• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: an [error] is deep (список заголовков)
18:47 

Mata boku o nokoshi hitori de hashitte yukunda ne.

Nothing changes even if I die.
Есть такие люди у каждого в жизни, за которых переживаешь всегда, что бы ни случилось. Любое изменение в их настроении заставляет насторожиться и задуматься, что произошло. Есть такие люди у каждого в жизни, любая эмоция которых важна для тебя. Эти люди самые близкие. Это могут быть родители, могут быть браться и сестры, друзья - кто угодно. Важно не то, кем эти люди приходятся тебе, а то, что они значат в твоей жизни и как ты к ним относишься. Мне сложно, очень сложно сказать все это, как бы я ни думала. Я начинаю говорить и не могу, потому что все мысли и слова теряются. И потому пишу, всегда пишу, с надеждой, что меня поймут. И понимают.

В последнее время мне часто снятся сны. Об одном и том же человеке. Мне снится, что этого человека то забирают от меня насильно - похищают, прячут, уводят, то мне снится, что он просто исчезает. И тогда внутри появляется жуткое чувство - пустоты, страха, безнадежности, тоски и слезы, бесконечные слезы текут по щекам. Мне безумно страшно. И потому, проснувшись, я стараюсь как можно больше времени провести с этим человеком. И убедиться, что он не исчезнет, как во сне. Всеми нитями своей души я почему-то тянусь к этому человечку, ищу у него защиты. А защита эта кроется в том, чтобы я могла сама заботиться и защищать этого человечка. Все это сложно, да... Я бываю назойлива. Я иногда ничего не говорю. Я улавливаю каждую интонацию в голосе. Просто чтобы хоть немного лучше понять. Но, наверное, от всего не убережешь. Как бы я ни старалась, тем более так неумело, я не могу уберечь дорогого мне человека от его кошмаров, от его желаний, что кажутся мне опасными для него. Я не могу всегда ограждать от всего и лишать чего бы то ни было. Я не могу постоянно быть рядом в силу определенных обстоятельств. Но я всегда очень боюсь. Последние несколько дней я чувствую жуткий страх, даже не знаю, почему. Во всем, наверное, виноваты мои собственные кошмары и то, что я еще не могу понять. И я даже не знаю, к чему нужно было все это писать, потому что многие испугаются, а ведь я в полном и абсолютном порядке, просто кошмары не дают покоя.

@музыка: the GazettE - Reila (repeat, repeat, repeat...)

@настроение: Cloudy.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, K&L, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мои странности, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Сентябрь в душе, Чувства, Я - просто Карса

URL
16:35 

Quarter void.

Nothing changes even if I die.
Никто и никогда не узнает и не почувствует ту пустоту, которая с головой накрыла меня тогда, в тот вечер, когда я осталась одна в комнате, наедине со своим страхом и с той жуткой мыслью, за которой последовали еще сотни и тысячи других, непохожих друг на друга, но вселяющих холод и страх мыслей. Никто и никогда не поймет, почему мне тогда стало так страшно, так пусто и так холодно. И почему я потом всю ночь почти не спала, а лишь дремала, просыпаясь каждые полчаса. Никто и никогда не сможет объяснить мне, почему мне захотелось бросить все и всех, почему стало так плохо и так больно. Никто и никогда не расскажет мне, почему так случилось. Потому что я никому и никогда об этом не говорила, потому что мне самой это неизвестно, потому что в тот вечер я оказалась одна. И несмотря на то, что уже прошло много времени, и я уже забываю этот кошмар наяву, иногда это чувство возвращается ко мне во сне. И тогда я просыпаюсь, оказываюсь в темноте, одна с этим чувством, с колотящимся от страза сердцем, с криком, которому нельзя вырваться наружу. Даже я не знаю, почему это происходит и почему произошло тогда. Но очень хочу, чтобы этого не произошло больше никогда.

