Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обрывки непонятных мыслей (список заголовков)
20:04 

Просто прохожий.

Nothing changes even if I die.
Он учится в девятом классе. У него глубокие глаза. Не голубые. Но очень умные. Мы знакомы очень поверхностно. Но я уже успела придумать себе его образ.
Он сидит в школьном кафе с компанией одноклассников. Они играют в карты. Слушают музыку, песни с матом. Он сидит как бы в стороне, не участвуя в этом балагане. Он сидит, думая о чем-то своем. Он вертит в руках телефон, смеется с друзьями. Он здесь, но настоящий он далеко. В своих мыслях, в своих мирах... Иногда посматривает в мою сторону. Мы перекидываемся парой фраз. Из них, конечно, ничего не поймешь. Но можно услышать интонацию и понять, где он сейчас и кто со мной разговаривает - он или его маленькая часть. Он тоже поглядывает в небо. Не знаю, почему так коротко и почему украдкой... Он не такой, каким его видят. Он просто в маске... Еще одна маска... Сколько их, вас, таких масок? А он просто встал и пошел на урок. Наверное, опять пребывать где-то в своем мире...

@темы: Мое небо, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы

17:21 

Nothing changes even if I die.
Недавно я при знакомой подняла глаза и увидела в небе чайку. Она спросила, отчего это я так улыбаюсь, хотя я даже не заметила, как улыбнулась. И я сказала, что это приветствие. Тогда она спросила, к кому оно. Я ответила, что оно моей Чайке. Тогда она сказала, что каждый раз, когда я вижу в небе чайку, я думаю, будто бы это моя Чайка, но это совсем не так. Это каждый раз другая чайка. И вовсе не Чайка, а просто чайка. В таких случая я выслушиваю мнение человека, но редко что-то меняю...

Я-то все равно знаю, что это моя Чайка. Не в смысле, как моя и я что хочу, то с ней и делаю. Но просто это мой друг, мы близки с ним. Он спускается с неба на крышу моего дома, мы разговариваем, перебрасываясь мыслями... Чайка учится летать, летать не ради еды, но ради полета. Как Джонатан Лингвистон. А я, в свою очередь, учусь жить... Мы учимся вместе, делимся успехами и неудачами, советуемся. Чайка способен давать очень мудрые советы. Мы подружились и теперь он один из самых близких мне существ.

Дружить с птицей так хорошо. И с ней в небе не так одиноко. В моей жизни всего несколько вечных вещей. Море, дождь. И небо с Чайкой в нем.

@темы: Мои сны, Мои странности, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам

10:55 

Утренне, сонное.

Nothing changes even if I die.

Устала я, знаешь ли. Устала от такой жизни.
Сны всегда были очень важной составляющей моего жизненного ритма. Я люблю спать, и вовсе не потому, что я очень устаю или еще что. Я больше люблю смотреть сны. Во сне я вижу много интересного, во сне я вижу своего ангела, во сне я могу летать сколько душе угодно... Во сне мне снятся придуманные мною миры. Во сне я могу ходить по лунному мосту. Во сне могу разговаривать с моей Чайкой. А теперь... Теперь мне снится, что я от кого-то убегаю. Мне снятся длинные темные улицы, мне снится какое-то здание, мне снится пустой, темный город... Ме снится что угодно, но только не то, что я хочу видеть. Я всегда отдыхала скорее за счет снов, а не самого процесса сна. А теперь... Хотлесь бы верить, что это все временно. И хотелось бы надеяться, что мои любимые сны вернутся. Вернутся ведь?


@темы: Мое небо, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Я - просто Карса

19:24 

Я нарисую небо для тебя...

