• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обрывки непонятных мыслей (список заголовков)
23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:07 

Бессмысленности ради пост

Nothing changes even if I die.
Я в каком-то пьяном угаре (при отсутствии какого-либо алкоголя в крови), но мне тааааак хорошо.
Я просто хочу сказать спасибо Вселенной за все те возможности, что она мне предоставляет. За все те моменты, когда я чувствую себя счастливой и за то, что за эту осень так много скопилось хороших воспоминаний. Мне просто хо-ро-шо, я в кои-то веки ни о чем не волнуюсь. Даже перестала сама себя накручивать и нагнетать в себе какой-то негатив.

Залипла на Стругацих и постапокалиптических книжных мирах, на сериалах. Провожу время с хорошими людьми и очень полезное время с самой собой, обдумывая возможности своего роста. И как-то я все так отпустила, и все пошло как надо.

Жизнь прекрасна как никогда, все самое удивительное происходит прямо сейчас и мне от этого невероятно хорошо.

А под "морем" три фотографии с сегодняшней прогулки. Просто потому, что атмосфера любимых мест в городе.


@музыка: The Beatles - Yesterday

@настроение: Устало-счастливое

@темы: Сентябрь в душе, Саш, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На край света, Мысли вслух, Можно любить слышите? Можно, Красивое рядом, К звездам, Городское, We believe, Inspirational, Фото

00:12 

2014th doing it right for me

Nothing changes even if I die.
Меня все настолько удивляет в этой жизни каждый день, что даже странно, как у меня еще хватает сил удивляться. И даже вроде бы очевидным и привычным вещам я еще способна удивиться. У меня сегодня спросили, откуда мы такие романтичные беремся. А я стояла с листком, только что поднятым с земли, в сумке у меня лежала двумя часами ранее купленная очередная новая книга, за моей спиной садилось солнце и я не знала, как ответить на этот вопрос. Просто так сложились обстоятельства, были или отсутствовали определенные люди в наших жизнях и мы жили иначе. Что-то в наших жизнях в какой-то момент пошло иначе и вот теперь есть мы.

Не передать, до чего я благодарна за то, что у меня есть те люди, которые дарят мне радость и уверенность в себе каждый день. Я могу точно знать, что при необходимости они хоть посреди ночи прилетят меня спасать и я для них сделаю то же самое. Так вышло, что у меня никогда не было большого количества друзей или кого-то, кто был бы мне ближе, чем коллега или просто знакомый. Я невероятно счастливый человек, потому что мне подарили лучших людей в моей жизни и я всех их очень люблю. Давайте честно, я хоть и адекватная, но у меня уйма странностей, и я часто бываю socially awkward, но эти люди терпят мои странности и даже за какие-то из них меня любят. Эти люди учат меня жизни в самом хорошем смысле этих слов, они учат меня вещам, которые для меня кажутся непонятными и где-то - странными. И всем этим людям мне хочется сказать спасибо за то, что они есть.

Последний год был для меня не очень легким. И физически, и морально, но всегда рядом находились те, кто мог поддержать и подбодрить. И это потрясающее ощущение, когда знаешь, кому можно позвонить в три часа ночи и чуть-чуть поплакаться на свою усталость или выговориться обо всем том негативе, что накопился. Этот год сильно изменил меня и мои представления о жизни, этот год многое поменял в моей собственной маленькой Вселенной и у этого года осталось еще два месяца на то, чтобы завершить начатое. Год метаморфозы.

@музыка: Five for Fighting - Chances

@настроение: ^_^

@темы: Совиное, Размышления, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Мои странности, Друзья, Inspirational, Учусь летать

04:41 

Так начался ноябрь.

Nothing changes even if I die.
Где-то далеко стоит дом. Богатый, большой, с огромными, до блеска вымытыми окнами в пол. В том доме многое множество комнат. Спальни, гостевые комнаты, библиотека, кухня, зал... Тонкий слой пыли покрывает мебель в каждой комнате. Один лишь рояль у окна сияет своей поверхностью, отражая солнечные лучи. Он стоит у окна, тяжелый, грузный, черный. Сквозь приоткрытое окно ветер играет прозрачной занавеской - сунет свою тонкую шаловливую руку в щель, зацепит тонкую ткань, тряхнет ее. Подует легко-легко, чтобы занавеска еле заметно шелохнулась. Дунет сильнее - чтобы полы занавески достали до ножки рояля, незаметно коснулись его, как смущенная, в первый раз в жизни влюбленная девушка невзначай касается руки своего возлюбленного.

