• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: совиное (список заголовков)
21:49 

Tired

Nothing changes even if I die.
Очень смешанные чувства в последнее время. И вроде что-то хорошее происходит. Вот, например, меня повышают с января и я буду делать другую работу. Вроде что-то получается с изучением шведского. Вот я, например, делаю календарь для клуба и мне предстоит еще шесть фотосессий. И в то же время какие-то неприятности за неприятностями. Как будто кто-то невидимый все никак не определится, хочет он мне пряник дать или кнута все-таки.

Вот я вроде скачу бодренько, улыбаюсь лучезарно во все стороны, всем рассказываю, что год заканчивается и все будет хорошо. Потому что людям нужна моя поддержка. А тем временем во мне просто тонны усталости, а мозг понимает, что год тут вовсе ни при чем и что его окончание, собственно, на решение проблем не повлияет. Просто надо же найти хоть какой-то источник, хоть какую отправную точку.

А тем временем, я хочу спрятаться где-нибудь на чердаке со стопкой книг и недельным запасом еды и чая, и чтобы меня там никто не нашел, пока я сама не вылезу.

Господи, когда же уже закончится эта полоса препятствий, так нельзя.

@темы: Чувства, Совиное, Сиюминутное, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Shigoto, An [error] is deep

16:24 

Books 2017

Nothing changes even if I die.
Та-дааааам, новый год - новый список книжек. В этом году не ставлю себе целью прочитать большое количество, но хочу читать качественное. Не только художественную литературу, но и еще что-то - мемуары там, историческое. Всем хороши книг в этом году!

Прочитано

14. Бернар Вербер - "Завтрашний день кошки" Я очень долго сомневалась, что мне стоит читать эту книгу. Я читала почти все последние романы Вербера, и всегда находила в них что-то фантастическое, за что любила эти книги. Когда я ознакомилась с несколькими отзывами об этом романе, я решила, что, наверное, мне не стоит читать его, чтобы не разочаровываться. Но я пошла на поводу у своего любопытства, положилась на хорошие впечатление от предыдущих книг и одолела роман за 4 дня. Сказать, что я не в востороге- ничего не сказать. Это, пожалуй, худший роман Вербера, который я читала. И за весь этот год. У Вербера всегда были такие сильные книги, и мне так жаль, что эту идею автор выпустил в свет именно в таком виде.

В процессе:
Умберто Эко - "Сказать почти то же самое" - пока отложено.
Рэй Бредбери - "Вино из одуванчиков"
запись создана: 13.01.2017 в 22:41

@темы: Совиное, Скромный отзыв о..., Книжное, Lists

13:01 

The Meaning.

Nothing changes even if I die.
В последнее время стала часто слушать музыку, которую слушала лет пять-семь назад. Зашла в свой last.fm спустя много лет с момента, когда я там была в последний раз. И каждый раз, когда все это слушаю, мурашки по коже, сотни воспоминаний и эмоций. Все никак не могла понять, что же за ощущение меня охватывает, кроме ностальгии. И вот вдруг осенило.

В те годы все было еще впереди. В те годы я могла просто слушать музыку, учиться в свое удовольствие и мечтать, мечтать о большом и прекрасном будущем, строить планы, даже если они выглядели невыполнимыми. Тогда я чувствовала легкое волнение в предвкушении чего-то невероятного. Волнение от того, что все самое главное еще должно было случиться. Я не знала наверняка, но чувствовала, что стою на пороге чего-то такого большого, прекрасного, волшебного и очень ожидаемого мной. И ведь случилось. Вопреки неверию многих, я добилась того, чтобы сбылись мои планы, которые казались такими невероятными... Даже мне. Я помню, как я сидела в столовой в университете, смотрела на снег и думала о том, что, возмjжно, через год я наконец-то смогу так же смотреть на город из окна японской кафешки. Я только подала заявление на стипендию. И я не осмеливалась по-настоящему верить в хороший исход, я только надеялась, что все сложится и мне улыбнется удача.