Nothing changes even if I die.
Как жаль, что я не умею рисовать. Я умею лишь говорить и молчать. Но молчаньем я не могу показать того, что тебе нужно видеть, а словами этого не опишешь.
А я бы показала тебе миры, самые любимые, где мне нравится больше всего. Я бы нарисовала ту Луну, какой я ее вижу. Я бы показала свой Дождь. Я бы нарисовала тебе мое небо. Нарисовала бы свою зиму, свое лето, свой мир и тебя. Нарисовала бы то, каким я вижу все окружающее... Рисунок... Изображение... Они бы показали все, что я хочу сказать и показать. Они бы рассказали обо мне больше, чем я сама могу. Но я не имею этого дара.
Кто-то скажет, что я умею писать стихи. Я не хочу показаться самокритичной, но то, что пишу я, не есть хорошие стихи. Да, в них есть ритм, рифма... Но они все об одном и том же, они элементарны, а все потому, что нет слов.
Мое ощущение мира, мое видение его - я хочу ими поделиться с кем-то. Мне все чаще хочется и кажется необходимым, чтобы кто-то тоже видел его, чтобы я была там не одна. Но я не могу этого объяснить, не могу показать. И поэтому мне необходимо самой с ним справляться...
Мне стали сниться сны. То есть они и раньше мне снились, но теперь мне снятся другие сны. Моя жизнь, моя настоящая жизнь, ты и мой мир, существующий и видимый лишь мне и тебе... Не хочется просыпаться, хочется спать и жить во сне. Хочется или не видеть этих снов, или видеть их вечно...
Что-то происходит со мной, внутри меня, что новое и непонятное поселилось во мне. Я чувствую, как оно все больше с каждым днем становиться мной. Вернее, я становлюсь им. Я не знаю. Я не знаю, хорошее это новое или плохое... Но я точно знаю, что я не хочу ему противиться. Именно с его появлением мне понадобился кто-то, кому я смогу доверить ключ от своего мира. Такой маленький, старинный, украшенный рисунком ключик... С другой стороны, я ни с кем не хочу делить его...

Помоги мне, добрая динна, справиться с собой.

@темы: Беседы с дождем, Обрывки непонятных мыслей, Мое небо

18:43 

В небо.

Nothing changes even if I die.
Да. Сегодня небо было голубым. Моим родным голубым небом. Сегодня была возможность прогуляться. Я шла, очень медленно. Когда _ЗоЛуШкА_ увидела мою эту походку, пару недель назад, прокомментировала это так :"Идет это нечто, едва касаясь ступнями земли..." И правда было такое ощущение, что я сейчас оторвусь и по воздушной лестнице поднимусь в небо. Высоко-высоко летали чайки, а вместе с ними и моя. А в голове только стихи. Мои стихи, на которые наложили музыку и теперь они - песня. Правда, еще только на просто гитаре, в исполнении знакомой девушки. Но скоро ее запишут. И у меня будет песня. Да, именно у меня. Потому что это стихотворение я писала, в первую очередь, для себя. А уж потом для текста песни... Тихо шептала небу стихи. Оно стало ярче. Значит, понравилось. Было так приятно видеть свое небо. Свое, и больше ничье. Я не хочу ни с кем его делить. Кроме, пожалуй, двух людей, самых близких мне. Я знаю, почему зимой небо такое серое. Потому что приходит зима и обалака закрывают небо, чтобы оно не замерзло. Ему не холодно, и оно так и говорит облакам, но им очень хочется позаботиться о небе. Как бы много я дала, чтобы быть одним из этих облаков... Я снова прежняя Карса. Я снова иду по улице, гляда в небо, я загадочно улыбаюсь и разговариваю с небом. Я снова та самая, тихая и немного печальная, с голубыми, а не серыми глазами, та самая, что любит Дождь, та самая, что любит каждый новый день. Приятно вернуться... Приятно быть собой, а не кем-то. Теперь мне ничего не страшно.

С тех пор, как я его встретила, меня не оставляет один вопрос. Его задал ребенок и прочла я его среди множества записок Богу от детей. Ежеминутно он отдается звонким эхом в моей голове...

Где спят сны?

@темы: Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Я - просто Карса, Мое небо

21:08 

Мысли.