Сидящая за роялем всего этого словно бы не видит. Она сложила руки на коленях, ее глаза закрыты. Если выражение "Я весь обратился в слух" можно было бы изобразить, наверное, оно выглядело бы именно так. Ничто не нарушало тишины дома - только иногда что-то из окна шептал ветер. Солнце медленно клонилось к закату, тени становились все длиннее и занимали все большую часть стен, пола, потолка. Сидящая за роялем открыла глаза - шелудивому ветру удалось заскочить в дом пожелтевшим дубовым листком. Он коснулся обнаженного пола. Мягко коснулся его с едва слышным шорохом. Но именно на этот звук отреагировала та, что вот уже много долгих минут сидела за роялем без единого движения.

Ее руки оторвались от колен и застыли над клавишами. Тонкие, изящные запястья, длинные пальцы. Застыли в нерешительности. Глаза внимательно смотрели на клавиши. Черное. Белое. И никаких метафор о жизни или противоположностях. Просто клавиши. Черное и белое. А вместе - гармония. Лишь один ее палец легонько, самой подушечкой, опустился на холодное дерево. Так звучит нота "соль". Так звучит падение листвы на прогретый осенним солнцем паркет.

Ветер снова шаловливо дунул в окно, затерявшийся опавший лист чуть поднялся и снова опустился на пол. Сидящая у рояля коснулась клавиш в секунду, когда она снова упал. Полилась тихая, но грустная мелодия. Казалось, та, что играет, говорить с миром умела только музыкой - такой живой, такой трогательной была ее мелодия. Даже ветер утих. Все словно застыло, живыми были только ее красивые руки. И музыка.

Но вдруг ритм сбился, вдруг удары по клавишам стали сильнее, вдруг в ней случилась буря, вдруг гармония сменилась хаосом. Вдруг мелодия перестала говорить. Она стала кричать. Больно, неистово, так, чтобы хоть кто-нибудь услышал. Та, что играла на рояле, выбилась из сил, дыхание прервалось, ладони ударили по клавишам, рояль издал ужасный в несочетаемости нот стон и умолк.

Так сам дом где-то на краю тосковал, а вместе с ним тосковало все внутри, и даже шутник-ветер загрустил и пригнал черную как ночь тучу. Захлопнулось окно. По стеклу забарабанили огромные горькие капли. Небо эхом отозвалось на последний выкрик рояля. Так начался долгий, тоскливый ноябрь где-то там, далеко.

@музыка: Dark Maassen - Lichter

@настроение: Осеннее

@темы: An [error] is deep, Беседы с дождем, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Творчество

06:01 

What is freedom?

Nothing changes even if I die.
Внезапно мне пришла в голову мысль, что все люди - заложники и пленники чего-либо. То есть, это не только я всю жизнь воображаю себя пленницей города, к которому у меня двоякое чувство. Мы все такие. Мы все заложники своих желаний. У каждого есть что-то, чего он хочет невыносимо и заложником этого желания часто становится. Мы становимся пленниками разных мест, причем и в хорошем, и в плохом смысле. Мы все становимся пленниками обстоятельств, опять же, в хорошем и плохом смыслах. Заложниками каких-то стремлений. Мы сами себе ставим рамки, сами себе строим стены, сами вокруг себя воздвигаем какие-то клетки, сами себя пленяем, а потом, как Дон Кихот, сами боремся с мельницами, которые сами же и придумали себе. Получается, мы сами добровольно делаем из себя жертву. Свобода для нас - это что-то такое идеализированное, понятие, к которому мы любим прибегать, но по сути мы ее боимся.

Тут еще можно вспомнить главу из "Братьев Карамазовых", "Великий инквизитор". Там много и очень умно говорится о свободе. Одна из фраз, на мой взгляд, ключевых: "Ибо ничего и никогда не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы!"

