Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i am not your shit box! (список заголовков)
20:10 

I am cause of your headace.

Nothing changes even if I die.
Вот я поражаюсь своей маме. Мне уже восемнадцать. Но я не собираюсь куда-то отпрашиваться или чего-то требовать, на каждом шагу ей напоминая о своем совершеннолетии. Но ксо, ведь это же День Рождения подруги! Ведь на мой праздник человечек пришел больной, а теперь мама заявляет, что "я против дома!" Да, Ди снимает дом недалеко от моря, за городом. Но там не будет никого незнакомого, будет охрана и все будет цивильно. Мама всегда говорила, что она мне доверяет и уверена во мне. Мама прекрасно знает, что я не стану напиваться до свинячьего визга или делать что-то, мне несвойственное. Не собираюсь я сходить там с ума. Я просто хочу быть рядом с хорошим милым человечком в ее день. Неужели это так много? Хорошо, ладно, пусть я не поехала к Саше. Проехали. Ну а теперь-то что? Если там тогда предполагались незнакомые парни из другого города, тут из парней будет только наш одноклассник, у которого девушка есть! Ну вот когда родители уже поймут, что, несмотря на свою детскую натуру, я уже могу хоть немного о себе позаботиться? По крайней мере, на празднике у подружки. И приемы типа звонок именинницы и отпрашивание меня у мамы, скорее всего, не пройдет. Слишком хорошо я знаю свою маму.

@музыка: Sadie - Swallow Rain

@настроение: Режим "Автопилот"

@темы: I am not your shit box!, Злостное, К звездам, На мелкие кусочки, Семь[я], Чувства, Я

18:23 

Itai.

Nothing changes even if I die.
Утром я проснулась, проклиная все и вся. Потому что она плакала, что болит горло. Я дала ей воды, подумав, что просто оно пересохло. Я слышала, как она кашляет, но ведь она всю зиму кашляет. Я слышала, что она плохо дышит. А потом ей стало хуже. Я позвонила маме. Все утро я пролежала, держа ее за руку. Полдня мама пыталась сделать так, чтобы ей полегчало. А потом приехала "скорая". И теперь дома только мы с братом. Приехала мама - забрать кое-что из вещей. Астматический приступ. Да какой к черту астматический приступ в четыре-то года?! Лучше бы я мучилась астмой, ей-богу...

Я Надеюсь, все обойдется. Нет, я не надеюсь, я в этом уверена. Сейчас я успокою нервы и выпью что-нибудь от головной боли, и все будет отлично. Она вернется завтра или послезавтра и снова будет смеяться, как сегодня утром, строя мне рожки. Потому что я люблю ее. Потому что она моя сестренка и потому что она такая же сильная, как десяток детей ее возраста.

@музыка: Asia - Heat of the Moment

@настроение: Worried

@темы: Семь[я], На мелкие кусочки, На край света, Мысли вслух, К звездам, Записки безумного, I am not your shit box!, Чувства

23:51 

Trouble.

Nothing changes even if I die.
Я, вообще-то, своего кота люблю. Но вот за это я его ненавижу - нагадить на мою сумку! Ну е-мое, ну это уже ни в какие ворота не лезет! И с чем мне завтра в школу идти прикажешь, Богдан? Благо, что в сумке почти ничего не было. Папа говорит, не расстраивайся. А и не расстраиваюсь. Меня просто бесит это существо, которое гадит на мою сумку! Так, все, тихо, успокоились. Пошли погладили кота, застирали сумку и будем молиться, что она до завтра высохнет и что кот не убил мою флешку на четыре гига... Т__Т

@музыка: the GazettE - Without a Trace

@настроение: Агрх.

@темы: Злостное, I am not your shit box!, И шо, помогло?, Ночное

18:31 

Oh, pardon me.

Nothing changes even if I die.
Я просто умираю. Я не могу так больше - вроде ничего не делаю, а ужасно устаю. Капец (пардон, по-другому и не скажешь) какой-то. Конец учебного года, что вы хотите... На завтра вот надо выучить просто море всего по биологии, сделать математику, подготовиться к контрольным, прочитать статью на десять листов... Я медленно схожу с ума, хотя ничего для этого не делаю.