Если короче, я осознала, что мне не хватает ощущения какого-то предвкушения. Есть много того, чего я хочу в жизни, но спросите меня, какая у меня мечта, и я вам не отвечу на этот вопрос, потому что я не знаю ответа. Все, чего мне хочется, нельзя причислить к мечте, потому что это не те вещи, за которые надо прямо бороться. Для того, что я купила себе машину, которую я хочу, мне просто надо впахивать и копить деньги, а это не то же, что идти к своей Мечте. Пропало вот это ощущение, что я стремлюсь к чему-то высокому. Не скажу, что учеба в Японии - это прям что-то высокое, но это очень круто изменило мою жизнь. А сейчас такого чего-то, к чему я так же бы стремилась, нет, и нет того вкусового оттенка к жизни, какой был тогда.

И не то, что бы у меня в жизни вообще нет никакой цели... Просто это все не то, а что - то самое, я не знаю, и меня это пугает. Вот сейчас, когда я это осознаю, это пугает. Есть, правда, вариант, что я, как обычно, загоняюсь не по делу... Но вокруг все так стремительно меняется, что мне как-то не по себе, если честно. Раньше было за что хвататься в ситуациях, когда все вокруг катилось куда-то, а сейчас я даже не знаю...

Одним словом, надо искать. Наверное, это будет правильным выводом.

@темы: На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, We believe, I am not your shit box!, An [error] is deep, Чувства, Философия, Учусь летать, Совиное, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей

20:40 

BMW back home

Nothing changes even if I die.
Помните, зимой была история про машину и аварию? Вот эта? Так вот, только недавно мы наконец-то почти пришли к заключению этой истории.

Есть множество причин, по которой все так долго решалось. Сначала внезапно в полиции поменяли решение и выписали нам обоюдку, хотя изначально мы виноваты не были. Объяснили, что по закону так можно. Ну ок. Мы написали жалобу, ее отклонили. В феврале мы подали в суд, но и там решение оставили неизменным. Суд, кстати, состоялся только в мае. Потом мы долго ждали, пока все документы по делу из полиции передадут в страховку. Потом мы ждали, пока страховка решит, будет ли нам оплачен ремонт или нет. В итоге, решили оплатить изначальную смету на 75%. Мы нашли мастера. Мы отдали автомобиль 1 сентября. И вот, на прошлой неделе любимая машина вернулась домой.

За эти долгие месяцы ожидания решений суда и страховки автомобиль жил своей обычной жизнью, возил нас в путешествие летом, катал на моря и на работу. Но как же чертовски здорово, что теперь бамбук снова целый и красивый!

Немножко фотографий! Прошлым летом машина была полностью перекрашена и стала выглядеть свежее в новом, более светлом и насыщенном синем. Незадолго до аварии, выглядела она вот так:



Потом нам в левую фару приехала девушка на KIA, которая, очевидно, не в курсе, что надо смотреть в зеркала и вертеть шеей, выезжая задним ходом. И машина стала выглядеть грустно:



Пока мы ждали, чтобы что-то уже решилось, машина начала ржаветь в тех местах, где ее побили. Учитывая, что на дворе была зима и шли снега и дожди, чтобы как-то приостановить процесс корозии, мы придумали очень творческое решение и машина стала выглядеть вот так:



И вот наконец, после долгих месяцев ожидания, машина вернулась домой похорошевшая!




Впереди еще много сделать, конечно, и для начала, пройти ТО. Но это все, как говорится, уже мелочи. Самое большое дело уже сделано, а я все никак не нарадуюсь возвращению бумера домой. ♥

@темы: BMW, Is ♥!, Makes me smile, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Доктор, мы ее теряем!, Можно любить слышите? Можно, Мои странности, Совиное, Фото, Яркие краски

18:23 

Thinking out loud.

Nothing changes even if I die.
Я тут вдруг осознала интересную вещь. Вот есть люди, которых я давно знаю и за которых крепко держусь, хотя эти люди давно уже, наверное, не считают меня одной из своих близких. Вокруг есть и те, кто с радостью стали бы мне настоящими друзьями, но я не подпускаю их достаточно близко для этого. Вопрос: зачем до сих пор я держусь за людей, которым я уже не интересна и почему не даю шанс тем, кто этого заслуживает? Наверное, потому, что мне все еще кажется, что лучше тех, "старых", никого не будет. Есть много тех, с кем мне даже поговорить будет не о чем при встрече, потому что я семимильными шагами бегу вперёд, пытаясь ухватить жизнь за хвост и взять все от мира, что смогу. И зачем тогда вот это вот все? Зачем тащить груз, который тянет вниз?

