Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:45 

"Лавр", цитаты

Nothing changes even if I die.
Много раз я сожалел о словах, которые произносили уста мои, но о молчании никогда.

***
Ты говоришь о страсти, которая действительно род безумия. А я говорю о любви осмысленной и, если угодно, предопределенной. Потому что когда тебе кого-то не хватает, речь идет о недостающей части тебя самого. И ты ищешь воссоединения с этой частью.

***
Знаешь, друже, всякая встреча больше ведь, чем расставание. До встречи - пустота, ничто, а после расставания пустоты уже не бывает. Встретившись однажды, полностью расстаться невозможно. Человек остается в памяти как ее, памяти, часть. Эту часть создал он, и она живет и иногда входит в соприкосновение со своим создателем. Иначе отчего же мы чувствуем дорогих людей на расстоянии?

***
По неизвестной дороге можно идти долго, очень долго, но нельзя идти по ней бесконечно.

***
Знание - покой, а вера - движение.

***
...память человеческая слаба и удерживает в себе только родных. Не родные же в ней чаще всего не остаются. Ушедшего теряют из виду и обычно уже не воскрешают его образ своими силами. В лушчем случае припомнят, увидев на фотографии.

***
Дорога - лучшее лекарство.

***
Тот, кто задает вопрос, часто знает и ответ, хотя не всегда себе в этом признается.

***
То, что человеку дается по силе его, и есть наилучшее. А что сверх силы его, то, любовь моя, не полезно.

@темы: Блокнот, Книжное, Учусь летать, Философия, Цитатник, Это нужно помнить

16:17 

Фотоистории

Nothing changes even if I die.
На днях мне в голову пришла гениальная подсмотренная мысль поснимать игрушечные машинки. Вообще я хотела такой хиппи-бус VW, но в итоге мы нашли только Мини Купер, что тоже классно, потому что Мини я тоже люблю. И поскольку я сегодня дома (как и всю неделю после операции), решила попробовать что-нибудь снять. Что-нибудь снять сложно, потому что порезанная докторами нога все еще болит и мне сложно складываться в фантастические позы фотографа для лучшего ракурса. Но первое фото есть, фундамент истории заложен. Хочу за год нащелкать всякого разного с этой машинкой и сделать из нее настоящую искательницу приключений!


А еще меня пару недель назад возили в лес и там была красивая-красивая зима.



Зима, конечно, хоть и красивая, но я как-то уже жду лето и вот как раз наткнулась на летнее (а может, еще весеннее) фото:

@музыка: Lindsey Stirling - Where do we go

@настроение: В порядке :)

@темы: Natsu, Makes me smile, Яркие краски, Шепотом снегу, Фото, Творчество, Совиное, Красивое рядом, Something special, Momentum, Is ♥!

22:06 

Winter fun

Nothing changes even if I die.
Если кто забыл, как я выгляжу, то вот вам мое улыбастое зимнее лицо. :)


@темы: Яркие краски, Я, Шепотом снегу

22:35 

Why do you like this?

Nothing changes even if I die.
Ехала тут недавно на работу, включились the GazettE. В очередной раз накрыло ностальгией по тем временам, когда мы начали их слушать. И не только их. Тогда, в самом начале, мне казались очень похожими the GazettE и D'espairs Ray. Был даже момент в самом начале, когда я их песни путала и лица. :laugh: И стало интересно - почему так получилось, что в итоге мне так полюбились the GazettE? Если творчество обеих групп мне казалось похожим, почему же тогда где-то внутри меня было принято решение, что the GazettE лучше? Что мне они нравятся больше? По каким таким признакам я определила любимую группу? Задумалась вот, почему мне нравится та музыка, которую я слушаю? Почему я люблю те книги, которые я люблю? Как мы определяем, что вот это мое, а вот это - нет?

Но это, наверное, на меня так книжка действует, которую сейчас читаю.

@темы: Размышлизмы, Обрывки непонятных мыслей, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., the GazettE

23:22 

Четверг.