Кошмарные сны преследуют меня. Они не столько страшные, сколько изматывающие. Боже, чего мне только не снится. Я уже спать боюсь ложиться. На полном серьезе. Я всегда уделяла снам большое внимание, предавала им большое значение, а теперь я их просто боюсь до смерти.

Я вообще в последнее время много чего боюсь. Но самый большое страх - я сама. Я окончательно и бесповоротно запуталась в себе, в своих личностях, в своих мозгах (ну или вакууме, да, ибо мозгов-то нет), в своих ощущениях, в своем всем. У меня такое ощущение, что меня опоили чем-то - я же вообще не соображаю, что происходит вокруг и что я делаю в этой реальности.

И все же да, солнце завтра будет, дома есть чай, я живу и дышу, так что есть еще повод радоваться. Плюс ко всему есть кое-что особенное во мне сейчас, что помогает жить. Хочу теплого ливня и полчаса счастья.

И фанатское, да - альбом Ангело вышел!!! *___*

@музыка: Angelo - STEADY

@настроение: Смешанное с запахом чая.

@темы: I am not your shit box!, Беседы с дождем, Бред сумасшедшего, Будни, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., И шо, помогло?, К звездам, Мои сны, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Чувства, Я - просто Карса

16:26 

Life on Mars?

Nothing changes even if I die.
Вот уж действительно, живем, как на Марсе. Постоянный недосып, в зеркало страшно смотреть - я похожа на панду. Устала до жути, хотя вроде ничем не занимаюсь. Надо сделать последний рывок и закончить уже 11 класс, сдать все переводные экзамены и отвязаться от школы на три месяца. Никогда я еще не хотела прихода лета так, как сейчас. Никогда в жизни я не ползла до заветного первого июня. Нет времени читать, спать, нет времени заниматься чем-то, кроме как учебниками и оставшимися экзаменами. В общем и целом, усталость, недосып и холод.
Что-то внутри сияет очень ярко, всеми силами вырываясь наружу к солнцу, чтобы оно сияло еще сильнее. Что-то греет, несмотря на этот холод. Что-то заставляет двигаться. Это и есть стимул? Или просто что-то, чего я еще не знаю? В любом случае, я рада, что оно есть - без него мне не дожить до законного отдыха. И вообще, надо улыбаться, да. Незачем тратить время на грусть и слезы. Пора уже улыбнуться и позволить себе быть чуточку счастливее, светлее и радостнее. Потому что есть кто-то, кому я нужна улыбающейся. Потому что есть те, кому нужно мое присутствие. И есть кто-то, кому нужна моя ободряющая улыбка. Dakara, waratte kudasai!

@музыка: Vamps - Life on Mars?

@настроение: Tired.

@темы: Я - просто Карса, Учеба, Сентябрь в душе, Прогулки по крышам, На мелкие кусочки, На край света, Мое небо, Будни, We believe, I am not your shit box!

23:34 

I'll never be the same, I'll tell you for sure.

Nothing changes even if I die.
Все вокруг говорит быть собой - книги, песни и даже предсказания. Я верю лишь предсказаниям из Справочника. Но не могу. Что-то оборвалось в этом мире, он стал не таким, и я его не чувствую так, как раньше. Уже давно не чувствую. Что-то где-то сломалось. Или может, это я сломалась? Может, во мне что-то оборвалось? Почему, почему я чувствую себя так? Почему в голове звучат эти голоса? Я хочу, чтобы они умолкли и никогда больше не говорили. Я хочу, чтобы на миг умолкло все во мне и чтобы я сама оживила то, что должно говорить. Чтобы разобраться и понять, где поломка. Чтобы починить ее. Я не могу по ночам спать, потому что мне снится один и тот же сон. Я не могу проснуться, хоть и осознаю, что это - всего лишь сон. Я знаю, что это - иллюзия, что мир вокруг - метафора, в которую я верю. Тогда почему я не могу перестать верить в эту метафору? Почему не разрушу эту иллюзию и не создам новую? Я не знаю. Но, может, быть... Течением вынесет - всегда выносило. Вода направляется в море, так? А значит, рано или поздно, и меня к нему вынесет.

