой и книгами. Я даже написала анализ одного из трех выбранных мной романов Мураками для дипломной работы. Я хочу к середине марта написать большую часть работы и прийти к Канно с готовой почти работой, чтобы он не бил меня за те полгода, которые я не давала о себе знать.

Ощущение пустоты внутри усилилось вдруг и вот я пытаюсь ее заполнять, но до сих пор получалось плохо. Новая музыка для меня - как новое дыхание, новое вдохновение и я благодарна за то, что она есть.

Где-то я недавно увидела фразу: "Из депрессии есть два выхода: аэропорт и вокзал." В моем случае это ох как верно и мне просто необходимо куда-нибудь уехать, хотя бы на пару дней... Я обдумываю вариант в марте на выходные (ну, мои выходные, которые могут быть и рабочими днями у нормальных людей) уехать в Лимбажи к тете Валечке. В Последний раз я там была перед отъездом в Японию, когда мы со Славкой ездили. Тогда это было своеобразное знакомство его с моим папой и с родственниками, тогда мы думали, что у нас все еще впереди и были очень счастливы. Тогда еще был жив Валентин, Валечкин муж... В общем, с моего последнего визита туда изменилось очень многое. И почему-то мне кажется, что проведя там пару дней, мне станет гораздо лучше и меня, наконец, отпустит, уйдут из головы ненужные мысли и я смогу совсем избавиться от того, что давит на меня сейчас.

@музыка: Within Temptation - Hydra album

@настроение: Wokring

@темы: Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, На край света, Музыка, Воспоминания, Записки безумного, We believe, Daigaku, An [error] is deep, Фуря

05:17 

О жизни

Nothing changes even if I die.
Что ты знаешь
о жизни
на этой
планете,

если ни разу
не видел
океан
на рассвете?


© Мое



@музыка: The Rasmus - Justify

@настроение: Уютное

@темы: Картинки, Стихи, Мое небо, Ночное, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей

09:45 

When the big road falls apart

Nothing changes even if I die.
Никогда не жалею о том, что сделала, потому что смысл? Сделано - и сделано, значит, так было нужно. Но это не спасает меня от периодических наплывов грусти по поводу того, что все изменилось. Особенно это касается людей. Особенно тех людей, кто был мне очень дорог. Иногда просто натыкаешься на вещь, запись, фото, песню - что-то, что вытаскивает из тебя все те эмоции, что переживали вместе, все воспоминания. И вот сидишь, вспоминаешь, так детально, что кажется, будто оно только вчера было. И еще диву даешься, как сильно могут определенные события и люди врезаться в память, в сердце. И вроде бы тепло от того, что все это было. Вроде бы улыбаешься, вспоминая какие-то глупости. И в то же время тяжело все это хранить внутри, потому что вместе с теплом накрывает какое-то ощущение сожаления, желание хоть ненадолго вернуть все это. А потом отпускает и понимаешь - все изменилось для того, чтобы стало лучше. Не только тебе, но и тем, о ком вспоминаешь.

Когда-нибудь я обязательно научусь не скучать. И несмотря на то, что мне так прямым текстом и сказали - успокойся, все хорошо, так лучше (причем не только для меня), не дергайся уже, я не могу ничего поделать. Иногда до сих пор по ночам просыпаюсь и не могу поверить, что все так изменилось. И как бы мне ни хотелось верить, что все можно вернуть, как-то придумать и найти выход, но выхода нет и надо действительно перестать дергаться. Оно, конечно, не постоянное - это состояние, но раз в какое-то время находит и я теряюсь и не знаю, как быть. А потом просто пропускаю через себя все эти ощущения и позволяю им принести мне пользу - наполнить меня теплом и прибавить яркости моему внутреннему солнцу.