Nothing changes even if I die.
Прилетел братишка из Норвегии, наконец-то увиделись. Братишка сегодня накормил меня ужином в кафе и подарил бутылку хорошего красного вина. Долго мучил продавщицу на тему того, какое вино лучше и чем они отличаются: "Мне надо, чтобы это была лучшая бутылка вина в ее жизни! Я хочу подарить сестре бутылку хорошего дорогого вина!" Я аж растерялась там. Раскраснелась и не знала, что и сказать. Когда, спустя долгие дискуссии, бутылку наконец выбрали, брат решил, что к вину нужен какой-нибудь сыр, "такой, чтобы раскрывал вкус вина!" "Я, - говорит, - в винах ничего не понимаю, но надо, чтобы она прямо улетела с этого вина!" Взрослеет и мужает братик-то. Ужас. Я и не заметила, как он вдруг стал таким взрослым. С одной стороны, стал сам зарабатывать и не плохо зарабатывать и иногда мне кажется, что все эти его жесты имеют какой-то подтекст маленького хвастовства, мол, я же говорил, я смог, смотрите все! С другой стороны, такие его жесты в сторону семьи очень неожиданны и приятны. Он никогда ничего такого для меня не делал. В смысле, не баловал. И это очень приятно, если честно, особенно потому, что раньше такого не было.

Немного поругаюсь про то, какие все-таки некоторые мужики мудаки. Ехала на встречу с братом на машине, надо было припарковаться. Нашла место вдоль дороги. Да, там был снег и я сама дура. Но я увидела, что там стоит почти такая же машина, как у нас, и решила, что раз он там встал, то и я смогу. И я села в итоге. Буксую, не могу выехать. Я в машине одна. Рядом ходят мужчины, заглядывают и видят, что за рулем девочка, видят, что машина села и девочка пытается раскачаться и выехать. Мимо тоже едут мужики, притормаживают, смотрят и едут дальше. И хоть бы один постучал в окно и предложил помочь. Подтолкнуть, например - там даже много толкать не надо было, просто, чтоб я хоть одним колесом проскочила сугроб. Но нет, все едут/идут мимо. Ну слов нет, как обидно. И потом еще жалуются - а чего это у нас женщины такие? Как не женщины, а мужики в женском теле? Эх.

Завтра ровно год, как начала работать в банке. Как же быстро летит время.

@темы: I am not your shit box!, Is ♥!, Something special, Злостное, И шо, помогло?, Семь[я], Это нужно помнить

21:20 

Happy New Year!

Nothing changes even if I die.
Ну что, хорошие мои! Отзвучали тосты за новый год, в холодильнике полно прошлогодних салатов, кофе не помогает придти в себя. Вот и 2017-ый!
Хочу поздравить вас всех с Новым годом! Хочу пожелать не только счастья, здоровья, любви, но еще хочу пожелать массу ярких впечатлений, творческих идей и их воплощения, вдохновения и добра. Путешествуйте туда, куда давно хотели. Любите и будьте любимы. Пусть в вашей жизни все будет хорошо, пусть с вами будет гармония. Не бойтесь ничего и смело идите к своим целям. Все обязательно получится! С Новым Годом!


@темы: ПЧ, Omedetou! ^^

18:55 

Moments

Nothing changes even if I die.
Мне так нравится иногда просто выбирать какой-нибудь свой тег (или @тему) и читать, что же я писала под ним. Нашла несколько совсем коротеньких записей, где всего в паре предложений просто запечетлила эмоцию, которая меня переполняла в момент созданий этих записей, и стало так тепло.

Именно поэтому, наверное, я никогда не перестану такие минуты как-то фиксировать - на дайри или в блокноте. Потому что потом можно в любой момент вернуться в те мгновения намеренно либо же случайно их найти, как давнее спрятанное сокровище.

Спасибо, жизнь.

@темы: Солнечное настроение, Совиное, Сиюминутное, Мои странности, Красивое рядом, Is ♥!

18:35 

Book 2016

Nothing changes even if I die.
В прошлом году не вышло прочитать много книг. В этом году, надеюсь, наверстаю. Всем приятного чтения в 2016-ом!

Было

21. Беранр Вербер - "Рай на заказ" Узнала многие мотивы из романов, которые уже читала. Вот что значит читать не в зронологическом порядке. Но с другой стороны, здорово что есть возможность увидеть, как преобразовались его рассказы и как они выросли в романы. Многие мотивы повторяются из произведения в произведение, но как-то даже не раздражает. Очень приятное чтение.

