• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и шо, помогло? (список заголовков)
21:25 

Life goes on

Nothing changes even if I die.
Иногда у меня бывают моменты, когда я без какой бы то ни было причины начинаю листать свой дневник, перечитывая старые записи. Каждый раз реакция разная: иногда удивляюсь, иногда умиляюсь, чаще анализирую и смотрю, что поменялось. Недавно вот в очередной раз читала записи, которые делала несколько лет назад, еще когда заканчивала школу. Осознала, что с тех пор многое изменилось, но есть то, что, видимо, не изменится никогда. Тогда, если я чем-то увлекалась, то все мое свободное время посвящала этим интересам, все силы бросала на изучение чего-то, что казалось жизненно важным. Если любила, то всем сердцем, так, словно это навсегда. Если дружила, то ради могла сделать почти все, что угодно. И вот эти вот качества до сих пор остались. Я задумалась о том, что такой максимализм, наверное, не самое лучшее качество, потому что ведь он проявляется не только в хорошем, но и в плохом тоже. А с другой стороны, зачем делать что-то наполовину? Это то же самое, что наполовину только жить. А жить мне хочется на полную, чтобы прочувствовать все, полностью. Иначе зачем тогда вообще все.

Вокруг так все стремительно меняется и иногда мне кажется, будто я за всем этим не успеваю. И все-таки, все-таки у всех свой темп. Множество людей, которые были мне близки когда-то, сейчас живут своей жизнью, мы не общаемся и иногда мне от этого очень больно. Иногда мне так хочется вернуть некоторые дни, недели, месяцы своей жизни, вернуть этих людей и почувствовать их рядом. Иногда хочется, чтобы все-таки жизнь сложилась чуточку иначе, и все те, с кем пришлось пойти в разные стороны, все же были рядом. Чтобы можно было смотреть, как они добиваются новых успехов, радоваться за них. Ведь это гораздо лучше, чем испытывать горечь от того, что вы друг другу теперь никто. Есть несколько людей, с которыми мы уже годами не говорим, но которых я очень люблю, по которым иногда очень скучаю и я надеюсь, что эти люди счастливы, как бы ни сложилась их жизнь.

И я в очередной раз не очень понимаю, к чему весь этот поток мыслей про прошлое. Бывает иногда, зацепит и не отпускает несколько дней.

@темы: An [error] is deep, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы

18:08 

When you grow up

Nothing changes even if I die.
Когда-то пару лет назад в ленте периодически появлялись всякие забавные картинки и мемы про то, как все вокруг женятся-рожают, а ты такой сидишь перед ТВ, хрустишь чипсами и... - далее следовали варианты твоей предполагаемой реакции на это безобразие.

Внезапно я дошла до той точки в своей жизни, когда у меня в лентах соц. сетей частенько появляются посты про то, что кто-то обручился, вышел замуж/женился, а так же про то, что у кого-то родился ребенок. Внезапно мы все стали взрослые и свадьба-дети-семья-бытовые вопросы стали для нас обычными.

Раньше ведь как казалось: такие разговоры ведут между собой взрослые, для тебя это все как-то далеко и непонятно, чуждо. А теперь ты собираешься иногда с подругами на кофе и не замечаешь, как в какой-то момент вы заводите разговор про желание иметь ребенка, про то, кто как готовит мясо и кто чем отстирывает вино с любимой блузки. В такие моменты я ловлю себя на мысли, содержание которой примерно такое: когда все это стало таким обыденным? Что я делаю среди этих людей?

Как-то раз мы с любимым ехали домой и остановились возле дома его друга. К его другу приехал брат с женой и маленьким сынишкой, а еще к ним приехали давние друзья, тоже женатая пара, с дочкой. И вот, значит, стоят мальчишки, осматривают тогда еще свежепокрашенную нашу машину, а я как-то отошла к девушкам. А там: дети, подгузники, где лучше покупать игрушки и детские лакомства. Через 10 минут разговора я ушла к ребятам рассуждать на тему дисочков для авто. :D

Я сейчас не к тому, что все это неинтересно и скучно. Я к тому, что когда-нибудь я буду крайне необычной женой и мамой. :D Не стандартной, так сказать.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, Люди, И шо, помогло?

00:30 

Такая жизнь.

Nothing changes even if I die.
По наступлении теплого времени года у нас в офисе проходит ежегодная акция обучения сотрудников по использованию воздушных кондиционеров в помещении. Это все прямо очень смешно. Нам присылают имейл, в котором текст примерно такой: "Доводим до вашего сведения, что нынче мы включили кондиционеры. В связи с этим в целях обеспечения максимально комфортной температуры воздуха в офисе, просьба: а) все кондиционеры должны быть включены на одинаковой температуре и б) окна обязательно должны быть закрыты." Эти условия обеспечивают равномерную температуру в офисе, кондишки не дуют где-то сильнее, а где-то слабее.

Но есть одно "но". Один из кондиционеров вмотирован в потолок над моим рабочим местом и это долбаное исчадие 21-го века дует, скотина, на меня. Не сильно, но дует. А еще, когда на улице выше 20-ти градусов, мы дружно ходим на улицу погреться. Так вот в результате обеспечения максимально комфортной температуры в офисе я второй день хожу с больным горлом. Чудесно жить на свете, господа.

@темы: И шо, помогло?, Shigoto, I am not your shit box!

