Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обрывки непонятных мыслей (список заголовков)
19:06 

[Error]

Nothing changes even if I die.
И вот ходит оно такое потерянное-потерянное. Сидит рядом абсолютно одинокое. Беззащитное и с большими грустными глазами. И я опять не знаю, что делать и что говорить - потому что боюсь, что будет как тогда. Но ведь и сидеть и просто не говорить ничего, не делать ничего тоже плохо. Но ведь тогда было сказано, что не нужно. А вокруг какие-то другие люди, которых я совсем не знаю, но которые хорошо знают эти грустные глаза. И еще я знаю, что у меня каждый раз болит сердце, когда глаза грустные, а не лучистые. И молчу. И по вечерам сама из себя изгоняю разную дурь и ненужные мысли, все плохое, чтобы только стать лучше и ближе. И все равно - вокруг всегда кто-то, а я лишь могу тихо-молча про себя думать, что бы я могла сделать, если бы не. Ненавижу это ощущение. Я чувствую, что должна что-то сделать, хоть что-нибудь, а что - не имею представления. Наверное, действительно делать для других то, что хотел бы, чтобы в такой ситуации сделали для тебя - неправильно, потому что все мы разные.

Ведь все пока еще хорошо. Только вот я боюсь что-нибудь сделать не так и не дай бог обидеть. Где же взять хоть капельку смелости и смекалки, чтобы не теряться каждый раз, когда так происходит и не задавать себе вопросов вроде "А что же мне сделать? как лучше поступить?" Чтобы знать наверняка. Ведь для того я и нужна, разве нет?

@музыка: the GazettE - Regret.

@настроение: Evening.

@темы: An [error] is deep, K&L, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?, К звездам, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Это патология, это не лечится!

URL
20:28 

Snow White.

Nothing changes even if I die.
Четвертое марта тихо-незаметно пришло в твой город ночью, пока сны кружили над тобой. Четвертого марта утром ты просыпаешься, умываешься, завтракаешь и как всегда идешь в школу. Просидев там целый день в душных, и в то же время холодных классах, ты наконец вырываешься на улицу и там попадаешь в январь. Или февраль. Четвертое марта осталось там, в ежедневниках учителей, в календарях в учительской, в душно-холодных классах, за запотевшими окнами автобусов. А здесь, сейчас - четвертое января. Или февраля. И ты решаешь пойти домой пешком - пройти несколько остановок и просто насладиться снегом. Ты идешь, в голове вперемешку Брамс, Шуман и Сан-Сэнс, пляски, квинтеты и симфонические этюды, и снежинки словно кружат под отрывки из твоих мыслей. А мысли кружат в таком же беспорядке, как снежинки. И ты идешь, на улице тепло, падает снег, и ты, кажется, единственный человек в этом городе, который наслаждается происходящим. На дорогах гололед, машины медленней черепах, люди сутулятся и хмурятся, а ты идешь прямо и улыбаясь. Идешь медленно, растягивая дорогу домой, чуть мерзнет кончик носа. Поднимаешь глаза в небо и не можешь понять, как оно высоко - белый снег, белое небо и кажется, что оно медленно опускается на землю. Вот прошел кто-то черный и ссутулившийся, его плечи покрыты снегом. Вдруг ты поворачиваешь голову и замечаешь в витринных стеклах себя - все волосы в снегу, на пухе капюшона целый сугроб, и ты улыбаешься. Представляешь, ты даже не замечаешь, что улыбаешься! И вот ты все идешь и идешь, по знакомой улице, мимо знакомых домов и думаешь о чем-то... И не хочется идти домой, потому что сейчас хорошо здесь.