Nothing changes even if I die.
В последнее время в голову совсем неожиданно приходят совсем неожиданные мысли. Я завела болкнотик, куда их записываю. Решила вот поделиться сегодняшними.

1.Еду домой в автобусе из Болдераи. За окном темно и ничего не видно, кроме желтых огней фонарей и окон домов. А вообще-то они не желтые, как принято говорить, а оранжевые. А узор на люке автобуса похож на древние наскальные росписи.

2.Если бы люди выключили все искусственные огни, они вспомнили бы про звезды и свечи.

3.Как я поднимаюсь по бетонным ступеням к двери дома, так и душа моя поднимается по ступеням из снега к небу.

4.Когда люди выбирают себе звезду, они нарекают своей самую яркую из всех. Никто ведь не задумывается, что маленькие звездочки когда-нибудь вырастут и им обидно, что их никто не выбирает...

@темы: Мысли вслух, Философия, Обрывки непонятных мыслей, Учусь летать, Мое небо

12:12 

Тишина.

Nothing changes even if I die.

Где-то сейчас солнце, а у меня за окном дождь.
Где-то сейчас тепло, а у меня на градуснике почти ноль.
Где-то сейчас счастье, а у меня тишина.
Где-то сейчас смеються, а я тихо улыбаюсь.
Кто-то носит маску, а я сейас без грима.
Кто-то сейчас работает, а я сижу на окне.
Кто-то знает только этот, реальный мир, а я сейчас в своем.
Кто-то сейчас в шумной компании, а я совсем одна...
Как же хорошо иногда побыть в тишине. Просто послушать тишину. Подойти к окну и услышать, что шепчет дождь. Почувствовать туман и увидеть ветер на своем подоконнике. Закрыть глаза и просто слушать тишину...


@темы: Обрывки непонятных мыслей, Мое небо

18:44 

Новый год.

Nothing changes even if I die.

А уже все витрины мигают рождественскими огнями, стоят маленькие елочки в магазинах, продается всякая новогдняя мелочь... Конечно, все это прекрасно и эта мелочь придает рождественским праздникам особое настроение, но мне почему-то кажется, что для многих людей Новый Год и Рождество - пора подарков и украшений, пора беготни по магазинам за подарками и приятными безделушками. Все это очень важно, беготня по магазинам - да, это неотъемлемая часть праздника. Но для большинства это стало единственной частью. Новый год стал материальным. Теперь главным стали подарки... А как же радость? Не от подарков, а просто радость? Где же волшебство? Где вера во все светлое и доброе? Где то чувство, которое раньше всегда посещало людей при наступлении Нового года? Как печально видеть, что люди бегают по магазину и ищут какие-то дорогущие подарки... Ну подарят мне на Новый год часы "Ролекс", ну порадуюсь, что они такие дорогие, ну и что? Люди посредством подарков пытаются показать, какие они богатые и состоятельные, пытаются что-то доказать, а уж потом думают о том, что доставят человеку радость...

Для меня еще не наступила сказка. Она не натсупит, если не будет снега в ночь на первое января. Не будет сказки, если не будет белых сугробов. Если не будет снегопада. Если не будет мороза... Чтобы можно было выйти вечером и поиграть в снежки с братом. Чтобы прийти мокрыми домой, с красными лицами, выпить чаю, встретить с семьей праздник, посмотреть салют, чтобы пожелать друг другу всего доброго и сказать все то, что так давно хотелось сказать! А не чтобы тупо посидеть за столом и поесть, посмотреть выступление президента и концерт по Первому каналу. Чтобы было тепло и уютно, а не чтобы улыбаться, а в душе грустить. Чтобы это было не как всегда, а по-новому... Чтобы после боя часов снова выйти на улицу и смеяться в голос, на всю улицу, чтобы быть счастливым хотя бы эту ночь. Чтобы ночью подложить подарки всем под елку. А потом проснуться утром и увидеть свой подарок под елкой. Пусть я знаю, что он от мамы, но все равно скажу спасибо Деду Морозу. И аккуратно раскрою, и сохраню все, что там было. И буду еще год вспоминать. Чтобы можно было сказать, что я встретила этот год так прекрасно, а не как всегда...


