URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

The Meaning.

Nothing changes even if I die.
В последнее время стала часто слушать музыку, которую слушала лет пять-семь назад. Зашла в свой last.fm спустя много лет с момента, когда я там была в последний раз. И каждый раз, когда все это слушаю, мурашки по коже, сотни воспоминаний и эмоций. Все никак не могла понять, что же за ощущение меня охватывает, кроме ностальгии. И вот вдруг осенило.

В те годы все было еще впереди. В те годы я могла просто слушать музыку, учиться в свое удовольствие и мечтать, мечтать о большом и прекрасном будущем, строить планы, даже если они выглядели невыполнимыми. Тогда я чувствовала легкое волнение в предвкушении чего-то невероятного. Волнение от того, что все самое главное еще должно было случиться. Я не знала наверняка, но чувствовала, что стою на пороге чего-то такого большого, прекрасного, волшебного и очень ожидаемого мной. И ведь случилось. Вопреки неверию многих, я добилась того, чтобы сбылись мои планы, которые казались такими невероятными... Даже мне. Я помню, как я сидела в столовой в университете, смотрела на снег и думала о том, что, возмjжно, через год я наконец-то смогу так же смотреть на город из окна японской кафешки. Я только подала заявление на стипендию. И я не осмеливалась по-настоящему верить в хороший исход, я только надеялась, что все сложится и мне улыбнется удача.

Если короче, я осознала, что мне не хватает ощущения какого-то предвкушения. Есть много того, чего я хочу в жизни, но спросите меня, какая у меня мечта, и я вам не отвечу на этот вопрос, потому что я не знаю ответа. Все, чего мне хочется, нельзя причислить к мечте, потому что это не те вещи, за которые надо прямо бороться. Для того, что я купила себе машину, которую я хочу, мне просто надо впахивать и копить деньги, а это не то же, что идти к своей Мечте. Пропало вот это ощущение, что я стремлюсь к чему-то высокому. Не скажу, что учеба в Японии - это прям что-то высокое, но это очень круто изменило мою жизнь. А сейчас такого чего-то, к чему я так же бы стремилась, нет, и нет того вкусового оттенка к жизни, какой был тогда.

И не то, что бы у меня в жизни вообще нет никакой цели... Просто это все не то, а что - то самое, я не знаю, и меня это пугает. Вот сейчас, когда я это осознаю, это пугает. Есть, правда, вариант, что я, как обычно, загоняюсь не по делу... Но вокруг все так стремительно меняется, что мне как-то не по себе, если честно. Раньше было за что хвататься в ситуациях, когда все вокруг катилось куда-то, а сейчас я даже не знаю...

Одним словом, надо искать. Наверное, это будет правильным выводом.

@темы: На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, We believe, I am not your shit box!, An [error] is deep, Чувства, Философия, Учусь летать, Совиное, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей

21:45 

Коробка с пуговицами.

Nothing changes even if I die.
Сегодня был очень долгий и трудный день, потому что работа. Но про это не хочу, потому что сколько можно-то про работу. Вечером после этого трудного дня отправилась в торговый центр встречаться с братом. Пока его ждала, села пить холодный кофе и читать книжку. Долго читать не получилось, потому что задумалась и засмотрелась по сторонам.

Вокруг ходили очень молодые девочки. Все уже при макияже и модницы. Наверное, это хорошо, когда в таком юном возрасте есть это осознание подачи себя. Но все они выглядят очень похоже - почти одинаковый стиль одежды, какой-нибудь эдакий аксессуар в качестве акцента в образе, прямые светлые волосы, очень четко прорисованные брови и надменный взгляд... Мальчики, собственно, не лучше. Тоже те еще модники и все как под копирку. Маленькие дети сидят в гаджетах - играют. Взрослые очень заняты рассматриванием витрин или телефонными разговорами/сообщениями. Почти никто не говорит друг с другом, не смотрит друг другу в глаза.