16:30 

Ледники растают

Nothing changes even if I die.
История крайне презабавная.
Я человек достаточно аполитичный. Я не очень понимаю и не очень хочу понимать про политику нашего государства, про всех этих людей в костюмчиках, решающих судьбу страны каждый день. Потому что в итоге все делается по одному сценарию и в данном случае, говоря про выборы и то, что все эти люди, мол, выбираются нами - народом - все это ерунда, потому что мы просто из плохого выбираем более приемлемый вариант.

Латвия очень специфическое государство. Можно долго дискутировать на тему того, почему все так, как оно есть, кто в итоге прав - латыши или русские, кто кого оккупировал и т.д. Мне кажется, что никто здесь не прав и правды мы никогда не узнаем, потому что тех, кто ее, правду, видел, осталось так мало, а все, что когда-либо об этой правде было написано, уже тысячу раз переписали. Со временем правда все менее и менее ясна, все больше и больше теряется. И поэтому мне смешны все эти конфликты между русскими и латышами.

Сегодня я наткнулась на очень милую статеечку, хайлатом которой было примерно следующее: националисты негодуют: почему бесплатный концерт БИ-2 только на русском? И кто-то очень верно подписал: возможно ли такое в какой-то другой стране? Вот у меня вопрос к людям, которые, вероятно, действительно негодуют: чего вы ждете от российской, русско-говорящей группы? Что они специально для того, чтобы иметь возможность выступать в Латвии и, так сказать, ублажить самолюбие некоторых представителей нашего латвийского народа, выучат латышский и сделают адаптацию своих песен на латышском языке? Я не понимаю сути этой претензии, если честно, что конкретно не устраивает некоторых людей? Давайте тогда не стесняться, чего уж, вот к нам всякие западные музыканты приезжают, чой-то они на английском поют? Непорядок!

Так вот этой статьей я поделилась своей странице на Фейсбуке, после чего от коллеги получила замечание. Оно было связано с корпоративной политикой поведения в соц.сетях. Однако же, я не высказывалась плохо ни в чью сторону. И вот это тоже как-то все неправильно.

Это все безумно смешно, но еще это очень и очень грустно. Я понимаю, что, по большому счету, простому обывателю до всего этого нет дела. Но я не понимаю, зачем же люди, которые поставлены в верху государственной власти, вот на это вот тратят ресурсы, а не на улучшение экономики, например? Или инфраструктуры, например? Почему надо вот этой ерундой заниматься вместо того, чтобы работать?

Именно по той причине, что политика - это такая большая игра для избранных, в которой для простых людей создается видимость весомости их мнений, именно потому, что политика по большей части большой комок лжи и какой-то липкой неприятной грязи, я не хочу в ней разбираться и не люблю о ней говорить.

На прошедшем концерте Нойза я открыла для себя его песню "Иордан". Почему-то она все как-то проходила мимо меня. Есть вот музыка, которая не просто про музыку, а которая заставляет думать, анализировать. Я невероятно огорчена, что в нашем мире любое творчество, толкающее на анализ, на какие-то действия в сторону чего-то лучшего, не получают должной поддержки. Что книжные полки завалены какими-то романами про ненастоящую любовь и детективами. Что у нас в школах все меньше и меньше учат думать. Что мы с каждым днем становимся все тупее и тупее и не хотим с этим ничего делать. Что нас затыкают и искажают нами сказанное. Если бы было больше такой музыки, если бы было больше таких книг, если бы с экранов телевизоров нам не врали политики, мы бы уже, наверное, жили бы в другом, гораздо лучшем мире.



Ко всему прочему, третьего июня у нас выборы в самоуправления, так что про ложь и грязь впечатления очень свежие. Даже в нашей деревне (я живу в пригороде Риги) поставили большие такие постеры с обещаниями повысить пособие для ребенка до небывалых доселе сумм. Тьфу.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Злостное, И шо, помогло?, Мысли вслух, Размышлизмы, Это патология, это не лечится!

20:11 

Life and Death

Nothing changes even if I die.
На прошлой неделе ехала на работу утром и обратила внимание на старое кладбище, мимо которого пролегает мой ежедневный путь в офис. Кладбище старое, памятники и надгробия там уже давно поросли мхом и развалились на части, туда, наверное, уже никто не ходит навещать усопших. Там все поросло травой. И вот на прошлой неделе ехала утром, задумчиво смотрела в окно и заметила маленькие синие цветы в траве на этом кладбище. Они очень похожи на подснежники и когда их много, поверхность земли красиво окрашивается в синий цвет. Я посмотрела на все это и подумала, что это похоже на то, будто кусочек неба упал на землю. Кусочек неба... Многие из нас верят, что именно туда попадают после смерти те, кто прожил хорошую праведную жизнь. Ведь все же ассоциируют небо с Раем, с домом Бога. И тут внезапно: какая-то его часть упала на землю, на мертвые тела тех, кто, еще будучи живым, но уже умирая, возможно надеялся оказаться там, в этой благодатной лазури. Одним словом, эти синие цветы на могилах вызвали какие-то смутные ассоциации, которые у меня в голове сложились в метафору, еще не совсем точно сформулированную. Не знаю, что хотел мне сказать мой разум (или мое сердце?), когда в голове родился этот поток образов, но в этом всем определенно что-то есть. Как будто Вселенная мне что-то тихо пытается нашептать, какой-то свой секрет.