@музыка: DJ Tiesto - To forever

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Воспоминания, Мои странности, Обрывки непонятных мыслей

23:06 

You are a shining light of heaven above

Nothing changes even if I die.
Обожаю людей, которые сперва одаривают меня потоком высоких и красивых слов, а потом оказывается, что все не так прекрасно, как мне казалось. Больше всего я не люблю, когда мне говорят одно, а делают совсем другое - иначе говоря, лгут. Терпеть не могу этого. Держать обиду я на стану, я уже давно всем все простила. Я никогда не держу ни на кого зла, прощаю почти всегда сразу. И всегда желаю тем, кто меня задел или обидел, только самого хорошего. Пусть у всех все будет замечательно, пусть все живут счастливо. Но меня в жизни таких людей не будет больше. Никого осуждать или винить смысла нет, потому что и я не подарок, но тем не менее, если я вижу, что я не нужна в чьей-либо жизни, чувствую себя лишней, я не стану навязываться. Мне просто грустно, что так происходит.

По этому поводу, кстати, хотелось бы процитировать Тайлера. Я смотрю его не так давно, но с самого первого видео, которое я посмотрела, Тайлер всегда делает мне очень хорошо и поднимает настроение. Он очарователен и очень положителен и мне всегда радостно, когда у него выходит что-нибудь новое. Последнее его видео сделало мне очень тепло, Тайлер просто умница и сказал очень правильные вещи.



И да, пометка себе на будущее - свою книжную полку не позволять трогать никому, а то из-за моей доброты душевной я растеряю все свои любимые книжки.

@музыка: Fleur - Последний танец зимы

@настроение: Вдохновленное

@темы: Это нужно помнить, Учусь летать, Обрывки непонятных мыслей, Люди, Красивое рядом, Книжное, Картинки, We believe, Inspirational, I am not your shit box!

03:22 

Get along with the voices inside of my head

Nothing changes even if I die.
I'm friends with the monster
That's under my bed
Get along with the voices inside of my head
You're trying to save me
Stop holding your breath
And you think I'm crazy
Yeah, you think I'm crazy
Well, that's nothing


29 отрабатываю последний день в Piazza Italia. Я рада и очень счастлива наконец-то оттуда свалить. Сегодня ко мне подошла девочка одна наша и спрашивает, мол, а чего это я 24-го не праздную Рождество? Я говорю - ну так, я православная, у меня Рождество седьмого января. "Ну у тебя же национальность латышская, значит, и Рождество у тебя в декабре!". Логика железная, не правда ли? И вот я стою, смотрю на нее и так и хочется спросить по Фаине Раневской - тяжело тебе без мозгов жить-то? Вот тебе и латвийские реалии. Зато вчера я отработала учебный день в гостинице. Катя просто шикарный сотрудник. Практически заставила меня саму работать, что хорошо - я много запомнила. Тридцатого напрошусь еще к Лене на ночь. А первого - уже моя первая рабочая ночь в одиночку. *О* Страшно, блин, но в то же время это интересно. На новой работе я чувствую себя комфортнее, нужнее. И более... как это... востребованной, что ли? И мне нравится тот факт, что там я работаю головой, а не плюю в потолок десять часов. В общем, новой работой я очень довольна. ^_^

Если честно, все за этот год очень поменялось. В моем отношении к людям, к каким-то явлениям в жизни, к чувствам, к миру... Ко всему, одним словом. Мне всегда казалось, что существует какая-то отметка, с которой и начинается взрослая жизнь. Иногда я думаю, что моя отметка случилась тогда, в сентябре двенадцать лет назад, когда мне было еще только десять. Сейчас все очень изменилось. Я пока еще добилась очень малого, я знаю, что могу больше. Я уверена в своих силах и упорно иду к тому, что задумала. На данном этапе, со всеми этими переменами всего, мне кажется, словно передо мной - новый мир, жаждущий открытий с моей стороны. Я снова в поиске, снова с интересом изучаю что-то новое, снова работает голова на тему того, как все полученное знание можно применить, снова я строю планы на ближайшее будущее. Пошаговый план действий, которые приведут меня к желаемой цели.