На работе как раз сегодня вспоминали наше детство. Вспоминали резиночки, футбол, как могли до темноты бегать по дворам без обеда, как пытались копать к центру Земли - в общем, кто во что был горазд. Вспомнила мамины рассказы про бабушку. Бабушка всегда старалась, чтобы я выглядела куколкой - красиво одевала, вплетала в косы огромные банты. Помню, у бабушки была целая коробка с разноцветными бантами на все случаи жизни. И вспомнила в связи с этим всем самое большое сокровище в своей тогдашней жизни - коробку с пуговицами. У бабушки была такая коробка, полная всяких пуговиц. Никогда не знала, откуда их там было столько всяких разных и зачем они нужны в таких количествах, но я безумно любила играть с ними. Мне нравилось засунуть в коробку свою маленькую ручку и смотреть, как она все глубже зарывается пальцами в эти пуговицы, мне нравилось это ощущение таинственной прохлады на дне коробки. Нравилось их собирать по цветам, размерам, по количеству отверстий. Всего-то коробка с пуговицами, а сколько было радости от нее.

Как странно меняются нравы, приоритеты, как странно меняется мир. Кому-то хватает коробки с пуговицами, а кому-то и целого мира мало.

@темы: Воспоминания, Совиное, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Люди

22:03 

Estonia summer roadtrip 2017

Nothing changes even if I die.
Пару недель назад я бросила работу и укатила в путешествие по Эстонии на машине. Путешествие длилось три дня, за которые мы посмотрели интересные места и хорошо отдохнули.

Захотелось не только показать красивые фотографии, но и рассказать чего-нибудь интересное про нашу поездку. Посему, ниже много букв и фотографий. Так что предлагаю налить чаю и немножко попутешествовать по Эстонии тем, кто там никогда не был.

День 1.

День 2.

День 3.

Три дня выдались очень насыщенными, наполненными эмоциями и духом приключений. Общий километраж составил ни много ни мало 1500 км. Эдакий мини роуд-трип удался на славу и мне уже очень хочется в следующий.

@темы: Яркие краски, Это нужно помнить, Фото, Учусь летать, Солнечное настроение, Скромный отзыв о..., На край света, Мои закаты, Можно любить слышите? Можно, Мое небо, Красивое рядом, Something special, Natsu, Momentum, Is ♥!, Inspirational

22:38 

Photostories

Nothing changes even if I die.
Лето - сплошная благодать для фотографа. Периодически, правда, посещают минутки уныния. Мол, я бездарность, изображения шумят - как так?, надо читать про обработку фото!, нет времени читать про обработку фото, у меня проблемы с композицией, ыааааааааа... А вообще, какая разница, если я ни на что не претендую, а просто делаю это ради удовольствия, в качестве терапии, потому что мне очень нравится, я только в начале своего пути и многому еще научусь? В общем, творческие терзания как всегда, но в общем и целом определенный рост заметен, конечно.

Вот вам парочка летних историй от Совы:


@темы: Is ♥!, Natsu, Something special, Красивое рядом, Мое небо, Мои закаты, На край света, Творчество, Фото, Яркие краски

21:25 

Life goes on

Nothing changes even if I die.
Иногда у меня бывают моменты, когда я без какой бы то ни было причины начинаю листать свой дневник, перечитывая старые записи. Каждый раз реакция разная: иногда удивляюсь, иногда умиляюсь, чаще анализирую и смотрю, что поменялось. Недавно вот в очередной раз читала записи, которые делала несколько лет назад, еще когда заканчивала школу. Осознала, что с тех пор многое изменилось, но есть то, что, видимо, не изменится никогда. Тогда, если я чем-то увлекалась, то все мое свободное время посвящала этим интересам, все силы бросала на изучение чего-то, что казалось жизненно важным. Если любила, то всем сердцем, так, словно это навсегда. Если дружила, то ради могла сделать почти все, что угодно. И вот эти вот качества до сих пор остались. Я задумалась о том, что такой максимализм, наверное, не самое лучшее качество, потому что ведь он проявляется не только в хорошем, но и в плохом тоже. А с другой стороны, зачем делать что-то наполовину? Это то же самое, что наполовину только жить. А жить мне хочется на полную, чтобы прочувствовать все, полностью. Иначе зачем тогда вообще все.