Пока сейчас писала все это, вдруг еще образ родился. Синие эти цветы могли бы вырасти в тех местах, куда в свое время падали слезы горечи, боли и тоски близких людей тех, кого уложили в эту землю. В этом тоже есть что-то такое: что-то живое появилось там, где лежит безжизненное, а полная горечи и боли вода стала для этого живого животворящим.


Вчера у папы был день рождения, папе было бы 45 лет. Мне всегда казалось, что если бы не случилось, как случилось, я была бы папина дочка. Я так и не съездила в Лимбажи вчера, но хочу туда съездить в ближайшем будущем.

Вообще, знаете ли, периодически эта тема возникает в моих диалогах с другими людьми. Есть еще один момент в моей жизни касательно смерти - от осознания ее неизбежности и возможной, эм... возможного "ничего" за этой ступенью, у меня иногда случаются дичайшие панические атаки. И вот, я дошла до той точки в своей жизни, когда эта тема не является для меня чем-то из ряда вон. Смерть воспринимается как часть жизни. Вот как эти синие цвета на могилах. Мертвое и живое очень рядом. И в общем-то, я могу спокойно и без излишней эмоциональности говорить обо всем этом. Уже не кажется прямо шоком, когда кто-то перестает существовать в этой реальности. Это удивительно и немного пугает.

На самом деле, никто не умер и ничего не случилось. Я просто ехала утром на работу, я увидела цветы, меня посетила мысль и как-то не ушла. Осталась. Несколько дней я это все носила в себе и захотелось выговориться. Просто вдруг кто-то переживать начнет, что у меня все грустно.

@темы: Размышлизмы, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Записки безумного, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., An [error] is deep

00:54 

Melancholic

Nothing changes even if I die.
И вот, когда уже казалось, что зима позади, как всегда неожиданно выпал снег. Не то, что бы совсем неожиданно, конечно. Просто все уже надеялись на скорое потепление и на то, что солнца станет больше, а оно вот как. Деревья снова в снегу и все вокруг такое белое и пушистое. Как будто завтра Новый год. И вот стою я во дворе у офиса под козырьком, стою и смотрю, как еще недавно начавшую зеленеть лужайку опять заметает, как падают хлопья снега с неба, такие большие и красивые, и как-то совсем даже нет желания ныть про то, что "зима надоела!" и что "когда уже можно в кедах будет ходить?". В наушниках играет Флер, и тут вдруг "Но зато я так стремительно падаю вверх", и я вспоминаю, как в детстве я долго-долго смотрела в небо, когда шел снег, и в какой-то момент начинало казаться, как будто это не снег летит вниз, а я лечу вверх. "Как будто притяжения нет." И вокруг такая тишина и благодать. Потом снова температура воздуха поднимется выше ноля и вся эта красота превратиться в серое, бесформенное, в грязные лужи. Но все это будет потом. Удивительно, как что-то такое чудесное может всего за несколько мгновений превратиться во что-то настолько непривлекательное.

***
В последнее время ощущается острое желание чего-то. Есть во всем этом только одно "но" - не очень понятно, чего конкретно хочется. Вроде стараешься к себе прислушаться, как-то отгадать собственные желания, но никак не выходит. И вроде даже ничего такого из ряда вон. Каких-то таких маленьких чудес, но каких - никак не получается понять. Жизнь вокруг как-то вдруг забурлила, потекла таким быстрым потоком. Вокруг все крутится, происходит, вокруг столько всякой суеты, и мне так часто вспоминается домик где-то в глубинке, в котором можно открыть все ставни, сесть посреди комнаты, закрыть глаза и просто слушать, как шумит ветер. Ощущать ветер кожей. Сосредоточиться на всем этом бардаке в своей голове и разобрать его, сложить все на свои места. Пообещать себе никогда больше не наводить такой беспорядок. И не нарушить потом данное себе обещание. На самом деле, в таком месте я пожила бы месяц-другой, чтобы просто обратиться ко всем своим творческим задумкам и сделать первый шаг. Д. говорит: "Мы с тобой, как коллеги..." А я думаю, какие такие коллеги, я же так давно ничего не пишу. Даже вот блог обновлять стала беспардонно редко. Где-то внутри меня есть задумка, есть общая идея и ее расплывчатая визуализация, но все это спит где-то внутри меня. Мне кажется, что надо ждать, что оно само проснется, но ведь я могу и ошибаться. Может, нужно похлопать это нечто по плечу, помочь проснуться? Мы, говорит, как коллеги-авторы...

***
Возвращаюсь на несколько лет назад, к Мияви, Гакту и прочей компании славных джей-рокеров. И, конечно, как всегда, из всех больше слушаю любимую пятерку. Недавно, кстати, ездила кататься ночью на машине. Просто так, от нечего делать, потому что не спалось. Включила себе the GazettE. Знал бы кто, как чудесно ехать по трассе под их баллады. Когда музыка так громко играет, что можно громко петь, так громко, что аж связки болят, и не важно, какой там у тебя голос и есть ли вообще слух, потому что не слышно за всей этой громкой музыкой. Хорошо ехать по пустым дорогам, полупустому городу, отчаянно пропевать любимые тексты и чувствовать, как тебя понемногу отпускает усталость, раздражение, гнев, тоска и все в таком духе. Хорошо потом приехать домой, лечь в постель и на редкость быстро заснуть с пустой головой, с живым сердцем, с легкой душой.
Кстати, тут выходит у них сборник баллад на днях. Есть желание его заказать. Сижу вот и думаю. Заказать или нет?