@музыка: 12012 - DNA

@настроение: I guess I'm lonely.

@темы: I am not your shit box!, Беседы с дождем, Бред сумасшедшего, К звездам, Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе

13:10 

Tarenagasu kotoba subete ga magure mo nai real sa.

Nothing changes even if I die.
Никому не позволено говорить мне о моих отношениях с кем бы то ни было. Никому не позволено говорить что-либо плохое о любимых и дорогих мне людях. Никому не позволено критиковать кого-то, кто мне важен. Я никому не позволю лезть в мою жизнь. Никому и никогда не позволю говорить о моих близких людях что-то, что мне не нравится. Никому не позволено этого. А уж тем более не этому человеку, как бы я его не уважала. В моей жизни есть только один человек, который может мне говорить свое мнение о ком-то, с кем я общаюсь. И это не тот, кто вчера мне сказал то, от чего я долгое время незаметно для него злилась. Если не знаешь ничего, так и не говори о том, чего не знаешь.

А вообще-то я сегодня проснулась в половине двенадцатого дня. И за окном идет дождь. И Карса довольная ходит по дому. ^.^

@музыка: Kagrra - Uta

@настроение: Good Morning!

@темы: О себе, Мысли вслух, Злостное, I am not your shit box!, Семь[я]

18:49 

Can you take me away?

Nothing changes even if I die.
Ну, во-первых, можно поздравить нас - мы-таки сдали экзамены. Их было два, они были переводные. Типа тренировочные перед следующим годом. Русский и математика. Русский сказали давно. У меня девятка, у Лу девятка - единственные на весь наш класс. Третья часть экзамена - сочинение. Но мы писали не те темы, что дают на экзамене. Сочинение нам дали по "Отцам и детям" И.С.Тургенева. За сочинение тоже балл высокий, я довольна. А вот математика... Сегодня увидела и чуть в обморок не хлопнулась. Шесть. Е-мое, это ж три, если по пятибалльной системе. Это даже не "хорошо", а "почти хорошо". Просто дико обидно - все-таки я точно знаю, что у меня по математике знания лучше. А за некоторых мне даже еще больше обидно - один пунктик могла и накинуть наша "любимая" М.В. В любом случае, я подумала, что во всем быть гением нельзя, и плюнула на математику. В следующем году напишу лучше, я знаю. Зато я горжусь своим сочинением по литературе, да.

Приехала домой. Меня не было два с половиной дня. Специально перед уездом все убрала. Приехала сегодня - ну естественно, бардак. Ну а что, у нас же дома четырехлетний ребенок... Я опять за уборку, все опять убрала. А из-за аллергии на руках я не могу руки совать во всякие моющие средства - иначе аллергия, даже если ее на данный момент нет, выскочит и плохо моим рукам будет. Поэтому посуду я уже долгое время не мою. Попросила брата. Говорю, помой, пожалуйста, до того, как мама придет. Ушла за мелкой в сад. Прихожу - на кухне гора посуды, зато наше Величество сидит в компьютере, а потом уходит гулять. Спрашиваю, посуду помыл? В ответ слышу: "Завтра помою!" Придет сегодня мама, увидит ЭТО на кухне и что? Ей-богу, не могу больше. Делаю все, что в моих силах, но иногда так бывает - заканает, и ничего не хочется. И после этого папа у меня интересуется, а чего это я дома так не люблю бывать? Да потому что если бы хоть кто-то, кроме меня, маме помогал, все было бы просто зашибись. А когда такое отношение... Чему удивляться?

@музыка: 12012 - DNA

@настроение: Злая Карса.

@темы: I am not your shit box!, Будни, Злостное, И шо, помогло?, На мелкие кусочки, Семь[я], Учеба

18:47 

Mata boku o nokoshi hitori de hashitte yukunda ne.

