• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
18:08 

When you grow up

Nothing changes even if I die.
Когда-то пару лет назад в ленте периодически появлялись всякие забавные картинки и мемы про то, как все вокруг женятся-рожают, а ты такой сидишь перед ТВ, хрустишь чипсами и... - далее следовали варианты твоей предполагаемой реакции на это безобразие.

Внезапно я дошла до той точки в своей жизни, когда у меня в лентах соц. сетей частенько появляются посты про то, что кто-то обручился, вышел замуж/женился, а так же про то, что у кого-то родился ребенок. Внезапно мы все стали взрослые и свадьба-дети-семья-бытовые вопросы стали для нас обычными.

Раньше ведь как казалось: такие разговоры ведут между собой взрослые, для тебя это все как-то далеко и непонятно, чуждо. А теперь ты собираешься иногда с подругами на кофе и не замечаешь, как в какой-то момент вы заводите разговор про желание иметь ребенка, про то, кто как готовит мясо и кто чем отстирывает вино с любимой блузки. В такие моменты я ловлю себя на мысли, содержание которой примерно такое: когда все это стало таким обыденным? Что я делаю среди этих людей?

Как-то раз мы с любимым ехали домой и остановились возле дома его друга. К его другу приехал брат с женой и маленьким сынишкой, а еще к ним приехали давние друзья, тоже женатая пара, с дочкой. И вот, значит, стоят мальчишки, осматривают тогда еще свежепокрашенную нашу машину, а я как-то отошла к девушкам. А там: дети, подгузники, где лучше покупать игрушки и детские лакомства. Через 10 минут разговора я ушла к ребятам рассуждать на тему дисочков для авто. :D

Я сейчас не к тому, что все это неинтересно и скучно. Я к тому, что когда-нибудь я буду крайне необычной женой и мамой. :D Не стандартной, так сказать.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, Люди, И шо, помогло?

21:34 

Про работу

Nothing changes even if I die.
Впервые в жизни я испытываю определенную гордость за свою работу. И я сейчас не о том, что я сделала, а я имею в виду скорее место работы и все то, как мы все вместе делаем нашу работу. Меня очень сильно радует, что я работаю в таком месте, где инициатива не наказуема, а поощряется, что можно на себя брать ответственность за какие-то вещи и делать их хорошо, раз за разом доказывая, что ты можешь, что ты тащишь, что ты хороший сотрудник. Меня очень радует, что все твои заслуги не остаются не замеченными, что все твои достижения поощряются, равно как и то, насколько ты повышаешь свои знания и умения в процессе работы. Это очень классное ощущение.

Иногда я думаю о том, что я, вообще-то, никогда не хотела работать в офисе, сидеть пять дней в неделю за столом, таращиться в монитор и заниматься какой-то скучной работой, перебирать бумажки. Когда я только начинала полтора года назад, меня, в первую очередь, устраивало то, что на меня не орут грубые люди, стоящие с той стороны стойки, что у меня нормированный рабочий день, что мне не звонят с работы в выходные дни и во время отпуска, что никуда не надо бегать, что можно сидеть, пить чаек и - о боже - просто перебирать бумажки. Сейчас понимаю: да, рутина есть, да, изо дня в день мы делаем одно и то же, но ведь каждый раз мы это делаем по-разному. Потому что каждый случай - индивидуальный, каждый раз выскакивает что-то новое. Мне нравится, что меня считают уже одним из "бывалых" сотрудников и доверяют мне многие сложные дела.

Но вернусь к мысли о работе в офисе, о которой я никогда не мечтала. Я, более того, очень не хотела этого, но по сравнению с гостиницей работа в офисе казалась просто отдушиной. Я никогда не думала, что я так освоюсь в этой среде. Иногда мне до сих пор кажется, что как же так, почему офис, почему эта коробочка? Мне иногда думается о том, что я ведь хочу заниматься какой-нибудь творческой работой. Хочу заниматься фотографией больше и стать в этом профессиональной, хочу писать тексты и однажды написать роман, хочу заниматься переводами и много чем еще, путешествовать, в конце концов. И все же остаюсь работать в своем офисе.

Наверное, офис не помешает мне добиться всего, чего я хочу, в какой-то творческой стезе. По крайней мере, сейчас меня не терзает мысль о том, что я в свои годы не имею представления, куда я иду в плане карьеры. Здесь есть перспективы, я их четко вижу и знаю, как дойти до цели, и это очень хорошее, правильное ощущение. Может, иногда мне кажется, что офис - это скучно. Может, так кажется не только мне, но и моим друзьям. Но, возвращаясь домой с работы после трудного дня, после того, как я в очередной раз смогла сделать чуть больше среднего и доказать себе, что я могу, я чувствую себя хорошо. Я чувствую какую-то полноту и гордость за то, что я сделала, за свою компанию, за свою команду.

Разошлась в последние дни, уже четвертый день подряд пишу, сама в шоке. :3

@темы: Shigoto, Inspirational, Размышлизмы, Мысли вслух, Сиюминутное

16:30 

Ледники растают

Nothing changes even if I die.
История крайне презабавная.
Я человек достаточно аполитичный. Я не очень понимаю и не очень хочу понимать про политику нашего государства, про всех этих людей в костюмчиках, решающих судьбу страны каждый день. Потому что в итоге все делается по одному сценарию и в данном случае, говоря про выборы и то, что все эти люди, мол, выбираются нами - народом - все это ерунда, потому что мы просто из плохого выбираем более приемлемый вариант.