***
Думаю вот, а не заказать ли мне еще и новый роман Мураками, прямиком из Японии. Во-первых, пора возобновить свои знания японского и способности чтения на любимом языке. Во-вторых, после одной прочитанной в оригинале книги как-то рука не поднимается брать в руки перевод. Несколько раз почти купила "Бесцветного Тазаки Цукуру" в русском переводе, но все же удержалась. Страшно брать в руки перевод, кажется, что вся магия романа пропадет. Хотя в целом у Мураками довольно хорошие переводы на русский, читала же я их как-то до того, как выучилась японской грамоте.

***
Говоря про все японское, в последнее время чувствую сильное обострение тоски по городу-крошке, по бессонным ночам, по всем этим людям, которых я никогда не забуду и которых очень люблю. Иногда прямо физически чувствую неутолимое желание вернуться туда, хотя бы на несколько дней. Чтобы пройтись по знакомым улицам, вдохнуть запах океана и самого вкусного кофе. Чтобы встретиться с теми, кто стал так дорог, послушать, как у них дела, посмотреть в их глаза еще раз. Никому не говорю, что порой бывает очень тоскливо, но, наверное, некоторые все же замечают. И спасибо, что не расспрашивают - видимо, чувствуют, что не стоит.

***
Впервые за долгое время такой длинный текст получился. Может, возвращаюсь к какому-то этапу своей бложеской жизни. А может, просто захотелось выговориться, да как-то неприлично звонить людям почти в полночь в рабочий день.

@музыка: the GazettE - Yoin

@настроение: Melancholic

@темы: Музыка, Мои странности, Мое небо, Шепотом снегу, Родное японское, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Книжное, Зимнее, the GazettE, Kagoshima chronicles, J-Rock, An [error] is deep

18:24 

Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

Четверг.

Nothing changes even if I die.
Прилетел братишка из Норвегии, наконец-то увиделись. Братишка сегодня накормил меня ужином в кафе и подарил бутылку хорошего красного вина. Долго мучил продавщицу на тему того, какое вино лучше и чем они отличаются: "Мне надо, чтобы это была лучшая бутылка вина в ее жизни! Я хочу подарить сестре бутылку хорошего дорогого вина!" Я аж растерялась там. Раскраснелась и не знала, что и сказать. Когда, спустя долгие дискуссии, бутылку наконец выбрали, брат решил, что к вину нужен какой-нибудь сыр, "такой, чтобы раскрывал вкус вина!" "Я, - говорит, - в винах ничего не понимаю, но надо, чтобы она прямо улетела с этого вина!" Взрослеет и мужает братик-то. Ужас. Я и не заметила, как он вдруг стал таким взрослым. С одной стороны, стал сам зарабатывать и не плохо зарабатывать и иногда мне кажется, что все эти его жесты имеют какой-то подтекст маленького хвастовства, мол, я же говорил, я смог, смотрите все! С другой стороны, такие его жесты в сторону семьи очень неожиданны и приятны. Он никогда ничего такого для меня не делал. В смысле, не баловал. И это очень приятно, если честно, особенно потому, что раньше такого не было.

Немного поругаюсь про то, какие все-таки некоторые мужики мудаки. Ехала на встречу с братом на машине, надо было припарковаться. Нашла место вдоль дороги. Да, там был снег и я сама дура. Но я увидела, что там стоит почти такая же машина, как у нас, и решила, что раз он там встал, то и я смогу. И я села в итоге. Буксую, не могу выехать. Я в машине одна. Рядом ходят мужчины, заглядывают и видят, что за рулем девочка, видят, что машина села и девочка пытается раскачаться и выехать. Мимо тоже едут мужики, притормаживают, смотрят и едут дальше. И хоть бы один постучал в окно и предложил помочь. Подтолкнуть, например - там даже много толкать не надо было, просто, чтоб я хоть одним колесом проскочила сугроб. Но нет, все едут/идут мимо. Ну слов нет, как обидно. И потом еще жалуются - а чего это у нас женщины такие? Как не женщины, а мужики в женском теле? Эх.

Завтра ровно год, как начала работать в банке. Как же быстро летит время.

@темы: I am not your shit box!, Is ♥!, Something special, Злостное, И шо, помогло?, Семь[я], Это нужно помнить

23:58 

Про жизнь.

Nothing changes even if I die.
Забавно. Сегодня, сидя на работе, читала дневник. Пересмотрела записи почти на десять страниц назад. Из-за того, что теперь пишу редко, быстро добралась до всего, что было два года и чуть больше назад. Читала про гостиницу, про то, как поменяла работу, про людей, которые тогда была в моей жизни. И не чувствовала ни сожалений, ни вины перед кем бы то ни было. Просто посмотрела со стороны на то, какой тогда была и удивилась, как интересно повернулась жизнь. Как Вселенная услышала то, о чем я ее просила. Как преподнесла мне свои подарки. Удивилась еще тому, как много мне уже тогда было видно. И как много я не замечала. Среди прочего читала про Н. И пару часов спустя, поехав вечером в магазин за упаковочной бумагой для подарков, практически лоб в лоб столкнулась с ним. Он меня не заметил и прошел мимо. Сначала хотела окликнуть его, поговорить, узнать, как у него дела, чем он живет. Пока раздумывала, он уже скрылся из виду. И я подумала, что это к лучшему, что я с ним не заговорила. Зачем ворошить все это, вспоминать, как мы перестали общаться - слишком не весело все это. Но поскольку я - это я, то не начать вспоминать про тот год я не могла. Мне не жаль и не хочется возвращаться, но я и тогда многому научилась.

