Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обрывки непонятных мыслей (список заголовков)
21:16 

Fairytale

Nothing changes even if I die.
Я кое-кому обещала Сказку.
Надеюсь, тебе понравится)

Откуда берется снег.
Много снежинок.*кликабельно*


P.S.:Прошу прощения за опечатки, если они есть. Сильно тапками не кидаться))))

@темы: Зимнее, К звездам, Мое небо, Обрывки непонятных мыслей, Творчество, Учусь летать

21:41 

Nothing changes even if I die.
Первая песня этого года - the GazettE - Silly God Disco. Все так и рвется осветлить мою жизнь.

@темы: Яркие краски, Обрывки непонятных мыслей, Музыка, the GazettE, J-Rock

19:21 

Blah-blah cafe

Nothing changes even if I die.
В который раз убедилась - не работает голова, работают ноги. Забыла отдать Лу адаптер для плеера, чуть не оставила человечка без музыки на несколько дней. Ездила сегодня, отдавала. Пока ездила, успела поспать, посмотреть на чудесные пейзажи, подумать и даже замерзнуть.

Елку привезут только 30 числа, зато она стоять будет до Рождества и даже больше. Скоро ее наряжать будем. Обожаю этот процесс. И еще люблю засыпать, глядя на огоньки.

В воскресенье поедем в гости. До Нового года я больше не увижу Камиллу, а у меня для неё подарок. И еще кой-для кого припасла маленькие подарочки. Только тссс, я ничего не говорила. А то шпионы везде!))

Пью яблочный сок. Много яблочного сока. Ибо на апельсины аллергия, а виноградный сок тоже нельзя - там сахара много, а мне и сахара много тоже нельзя. Ну что поделаешь, аллергичная я.

С утра подняли радостными воплям - папа принес кучу мелочей. Календарики на стенку, наклейки, отражатели. Терпеть не могу отражатели, но придется носить, ибо штрафуют за неимением оных. Мне перепал календарик с красивыми пейзажами, и везде закат. Красиво. Нормальные люди с утра кофе пьют, а я по столу хожу, размещая плакатики и очищая место под календарь. Но это никого не спасает от покупки маленького календарика, потому что я их каждый год покупаю - будет коллекция.

Мама сегодня купила свечи желтые и белую скатерть, и подсвечник на манер замкового. Такой, куда пять штук вставляются. С такими принцессы обычно идут по темному замку и ищут опасностей на подол своей ночнушки. Я думала, он тяжеленный, а он легенький - алюминиевый, видимо.

И да, всем, кому надо и кто не знает - классный сайт есть с японским всем, касающимся музыки. Я на эту страничку молюсь просто.

Nihon no Ongaku



АПД. Забыла. Happy Birthday to Jared Leto. Уже жду, когда же они альбом-то выпустят. Ему счастья, здоровья и всего самого светлого! А нам новый альбом))

@музыка: BUCK-TICK - Galaxy

@настроение: Яблочное :flower:

@темы: J-Rock, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Зимнее, Всякая всячина, Записки безумного

16:08 

Nothing changes even if I die.
Чайки не сидят на деревьях и проводах, только на крышах и трубах домов, на воде или на земле. А знаете, почему? Потому что у них лапки перепончатые, они пальцы согнуть не могут, чтобы держаться за провод или ветку.

@музыка: Acid Black Cherry - Ai no Baka!

@настроение: Чайковое)

@темы: Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мысли вслух, Обрывки непонятных мыслей

22:07 

Вдохновение.