Латвия очень специфическое государство. Можно долго дискутировать на тему того, почему все так, как оно есть, кто в итоге прав - латыши или русские, кто кого оккупировал и т.д. Мне кажется, что никто здесь не прав и правды мы никогда не узнаем, потому что тех, кто ее, правду, видел, осталось так мало, а все, что когда-либо об этой правде было написано, уже тысячу раз переписали. Со временем правда все менее и менее ясна, все больше и больше теряется. И поэтому мне смешны все эти конфликты между русскими и латышами.

Сегодня я наткнулась на очень милую статеечку, хайлатом которой было примерно следующее: националисты негодуют: почему бесплатный концерт БИ-2 только на русском? И кто-то очень верно подписал: возможно ли такое в какой-то другой стране? Вот у меня вопрос к людям, которые, вероятно, действительно негодуют: чего вы ждете от российской, русско-говорящей группы? Что они специально для того, чтобы иметь возможность выступать в Латвии и, так сказать, ублажить самолюбие некоторых представителей нашего латвийского народа, выучат латышский и сделают адаптацию своих песен на латышском языке? Я не понимаю сути этой претензии, если честно, что конкретно не устраивает некоторых людей? Давайте тогда не стесняться, чего уж, вот к нам всякие западные музыканты приезжают, чой-то они на английском поют? Непорядок!

Так вот этой статьей я поделилась своей странице на Фейсбуке, после чего от коллеги получила замечание. Оно было связано с корпоративной политикой поведения в соц.сетях. Однако же, я не высказывалась плохо ни в чью сторону. И вот это тоже как-то все неправильно.

Это все безумно смешно, но еще это очень и очень грустно. Я понимаю, что, по большому счету, простому обывателю до всего этого нет дела. Но я не понимаю, зачем же люди, которые поставлены в верху государственной власти, вот на это вот тратят ресурсы, а не на улучшение экономики, например? Или инфраструктуры, например? Почему надо вот этой ерундой заниматься вместо того, чтобы работать?

Именно по той причине, что политика - это такая большая игра для избранных, в которой для простых людей создается видимость весомости их мнений, именно потому, что политика по большей части большой комок лжи и какой-то липкой неприятной грязи, я не хочу в ней разбираться и не люблю о ней говорить.

На прошедшем концерте Нойза я открыла для себя его песню "Иордан". Почему-то она все как-то проходила мимо меня. Есть вот музыка, которая не просто про музыку, а которая заставляет думать, анализировать. Я невероятно огорчена, что в нашем мире любое творчество, толкающее на анализ, на какие-то действия в сторону чего-то лучшего, не получают должной поддержки. Что книжные полки завалены какими-то романами про ненастоящую любовь и детективами. Что у нас в школах все меньше и меньше учат думать. Что мы с каждым днем становимся все тупее и тупее и не хотим с этим ничего делать. Что нас затыкают и искажают нами сказанное. Если бы было больше такой музыки, если бы было больше таких книг, если бы с экранов телевизоров нам не врали политики, мы бы уже, наверное, жили бы в другом, гораздо лучшем мире.



Ко всему прочему, третьего июня у нас выборы в самоуправления, так что про ложь и грязь впечатления очень свежие. Даже в нашей деревне (я живу в пригороде Риги) поставили большие такие постеры с обещаниями повысить пособие для ребенка до небывалых доселе сумм. Тьфу.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

20:11 

Life and Death

Nothing changes even if I die.
На прошлой неделе ехала на работу утром и обратила внимание на старое кладбище, мимо которого пролегает мой ежедневный путь в офис. Кладбище старое, памятники и надгробия там уже давно поросли мхом и развалились на части, туда, наверное, уже никто не ходит навещать усопших. Там все поросло травой. И вот на прошлой неделе ехала утром, задумчиво смотрела в окно и заметила маленькие синие цветы в траве на этом кладбище. Они очень похожи на подснежники и когда их много, поверхность земли красиво окрашивается в синий цвет. Я посмотрела на все это и подумала, что это похоже на то, будто кусочек неба упал на землю. Кусочек неба... Многие из нас верят, что именно туда попадают после смерти те, кто прожил хорошую праведную жизнь. Ведь все же ассоциируют небо с Раем, с домом Бога. И тут внезапно: какая-то его часть упала на землю, на мертвые тела тех, кто, еще будучи живым, но уже умирая, возможно надеялся оказаться там, в этой благодатной лазури. Одним словом, эти синие цветы на могилах вызвали какие-то смутные ассоциации, которые у меня в голове сложились в метафору, еще не совсем точно сформулированную. Не знаю, что хотел мне сказать мой разум (или мое сердце?), когда в голове родился этот поток образов, но в этом всем определенно что-то есть. Как будто Вселенная мне что-то тихо пытается нашептать, какой-то свой секрет.