А потом, стоя в подъезде твоего дома на пятом этаже, ты смотришь в окно и не можешь понять, то ли это ты стоишь и снег летит вниз, то ли это ты летишь вверх, или же все в этом мире застыло и ты застыл в воздухе, среди пушистых снежинок... И вот нет-нет, но надо идти, а дома то же - в окно неслышно стучится снег, а ты не слышишь, но он все-таки стучит, и ты считаешь, сколько снежинок пролетело мимо, сколько ударилось о твое окно, а сколько легло на карниз. Четвертое марта настало дома, когда ты заглядываешь в календарь случайно, а там, за твоим окном, все еще четвертое января. Или февраля.

@музыка: Super Junior - Sunny.

@настроение: Winter.

@темы: Something special, Городское, Зимнее, Мое небо, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Шепотом снегу

18:21 

Confession.

Nothing changes even if I die.
На выходных Лу подарила мне небольшую книгу. Красивая белая книга с голубым рисунком. Обложка гласила: Юкио Мисима. "Исповедь маски". Когда я увидела, что эпиграфом стоит отрывок из "Братьев Карамазовых" Достоевского, я не удивилась. Но боже мой... Сидеть две физики подряд и упоенно читать, не слушая и не слыша учителя... Каждое слово подобрано так искусно, каждое слово словно на своем месте, каждое предложение там, где и должно быть. В книге столько потрясающих описаний столько умело подобранных слов, что буквально сам ощущаешь каждую эмоцию, которую переживает герой книги. Я давно не читала книг, от которых невозможно оторваться. Я давно не читала книг, способных так живо передать эмоции, ощущения, пейзажи, запахи... Я уже хочу ее перечитать, чтобы уточнить некоторые детали, чтобы лучше понять... Просто сумасшествие какое-то! Лу, спасибо тебе за подарок! Ты и представить не можешь, какую чудесную книгу мне подарила!

А теперь после нее это ощущение... Такой осадок странный. И этот ритм, и мелодия в голове, и звучащий внутри голос. Как он звучит, боже, как он звучит! Наверное, я сошла с ума. Или просто очередной приступ. Но, чувствуется мне, сегодня вечером, да и завтра и в ближайшие пару дней мне явно будет не очень хорошо. Или наоборот - через чур хорошо. В любом случае - у меня просто перебор эмоций, они льют через край, они затуманивают разумный взгляд на вещи и совершенно потеряна в пространстве и во времени, в собственных действиях. Ощущение странное. И даже немного страшное.

@музыка: Голос Лу по Скайпу!

@настроение: ^.^

@темы: Обрывки непонятных мыслей, Мои странности, Мои сны, Книжное, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Яркие краски, Я, Это патология, это не лечится!, K&L

22:13 

Stress.

Nothing changes even if I die.
Все, чего я сейчас очень хочу - это большой и сладкий леденец на палочке. Больше всего мне хочется обыкновенный Чупа-Чупс.

@музыка: Angelo - Hikari no kioku

@настроение: Stressed.

@темы: An [error] is deep, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Всякая всячина, Бред сумасшедшего, Записки безумного, И шо, помогло?, К звездам, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Шепотом снегу, Это патология, это не лечится!, Я - просто Карса

19:56 

Я хочу чтоб так было всегда

Nothing changes even if I die.
Мост над туманным заливом -
Чувство до боли знакомо...
Закрываю глаза и таю,
Падаю в невесомость...
©

@музыка: Fleur - Мост над туманным заливом.

@настроение: Calm.

@темы: Яркие краски, Я - просто Карса, Учусь летать, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Музыка, Мои странности, Мои сны, Можно любить слышите? Можно, Любовь, К звездам, И шо, помогло?, We believe, An [error] is deep

15:48 

Without face.