Еще, я боюсь столкнуться со своим прошлым. Потому что боюсь, что оно плохо повлияет на мое настоящее. И вот казалось бы: прошлое уже повлияло на моё настоящее, потому что мое настоящее выросло из моего прошлого и все, что я есть сейчас, есть результат моих поступков, решений в прошлом. Но раз есть этот страх, значит, прошлое может и сегодня изменить мое настоящее, а вместе с ним и будущее. Значит, прошлое не до конца остается в прошлом. Значит, прошлое, которое уже имеет свои последствия в сегодняшнем моем дне, может, тем не менее, выскочить и возыметь новые, другие, возможно даже, неприятные, а может, и наоборот, благопоятные последствия в моем настоящем.

Вопросы какой-то житейской философии в масштабах моего окружающего мира часто стали возникать в моей голове. С чего бы вдруг?

@музыка: ZHU - Chasing Marrakesh

@темы: Блокнот, Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, Размышлизмы, Совиное, Философия

21:45 

Коробка с пуговицами.

Nothing changes even if I die.
Сегодня был очень долгий и трудный день, потому что работа. Но про это не хочу, потому что сколько можно-то про работу. Вечером после этого трудного дня отправилась в торговый центр встречаться с братом. Пока его ждала, села пить холодный кофе и читать книжку. Долго читать не получилось, потому что задумалась и засмотрелась по сторонам.

Вокруг ходили очень молодые девочки. Все уже при макияже и модницы. Наверное, это хорошо, когда в таком юном возрасте есть это осознание подачи себя. Но все они выглядят очень похоже - почти одинаковый стиль одежды, какой-нибудь эдакий аксессуар в качестве акцента в образе, прямые светлые волосы, очень четко прорисованные брови и надменный взгляд... Мальчики, собственно, не лучше. Тоже те еще модники и все как под копирку. Маленькие дети сидят в гаджетах - играют. Взрослые очень заняты рассматриванием витрин или телефонными разговорами/сообщениями. Почти никто не говорит друг с другом, не смотрит друг другу в глаза.

На работе как раз сегодня вспоминали наше детство. Вспоминали резиночки, футбол, как могли до темноты бегать по дворам без обеда, как пытались копать к центру Земли - в общем, кто во что был горазд. Вспомнила мамины рассказы про бабушку. Бабушка всегда старалась, чтобы я выглядела куколкой - красиво одевала, вплетала в косы огромные банты. Помню, у бабушки была целая коробка с разноцветными бантами на все случаи жизни. И вспомнила в связи с этим всем самое большое сокровище в своей тогдашней жизни - коробку с пуговицами. У бабушки была такая коробка, полная всяких пуговиц. Никогда не знала, откуда их там было столько всяких разных и зачем они нужны в таких количествах, но я безумно любила играть с ними. Мне нравилось засунуть в коробку свою маленькую ручку и смотреть, как она все глубже зарывается пальцами в эти пуговицы, мне нравилось это ощущение таинственной прохлады на дне коробки. Нравилось их собирать по цветам, размерам, по количеству отверстий. Всего-то коробка с пуговицами, а сколько было радости от нее.

Как странно меняются нравы, приоритеты, как странно меняется мир. Кому-то хватает коробки с пуговицами, а кому-то и целого мира мало.

@темы: Воспоминания, Совиное, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Люди

18:00 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:15 

Adventurous

Nothing changes even if I die.
Вот так посмотришь на мои последние записи и думается, будто кроме работы в моей жизни в последнее время ничего не происходит. А тем временем, весна выдалась очень насыщенной на события. В первый раз в жизни ездила кататься на квадрациклах, например. Это был просто потрясающий опыт, это совсем другая езда. У меня было ощущение, что квадрацикл - это что-то среднее между картингом и велосипедом. Просто океан эмоций! Еще мы ездили кататься на лошадях и это тоже было очень круто. Я вообще очень люблю лошадей. И эмоций от часовой спокойной прогулки верхом не меньше, чем от получасовой езды на квадрацикле. В этот раз мне дали очень спокойную лошадку. Бредешь так по лесу, дышишь воздухом. Осторожно держишь поводья, потому что не хочется лошади делать больно. Еще у нас в Риге недавно открыли место такое, где можно кататься на трициклах с электроприводом. Это вроде велосипеда низкой посадки без педалей, оно работает по аналогии с мотоциклом. За счет того, что трицикл такой небольшой, он отлично дрифтит по скользкому полу трассы. Тоже было очень весело, особенно когда я влетела в ограду из шин, потому что перепутала газ и тормоз. :laugh:

Еще я этой весной сделала то, до чего никогда бы не дошла, наверное, если бы не любимый. Мы с ним на каких-то выходных совершенно спонтанно поехали в Сигулду, сняли байдарку на два часа и спустились по Гауе. Для первого раза двух часов хватило, а опыт просто незабываемый. Не знаю, почему я раньше никогда не спускалась по реке на байдарке. Было очень тепло, отличная погода, вокруг природа, все зелено, птицы поют... У нас вообще по берегам Гауи очень красивая природа, это было очень здорово. Вроде и активный отдых, но в то же время очень умиротворяюще. Подумываем вот летом устроить сплав с ночевкой.


В общем, я, как обычно, дома не сижу. Испытываю невероятное чувство благодарности за возможность все это пережить, увидеть, за каждую такую поездку и эмоции, которые остаются после каждого приключения. Я никогда даже и мечтать не могла о том, чтобы все это когда-нибудь со мной произошло, но вот оно, происходит. Это моя жизнь, которая некогда мне казалась такой скучной и однообразной, сейчас играет яркими красками. Мне хочется верить, что и дальше все будет так же и даже лучше, что впереди еще много-много таких вот маленьких приключений, мне уготованных. Воистину, жизненный поток, поток Вселенной - непредсказуемое явление, и я еще ни разу не жалела о том, что поддалась ему. Спасибо.

@темы: Inspirational, Is ♥!, Makes me smile, Momentum, Something special, Весна в городе, весна в душе..., Можно любить слышите? Можно, На край света, Прогулки по крышам, Совиное, Солнечное настроение, Яркие краски

18:08 

When you grow up

Nothing changes even if I die.
Когда-то пару лет назад в ленте периодически появлялись всякие забавные картинки и мемы про то, как все вокруг женятся-рожают, а ты такой сидишь перед ТВ, хрустишь чипсами и... - далее следовали варианты твоей предполагаемой реакции на это безобразие.

Внезапно я дошла до той точки в своей жизни, когда у меня в лентах соц. сетей частенько появляются посты про то, что кто-то обручился, вышел замуж/женился, а так же про то, что у кого-то родился ребенок. Внезапно мы все стали взрослые и свадьба-дети-семья-бытовые вопросы стали для нас обычными.

Раньше ведь как казалось: такие разговоры ведут между собой взрослые, для тебя это все как-то далеко и непонятно, чуждо. А теперь ты собираешься иногда с подругами на кофе и не замечаешь, как в какой-то момент вы заводите разговор про желание иметь ребенка, про то, кто как готовит мясо и кто чем отстирывает вино с любимой блузки. В такие моменты я ловлю себя на мысли, содержание которой примерно такое: когда все это стало таким обыденным? Что я делаю среди этих людей?

Как-то раз мы с любимым ехали домой и остановились возле дома его друга. К его другу приехал брат с женой и маленьким сынишкой, а еще к ним приехали давние друзья, тоже женатая пара, с дочкой. И вот, значит, стоят мальчишки, осматривают тогда еще свежепокрашенную нашу машину, а я как-то отошла к девушкам. А там: дети, подгузники, где лучше покупать игрушки и детские лакомства. Через 10 минут разговора я ушла к ребятам рассуждать на тему дисочков для авто. :D

Я сейчас не к тому, что все это неинтересно и скучно. Я к тому, что когда-нибудь я буду крайне необычной женой и мамой. :D Не стандартной, так сказать.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, Люди, И шо, помогло?