Пока сейчас писала все это, вдруг еще образ родился. Синие эти цветы могли бы вырасти в тех местах, куда в свое время падали слезы горечи, боли и тоски близких людей тех, кого уложили в эту землю. В этом тоже есть что-то такое: что-то живое появилось там, где лежит безжизненное, а полная горечи и боли вода стала для этого живого животворящим.


Вчера у папы был день рождения, папе было бы 45 лет. Мне всегда казалось, что если бы не случилось, как случилось, я была бы папина дочка. Я так и не съездила в Лимбажи вчера, но хочу туда съездить в ближайшем будущем.

Вообще, знаете ли, периодически эта тема возникает в моих диалогах с другими людьми. Есть еще один момент в моей жизни касательно смерти - от осознания ее неизбежности и возможной, эм... возможного "ничего" за этой ступенью, у меня иногда случаются дичайшие панические атаки. И вот, я дошла до той точки в своей жизни, когда эта тема не является для меня чем-то из ряда вон. Смерть воспринимается как часть жизни. Вот как эти синие цвета на могилах. Мертвое и живое очень рядом. И в общем-то, я могу спокойно и без излишней эмоциональности говорить обо всем этом. Уже не кажется прямо шоком, когда кто-то перестает существовать в этой реальности. Это удивительно и немного пугает.

На самом деле, никто не умер и ничего не случилось. Я просто ехала утром на работу, я увидела цветы, меня посетила мысль и как-то не ушла. Осталась. Несколько дней я это все носила в себе и захотелось выговориться. Просто вдруг кто-то переживать начнет, что у меня все грустно.

@темы: Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., An [error] is deep

22:35 

Why do you like this?

Nothing changes even if I die.
Ехала тут недавно на работу, включились the GazettE. В очередной раз накрыло ностальгией по тем временам, когда мы начали их слушать. И не только их. Тогда, в самом начале, мне казались очень похожими the GazettE и D'espairs Ray. Был даже момент в самом начале, когда я их песни путала и лица. :laugh: И стало интересно - почему так получилось, что в итоге мне так полюбились the GazettE? Если творчество обеих групп мне казалось похожим, почему же тогда где-то внутри меня было принято решение, что the GazettE лучше? Что мне они нравятся больше? По каким таким признакам я определила любимую группу? Задумалась вот, почему мне нравится та музыка, которую я слушаю? Почему я люблю те книги, которые я люблю? Как мы определяем, что вот это мое, а вот это - нет?

Но это, наверное, на меня так книжка действует, которую сейчас читаю.

@темы: Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., the GazettE

23:58 

Про жизнь.

Nothing changes even if I die.
Забавно. Сегодня, сидя на работе, читала дневник. Пересмотрела записи почти на десять страниц назад. Из-за того, что теперь пишу редко, быстро добралась до всего, что было два года и чуть больше назад. Читала про гостиницу, про то, как поменяла работу, про людей, которые тогда была в моей жизни. И не чувствовала ни сожалений, ни вины перед кем бы то ни было. Просто посмотрела со стороны на то, какой тогда была и удивилась, как интересно повернулась жизнь. Как Вселенная услышала то, о чем я ее просила. Как преподнесла мне свои подарки. Удивилась еще тому, как много мне уже тогда было видно. И как много я не замечала. Среди прочего читала про Н. И пару часов спустя, поехав вечером в магазин за упаковочной бумагой для подарков, практически лоб в лоб столкнулась с ним. Он меня не заметил и прошел мимо. Сначала хотела окликнуть его, поговорить, узнать, как у него дела, чем он живет. Пока раздумывала, он уже скрылся из виду. И я подумала, что это к лучшему, что я с ним не заговорила. Зачем ворошить все это, вспоминать, как мы перестали общаться - слишком не весело все это. Но поскольку я - это я, то не начать вспоминать про тот год я не могла. Мне не жаль и не хочется возвращаться, но я и тогда многому научилась.

Внезапно, под новый год, выпала пломба (я мастер поменять тему внезапно). И теперь болит язык, потому что попадает на скол зуба. Когда же уже перестанут у меня болеть зубы? В этом году уже дважды все кончалось инфекциями и прочими неприятностями. Благо завтра с утречка перед работой первым, кого увижу, будет мой стоматолог.

Кстати, про подарки. Удостоверилась сегодня, что в помощники Деду Морозу я не гожусь. В итоге психанула и повезу завтра свои шесть подарочков специально обученным людям - пусть они мучаются. Только зря бумаги перевела.

А еще я сегодня дома одна весь вечер и это очень странно. Очень непривычно. Все вокруг вроде то же самое, что и вчера, а все равно не то. Я, похоже, слишком привыкла к присутствию другого человека в своей жизни и теперь без его присутствия мне не комфортно. Никогда не думала, что так будет - мне всегда казалось, что как раз наоборот, мне будет тяжело вот так жить, а оно вот как оказалось. А теперь я дошла до того, что думаю о семье, а если конкретнее - о ребенке. И это нормально, как ни странно. А странно потому, что мне все кажется, что я еще не выросла.

Взахлеб читаю книжку Кураева про "Мастера и Маргариту".

@темы: Совиное, Размышлизмы, Ночное, Мысли вслух, Мои странности, Можно любить слышите? Можно, Люди, И шо, помогло?, Будни, We believe, Momentum

19:25 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

Who are you, really?