Nothing changes even if I die.
Голубое чистое бескрайнее небо, минус 20, чай, теплый домашний костюм, уроки, музыка. Утром - невозможность проснуться, выплыть из сна. Из сна, который хочется воплотить в реальность. А потом - звонок будильника, снова пропасть, снова цветной сон, но это - уже другая, не менее заветная мечта. Необходимость работать и учиться, необходимость искать информацию, необходимость помогать людям, необходимость быть. А потом - вечер, снова постель, ночь, сны, возможно, даже хорошие. А затем утро и снова... Необходимость учиться. Пока вся сущность в учебе, работе и поиске информации, сердце по капле загибается, по крупинке отмирает. Оно уже не верит, что есть не_информация, не_учеба не_вечная-беготня-непонятно-за-чем, непонятно-кому-нужным. 12 часов дня - 2 часа дня, несколько задач на проценты, из которых три или четыре не решены и не хотят быть решенными. Им это не нужно. Тогда зачем? Сколько еще процентов жизни осталось, какую часть мыслей составляет не_ненужное, какую часть сущности составляет не_беготня-и-суета? Тексты песен, фильмы, посты... Все об одном и том же. И за всем - страшное одиночество и невозможность его ничем заполнить. Безличностное.

Ожидание, ожидание, ожидание... Завтра, все мысли только о завтра. Когда появилась эта привычка? Когда появилась эта прекрасная, но иногда устрашающая привязанность? Нужно учиться жить так, как. Пусто, холодно и одиноко. Но все до завтра, когда появятся люди, среди которых все растворится. И, конечно, то, что я больше всего люблю. До весны - чуть больше месяца.

@музыка: the GazettE - Distress and Coma.

@настроение: Empty.

@темы: An [error] is deep, K&L, Беседы с дождем, Бред сумасшедшего, Мои сны, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Чувства, Шепотом снегу, Я - просто Карса

17:14 

Feelings mixed.

Nothing changes even if I die.
Мне кажется,
я думаю,
я чувствую,
я уверена -
в пятницу мне грозит разрыв сердца. На мелкие-мелкие кусочки.


Все хорошо, учеба, люди, семья, дом, выходные скоро. Но... Я просто знаю. Потому что даже сегодня... Иногда просто очень трудно принимать некоторые решения. Но это все еще впереди, а сейчас насущное - Сарджент-художник, Гумилев и звукопись, задачи на проценты, фестиваль Холи и "На дне" Горького.

@музыка: Hachiko OST.

@настроение: -.-

@темы: Учеба, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, И шо, помогло?, Будни, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

18:45 

[Sun]day!

Nothing changes even if I die.
День выдался хорошим. С утра пораньше съездила в CopyPro, распечатала прошлогодний экзамен по английскому. И вот не выходила бы сегодня на улицу вообще, если бы не этот экзамен! А вообще не зря вышла. Сегодня очень холодно, но зато светит солнце, и снег блестит, и чайки в небе летают... Так хорошо, так здорово! Я шла под Calm Envy, и было так тепло-тепло на душе! Потом весь день убирала квартиру. Убирала свою комнату, мелочь мне помогала. А потом села за стол, взяла книжку про животных (мы собирали одно время - ну знаете, энциклопедия, которую по почте раз в месяц присылают) и давай рассказывать про животных. А еще мы с ней выучили стихотворение. Юля его за минут 20 выучила - но там всего четыре строчки, правда. Она в свои почти пять лет уже очень умная и сообразительная. Во всю сегодня помогала и очень подняла настроение. Очень усердная девочка и иногда под настроение может договориться со взрослыми. Вот сегодня пришла с сырочком шоколадным перед обедом - попросила открыть. Я говорю, поесть сначала надо. Она просит сначала сырочек. Я и говорю, что ешь, но суп тоже надо будет съесть. Так она и сырочек съела, и потом весь суп. Хорошая девочка Юля.
•••
Теперь осталось за сегодня хоть немного сделать по Гумилеву доклад и по истории презентацию. И еще посмотреть что-то по поводу научной работы. Сначала казалось, что это слишком много. А потом я подумала и решила делать как всегда - не думать, как много делать и как я все не успею, а брать и понемногу делать, а там и успеется за всем. Очень полезная штука - такое отношение к делам.
•••
На сообществе выложили эндинг к аниме Tegami Bachi. Вообще выкладывали потому, что исполнитель песни - Angelo. Но посмотрев клип и почитав описание, я втянулась как-то и решила посмотреть. Оно, правда, еще не до конца вышло. Качаю первые 13 серий из 25. Очень интересно, что же это за аниме такое. Очень понравилась рисовка. Ну, скачается, там и видно будет.