Вокруг так все стремительно меняется и иногда мне кажется, будто я за всем этим не успеваю. И все-таки, все-таки у всех свой темп. Множество людей, которые были мне близки когда-то, сейчас живут своей жизнью, мы не общаемся и иногда мне от этого очень больно. Иногда мне так хочется вернуть некоторые дни, недели, месяцы своей жизни, вернуть этих людей и почувствовать их рядом. Иногда хочется, чтобы все-таки жизнь сложилась чуточку иначе, и все те, с кем пришлось пойти в разные стороны, все же были рядом. Чтобы можно было смотреть, как они добиваются новых успехов, радоваться за них. Ведь это гораздо лучше, чем испытывать горечь от того, что вы друг другу теперь никто. Есть несколько людей, с которыми мы уже годами не говорим, но которых я очень люблю, по которым иногда очень скучаю и я надеюсь, что эти люди счастливы, как бы ни сложилась их жизнь.

И я в очередной раз не очень понимаю, к чему весь этот поток мыслей про прошлое. Бывает иногда, зацепит и не отпускает несколько дней.

@темы: An [error] is deep, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы

16:30 

Ледники растают

Nothing changes even if I die.
История крайне презабавная.
Я человек достаточно аполитичный. Я не очень понимаю и не очень хочу понимать про политику нашего государства, про всех этих людей в костюмчиках, решающих судьбу страны каждый день. Потому что в итоге все делается по одному сценарию и в данном случае, говоря про выборы и то, что все эти люди, мол, выбираются нами - народом - все это ерунда, потому что мы просто из плохого выбираем более приемлемый вариант.

Латвия очень специфическое государство. Можно долго дискутировать на тему того, почему все так, как оно есть, кто в итоге прав - латыши или русские, кто кого оккупировал и т.д. Мне кажется, что никто здесь не прав и правды мы никогда не узнаем, потому что тех, кто ее, правду, видел, осталось так мало, а все, что когда-либо об этой правде было написано, уже тысячу раз переписали. Со временем правда все менее и менее ясна, все больше и больше теряется. И поэтому мне смешны все эти конфликты между русскими и латышами.

Сегодня я наткнулась на очень милую статеечку, хайлатом которой было примерно следующее: националисты негодуют: почему бесплатный концерт БИ-2 только на русском? И кто-то очень верно подписал: возможно ли такое в какой-то другой стране? Вот у меня вопрос к людям, которые, вероятно, действительно негодуют: чего вы ждете от российской, русско-говорящей группы? Что они специально для того, чтобы иметь возможность выступать в Латвии и, так сказать, ублажить самолюбие некоторых представителей нашего латвийского народа, выучат латышский и сделают адаптацию своих песен на латышском языке? Я не понимаю сути этой претензии, если честно, что конкретно не устраивает некоторых людей? Давайте тогда не стесняться, чего уж, вот к нам всякие западные музыканты приезжают, чой-то они на английском поют? Непорядок!

Так вот этой статьей я поделилась своей странице на Фейсбуке, после чего от коллеги получила замечание. Оно было связано с корпоративной политикой поведения в соц.сетях. Однако же, я не высказывалась плохо ни в чью сторону. И вот это тоже как-то все неправильно.

Это все безумно смешно, но еще это очень и очень грустно. Я понимаю, что, по большому счету, простому обывателю до всего этого нет дела. Но я не понимаю, зачем же люди, которые поставлены в верху государственной власти, вот на это вот тратят ресурсы, а не на улучшение экономики, например? Или инфраструктуры, например? Почему надо вот этой ерундой заниматься вместо того, чтобы работать?

Именно по той причине, что политика - это такая большая игра для избранных, в которой для простых людей создается видимость весомости их мнений, именно потому, что политика по большей части большой комок лжи и какой-то липкой неприятной грязи, я не хочу в ней разбираться и не люблю о ней говорить.