Nothing changes even if I die.
Пару недель назад я зашла в книжный и купила роман "Удивительная история Билли Миллигана". В итоге я отложила все, что читала, и практически спала в обнимку с книгой. Ибо книга оказалась потрясающей. Невероятной силы роман. Не было ни одной страницы, читая которую, мне стало бы скучно. Всю книгу читала на одном дыхании.

Я вообще люблю тему человеческого сознания и его возможностей. Ведь сколько еще мы о себе не знаем! История Билли Миллигана поразила меня своей глубиной. 24 личности, и каждая - своеобразная. Все они отличаются и при этом являются проявлением одного человека, разных его сторон. С одной стороны, да, расщепление произошло вроде бы в следствие определенных событий и психологической травмы. С другой стороны, потенциал каждой личности огромен, и, может быть, расщепление имеет место еще и потому, что находясь в состоянии слияния, герой просто не справляется сам с собой и с тем, что происходит у него в голове и в душе. Читая роман, я нередко начинала анализировать себя, прислушиваться к себе. Но не в поисках каких-то других личностей, нет, а скорее, чтобы услышать в голове свой собственный голос, который мог бы рассказать мне о чем-либо, чего я о себе не знаю.

Меня почему-то сильно зацепило то, что все эти личности относились друг к другу с таким уважением (не берем нежелательных, хотя даже их исключали только для того, чтобы защитить всех остальных, в том числе и нежелательных от самих себя), что они называли друг друга семьей. Отчего-то именно то, что они называли друг друга семьей, тронуло очень глубоко. Они все настолько противоречивы, что даже удивительно, что они являются частью одного целого.

Конец книги оставил меня в приятном ощущении незаконченности истории Билли. Все те моменты, которые описывали, когда он снова раскалывался, только начав поправляться. Фраза "Я не знаю, кто я такой." Имеем ли мы, люди целостные, задавать себе вопрос "Кто я такой?". Знаем ли мы вообще, что значит по-настоящему утратить осознание собственной личности? После прочтения романа в голове родилось множество подобных вопросов. Обожаю такую литературу.

А еще выражаю благодарность от всей души Лису, который уже под конец книги прислал мне невероятный плейлист, очень хорошо сочетающийся с книгой. Я на полном серьезе считаю, что музыка к фильму должна быть именно такая. И кстати, с нетерпением жду фильм.

Вот уже второй день хожу под Vairavn. Просто магическая музыка, я считаю.

Одним словом, звезды снова сошлись в нужном порядке и все сложилось очень правильно.

@музыка: Vairvan - Kelling

@настроение: Сонное

@темы: Книжное, Музыка, Размышлизмы, Скромный отзыв о..., Философия

03:17 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:29 

Kindness

Nothing changes even if I die.
Мне в последнее время часто мироздание передает привет и посылает людей, которые либо говорят мне о добре и сострадании, либо заставляют о них задуматься. Как-то раз один знакомый, думая о котором сейчас, я даже лица не очень хорошо помню, сказал мне, что нельзя быть такой добродушной, как я, потому что люди этим пользуются и потому, что я со своей добродушностью часто буду сталкиваться с жестокими реалиями нашего современного мира и мне поэтому будет тяжело, а порой очень больно. Но вот удивительная штука: иногда действительно за добро, которое я делаю, я получаю очень болезненные подзатыльники, но тем не менее во мне этого добра не убывает, а наоборот, прибывает. И мне кажется совершенно правильным делать людям добро, пусть даже это будет какая-то незначительная помощь или просто улыбка с моей стороны. Просто мне кажется, что в мире столько отрицательного, столько жестокости, столько равнодушия... И во всем этом, возможно, всего лишь маленькая капелька сострадания не будет заметна, но она все равно сделает мир чуточку светлее и лучше.

Одри Хепберн говорила, что одна рука нам дана, чтобы помогать себе, а другая - чтобы помогать другим. Не быть отзывчивой - это против самой моей природы, я не знаю, как можно жить иначе. И чаще всего мне становится грустно от того, что многие вокруг считают нормальным закрывать глаза на происходящее вокруг, считают, что в равнодушии нет ничего плохого. Мне остается только надеяться и изо дня в день доказывать обратное.

И нет для меня большей награды, когда я вижу, что мои усилия приносят плоды, что кому-то становится теплее и лучше, легче. Нет ничего ценнее, чем "Спасибо!", это одно из самых прекрасных слов, мне известных. Делайте побольше добра, это ведь так просто и так здорово.

@музыка: Белая Гвардия - Питер

@настроение: Мир и покой

@темы: Is ♥!, Мои странности, Мысли вслух, Размышлизмы, Это нужно помнить

03:35 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:25 

Немного о моих странностях

Nothing changes even if I die.
Я с детства любила эту фантистическую науку - психологию. Много читала о ней книг. Много смотрела об этой теме фильмов. Она везде - и это как дважды два, всем понятно и известно. Однако же, в ней невероятное множество непонятного, непостижимого. То есть, к примеру, я понимаю, что если скажу что-то определенным образом или сделаю что-то, то за этим последует определенная, уже изветсная мне заранее реакция, но в то же время я не совсем до конца понимаю, почему следует именная такая реакция, а не какая-нибудь другая.