Завтра снова учиться. Снова как-то в привычные будни надо вписываться. Решила начать пить АнтиСтресс - нервам хорошо будет, там только травы и, может быть, так я буду менее нервной. И нервам хорошо, и моим многострадальным рукам в пятнах. Ну, мы на все стараемся смотреть с оптимизмом, помните? Так что все будет замечательно. Не без трудностей, но будет! ^_^

@музыка: Angelo - Hikari No Kiouku

@настроение: Evening)

@темы: J-Rock, We believe, Будни, Всякая всячина, Зимнее, Мое небо, Обрывки непонятных мыслей, Разное, Родное японское, Семь[я], Учеба

19:43 

Пустота.

Nothing changes even if I die.
Со вчерашней ночи в плейлисте только the GazettE. Настроение все время перепадает - то грустно, то весело, а то вообще никак. День получился какой-то пустой - весь день или читаю, или тексты переписываю. Ну и музыку слушаю. Весь день просидела с плюшевым большим медведем - так теплей, а то на улице -11, а у меня в квартире такое, в общем-то, несильное похолодание, хорошо ощущается. Вот и сейчас занимаюсь всякой ерундой, попутно с народом переписываюсь. И жду. Каждую минуту считаю. Ну, и японским еще занимаюсь, пока время есть. Слова учу, некоторые иероглифы...

В дневниках Избранных уже по несколько записей про фильм "Аватар". Лу сегодня тоже на него с родителями ходила. Мне вот интересно, что, и правда такой хороший фильм, что все словно сговорились и уже посмотрели?

Хочется немножко чуда. Уж не знаю, где его взять, а только хочется, чтобы произошло что-то. Чтобы не такие пустые дни, как этот, а что-то интересное и стоящее. Может, завтра в город выбраться? Походить по улицам, побродить по закоулкам... На набережную съездить? А то как-то совсем ничего не происходит и я ничего не делаю. Жить нужно, а не в пустоте пребывать.)

@музыка: the GazettE - Ito

@настроение: -.-

@темы: К звездам, И шо, помогло?, Будни, Бред сумасшедшего, the GazettE, We believe, I am not your shit box!, На край света, Ночное, Обрывки непонятных мыслей

13:33 

Ни о чем.

Nothing changes even if I die.
Как-то вот никак, знаете. У мамы начинается депрессия (у меня тоже началась бы), погулять не сходить, а на улице хорошая погода. Ну, зато можно читать книгу и смотреть сериал. Вчера весь вечер провела, слушая любимых Газеттов, слушалось почему-то все старенькое - Guren, Regret, Bathroom, Cassis... Все же это самое чудесное средство повысить настроение. Каникулы медленно, но уверенно продолжаются. Каждый день встаю после 11-ти, и это подарок моему вечно не высыпающемуся организму. В колонках играет всякое разное, в голове путаница, сердце как-то замерло. Хороший сегодня день, солнечный, и снег на крышах блестит очень красиво.

Один тестик показал, что в этом году ждет исполнение мечты. Ну неужели, неужели она исполнится?

Надо пойти и перечитать перевод газеттовской Regret. Не спроста она у меня третьи сутки на повторе.

Когда ты уже приедешь? Жизнь как-то замерла, у меня один сплошной стресс и нет желания что-то делать. Ну ты же помнишь - страдать всякой ерундой одной гораздо тяжелее, чем страдать ей вместе. Я жду тебя. И очень сильно скучаю.

@музыка: Mika - Rain

@настроение: Утреннее.