Свобода - это ответственность за свои действия и решения, а мы не любим нести ответственность. И поэтому нам легче требовать свободы, при этом оставаясь пленниками. Мы жаждем идеала, но боимся его и поэтому сознательно от него отказываемся. Делаем вид, что это мы сами решаем, как нам жить и как действовать, о чем мечтать и как воплощать мечты в жизнь (и воплощать ли вообще). Но ведь куда проще все свалить на обстоятельства, невозможность воплощения мечты, на других людей, на карму, на провидение - на что угодно. Проще, потому что настоящей свободы человек боится и не знает, что с ней делать. Оказывается, мы не знаем, что значит быть свободными по-настоящему. Зато любим порассуждать о свободе, как я сейчас, поспорить друг с другом, подискутировать. Интересно, что было бы, если бы однажды хоть один человек познал эту настоящую свободу. Каким бы он стал, как бы изменился образ его мыслей, какой стала бы его жизнь? Мы думаем, что свобода - это великое счастье, и вот интересно мне, стал бы человек счастливым, если бы стал свободным? Если по Достоевскому - свобода есть великое несчастье, как раз потому, что мы не знаем, что с ней делать. И свобода выбора тоже есть несчастье, потому что нам самим приходится нести ответственность за свои решения и поступки. А значит, свою свободу мы воображаем и более того - нас это вполне устраивает.

Интересное все-таки создание человек. Живет иллюзией, принимая ее за реальность. Все, что я тут сказала - это, конечно, не революционно-новые мысли, просто этот вопрос мне крайне интересен и внезапно я хочу разобраться с этой свободой. Что она из себя такое представляет и что будет, если человек однажды ее обрел бы.

@музыка: Florent Mothe – Je ne sais pas

@настроение: Hmmmm...

@темы: Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Книжное, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, Momentum

05:48 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:20 

It's in the water.

Nothing changes even if I die.
Море. Такое больше, такое таинственное, такое пугающее и такое величественное. Послушное дитя, готовое играть с любым, кто захочет в яркий солнечный день немного побегать наперегонки с мягкими волнами, набегающими на берег. Необузданный, страшный зверь в шторм, уничтожающий любого, кто попадется ему на пути. Мне всегда нравилось море. Я всегда любила его. Для меня не было большего удовольствия, чем сидеть на берегу часами и слушать, как оно шумит. Мне нравилось рисовать любой облик, который море благосклонно показывало каждый раз, когда я приходила к нему. Можно даже сказать, мне удалось подружиться с морем. Мне нравилось иногда дразнить его. Стоять, самыми кончиками пальцев касаясь той невидимой линии, которую не пересекали набегающие на берег волны. Море все пыталось омыть мои ступни, но могло коснуться только лишь кончиков моих пальцев. Мне стоило сделать только шаг - и мои ноги были бы в воде, но мне нравилась эта игра - я чувствовала, что мы равны, что я могу контролировать что-то, чего не может контролировать стихия. Пять минут, пятнадцать, полчаса - а волны все не достают до моих ступней. А потом - всего миг, один шаг и это странное ощущение эйфории, разделенное на двоих - мои ноги в прохладной воде и радость моря о том, что оно наконец-то добралось до меня. Всего лишь шаг отделяет меня и море от этой безмолвной радости.
Мне нравилось смотреть, как садятся на волны чайки. Они по-настоящему смелые птицы - садятся на воду, даже когда море неспокойно. Складывают крылья, расслабляются и ни о чем не думают - просто качаются на волнах, задумчиво глядя на горизонт.
Мне нравилось, как дети кидают в море мокрый песок или мелкие камешки - раньше или позже они оседают на дно, туда, где уже не разделишь песчинки и не найдешь брошенный камешек. Море поглощало все и никогда ничего не возвращало.
Иногда я задумывалась, как это - быть брошенной в море и медленно оседать на дно. Погружаться все глубже, тяжестью своего тела утягивать саму себя все дальше в неизведанное. И как долго придется погружаться где-нибудь посреди океана, где-нибудь, где ученые еще не изведали глубину, где никто не успеет вытащить меня раньше, чем я коснусь дна. И однажды эта навязчивая идея вынудила меня отправиться в долгое путешествие к середине Тихого океана. Нет смысла объяснять, как я туда попала, ведь главное, что в конце-концов я оказалась там, куда хотела попасть. Я никогда не видела столько звезд - посреди океана их не затмевают огни городов и выхлопные газы автомобилей. Посреди океана ничего не слышно, кроме свиста ветра. Посреди океана не видно земли и здесь нельзя сыграть в мою любимую игру. Здесь есть только вода, и ничего кроме нее. Здесь не я контролирую море, а море контролирует меня. Здесь осознаешь, насколько человек мал перед Вселенной. Здесь понимаешь, что человеческая жизнь - всего лишь вспышка, короткий миг в вечном течении реки времени. Здесь обретаешь Знание, с которым невозможно вернуться назад и вести образ жизни, который у людей считается нормальным. В привычной человеку обстановке, в повседневности рабочих будней это знание сводит с ума и уже невозможно жить так, как жил до этого. И в момент, когда я приняла и осознала это Знание, все решилось.
Все как всегда - просто шаг, но на этот раз правила игры устанавливаю не я. Сначала всплеск, миллионы маленьких пузырьков и леденящий душу холод. Сводит ноги, ломит кости, но через миг уже ничего не чувствуется. Словно сознание отделилось от тела и теперь существует только моя мысль. Так, наверное, зарождалась Вселенная. Глаза открыты, но не видно ничего. Тьма, первозданная, густая тьма, оглушающая тишина. В определенный момент за ноги хватает паника, руки и ноги начинают хаотично двигаться. Тело пытается спасти себя. Сейчас важно убедить свое тело в том, что нет смысла спасаться, потому что нет смысла в привычном существовании. Теперь мое сознание и мое тело смогут увидеть что-то, чего не удавалось увидеть и почувствовать никому. Теряется ощущение времени, теряется ощущение пространства, теряется ощущение погружения - кажется, будто я просто парю в воздухе. Больше не горят легкие, больше нет никакой суеты, больше нет ничего. Это - конец всему привычному. Это - начало всего. Ни одна гипотеза о сотворении мира и жизни неверна и как же жаль, что нельзя об этом рассказать наивным ученым, копошащимся за семью замками в своих сверхсекретных лабораториях. И нельзя объяснить людям. Нельзя вывести их из клеток и сделать свободными. Каждый - пленник по своему выбору.
Все словно застыло. Я не чувствую ничего, кроме мысли. Море - это дитя океана. Океан - начало всему и конец всего. В каждом из нас - часть великого и могучего, всезнающего океана. И лишь вернувшись к нему, можно познать жизнь. Лишь вернувшись к нему, можно по-настоящему родиться.
Вот океан, бескрайний и неизведанный. Вот я, маленькая и мимолетная. Вот миг, когда секунда становится частью вечности. Я становлюсь вечностью. Вечность становится мной. Все взаимосвязано. И теперь, только теперь мне ясно, почему так настойчиво пыталось поймать мои ступни море и куда оно так ласково манило столько времени.