20:03 

Вокруг шум

Nothing changes even if I die.
Какие-то прямо жуткие три недели пика на работе. Благо, что в силу пасхальных праздников выпало четыре дня выходных и, о Боже, как прекрасно делать ничего все четыре дня. На самом деле, всегда воодушевляет мысль, что этот прилив рабочей нагрузки временный и что еще чуть-чуть - и отпустит.

Поймала себя на мысли, что иногда скучаю по студенческим своим будням, когда можно было заниматься всякой ерундой и строить из себя очень творческую натуру. Во взрослой жизни так не очень получается: приходится думать обо всяких мелочах и не очень мелочах, решать какие-то проблемы, думать о завтрашнем дне. Хотя вот про завтрашний день у меня и сейчас плохо получается думать. Ну не умею я планировать заранее.

Недавно была у мамы, забрала свой старый блокнот, где были всякие творческие идеи и умные мысли, пролистала и почти прослезилась: там где-то три-четыре поездки, которые я начала планировать, да так и не спланировала. Даже как-то грустно стало: там вот поездка в Амстердам, в Питер, там поиски ВУЗа за границей с целью учиться в магистратуре. Иногда оглядываюсь назад и думаю: а что стало со всеми этими планами? А потом смотрю на то, что получилось и думается мне, что, в общем-то, ну и ладно, ну не съездила пока в Амстердам, но ведь все еще впереди же. А теперь еще и вероятно, что поеду не одна, что тоже радует.

По дороге на работу и с нее читаю дневник Сальвадора Дали и пребываю в восторге от образа мысли этот человека.


Опять как-той сумбур получился.

@темы: Пам-парам-парам-пам-пам, Мысли вслух, Мои странности, Книжное, Всякая всячина, Совиное

08:35 

Traces

Nothing changes even if I die.
Я думала, что еще больше влюбиться в творчество этих ребят невозможно, но тут случился сборник баллад. И казалось бы - ну и что? Все эти песни уже столько раз прослушаны, их тексты уже давно выучены, что такого? Но все эти мелочи: новый Кассис, новый D.L.N., новая Calm Envy... Мне разорвало сердце в тот момент, когда я услышала концовку D.L.N. Потому что это концертная версия песни. Точнее, была до сих пор.

Какие-то новые интонации в голосе Руки, новые проигрышы, новые аккорды, новые ритмы. И все это в один момент заставило чувствовать. Весна, и мы живы.

@темы: Is ♥!, J-Rock, Momentum, We believe, the GazettE, Доктор, мы ее теряем!, Можно любить слышите? Можно, Музыка, Мысли вслух, Родное японское, Скромный отзыв о..., Совиное, Чувства

16:17 

Фотоистории

Nothing changes even if I die.
На днях мне в голову пришла гениальная подсмотренная мысль поснимать игрушечные машинки. Вообще я хотела такой хиппи-бус VW, но в итоге мы нашли только Мини Купер, что тоже классно, потому что Мини я тоже люблю. И поскольку я сегодня дома (как и всю неделю после операции), решила попробовать что-нибудь снять. Что-нибудь снять сложно, потому что порезанная докторами нога все еще болит и мне сложно складываться в фантастические позы фотографа для лучшего ракурса. Но первое фото есть, фундамент истории заложен. Хочу за год нащелкать всякого разного с этой машинкой и сделать из нее настоящую искательницу приключений!


А еще меня пару недель назад возили в лес и там была красивая-красивая зима.



Зима, конечно, хоть и красивая, но я как-то уже жду лето и вот как раз наткнулась на летнее (а может, еще весеннее) фото:

@музыка: Lindsey Stirling - Where do we go

@настроение: В порядке :)

@темы: Natsu, Makes me smile, Яркие краски, Шепотом снегу, Фото, Творчество, Совиное, Красивое рядом, Something special, Momentum, Is ♥!

18:55 

Moments

Nothing changes even if I die.
Мне так нравится иногда просто выбирать какой-нибудь свой тег (или @тему) и читать, что же я писала под ним. Нашла несколько совсем коротеньких записей, где всего в паре предложений просто запечетлила эмоцию, которая меня переполняла в момент созданий этих записей, и стало так тепло.

Именно поэтому, наверное, я никогда не перестану такие минуты как-то фиксировать - на дайри или в блокноте. Потому что потом можно в любой момент вернуться в те мгновения намеренно либо же случайно их найти, как давнее спрятанное сокровище.