@темы: Сентябрь в душе, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, Зимнее, the GazettE, The kuma! ^.^, K&L, I am not your shit box!, An [error] is deep

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Lu & Carsa only.

URL
22:15 

Just.

Nothing changes even if I die.
Она просила "Останься". Она говорила сама с собой, пора было ложиться спать, она лежала уже в постели, накрывшись теплым одеялом, которое совсем не грело. Она просила остаться... Она говорила так много...

Останься, - говорила она. - Расскажи мне сказку о далеких краях, расскажи о ярких звездах на небе, расскажи мне об утекающей воде, расскажи о бескрайнем небе - расскажи все, что захочешь. Расскажи, о чем думаешь. Расскажи, о чем молчишь, когда стоишь у окна. Расскажи, почему пьешь чай совсем горячим. И почему никогда ничего не рассказываешь. Убаюкай меня. Посиди здесь, пока я не усну. Посиди. Подожди, пока я усну. Подержи мою руку. Знаешь, как хочется иногда засыпать, просто держа тебя за руку? Как хочется иногда, чтобы тебе не нужно никуда было уходить... Как мне иногда хочется хотя бы пять минут просто побыть в твоих руках. А ты всегда спешишь...

Она говорила, просила, рассказывала и не могла уснуть. А тот человек, которому она все это говорила, так и не сказал ни слова и не рассказал ей ни о далеких странах, ни о ярких звездах, ни о бескрайнем небе. А она все говорила, говорила, говорила... И не засыпала. В конце концов, тот, чьих рассказов она так жаждала, чью руку так хотела держать, положил свои пальцы на ее губы, заставив ее замолчать. Она доверчиво смотрела в глаза напротив, и эти глаза снились ей всю ночь. А тот, кто всегда, как ей думалось, спешит, уснул, сидя рядом с ней и держа ее за руку.

@музыка: Luna Sea - Broken

@настроение: Fear.

@темы: An [error] is deep, Бред сумасшедшего, Любовь, Мое небо, Мои сны, Мои странности, На край света, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Творчество

17:40 

It's just mad pain.

Nothing changes even if I die.
Я, наверное, уже всех окружающих достала своим унылым видом и вечным нытьем. Постоянно мне чего-то не хватает, постоянно почему-то плохо, все время что-то не так и не то. Уже самой надоело, ей-богу... С уроками не выходит, особенно с математикой. Я бешусь и расстраиваюсь. Контрольную завалила - обидно. Что-то еще не получается - злюсь. На себя злюсь, на людей срываюсь. Устала уже от себя такой, и как бы ни пыталась стать лучше, не получается. Значит, мало старалась... Хочется спрятаться, но негде. Хочется привести мысли в порядок - не выходит. Желания не совпадают с возможностями. Или совпадают ,а я не вижу и не хочу ничего делать. Пришла домой, минут пять глядела на телефоны - на мобильный и домашний, который брат оставил на моем столе. Хотелось взять и разломать их, растоптать, разбить - от отчаяния, от того, что так хотелось, чтобы хоть кто-то позвонил и спросил, как дела. Все это просто глупо и смешно.

Я сегодня вообще хотела пропасть. Не выходить в Сеть, выключить телефон и на домашний не отвечать. Хотела пропасть и на завтра. И если бы можно было сбежать на день из дома, я бы сбежала. Только некуда. Если бы был шанс... но его нет, и слава Богу. Потому что все равно это ничего не даст. Я боюсь кому-то говорить о том сумбуре, что творится в душе - все это так мелко и смешно, что я просто не могу произнести этого вслух. Боже, что мне сделать, чтобы это прекратилось? Где взять веру в себя? Что я должна сделать, чтобы прийти в норму и перестать уже ныть?

@музыка: Renter en Soi - Just mad pain.

@настроение: ...

@темы: Я - просто Карса, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep

23:15 

Tomorrow will come...