Итоги:
В этом году хотя бы не стыдно за количество прочитанных книг. Учитывая занятость и отсутсвие свободного времени, которое можно было бы посвятить чтению, думаю, что очень даже неплохо прошел мой год как читателя. Книги были разные - интересные, захватывающие, удивительные. Прекрасно иметь такое увлечение. Больше, больше книг в следующем году!
запись создана: 15.02.2016 в 23:39

@темы: Книжное, Скромный отзыв о...

23:58 

Про жизнь.

Nothing changes even if I die.
Забавно. Сегодня, сидя на работе, читала дневник. Пересмотрела записи почти на десять страниц назад. Из-за того, что теперь пишу редко, быстро добралась до всего, что было два года и чуть больше назад. Читала про гостиницу, про то, как поменяла работу, про людей, которые тогда была в моей жизни. И не чувствовала ни сожалений, ни вины перед кем бы то ни было. Просто посмотрела со стороны на то, какой тогда была и удивилась, как интересно повернулась жизнь. Как Вселенная услышала то, о чем я ее просила. Как преподнесла мне свои подарки. Удивилась еще тому, как много мне уже тогда было видно. И как много я не замечала. Среди прочего читала про Н. И пару часов спустя, поехав вечером в магазин за упаковочной бумагой для подарков, практически лоб в лоб столкнулась с ним. Он меня не заметил и прошел мимо. Сначала хотела окликнуть его, поговорить, узнать, как у него дела, чем он живет. Пока раздумывала, он уже скрылся из виду. И я подумала, что это к лучшему, что я с ним не заговорила. Зачем ворошить все это, вспоминать, как мы перестали общаться - слишком не весело все это. Но поскольку я - это я, то не начать вспоминать про тот год я не могла. Мне не жаль и не хочется возвращаться, но я и тогда многому научилась.

Внезапно, под новый год, выпала пломба (я мастер поменять тему внезапно). И теперь болит язык, потому что попадает на скол зуба. Когда же уже перестанут у меня болеть зубы? В этом году уже дважды все кончалось инфекциями и прочими неприятностями. Благо завтра с утречка перед работой первым, кого увижу, будет мой стоматолог.

Кстати, про подарки. Удостоверилась сегодня, что в помощники Деду Морозу я не гожусь. В итоге психанула и повезу завтра свои шесть подарочков специально обученным людям - пусть они мучаются. Только зря бумаги перевела.

А еще я сегодня дома одна весь вечер и это очень странно. Очень непривычно. Все вокруг вроде то же самое, что и вчера, а все равно не то. Я, похоже, слишком привыкла к присутствию другого человека в своей жизни и теперь без его присутствия мне не комфортно. Никогда не думала, что так будет - мне всегда казалось, что как раз наоборот, мне будет тяжело вот так жить, а оно вот как оказалось. А теперь я дошла до того, что думаю о семье, а если конкретнее - о ребенке. И это нормально, как ни странно. А странно потому, что мне все кажется, что я еще не выросла.

Взахлеб читаю книжку Кураева про "Мастера и Маргариту".

@темы: Совиное, Размышлизмы, Ночное, Мысли вслух, Мои странности, Можно любить слышите? Можно, Люди, И шо, помогло?, Будни, We believe, Momentum

18:58 

Deal with this

Nothing changes even if I die.
2016 был хорошим годом, если посмотреть в общем и целом, но конец его как-то смялся. Сравнивать получается только с асфальтоукладывающим катком - все было хорошо, погода была чудесной, а потом тебя просто переехал вот такой каток.

Наша машина не единственная пострадала под конец года, есть еще по крайней мере две. У сестренки проблемы в голове, судя по рассказам мамы, и я не знаю, чем ей помочь. В смысле, нормальные такие юношеские проблемы, но все это напоминает меня в ее возрасте, когда мне казалось, что ни одна душа меня не понимает и что я сижу в глубоком темном колодце. И мне страшно за сестренку, я знаю, как это тяжело, но знаю так же, что ничего из того, что говорится для поддержки, не кажется достаточно убедительным. У знакомой не стало отца на днях, и это все как-то очень грустно. Сегодня звонила Лена и рассказывала, как ей хочется домой и как ей все надоело там, в Сингапуре.

И вроде на фоне мировых катаклизмов все это сущие пустяки, но в общей сложности их так много. Наверное, вот это и есть взрослая жизнь - когда вокруг одни сплошные сложности, и ты либо их преодолеваешь, либо учишься с ними жить.

@темы: Сиюминутное, Обрывки непонятных мыслей, На мелкие кусочки, Мысли вслух, Будни

02:57 

Just a little tired.