@музыка: Sadie - Scarlet

@настроение: Sunny day ^.^

@темы: Ночное, Мои странности, Мои сны, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., I am not your shit box!, An [error] is deep, Обрывки непонятных мыслей

17:13 

This is my everyday.

Nothing changes even if I die.
Я сейчас сначала выпишу обиду и злость, так что можете смело пробегать мимо, а следующий пост будет уже таким, каким и должен быть - летним, свежим и радостным.

Мне просто жутко обидно. Я совершенно не против домашних дел (пропылесосить, вымыть пол, убрать и т.д.). Я знаю, как маме трудно, я знаю, как ей тяжело дается все, что у нее есть и я знаю, что она устает и что ей нужен отдых. Я всеми силами стараюсь ее беречь и ограждать от ненужных волнений. Я уже сколько времени не гружу ее своими проблемами и россказнями о сложной жизни подростка и прочей ересью переходного возраста. Но когда после недельного отдыха я приезжаю домой, где царит хаос... Нет, все ясно - с четырехлетним ребенком по-другому быть не может. И что делаю я? Правильно, хватаюсь за швабру, пылесос и сковородки. Чтобы мама хоть немножко отдохнула. На кухне - гора посуды. Дома сидят папа и брат. Мама посуду не моет принципиально - ждет, пока кто-то из них очнется. Потому что мне-то посуду мыть нельзя. И я ее понимаю. Когда мой великовозрастный брат приходит в комнату с вопросом "Здесь еще не пылесосила?" и на мой отрицательный ответ выдает :"Ну так давай работай!", мне его хочется размазать по стенке, не смотря на то, что он - мой брат. Иногда я в этом сомневаюсь. Вот как, объясните, как у одной нашей мамы родилось двое разных людей? Я понимаю, я не подарок, но ведь мой брат - самая настоящая свинья, уж простите. Не стало папы, он только пошел в первый класс, его как младшего жалели, и теперь он в благодарность плюет на всех и вся. Молодец, что еще сказать. Я его очень люблю, но бывают такие моменты, когда всей душой его тихо ненавижу. Я ненавижу, когда ко мне относятся, как к домработнице и личному репетитору. С химией помочь - к Карсе, а как посуду помыть - так хрен. Как меня в компьютер пустить - я занят. А зато мы в школе на второй год остаемся. И многие еще у меня спрашивают, а почему это я брату не помогаю с учебой? Так вот, в конце-то концов, мне, черт побери, осточертел этот великовозрастный ребенок, который палец о палец не ударит чтобы помочь хотя бы маме, который все делает только ради себя, который ни о ком не думает, который относится ко мне как к какой-то своей очередной девушке сомнительного поведения и происхождения. Просто устала. Просто достал. Все.
И еще обидно, что все это происходит на глаза у самого любимого человечка, на глазах у Лу.

@музыка: Angelo - Usubeni no kakera

@настроение: Just tired.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Будни, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, Злостное, Мысли вслух, Семь[я], Чувства

22:54 

In the maze without an end.

Nothing changes even if I die.
Не хочу так жить. Не хочу жить этой стране. Не хочу жить там, где никто не ценит детей и стариков, где никому нет дела до будущего страны, где никто не заботится о многодетных матерях. Может, такая ситуация наблюдается в большинстве стран мира. Мне плевать. Хуже, чем здесь, быть просто не может. Да, я не патриот своей страны. Я не хочу строить ее. Не хочу тратить свою жизнь на то, чтобы отрабатывать долги, которые понаделало наше правительство, выращенное и выученное учителями, которых сегодня это же правительство безбожно сокращает. Мне обидно. За учителей, которым стыдно за их бывших учеников. За матерей, которые работают на то, чтобы хоть как-то поднять детей. За своих двух мам, которые не спят ночами. Обидно за сестренку - ведь ей еще долго здесь жить, если не произойдет чуда. Мне жутко обидно за себя, за Лу и за своих сверстников, которым приходится жить в такой дыре. Которым не дают возможности учиться. Мне безумно страшно. Я думаю об отъезде, о профессии, об учебе там, за границей. Мне страшно, ведь там придется все начинать заново, с нуля, наступит момент, когда захочется все бросить и уехать обратно. Но я этого не сделаю. Хватит. Натерпелась. Пусть там будет сложно. Но там не будет хуже, чем здесь. И я сделаю все, что в моих силах, чтобы все сложилось удачно. Сделаю все, от меня зависящее, чтобы мы отсюда уехали. Хуже, чем здесь, быть не может.