Nothing changes even if I die.
Есть такие люди у каждого в жизни, за которых переживаешь всегда, что бы ни случилось. Любое изменение в их настроении заставляет насторожиться и задуматься, что произошло. Есть такие люди у каждого в жизни, любая эмоция которых важна для тебя. Эти люди самые близкие. Это могут быть родители, могут быть браться и сестры, друзья - кто угодно. Важно не то, кем эти люди приходятся тебе, а то, что они значат в твоей жизни и как ты к ним относишься. Мне сложно, очень сложно сказать все это, как бы я ни думала. Я начинаю говорить и не могу, потому что все мысли и слова теряются. И потому пишу, всегда пишу, с надеждой, что меня поймут. И понимают.

В последнее время мне часто снятся сны. Об одном и том же человеке. Мне снится, что этого человека то забирают от меня насильно - похищают, прячут, уводят, то мне снится, что он просто исчезает. И тогда внутри появляется жуткое чувство - пустоты, страха, безнадежности, тоски и слезы, бесконечные слезы текут по щекам. Мне безумно страшно. И потому, проснувшись, я стараюсь как можно больше времени провести с этим человеком. И убедиться, что он не исчезнет, как во сне. Всеми нитями своей души я почему-то тянусь к этому человечку, ищу у него защиты. А защита эта кроется в том, чтобы я могла сама заботиться и защищать этого человечка. Все это сложно, да... Я бываю назойлива. Я иногда ничего не говорю. Я улавливаю каждую интонацию в голосе. Просто чтобы хоть немного лучше понять. Но, наверное, от всего не убережешь. Как бы я ни старалась, тем более так неумело, я не могу уберечь дорогого мне человека от его кошмаров, от его желаний, что кажутся мне опасными для него. Я не могу всегда ограждать от всего и лишать чего бы то ни было. Я не могу постоянно быть рядом в силу определенных обстоятельств. Но я всегда очень боюсь. Последние несколько дней я чувствую жуткий страх, даже не знаю, почему. Во всем, наверное, виноваты мои собственные кошмары и то, что я еще не могу понять. И я даже не знаю, к чему нужно было все это писать, потому что многие испугаются, а ведь я в полном и абсолютном порядке, просто кошмары не дают покоя.

@музыка: the GazettE - Reila (repeat, repeat, repeat...)

@настроение: Cloudy.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, K&L, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мои странности, Мысли вслух, На край света, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Размышлизмы, Сентябрь в душе, Чувства, Я - просто Карса

URL
22:14 

Dollhouse.

Nothing changes even if I die.
Я кукла вуду, плакать не буду,
И запомни - я ничего не забуду.
Мой рот забит, и глаза зашиты,
Но никто не забыт
И ничто не забыто.

В этом мире есть только один человек, которому позволено доводить меня до истерик, из-за которого я могу проплакать всю ночь, из-за которого я могу не есть и не спать, потому что волнуюсь. В этом мире есть только один человек, которому позволено творить со мной все, что он захочет. В этом мире есть только один человек, которому я прощу все, абсолютно все. В этом мире есть только один человек, которым я так дорожу и за которого так переживаю. Но в этом мире есть только один человек, который может так просто взять и обидеть дорогого ему человека - это я. Это только я могу говорить, что человек мне нужен, что он мне безумно дорог и при этом своими тупостями обижать его.

Прости меня за это.

@музыка: Слот - Кукла вуду

@настроение: ...

@темы: На мелкие кусочки, K&L, I am not your shit box!

URL
16:35 

Quarter void.