На прошедшем концерте Нойза я открыла для себя его песню "Иордан". Почему-то она все как-то проходила мимо меня. Есть вот музыка, которая не просто про музыку, а которая заставляет думать, анализировать. Я невероятно огорчена, что в нашем мире любое творчество, толкающее на анализ, на какие-то действия в сторону чего-то лучшего, не получают должной поддержки. Что книжные полки завалены какими-то романами про ненастоящую любовь и детективами. Что у нас в школах все меньше и меньше учат думать. Что мы с каждым днем становимся все тупее и тупее и не хотим с этим ничего делать. Что нас затыкают и искажают нами сказанное. Если бы было больше такой музыки, если бы было больше таких книг, если бы с экранов телевизоров нам не врали политики, мы бы уже, наверное, жили бы в другом, гораздо лучшем мире.



Ко всему прочему, третьего июня у нас выборы в самоуправления, так что про ложь и грязь впечатления очень свежие. Даже в нашей деревне (я живу в пригороде Риги) поставили большие такие постеры с обещаниями повысить пособие для ребенка до небывалых доселе сумм. Тьфу.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

18:24 

Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

Happy New Year!

Nothing changes even if I die.
Ну что, хорошие мои! Отзвучали тосты за новый год, в холодильнике полно прошлогодних салатов, кофе не помогает придти в себя. Вот и 2017-ый!
Хочу поздравить вас всех с Новым годом! Хочу пожелать не только счастья, здоровья, любви, но еще хочу пожелать массу ярких впечатлений, творческих идей и их воплощения, вдохновения и добра. Путешествуйте туда, куда давно хотели. Любите и будьте любимы. Пусть в вашей жизни все будет хорошо, пусть с вами будет гармония. Не бойтесь ничего и смело идите к своим целям. Все обязательно получится! С Новым Годом!


@темы: ПЧ, Omedetou! ^^

18:55 

Moments

Nothing changes even if I die.
Мне так нравится иногда просто выбирать какой-нибудь свой тег (или @тему) и читать, что же я писала под ним. Нашла несколько совсем коротеньких записей, где всего в паре предложений просто запечетлила эмоцию, которая меня переполняла в момент созданий этих записей, и стало так тепло.

Именно поэтому, наверное, я никогда не перестану такие минуты как-то фиксировать - на дайри или в блокноте. Потому что потом можно в любой момент вернуться в те мгновения намеренно либо же случайно их найти, как давнее спрятанное сокровище.

Спасибо, жизнь.

@темы: Солнечное настроение, Совиное, Сиюминутное, Мои странности, Красивое рядом, Is ♥!

00:39 

Юбилей

Nothing changes even if I die.
На фоне своей высокой занятости и еще потому, что в пятницу я была поглощена ситуацией с машиной, я не успела вовремя написать эту запись, хотя носила в себе ее уже какое-то время.

Именно в пятницу, 9 декабря, исполнилось ровно десять лет с тех пор, как я завела этот дневник. Это не единственный, но самый первый и основной мой аккаунт. Мне было пятнадцать (почти шестнадцать) лет, когда я сделала сюда свою первую запись: "Вот я и завела дневник. Вопрос: зачем? Ответ: хочу с кем-нибудь делиться своими впечатлениями и чувствами и, если возможно, кому-нибудь помочь. Так что читайте, пишите - я буду очень рада." В дневнике - не поленилась, пролистала - 148 страниц сейчас. Сколько же всего хранят эти страницы! Как в взрослела, как училась жить, строить отношения с людьми. Как ссорилась и мирилась с близкими. Как любила, как расставалась, как приобретала опыт. Как пробовала себя в фотографии и как я в этом развивалась. Школа, окончание школы, университет, Япония, выпускной из университета, первые работы. Разочарования, восторги. И - по словам тех, кто меня читает почти с самого начала - много света. Какие-то творческие порывы. Провалы и взлеты... Почти половина жизни здесь, на этих 148 страницах.