@темы: Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей

00:04 

Я пришла из ниоткуда.

Nothing changes even if I die.
Я пришла из ниоткуда. Я просто появилась здесь, на этой кыше. В легком платье, босиком, воздушная. Я просто стою, раскинув руки и полагаясь на волю Дождя и Ветра. Я просто здесь. А кто-то крикнет: "Она же упадет!" А я спущусь по лестнице из Дождя на землю. И никто ничего не скажет. А я просто уйду в тихую аллею. На одинокой скамейке появится темная фигура. Ловец. Встреча с ним неизбежна, но он никогда меня не поймает. И я пройду мимо. Я пойду по улице, босиком по лужам, еле касаясь асфальта. И никто ничего не скажет. На белой коже нет мурашек, ведь мне не бывает холодно от Ветра. И я просто буду идти. Я не промокну потому, что я итак всегда промокшая. Вечно промокшая.
Я пришла из ниоткуда. Без причин. Я пришла с Дождем. Я всегда там, где он. Тихо иду и напеваю с ним вместе. Мы неразлучны... Я поднимусь на крышу, теперь уже другую, и буду просто стоять, слушая и наблюдая. По улице, проходя мимо, поднимет вверх голову девчушка лет десяти и улыбнется. Да, скоро и ты, скоро и твоя очередь. А пока еще потерпи... Я невидима для простых душ. Теперь нет. Теперь я видима только для таких, как та девчушка... Я просто постою и послушаю. А вы идите, спешите, вы же всегда опаздываете... Ни на одной планете обитатели так не спешат как здесь... А куда спешат? Они спешат жить. С приходом Дождя все замирает и время останавливается. Дождь единственный управляет временем. А они все спешат...

Я пришла из ниоткуда.
И я уйду в никуда.
Вместе с ним.
Мне все равно, куда.
Главное, чтобы быть рядом.

@темы: Беседы с дождем, Обрывки непонятных мыслей, Я - просто Карса, Учусь летать, Мое небо

18:48 

Nothing changes even if I die.
Большая комната с высокими потолками была освещена свечами. В камине тихо потрескивал огонь, словно шептал что-то. В огромном мягком кресле под пледом сидела девушка. На столике рядом с креслом стояла самая яркая свеча. В руках у девушки было большая и старая книга. Девушка с упоением читала. На лице не выражалось никаких эмоций, но она ничего не замечала вокруг, для нее здесь и сейчас существовал только книжный мир. Стены были уставлены книжными шкафами. Здесь, среди книг, она проводила все свои свободные часы. И сейчас она читала свою любимую книгу. Она читала ее часто, знала наизсть, но каждый раз читала так, словно видела эти строки впервые. Она снова переживала события книги, написанной неизвестным автором. Книга была без рисунокв, но рядом с креслом лежали бумага и карандаш, а на листках рисунки неизвестного мира, в котором она жила, читая очередное произведение. И последним рисунком являлась неизвестная планета, пейзаж, искусно изображенный тонкой рукой. За окном плыла луна. Порыв ветра распахнул окно, задув все свечи, кроме той, что освещала страницы книги в руках девушки. Она даже не повренулась в сторону окна. В комнате запахло болотом, где сейчас погибала главная героиня книги, которой ощущала себя юная читательница. Глаза ее стали тусклыми, дыхание прерывистым... Эта ночь будет для нее длинной...

@темы: Обрывки непонятных мыслей, Учусь летать

22:13 

Мне говорят...

Nothing changes even if I die.

Мне говорят, что я не прислушиваюсь к людям.
Я прислушиваюсь. Но часто получается так, что я не хочу следовать их советам. Или уже пыталась сделать то, что посоветовали.

Мне говорят, будто я думаю, что я особенная.
А разве нет? Каждый из нас особенный в каком-то смысле.