Nothing changes even if I die.
Как-то вот... Не знаю даже. Хочется чего-то такого совершенно особенного, чего-то такого теплого, мягкого, воздушного, чего-то радостного и хорошего. Хочется чего-то, а чего - не знаю. Ночью буду делать уроки - люблю заниматься умственной работой, когда темно. Мне всегда уроки легче делать вечером. Если только спать очень сильно не хочется. Очень надеюсь завтра пойти по городу погулять. Очень надеюсь, что Лу сможет. Сегодня, пока по делам ездила, очень захотелось пройтись. Только бы все у нас получилось... *зажмурилась, загадывая желание*

Сегодня выдала Лу в Скайпе:
- Я сейчас слишком занята хотением Каи, чтобы решать математику!

Когда до меня дошло, что я сказала... Смеху не было предела! Я в тот момент, когда писала эту фразу. делала себе обоину на десктоп и выдала это на автомате. Палева ни разу нет, да! :laugh:

Я так надеюсь на завтрашний день. Не знаю, почему. Впервые в жизни я настолько надеюсь на завтра. На то, что произойдет что-то, что на совсем изменит меня и мое внутреннее состояние. Наверное, так и случится. Ведь так хочется верить в хорошее. И так нужна эта вера. И так необходим этот лучик.

@музыка: the GazettE - Baretta

@настроение: Hopeful.

@темы: Это патология, это не лечится!, Сентябрь в душе, Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Городское, Веселое, We believe, The kuma! ^.^, K&L, An [error] is deep, Яркие краски

20:57 

An evening of silence.

Nothing changes even if I die.

Вечер такой какой-то... Странный. Надо хоть немного посидеть над научкой. А еще хочу сегодня Сёгуна почитать. И еще с сестренкой порисовать обещала. И вот как-то так тихо-тихо, спокойно-спокойно. Как и должно быть. Дома нет папы - работает. Мама с подругой - у той операция. Дома мама будет поздно. И мне нравится, что никого дома, кроме меня, сестры и брата, что никто не ругается, не ссорится и не упрекает. Такое редко бывает в нашем шумном доме.

 

Если бы я увидела сейчас падающую звезду, я загадала бы, чтобы дома всегда было вот так спокойно. Вот такой он - покой.


@музыка: Gregorians - Se Eu Fosse Um Dia O Teu Olhar.

@настроение: Quiet Evening.

@темы: Я, Семь[я], Прогулки по крышам, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Музыка, К звездам, We believe, Something special

16:10 

Hallucination.

Nothing changes even if I die.
Неделя прошла наполовину. Жутчайшая головная боль - такого со мной давно не было, чтобы всю неделю... А так вообще ничего. На выходных - истерики, в начале недели - истерики. А теперь как-то все в норму приходит. В Винампе Tsubakiya Shijuusou и Angelo. Сразу чувствуется - зима на подходе. Я знаю, что и зима может быть прекрасной. И хочу хотя бы в этом году попытаться найти в ней хорошее, попытаться не застывать, как это обычно происходит. В городе уже почти все деревья голые, хотя есть и березы с листьями, и ива на набережной еще одета. Долгое время - серо, хмуро и как-то никак. Хочется как-то солнца, голубого неба и хорошего, правильного настроения. Внутри меня ничего не происходит - короткий перерыв. Ни эмоций, ни мыслей. Просто каждый день стараюсь делать все, что требуют, все, что должна. При этом надо стараться держать настроение "на восьмом этаже" - есть люди, которым я нужна с таким высоким настроением.

Школа забирает все жизненные силы. Хочется вот три дня на поспать, поесть и тупо посмотреть в телевизор. Или в монитор - тут уж как получится. А то уже научку надо писать, скоро по поэтам сообщение готовить, по истории сообщение готовить, по Чехову надо рассказ разобрать, плюс все остальные уроки делать... Конечно, звучит все страшно, но когда просто делаешь, стараясь не думать о количестве, то все получается. Не всегда, конечно. Иногда жутко портится настроение и ничего не хочется делать, когда знаешь, что весь вечер придется сидеть за уроками. А что делать? Учебу никто не отменял.