Среди вас, читателей, есть те, кто читают меня практически с самого начала. Тех из вас, кого я встречала, можно посчитать на пальцах одной руки. Но среди вас есть те, кто мне очень дорог и близок. Кто всегда был рядом, пусть и невидимо. Спасибо вам за все эти годы. Спасибо за то, что вы со мной. Спасибо за то, что научили меня - не обязательно не то, что не быть кровным родственниками, необязательно даже видеться, чтобы стать родными.

Этот дневник менялся так много раз - по стилистике, по тематике, по манере письма. И всегда был местом, куда можно было сбежать, когда казалось, что здесь, в моем мире, уже невозможно. И я всегда знала, что здесь есть мои дорогие люди.

Спасибо.

@темы: Совиное, ПЧ, Можно любить слышите? Можно, Something special, Is ♥!

15:11 

Авария

Nothing changes even if I die.
Расскажу вам про своего боевого товарища. Про подругу, которую я неожиданно приобрела. Про нашу машину, а если точнее - про машину любимого, которая стала мне дорога.

Я никогда не встречала человека, который бы такое количество ресурсов и усилий вкладывал в простой автомобиль. И на самом деле, я никогда не придавала большого значения наличию у него этого автомобиля. Хотя казалось бы - любимая моя марка. И когда мы только начали общаться, часто видеться, я, опять же, как-то не думала ни про эту машину, ни про то, сколько времени на нее тратится. Но время шло, и постепенно большое количество приятных воспоминаний о волшебных, счастливых моментах стало быть связанным не только с определенным человеком - где-то в стороне всегда была машина.

Я помню, как мы сидели в машине где-то возле моря, было уже темно и поздно, я сидела с ногами в кресле машины и рассказывала про то, что причинило больше всего боли в жизни. Я помню, как в первый раз мне разрешили прокатиться за рулем этой машины - у меня еще были учебные права, было лето, а мне было страшно по невнимательности разбить или поцарапать машину. Я помню, как мы ездили на старую взлетку учиться трогаться и парковаться. Помню, как ради меня поехали и купили две буквы М, чтобы я могла ездить и практиковаться. Помню, как перед экзаменом по вождению меня гоняли по городу на этой машине. А еще огромное количество тусовок, автослетов, поездок, фотосессий. Первая маленькая авария, где я была пассажиром. Куча нервов и денег в сервис. Покраска. Перекраска, потому что покрасили косоруко. Зимние дрифты. Мои первые самостоятельные поездки. До сих пор помню, как ручки тряслись, когда в тот же день, когда я получила права, меня посадили за руль и отправили за шампанским в гордом одиночестве.

Мы, кстати, недавно вот в очередной раз сделали красивые фотографии зимние, про дрифт и снег.



И вот пятница стала днем, когда наш автомобиль пострадал в аварии. Потому что какая-то невнимательная женщина, выезжая с парковки задним ходом, приехала нам бампером в левую фару. Случилось оно около моей работы - любимый приехал забирать и вот... Самое обидное, что для женщины-истерички, которую признали виноватой в этом ДТП, это просто средство передвижения, что у ее автомобиля пострадал только задний бампер и что она домой уехала на своей KIA. А наша малышка уехала в сервис на эвакуаторе.



Ужасно обидно и несправедливо. Да, пострадало железо, но тем не менее, было ужасно обидно. Пока разбирались с полицией и этой истеричкой, я стояла, смотрела на разбитую машину и ревела, как последняя дура. Потому что ни к одной другой машине так не относятся. И потому, что эта машина воспринимается не просто как кусок железа на четырех колесах. В целом ситуация вроде не безнадежная - страховка должна покрыть ремонт. А мне просто очень хотелось выговориться.

@музыка: Lakuno ft. Bahar Dopran – Echo

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, BMW, Itai..., Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки

19:12 

Lately

Nothing changes even if I die.
Боже, как же быстро пролетел сентябрь, это же просто ужас. С каких пор время стало идти так быстро и пропадать в неизвестном направлении? Возможно, отчасти всему виной работа, которой в последнее время очень много в моей жизни. Настолько много, что моя команда во главе с менеджером запретила мне появляться в понедельник на работе. "Почему?", спрашиваю. "Потому что у тебя на лице написана нечеловеческая усталость", - сказали. Приятно, конечно, спорить не буду. Тем более что в понедельник записана к врачу. А еще на работе предложили пойти на курсы шведского, и я, естественно, записалась. Я ли не молодец!