Мне говорят, что я дура.
Что ж, если я так выгляжу для кого-то, то я ни в чем этого человека не виню и оставляю за ним право на его мнение.

Мне говорят, что я слишком много тружусь.
По-другому я не умею. Если кто-то научит меня отдыхать - я только за.

Мне говорят, что я неряшлива.
Но я же знаю, где у меня что лежит в моем бардаке.

Мне говорят, что я печальна или грустна.
Просто нет повода для радости. Да, я живу, у меня есть любимые люди... Но это все не то.

Мне говорят, что я неправильная.
Не бывает неправильных людей. И правильных тоже не бывает.

Я говорю, что этот мир хорош.
Он поистине хорош. Но в данный период времени мое душевное состояние позволяет мне погрустить и покапризничать.


@темы: Бред сумасшедшего, Обрывки непонятных мыслей

20:48 

Страшно.

Nothing changes even if I die.
Да, мне очень страшно.
Я боюсь каждого нового дня.
Когда просыпаюсь, я встаю и иду в ванную. После капель холодной воды на моем лице просыпаются мысли. Невольно возвращается, то о чем я думала вчера. Еще большее осознание. А потом... Потом мысли о том, что же теперь будет. Что будет сегодня, завтра и потом? И как прожить сегодня? Не знаю. Неизвестность. И она страшна. Я бось неизвестности. Я боюсь наступления утра. Ночью можно не думать. Ночью можно мечтать. Можно не думать о том, что делать и как жить. А утром... Утром понимаешь, что нужно идти в школу, на работу или еще куда-то, в моем случае в школу, нужно общаться, нужно быть живой, НУЖНО. Только кому нужно?
И опять без ответа.
И снова нужно одеть маску и показать родителям и всем окружающим, что со мной все хорошо, хотя душу раздирает на части.
Показать улыбку, когда нет сил улыбаться.
Показать, что я занимаюсь какой-то деятельностью хотя сил уже нет...
Дать понять, что в моей жизни ничего не происходит, хотя это не так.
Опять прятать глаза...

Через несколько часов я пойду спать и впомню. Вспомню слова, вспомню события, все. И подумаю о том, что я не знаю, как теперь быть и как побороть желание сделать ошибку.
А завтра утром я вспомню все, о чем свпоминала вчера и подумаю, как прожить сегодняшний день.
И станет страшно. Потому что я не знаю...

@темы: Чувства, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей

15:00 

Часы, минуты, секунды...

Nothing changes even if I die.

Вчера я сидела на окне в школе и смотрела на чайку, летавшую над ржавой крышей. Теперь у меня есть своя чайка. И зовут ее Джонатан Лингвистон. В честь одноименного героя книги Ричарда Баха. Мне говорят, что чаек много. Но свою я всегда узнаю. Как - не знаю, но я ее отличу от других. Мне было плохо. И я много бы дала за то, чтобы моя душа обернулась чайкой, чтобы мысли были лишь о небе, ветре, дожде, море...

По дороге домой я снова постоянно оборачивалсь. Я уже привыкаю к этой своей новой особенности. Мне кажется, что там кто-то есть, но там никого нет. И мне уже начинает нарвиться эта игра в прятки с неведомым.

Ночью я думала о том, что было днем. Потом о том, что будет завтра. А завтра ничего не будет. Завтра будет пустым. Потому что я так решила. Потому что я проведу этот день пустым. Просто ничего не буду делать. Я вспоминала недавние последние дни лета, прошелшие месяцы осени. Я не люблю тишину, потому что слышу ход часов. Но я не могу без тишины, иначе я не слышу ход часов. Да, странно. Я не люблю тишину и ход часов, но не могу без них. В темноте. С мыслями. Тихо стучит сердце, словно отмеряет что-то. Тихо капает дождь по карнизу... И только...

Тик-так. Тук-тук. Кап-кап.
Тикают часы моих воспоминаний.
Стучат минуты моих мечтаний.
Капают и стекают по стеклу секунды любви и надежды...