Кысь прав, я хочу просто жить, и у меня получается жить так, как мне того хочется. Мне мало просто окончить университет, выйти замуж, иметь средненькую работу... Мне всегда мало. И я не знаю, наступит ли тот момент, когда мне будет всего достаточно. Мне не хватает именно этой остроты ощущений, мне не хватает открытый постоянно, не хватает движения. Мне нельзя останавливаться - я начинаю чахнуть. Именно поэтому я все время на ходу. Я счастливая, когда я валюсь с ног от усталости. Потому что когда я устала от того, что занималась чем-то хорошим и полезным, чем-то, что мне по душе, долгое время и добилась результата, я чувствую удовлетворение этого голода. Но на короткий момент - на передышку. И снова в путь. Мне нельзя стоять на месте. И, наверное, это хорошо.

Почему я вдруг обо всем этом говорю? Мне кажется, словно я стою на пороге чего-то важного в моей жизни, словно вот-вот произойдет что-то, после чего все снова перевернется. Конечно, в хорошую сторону. Мне кажется, что я вот-вот поймаю и осознаю что-то, что сделает меня сильнее и после чего я поднимусь на новую ступень. Я очень много думаю, анализирую в последнее время и это позволяет понимать, к чему все движется. Я не знаю еще, что это за нечто такое, но я его чувствую. Я уверена - мне хватит сил и терпения, нужно только немного постараться.

Вообще-то я очень счастлива сейчас. Все идет как надо и куда надо. Я чувствую, как меняюсь сама и как меняется мир вокруг меня. Я чувствую движение, я чувствую себя живой. Это самое главное, наверное. У меня нет времени думать о лишнем, накручивать себя. Я занята делом и это помогает не отвлекаться на беспочвенные переживания, которые лишь сбивают с толку. Каждое новое утро делает меня ближе к той личности, какой я хочу стать. И это потрясающе.

@музыка: Eminem - The Monster ft. Rihanna

@настроение: Sleepy

@темы: Shigoto, Мысли вслух, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Совиное, Учусь летать, Я

13:13 

Madness

Nothing changes even if I die.
У Muse очень своеобразная музыка под очень своеобразное настроение. Но я их просто обожаю. До сих пор слушала отдельные песни, на компе вот уже сколько времени лежат всего три альбома. Но мне кажется, я в самое ближайшее время доберусь и переслушаю всю дискографию. Шикарный вокал, прекрасная лирика и качественная музыка. Чего еще мой внутренний меломан может желать? Muse еще прекраснее делает что, у них музыка очень разная. И они не надоедают. Мое настроение на сегодня (и на ближайшие несколько дней, похоже) - определенно, Muse.


@музыка: Muse - Madness

@настроение: Солнечное

@темы: Видео, Музыка, Обрывки непонятных мыслей, Скромный отзыв о...

23:18 

Random thoughts

Nothing changes even if I die.
Ехала вчера домой с работы, читала. Рядом сидел парень и что-то писал в телефоне. Когда ехали через мост, я, как обычно, закрыла книгу - люблю смотреть, как огни отражаются в воде. Краем глаза увидела экран телефона рядом сидящего парня - по форме то, что он писал, очень напоминало стихи. Почему-то на душе стало очень тепло и я тут же предательски заулыбалась. Через какое-то время, отвернувшись от окна, я заметила, что он перечитывает написанное и... считает слоги на пальцах, проверяя, не сбивается ли где ритм. Когда я пишу стихи, я делаю точно так же. И от этого стало почему-то еще радостнее и теплее. Я приехала домой в отличном настроении. Иногда город радует меня приятными моментами и неожиданностями. А вообще так странно - прожить в одном месте двадцать лет и никогда не чувствовать себя как дома, а затем прожить год на другом конце света, где все совершенно другое, чужое - и несмотря на это почувствовать наконец то, чего искала всю жизнь. Гармонию внутри.