Внезапно, под новый год, выпала пломба (я мастер поменять тему внезапно). И теперь болит язык, потому что попадает на скол зуба. Когда же уже перестанут у меня болеть зубы? В этом году уже дважды все кончалось инфекциями и прочими неприятностями. Благо завтра с утречка перед работой первым, кого увижу, будет мой стоматолог.

Кстати, про подарки. Удостоверилась сегодня, что в помощники Деду Морозу я не гожусь. В итоге психанула и повезу завтра свои шесть подарочков специально обученным людям - пусть они мучаются. Только зря бумаги перевела.

А еще я сегодня дома одна весь вечер и это очень странно. Очень непривычно. Все вокруг вроде то же самое, что и вчера, а все равно не то. Я, похоже, слишком привыкла к присутствию другого человека в своей жизни и теперь без его присутствия мне не комфортно. Никогда не думала, что так будет - мне всегда казалось, что как раз наоборот, мне будет тяжело вот так жить, а оно вот как оказалось. А теперь я дошла до того, что думаю о семье, а если конкретнее - о ребенке. И это нормально, как ни странно. А странно потому, что мне все кажется, что я еще не выросла.

Взахлеб читаю книжку Кураева про "Мастера и Маргариту".

@темы: Совиное, Размышлизмы, Ночное, Мысли вслух, Мои странности, Можно любить слышите? Можно, Люди, И шо, помогло?, Будни, We believe, Momentum

02:57 

Just a little tired.

Nothing changes even if I die.
Свое нынешнее состояние не получается объяснить словами. В смысле, не получается это все объяснить устно так, чтобы было понятно. Поэтому, может, хотя бы написать получится - писать мне всегда было легче, чем говорить.

В принципе, ничего не случилось вроде. Все как обычно - работа, дом, книги, музыка, иногда кофе. Но чего-то не то. Чувствую себя какой-то... раскиданной, что ли. Тут кусочек меня, там еще кусочек. И никакой целостности. Последние пару недель были очень насыщенными - рабочие дни, в прошлую пятницу небольшое предпразднование Рождества на работе, которое ввело меня в состояние ступора и стресса, потому что надо было участвовать в каких-то мероприятиях, идти фотографироваться с командой и вообще. Потом на выходных у меня было пять фотосессий. Потом опять работа. Сегодня опять тусовка, в этот раз слет автоклуба. Завтра у нас семейный ужин в честь Рождества, в воскресенье вроде у нас гости намечаются.

Поняла, что устала от суеты и бешеного ритма каждого дня. Вспоминаю, как в Японии папа и мама Джоджи возили меня с собой на могилу одного из их родителей, а потом в дом, который принадлежал этому родителю. Такой традиционный японский домик, в которой со всех сторон можно открыть седзи, в котором пол устлан татами, а веранда как будто вытекает в сад. Помню, как сидела там посреди комнаты, седзи были открыты и ветер свободно гулял по всему пространству домика, и было так тихо-тихо. И мне тогда подумалось, что было бы здорово сюда приехать на месяц-другой, со стопкой книг, чистой бумаги и несколькими ручками. И вот сейчас мне очень хочется все оставить на какое-то время и уехать в такое место. Я давно не давала себе возможности отдохнуть от всего и от всех. Давно не оставалась наедине с собой и с тишиной. Я устала от лишнего шума, от разговоров, от большинства окружающих меня людей. Не конкретных, а в целом. У меня закончились мои социальные батарейки и я уже не помню, когда в последний раз их заряжала.

И даже при всем моем желании скрыться хотя бы на один выходной день куда-нибудь это не очень-то воплощаемо, потому что ехать особенно некуда. И надо придумать, как во всей этой предновогодней суете найти способ хотя бы немного дать себе отдохнуть. Остановиться, как я делала это раньше, посмотреть на все как бы со стороны. Дать времени немножко, на пару часов, обогнать меня. Усталость очень давит на плечи. Куда бы убежать на пару часов?

@темы: Чувства, Сиюминутное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, An [error] is deep

23:01 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Что-то отпуск прошел, вторая неделя работы, а я как-то уже устала. Или даже так - я не поняла, как прошел отпуск, я не успела отдохнуть. При том, что во время отпуска я буквально ничего полезного не делала, даже из того, что хотелось поделать. Но при этом - парадокс - я каждый день была чем-то занята. Два дня из четырнадцати я потратила на уборку, окей. Один день потратила на фотосет и еще полдня на обработку фотографий с него. Один день (последний) я просто проспала. С утра съездила на шведский, приехала домой и проспала до самого вечера. Причем, проснулась где-то посреди дня, заглянула на фейсбук, а там картинка: "Сегодня всемирный день любителей поспать!" Видимо, подсознание решило как следует отпраздновать и я очень скоро уже опять спала. И что я делала все остальное время?