Nothing changes even if I die.
Никто и никогда не узнает и не почувствует ту пустоту, которая с головой накрыла меня тогда, в тот вечер, когда я осталась одна в комнате, наедине со своим страхом и с той жуткой мыслью, за которой последовали еще сотни и тысячи других, непохожих друг на друга, но вселяющих холод и страх мыслей. Никто и никогда не поймет, почему мне тогда стало так страшно, так пусто и так холодно. И почему я потом всю ночь почти не спала, а лишь дремала, просыпаясь каждые полчаса. Никто и никогда не сможет объяснить мне, почему мне захотелось бросить все и всех, почему стало так плохо и так больно. Никто и никогда не расскажет мне, почему так случилось. Потому что я никому и никогда об этом не говорила, потому что мне самой это неизвестно, потому что в тот вечер я оказалась одна. И несмотря на то, что уже прошло много времени, и я уже забываю этот кошмар наяву, иногда это чувство возвращается ко мне во сне. И тогда я просыпаюсь, оказываюсь в темноте, одна с этим чувством, с колотящимся от страза сердцем, с криком, которому нельзя вырваться наружу. Даже я не знаю, почему это происходит и почему произошло тогда. Но очень хочу, чтобы этого не произошло больше никогда.

@музыка: Sadie - Scarlet

@настроение: Sunny day ^.^

@темы: Ночное, Мои странности, Мои сны, И шо, помогло?, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., I am not your shit box!, An [error] is deep, Обрывки непонятных мыслей

17:13 

This is my everyday.

Nothing changes even if I die.
Я сейчас сначала выпишу обиду и злость, так что можете смело пробегать мимо, а следующий пост будет уже таким, каким и должен быть - летним, свежим и радостным.

Мне просто жутко обидно. Я совершенно не против домашних дел (пропылесосить, вымыть пол, убрать и т.д.). Я знаю, как маме трудно, я знаю, как ей тяжело дается все, что у нее есть и я знаю, что она устает и что ей нужен отдых. Я всеми силами стараюсь ее беречь и ограждать от ненужных волнений. Я уже сколько времени не гружу ее своими проблемами и россказнями о сложной жизни подростка и прочей ересью переходного возраста. Но когда после недельного отдыха я приезжаю домой, где царит хаос... Нет, все ясно - с четырехлетним ребенком по-другому быть не может. И что делаю я? Правильно, хватаюсь за швабру, пылесос и сковородки. Чтобы мама хоть немножко отдохнула. На кухне - гора посуды. Дома сидят папа и брат. Мама посуду не моет принципиально - ждет, пока кто-то из них очнется. Потому что мне-то посуду мыть нельзя. И я ее понимаю. Когда мой великовозрастный брат приходит в комнату с вопросом "Здесь еще не пылесосила?" и на мой отрицательный ответ выдает :"Ну так давай работай!", мне его хочется размазать по стенке, не смотря на то, что он - мой брат. Иногда я в этом сомневаюсь. Вот как, объясните, как у одной нашей мамы родилось двое разных людей? Я понимаю, я не подарок, но ведь мой брат - самая настоящая свинья, уж простите. Не стало папы, он только пошел в первый класс, его как младшего жалели, и теперь он в благодарность плюет на всех и вся. Молодец, что еще сказать. Я его очень люблю, но бывают такие моменты, когда всей душой его тихо ненавижу. Я ненавижу, когда ко мне относятся, как к домработнице и личному репетитору. С химией помочь - к Карсе, а как посуду помыть - так хрен. Как меня в компьютер пустить - я занят. А зато мы в школе на второй год остаемся. И многие еще у меня спрашивают, а почему это я брату не помогаю с учебой? Так вот, в конце-то концов, мне, черт побери, осточертел этот великовозрастный ребенок, который палец о палец не ударит чтобы помочь хотя бы маме, который все делает только ради себя, который ни о ком не думает, который относится ко мне как к какой-то своей очередной девушке сомнительного поведения и происхождения. Просто устала. Просто достал. Все.
И еще обидно, что все это происходит на глаза у самого любимого человечка, на глазах у Лу.

@музыка: Angelo - Usubeni no kakera

@настроение: Just tired.

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, Будни, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, Злостное, Мысли вслух, Семь[я], Чувства

20:30 

I thought suddenly...

Nothing changes even if I die.
Дома совершенно нечего делать.
Можно заняться чем угодно, но я ничего не могу сделать без.
И не хочу.
Просто потому что без все не так.
Конечно, зависимость - это плохо.
Но я все равно ничего не могу поделать с собой.
Скучать и думать о том, как бы выкроить времени на встречу.
Когда я успела стать настолько зависимой?
Да не важно, в общем-то.
Важно то, что я хочу туда, а я здесь.