@музыка: Nega - Soul Cry

@настроение: Headace.

@темы: Размышлизмы, Учеба, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Злостное, Записки безумного, I am not your shit box!, An [error] is deep

18:19 

[Error]

Nothing changes even if I die.
Вчерашний вечер прошел под People Error. В какой-то момент не осталось сил плакать, глаза были слишком сухими, голос - слишком ровным, а сердце просто не чувствовалось. И вообще казалось теперь просто бесполезной мышцей, перекачивающей кровь непонятно зачем.

"...Больно. Словно сердце мое упало с родного шестого этажа и разбилось вдребезги, на тысячи мелких кусочков. И каждый из этих кусочков стерли в пыль машины, водители которых не заметили осколков живого. А пыль разнесло по всем городу; пыль оставшаяся от меня, смешалась с дорожной пылью и грязью, которую ежесекундно топчут люди. А у этих людей пустые и холодные глаза и они не знают, что каждым своим шагом все глубже втаптывают меня в землю - я всего лишь пыль." - написано было в моем рукописном дневнике ночью ни разу не вздрогнувшей рукой.

Ночью спала плохо. Снилось что-то наподобие фильма ужасов. Была какая-то маленькая девочка, совсем младенец, ее оставили мне, потом она резко стала похожа на годовалого ребенка и стала ходить. Почему-то ее все время тянуло в лес, на какую-то могилу, и она все время снимала с себя курточку, обувь и носочки. Я несколько раз ее ловила, одевала и сажала в машину - нам было жизненно важно уехать от этого леса подальше. А она не хотела сидеть, отстегивала ремни в детском кресле и пыталась уйти в лес. В итоге мы все же уехали в город. Девочка пропала, куда, не помню. Мне нужно было куда-то придти, а в городе все чем-то болели, каким-то вирусом, и нельзя было дышать, если рядом был зараженный человек, и касаться его тоже было нельзя. Я шла с какой-то железной палкой или трубой... А дальше все смыто и я ничего не помню. Спать было тяжело и утром я попросила домашних не шуметь, чтобы еще час проспать без снов.

День выдался самый обычный в плане уборки и домашних дел.Настроение вполне хорошее. Как села за компьютер, стала узнавать про обучение, прошла несколько тестов и, кажется, наконец, определилась.

В колонках играли Sadie, за окном - проливной сильный дождь. Прохладный и свежий, давно не приходивший. Стук в окно, по карнизу, капли отскакивают от крыш, голуби прячутся в проемах между крышей и стеной дома. Людям все равно - они идут, укрываясь совершенно ненужными зонтами, машины едут, не замечая разбивающихся о лобовые стекла капель. А я, как всегда, смотрю в небо и улыбаюсь. В облаках вдруг образуются просветы, в них видно голубое небо, такое ласковое и манящее. Заканчивается дождь, но остается свежесть и запах мокрого асфальта - самый любимый мой запах.

Кто бы знал, как хорошо и свободно после дождя. Кто бы знал, как не хочется отпускать эти тучи, уносящиеся куда-то за горизонт и уносящие с собой часть моей души. И как же все-таки легко улыбаться после того, как все плохое унесли с собой эти тучи.

@музыка: Gackt - Rain.

@настроение: Rainy ^.^

@темы: Сентябрь в душе, Ночное, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, Мои сны, Мое небо, К звездам, Бред сумасшедшего, Беседы с дождем, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, Слова

20:26 

It is more than just imagined pain.