Я в последнее время вообще-то имею определенные проблемы со сном - либо страдаю от кошмаров, либо долго не могу уснуть, а потом посреди ночи просыпаюсь и долго смотрю на то, какой у меня ровный потолок. Как следствие - усталость, раздражительность, апатия и желание кидаться на тупых людей. И тут вовремя подоспел новый альбом Нойза!

Кстати, про новый альбом - на песне "Чайлдфри" сегодня с утра в электричке начала хихикать. Забавно, наверное, смотрится со стороны: едет девушка, обычная, сонная - все, как положено рано утром. И тут она вдруг начинает хихикать. Лично меня такие люди приводят в восторг.

На фоне того, что рассказываю интересующимся людям про то, как оно - в Японии, ощущаю тяжелую тоску по городу-крошке у океана, по вулкану и его пеплу в глаза, пока едешь на море на велосипеде. По тому, как по ночам цикады не дают спать (и это сейчас суровая реальность, а не поэтический образ, они в самом деле очень, очень громкие), по людям. По кофейне, по кафешке Джоджи и по ширли темпл, который специально для меня готовили в баре недалеко от моей общаги (в меню этого напитка не было). Эх, вернуться бы ненадолго!..

Забавный кусок оффтопом: у меня телефон на андроиде, и у меня есть такая штука как гугл, который реагирует на фразу "Окей, Гугл!" И вот, значит, сижу я тут, пописываю пост в бложик, посматриваю сериал, и тут вдруг мой телефон выдает женским голосом: "Голосовая команда не распознана". Честно говоря, я даже слегка подпрыгнула от неожиданности. Умные технологии, черт возьми.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Родное японское, Режим: Гай Юлий Цезарь, Обрывки непонятных мыслей, Музыка, Мои странности, И шо, помогло?, Всякая всячина, Будни

20:42 

Я хочу делать ничего

Nothing changes even if I die.
Сказанное в заголовке - чистая правда. И все потому, что с четверга на две недели я в отпуске. Еле доползла, честное слово - в последнее время очень плохо сплю по ночам. Недосып, стрессы, работа, усталость... И как следствие - сдают нервишки. Вообще изначально отпуск планировался с целью сделать микрооперацию по удалению гигромы из моей ступни (это, короче, так: у меня в ступне скапливается какая-то жидкость из какой-то суставной сумки или вроде того; и когда ее скапливается чуть больше, оно давит на нерв и сосуды, и я прихрамываю. Внешне это выглядит как маленькая мягкая шишка на ступне. Собственно, если бы оно иногда не причиняло мне боль, я б ее оставила.). Но в итоге все отложилось до января, так что отпуск целиком и полностью мой, и я хочу в отпуске делать ничего.

Перво-наперво, хочу в четверг, когда все уйдут на работу, набрать ванну и залечь там с книжкой и арома-лампой. Я хочу навести порядок в ноутбуке, а то поднакопилось мусора. Хочу посмотреть на нашем большом телевизоре новый ДВД the GazettE и впасть в очередную временную пропасть, где кроме них больше ничего нет. Хочу пойти в город с Зенитом и Кэноном и снимать. И для Кэнона взять только полтинник, чтобы не таскать все объективы, что есть. Хочу засесть в любимой кофейне на пару часов и читать. И еще, возможно, написать какой-нибудь рассказ в свой фиолетовый блокнот там же, за чашкой ароматного кофе. Хочу сесть где-нибудь с любимой музыкой и смотреть, как живет город. Хочу обновить плейлист и найти новой хорошей музыки. Хочу просто отдыхать и набираться сил перед сезоном на работе. Хочу сделать грамотный конспект по шведскому и доучить все слова, которые мне уже надо знать.

Ну да, "хочу делать ничего", и при этом такой список дел. Но все это - часть моего отдыха. Чего я точно не хочу - так это думать о работе, делать чего-нибудь по дому и как-нибудь еще напрягаться. Хочу в кои-то веки просто отдохнуть и побыть с собой и с городом.

А еще мне сегодня пришла моя невероятная обложка для Киндла. Посчитала тут - оказывается, моей читалке уже почти пять лет. И в первый раз за это время я ему меняю обложку. Любимая лиловая сегодня была торжественно опущена в мусорное ведро (и то, не хотелось ее выкидывать, любимый настоял). Но зато теперь у меня не Киндл, а настоящий космос:

Увеличивается по клику:


Короче, в планах на две недели вперед вести образ жизни не обремененной ничем интеллигенции (хотя о чем это я, откуда мне знать, какой у интеллигенции образ жизни?). Скорее бы уже четверг, честное слово.

@музыка: ATB - Fields of love

@настроение: В предвкушении отпуска

@темы: Inspirational, We believe, Всякая всячина, И шо, помогло?, Мысли вслух, Разное, Режим: Гай Юлий Цезарь, Солнечное настроение, Фанатизмы, Это патология, это не лечится!