Nothing changes even if I die.
Многому можно за жизнь научиться. Много раз мы стоим на перекрестке миллиардов дорог с возможностью выбрать. Много раз выбираем не то, что хотим. Почему-то нам кажется, что то, чего мы хотим, вовсе не то, что мы обязаны делать. Хотя нет, не так. Много раз я выбирала не то, что хочу делать, а то, что, как мне кажется, я обязана делать. И вот встал вопрос - кому должна? Кому я обязана? Для кого я живу? А ведь живу-то я для себя в первую очередь. Вот она я, единственная в своем роде. Не идеальная. Упрямая, эгоистичная. Но любящая свой мир. Мне часто хочется показаться лушче, чем я есть. Но это плохо у меня выходит. В этом мире. Где каждый день происходят совершенно ужасные вещи. А я, где-то здесь, затерянная в собственных фантазиях, не думающая о тех, кому не повезло так, как повезло мне. Я всего лишь одна из. А мне хочется быть просто одной. Не одной из, а единственной. В этом мире. Многое из того, что я прочла и узнала сегодня, повлияло на меня. Мне хочется помочь миру. Хочется, чтобы люди вокруг перестали творить глупости. Хочется, чтобы мы научились наконец-то ценить те вещи, которые стоит ценить. Хочется, чтобы люди вспомнили о настоящих дружбе, любви, счастье. Хочется помочь им видеть радости в обыкновенных мелочах. Хочется, чтобы они находили кусочек счастья каждый день. Чтобы будни превратились в праздники. Чтобы наступил покой в их душах. Чтобы они перестали куда-то спешить. Чтобы они научились жить, перестали бежать. Чтобы поняли, что в их силах изменить все. Хотя бы начав с себя. Неужели это так трудно - просто видеть? Видеть жизнь? В небе, в воздухе, в тех, кто рядом? Неужели это так трудно - остановить время? Замедлить ход минутной стрелки? Ведь это же в силах каждого! Но не каждый это видит. И так хочется этим людям показать их силу. В каждом скрыта великая сила. Только почему-то многие от нее отказываются. Ради чего? Ради никчемной спешки? К каждому приходит вдохновение. Но большинство его отталкивают. Отрицают. Как же грустно, что они не пользуются этими моментами вдохновения. Как хочется им помочь. Как хочтеся изменить хоть что-то. "Скучно как то жить" - так они говорят. Так почему бы не поддаться вдохновению, случайной эмоции и не изменить собственную жизнь?

@музыка: Gackt - Tsuki no Uta

@настроение: Вдохновенное

@темы: К звездам, Мое небо, Мысли вслух, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Философия

17:52 

А на пляже Кафка сидит на стуле...

Nothing changes even if I die.
Я очень люблю ходить по книжным магазинам. Я могу часами бродить среди полок, выискивая что-то, что мне понравится и жалея, что я не миллионер и что у меня нет всей жизни свободного времени, чтобы это прочитать. И сегодня я так благодарна своей маме, которая при моих словах о том, нет ли у кого-нибудь из ее коллег его книг, повела меня в книжный и купила мне эту книгу.

"А на пляже Кафка сидит на стуле,
Смотрит, как мир качается:
Маятник влево, маятник вправо -
Сердца круг замыкается."

Полное стихотворение

@музыка: Gackt - Kimi ga matteiru kara

@настроение: Книжное

@темы: Книжное, Это нужно помнить, Обрывки непонятных мыслей

21:47 

So, I've decided now.

Nothing changes even if I die.
Писать пока что не о чем. Очень хочется написать что-то в своем духе, нечто мечтательно-глубокое, что-то очень искреннее, а нечего. Потому что все эмоции на сегодняшний день закончились. Остались только дикая усталось и такой же дикий восторг касаемо альбома Гакта "Moon". Чай (я, наверное, об этом уже писала) измеряется не кружками, а чайниками. Нет, и правда, очень холодно. Пальцы немеют, голова кружится. Опять состояние "Я, по-моему, простыла". Завтра три контрольных работы. Больше всего меня волнует алгебра, потому что на уроках всегда все получается, а на контрольной, такое чувство, что примеры раза в три сложней дают. И химия на совершенно дурацкую тему. И еще я поняла, насколько мне все это неинтересно. Сидеть целыми днями в школе и дома за кнгиами. За учебниками. Узнавать мир по научным терминам и получать оценки за то, что я учу ровно на одну контрольную. Мне скучно сидеть на уроках математики, потому что не быть мне великим математиком и не делать гениальных расчетов. Мне не писать научных трактатов по химии, биологии и латышскому языку. Мне совершенно неинтересно, почему это молекулы двигаются каким-то своим способом, и никак иначе. Мне неинтересно узнавать все новые и новые формулы. Зато мне интересно читать художственную литературу, ходить по городу с фотоаппаратом (пусть делать лишь любительские фотографии), мне интересно дышать воздухом. Мне интересно жить, а не существовать в учебниках и цифрах в классном журнале. Я только сегодня почувствовала, как же эти знаятия меня угнетают. Какие тут мысли о профессии, когда знаешь, что тебе еще столько же сидеть за партой в университете, работая еще больше? А вообще-то появиласаь какая-то непонятная доля желания жить. Несмотря ни на что, я стараюсь держаться как можно бодрее. Во всем пытаюсь искать плюсы. Вижу жизнь в ярких цветах. Во мне течет энергия такой силы, что сама удивляюсь себе. И я, не смотря на все свои мысли и разговоры, слова и все прочее, всегда знаю, что все будет хорошо. Не смотря на то, что учиться мне неинтересно, мне очень хочется учиться как можно усердней. Чтобы закончить школу. Посупить в университет. Получать радость от жизни. Улыбаться. Я так люблю улыбаться. И я знаю, что с улыбкой смогу все ;)

@музыка: Gackt - Black stone

@настроение: Спокойствие, смешанное с усталостью.