Приезжай завтра, а?

@музыка: lynch. - Ambivalent

@настроение: Missin' someone.

@темы: I am not your shit box!, K&L, We believe, Бред сумасшедшего, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Можно любить слышите? Можно, Мои странности, На мелкие кусочки, Ночное, Обрывки непонятных мыслей, Сентябрь в душе, Чувства, Я - просто Карса

22:54 

In the maze without an end.

Nothing changes even if I die.
Не хочу так жить. Не хочу жить этой стране. Не хочу жить там, где никто не ценит детей и стариков, где никому нет дела до будущего страны, где никто не заботится о многодетных матерях. Может, такая ситуация наблюдается в большинстве стран мира. Мне плевать. Хуже, чем здесь, быть просто не может. Да, я не патриот своей страны. Я не хочу строить ее. Не хочу тратить свою жизнь на то, чтобы отрабатывать долги, которые понаделало наше правительство, выращенное и выученное учителями, которых сегодня это же правительство безбожно сокращает. Мне обидно. За учителей, которым стыдно за их бывших учеников. За матерей, которые работают на то, чтобы хоть как-то поднять детей. За своих двух мам, которые не спят ночами. Обидно за сестренку - ведь ей еще долго здесь жить, если не произойдет чуда. Мне жутко обидно за себя, за Лу и за своих сверстников, которым приходится жить в такой дыре. Которым не дают возможности учиться. Мне безумно страшно. Я думаю об отъезде, о профессии, об учебе там, за границей. Мне страшно, ведь там придется все начинать заново, с нуля, наступит момент, когда захочется все бросить и уехать обратно. Но я этого не сделаю. Хватит. Натерпелась. Пусть там будет сложно. Но там не будет хуже, чем здесь. И я сделаю все, что в моих силах, чтобы все сложилось удачно. Сделаю все, от меня зависящее, чтобы мы отсюда уехали. Хуже, чем здесь, быть не может.

@музыка: Nega - Soul Cry

@настроение: Headace.

@темы: Размышлизмы, Учеба, На край света, Мысли вслух, И шо, помогло?, Злостное, Записки безумного, I am not your shit box!, An [error] is deep

19:46 

Hate youself.

Nothing changes even if I die.
Ходили сегодня с Лу На Гарри Поттера. Ну, впечатления от фильма - самые лучшие. Снято потрясающе. В самом начале, когда показывают полет Пожирателей Смерти, такое ощущение, что сам летишь. Вообще сильно снято. Все актеры играли на десять баллов, все сцены сняты здорово. Переврали немного книгу, конечно, но это мелочи - надо ж как-то выкручиваться, чтобы фильм не на четыре часа был. Очень меня порадовал Малфой, он же Том Фелтон. Играл волшебно, несмотря на то, что роль у него такая тяжелая. И Снейп, да, Снейп. Голос Алана Рикмана вообще вводит меня в состояние транса. Потрясла сцена, когда все обитатели Хогвартса подняли палочки в память о Дамблдоре. Фильм очень понравился. А вот многие зрители, не в то время хихикавшие и весь этот детский сад, которому только дай повод показать себя, раздражал.

Можно пропустить. К фильму не относится.

@музыка: the GazettE - DIM scene

@настроение: Tired.

@темы: I am not your shit box!, K&L, Natsu, И шо, помогло?, Мысли вслух, На край света, Сентябрь в душе, Чувства, Это нужно помнить, Яркие краски

17:26 

lock Доступ к записи ограничен

Nothing changes even if I die.

URL
18:19 

[Error]

Nothing changes even if I die.
Вчерашний вечер прошел под People Error. В какой-то момент не осталось сил плакать, глаза были слишком сухими, голос - слишком ровным, а сердце просто не чувствовалось. И вообще казалось теперь просто бесполезной мышцей, перекачивающей кровь непонятно зачем.