А вообще сама жизнь как-то застывает. То ли это мы так устали, то ли еще что-то, но... Ничего не происходит, сплошная школа, и как-то так грустно... Мы так устаем, что все время срываемся на том, кто окажется рядом. Не самое приятное, в общем-то. Так ведь можно со всеми рассориться. В плеере все время the GazettE в последнее время, помогает как-то идти. Медленно, уверенно. И все равно как-то вот верится, что еще чуть-чуть - и все образуется и станет, как надо.

@музыка: Angelo - Usubeni no kakera

@настроение: На 8 этаже. ^_^

@темы: Шепотом снегу, Чувства, Учеба, Сентябрь в душе, Пам-парам-парам-пам-пам, Обрывки непонятных мыслей, На край света, Зимнее, Городское, Всякая всячина, Будни, Беседы с дождем, I am not your shit box!

15:22 

Sad day for happiness.

Nothing changes even if I die.
Сборы закончились. Было весело, плодотворно и творчески. Спасибо всем тем, благодаря кому они состоялись. Правда. Это было незабываемо.
Настроения - ноль. Что-то происходит вокруг, я все время расстраиваюсь, чуть что - в слезы. Расстраиваю самых близких людей. Все время мучаюсь кошмарами. Опять. Нервы просто не выдерживают. Постоянно психую. И так стыдно, так противно от самой себя. Кажусь себе глупой. Но при всем при том, ничего не могу поделать со слезами. Куда их деть, когда они сами льются? Сегодня одна без Лу сходила в книжный, глянуть, сколько книга стоит. И совсем не подумала, что она тоже хотела пойти. Пришла домой. Был учебник по английскому дополнительный - теперь нету. Такое ощущение, словно все в этом мире обернулось против. Сплошные невезения, фэйлы, траблы. Вот и колесико на мышке почему-то не работает. Так хочется просто закопаться куда подальше и поглубже. Я просто понимаю, что я устала от всего и что многие устали от моего такого поведения. Я знаю, что причины моих проблем во мне, просто не могу их в слова сформулировать. Как-то внезапно стало тяжело. Пришло осознание многих вещей. Как-то внезапно стало казаться, что я везде лишняя. Мама в воскресенье накричала - сорвалась. Я обиделась. Хочется немножко тепла, но я требую слишком много внимания к себе. Хочется чего-то такого... теплого. Потому что пальцы опять холодные, я их не чувствую. голова болит и вообще погано-паршиво. Осеннее обострение?..

Я прошу прощения у всех, кого мое это непонятное обострение коснулось. Я буду молчать, пока оно не пройдет. Просто чтобы лишний раз не сказать чего-то обидного. Я буду делать все, чтобы оно поскорее закончилось. Отдохну, в конце концов. Просто... Я сама уже устала от такой себя.

@музыка: the GazettE - Ogre.

@настроение: Обеденное.

@темы: Шепотом снегу, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., I am not your shit box!, An [error] is deep

16:28 

One of the days.

Nothing changes even if I die.
Школа-школа-школа. Взялась еще за "Сегун". Будем с Лу параллельно читать. А еще Shiki вышел. И он прекрасен. А еще скоро Сборы. И вообще столько событий, что я в них теряюсь. А еще то, а еще то, и еще это... Столько всего, что я просто не успеваю уследить. Все успокоилось, утихомирилось и у меня очень хорошее настроение.

Сегодня выдали школьные фото. Мне они очень понравились. У всех вышли хорошие портфолио. Особенно у некоторых! ^_^


@музыка: Kagrra, - Shiki.

@настроение: Special!

@темы: J-Rock, K&L, Shiawase-desu! \(^.^)/, Something special, We believe, Веселое, Друзья, Музыка, Обрывки непонятных мыслей, Пам-парам-парам-пам-пам, Сентябрь в душе, Фото, Я, Яркие краски

18:01 

My poem that got burned.