@музыка: Placebo - Post Blue

@настроение: Sleepy

@темы: Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Разное, Творчество

07:08 

I pirouette in the dark, I see the stars through me.

Nothing changes even if I die.
Я обожаю безлюдные часы. Обожаю поздние вечера, обожаю ночь и ранее утро. Моя работа дарит мне возможность наблюдать, как сонный город понемногу просыпается, как движение в городе ускоряется, как светлеет небо и как встает солнце. Мы наконец-то открыли терассу и по утрам там можно посидеть с чашечкой чая. Мне нравится смотреть, как летают в рассветной небе птицы. Вчера я заметила, как отражаются лучи еще невидимого, не показавшегося из-за высоких домов солнца, на нижней стороне крыльев голубей. Летают себе серые птицы с рыжим перьями под крылом, свободные, счастливые и радуются приходу нового дня. Начинает ходить первый транспорт и появляются первые спешащие на работу люди. Скоро их будет много. В город словно что-то впрыскивают, и поток этого чего-то начинает свое быстрое течение по улицам, заливая каждую щель. С каждым днем число бумажных стаканчиков для кофе растет, каждый день кофе по дороге на работу или учебу пьют тысячи людей. Сколько их теперь, этих видов-подвидов? Каппуччино, латте, макиато, мокачино... Какие-то названия, по которым и не скажешь, что пьют кофе. Кофейные магазинчики на каждом шагу. Теперь все это - модно. На бегу пить эти напитки и иногда проливать их себе или прохожим на чистые рубашки. Куда подевался старый-добрый крепкий черный кофе?.. Сонное утро, маленькие недовольства, какие-то проблемы на работе, плохие оценки в университетеб успешные сделки и сданные на отлично экзамены. День пролетит, наступит вечер, действие вещества закончится, поток в городе станет затихать до новой порции утреннего звона будильников. А у меня на терассе - утренняя тишина и гармония, легкий ветер, птицы и первый луч солнца, отражающийся в окнах дома напротив так ярко, что невольно начинаю щуриться.

