Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сиюминутное (список заголовков)
17:27 

Workaholic

Nothing changes even if I die.
Очередной heavy case на работе, очередные проблемы из-за неукомплектованности команды (не хватает людей), очередной тяжелый, но в целом удачно отработанный понедельник. Очень люблю своих замечательных коллег и очень люблю свою работу, даже когда уже сил нет ни физических, ни моральных. Наверное, поэтому мне так сравнительно легко удаётся через все это пройти.

@темы: Shigoto, Великий импровизатор, Люди, Режим: Гай Юлий Цезарь, Сиюминутное

18:08 

When you grow up

Nothing changes even if I die.
Когда-то пару лет назад в ленте периодически появлялись всякие забавные картинки и мемы про то, как все вокруг женятся-рожают, а ты такой сидишь перед ТВ, хрустишь чипсами и... - далее следовали варианты твоей предполагаемой реакции на это безобразие.

Внезапно я дошла до той точки в своей жизни, когда у меня в лентах соц. сетей частенько появляются посты про то, что кто-то обручился, вышел замуж/женился, а так же про то, что у кого-то родился ребенок. Внезапно мы все стали взрослые и свадьба-дети-семья-бытовые вопросы стали для нас обычными.

Раньше ведь как казалось: такие разговоры ведут между собой взрослые, для тебя это все как-то далеко и непонятно, чуждо. А теперь ты собираешься иногда с подругами на кофе и не замечаешь, как в какой-то момент вы заводите разговор про желание иметь ребенка, про то, кто как готовит мясо и кто чем отстирывает вино с любимой блузки. В такие моменты я ловлю себя на мысли, содержание которой примерно такое: когда все это стало таким обыденным? Что я делаю среди этих людей?

Как-то раз мы с любимым ехали домой и остановились возле дома его друга. К его другу приехал брат с женой и маленьким сынишкой, а еще к ним приехали давние друзья, тоже женатая пара, с дочкой. И вот, значит, стоят мальчишки, осматривают тогда еще свежепокрашенную нашу машину, а я как-то отошла к девушкам. А там: дети, подгузники, где лучше покупать игрушки и детские лакомства. Через 10 минут разговора я ушла к ребятам рассуждать на тему дисочков для авто. :D

Я сейчас не к тому, что все это неинтересно и скучно. Я к тому, что когда-нибудь я буду крайне необычной женой и мамой. :D Не стандартной, так сказать.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, Люди, И шо, помогло?

21:34 

Про работу

Nothing changes even if I die.
Впервые в жизни я испытываю определенную гордость за свою работу. И я сейчас не о том, что я сделала, а я имею в виду скорее место работы и все то, как мы все вместе делаем нашу работу. Меня очень сильно радует, что я работаю в таком месте, где инициатива не наказуема, а поощряется, что можно на себя брать ответственность за какие-то вещи и делать их хорошо, раз за разом доказывая, что ты можешь, что ты тащишь, что ты хороший сотрудник. Меня очень радует, что все твои заслуги не остаются не замеченными, что все твои достижения поощряются, равно как и то, насколько ты повышаешь свои знания и умения в процессе работы. Это очень классное ощущение.

Иногда я думаю о том, что я, вообще-то, никогда не хотела работать в офисе, сидеть пять дней в неделю за столом, таращиться в монитор и заниматься какой-то скучной работой, перебирать бумажки. Когда я только начинала полтора года назад, меня, в первую очередь, устраивало то, что на меня не орут грубые люди, стоящие с той стороны стойки, что у меня нормированный рабочий день, что мне не звонят с работы в выходные дни и во время отпуска, что никуда не надо бегать, что можно сидеть, пить чаек и - о боже - просто перебирать бумажки. Сейчас понимаю: да, рутина есть, да, изо дня в день мы делаем одно и то же, но ведь каждый раз мы это делаем по-разному. Потому что каждый случай - индивидуальный, каждый раз выскакивает что-то новое. Мне нравится, что меня считают уже одним из "бывалых" сотрудников и доверяют мне многие сложные дела.