Наверное, это не делает меня хорошим человеком, но иногда с определенными людьми я позволяю своему любопытсвующему внутреннему психологу проснуться и немножко понаблюдать, а еще поэкспериментировать. Тогда я нарочно меняю модель своего поведения и жду. На те или иные изменения в моем поведении происходит реакция и модель поведения моего собесединка тоже меняется, так или иначе. Именно эти изменения мне интересно наблюдать, а потом выяснять, почему они меняются в таком ключе. Так же не менее интересно такие наблюдения проводить, чтобы понять, что если ты определенным образом меняешь свое поведение, то ответное изменение определенным образом происходит не у одного собеседника, а у большинства. То есть это изменение поведения является не исключительным случаем, а закономерностью.

Такие вот странные на взгляд многих людей наблюдения позволяют мне чуть глубже и лучше рассмотреть окружающих, понять, как можно вызвать ту или иную, иногда нужную мне, реакцию, как можно манипулировать (но не в плохом значении этого слова) людьми. Подчас меня эти знания сильно выручают, когда приходится иметь дело с людьми, которых можно характеризовать, как тяжелых. Особенно это касается работы и гостей, потому что проблемные гости есть всегда и мои "исследования" позволяют мне сглаживать конфликты.

А в общем и целом это, конечно, слегка разочаровывает, потому что, во-первых, оказывается, что все мы реагируем на какие-то вещи совершенно одинаково, а во-вторых, люди на все мои провокации поддаются с большой легкостью. Не то, что бы я ждала, что все вдруг поймут, что я, оказывается, великий исследователь-любитель, но уж слишком просто все это провернуть. Предсказуемость, вот. Люди предсказуемы. Я предсказуема. Мы все играем в какую-то игру, правил которой мы сами до конца не понимаем, не осознаем. Мы даже подчас не осознаем, что мы играем, ведь мы-то верим, что все взаправду. Все же человек - невероятно интересное создание.

@музыка: BUCK-TICK - Dress

@настроение: Сонно-рабочее

@темы: Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Мысли вслух, Мои странности, Бред сумасшедшего, И шо, помогло?

22:34 

Thinking about life

Nothing changes even if I die.
- Ты интересный человек. Ты очень взрослая, но при этом ты еще такой ребенок. Это какая-то невероятная гармония, которая в тебе уживается.
Говорит мне мой хороший знакомый, и я понимаю, что так оно, по сути, и есть.

Сегодня полночи со мной разговаривал мой друг. Он сказал мне большое количество вещей, которые я в себе чувствовала, даже может о них иногда вскользь думала, но никогда не анализировала. А ведь на самом деле, есть над чем подумать и есть над чем работать в себе. Иногда такое бывает, когда с кем-то говоришь, и он тебе открывает глаза на какие-то вещи в твоей жизни, и словно что-то щелкает внутри тебя и мир переворачивается, ты видишь его с другой стороны и понимаешь, как много ты еще не знаешь о себе и о мире. И этим мне нравятся люди, умеющие исполнять этот фокус - это вдохновляет, это заставляет думать, это двигает на какие-то поступки, направленные на саморазвитие. И я благодарна за то, что такие люди в моей жизни время от времени встречаются.

***
Сегодняшнее занятие по фотографии было невероятно интересным. Помимо того, что мы разбирали одну из моих любимых фотографий Дали с летающими котами, в целом сегодня я осознала одну важную для фотографии вещь, которую смутно чувствовала, но никогда не принимала как факт. В фотографии очень много психологии, особенно в портретной фотографии. Оно и понятно, ведь портрет - это история о человеке и его внутреннем мире. Вообще, Илья невероятно интересно рассказывает, часами бы слушала. И мне очень нравится его подход к творчеству, в этом наши с ним взгляды сходятся стопроцентно. Он по жизни занимается тем, что ищет и рассказывает истории. Я хочу этим заниматься и сейчас нахожусь, как мне кажется, в начале моего путешествия за историями. Все-таки жизнь - удивительная штука.

@музыка: Alt-J – Nara

@настроение: Сонливое

@темы: Inspirational, Люди, Мое небо, Мысли вслух, Размышлизмы, Совиное, Творчество, Учусь летать, Философия, Фото, Это нужно помнить

00:19 

Об учителях.

Nothing changes even if I die.
Я не раз в своем дневнике писала про свою учительницу литературы, которую предпочитаю называть Учителем. О человеке, который научил меня читать книги: не просто складывать слова в предложения, этому нас учили еще в начальной школе, а видеть суть текста и то, что скрывается за тем множеством страниц, которые я читаю. А теперь в моей жизни появился еще один Учитель, который учит меня видеть.

Сегодня у меня было седьмое занятие по фотографии, то есть мы уже во второй половине курса. И уже где-то после третьего-четвертого занятия я стала замечать, что все вижу иначе. Во всем ищу композиционные элементы, линии видятся мне по-другому, сочетания цветов и форм. И, разумеется, перед тем, как нажимать кнопку на фотоаппарате, я прокручиваю в голове гораздо больше, чем до курсов. Ну то есть, я и раньше старалась подобрать какую-нибудь композицию, но сейчас мне понятно, что очень многие мои фотографии были либо плоскими, либо бессюжетными. А значит, есть куда расти. Но помимо этого меня радует, что я стала смотреть на окружающие меня предметы иначе не только с фотоаппаратом в руках, а даже тогда, когда просто смотрю в окно автобуса или когда гуляю по городу.