Спасибо, жизнь.

@темы: Солнечное настроение, Совиное, Сиюминутное, Мои странности, Красивое рядом, Is ♥!

23:58 

Про жизнь.

Nothing changes even if I die.
Забавно. Сегодня, сидя на работе, читала дневник. Пересмотрела записи почти на десять страниц назад. Из-за того, что теперь пишу редко, быстро добралась до всего, что было два года и чуть больше назад. Читала про гостиницу, про то, как поменяла работу, про людей, которые тогда была в моей жизни. И не чувствовала ни сожалений, ни вины перед кем бы то ни было. Просто посмотрела со стороны на то, какой тогда была и удивилась, как интересно повернулась жизнь. Как Вселенная услышала то, о чем я ее просила. Как преподнесла мне свои подарки. Удивилась еще тому, как много мне уже тогда было видно. И как много я не замечала. Среди прочего читала про Н. И пару часов спустя, поехав вечером в магазин за упаковочной бумагой для подарков, практически лоб в лоб столкнулась с ним. Он меня не заметил и прошел мимо. Сначала хотела окликнуть его, поговорить, узнать, как у него дела, чем он живет. Пока раздумывала, он уже скрылся из виду. И я подумала, что это к лучшему, что я с ним не заговорила. Зачем ворошить все это, вспоминать, как мы перестали общаться - слишком не весело все это. Но поскольку я - это я, то не начать вспоминать про тот год я не могла. Мне не жаль и не хочется возвращаться, но я и тогда многому научилась.

Внезапно, под новый год, выпала пломба (я мастер поменять тему внезапно). И теперь болит язык, потому что попадает на скол зуба. Когда же уже перестанут у меня болеть зубы? В этом году уже дважды все кончалось инфекциями и прочими неприятностями. Благо завтра с утречка перед работой первым, кого увижу, будет мой стоматолог.

Кстати, про подарки. Удостоверилась сегодня, что в помощники Деду Морозу я не гожусь. В итоге психанула и повезу завтра свои шесть подарочков специально обученным людям - пусть они мучаются. Только зря бумаги перевела.

А еще я сегодня дома одна весь вечер и это очень странно. Очень непривычно. Все вокруг вроде то же самое, что и вчера, а все равно не то. Я, похоже, слишком привыкла к присутствию другого человека в своей жизни и теперь без его присутствия мне не комфортно. Никогда не думала, что так будет - мне всегда казалось, что как раз наоборот, мне будет тяжело вот так жить, а оно вот как оказалось. А теперь я дошла до того, что думаю о семье, а если конкретнее - о ребенке. И это нормально, как ни странно. А странно потому, что мне все кажется, что я еще не выросла.

Взахлеб читаю книжку Кураева про "Мастера и Маргариту".

@темы: Совиное, Размышлизмы, Ночное, Мысли вслух, Мои странности, Можно любить слышите? Можно, Люди, И шо, помогло?, Будни, We believe, Momentum

23:01 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Что-то отпуск прошел, вторая неделя работы, а я как-то уже устала. Или даже так - я не поняла, как прошел отпуск, я не успела отдохнуть. При том, что во время отпуска я буквально ничего полезного не делала, даже из того, что хотелось поделать. Но при этом - парадокс - я каждый день была чем-то занята. Два дня из четырнадцати я потратила на уборку, окей. Один день потратила на фотосет и еще полдня на обработку фотографий с него. Один день (последний) я просто проспала. С утра съездила на шведский, приехала домой и проспала до самого вечера. Причем, проснулась где-то посреди дня, заглянула на фейсбук, а там картинка: "Сегодня всемирный день любителей поспать!" Видимо, подсознание решило как следует отпраздновать и я очень скоро уже опять спала. И что я делала все остальное время?

Я в последнее время вообще-то имею определенные проблемы со сном - либо страдаю от кошмаров, либо долго не могу уснуть, а потом посреди ночи просыпаюсь и долго смотрю на то, какой у меня ровный потолок. Как следствие - усталость, раздражительность, апатия и желание кидаться на тупых людей. И тут вовремя подоспел новый альбом Нойза!