Но вернусь к мысли о работе в офисе, о которой я никогда не мечтала. Я, более того, очень не хотела этого, но по сравнению с гостиницей работа в офисе казалась просто отдушиной. Я никогда не думала, что я так освоюсь в этой среде. Иногда мне до сих пор кажется, что как же так, почему офис, почему эта коробочка? Мне иногда думается о том, что я ведь хочу заниматься какой-нибудь творческой работой. Хочу заниматься фотографией больше и стать в этом профессиональной, хочу писать тексты и однажды написать роман, хочу заниматься переводами и много чем еще, путешествовать, в конце концов. И все же остаюсь работать в своем офисе.

Наверное, офис не помешает мне добиться всего, чего я хочу, в какой-то творческой стезе. По крайней мере, сейчас меня не терзает мысль о том, что я в свои годы не имею представления, куда я иду в плане карьеры. Здесь есть перспективы, я их четко вижу и знаю, как дойти до цели, и это очень хорошее, правильное ощущение. Может, иногда мне кажется, что офис - это скучно. Может, так кажется не только мне, но и моим друзьям. Но, возвращаясь домой с работы после трудного дня, после того, как я в очередной раз смогла сделать чуть больше среднего и доказать себе, что я могу, я чувствую себя хорошо. Я чувствую какую-то полноту и гордость за то, что я сделала, за свою компанию, за свою команду.

Разошлась в последние дни, уже четвертый день подряд пишу, сама в шоке. :3

@темы: Shigoto, Inspirational, Размышлизмы, Мысли вслух, Сиюминутное

18:55 

Moments

Nothing changes even if I die.
Мне так нравится иногда просто выбирать какой-нибудь свой тег (или @тему) и читать, что же я писала под ним. Нашла несколько совсем коротеньких записей, где всего в паре предложений просто запечетлила эмоцию, которая меня переполняла в момент созданий этих записей, и стало так тепло.

Именно поэтому, наверное, я никогда не перестану такие минуты как-то фиксировать - на дайри или в блокноте. Потому что потом можно в любой момент вернуться в те мгновения намеренно либо же случайно их найти, как давнее спрятанное сокровище.

Спасибо, жизнь.

@темы: Солнечное настроение, Совиное, Сиюминутное, Мои странности, Красивое рядом, Is ♥!

18:58 

Deal with this

Nothing changes even if I die.
2016 был хорошим годом, если посмотреть в общем и целом, но конец его как-то смялся. Сравнивать получается только с асфальтоукладывающим катком - все было хорошо, погода была чудесной, а потом тебя просто переехал вот такой каток.

Наша машина не единственная пострадала под конец года, есть еще по крайней мере две. У сестренки проблемы в голове, судя по рассказам мамы, и я не знаю, чем ей помочь. В смысле, нормальные такие юношеские проблемы, но все это напоминает меня в ее возрасте, когда мне казалось, что ни одна душа меня не понимает и что я сижу в глубоком темном колодце. И мне страшно за сестренку, я знаю, как это тяжело, но знаю так же, что ничего из того, что говорится для поддержки, не кажется достаточно убедительным. У знакомой не стало отца на днях, и это все как-то очень грустно. Сегодня звонила Лена и рассказывала, как ей хочется домой и как ей все надоело там, в Сингапуре.

И вроде на фоне мировых катаклизмов все это сущие пустяки, но в общей сложности их так много. Наверное, вот это и есть взрослая жизнь - когда вокруг одни сплошные сложности, и ты либо их преодолеваешь, либо учишься с ними жить.

@темы: Сиюминутное, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Будни

02:57 

Just a little tired.

Nothing changes even if I die.
Свое нынешнее состояние не получается объяснить словами. В смысле, не получается это все объяснить устно так, чтобы было понятно. Поэтому, может, хотя бы написать получится - писать мне всегда было легче, чем говорить.

В принципе, ничего не случилось вроде. Все как обычно - работа, дом, книги, музыка, иногда кофе. Но чего-то не то. Чувствую себя какой-то... раскиданной, что ли. Тут кусочек меня, там еще кусочек. И никакой целостности. Последние пару недель были очень насыщенными - рабочие дни, в прошлую пятницу небольшое предпразднование Рождества на работе, которое ввело меня в состояние ступора и стресса, потому что надо было участвовать в каких-то мероприятиях, идти фотографироваться с командой и вообще. Потом на выходных у меня было пять фотосессий. Потом опять работа. Сегодня опять тусовка, в этот раз слет автоклуба. Завтра у нас семейный ужин в честь Рождества, в воскресенье вроде у нас гости намечаются.