@темы: Мои странности, Обрывки непонятных мыслей, Учеба

19:23 

You're not fading...

Nothing changes even if I die.
День какой-то совершенно дурацкий. Длинный, нудный. Холодный. Дома очень холодно. Количество выпитого чая измеряется уже не кружками, а чайниками. Небо очень интересных оттенков. Серое, а за парком серые облака освещены солнцем и имеют бледно-желтый цвет. Это, наверное, и есть стеклянное небо. Иногда так хочется дотронуться до него и почувствовать, какое же оно на ощупь, это небо. Хочется узнать, какие же они, облака. Мягкие и пушистые, тающие от прикосновения или все же тяжелые, осязаемые, каменные? Никода нельзя знать наверняка... Я точно знаю, что верхушки деревьев качает пронзительно холодный ветер. Он забирается за воротник и даже сквозь шарф можно почувствовать его холдные пальцы. И никто не знает, почему же он такой могучий, такой сильный и вездесущий, но такой холодный. И я тоже не знаю. Но хотела бы знать, почему. И еще я знаю, что он не любит дым, вырывающийся из труб. Потому что те клубы, что попадают к нему в руки, тут же разлетаются на клочья. Он рвет их на мелкие кусочки, разбрасывая вокруг. Иногда, когда начинает накрапывать дождик, он успокаивается. А мне видно, как в это время винзу расцветают зонтики. Я люблю зонтики. Они цветные, разные по размеру и вырастают-вянуут почти одновременно. Стоит упасть одной капле, как тут же вырастает целый букет. Да, я люблю зонтики. Но только когда они на расстоянии. Когда они не раскрываются надо мной. О, и еще я заметлиа, что верхушки деревье тоже имеют желтый оттенок и сливаются с облаками. Скоро можно будет пойти в парк и набрать букет кленовых листьев. Я люблю клены. Большие, раскидистые. Желтые, оранжевые, алые. Особенно алые. Они как паруса корабля из сказки Грина. Только вот где же принцесса, которая ждала их? Нигде поблизости ее не видно. Странные они, эти принцессы. Сначала ждут, а к назнаенному сроку пропадают. Вот клены и сбрасывают листья, расстроенные. А мне нравится подбирать эти лоскутки парусов. Все же ветер лишком жесток и очень неаакуратно их срывает. И люди перестали видеть паруса в листьях.

Сегодня уже двадцать первое сентября. Всего лишь девять дней, и этот месяц уйдет. Улетит на тех самых парусах вместе с тем самым ветром. Куда улетит? Куда же ты, Сентбярь, мчишься? Почему не останешься со мной? Вянешь. Медленно, красиво, как садится Солнце. Но солнце каждый день возвращается, а ты - только через год. Вянешь. Чтобы через год расцвести. Я терпелива. Но год - это ведь так долго. Нет. Я буду ждать. А пока еще у нас есть девять дней. Правда ведь?

@музыка: Alice nine - Mirror ball.

@настроение: Осеннее.

@темы: Мое небо, Мои сны, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе

20:31 

Nothing changes even if I die.
А в листве берез уж повились желтые листочки. Березы не седеют. Они становятся солнечными. Красиво.

@темы: Можно любить слышите? Можно, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Яркие краски

22:30 

It's my life.

Nothing changes even if I die.
В этом мире живут милларды людей. В этом городе - наверное, около нескольких тысяч. Может, около миллиона. Все мы живем сами по себе, своими семьями и независимо друг от друга. Нет, то есть зависимо, но незаметно. Все же мы все взаимосвязаны. Хотя бы профессиями. Вот так живешь себе, живешь, никого не трогаешь, ничего не знаешь, а в это же время где-то случается событие, тебя не касающееся. И оно переворачивает всю твою жизнь. И, казалось бы, вроде же не все так страшно. А вот и нет. Мне лично очень страшно. Потому что я, как и в большинстве случаев, ничего не знаю, ничего не понимаю и как все это получится, тоже не представляю. Я не представляю, что теперь будет. Я даже непротив, совсем наоборот. Но все равно страшно. И непривычно. И непонятно. Как бы там ни было, сейчас мне нужна вся моя выдержка, скудная, но имеющаяся, все мои внутренние силы, чтбоы справиться.