Nothing changes even if I die.
Виделись сегодня с Лу. Ходили по магазинам с ее родителями. Было и весело, и в то же время очень и очень грустно. Она весь день говорила, что я ничего пока не могу сделать для мамы, могу только быть рядом и стараться учиться. И все равно меня это не успокоило. Я обняла ее всего несколько раз, не больше пяти так точно, и поняла, чего же мне так не хватало в тот вечер, когда мелодия пианино заставила плакать навзрыд. В одном магазине увидели значки с Газеттами, Мияви, Гактом и Дир ан Грей. Купили себе по значку с Гактом и еще Газеттами в костюмах Burial Aplicant. А еще там лежали диск NIL, который стоит много и по которому мы пускали слюни, и два ДВД, что тоже немало денег стоят. А еще там были манга (на русском и английском) и всякие мелочи для анимешников типа брелков, фигурок, пеналов и сумок. В музыкальном разделе я увидела барабанную установку Pearl, довольно маленькую и там были не все барабаны, что есть у того же Каи. Но стоит она о-го-го сколько и она такая красивая! Я прямо там была готова остаться жить, рядом с этой барабанной установочкой. Ходили долго и нудно, зато рядом была Лу. А потом она уехала. Глаза почему-то стали мокрыми и я убежала довольно быстро - не хотелось как-то ей свои слезы показывать. Я сказала ей все, как есть - про маму, про то, что дома творится, про то, что на мне лежит самая большая ответственность после мамы, потому что я самый старший ребенок. И что каждый день у меня постоянно крутятся мысли о том, как помочь маме, и что я думаю о том, а не найти ли мне работу. А Лу уговаривала, что я не потяну учебу и работу, и что для меня сейчас главное учиться, и что я маме сейчас ничем не помогу, кроме как своей хорошей учебой и поддержкой. И я ведь все это понимаю, но не могу ничего сделать, мысли сами лезут в голову. Короче, когда мы прощались, я разревелась и скоренько убежала. И слезы-то ни к чему были, просто накопилось. А что я могу сделать? Только улыбаться солнцу и спасаться музыкой.

Я, наверное, никогда и ни за что никому, включая себя, не признаюсь в том, что мне очень нужна помощь и что я сама с собой одна не справляюсь. Твое отсутствие делает меня слабой и беспомощной, но я упорно продолжаю об этом молчать и не говорю тебе, что сейчас, в данный момент, мне нужно, чтобы ты была здесь, рядом. Мне просто хочется уснуть на твоих коленях и не просыпаться, пока теплый луч не коснется щеки, давая понять, что все хорошо и что слез больше не будет.

@музыка: the GazettE - Kairai e.

@настроение: Cloudy.

@темы: Я - просто Карса, Чувства, Сентябрь в душе, Родное японское, Разное, На мелкие кусочки, Записки безумного, Всякая всячина, Будни, the GazettE, We believe, Shiawase-desu! \(^.^)/, K&L, J-Rock, Itai..., An [error] is deep

17:09 

Suddenly I'm drained.

Nothing changes even if I die.
День как день. Проснулась в десять, потом спала до двенадцати, потом убирала. Я уже некоторое время живу на автопилоте. Ем, когда вспоминаю, что вроде надо бы, а вовсе не потому, что хочу. Просто механические поступки. Встать, умыться, поесть, убрать. А дальше - как получится. Небо все такое же серое, солнца все еще нет. И как назло, именно сейчас оно мне жизненно необходимо. Мыслей тоже никаких. Я просто устала думать, сутками напролет соображать, как быть и что делать. Сегодня я впервые ощутила себя куклой из "Кукольного домика" - такая же пустая, такая же уязвимая и такая же беспомощная. Нет, конечно, все это пройдет. Мне просто нужно время, чтобы прийти в себя. Я молюсь, чтобы ненавистный август поскорее закончился. Потому что за ним придет сентябрь с опадающими листьями, теплыми дождями и ветрами, шарфы и длинные дороги, освещенные уличными фонарями. И школа. Будет трудно, но зато я буду занята, времени на себя и свою слабость не будет.