Поняла, что устала от суеты и бешеного ритма каждого дня. Вспоминаю, как в Японии папа и мама Джоджи возили меня с собой на могилу одного из их родителей, а потом в дом, который принадлежал этому родителю. Такой традиционный японский домик, в которой со всех сторон можно открыть седзи, в котором пол устлан татами, а веранда как будто вытекает в сад. Помню, как сидела там посреди комнаты, седзи были открыты и ветер свободно гулял по всему пространству домика, и было так тихо-тихо. И мне тогда подумалось, что было бы здорово сюда приехать на месяц-другой, со стопкой книг, чистой бумаги и несколькими ручками. И вот сейчас мне очень хочется все оставить на какое-то время и уехать в такое место. Я давно не давала себе возможности отдохнуть от всего и от всех. Давно не оставалась наедине с собой и с тишиной. Я устала от лишнего шума, от разговоров, от большинства окружающих меня людей. Не конкретных, а в целом. У меня закончились мои социальные батарейки и я уже не помню, когда в последний раз их заряжала.

И даже при всем моем желании скрыться хотя бы на один выходной день куда-нибудь это не очень-то воплощаемо, потому что ехать особенно некуда. И надо придумать, как во всей этой предновогодней суете найти способ хотя бы немного дать себе отдохнуть. Остановиться, как я делала это раньше, посмотреть на все как бы со стороны. Дать времени немножко, на пару часов, обогнать меня. Усталость очень давит на плечи. Куда бы убежать на пару часов?

@темы: Чувства, Сиюминутное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, An [error] is deep

23:01 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Что-то отпуск прошел, вторая неделя работы, а я как-то уже устала. Или даже так - я не поняла, как прошел отпуск, я не успела отдохнуть. При том, что во время отпуска я буквально ничего полезного не делала, даже из того, что хотелось поделать. Но при этом - парадокс - я каждый день была чем-то занята. Два дня из четырнадцати я потратила на уборку, окей. Один день потратила на фотосет и еще полдня на обработку фотографий с него. Один день (последний) я просто проспала. С утра съездила на шведский, приехала домой и проспала до самого вечера. Причем, проснулась где-то посреди дня, заглянула на фейсбук, а там картинка: "Сегодня всемирный день любителей поспать!" Видимо, подсознание решило как следует отпраздновать и я очень скоро уже опять спала. И что я делала все остальное время?

Я в последнее время вообще-то имею определенные проблемы со сном - либо страдаю от кошмаров, либо долго не могу уснуть, а потом посреди ночи просыпаюсь и долго смотрю на то, какой у меня ровный потолок. Как следствие - усталость, раздражительность, апатия и желание кидаться на тупых людей. И тут вовремя подоспел новый альбом Нойза!

Кстати, про новый альбом - на песне "Чайлдфри" сегодня с утра в электричке начала хихикать. Забавно, наверное, смотрится со стороны: едет девушка, обычная, сонная - все, как положено рано утром. И тут она вдруг начинает хихикать. Лично меня такие люди приводят в восторг.

На фоне того, что рассказываю интересующимся людям про то, как оно - в Японии, ощущаю тяжелую тоску по городу-крошке у океана, по вулкану и его пеплу в глаза, пока едешь на море на велосипеде. По тому, как по ночам цикады не дают спать (и это сейчас суровая реальность, а не поэтический образ, они в самом деле очень, очень громкие), по людям. По кофейне, по кафешке Джоджи и по ширли темпл, который специально для меня готовили в баре недалеко от моей общаги (в меню этого напитка не было). Эх, вернуться бы ненадолго!..