А потом, когда кончается смена, я как маленькое потерявшееся антитело. В то время, как все только начинают свой день, я его заканчиваю. В то время, как все едут на работу, разгоняя остатки сна зевотой и кофеином, я еду домой. В то время, как все будут усердно трудиться на благо - чего? - я буду тихонько сопеть в подушку. И когда другие уже будут возвращаться в свои теплые дома, к любимым или не очень, усталые или не очень, я только открою глаза, чтобы выйти со своей кружкой на балкон прямо в пижаме и застать последние солнечные лучи. Город погружается в ночь, люди ложатся спать, а я только начинаю свой день. Быть совой - замечательно. Ночью мало что отвлекает и больше того, что вдохновляет. Ночтю все немножечко по-другому и во всем, в каждой мелочи есть маленькая тайна.

@музыка: Lindsey Stirling - Shatter Me

@настроение: Sleepy just a bit

@темы: Inspirational, Мое небо, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Совиное, Учусь летать

05:17 

О жизни

Nothing changes even if I die.
Что ты знаешь
о жизни
на этой
планете,

если ни разу
не видел
океан
на рассвете?


© Мое



@музыка: The Rasmus - Justify

@настроение: Уютное

@темы: Картинки, Стихи, Мое небо, Ночное, Стихи-мгновения, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей

09:45 

When the big road falls apart

Nothing changes even if I die.
Никогда не жалею о том, что сделала, потому что смысл? Сделано - и сделано, значит, так было нужно. Но это не спасает меня от периодических наплывов грусти по поводу того, что все изменилось. Особенно это касается людей. Особенно тех людей, кто был мне очень дорог. Иногда просто натыкаешься на вещь, запись, фото, песню - что-то, что вытаскивает из тебя все те эмоции, что переживали вместе, все воспоминания. И вот сидишь, вспоминаешь, так детально, что кажется, будто оно только вчера было. И еще диву даешься, как сильно могут определенные события и люди врезаться в память, в сердце. И вроде бы тепло от того, что все это было. Вроде бы улыбаешься, вспоминая какие-то глупости. И в то же время тяжело все это хранить внутри, потому что вместе с теплом накрывает какое-то ощущение сожаления, желание хоть ненадолго вернуть все это. А потом отпускает и понимаешь - все изменилось для того, чтобы стало лучше. Не только тебе, но и тем, о ком вспоминаешь.

Когда-нибудь я обязательно научусь не скучать. И несмотря на то, что мне так прямым текстом и сказали - успокойся, все хорошо, так лучше (причем не только для меня), не дергайся уже, я не могу ничего поделать. Иногда до сих пор по ночам просыпаюсь и не могу поверить, что все так изменилось. И как бы мне ни хотелось верить, что все можно вернуть, как-то придумать и найти выход, но выхода нет и надо действительно перестать дергаться. Оно, конечно, не постоянное - это состояние, но раз в какое-то время находит и я теряюсь и не знаю, как быть. А потом просто пропускаю через себя все эти ощущения и позволяю им принести мне пользу - наполнить меня теплом и прибавить яркости моему внутреннему солнцу.

@музыка: DJ Tiesto - To forever

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Воспоминания, Мои странности, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам

23:18 

Random thoughts

Nothing changes even if I die.
Ехала вчера домой с работы, читала. Рядом сидел парень и что-то писал в телефоне. Когда ехали через мост, я, как обычно, закрыла книгу - люблю смотреть, как огни отражаются в воде. Краем глаза увидела экран телефона рядом сидящего парня - по форме то, что он писал, очень напоминало стихи. Почему-то на душе стало очень тепло и я тут же предательски заулыбалась. Через какое-то время, отвернувшись от окна, я заметила, что он перечитывает написанное и... считает слоги на пальцах, проверяя, не сбивается ли где ритм. Когда я пишу стихи, я делаю точно так же. И от этого стало почему-то еще радостнее и теплее. Я приехала домой в отличном настроении. Иногда город радует меня приятными моментами и неожиданностями. А вообще так странно - прожить в одном месте двадцать лет и никогда не чувствовать себя как дома, а затем прожить год на другом конце света, где все совершенно другое, чужое - и несмотря на это почувствовать наконец то, чего искала всю жизнь. Гармонию внутри.