Тик-так... Тук-тук... Кап-кап...


@темы: Размышлизмы, Беседы с дождем, Обрывки непонятных мыслей, Учусь летать

17:17 

Слова - они коварны.

Nothing changes even if I die.
Да-да, они очень коварны... Вот так скажешь кому-нибудь что нибудь, а человек не то поймет... И потом столько проблем и тебе, и этому человеку. Потому что думаешь, что ты что-то не то ляпнул и на тебя обиделись, а тот человек понимает по-своему и вправду может обидиться. Не первый раз такое замечаю. Но ведь кроме слов, кроме этих буковок, люди больше не умеют никак общаться... А если ты в слове заменишь одну буковку на другую, это уже другое слово, быть может, обидчивое для кого-то...

Я должна придумать способ, как сказать все без слов, скрывабщих в себе столько зла, и так, чтобы меня поняли правильно...

@темы: Обрывки непонятных мыслей

URL
22:12 

Nothing changes even if I die.

По ночному городу поздним вечером Она идет. Длинный шарф не греет ее. И Она не чувствует пальцев от холода. Она смотрит прямо перед собой. Сквозь людей. Она их просто не видит. Как и они Ее. Их миллионы, Она одна. И Она их не видит. В ее глазах отраженье звезд. Она живет здесь, а не там. Потому что так Она захотела. Потому что так Она решила. Она живет не для того миллиона, что проходит сквозь нее день за днем. Она живет для Города. И вот Она снова идет здесь, по знакомым улицам. И Ее душа открыта Городу. Но город... Его мысли смешались. Миллион, что в нем живет, наполнил душу Города своими мыслями. И теперь Город зависит от них. И его мысли - мысли миллиона. И во всем этом миллионе нет почти ни одного, кто думал бы чисто. И Город, такой родной и знакомый, бывший другом, теперь не принимает Ее. И эти родные стены стали чужими скалами, любимые дороги - звериными тропами. Город утонул в жестокости и грязи. И не может выбраться. А Она одна не справляется. Каждый вечер Она идет по этим дорогам, мимо стен домов, открывает свою душу. Но милионы против Нее одной - это слишком много. А Она все идет... И верит, что в этом миллионе найдется хоть кто-то, однин-единственный, такой же, как Она. Который идет сковзь толпу, который хочет спасти Город... Свой Город. Их Город. Идет сквозь миллион. Идет сквозь слезы. Идет сквозь боль. Идет сквозь все. И верит.

Она верит...


@темы: Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Мое небо

22:17 

Чужая.

Nothing changes even if I die.

Нет. Так нельзя. Я должна избавиться от этого вечного желнаия быть. Потому что не для кого быть. Потому что никому это не нужно.
Я всегда была чужой. Я ей и останусь. И самое приятное то, что я мне и хочется такой быть. Чужой среди них, чтобы быть подальше. Чтобы не было ничего общего. Я должна одеть маску безразличия и равновесия. Я хочу. Я хочу, чтобы они меня не тревожили. Чтобы оставили меня, наконец, в покое. Чтобы я могла заняться собой. Я чужая везде. Я не могу быть открытой. Я не могу открыть свой мир им, потому что они сделают больно, растопчут. Я не могу и не хочу так беззаботно отдавать им себя. Я всегда была предметом насмешек и шуток. Я терялась в их окружении. Я боялась их лиц, реакций. Я не стану больше доверять. Я не стану больше открываться. Я хочу, чтобы они ничего обо мне не знали, чтобы я была сама по себе, а они сами по себе. Я не хочу видеть всего этого. Я их не хочу понимать. Я не хочу знать, почему они такие, какие есть. У меня есть я и Карса. И несколько близких. И все. Остальные - чужие. Я для остальных - чужая. И все. Точка.


@темы: Размышлизмы, Беседы с дождем, Обрывки непонятных мыслей

23:26 

И снова в этой форме...