С детства я хотела играть на гитаре, быть душой компании и приносить другим радость. Мне всегда хотелось, чтобы люди чувствовали себя комфортно рядом со мной. С гитарой не вышло, но никогда не поздно. Мне хотелось бы писать песни. Такие, что зажигали бы солнце в людях и дарили тепло. Но я могу писать только тексты и не всегда стихами. Но и это здорово. С душой компании и общительностью тоже трудно. Большие скопления людей меня пугают. И я даже отказалась от вечеринки на работе. Отказалась в пользу тихого вечера с чаем. Когда-то мне хотелось стать не такой, какая я теперь. А теперь я думаю: здорово, что я - это я. Это так странно... Придумываешь себе одну жизнь, а живешь совсем другой. Теперь я хочу совсем другого. Осталось придумать, с какого конца начинать. ^_^

А вообще холодает, уже минус, я все время мерзну, домой прихожу продрогшая. Охота приклеиться к батарее ровно до того момента, пока на улице не будет хотя бы плюс пяти.

@музыка: Белая Гвардия - Грустный мотив

@настроение: Sleepy

@темы: Makes me smile, Something special, We believe, Городское, Люди, Обрывки непонятных мыслей, Солнечное настроение

04:23 

City of angels

Nothing changes even if I die.
Я посмотрела фильм с Николасом Кейджем "Город Ангелов". Боже, как же мне нужен был этот фильм.
Я не перестаю удивляться тому, как судьба иногда в самый нужный момент дарит мне нужные книги, музыку, фильмы, людей. И этот фильм просто... потрясающий.
Мама сказала, что когда я досмотрю до конца, то пойму, что если бы у меня спросили, прыгнула бы я, я бы ответила "Да". И как всегда, мама оказалась права.
Этот фильм дал мне очень много. Я даже не могу сказать, насколько много.
И еще он дал мне веру. И уверенность в том, что то, во что я верила до сих пор - правда.
И, конечно, моя любимая Iris, которую я так часто слушаю...
Великолепный фильм, очень и очень. ♥

Я не знаю, как вообще можно передать то чувство, что родилось после просмотра "Города Ангелов". Просто жизнь стала мне ближе. И вот та тоска, что всегда есть где-то на донышке души - она оправдана. У каждого свое одиночество. Иногда мне начинает казаться, что я понимаю слишком много, что мне было бы проще жить, не замечай я стольких вещей. Но я счастлива быть. Дышать. Чувствовать. Я благодарна за это каждый день.

@музыка: The Goo Goo Dolls - Iris

@настроение: ...

@темы: Учусь летать, Скромный отзыв о..., Про кино, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, We believe, An [error] is deep, Это нужно помнить

03:22 

Flash-back

Nothing changes even if I die.
Наверное, пройдет немало времени, прежде чем я перестану вздрагивать, когда вдруг в голове возникает то или иное воспоминание. Наверное, в таких случаях люди обычно стараются сделать все, чтобы начать ненавидеть то, что любили и что было так дорого сердцу. Чтобы не впадать в отчаяние, чтобы не чувствовать горечи. И чтобы не бояться больше теней. Моя проблема в том, что я ненавидеть - вот так от всей души, по-настоящему - не умею. Да и учиться не хочу. В целом все хорошо. Но вот бывает иногда, что находится какая-то вещица или я снова оказываюсь в таком месте, которые обязательно напоминают что-то связанное с, и по цепочке за этим одним всплывают и другие воспоминания и начинают топить мое сознание. В такие минуты мне очень трудно, больно и как-то очень грустно. Я не жалею ни о чем. Все, что произошло, привело меня к моему настоящему, и все же, когда в голове вдруг эхом отдаются голоса, когда перед глазами миражи того, что уже было, наступает момент слабости. И я начинаю задаваться вопросами - почему так вышло, что было бы, если не, неужели нельзя было все оставить как было? Но в какой-то момент разум берет верх, твердо и громко заявляя - нельзя. Так нужно было, все эти уроки для того, чтобы я была сильнее и лучше.

Очень многие вещи в жизни человек понимает через боль. Мне очень нужно научиться не реагировать на фотографии, улицы, дома, общих знакомых, которые еще не в курсе того, что случилось. Не реагировать на воспоминания и мысли о, не пытаться придумывать альтернативные варианты событий. Забыть я не смогу никогда, наверное, потому что они были частью меня, но мне нужно просто научиться игнорировать то, что всплывает в памяти, когда я случайно натыкаюсь на отголоски из. Все будет хорошо, обязательно, и эти flash-back'и тоже закончатся когда-нибудь.