С детства я хотела играть на гитаре, быть душой компании и приносить другим радость. Мне всегда хотелось, чтобы люди чувствовали себя комфортно рядом со мной. С гитарой не вышло, но никогда не поздно. Мне хотелось бы писать песни. Такие, что зажигали бы солнце в людях и дарили тепло. Но я могу писать только тексты и не всегда стихами. Но и это здорово. С душой компании и общительностью тоже трудно. Большие скопления людей меня пугают. И я даже отказалась от вечеринки на работе. Отказалась в пользу тихого вечера с чаем. Когда-то мне хотелось стать не такой, какая я теперь. А теперь я думаю: здорово, что я - это я. Это так странно... Придумываешь себе одну жизнь, а живешь совсем другой. Теперь я хочу совсем другого. Осталось придумать, с какого конца начинать. ^_^

А вообще холодает, уже минус, я все время мерзну, домой прихожу продрогшая. Охота приклеиться к батарее ровно до того момента, пока на улице не будет хотя бы плюс пяти.

@музыка: Белая Гвардия - Грустный мотив

@настроение: Sleepy

@темы: Makes me smile, Something special, We believe, Городское, Люди, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Солнечное настроение

04:23 

City of angels

Nothing changes even if I die.
Я посмотрела фильм с Николасом Кейджем "Город Ангелов". Боже, как же мне нужен был этот фильм.
Я не перестаю удивляться тому, как судьба иногда в самый нужный момент дарит мне нужные книги, музыку, фильмы, людей. И этот фильм просто... потрясающий.
Мама сказала, что когда я досмотрю до конца, то пойму, что если бы у меня спросили, прыгнула бы я, я бы ответила "Да". И как всегда, мама оказалась права.
Этот фильм дал мне очень много. Я даже не могу сказать, насколько много.
И еще он дал мне веру. И уверенность в том, что то, во что я верила до сих пор - правда.
И, конечно, моя любимая Iris, которую я так часто слушаю...
Великолепный фильм, очень и очень. ♥

Я не знаю, как вообще можно передать то чувство, что родилось после просмотра "Города Ангелов". Просто жизнь стала мне ближе. И вот та тоска, что всегда есть где-то на донышке души - она оправдана. У каждого свое одиночество. Иногда мне начинает казаться, что я понимаю слишком много, что мне было бы проще жить, не замечай я стольких вещей. Но я счастлива быть. Дышать. Чувствовать. Я благодарна за это каждый день.

@музыка: The Goo Goo Dolls - Iris

@настроение: ...

@темы: Учусь летать, Скромный отзыв о..., Прогулки по крышам, Про кино, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Можно любить слышите? Можно, We believe, An [error] is deep, Это нужно помнить

03:22 

Flash-back

Nothing changes even if I die.
Наверное, пройдет немало времени, прежде чем я перестану вздрагивать, когда вдруг в голове возникает то или иное воспоминание. Наверное, в таких случаях люди обычно стараются сделать все, чтобы начать ненавидеть то, что любили и что было так дорого сердцу. Чтобы не впадать в отчаяние, чтобы не чувствовать горечи. И чтобы не бояться больше теней. Моя проблема в том, что я ненавидеть - вот так от всей души, по-настоящему - не умею. Да и учиться не хочу. В целом все хорошо. Но вот бывает иногда, что находится какая-то вещица или я снова оказываюсь в таком месте, которые обязательно напоминают что-то связанное с, и по цепочке за этим одним всплывают и другие воспоминания и начинают топить мое сознание. В такие минуты мне очень трудно, больно и как-то очень грустно. Я не жалею ни о чем. Все, что произошло, привело меня к моему настоящему, и все же, когда в голове вдруг эхом отдаются голоса, когда перед глазами миражи того, что уже было, наступает момент слабости. И я начинаю задаваться вопросами - почему так вышло, что было бы, если не, неужели нельзя было все оставить как было? Но в какой-то момент разум берет верх, твердо и громко заявляя - нельзя. Так нужно было, все эти уроки для того, чтобы я была сильнее и лучше.

Очень многие вещи в жизни человек понимает через боль. Мне очень нужно научиться не реагировать на фотографии, улицы, дома, общих знакомых, которые еще не в курсе того, что случилось. Не реагировать на воспоминания и мысли о, не пытаться придумывать альтернативные варианты событий. Забыть я не смогу никогда, наверное, потому что они были частью меня, но мне нужно просто научиться игнорировать то, что всплывает в памяти, когда я случайно натыкаюсь на отголоски из. Все будет хорошо, обязательно, и эти flash-back'и тоже закончатся когда-нибудь.