@музыка: Hyde - Faith

@настроение: Трудное.

@темы: На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Прогулки по крышам

20:15 

Turn around, I am here.

Nothing changes even if I die.
Несмотря на существование @дневника, у меня есть рукописный. Я не могу быть уверена, что завтра Интернет будет работать, я не всегда могу попасть сюда, и так далее. Но несмотря на мой любимый @дневник, рукописный заполняется так быстро, что я не успеваю их покупать. В жизни моей ничего такого не происходит, но все, что я могу сказать, я высказываю в немалом объеме. А поскольку я все равно собиралась об этом писать здесь, а вышло так, что там я написала быстрее, то я просто перепечатаю это сюда.

27.08.08.
А я снова у Луны. Последняя неделя, вот и ловим момент.

Скачала Луна японского певца Хайда. И я поняла, что два гига на плеере - это мало.

Да и вообще что-то странное творится. Я всегда была уверена в будущем и в себе. А теперь... Теперь я ни в чем неуверена. Я не знаю, что будет сегодня вечером, не говоря уже о завтра.

Вчера ночью, когда мы с Луной говорили о будущем, я поняла ,насколько я в нем не уверена. Я все больше чувствую себя только ребенком. А у меня всего лишь каких-то два жалких года до самостоятельной жизни. А я не то, что ее не хочу, совсем даже наоборот. Я просто не знаю, чем все это обернется. Я ничего не знаю, и неведение и есть то самое страшное. Я ни в чем неуверена, ничего не знаю, живу, как придется. Мне вполне комфортно в таком состоянии, но иногда что-то внутри говорит, что это неправильно. Мне сейчас как никогда нужно, чтобы кто-то сказал мне, что все идет как надо. Меня снова располовинивает. Мне хорошо и уютно, мне нравится моя новая жизнь, но в то же время все это так непривычно и кажется таким нереальным, будто вот-вот исчезнет, что страшно остаться в пустоте.

Я лишь надеюсь, что все дело в этой непривычке.

@темы: Записки безумного, Ночное, Обрывки непонятных мыслей

13:27 

Nothing changes even if I die.
Когда то давным-давно маме подарили фарфоровую куклу. Сегодня, держа ее в руках и смотря в ее глаза, я думала о том, что я рада быть живой. Я смотерла на эту навсегда застывшую улыбку, на светлые волосы, на красивое платье. Вот именно, что все это красиво, но фальшиво. Я рада, что могу чувствовать. Что я, быть может, никогда не буду носить ничего такого, не буду так улыбаться и смотреть так красиво, не буду предметом обожания, но буду живой.

И лишь иногда тот факт, что сердце мое - не фарфоровое, меня тяготит. Когда я чувствую тупую боль. Когда сердце ёкает от того, что я за кого-то боюсь. Когда я переживаю за близких мне людей. Когда я всей душой чего-то хочу. Лишь иногда сердце становится тяжелым как камень, оставаясь хрупким, как фарфор.

Не разбивайте фарфор. И не делайте из живого камень.

@темы: На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей

18:34 

Slow Pain.

Nothing changes even if I die.
Довольно ранее для меня летом утро - девять часов. Кофе, бутерброды на завтрак. В окне, что через стол от меня, яркое голубое небо. Тишина. Странаая для этого утра. Буднее, с младшей сестренкой, вечно разговаривающей. Но сегодня почему-то тихо. Есть совсем не хочется. За спиной мерещится голос. Образ. На столе стоит зеркало. Я в него не смотрю. Зато оно смотрит в меня. Внимательно смотрит. Здесь нет часов, нет привычного "тик-так", что-то отмеряющего. Все тихо. Но эта тишина быстро рушится. Обыденной рутиной. Буквально вымаливаю хотя бы еще минутку. Чтобы закрыть глаза. Уже позже, сидя в своей комнате на кресле и смотря во все так же чистое небо из другого окна, я понимаю так много, что сложно сразу все это принять. А потом вдруг давящий стук часов. Надо все же их вынести. Небо застилается воздушными облаками. Одна в этих стенах. Небо смеется. А мне грустно. Такой одинокой я еще не была никогда. И даже не в том дело, что я сегодня дома. И с чего бы это мне быть одинокой, когда есть мои поруги, когда есть семья? А я одна со своими мыслями. Одна с ощущением этого мира. Одна с небом и облаками. Одна со всем своим прошлым и грядущим будущим. Одна со всем миром. Воображаемые образы обступили меня с вопросом в глазах. Они хотят знать, что с ними будет. Растворятся ли они или превратятся во что-то живое. Откуда же мне знать? Голоса заполняют голову, режут слух, что-то требуя. Когда же моя собствннеая безнадежность меня оставит? Когда я смогу засыпать спокойно? Когда смогу просыпаться, улыбаясь? Когда же я наконец перестану слышать эти голоса и видеь эти образы?