Как-то совершенно внезапно я действительно стала слабой. Дала волю эмоциям, расслабилась. Позволила себе поддаться унынию. Почему так случилось и зачем я это сделала, я и сама не знаю. Но факт остается фактом. Мне нужен отдых, недолгий отдых от всего, а потом много работы. Чтобы я все время была занята и чтобы на эмоции не оставалось ни сил, ни времени.

@музыка: the GazettE - Kairai e.

@настроение: Drained.

@темы: Я, Чувства, Сентябрь в душе, На мелкие кусочки, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep

16:35 

ららら...

Nothing changes even if I die.
Вместо того, чтобы просто лечь и уснуть, я включила плеер. Вместо того, чтобы как можно скорее его выключить, спрятать как можно дальше в ящик и попытаться хоть немного поспать, я поставила включившуюся песню на повтор и делала звук все громче. Вместо того, чтобы уснуть и попытаться хоть немного отвлечься. Мне все время снятся эти сны в последнее время. Этот висячий мост над глубокой и очень широкой рекой, который я никогда не могу пройти. Каждую ночь одно и то же - вода, мост и невозможность его пройти. Я не могла спать. И не могла сжать одеяло в руке - не было сил. И не могла остановиться. А хотелось просто уснуть. Хотя бы до утра и без снов.

Только один слог поется в конце песни. Только один слог повторялся. Только он бился в висках. Всего один слог застыл на губах, когда я, наконец, уснула.


@музыка: the GazettE - DIM scene

@настроение: Tired.

@темы: Творчество, Стихи, Сентябрь в душе, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, На мелкие кусочки, Музыка, Мои сны, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Бред сумасшедшего, An [error] is deep

20:19 

その 痛み.

Nothing changes even if I die.
Я не хочу ничего. Не хочу ни школы, ни занятий, ни общества - абсолютно ничего. Сейчас я хочу собраться с мыслями, с силами и постараться сделать это так, чтобы никто не смог этого разрушить. Я стараюсь. Я изо всех сил стараюсь гнать всю эту проклятую боль, все эти плохие мысли и негативные эмоции, но каким-то образом этим нескольким людям удается рассеять мою решимость, все мои старания превратить в ничто. Я не хочу абсолютно ничего - просто хоть немного понимания и поддержки с их стороны. В конце концов, они - самые близкие люди. Они - моя семья. Они должны помогать мне собираться, а не разрушать меня.

Может, я отвыкла. Может, просто действительно жалею себя. А может, мне просто очень-очень обидно, что сегодня никто из них не видел, как я за руку вела маленького первоклассника в школу.

@музыка: the GazettE - The invisible wall

@настроение: 痛い

@темы: I am not your shit box!, An [error] is deep, Itai..., Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Семь[я], Чувства

21:08 

Watashi wa...

Nothing changes even if I die.
Я просто скажу это и мне станет немного легче.

Я скучаю по тебе, мама.

@музыка: Alan Kuo - Wei Le Wo Hao

@настроение: Missing.

@темы: An [error] is deep, Itai..., Мое небо, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Семь[я], Чувства

URL
18:38 

September silence.