@музыка: the GazettE - LAST HEAVEN

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, We believe, Воспоминания, И шо, помогло?, Ночное, Обрывки непонятных мыслей

03:28 

Sunnshine in my heart

Nothing changes even if I die.
Посмотрела я хороший, добрый, светлый фильм. Самое оно для усталого вечера субботы. И как-то так стало тепло на душе!
Ноябрь уже затуманил весь город, ни одного листика не осталось на деревьях, а мне страшно хочется уехать куда-то, где много-много солнца, где тепло и поют птицы. И где густая зелень шелестит от прикосновений ветра. А еще внезапно подумалось, что наше счастье - у нас под носом, надо лишь остановиться и увидеть то, чего мы упорно не замечаем. Все будет, все сбудется. И будет много солнца и тепла. Мне хочется бросить все, сбежать и дышать полнее.

Мой дорогой солнечный человек, ты знаешь, мне вдруг пришла отличная идея. Я напишу то, о чем хотела сказать так давно. Мне понадобится продолжительное время для воплощения моей задумки в жизнь. Но я надеюсь, что по завершении мой подарок дойдет до адресата и сделает его чуточку счастливее.

@музыка: Pentatonix - Daft Punk

@настроение: ♥

@темы: Яркие краски, Солнечное настроение, Обрывки непонятных мыслей, Мое небо, My Prince, Любовь

00:59 

Случайно в голове

Nothing changes even if I die.
Удивительное понятие - человеческое прошлое. И удивительная способность - отправлять людей в прошлое, стирать их из памяти и сердца со временем. С одной стороны - очень грустно, с другой - просто необходимо. Если бы люди определенные события и определенных людей не помечали в своем сердце понятием "прошлое", многие, наверное, сошли бы с ума. Почти всегда человек не хочет помнить то, что причиняет ему безумную боль. Почему так получается, что люди, с которыми мы были счастливыми или могли бы быть счастливыми, уходят на задворки памяти и с течением времени совсем стираются из наших сердец?..

Отпускать людей, прощать обиды - это важно. Чем больше копишь обид в себе, тем тяжелее жить, и это известно всем. Наверное, поэтому я и не обижаюсь никогда и почти всегда сразу прощаю, если мне сделали больно. Я не могу и не люблю отвечать отрицательным. Мне проще подарить человеку тепло, чем обидеть в ответ. Мне проще промолчать, улыбнуться, предложить помощь, чем нагрубить или сделать больно. Я не без греха, конечно, но я никогда и никому не сделаю больно умышленно. Мне кажется, если бы люди чаще отпускали свои обиды, мир был бы ярче и добрее. Хотя, конечно, есть и такая боль, простить которую иногда просто невозможно, как ни старайся. Такая боль есть у всех. И у меня тоже. Но когда-нибудь я и ее смогу отпустить.

Удивительно так же и то, как в тот самый момент, когда в твоей жизни происходит очередная маленькая катастрофа, судьба приводит в твою жизнь что-то, что помогает тебе пережить твою катастрофу. Я очень благодарна Вселенной за то, что у меня всегда была поддержка от нее.

Удивительно, как в твою жизнь иногда приходят люди - внезапно, как снег на голову, и всего в несколько мгновений становятся чем-то, без чего твоя собственная маленькая Вселенная перестает вращаться. И удивительно то, как, привыкнув и привязавшись, боишься, что когда-нибудь и этот человек станет одним из тех, кто уйдет на задворки памяти.

Жизнь - удивительная вещь, и главное в жизни - просыпаться утром и знать, зачем, чувствовать, что тебе это нужно. Чтобы каждый новый день был важен. Чтобы каждый новый день чему-то учил. Чтобы каждый раз, когда просыпаешься утром, был повод улыбнуться в одеяло. Чтобы каждый глоток утреннего кофе или чая был безумно вкусным.

Сегодня в городе дождь, но теплый воздух. Сегодня мне немного грустно, но это, наверное, от усталости. Сегодня на запотевших стеклах в автобусе я рисовала солнце. Мне очень хочется верить, что кто-то, увидев мое утреннее или вечернее солнце, все же улыбнулся. Что одно из моих солнц сделало чей-то день чуть лучше. Потому что каждый заслуживает маленькие радости. Каждый день.