Забавный кусок оффтопом: у меня телефон на андроиде, и у меня есть такая штука как гугл, который реагирует на фразу "Окей, Гугл!" И вот, значит, сижу я тут, пописываю пост в бложик, посматриваю сериал, и тут вдруг мой телефон выдает женским голосом: "Голосовая команда не распознана". Честно говоря, я даже слегка подпрыгнула от неожиданности. Умные технологии, черт возьми.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Родное японское, Режим: Гай Юлий Цезарь, Обрывки непонятных мыслей, Музыка, Мои странности, И шо, помогло?, Всякая всячина, Будни

12:53 

Responsibility

Nothing changes even if I die.
Есть у меня такая черта характера - повышенное чувство ответственности. Вот уж если доверили мне какое-то задание или какую-то сферу деятельности, то я выложусь на сто процентов и больше, буду недосыпать, недоедать, но сделаю все так хорошо, как только смогу. С одной стороны, это мне помогает. Люди знают, что могут на меня положиться и доверяют мне. С другой стороны, это дико мешает. Потому что есть такие товарищи, которым кажется, что раз уж я такая ответственная и у меня все под контролем, зачем им-то напрягаться. И, естественно, эти товарищи все пускают на самотек со своей стороны. Раздражает просто нереально, честное слово. И подчас даже обижает.

Я вообще не понимаю, как может быть все равно в отношении важных вещей. В смысле, в ответ на вопрос о том, что ты будешь есть, сказать, что тебе все равно - это ладно. Но вот например ответить "Мне все равно" на что-то более существенное - это как? Я не понимаю, вот искренне не понимаю, как можно оставаться равнодушным. "Как-нибудь да сложится". "Что-нибудь решим". "Как-нибудь разберемся". Что значит это ваше "как-нибудь"? Само ничего не решится. Мне возмущает этот общий пофигизм, честное слово. И еще больше возмущает, когда мне говорят, что я слишком серьезно отношусь к каким-то определенным вещам. Потому что получается на деле, что я не отношусь к этому слишком серьезно. Я просто вообще хоть как-то к этому отношусь, мне не все равно и я не привыкла рассчитывать на "авось".

В субботу везу 14 человек в Тракай. Надеюсь, поездка будет удачной. :3

@музыка: SPL – The Vision

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, И шо, помогло?, Люди, Мысли вслух, Сиюминутное

18:41 

Рабочее, жизненное.

Nothing changes even if I die.
Клиенты везде остаются клиентами, эх. Правда, теперь у меня клиенты серьезные и всегда (ну, почти) четко формулируют вопрос и никогда (никогда!) не хамят и не доводят до нервных срывов. Честно говоря, когда звонит рабочий телефон, у меня до сих пор екает в груди, потому что частенько звонит кто-нибудь с индийским акцентом, говорит со скоростью десять слов в секунду и очень неразборчиво. В таких ситуациях прям не знаешь, как выкручиваться: как не обидеть звонящего тем, что у него ужасный непонятный английский и как не создать впечатление, что я сама дура и не знаю языка. Но в целом как ни звонят - почти всегда могу помочь. По почте, конечно, это делать проще, потому что есть время подумать и покопаться в бумагах-системах. А вообще радостно, потому что с каждым днем чувствую себя все увереннее. Сегодня звонили пару раз коллегам и требовали к телефону меня - смешные клиенты, даже несмотря на развернутый детализированный ответ по электронной почте, им все равно необходимо "живое" подтверждение по телефону.
Через три недели временный полугодовой договор истекает и я сильно надеюсь, что его продлят на продолжительный срок. Работа нравится, коллеги чудные, обстановка спокойная и я действительно получаю от работы удовольствие. Много паззлов, которые нужно складывать, но мне в радость, я люблю сложности и работать головой.

Помимо работы, стараюсь читать побольше. С тех пор, как переехала, времени на это остается все меньше, потому что я все время чем-то занята. А еще в последнее время ко мне все чаще приходят как к фотографу с заказами. Даже странно. Пять уже занимаюсь этим на уровне любителя и никогда не думала, что однажды люди оценят и захотят со мной работать в таком ключе.

Все понемногу происходит. У меня, как всегда, масса планов и надежды на то, что все получится осуществить. А как ваши дела?

@музыка: Gidon Kremer – Piazzolla Seasons (Spring)

@настроение: Болею

@темы: Shigoto, Будни, Великий импровизатор, Всякая всячина, Пам-парам-парам-пам-пам, Сиюминутное

22:09 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:53 

Unbelievable, but I'm alive.