Nothing changes even if I die.
Небо по-осеннему голубое. Светлее, чем летом. Облака, такие мягкие и пушистые, что хочется их обнять. По асфальту небрежно разбросаны пожелтевшие сухие листья. В том переулке пахнет этими листьями и ветром. Таким осенним прохладным ветром. Солнце греет совсем по-осеннему - тепло, и хочется снять плащ, но когда снимешь, обязательно простудишься. Казалось, что даже простудиться будет приятно, но плащ я так и не сняла. Тени от труб на крышах стали длиннее. А еще, когда поднимаешься на прозрачном лифте на седьмой этаж, в библиотеку, то за стеклом виден весь город, все крыши и шпили, все переулки и дворы. И вот я выхожу из библиотеки, в которой так и не нашла нужной книги, и ухожу в один из этих переулков. Конечно, вовсе не потому, что мне так хочется - мне просто нужно там пройти. Но только сегодня я замечаю, что и в этих переулках и двориках есть свое очарование. И сегодня мне впервые захотелось затеряться в этих улочках, закоулках и двориках, как небо запуталось в проводах, шпилях и воздушных коридорах. У меня вдруг пропало всякое желание куда-то стремиться - захотелось просто раствориться в этом дне, в этом мгновении. Я слушала этот голос, слышала, как он что-то говорит под звук гитар и барабанов. Конечно, в текстах к песне этот маленький монолог не прописан, потому что тот, кто его придумал, спрятал в нем самые сокровенные мысли и чувства. Именно в этих нескольких предложениях, сопровождаемых мелодией, он сказал о самом главном. А потом я на миг закрыла глаза и увидела мимолетную искреннюю, добрую и светлую улыбку и снова захотелось идти только вперед.

В моей жизни всего две причины, по которым я иду вперед. Одна - со мной рядом каждый день, слушает меня и все то самое глупое, что я могу сказать, подталкивает к действиям и всеми силами помогает мне. Даже в ущерб себе. Именно этот этот человек является самой главной причиной, по которой я еще не сдалась. Вторая причина - мечта, которую я обязательно найду. Я знаю, все получится и я буду самым счастливым в мире человеком, если она и мечта будут со мной. Как бы я ни хотела заглушить глупое сердце, оно все равно берет верх. И, наверное, так даже лучше.

@музыка: the GazettE - Baretta

@настроение: Autumn.

@темы: Яркие краски, Чувства, Учусь летать, Сентябрь в душе, Прогулки по крышам, На край света, Мое небо, Городское, Бред сумасшедшего, We believe, The kuma! ^.^, K&L, An [error] is deep

16:30 

Rain.

Nothing changes even if I die.
А я просто опять ничего не вижу. Из-за слез.

@музыка: Satsuki - Awake

@настроение: ...

@темы: An [error] is deep, Itai..., K&L

URL
10:55 

Doushite?

Nothing changes even if I die.
Почему меня никогда не бывает рядом, когда я нужна больше всего?
Или это мне только кажется, что я именно теперь нужна?
Я даже не знаю. Честно.
И даже несмотря на то, что внутренний голос говорит "нужна", обстоятельства складываются так, что меня нет.
Как же чертвоски плохо от этого ощущения.

@музыка: School bell.

@настроение: Sad.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Itai..., K&L, Чувства

19:34 

Atashi no taiyou he.

Nothing changes even if I die.
Ты где-то там, не так далеко от меня, но такое ощущение, что на другом конце света. Ты болеешь, грустишь и плачешь, а я ничего, абсолютно ничего не могу сделать. Ты где-то там, лежишь и думаешь, что отвлекаешь меня, а я просто волнуюсь за твое здоровье, боюсь помешать тебе отдыхать. Где-то там ты, может быть, чувствуешь обиду. И, может быть, все, что я пишу тебе, для тебя имеет другой смысл. Но если бы ты только знала, как я хочу быть рядом. Несмотря на твою головную боль, несмотря твою на простуду, несмотря на твою душевную боль, несмотря ни на что. Я прячусь в учебу только для того, чтобы не думать о том, как тебе плохо и осознавать, что сегодня и завтра я ничего не могу сделать. Потому что одна из нас должна быть сильной, когда другой плохо. И на этот раз - моя очередь быть твоей опорой.

Где-то там ты, может быть, подумала, что я забыла. Что мне неинтересно. И если это так, то я скажу тебе потом, что ты у меня - маленький и глупый человечек. Потому что все никак не усвоишь, что нет для меня более важного и дорогого человека в этой Вселенной, чем ты.