@музыка: Demi Lovato - Heart by Heart

@настроение: Tired

@темы: I am not your shit box!, We believe, Беседы с дождем, Доктор, мы ее теряем!, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Размышлизмы, Солнечное настроение

23:05 

Silent Sunday

Nothing changes even if I die.
Тихое воскресенье. Я сегодня почти весь день промолчала, что бывает крайне редко. Проснулась поздно, часа два читала в постели, поздно позавтракала, вторую половину дня провела в городе с книгой и фотоаппаратом. Вечером заглянула в кафе - согреться, выпить чаю, да и дождь пошел. В наушниках - красивые гитарные мелодии да баллады любимой группы. Настали дни, когда Рейла звучит в наушниках все чаще. Город сегодня укутан был какой-то мягкой дымкой. Город живет, как и всегда, ни на минуту не останавливаясь. Все как всегда, ничего не меняется в его жизни. Сложно передать словами с снимками, как прекрасен этот город вечерами, когда идет дождь.


@музыка: the GazettE - Reila

@настроение: Calm

@темы: the GazettE, Городское, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам, Фото

00:18 

Winter tales

Nothing changes even if I die.
Вот уже и почти все листья слетели с тонких ветвей деревьев, ветер стал холоднее, небо стало серее. Дожди пока еще ждут, чтобы в самый неподходящий момент зарядить на несколько недель. Изредка будет выглядывать солнце, но оно с каждым днем все холоднее. Через несколько недель солнечные дни будут гораздо холоднее дней пасмурных. Уже через неделю - ноябрь. Серый, промозглый и насквозь грустный. Все вокруг будет тосковать и даже покажется, что так всегда и было - серость, моросящий дождь и короткие дни. А потом внезапно настанет день, когда, проснувшись утром и выглянув в окно, кто-то первым заметит, что крыши дома напротив покрыты тонким слоем белой пыли. Пойдет снег, будет казаться, что падают с неба звезды. Пойдет снег, все скроется, серость скроется, и, пытаясь сохранить как можно больше тепла, люди будут перебегать из одного теплого места в другое. В воздухе запахнет елками, игрушками, мандаринами, конфетами, горячим шоколадом и волшебством. Замигают огоньки. Не обойдется без вьюги. Она будет завывать в сточных трубах и узких переулках, а мы будем кутаться в теплые одеяла и пить горячий глинтвейн, будем читать при свечах старые добрые истории, будем делиться под злой и одинокий зимний вой самыми сокровенными тайнами, будем слушать любимые мелодии и пересматривать в сотый раз любимые фильмы. Да, мне не хватало снежной зимы и узоров на окнах. Мне ее не хватало в прошлом году. Я соскучилась. Я действительно не люблю зиму, особенно когда она затягивается надолго, я не люблю ее за многое. Но в то же время она радует меня своим очарованием, волшебством и сказками. Мне хочется пропустить ноябрь, хочется просто моргнуть - и чтобы уже зима. Я хочу чего-то совершенно особенного, магического, чего-то светлого. Хочу вдохнуть морозного воздуха. Да, в этом году я жду зиму. И я совсем не боюсь холода. Мне даже кажется, зима могла бы вдохновить меня. Да. Так и будет.

@музыка: The Lumineers - Ho Hey

@настроение: ^^

@темы: Something special, Мои странности, Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей, Пам-парам-парам-пам-пам, Шепотом снегу

23:01 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Инфа бесполезная, но чтобы не потерялась. ^^

URL
02:38 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Me and my darling.

URL
08:36 

Let's imagine!

Nothing changes even if I die.
Правила игры:
1. Вы даете мне три названия несуществующих книг.
2. Я пишу, о чем бы написал книгу с таким названием. Или отрывок из книги с таким названием.
3. Даю три названия желающему.

От [J]Страж на перекрестке[/J] мне досталось следующее.

1.Киберсессия
2. Суровая судьба чернокнижника
3. Тень потерялась.

От Kataribe:
1. Цвет слез.
2. У специалиста по парадоксам выходной.
3. Необходимая неисправность.

Не прошло и двух лет!!! :gigi: Я тут нашла этот пост и полистала комментарии. Осознала ужасное - я до сих пор не ответила 13Sanada. Исправляюсь и отдаю давний долг. :)

1. Кот, который пропал.
2. С этой горы он увидел мечту.
3. Звезды

Если вдруг кто захочет подкинуть что-нибудь подобное - буду рада. И даже постараюсь отвечать меньше, чем почти полтора года. :laugh:
запись создана: 21.09.2013 в 23:50

@музыка: 7Б - Чудо мое

@настроение: ^^

@темы: Обрывки непонятных мыслей, Творчество, Флэшмоб

Dazzling darkness

главная