Nothing changes even if I die.
На самом деле, постоянно хочется что-то написать. Но в итоге либо не получается собрать мысли в кучу, либо не остается времени и сил. Иногда просматриваю свой дневник и думаю: ведь раньше писала, много и часто, по делу и без, а теперь одни фотографии да цитаты... Хотя происходит сейчас в жизни гораздо больше, чем когда-либо. Непонятно, с чем связана моя неспособность писать сейчас. И не только в дайри - я уже забыла, когда в последний раз писала что-либо, хотя бы в своем блокноте.

Сегодня ехала домой, смотрела на заходящее солнце и радовалась как ребенок - уже совсем скоро весна, скоро сойдут остатки снега и будет теплеть день ото дня. Я так давно не видела чистого неба, что уже стала забывать, как это - когда светло и видно солнце. За зиму я так соскучилась по солнечному свету... Для счастья все так же нужно очень мало.

Выяснилось, что я совсем отвыкла бывать одна. С тех пор, как уехали сначала Андо, а потом и Лена, я ни с кем почти не общаюсь. Иногда бывает сложно, поскольку эмоций много, но не с кем делиться. На одного человека их чуть многовато, поэтому родному периодически со мной крайне тяжко, хотя он молодец, стоически очень воспринимает все мои перепады настроения, бурные и временами странные монологи по тому или иному поводу и приступы грусти иногда.

Я все развлекаюсь со своим фотоаппаратом, готовлюсь к более теплому времени года - надеюсь не сидеть дома и выбираться разведывать места, где еще не бывала и посещать любимые места из тех, что удалось увидеть. Все думаю, что для полного счастья мне не хватает широкоугольного объектива и думаю, где его взять, а главное, где на него взять денег. Но это все так, планы-желания, пока мне и моих двух хватает.

В остальном же все тихо-мирно, очень хорошо. Спокойно. Что, конечно, непривычно, но приятно.

@темы: Сиюминутное, Пам-парам-парам-пам-пам, Всякая всячина, Будни

00:11 

Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:13 

Wishes

Nothing changes even if I die.
Я. Хочу. Эту. Прелесть.
Не обсуждается.


@темы: Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Сиюминутное, Совиное, Фанатизмы

14:11 

Canons

Nothing changes even if I die.
К слову о фотографии.
Старший и младший.
Благодарна за обоих и обоим.


@музыка: Сплин - Дверной глазок

@настроение: ^^

@темы: Фото, Совиное, Сиюминутное, Is ♥!

13:06 

Second

Nothing changes even if I die.
Иногда достаточно просто остановиться и всмотреться в небо.
Не только бездна смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь в нее.
Небо тоже смотрит.
В самое сердце.



@музыка: Сплин - Выхода нет

@настроение: Солнечное

@темы: Яркие краски, Фото, Солнечное настроение, Сиюминутное, Мои закаты, Можно любить слышите? Можно, Мое небо, Красивое рядом, Is ♥!, Inspirational

23:14 

You're the sun

Nothing changes even if I die.
Что-то есть в том, чтобы называть дорого сердцу человека солнцем. Не слащаво-приторно, а со смыслом и полным осознанием этого слова. Солнце дает жизнь всему живому на Земле, вокруг него крутится наша маленькая планета, лучам солнца радуется каждое создание и его теплом согреты наши души. Солнце испокон веков начало всему, самая светлая сила, самая почитаемая, потому что свет - это победа над тьмой, свет ассоциируется с добром, которое повергает зло и дарит мир и гармонию. Солнце - это бесконечный источник, который может разом разрушить все, что живет благодаря нему.

Наверное, никто даже не задумывается об этом, когда называет кого-то солнцем или слышит это слово в свой адрес. Но если задуматься... Если задуматься, называя кого-либо солнцем, мы практически делаем его смыслом существования, по крайней мере, одного отдельно взятого человека - нас самих.