Nothing changes even if I die.
Устала уже от самой себя и своих вечных бессмысленных переживаний, претензий к кому-то, каких-то заскоков, каких-то беспочвенных обид. Превращаюсь в капризную маленькую девченку. Фублин. Самой от себя противно. И все бы ничего, если бы от этого не страдали близкие мне люди. В школе как-то скучно было, не хотелось вообще там быть. В последнее время одолевает непонятный панический страх, руки все время холодные, душа все время бьется, как сумасшедшая. Хочется забраться в кровать под десять одеял и не вылезать оттуда. Там тепло и нестрашно. Все время хочется хоть немного тепла, чтобы хоть кто-то сказал что-то хорошее или просто обнял. Все время как-то нечем заняться и жутко одиноко наедине с собой. Все время как-то вот никак, словно я превратилась в амебу. Если бы кто знал, как страшно! А самое страшное то, что я не знаю, чего боюсь. К черту все это, устала. Почему я не могу просто жить в свое удовольствие? Почему не могу просто каждый день жить для себя и для близких людей, почему не хочу просто плыть по течению? И почему, черт возьми, мне именно сейчас так жизненно необходимо стало внимание? И почему тогда я в то же время хочу зарыться в одеяло и не вылезать оттуда? И почему, черт меня возьми, я уже два месяца не могу собраться?

Что я, медленно схожу с ума? Что я делаю? Куда иду? Куда свернула? Зачем сама себя уничтожаю? Зачем сама делаю так, чтобы все страхи стали реальностью? Зачем своими руками оживляю их? Почему не остановлюсь? Я так отчаянно хочу, чтобы меня просто обняли и позволили полежать на коленях. Я просто, наверное, устала. Но рядом есть те, кому тоже не легко, и ради них как-то засовываешь свои переживания поглубже, стараешься быть рядом, когда нужно. Ками-сама, когда все это закончится, когда уже можно будет просто улыбаться?

@музыка: the GazettE - Katherine in the trunk.

@настроение: Without.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., K&L, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Любовь, На мелкие кусочки, Ночное, О себе, Обрывки непонятных мыслей, Чувства, Это патология, это не лечится!, Я, Я - просто Карса

18:56 

You're automatic to me.

Nothing changes even if I die.
Любая идея,
которая требует восхищения,
нереальна.

Любой Бог,
который требует поклонения,
не существует. ©


Жизнь состоит из сплошных цитат. Все время что-то записываю в блокноте, все время чьи-то мысли занимают меня. Своих мыслей сейчас не осталось. Я все так же с температурой тридцать семь и два. Мама убеждает сидеть дома, Лу тоже говорит так же. И не важно, что сама ходит в школу с такой же температурой. А я физически не могу сидеть дома. Не могу провести целый день одна, не могу занять ум и руки, не могу ничего придумать. И не хочу, собственно. Если я хоть день проведу одна, то потом обязательно начнутся проблемы с людьми. Потому что мне сейчас катастрофически необходимо, чтобы рядом всегда кто-то был. Иначе опять уйду в себя. Я помню, каково это, и не хочу снова. Будь моя воля, я бы все семь дней в неделю сейчас ходила в школу. Там интересно. В отличие от того, что происходит дома.

А за окном все так же серо. И мне уже кажется, что это я стала серостью, растворилась в ней. Что эти дни никогда не закончатся, что серость будет всегда, что небо так и останется таким низким. Я знаю, верю, что будеь еще солнце и голубое небо. Просто как-то тоскливо в эту холодную погоду.

@музыка: Tokio Hotel - Automatic.

@настроение: Cold evening.

@темы: An [error] is deep, Будни, Всякая всячина, Записки безумного, Мое небо, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Пам-парам-парам-пам-пам, Прогулки по крышам, Сентябрь в душе, Учеба, Я

Dazzling darkness

главная