Сегодня так сошлись звезды, что мы с моим преподавателем ехали домой вместе. Говорили о том, о сем, и я ему сказала об изменении взгляда на все, что вижу. Объяснила, что и как я вижу после его лекций. На что он сказал очень мудрую фразу: "Ты умеешь смотреть, а теперь учишься видеть." И еще он, конечно, заметил, что не зря старается, что его занятия работают и учат именно тому, что он пытается до нас донести. И ведь это на самом деле так. Я учусь видеть то, что скрывается за цветами, линиями, формами, видеть то, на что раньше я не обращала внимания - суть. Это огромная нагрузка на мозг, если честно, потому что я вижу многие вещи, но пока не могу их укомплектовать в своей голове, упорядочить и самое главное - осознать. Но процесс изменения моего взгляда на окружающий мир меня очень радует, спасибо нашему талантливому преподавателю.

Разбирали сегодня домашние работы и мой снимок читающего кота похвалили. Были и свои минусы, куда без них, но в целом, когда в адрес моей фотографии прозвучало слово "элегантно", я обрадовалась. Такие незначительные, по сути, вещи, но они вдохновляют меня на саморазвитие и дальнейшее творчество, хочется искать интересные истории и делиться ими с миром.

@музыка: Наутилус Помпилиус – Матерь богов

@настроение: Отличное

@темы: Inspirational, Momentum, Something special, We believe, Люди, Размышлизмы, Совиное, Учусь летать, Фото, Это нужно помнить

22:19 

I fear

Nothing changes even if I die.
Я очень много думала в последнее время о работе, о жизни в целом, о поездках и среди всего этого - неизбежно о людях. Вчера, лежа в темноте и слушая тишину, я думала о времени, проведенном на крыше заброшенного санатория, куда я ездила на той неделе. Я представила, как снова сижу там, высоко. Где никого нет и слышно только ветер в пустых коридорах да скрип какой-то ржавой штуковины, болтающейся у потолка. И странное дело - мне совсем не было страшно там. Страх пришел только в минуту, когда внизу появилась машина с какими-то людьми. Меня пугало не само место, не его заброшенный вид, не грозящиеся обвалиться потолки. Меня пугала возможность встретить там других людей.

На самом деле, так бывает часто. Я боюсь не последствий своих действий, не каких-то опредленных мест, я боюсь не происшествий и событий. Я боюсь людей. Взять тот же санаторий - это ведь всего лишь заброшенное здание, и, кроме обвала, оно ничем не опасно. Но я не могу заранее знать, есть ли кто-нибудь в этих длинных темных коридорах, а если есть - то какие они, эти люди и чем они могут быть для меня опасны?

Я человек довольно боязливый, но всегда, в любой ситуации, как оказалось, меня больше всего напрягают люди, потому что никогда не знаешь, что от них можно ожидать. В последнее время многие, кто меня окружают, показывают себя не с самой лучшей стороны. А я настолько глупа, что верю всем и каждому и не успеваю поймать тот момент, когда народ начинает на мне откровенно ездить и пользоваться моей добротой. А я что? Мне ведь не жаль помочь, даже если и себе в ущерб. Сколько раз мне говорили, что нужно быть чуть жеще, но я как-то до сих пор не могу научиться этому. Может, и не нужно тогда?..

@музыка: Белая гвардия – С крыши город

@настроение: Рабочее

@темы: An [error] is deep, Люди, Мои странности, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

06:01 

What is freedom?

Nothing changes even if I die.
Внезапно мне пришла в голову мысль, что все люди - заложники и пленники чего-либо. То есть, это не только я всю жизнь воображаю себя пленницей города, к которому у меня двоякое чувство. Мы все такие. Мы все заложники своих желаний. У каждого есть что-то, чего он хочет невыносимо и заложником этого желания часто становится. Мы становимся пленниками разных мест, причем и в хорошем, и в плохом смысле. Мы все становимся пленниками обстоятельств, опять же, в хорошем и плохом смыслах. Заложниками каких-то стремлений. Мы сами себе ставим рамки, сами себе строим стены, сами вокруг себя воздвигаем какие-то клетки, сами себя пленяем, а потом, как Дон Кихот, сами боремся с мельницами, которые сами же и придумали себе. Получается, мы сами добровольно делаем из себя жертву. Свобода для нас - это что-то такое идеализированное, понятие, к которому мы любим прибегать, но по сути мы ее боимся.

Тут еще можно вспомнить главу из "Братьев Карамазовых", "Великий инквизитор". Там много и очень умно говорится о свободе. Одна из фраз, на мой взгляд, ключевых: "Ибо ничего и никогда не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы!"