@музыка: Bells.

@настроение: Grey.

@темы: An [error] is deep, K&L, Друзья, Мысли вслух, На край света, Слова, Чувства

URL
21:41 

Current.

Nothing changes even if I die.
Дома холодно, презентация практически закончена, книжка Эдгара По ждет перед сном. День какой-то сонный и вообще странный. Кош болеет, и я молюсь, чтобы до понедельника поправился. В плеере опять только одна мелодия, но уж больно она красивая, эта "Сакура". И вообще, сегодня как-то вот ничего не происходит. За это и не люблю выходные. Суббота прошла во сне и в подготовке презентации об Э.По на историю. Интересный он все же человек, и несчастный.

Больше всего на свете я бы хотела, чтобы сегодня ночью никто не звонил и не пугал мои сны. Больше всего на свете я хочу спать и видеть один-единственный сон. Больше всего на свете мне хочется, чтобы именно сегодня мне снился тот сон, который я так жду. Больше всего на свете мне нужен этот сон сейчас. Oyasumi.

@музыка: Sakura.

@настроение: Strange.

@темы: Мои сны, Книжное, И шо, помогло?, Бред сумасшедшего, We believe, The kuma! ^.^, An [error] is deep, Обрывки непонятных мыслей, Ночное, Музыка

22:02 

Ты мне пишешь...

Nothing changes even if I die.
Мне не грустно. Я радуюсь каждому дню. Но... Стоя сегодня на остановке в ожидании автобуса, я слушала каждое слово, незамысловатый мотив и когда песня закончилась, я стояла в состоянии транса еще минут пять. Я никому и никогда не давала права читать свою душу. Я не знаю, как это удалось этим девушкам, но... Впечатлило. Вывернуло наизнанку всю душу.



Ты мне пишешь.

@музыка: Ю.Бужилова и Р.Литвинова - Ты мне пишешь.

@настроение: Вечернее.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Любовь, Музыка, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, О себе, Слова, Ты, Чувства, Я

19:06 

Only.

Nothing changes even if I die.
А я стояла с той самой песней на улице у ворот больницы. Холодный-холодный ветер пронизывал до самого сердца, однако, не доставая до него. А я стояла и всей душой хотела, чтобы оно замерзло. Ветер уносил по дороге листья, они кубарем катились по дороге, кружились, то приподнимались, то падали. Недалеко стоял ярко-рыжий клен. На фоне темного неба он казался ярче даже, чем обычно. Я не чувствовала рук. Только сердцебиение. И на несколько минут я возненавидела осень всей своей душой, всем своим существом. Всей собой я растворилась в безмолвном крике "Ненавижу!" Начался дождь, а песня все играла. Начался дождь, а я все стояла. Пока мобильный не зашевелился в руке. И все эти несколько минут - холод, тоска, ненависть к любимому времени года. Потому что кого-то очень дорого сердцу листья, дожди и серость вгоняют в тоску и грусть. Потому что у одного дорого человека посерели глаза. Потому что один-единственный человек стал улыбаться так редко. Я изо всех сил стараюсь сделать его хоть капельку счастливей, но почему-то все выходит наоборот. Я все равно буду стараться, я все равно хочу хоть как-то радовать. Я все равно буду продолжать. Я сделаю все, что захочет тот, ради кого я так стараюсь. Всего несколько минут я ненавидела то, что так люблю. Несколько минут полнейшей пустоты. И новые силы.

А наш урок в первом классе был замечательный. Дети были очаровательными. Я получила цветы от первоклассника. И я поняла, что хочу работать с детьми. Может быть, не в школе, а в детском саду. Может быть, в больнице. Может быть, еще где-то. Но я хочу, чтобы меня окружали дети. Потому что они действительно цветы нашей жизни.

И вот снова выходные. Почему теперь они нагоняют на меня такую скуку?.. А вообще, настроение приподнятое и даже силы есть. ^_^

@музыка: Super Junior - It's you.