@темы: Записки безумного, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей

17:14 

Nothing changes even if I die.
Все теперь по-другому. Я ложусь спать с другим ощущением, с другими мыслями. Теперь все мои мысли занимают мечты о другой жизни. Каждый вечер я все так же сижу на подоконнике, смотрю на звезды и все так же удивляюсь, почему они падают и жалею их. Каждый день я смотрю в это небо, которое так быстро меняется. И все бы ничего, а только оно смотрит на меня совсем по-другому. Не так, как раньше. Оно стало ниже. И теперь я иногда побаиваюсь его. Иногда мне кажется, что оно вот-вот упадет. Каждое утро я просыпаюсь и вспоминая, где нахожусь, глубоко вдыхаю. Еще один день. Такой же, как и все. Серый, никчемный, ничего не приносящий. Обреченность чувствуется во всем, что я делаю. Как же я ненавижу это чувство. Я заранее могу сказать, что случится. Сначала было весело быть Нострадамусом, а сейчас это только тяготит. Не хочу так больше. Но мне все кажется, что так будет продолжаться вечность... Я устала от такого отдыха.

@темы: Мое небо, Обрывки непонятных мыслей

23:05 

Cinema.

Nothing changes even if I die.
"Hey, love's a star", -
That's what she said before leaving.
Cinema
Friday's big night out,
While pictures of life keep running...

@темы: Обрывки непонятных мыслей, Слова

15:34 

Rainy.

Nothing changes even if I die.
Настоящая гроза. Запах сырости. Свет молний. И гром... Как давно не было грома! Я люблю такие дни. Они мне нужны. Чтобы лучше понимать себя. Чтобы лучше спать. Чтобы легче дышать. Чтобы хоть на день забыть обо всем в этом мире и забыться. Чтобы мечты и мысли обрели краску, форму, чобы они стали живыми, чтобы стали чем-то отдельным, чтобы с ними можно было поговорить. Чтобы самой хоть на время грозы стать живой. Чтобы узнать все тайны этого мира, а после снова их позабыть. Чтобы хоть на немного стать тем, кто я есть. Кто я есть... Я не знаю, кто я. Я становлюсь ею, мы с Карсой становимся разными и отдельными, но после я забываю обо всем. Я не помню, кем была. И не могу узнать, кто же я на самом деле. Я есть я только во время дождя, во время бури и грозы. В остальное время я лишь кукла, просто нечто, находящееся здесь. По крайней мере, внешне. Гром и молния, и люстра шатается, звенят колокольчики на окне. Вестники ветра, вестники того, что я на свободе.

@темы: Записки безумного, Можно любить слышите? Можно, Обрывки непонятных мыслей

21:12 

Nothing changes even if I die.
Лето. Такое ожидаемое. Не знаю, что произошло, но я больше не хочу его. Я хочу сентября, хочу листьев под ногами, хочу прохладного ветра, хочу иногда серого, а иногда голубого неба, хочу осеннего солнца и сентябрьского дождя. Лето вгоняет меня в непонятный ступор. Лето... Я и рада ему, но только все же больше мне хочтеся, чтобы эти три месяца стали осенними. Я знаю, еще не наше время и это лето должно быть, хотя бы для тех, кто его так ждал и кто ждал от него чего-то своего. А я эгоистично желаю всем сорвать отдых.

Тебя так давно не было. Ни одна живая душа не знает, как бы мне хотелось сейчас выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и почуствовать такой родной запах. И по нему узнать тебя. Никто даже вообразить не может, как мне сейчас хочется пройтись медленным шагом, ловя каждую частичку тебя, слушая все то, что ты говоришь. Просто молча идти с тобой рядом. Ты даже не представляешь, как сейчас мне нужен. Может, с твоим приходом и лето не станет мне в такую тягость. Может, если ты придешь, я буду гораздо более рада ему. А только сколько я ни надеюсь, тебя все еще нет. У меня только одна надежда - что у тебя есть более важные дела.