Свобода - это ответственность за свои действия и решения, а мы не любим нести ответственность. И поэтому нам легче требовать свободы, при этом оставаясь пленниками. Мы жаждем идеала, но боимся его и поэтому сознательно от него отказываемся. Делаем вид, что это мы сами решаем, как нам жить и как действовать, о чем мечтать и как воплощать мечты в жизнь (и воплощать ли вообще). Но ведь куда проще все свалить на обстоятельства, невозможность воплощения мечты, на других людей, на карму, на провидение - на что угодно. Проще, потому что настоящей свободы человек боится и не знает, что с ней делать. Оказывается, мы не знаем, что значит быть свободными по-настоящему. Зато любим порассуждать о свободе, как я сейчас, поспорить друг с другом, подискутировать. Интересно, что было бы, если бы однажды хоть один человек познал эту настоящую свободу. Каким бы он стал, как бы изменился образ его мыслей, какой стала бы его жизнь? Мы думаем, что свобода - это великое счастье, и вот интересно мне, стал бы человек счастливым, если бы стал свободным? Если по Достоевскому - свобода есть великое несчастье, как раз потому, что мы не знаем, что с ней делать. И свобода выбора тоже есть несчастье, потому что нам самим приходится нести ответственность за свои решения и поступки. А значит, свою свободу мы воображаем и более того - нас это вполне устраивает.

Интересное все-таки создание человек. Живет иллюзией, принимая ее за реальность. Все, что я тут сказала - это, конечно, не революционно-новые мысли, просто этот вопрос мне крайне интересен и внезапно я хочу разобраться с этой свободой. Что она из себя такое представляет и что будет, если человек однажды ее обрел бы.

@музыка: Florent Mothe – Je ne sais pas

@настроение: Hmmmm...

@темы: Философия, Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Мысли вслух, Книжное, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, Momentum

00:58 

Девчачье

Nothing changes even if I die.
Во мне когда-то жила самая настоящая женщина, честное слово. Она любила платьица, туфельки, интересовалась мнением мальчиков и любила разговаривать с подружками на всякие девчачьи темы. Но по всей видимости, в какой-то момент эта женщина меня или покинула, или просто зачахла и отправилась к более подходящей под ее стандарты натуре. Она жила во мне тогда, много лет назад, когда я надулась на маму за то, что мама одолжила какой-то чужой девочке мое любимое нарядное розовое платье для какой-то там свадьбы. Настоящая женщина жила во мне все те несколько зим, которые я уверенно ходила на каблуках по гололеду. Настоящая женщина жила во мне тогда, когда я с подружками грустила о том, что симпатичные нам мальчики совсем не обращают на нас внимания - дураки несчастные. И еще настоящая женщина была частью меня еще тогда, когда я приличия ради пыталась как-то подчеркивать свою красоту неземную легким макияжем.

И тут вдруг настоящая женщина отчаялась сделать из меня леди. И ушла. С каблуков я перешла на балетки и кеды. С платьев и юбок - на джинсы и летние легкие брюки по щиколотку. Макияж совсем забылся, теперь у меня нет даже собственной туши для ресниц и я не владею магией преображения. Мне кажется, моя внутренняя женщина покинула меня в тот момент, когда я без лишних угрызений совести по символической цене продала знакомой свое выпускное платье, которое мы покупали вместе с моей внутренней женщиной. Оно было голубым (моего любимого цвета), мы тщательно подбирали к платью ансамбль из сережек и колье и очень долго искали подходящие к платью туфельки. Мы даже прическу решили сделать на свой выпускной - парикмахер сделала нам замечательную высокую прическу. Но уже через три года я самостоятельно выбрала себе не такое уж нарядное, зато для души платье восточного стиля, совсем не приложила усилий к тому, чтобы сделать свое лицо хоть немножко лучше, чем оно есть. Я молчу про волосы - я просто убрала их наверх специальными палочками для волос. И тут, видимо, моя внутренняя женщина поняла, что я не стою ее усилий. Особенно обидно ей стало от того, что я не обращала внимания на мальчиков и вообще как-то никого не слушала, когда речь заходила о женственности.

Нет, я и сейчас люблю иногда надеть юбку или платье. Есть у меня летнее голубое, зеленое с декольте, серое короткое, маленькое черное платье даже есть. И иногда мне даже нравится почувствовать себя принцессой. Но по каким-то неизвестным причинам в моем мозгу понятия "женщина" и "принцесса" так далеки друг от друга, как Северный и Южный полюса. Хотя казалось бы, кто может быть женственнее принцессы.

Вот мы, женщины, все жалуемся: куда, мол, подевались настоящие рыцари, настоящие джентльмены... Я даже заикнуться о таком не могу, потому что сама любому джентльмену утру нос. Все в нашем современном мире перевернулось и теперь у нас иногда мальчики даже большие принцессы, чем девочки. И я все никак не могу понять, отчего все так круто поменялось со времен Средневековья.

@музыка: Сплин - Мы сидели и курили

@настроение: Рабочее

@темы: Momentum, Голос рассказчика, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

08:09 

Про города и людей.