Кстати, про новый альбом - на песне "Чайлдфри" сегодня с утра в электричке начала хихикать. Забавно, наверное, смотрится со стороны: едет девушка, обычная, сонная - все, как положено рано утром. И тут она вдруг начинает хихикать. Лично меня такие люди приводят в восторг.

На фоне того, что рассказываю интересующимся людям про то, как оно - в Японии, ощущаю тяжелую тоску по городу-крошке у океана, по вулкану и его пеплу в глаза, пока едешь на море на велосипеде. По тому, как по ночам цикады не дают спать (и это сейчас суровая реальность, а не поэтический образ, они в самом деле очень, очень громкие), по людям. По кофейне, по кафешке Джоджи и по ширли темпл, который специально для меня готовили в баре недалеко от моей общаги (в меню этого напитка не было). Эх, вернуться бы ненадолго!..

Забавный кусок оффтопом: у меня телефон на андроиде, и у меня есть такая штука как гугл, который реагирует на фразу "Окей, Гугл!" И вот, значит, сижу я тут, пописываю пост в бложик, посматриваю сериал, и тут вдруг мой телефон выдает женским голосом: "Голосовая команда не распознана". Честно говоря, я даже слегка подпрыгнула от неожиданности. Умные технологии, черт возьми.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Родное японское, Режим: Гай Юлий Цезарь, Обрывки непонятных мыслей, Музыка, Мои странности, И шо, помогло?, Всякая всячина, Будни

00:39 

Юбилей

Nothing changes even if I die.
На фоне своей высокой занятости и еще потому, что в пятницу я была поглощена ситуацией с машиной, я не успела вовремя написать эту запись, хотя носила в себе ее уже какое-то время.

Именно в пятницу, 9 декабря, исполнилось ровно десять лет с тех пор, как я завела этот дневник. Это не единственный, но самый первый и основной мой аккаунт. Мне было пятнадцать (почти шестнадцать) лет, когда я сделала сюда свою первую запись: "Вот я и завела дневник. Вопрос: зачем? Ответ: хочу с кем-нибудь делиться своими впечатлениями и чувствами и, если возможно, кому-нибудь помочь. Так что читайте, пишите - я буду очень рада." В дневнике - не поленилась, пролистала - 148 страниц сейчас. Сколько же всего хранят эти страницы! Как в взрослела, как училась жить, строить отношения с людьми. Как ссорилась и мирилась с близкими. Как любила, как расставалась, как приобретала опыт. Как пробовала себя в фотографии и как я в этом развивалась. Школа, окончание школы, университет, Япония, выпускной из университета, первые работы. Разочарования, восторги. И - по словам тех, кто меня читает почти с самого начала - много света. Какие-то творческие порывы. Провалы и взлеты... Почти половина жизни здесь, на этих 148 страницах.

Среди вас, читателей, есть те, кто читают меня практически с самого начала. Тех из вас, кого я встречала, можно посчитать на пальцах одной руки. Но среди вас есть те, кто мне очень дорог и близок. Кто всегда был рядом, пусть и невидимо. Спасибо вам за все эти годы. Спасибо за то, что вы со мной. Спасибо за то, что научили меня - не обязательно не то, что не быть кровным родственниками, необязательно даже видеться, чтобы стать родными.

Этот дневник менялся так много раз - по стилистике, по тематике, по манере письма. И всегда был местом, куда можно было сбежать, когда казалось, что здесь, в моем мире, уже невозможно. И я всегда знала, что здесь есть мои дорогие люди.

Спасибо.

@темы: Совиное, ПЧ, Можно любить слышите? Можно, Something special, Is ♥!

23:18 

Romance

Nothing changes even if I die.
Как же быстро пролетело лето! Во многом благодаря нашим поездкам и всяким мероприятиям, которые мы успели за лето посетить. И вот, последние выходные августа подошли к концу. Нельзя была провести последнее воскресение лето более романтично.