12:53 

Responsibility

Nothing changes even if I die.
Есть у меня такая черта характера - повышенное чувство ответственности. Вот уж если доверили мне какое-то задание или какую-то сферу деятельности, то я выложусь на сто процентов и больше, буду недосыпать, недоедать, но сделаю все так хорошо, как только смогу. С одной стороны, это мне помогает. Люди знают, что могут на меня положиться и доверяют мне. С другой стороны, это дико мешает. Потому что есть такие товарищи, которым кажется, что раз уж я такая ответственная и у меня все под контролем, зачем им-то напрягаться. И, естественно, эти товарищи все пускают на самотек со своей стороны. Раздражает просто нереально, честное слово. И подчас даже обижает.

Я вообще не понимаю, как может быть все равно в отношении важных вещей. В смысле, в ответ на вопрос о том, что ты будешь есть, сказать, что тебе все равно - это ладно. Но вот например ответить "Мне все равно" на что-то более существенное - это как? Я не понимаю, вот искренне не понимаю, как можно оставаться равнодушным. "Как-нибудь да сложится". "Что-нибудь решим". "Как-нибудь разберемся". Что значит это ваше "как-нибудь"? Само ничего не решится. Мне возмущает этот общий пофигизм, честное слово. И еще больше возмущает, когда мне говорят, что я слишком серьезно отношусь к каким-то определенным вещам. Потому что получается на деле, что я не отношусь к этому слишком серьезно. Я просто вообще хоть как-то к этому отношусь, мне не все равно и я не привыкла рассчитывать на "авось".

В субботу везу 14 человек в Тракай. Надеюсь, поездка будет удачной. :3

@музыка: SPL – The Vision

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, И шо, помогло?, Люди, Мысли вслух, Сиюминутное

19:52 

Ride

Nothing changes even if I die.
В последнее время я довольно часто самостоятельно езжу на машине по своим делам. Осознала, что ездить самой очень здорово. Как-то расслабляет. Вот о чем я всегда подсознательно мечтала - о том, чтобы достичь того момента, когда не нужно ничье разрешение и ничья помощь для того, чтобы сорваться и уехать. И не важно даже куда. Не важен пункт назначения, важен путь: шелест асфальта под колесами, свист ветра в приоткрытом люке и бесконечная дорога впереди.

Недавно вот взяла у любимого машину и уехала в Лимбажи, навестить папу и бабушку. В первый раз в жизни я ездила одна на кладбище к ним. Было немного страшно и странно, но мне очень нужно было съездить. Туда часа полтора и обратно столько же. В первый раз в жизни так далеко я ездила сама и мне понравилось. Пока едешь, даже не думаешь ни о чем. Не хочется забивать голову ничем, хочется просто раствориться в дороге, в движении по ней, в самом путешествии. Понимаю, что, в моменты, когда у меня начинает ехать крыша, самый лучший способ отвлечься и даже вылечиться хотя бы на время - сесть и уехать куда-нибудь. Необязательно далеко, просто надо ехать.

Для полного счастья и удобства (не только моего) теперь осталось только купить свою машину, чтобы совсем ни от кого ни в чем не зависеть.

С одной стороны, сесть и ехать в такие моменты похоже на бегство от самой себя. Согласна. С другой стороны - я не стараюсь убежать, я стараюсь увезти что-то, что меня беспокоит, подальше от дома и любимых людей и оставить где-то, откуда оно уже не вернется и не потревожит ни меня, ни тех, кто беспокоится обо мне. Не это ли главное?

Сесть и ехать. Слиться с дорогой. Прекрасное ощущение. Прекрасные мгновения. И спасибо тому, кто убедил меня пойти и сдать на права. Я только теперь, набравшись немного опыта и научившись более уверенно ездить самостоятельно, могу оценить, дверь в какой мир открылся передо мной с получением пластиковой карточки, разрешающей мне водить машину без сопровождения.

@музыка: Aqua - My mama said (No sense rework)

@настроение: Sleepy

@темы: Momentum, Something special, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, Чувства

19:12 

Lately

Nothing changes even if I die.
Боже, как же быстро пролетел сентябрь, это же просто ужас. С каких пор время стало идти так быстро и пропадать в неизвестном направлении? Возможно, отчасти всему виной работа, которой в последнее время очень много в моей жизни. Настолько много, что моя команда во главе с менеджером запретила мне появляться в понедельник на работе. "Почему?", спрашиваю. "Потому что у тебя на лице написана нечеловеческая усталость", - сказали. Приятно, конечно, спорить не буду. Тем более что в понедельник записана к врачу. А еще на работе предложили пойти на курсы шведского, и я, естественно, записалась. Я ли не молодец!

Сегодня ездила к маме и мы вместе с ней, с мелкой и с ее мужем поехали есть мясо в одно уютное местечко на окраине города. Вообще сегодня день был очень красивый, по-настоящему осенний. Весь день откаталась на машине - очень нравится водить. Приятно была провести день с родителями и сестрой, давно мы так все вместе никуда не выбирались.

Заметила вдруг, с уже какое-то время дружу в основном парами. В смысле, мы с любимым дружим с другими парами. Кысь в Германии, Леночка в Сингапуре еще, моих, так сказать, друзей-одиночников осталось очень мало. Куда-то ездим тоже парами, гуляем парами, мероприятия организуем парами. Странно так. Это, наверное, определенный этап такой, который у всех бывает, когда начинаешь жить с кем-то, с кем у вас не только любовь, но еще и хорошая дружба.