Сегодня ездила к маме и мы вместе с ней, с мелкой и с ее мужем поехали есть мясо в одно уютное местечко на окраине города. Вообще сегодня день был очень красивый, по-настоящему осенний. Весь день откаталась на машине - очень нравится водить. Приятно была провести день с родителями и сестрой, давно мы так все вместе никуда не выбирались.

Заметила вдруг, с уже какое-то время дружу в основном парами. В смысле, мы с любимым дружим с другими парами. Кысь в Германии, Леночка в Сингапуре еще, моих, так сказать, друзей-одиночников осталось очень мало. Куда-то ездим тоже парами, гуляем парами, мероприятия организуем парами. Странно так. Это, наверное, определенный этап такой, который у всех бывает, когда начинаешь жить с кем-то, с кем у вас не только любовь, но еще и хорошая дружба.

В последнее время выскакивают отголоски давней депрессии и всего ужаса, в который я себя как-то загнала. Иногда бывает, начинаю истерить ни с того ни с сего. И никто не виноват, и ничего не случилось, просто внутри что-то не то грызет, не то давит, и все это потом прорывается наружу, и единственный человек, который все это видит, совершенно не понимает, отчего так происходит, как на это реагировать и как помочь. Говорит, я сама себе делаю плохо и сама себя обижаю. И вроде понимаю это, но как-то ничего не могу поделать и все списываю на нагрузку и стресс. Надеюсь, пройдет...

Хочется писать что-то красивое, хочется снимать, хочется творить одним словом. Но пока времени как-то нет. Скоро зима... А пока надеюсь на октябрь, на осенний лес и прогулки в нем, на покой и гармонию внутри.

@музыка: Era – Tara Shakti Mantra

@настроение: Осень

@темы: An [error] is deep, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Сентябрь в душе

23:27 

Зенит Е

Nothing changes even if I die.
Угадайте, кто проявил свою первую пленку? Ну, не то, что бы я сама это сделала - для меня это сделали специально обученные люди. Но тем не менее! Есть несколько новостей. Хорошие: фотоаппарат рабочий и руки у меня не совсем кривые. Не совсем хорошие: левый край фотографий менее четкий, чем правый - видать, что-то в самом фотоаппарате такое есть, что левый край кадра получается немного размытым. А еще мне надо определенно больше снимать на Зенит и учиться им правильно пользоваться - на многих фотографиях небо засвечено. Но в целом: очень здорово, что он попал мне в руки в рабочем состоянии. Передать не могу это прекрасное ощущение ожидания проявки пленки. ^_^


@темы: Фото, Творчество, Мои закаты, Можно любить слышите? Можно, Мое небо, Красивое рядом, Городское, Is ♥!, Inspirational

22:21 

Undying

Nothing changes even if I die.
Ну я даже не знаю, как я к этому отношусь. С одной стороны - оно такое разное и очень крутое, с другой стороны для меня немного тяжеловато и слишком агрессивно. В целом понравилось, но мне очень интересно, откуда в последнее время в творчестве ребят столько агрессии.


@темы: Это патология, это не лечится!, Фанатизмы, Совиное, Родное японское, Музыка, Видео, the GazettE, J-Rock

18:35 

Book 2016

Nothing changes even if I die.
В прошлом году не вышло прочитать много книг. В этом году, надеюсь, наверстаю. Всем приятного чтения в 2016-ом!

Было

21. Беранр Вербер - "Рай на заказ" Узнала многие мотивы из романов, которые уже читала. Вот что значит читать не в зронологическом порядке. Но с другой стороны, здорово что есть возможность увидеть, как преобразовались его рассказы и как они выросли в романы. Многие мотивы повторяются из произведения в произведение, но как-то даже не раздражает. Очень приятное чтение.