"...Больно. Словно сердце мое упало с родного шестого этажа и разбилось вдребезги, на тысячи мелких кусочков. И каждый из этих кусочков стерли в пыль машины, водители которых не заметили осколков живого. А пыль разнесло по всем городу; пыль оставшаяся от меня, смешалась с дорожной пылью и грязью, которую ежесекундно топчут люди. А у этих людей пустые и холодные глаза и они не знают, что каждым своим шагом все глубже втаптывают меня в землю - я всего лишь пыль." - написано было в моем рукописном дневнике ночью ни разу не вздрогнувшей рукой.

Ночью спала плохо. Снилось что-то наподобие фильма ужасов. Была какая-то маленькая девочка, совсем младенец, ее оставили мне, потом она резко стала похожа на годовалого ребенка и стала ходить. Почему-то ее все время тянуло в лес, на какую-то могилу, и она все время снимала с себя курточку, обувь и носочки. Я несколько раз ее ловила, одевала и сажала в машину - нам было жизненно важно уехать от этого леса подальше. А она не хотела сидеть, отстегивала ремни в детском кресле и пыталась уйти в лес. В итоге мы все же уехали в город. Девочка пропала, куда, не помню. Мне нужно было куда-то придти, а в городе все чем-то болели, каким-то вирусом, и нельзя было дышать, если рядом был зараженный человек, и касаться его тоже было нельзя. Я шла с какой-то железной палкой или трубой... А дальше все смыто и я ничего не помню. Спать было тяжело и утром я попросила домашних не шуметь, чтобы еще час проспать без снов.

День выдался самый обычный в плане уборки и домашних дел.Настроение вполне хорошее. Как села за компьютер, стала узнавать про обучение, прошла несколько тестов и, кажется, наконец, определилась.

В колонках играли Sadie, за окном - проливной сильный дождь. Прохладный и свежий, давно не приходивший. Стук в окно, по карнизу, капли отскакивают от крыш, голуби прячутся в проемах между крышей и стеной дома. Людям все равно - они идут, укрываясь совершенно ненужными зонтами, машины едут, не замечая разбивающихся о лобовые стекла капель. А я, как всегда, смотрю в небо и улыбаюсь. В облаках вдруг образуются просветы, в них видно голубое небо, такое ласковое и манящее. Заканчивается дождь, но остается свежесть и запах мокрого асфальта - самый любимый мой запах.

Кто бы знал, как хорошо и свободно после дождя. Кто бы знал, как не хочется отпускать эти тучи, уносящиеся куда-то за горизонт и уносящие с собой часть моей души. И как же все-таки легко улыбаться после того, как все плохое унесли с собой эти тучи.

@музыка: Gackt - Rain.

@настроение: Rainy ^.^

@темы: Сентябрь в душе, Ночное, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Мои странности, Мои сны, Мое небо, К звездам, Бред сумасшедшего, Беседы с дождем, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep, Слова

17:29 

Worthless war countinues...

Nothing changes even if I die.
Вчера вечером, лежа в постели и слушая Chigire, обнаружила, что у меня накрылись наушники! *рыдает горючими слезами* :weep3: Это просто... ужасно! Эти наушники входили в комплект с моим плеером, который я купила в январе месяце этого года. То есть, если я правильно считаю, наушники отработали больше семи месяцев, что для данного аксессуара является большим сроком. И все равно жутко обидно, ибо они были удачно сделаны, не как обычные провода, а такие, на ощупь немного резиновые. И сколько бы я ими не цеплялась случайно, они не ломались. И вот отказал левый наушник, а денег на новые наушники Philips нет. Вовремя же они решили сломаться...

За окном весь день льет, что, естественно, не может меня не радовать. Так бы и сидела целый день на подоконнике, а то еще и погулять бы сходила. По окнам словно царапинки - разлетевшиеся капли. Небо низкое, серое. Иногда кажется, что облака слишком тяжелые и вот-вот упадут на землю. С улицы веет холодом. Вдыхаю и чувствую - скоро сентябрь. И на душе становится легко-легко.