В последнее время выскакивают отголоски давней депрессии и всего ужаса, в который я себя как-то загнала. Иногда бывает, начинаю истерить ни с того ни с сего. И никто не виноват, и ничего не случилось, просто внутри что-то не то грызет, не то давит, и все это потом прорывается наружу, и единственный человек, который все это видит, совершенно не понимает, отчего так происходит, как на это реагировать и как помочь. Говорит, я сама себе делаю плохо и сама себя обижаю. И вроде понимаю это, но как-то ничего не могу поделать и все списываю на нагрузку и стресс. Надеюсь, пройдет...

Хочется писать что-то красивое, хочется снимать, хочется творить одним словом. Но пока времени как-то нет. Скоро зима... А пока надеюсь на октябрь, на осенний лес и прогулки в нем, на покой и гармонию внутри.

@музыка: Era – Tara Shakti Mantra

@настроение: Осень

@темы: An [error] is deep, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Сентябрь в душе

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:25 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:43 

Nostalgia

Nothing changes even if I die.
Вчера копалась в своих многочисленных папках с музыкой и нашла 30 Seconds to Mars. Кого накрыло? Меня накрыло. Столько воспоминаний сразу накатило... Первая песня, что я у них услышала - The Kill. С нее и началось все. Сначала марсы, потом за ними еще и еще, и еще другие группы, которые я до сих пор люблю и слушаю. Сколько дизайнов с Джаредом у меня стояло... В те времена, как только находился очаровательный харизматичный исполнитель, он тут же появлялся у меня в дневнике. Каждую песню до сих по помню наизусть, и со многими - воспоминания о том или о другом, о людях, ситуациях, о чувствах, о моментах. И конечно же, конечно, незабываемый концерт, когда я во все горло пела The Story, потому что она - одна из любимых и потому что тогда она была для меня чем-то вроде заклинания, она была отражением эмоционального состояния на тот момент. Как во время концерта земля уходила из под ног и в мире перестало существовать все, кроме того зала, людей, музыки. И как на утро следующего дня я везла мелкую в садик и плакала, потому что все закончилось, потому что реальность вернулась. До сих пор у меня есть фотографии с концерта, где мы все руки разрисовали глифами, а после я не стала их смывать да так и пошла на следующий день в университет. Помню, как профессор на лекции спрашивал, что за иероглифы и как я ему и всей аудитории самозабвенно объясняла, что такое глифы, кто такие марсы, и что эти символы значат. И еще помню, как Тори подарила мне альбом, потому что мне очень хотелось, чтобы он у меня был. Ехала сегодня на работу под This is War, и каждая песня такая родная - я знаю каждое слово, каждый переход, каждое соло. Прекрасное ощущение.

Иногда здорово вернуться в то время, вспомнить, чем жила, оценить, чему научилась тогда. И сказать спасибо за то, что все это было, потому что все эти события, все эти люди, все это сделало меня мной. Я была счастлива, по-настоящему, сумасшедше счастлива, как можешь быть счастлива только в 19 лет, и это потрясающе.

А еще помню, как стояли у музыкального магазина с Кысем и у них из динамика на входе играла Vox Populi и мы с Кысем бессовестно пели на всю улицу, и нам было так хорошо, потому что - весна, солнце, и мы, и 30 Seconds to Mars. По этим нашим безрассудствам с Кысем я тоже соскучилась.

@музыка: 30 Seconds to Mars - The Story

@настроение: Ностальгическое

@темы: 30 Seconds To Mars, Momentum, Воспоминания, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, Кысь, Можно любить слышите? Можно, Музыка, Фанатизмы, Это патология, это не лечится!

00:06 

Summertime

Nothing changes even if I die.
Ночи стали наконец-то короткими и теплыми. В город пришло лето, пусть пока еще немного прохладное, но уже такое ощутимое. Хотя кто знает, может, это просто мы так соскучились по лету, что в момент, когда на всех календарях появляется дата первого июня, мы сами себя убеждаем в том, что да, действительно, погода уже совсем летняя и можно уезжать в отпуск, к морю, греться на солнце и дремать под шум волн где-нибудь в дюнах, где спасительные тень и укрытие от ветров. Но солнце действительно светит ярче и греет не только кости, но и сердце, лед уже почти растаял и жизнь проявляется во всем - в каждом жесте, в каждой улыбке, в каждом взгляде.

Музыка в последнее время какая-то воздушная, уносящая. И не то, что бы мне очень хотелось убежать от окружающей меня действительности, но вот когда идешь по городу под эту музыку, ничего не беспокоит, стресс отпускает и все проблемы кажутся очень маленькими, как будто смотришь на них с высоты полета.

"Облачный атлас" радует своим повествованием и единственное, чего мне хочется - заставить себя остановиться хоть иногда, чтобы провести несколько часов с книгой в руках, потому что в последнее время из-за объемов работы не получается читать вволю. Но это все ничего. Впереди многообещающее замечательное яркое лето, множество планов и куча энергии, несмотря даже не то, что я уже чуть больше чем устала от своей работы.

Скорее бы уже, скорее бы на озеро, в лес, купаться в сумерках и встречать рассвет.

@музыка: Nneka – Heartbeat (Chase and Status Remix)

@настроение: Сонно-вдохновленное

@темы: Мысли вслух, Можно любить слышите? Можно, И шо, помогло?, Обрывки непонятных мыслей, Сиюминутное, Солнечное настроение

02:11 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Dazzling darkness

главная