Итоги:
В этом году хотя бы не стыдно за количество прочитанных книг. Учитывая занятость и отсутсвие свободного времени, которое можно было бы посвятить чтению, думаю, что очень даже неплохо прошел мой год как читателя. Книги были разные - интересные, захватывающие, удивительные. Прекрасно иметь такое увлечение. Больше, больше книг в следующем году!
запись создана: 15.02.2016 в 23:39

@темы: Книжное, Скромный отзыв о...

19:53 

Unbelievable, but I'm alive.

Nothing changes even if I die.
На самом деле, постоянно хочется что-то написать. Но в итоге либо не получается собрать мысли в кучу, либо не остается времени и сил. Иногда просматриваю свой дневник и думаю: ведь раньше писала, много и часто, по делу и без, а теперь одни фотографии да цитаты... Хотя происходит сейчас в жизни гораздо больше, чем когда-либо. Непонятно, с чем связана моя неспособность писать сейчас. И не только в дайри - я уже забыла, когда в последний раз писала что-либо, хотя бы в своем блокноте.

Сегодня ехала домой, смотрела на заходящее солнце и радовалась как ребенок - уже совсем скоро весна, скоро сойдут остатки снега и будет теплеть день ото дня. Я так давно не видела чистого неба, что уже стала забывать, как это - когда светло и видно солнце. За зиму я так соскучилась по солнечному свету... Для счастья все так же нужно очень мало.

Выяснилось, что я совсем отвыкла бывать одна. С тех пор, как уехали сначала Андо, а потом и Лена, я ни с кем почти не общаюсь. Иногда бывает сложно, поскольку эмоций много, но не с кем делиться. На одного человека их чуть многовато, поэтому родному периодически со мной крайне тяжко, хотя он молодец, стоически очень воспринимает все мои перепады настроения, бурные и временами странные монологи по тому или иному поводу и приступы грусти иногда.

Я все развлекаюсь со своим фотоаппаратом, готовлюсь к более теплому времени года - надеюсь не сидеть дома и выбираться разведывать места, где еще не бывала и посещать любимые места из тех, что удалось увидеть. Все думаю, что для полного счастья мне не хватает широкоугольного объектива и думаю, где его взять, а главное, где на него взять денег. Но это все так, планы-желания, пока мне и моих двух хватает.

В остальном же все тихо-мирно, очень хорошо. Спокойно. Что, конечно, непривычно, но приятно.

@темы: Сиюминутное, Пам-парам-парам-пам-пам, Всякая всячина, Будни

20:52 

The 2015th.

Nothing changes even if I die.
Вот уже который год. Итоги!

Сайт года: diary.ru бессменно, хоть и писала я здесь реже, чем всегда. И Facebook. Instagram для фотографа внутри меня.
Еще

@музыка: IOWA - Улыбайся

@настроение: ^^

@темы: Воспоминания, Флэшмоб

16:17 

It's a new life

Nothing changes even if I die.
Еще в прошлом месяце я, в очередной раз получив на работе дозу незаслуженного негатива, психанула и решила, что с меня хватит. И в одну из редких теперь ночных смен переделала свой Curriculum Vitae. А потом зашла от балды на сайт одного из наших банков в Латвии, в раздел "карьера", да и отправила CV как претендент на предложенную должность в офисе банка. Без финансового образования, без предварительных знаний про сам банк (кроме того, что он - один из крупнейших в Латвии). Отправила и подумала - ну и ладно. А потом они мне позвонили и провели со мной короткое интервью по телефону. Через неделю - уже более существенное, длинное и обстоятельное интервью в офисе. А потом потянулись долгие две недели ожиданий ответа.

В понедельник я пришла на свою работу и поняла, что все, я устала, с меня хватит. За последний год я ничего, кроме стресса, негатива и расстройств не получаю. И перспективы не вижу. И написала заявление об увольнении. "Куда?" - спрашивали коллеги, а я отвечала правду. Что не знаю, куда, по крайней мере, для начала отдохну. А через пару часов после того, как я поставила на заявлении свою закорючку-подпись, мне перезвонили из банка и предложили работу. И я согласилась. И теперь я должна отработать еще декабрь - и все. И свобода. Нормированный рабочий день, выходные по расписанию, выходные в гос.праздники. Никаких ночных смен. И спокойная нервная система, потому что работать я буду не с людьми, а с крупными партнерами, а от меня им требуются только циферки и максимум внимательности, что для меня труда не составит.