@настроение: Tired.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, K&L, Городское, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, На край света, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Чувства

17:03 

Kanashiki wa nai.

Nothing changes even if I die.
Ну а я что? У меня температура, оказывается, под 38, а я вот в школу хожу, учусь и страдаю всякой ерундой. На завтра столько задали - дай то добрая динна, чтобы я успела. Да и вообще вот как-то грустно-грустно. Когда тот, ради кого живешь... Да собственно, это так, лирикс энд сантименталс. Я вообще сегодня после долгих раздумий поняла, что я жуткая эгоистка. Ну а что, разве нет? И можете мне не говорить нет, потому что у меня куча доводов за "да". Anyway. Бедному автобусу пришлось терпеть меня бледную и потерянную - и неясно, то ли это температура виновата, или что-то еще. И вообще на какой-то миг расхотелось вообще что-то делать, куда-то стремиться, ради кого-то стараться. Вообще жить расхотелось. Просто дойти до точки "Конец." и все, и там и остаться. Где-то между. Собственно, как и всегда между. Домой шла долго и печально, ибо голова кружится. Ну а дома что? Как только повернулся ключ, я поставила режим "Карса дома, улыбаемся и машем" и все теперь окей. Незачем кому-то знать, что у меня трудный день. Все равно никому неинтересно. Надо успеть за уроками, надо успеть сделать что-то дома и еще хорошо бы в магазин сходить. В общем, надо раствориться в буднях.

Я активно копаюсь в себе и окружающих и много чего понимаю. И с какого конца за все это дело браться - понятия не имею. И вообще надо найти себе какого-нибудь бога, и только в него верить. Хватит с меня уже этого самообмана типа "Завтра будет лучше". Ни черта оно не будет, потому что я окончательно запуталась в себе, в окружающих и в лабиринте своей жизни. Улыбайтесь. Люди любят идиотов. И вообще. Завтра снова яркий день! ^.^

@музыка: the GazettE - D.L.N

@настроение: Tired. A long day! ^.^

@темы: Мысли вслух, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Будни, I am not your shit box!, An [error] is deep, На край света, Обрывки непонятных мыслей, Слова, Я

17:21 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.


Lu only.

URL
21:00 

Where shall I go tomorrow?

Nothing changes even if I die.
Я очень не люблю такие вот вечера - когда за день изматываешься, казалось бы, ничего не делая. Когда нервы на пределе. Когда за всех переживаешь. Когда надо успеть все сразу - и дома что-то сделать, и брату с химией помочь, и с сестренкой поиграть. Когда не остается ни сил, ни желания на уроки. Когда хочется просто сесть на подоконник и так просидеть всю ночь. Когда хочется, чтобы рядом оказался внезапно кто-то, кто обнимет и всего лишь парой фраз заставит забыть обо всем на свете. Жизнь - сложная штука, это мне всегда было ясно. Но почему-то именно сегодня так не хватает чего-то. Наверное, мне уже пора повзрослеть, а я все никак не хочу этого сделать.

Если бы только я могла оказаться той самой девушкой, которой сказаны эти слова. Если бы только я могла оказаться тем самым человеком, кому принадлежат эти фразы. Если бы я могла оказаться кем-нибудь, кто был бы хоть капельку ближе тому человеку, который... Если бы я могла просто быть обычной. Если бы кто-нибудь, кроме меня, мог знать, что творится в моей голове и сказал бы, что мне с этим делать... Но никто не знает, в том-то и весь смысл, что надо разбираться со своими мыслями и чувствами самой. А когда они смешаны, переплетены и спутаны в один большой клубок, это ох как трудно сделать. Но... Мы не отчаиваемся и упорно распутываем этот клубок. ^.^

@музыка: the GazettE - Reila

@настроение: Evening.

@темы: An [error] is deep, К звездам, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Семь[я], Учусь летать, Чувства, Я - просто Карса

Dazzling darkness

главная