@музыка: the GazettE - LAST HEAVEN

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, We believe, Воспоминания, И шо, помогло?, Ночное, Обрывки непонятных мыслей

03:28 

Sunnshine in my heart

Nothing changes even if I die.
Посмотрела я хороший, добрый, светлый фильм. Самое оно для усталого вечера субботы. И как-то так стало тепло на душе!
Ноябрь уже затуманил весь город, ни одного листика не осталось на деревьях, а мне страшно хочется уехать куда-то, где много-много солнца, где тепло и поют птицы. И где густая зелень шелестит от прикосновений ветра. А еще внезапно подумалось, что наше счастье - у нас под носом, надо лишь остановиться и увидеть то, чего мы упорно не замечаем. Все будет, все сбудется. И будет много солнца и тепла. Мне хочется бросить все, сбежать и дышать полнее.

Мой дорогой солнечный человек, ты знаешь, мне вдруг пришла отличная идея. Я напишу то, о чем хотела сказать так давно. Мне понадобится продолжительное время для воплощения моей задумки в жизнь. Но я надеюсь, что по завершении мой подарок дойдет до адресата и сделает его чуточку счастливее.

@музыка: Pentatonix - Daft Punk

@настроение: ♥

@темы: Something special, Солнечное настроение, Обрывки непонятных мыслей, Мое небо, My Prince, Любовь

00:59 

Случайно в голове

Nothing changes even if I die.
Удивительное понятие - человеческое прошлое. И удивительная способность - отправлять людей в прошлое, стирать их из памяти и сердца со временем. С одной стороны - очень грустно, с другой - просто необходимо. Если бы люди определенные события и определенных людей не помечали в своем сердце понятием "прошлое", многие, наверное, сошли бы с ума. Почти всегда человек не хочет помнить то, что причиняет ему безумную боль. Почему так получается, что люди, с которыми мы были счастливыми или могли бы быть счастливыми, уходят на задворки памяти и с течением времени совсем стираются из наших сердец?..

Отпускать людей, прощать обиды - это важно. Чем больше копишь обид в себе, тем тяжелее жить, и это известно всем. Наверное, поэтому я и не обижаюсь никогда и почти всегда сразу прощаю, если мне сделали больно. Я не могу и не люблю отвечать отрицательным. Мне проще подарить человеку тепло, чем обидеть в ответ. Мне проще промолчать, улыбнуться, предложить помощь, чем нагрубить или сделать больно. Я не без греха, конечно, но я никогда и никому не сделаю больно умышленно. Мне кажется, если бы люди чаще отпускали свои обиды, мир был бы ярче и добрее. Хотя, конечно, есть и такая боль, простить которую иногда просто невозможно, как ни старайся. Такая боль есть у всех. И у меня тоже. Но когда-нибудь я и ее смогу отпустить.

Удивительно так же и то, как в тот самый момент, когда в твоей жизни происходит очередная маленькая катастрофа, судьба приводит в твою жизнь что-то, что помогает тебе пережить твою катастрофу. Я очень благодарна Вселенной за то, что у меня всегда была поддержка от нее.

Удивительно, как в твою жизнь иногда приходят люди - внезапно, как снег на голову, и всего в несколько мгновений становятся чем-то, без чего твоя собственная маленькая Вселенная перестает вращаться. И удивительно то, как, привыкнув и привязавшись, боишься, что когда-нибудь и этот человек станет одним из тех, кто уйдет на задворки памяти.

Жизнь - удивительная вещь, и главное в жизни - просыпаться утром и знать, зачем, чувствовать, что тебе это нужно. Чтобы каждый новый день был важен. Чтобы каждый новый день чему-то учил. Чтобы каждый раз, когда просыпаешься утром, был повод улыбнуться в одеяло. Чтобы каждый глоток утреннего кофе или чая был безумно вкусным.