Nothing changes even if I die.
Город, в котором я живу всю жизнь, тоже можно назвать городом-малюткой у моря. Он действительно очень маленький, людей здесь с каждым годом все меньше (к сожалению?), улицы становятся все более пустыми и тихими, фасады грустно улыбаются объективам туристов, которые умело имитируют неподдельный восторг. По большому счету, чего восторгаться, когда у самих туристов дома такие же красивые фасады и парки, и может, даже красивее? Я понимаю, когда восторгаются те, кто приехал из глухой дали и никогда не видел прекрасной архитектуры арт-нуво. Но ведь в мой город приезжает столько немцев, австрийцев, соседей-эстонцев и литовцев и много других, тоже из Европы, а в Европе очень многие города похожи. И вот ходят туристы, смотрят вверх, фотографируют, иногда, если находят особенно интересное здание, стоят и, потирая подбородок, разглядывают каждую деталь и с умным видом дискутируют - кто, дескать, этот дом проектировал и какое интересное дизайнерское решение он нашел.

Я тоже удивлялась, когда в Японии натыкалась на храмы и дворцы

@музыка: Panic! At the Disco - This is Gospel

@настроение: Утренне-озябшее

@темы: Inspirational, Голос рассказчика, Городское, Мысли вслух, Размышлизмы

07:23 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Я все еще пытаюсь как-то самоопределиться и понять, что я хочу делать дальше.
И понемногу, кажется, вот начинает складываться. Во-первых, раз уже уехать пока не получается, начинаю думать о съезде. Я, конечно, люблю домашних и вообще, но есть большое желание уже заиметь свою норку, в которой будет спокойно-тихо и никто не будет ворчать из-за не застеленной между сменами постели. Есть так же желание начать на досуге заниматься переводами а-ля фрилансером в каком-нибудь переводческом бюро - просто для души и практики. А еще есть большое желание в каком-нибудь творческом проекте поучаствовать.

Из простого и поближе - в воскресенье умру, но поеду на море, что это такое, в конце-то концов, уже вторая неделя июля, а я еще ни разу на море не была.

Чувствую себя безумно усталой, постоянно думается о чем-то таком непонятном, опять Анаэль со своими образами и девятью жизнями... Хотя ей я рада. Еще бы довести до ума рассказ про побег. И вообще чуть больше времени уделять творчеству и таки добраться до Андрейсалы с фотоаппаратами.

Рижские дворы похожи на колодцы - такие же узкие окошки вверх, такие же отвесные стены, такая же почти тишина по ночам, когда не ездят машины. И точно так же чувствуешь одновременно некое спокойствие и немного страх. И точно так же жутко от того, что по этим отвесным стенам не выкарабкаться вверх. Хорошо, что знаешь, что в стенах есть двери, ведущие на лестницы,по которым можно подняться на крышу, где так просторно и так свободно дышится. Побольше бы простора.

@музыка: Animal ДжаZ - Как люди (альбом)

@настроение: Сонное царство

@темы: Momentum, We believe, Мысли вслух, Прогулки по крышам, Размышлизмы

03:05 

What do you want from me?

Nothing changes even if I die.
Вокруг меня все как-то встречаются, женятся, скоро беременеть и рожать начнут, а мне бы только книжечку новую да еще одну серию любимого сериала, а еще пару бы дисков с музыкой прикупить. И вот Вселенная как бы для того, чтобы я, видать, не отставала, шлет мне различных кандидатов в мои суженые. То какого-нибудь озабоченного басиста, то сорокалетних мужиков, которые хотят побыть героями и спасти меня от моей "непутевой" жизни, то каких-то юных романтиков, приезжающих ко мне по ночам с предложением посходить с ума вместе, то вообще мужиков на десять лет старше и с ребенком. А я что? А я запираюсь дома и делаю вид, что мой телефон в чёрной дыре, как и я сама. И вот спрашивается, что мне в таком случае от жизни надо? Вот тебе, пожалуйста, адекватный, интеллигентный, со своим бизнесом и хорошей машиной, добрый мужчина, а я делаю вид, что у подруги какой-то трабл и сбегаю со встречи. Ха. Поняв, что я не готова ни на что, стараюсь создать о себе такое впечатление, чтобы человек разочаровался и больше не вспоминал про мое существование, но нет, все наоборот, я для него чуть ли не идеалом становлюсь. Бонусом черт дёрнул за язык возопить "Новая пятерка!", увидев машину его. "То есть ты еще в машинах разбираешься?" Ты бы знал, сколько я времени провела, пуская слюни на разные модели БМВ и классического типа машины... Но в ответ я лишь смущенно улыбаюсь, а про себя думаю "Не могла промолчать, да?" Я не знаю, почему, но я этим всем ребятам патологически не верю и единственное, чего я хочу - чтобы они перестали думать, что я жду их спасения и оставили меня в покое. Может, просто еще не нашла того, с кем была бы готова быть рядом. А может, и это скорее так, просто это не мое. Ну вот не хочу я. Когда хотела, словно в пустыне жила, где за тысячи миль ни одного нормального мужчины, а сейчас, когда приоритеты другие и этим вопросом заниматься не хочу, как назло что ни один, так второй. Мироздание - забавная штука. Но да, я просто хочу тишины и покоя. Мне пока не хватает смелости и уровня доверия.

@музыка: BUCK-TICK - Passion

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, Momentum, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Люди, Мои странности, Размышлизмы, Чувства

Dazzling darkness

главная