У мамы полный облом с работой. Вчера сказала, что, если зарплату будут еще сокращать, она, скорее всего, уволится, потому что ходить на работу за 50 латов в месяц - это смешно. Да и вообще она домой сейчас приходит просто никакая, абсолютно опустошенная и убитая. Просто падает на диван и спит, а в лучшем случае - смотрит телевизор. Вчера сама по телефону сказала своей подруге, что уже неделю дома ничего не делает, ибо сил - никаких. А самое плохое, что я ей сейчас ничем, абсолютно ничем не могу помочь. И это обидно, потому что видеть маму сломанной очень больно.

И несмотря на то, что все не так уж и хорошо, я продолжаю улыбаться. Из окна дует ветер, в глазах появился огонь. Появилась уверенность в себе и понимание того, что нужно что-то делать. Пока что - учиться. И помогать маме хотя бы дома. Все будет хорошо, я уверена. По-другому и быть не может.

@музыка: High and MIGHTY COLOUR - fly me to the other moon.

@настроение: Rainy ^.^

@темы: I am not your shit box!, We believe, Беседы с дождем, Разное, Семь[я], Сентябрь в душе

19:16 

This voice does not reach you...

Nothing changes even if I die.
Просто так совпало, что сегодня - дождь, а плейлист выбрал именно эту песню. Так вышло, что я оставила лишь ее, на повторе. Так просто вышло, что темно-синие тучи плывут мимо, унося с собой еле слышный шепот. Что крыши мокрые и на них легко поскользнуться. Что птиц в небе сегодня нет. Что до боли знакомый и ставший родным голос поет о той, которую любит, но которая его не услышит. Так вышло, что где-то за горизонтом сегодня солнечно и у кого-то плейлист выбрал что-то радостное и летнее, а у нас дождливо и мой плейлист выбрал именно Рейлу. Просто так совпало, что дождь вторит гитарной мелодии, понимая, о чем эта мелодия. Просто так вышло, что как бы громко я ни кричала или как тихо бы ни шептала - все равно никому не слышно. Ведь поет же Таканори, что его не слышит та, которую он любит. Вот и меня вряд ли слышно.

@музыка: the GazettE - Reila

@настроение: Whisperin'

@темы: Ты, Сентябрь в душе, Прогулки по крышам, На мелкие кусочки, На край света, Музыка, Мое небо, Любовь, the GazettE, The kuma! ^.^, J-Rock, Itai..., I am not your shit box!

17:09 

Suddenly I'm drained.

Nothing changes even if I die.
День как день. Проснулась в десять, потом спала до двенадцати, потом убирала. Я уже некоторое время живу на автопилоте. Ем, когда вспоминаю, что вроде надо бы, а вовсе не потому, что хочу. Просто механические поступки. Встать, умыться, поесть, убрать. А дальше - как получится. Небо все такое же серое, солнца все еще нет. И как назло, именно сейчас оно мне жизненно необходимо. Мыслей тоже никаких. Я просто устала думать, сутками напролет соображать, как быть и что делать. Сегодня я впервые ощутила себя куклой из "Кукольного домика" - такая же пустая, такая же уязвимая и такая же беспомощная. Нет, конечно, все это пройдет. Мне просто нужно время, чтобы прийти в себя. Я молюсь, чтобы ненавистный август поскорее закончился. Потому что за ним придет сентябрь с опадающими листьями, теплыми дождями и ветрами, шарфы и длинные дороги, освещенные уличными фонарями. И школа. Будет трудно, но зато я буду занята, времени на себя и свою слабость не будет.

Как-то совершенно внезапно я действительно стала слабой. Дала волю эмоциям, расслабилась. Позволила себе поддаться унынию. Почему так случилось и зачем я это сделала, я и сама не знаю. Но факт остается фактом. Мне нужен отдых, недолгий отдых от всего, а потом много работы. Чтобы я все время была занята и чтобы на эмоции не оставалось ни сил, ни времени.

@музыка: the GazettE - Kairai e.

@настроение: Drained.

@темы: Я, Чувства, Сентябрь в душе, На мелкие кусочки, Itai..., I am not your shit box!, An [error] is deep

Dazzling darkness

главная