Сегодня в городе дождь, но теплый воздух. Сегодня мне немного грустно, но это, наверное, от усталости. Сегодня на запотевших стеклах в автобусе я рисовала солнце. Мне очень хочется верить, что кто-то, увидев мое утреннее или вечернее солнце, все же улыбнулся. Что одно из моих солнц сделало чей-то день чуть лучше. Потому что каждый заслуживает маленькие радости. Каждый день.


@музыка: Demi Lovato - Heart by Heart

@настроение: Tired

@темы: I am not your shit box!, We believe, Беседы с дождем, Доктор, мы ее теряем!, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Солнечное настроение

00:43 

Magic for me

Nothing changes even if I die.
Сегодня был невероятный вечер, и этот вечер навсегда мне запомнится, потому что он был особенным. Мы были в просто потрясающем месте, и у меня просто не хватит слов, чтобы описать, до чего там было здорово. Атмосфера семнадцатого века, мебель, дизайн, официанты в соответствующих костюмах, приглушенный свет, свечи... До невозможности вкусные кексы и какао. Время пролетело просто до неприличия быстро. И было странно из средневековья вновь оказаться в 2013-ом году. Это было что-то совершенно особенное, бесконечно теплое и такое... магическое. Никогда в жизни я не получала столько света, никто и никогда не удивлял меня так, как это сегодня сделал мой очаровательный. Правда, это был совершенно удивительный вечер, я лишилась способности говорить связанно и осмысленно, что бывает редко. Я настолько очарована и счастлива, что даже не знаю, как вообще все это выразить. Во мне просто бесконечная нежность, благодарность, счастье. И еще покой. Меня не трясет и не штормит, я чувствую себя, словно все идет так, как надо.

Судьба - удивительная вещь. Когда я ехала сюда, я себе клятвенно обещала, что просто переживу свое время здесь до возвращения в мою Кагошиму. Могла ли я подумать, что тут меня будет ждать очаровательное теплое счастье? Когда я ехала сюда, я была намерена закрыться дома и учиться, читать, посвящать свое время переводам. И ни в коем случае не влюбляться. Но судьба свои самые дорогие подарки преподносит в самый неожиданный момент. И вот - я совершенно очарована и влюблена. И это прекрасно, потому что - абсолютно серьезно - я еще никогда в жизни не была так счастлива.

@музыка: Blackmore's night - Under a violet moon

@настроение: Feeling sunny

@темы: Shiawase-desu! \(^.^)/, Something special, My Prince, We believe, Обрывки непонятных мыслей, Солнечное настроение, Это нужно помнить

23:05 

Silent Sunday

Nothing changes even if I die.
Тихое воскресенье. Я сегодня почти весь день промолчала, что бывает крайне редко. Проснулась поздно, часа два читала в постели, поздно позавтракала, вторую половину дня провела в городе с книгой и фотоаппаратом. Вечером заглянула в кафе - согреться, выпить чаю, да и дождь пошел. В наушниках - красивые гитарные мелодии да баллады любимой группы. Настали дни, когда Рейла звучит в наушниках все чаще. Город сегодня укутан был какой-то мягкой дымкой. Город живет, как и всегда, ни на минуту не останавливаясь. Все как всегда, ничего не меняется в его жизни. Сложно передать словами с снимками, как прекрасен этот город вечерами, когда идет дождь.


@музыка: the GazettE - Reila

@настроение: Calm

@темы: the GazettE, Городское, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Фото