Романтика - это когда ты просыпаешься утром, под музыку радио, а он лежит рядом и смотрит, как ты открываешь глаза. Это когда в машину складываются полотенца и пластиковая посуда и вы уезжаете из города. Это когда вы вместе находите очередное красивое место где-то в лесах, слушаете журчание воды. Это когда его любопытная натура не дает ему покоя и он переходит маленькую речку, чтобы забраться на горку. Это когда ты любишь фотографию, а он - снимать свою машину, и поэтому вы останавливаетесь на шоссе с довольно плотным потоком движения, выжидаете нужный момент и когда он наступает, он становится посреди дороги, чтобы ты могла сфотографировать машину - потому что красивый вид, прекрасное небо и вообще. Романтика не требует многого - просто подняться повыше, например, на смотровую вышку старого замка, и, стоя рядом, молчать и смотреть на город, расстилающийся впереди и тянущийся к небу острыми шпилями церквей. Романтика - это вернуться туда, куда ездили поздней весной, провожать первый в году закат на море. Жечь костер, купаться в море, жарить мясо и наслаждаться моментом. Романтика - это приехать домой и от машины до двери дома бежать под ливнем, а дома варить честно добытую по дороге кукурузу.






@музыка: The Glitch Mob – Between Two Points (feat. Swan)

@настроение: Умиротворенное

@темы: !, #9829, Is &amp, Makes me smile, Momentum, Natsu, Something special, Красивое рядом, Любовь, Милый, Можно любить слышите? Можно, На край света, Пам-парам-парам-пам-пам, Совиное, Солнечное настроение, Чувства, Это нужно помнить, Яркие краски

21:26 

Summer: beginning

Nothing changes even if I die.
Ах, лето-лето, лето прекрасное и пока что не очень жаркое, зато на события уже полное. Резкие перемены на работе в коллективе - ушли от нас два самых чудных коллеги, в конце месяца уйдет и еще одна девочка. Грустно, но такие большие перемены к лучшему - во всяком случае, в это верит начальство и возлагает на нас большие надежды. Надеюсь, мне хватит выдержи и мозгов на все, что меня ждет.

На следующих выходных кто-то едет на остров Сааремаа!!! Туда, где мы чуть больше года назад познакомились с любимым. Поедем почти той же компанией, что и в прошлом году. Только в этом году на БМВ не получится - БМВ в сервисе. Грядут большие перемены в жизни нашей любимой машины. Которую я не увижу в ближайший месяц. ^_^

Купила новую книжку Вербера, "Шестой сон". Вспомнила это прекрасное ощущение покупки новой книжки. А еще меня целый ящик книг ждет у Юльки на даче - целыми сериями. Дюма, Вальтер, Ницше. На неделе поеду, заберу, поставлю у себя на чердаке, пока мне книжную полку не построят.

А еще, а еще я все время везде беру с собой Кэнон и стараюсь делать меньше кадров, зато более красивых. Появилась идея - хочу сделать фотоальбом, настоящий и красивый, с распечатанными фотографиями. А пока зреет идея оформления и вообще реализации, то вот вам несколько фотографий в дигитальном формате.


@темы: Можно любить слышите? Можно, Мое небо, Something special, Natsu, Momentum, Makes me smile, Is ♥!, Яркие краски, Фото, Творчество, Солнечное настроение, Совиное, Пам-парам-парам-пам-пам

23:08 

Rainy day

Nothing changes even if I die.
У нас тут вчера весь день дождило. А поскольку мы пара неугомонная и неусидчивая, то придумали что? Правильно, поснимать машину в брызгах. Причем сначала мы сделали несколько кадров, вернулись домой и я поняла, что в режиме "Спорт" фотоаппарат попортил качество, потому что поднял ISO зачем-то. И поэтому мы поехали еще раз. И вот в этот второй раз мы потеряли молдинг с бампера и поломали сам бампер немного. Но зато какие фото!!!


@темы: Something special, Momentum, Весна в городе, весна в душе..., Красивое рядом, Совиное, Творчество, Фото, Яркие краски

22:21 

Undying

Nothing changes even if I die.
Ну я даже не знаю, как я к этому отношусь. С одной стороны - оно такое разное и очень крутое, с другой стороны для меня немного тяжеловато и слишком агрессивно. В целом понравилось, но мне очень интересно, откуда в последнее время в творчестве ребят столько агрессии.


@темы: Это патология, это не лечится!, Фанатизмы, Совиное, Родное японское, Музыка, Видео, the GazettE, J-Rock

Dazzling darkness

главная