Пойдем с тобой гулять по любимому мосту? Пойдем с тобой искать смысл? А если не хочешь, мы можем просто посидеть на подоконнике. Ты только приходи, ладно?



@темы: Обрывки непонятных мыслей, На край света, Беседы с дождем

17:15 

Отрывки.

Nothing changes even if I die.
Он полюбил детей. И понял, чем они так прекрасны. Он сказал, что они способны радоваться чему угодно. Солнцу, дождю, цветам, небу, птицам - любой мелочи. Он сказал, что я еще совсем ребенок. Потому что и я тоже радуюсь всему. Каждой мелочи. А он слишком избаловал себя и быстро повзрослел. Жаль. Очень жаль. Ведь он еще способен быть ребенком.

Она нас учит. Учит читать. Не складывать слова в предолжения. Искать смысл. Благодаря ей я по-другому читаю. Я думаю над тем, что читаю. Думаю с разных точек зрения. Я учусь искать слова, в которые автор вложил особый смысл. Однажды я зашла в учительскую взять журнал. Она стояла у окна с чашкой чая. Смотрела куда-то вдаль, Ей было уютно в своих мыслях. Ее не интересовали учителя и их разгооворы. Я заметила, что она всегда одна. Она приходит к нам и работает, учит нас. Она хороший учитель. Она с таким упоением читает нам отрывки. Видно, что книги, что каждое слово, ей прочитанное - ей близки. Ее лицо меняется со звонком. На уроке она ведет с нами беседу о литературе, улыбается, пытается донести до нас смысл того, что нам непонятно. Как только звенит звонок, ее лицо меняется. Она серьезна. Уходит из класса. Она же понимает. что ее слова понятны и нужны лишь некоторым из нас. Она прерасно знает, что остальные ждут звонка. И ей непонятно, как можно не любить книги. У нее очень тонкие, красивые руки. Изящные. На ней всегда серебрянные часы и браслет с дракончиком. И глаза у нее светятся, когда она попадает в свой мир. Необычная.

Смотри, какие люди живут среди нас. Дети, философы. Мне странно ощущать их. Потому что их невыообразимо мало.

@темы: Беседы с дождем, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей

17:32 

Nothing changes even if I die.
Грустить мне нельзя. Смеяться нельзя. Улыбаться нельзя.
Нельзя депрессий и нельзя счастья. Нельзя быть собой и выражать свои эмоции.
Да они хоть понимают, что зажимают мою душу? Что она хочет лететь с течением Времени, но ее держат? Они хоть догадываются о том, что мне хоть иногда, а в идеале всегда, хочется быть собой, а не улыбаться при тех, кто не разрешает грустить и депрессовать при тех, кто не дает смеяться?

Можно, я буду выражать свои эмоции? Можно, я буду собой? Можно мне самой уже решать, с каким выражением лица я буду ходидть? Тем более, что мое выражение лица не всегда соотвествует состоянию души, да. Решили бы они уже наконец, как мне при них себя вести, чтобы я каждый раз не ломала себе голову над этим. А лучше, пусть дадут мне выбирать свое настроение.

@темы: Бред сумасшедшего, Записки безумного, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей

20:41 

Nothing changes even if I die.
Когда-то, когда я была совсем маленькой и жила в самом лучшем городе на всем белом свете, я любила смотреть на облака. Нет, я и сейчас тоже люблю. Однажды я ехала на поезде и увидела трубу, из которой валил густой белый дым. А потом я увидела облако, похожее на этот дым. И несколько лет после этого я думала, что облака делаются из дыма. Это уже потом я узнала, что облака вовсе не из дыма. А еще я помню, как я в поезде во время поездки к бабушке угадывала формы облаков. А вчера я видела облако в виде дракона.
И еще мне всегда нравился туман. И я всегда - даже и сейчас - думала, что туман делается из облаков, которым надоело летать и они решили немного походить по земле. А небо - это как океан, только очень-очень высоко. И облака часто мне кажутся льдинами на поверхности огромного океана. Как будто я живу под водой. А знаешь, почему небо на закате такое красивое? Потому что солнце в нем тонет и окрашвает воду. И что же еще небо, как не океан? Ведь у него даже течение есть!

Я живу под водой. Под километрами воды...

@темы: Я, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, Мои сны, К звездам

Dazzling darkness

главная