00:18 

Winter tales

Nothing changes even if I die.
Вот уже и почти все листья слетели с тонких ветвей деревьев, ветер стал холоднее, небо стало серее. Дожди пока еще ждут, чтобы в самый неподходящий момент зарядить на несколько недель. Изредка будет выглядывать солнце, но оно с каждым днем все холоднее. Через несколько недель солнечные дни будут гораздо холоднее дней пасмурных. Уже через неделю - ноябрь. Серый, промозглый и насквозь грустный. Все вокруг будет тосковать и даже покажется, что так всегда и было - серость, моросящий дождь и короткие дни. А потом внезапно настанет день, когда, проснувшись утром и выглянув в окно, кто-то первым заметит, что крыши дома напротив покрыты тонким слоем белой пыли. Пойдет снег, будет казаться, что падают с неба звезды. Пойдет снег, все скроется, серость скроется, и, пытаясь сохранить как можно больше тепла, люди будут перебегать из одного теплого места в другое. В воздухе запахнет елками, игрушками, мандаринами, конфетами, горячим шоколадом и волшебством. Замигают огоньки. Не обойдется без вьюги. Она будет завывать в сточных трубах и узких переулках, а мы будем кутаться в теплые одеяла и пить горячий глинтвейн, будем читать при свечах старые добрые истории, будем делиться под злой и одинокий зимний вой самыми сокровенными тайнами, будем слушать любимые мелодии и пересматривать в сотый раз любимые фильмы. Да, мне не хватало снежной зимы и узоров на окнах. Мне ее не хватало в прошлом году. Я соскучилась. Я действительно не люблю зиму, особенно когда она затягивается надолго, я не люблю ее за многое. Но в то же время она радует меня своим очарованием, волшебством и сказками. Мне хочется пропустить ноябрь, хочется просто моргнуть - и чтобы уже зима. Я хочу чего-то совершенно особенного, магического, чего-то светлого. Хочу вдохнуть морозного воздуха. Да, в этом году я жду зиму. И я совсем не боюсь холода. Мне даже кажется, зима могла бы вдохновить меня. Да. Так и будет.

@музыка: The Lumineers - Ho Hey

@настроение: ^^

@темы: Something special, Мои странности, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Пам-парам-парам-пам-пам, Шепотом снегу

23:01 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Инфа бесполезная, но чтобы не потерялась. ^^

URL
23:59 

Руки в небо

Nothing changes even if I die.
Мы встречаемся, ходим по освещенному моими любимыми желтыми фонарями парку, под ногами шуршат листья. Рассказываем друг другу истории из прошлого, из тех времен, когда нас не было друг у друга. Мы приходим на одно из моих самых любимых мест в этом городе. Огромная липа уже почти растеряла всю свою листву. Тихо. Сквозь ветки на нас смотрит не совсем еще полная луна. Через несколько магазинов, включая книжный, мы приходим в кофейню пить чай с фруктами. Я в своем любимом длинном белом свитере с горлом. А теперь, видно, это не только мой любимый свитер. А потом мы фотографируем кружки с цветным чаем, фотографируем свечи, лампы и друг друга. Это так удивительно - встретить человека, настолько похожего на тебя. И вы похожи независимо друг от друга, а не потому, что проводите очень много времени вместе, в итоге становясь похожими. Нет, вы похожи и были похожи с ранних лет, и это удивительно, это великолепно. Мы делимся книгами, фильмами, музыкой. И моменты, когда "Ой, я читала это!", "Да ведь это одна из любимых песен!", "Это и мой любимый отрывок тоже!" - такие моменты бесценны. И никому ничего не надо говорить, все и так ясно. И вот мы сидим, пьем чай, я смотрю на человека и спрашиваю про себя, где же этот человек был столько времени. Все эти мелочи, случайно-преднамеренные схожести, все слова, улыбки - настолько искренно, что дышать страшно, вдруг случайно сломается.

Когда я слышу, что я восхищаю и вдохновляю, я смущенно улыбаюсь и прячу лицо - я никогда не думала, что могу стать вдохновением. И сразу дышится иначе, сразу внутри все переворачивается и хочется быть сильнее, лучше, ярче, чтобы только дарить мечту и веру в то, что она сбудется. Чтобы дать силы на то, чтобы эту мечту воплотить. И вот уже во мне новые силы и желание делать больше, чтобы тот, кто назвал меня вдохновением, не разочаровался и ни в коем случае не начал сомневаться в том, что мечты сбываются, что все возможно и главное - что он заслуживает быть счастливым как никто другой. С нами осень, лунный свет и шелест страниц. Я верю всем сердцем, что все получится и мечта, которая теперь не моя, а наша, обязательно сбудется.

@музыка: 7Б - Руки в небо

@настроение: ^^

@темы: Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, Мое небо, My Prince, We believe, Something special, Shiawase-desu! \(^.^)/, Makes me smile

Dazzling darkness

главная