На самом деле, если бы не мой ненаглядный, я бы, наверное, терпела. Не знаю, сколько, но терпела бы. Потому что смысл менять работу на другую, такую же нервную? Здесь я по крайней мере уже всему научена. Но оказывается, нет, оказывается, давно пора было, еще когда только я почувствовала, что все катится в бездну. Просто когда слышишь от того, кто тебе очень дорог, что после каждого дня работы ты выглядишь несчастной, убитой, выглядишь плохо, сразу как-то задумываешься. Да и вообще, от всего, что заставляет быть несчастной, лучше избавляться. Так что в новую жизнь с нового года.

Кстати, все забываю - если кому нужно, у меня изменился фактический адрес в связи с моим переездом. Так что если вдруг - дайте знать, вышлю новый.

@музыка: Сплин - Красота

@настроение: ^^

@темы: Inspirational, Shigoto, We believe, Великий импровизатор, Гостиничные заметки, Пам-парам-парам-пам-пам

00:13 

Wishes

Nothing changes even if I die.
Я. Хочу. Эту. Прелесть.
Не обсуждается.


@темы: Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Сиюминутное, Совиное, Фанатизмы

23:16 

Life Update

Nothing changes even if I die.
Здорово понемногу открывать место, в котором теперь живу. Тихие утра по выходным, когда выходишь на улицу, вокруг тихо, пахнет соснами и как-то очень спокойно. Или вот как сегодня - идти домой вдоль леса, вдоль домов, в которых горят желтым светом окна. За шторами что-то происходит, чья-то жизнь. И все плохое, что случилось за день, что гнетет душу, вдруг становится далеким и теряет всякое значение. Свет фонарей, дорога пустая, мелкий снег. Пахнет дымом и лесом. И тяжелый день заканчивается, наступает уютный, домашний вечер.

Раньше мне казалось, что дом, это место - где мой стол, мои книги. То есть дом - это просто какое-то отдельно взятое место. А теперь все изменилось, пришло осознание, что дом - это не место, не "где", а "кто". И если так, то для меня не могло найтись куда более прекрасного дома. Не важно, где, важно - с кем. И так даже лучше, потому что если с этим человеком тебе комфортно где-то в одном месте, то и везде тебе с ним будет хорошо.

Последние полгода заполнены путешествиями, впечатлениями, фотографиями. А главное - хорошими, положительными эмоциями. Я смеюсь чаще, чем грущу. Хотя не все так гладко, конечно, потому что работа. Работа стала в тягость, работа стала напрягать и давить. И не в смысле, работа как таковая, а вот конкретно эта работа, на которой я работаю уже почти три (ого!) года. И поэтому я в процессе поиска новой. И даже несмотря на постоянную усталость и стресс, нервозность, даже в плане работы, я верю, скоро все устаканится с будет хорошо.

Где-то там, где не дома, там суета, там нервы, там люди, которые не всегда дружелюбны. Там безумный водоворот, коктейль хорошего и плохого. Ураганным ветром там швыряет из стороны в сторону. Зато приходишь домой, потрепанная стихией, и отпускает, отходит, нигде ничего не беспокоит и все хорошо. Это для меня совершенно новые ощущения, непривычный опыт, и все это кажется очень хрупким, поэтому берегу его тщательно.

Я стала редко писать сюда - не хватает времени. Расскажите мне, дорогие мои, как у вас дела? Всех по мере возможности читаю, но очень хочется немного общения с вами.

@музыка: Alt J - Choice Kingdom

@настроение: ^^

@темы: Momentum, Shigoto, Всякая всячина, Красивое рядом, Любовь, Обрывки непонятных мыслей, Пам-парам-парам-пам-пам, Солнечное настроение, Учусь летать, Чувства

Dazzling darkness

главная