@музыка: GHOSTS OF PARAGUAY – Morning Light

@настроение: Harmony

@темы: Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., К звездам, Мои странности, Мысли вслух, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Сиюминутное, Философия, Чувства

14:51 

Мимолетом

Nothing changes even if I die.
Наверное, впервые в жизни я так долго не писала в дайри. Столько всего происходит в последние пару месяцев, что у меня даже на сон больше четырех часов сна в сутки не остается. Во-первых, много работы. С повышением изменилось не только количество моих прямых обязанностей, но и дополнительных, поскольку сменился почти весь коллектив, включая директора. В Гертруде проработала год, но такого бардака не видела. И сейчас у меня такое ощущение, будто я бегу с корабля, который тонет. Потому что с середины июля я ухожу в другую гостиницу, куда ушла работать мой предыдущий директор. Нагрузка просто невероятная в Гертруде, и никто не хочет работать, помогать другим, никому не интересно то, что мы делаем. С одной стороны, оно и понятно, все в какой-то мере работают за вознаграждение, но для меня эта работа стала чем-то большим, мне это интересно, у меня получается, и поэтому мне невероятно жаль тех усилий, которые мы дружно вложили в развитие Гертруды за последний год. Зато теперь у меня будет возможность помочь развиться совершенно новой гостинице, которая гордо называется в честь нашего города Ригой и где работают уже давно знакомые мне замечательные люди.

Вне работы все прекрасно. Настолько, что я вчера впервые за последний месяц провела два часа за чтением книги, потому что до сих пор не брала ее в руки очень долгое время. Ибо только я, видимо, способна поехать вечером за кофе, а оказаться в другом городе, в полутора часах езды от Риги. Но зато незабываемые приключения, поездки, виды, красота, отличная компания рядом, всегда поддержка, всегда улыбки, всегда смех и в сердце настоящая жизнь.

Когда-нибудь я доберусь до фотографий и сделаю отдельный пост про все эти поездки, честное слово.

А сегодня - сегодня выходной, сегодня на карьер, сегодня гулять и ни о чем не думать, потому что от работы уже воротит, потому что невозможно, просто невозможно тяжело с этой нагрузкой.

@музыка: Varien – Beyond the Surface (feat. Aloma Steele)

@настроение: Отдыхательное

@темы: Natsu, Shigoto, Something special, We believe, Сиюминутное, Яркие краски

00:06 

Summertime

Nothing changes even if I die.
Ночи стали наконец-то короткими и теплыми. В город пришло лето, пусть пока еще немного прохладное, но уже такое ощутимое. Хотя кто знает, может, это просто мы так соскучились по лету, что в момент, когда на всех календарях появляется дата первого июня, мы сами себя убеждаем в том, что да, действительно, погода уже совсем летняя и можно уезжать в отпуск, к морю, греться на солнце и дремать под шум волн где-нибудь в дюнах, где спасительные тень и укрытие от ветров. Но солнце действительно светит ярче и греет не только кости, но и сердце, лед уже почти растаял и жизнь проявляется во всем - в каждом жесте, в каждой улыбке, в каждом взгляде.

Музыка в последнее время какая-то воздушная, уносящая. И не то, что бы мне очень хотелось убежать от окружающей меня действительности, но вот когда идешь по городу под эту музыку, ничего не беспокоит, стресс отпускает и все проблемы кажутся очень маленькими, как будто смотришь на них с высоты полета.

"Облачный атлас" радует своим повествованием и единственное, чего мне хочется - заставить себя остановиться хоть иногда, чтобы провести несколько часов с книгой в руках, потому что в последнее время из-за объемов работы не получается читать вволю. Но это все ничего. Впереди многообещающее замечательное яркое лето, множество планов и куча энергии, несмотря даже не то, что я уже чуть больше чем устала от своей работы.

Скорее бы уже, скорее бы на озеро, в лес, купаться в сумерках и встречать рассвет.

@музыка: Nneka – Heartbeat (Chase and Status Remix)

@настроение: Сонно-вдохновленное

@темы: Мысли вслух, Можно любить слышите? Можно, И шо, помогло?, Обрывки непонятных мыслей, Сиюминутное, Солнечное настроение

03:14 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

Wind in my head

Nothing changes even if I die.
Работа сразу после поездки - это жесть. Завтра отсижу смену и вечером обязательно возьмусь за фотографии из путешествия на Сааремаа, а пока пусть будет эта, потому что мне редко собственные фотографии нравятся. Спасибо фотографу. Композиция "Солнце, машина и Сова".


@музыка: Дидюля - Ветер

@настроение: Сонное

@темы: Сиюминутное, Фото

Dazzling darkness

главная