Nothing changes even if I die.
Спасибо за то, что открыл во мне Дождинку.
Спасибо за хорошие сны.
Спасибо за сказки.
Спасибо за пожелание быть счастливой.
Но пока я этого не могу...

Прости меня за глупость
Прости за скрытность.
Прости за мою сущность.
Прости, что я такая.
Прости, что не могу быть другой.
А тебя мне прощать не за что...

Да, я сильная.
Да, я смогу все преодолеть.
Да, я буду жить.
Но пока мне нужно подумать...

Да, я буду летать.
Да, небо снова увидит меня.
Да, я буду разговаривать с Дождем.
Но мне будет одиноко там, в небе...

Я смогу спокойно спать.
Я научусь не думать о тебе.
Я буду улыбаться.
Я снова начну жить.
Но все это будет позже...

@темы: Любовь, Обрывки непонятных мыслей, Мое небо

16:35 

Nothing changes even if I die.

Я обещала себе, что я встречу Зиму с первым снегом. Я ходила ее встречать. Я шла, смотрела в небо, ловила снежинки, я мерзла и мне было тепло. Я улыбалась. Я улыбалась снегу. И болели щеки от замерзающих на ветру и холоде слез. И я не чувствовала ног и пальцев рук, потому что замерзла. Мне было все равно. Крупными хлопьями облака падали на меня, а я летела им навстречу. И не было ничего и никого. Были только я, небо и хлопья облаков. И есть только я, белые крыши и снег. Я теперь улыбаюсь лишь снегу. Искренне, тепло улыбаюсь... Я больше не хочу. Я долго смеялась и улыбалась, нужно отдохнуть. Не хочется ничего. Хочется всю ночь сидеть на подоконнике, весь день бродить со снегом. И все. Замерзнуть до костей, а потом отпиваться чаем. Хочется замомрозить мысли. Воспоминнания. Хочется, чтобы голова была пустой. Совсем. От мыслей. От ненужных мыслей. Хочется упасть в сугроб и уснуть, чтобы было тихо и спокойно. Чтобы все было проще... Намного проще. Чтобы можно было послать все к черту и уйти. Уйти в свои мечты и сказки. Уйти туда, где мне хорошо... Уйти... Да кто меня отпустит? А кого я буду спрашивать? И кого это волнует? Меня волнует. Меня всегда волнует, что с ними будет.


Здравствуй, Зима. Я ждала твоего прихода. Теперь ты - царица моего города...

@темы: Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Я - просто Карса, Мое небо

21:38 

Nothing changes even if I die.
Никому и никогда больше не позволю называть себя Дождинкой. Во-перых, я пока таковой не являюсь, а во-вторых, просто не позволю и все.

@темы: Обрывки непонятных мыслей

22:37 

Вопрос про монстров.

Nothing changes even if I die.

В моем доме полно невидимых монстров, жрущих мои вещи. Или прячущих. Например, я оставила свою ручку на столе, а нашла на кухне на антресоли... Или например, какой-то из этих полтергейстов прячет мой телефон. А звук у меня выключен по большей части, так что ничего не сделаешь - приходится искать. Один из чудиков есть мою бумагу, а ошметки оставляет на столе. И мне приходится убирать. Другой ночью сидит в люстре и тихо бьет ложкой о плафон. Но даже ночью для меня тихо бить по плафону - все равно что днем мне над ухом проорать "ПРИВЕТ!!!". А недавно ночью один монстрик утащил моего плюшевого медведя под кровать. Что он там собирался с ним сделать - не знаю, но у Эммы - так зовут мою медведицу - теперь стресс. Она боится оказаться в не моей кровати и все время прячется под одеялом. И еще кто-то из них стащил мою тетрадь по химии.

Я медленно схожу с ума? Нет. Это просто монстрики. Они у каждого дома есть. Загляни под кровать - там есть один из них.


@темы: Веселое, Всякая всячина, Бред сумасшедшего, Обрывки непонятных мыслей

Dazzling darkness

главная