Nothing changes even if I die.
Свое нынешнее состояние не получается объяснить словами. В смысле, не получается это все объяснить устно так, чтобы было понятно. Поэтому, может, хотя бы написать получится - писать мне всегда было легче, чем говорить.

В принципе, ничего не случилось вроде. Все как обычно - работа, дом, книги, музыка, иногда кофе. Но чего-то не то. Чувствую себя какой-то... раскиданной, что ли. Тут кусочек меня, там еще кусочек. И никакой целостности. Последние пару недель были очень насыщенными - рабочие дни, в прошлую пятницу небольшое предпразднование Рождества на работе, которое ввело меня в состояние ступора и стресса, потому что надо было участвовать в каких-то мероприятиях, идти фотографироваться с командой и вообще. Потом на выходных у меня было пять фотосессий. Потом опять работа. Сегодня опять тусовка, в этот раз слет автоклуба. Завтра у нас семейный ужин в честь Рождества, в воскресенье вроде у нас гости намечаются.

Поняла, что устала от суеты и бешеного ритма каждого дня. Вспоминаю, как в Японии папа и мама Джоджи возили меня с собой на могилу одного из их родителей, а потом в дом, который принадлежал этому родителю. Такой традиционный японский домик, в которой со всех сторон можно открыть седзи, в котором пол устлан татами, а веранда как будто вытекает в сад. Помню, как сидела там посреди комнаты, седзи были открыты и ветер свободно гулял по всему пространству домика, и было так тихо-тихо. И мне тогда подумалось, что было бы здорово сюда приехать на месяц-другой, со стопкой книг, чистой бумаги и несколькими ручками. И вот сейчас мне очень хочется все оставить на какое-то время и уехать в такое место. Я давно не давала себе возможности отдохнуть от всего и от всех. Давно не оставалась наедине с собой и с тишиной. Я устала от лишнего шума, от разговоров, от большинства окружающих меня людей. Не конкретных, а в целом. У меня закончились мои социальные батарейки и я уже не помню, когда в последний раз их заряжала.

И даже при всем моем желании скрыться хотя бы на один выходной день куда-нибудь это не очень-то воплощаемо, потому что ехать особенно некуда. И надо придумать, как во всей этой предновогодней суете найти способ хотя бы немного дать себе отдохнуть. Остановиться, как я делала это раньше, посмотреть на все как бы со стороны. Дать времени немножко, на пару часов, обогнать меня. Усталость очень давит на плечи. Куда бы убежать на пару часов?

@темы: Чувства, Сиюминутное, На край света, Мысли вслух, Мои странности, И шо, помогло?, Будни, Shigoto, An [error] is deep

23:01 

Сумбур

Nothing changes even if I die.
Что-то отпуск прошел, вторая неделя работы, а я как-то уже устала. Или даже так - я не поняла, как прошел отпуск, я не успела отдохнуть. При том, что во время отпуска я буквально ничего полезного не делала, даже из того, что хотелось поделать. Но при этом - парадокс - я каждый день была чем-то занята. Два дня из четырнадцати я потратила на уборку, окей. Один день потратила на фотосет и еще полдня на обработку фотографий с него. Один день (последний) я просто проспала. С утра съездила на шведский, приехала домой и проспала до самого вечера. Причем, проснулась где-то посреди дня, заглянула на фейсбук, а там картинка: "Сегодня всемирный день любителей поспать!" Видимо, подсознание решило как следует отпраздновать и я очень скоро уже опять спала. И что я делала все остальное время?

Я в последнее время вообще-то имею определенные проблемы со сном - либо страдаю от кошмаров, либо долго не могу уснуть, а потом посреди ночи просыпаюсь и долго смотрю на то, какой у меня ровный потолок. Как следствие - усталость, раздражительность, апатия и желание кидаться на тупых людей. И тут вовремя подоспел новый альбом Нойза!

Кстати, про новый альбом - на песне "Чайлдфри" сегодня с утра в электричке начала хихикать. Забавно, наверное, смотрится со стороны: едет девушка, обычная, сонная - все, как положено рано утром. И тут она вдруг начинает хихикать. Лично меня такие люди приводят в восторг.

На фоне того, что рассказываю интересующимся людям про то, как оно - в Японии, ощущаю тяжелую тоску по городу-крошке у океана, по вулкану и его пеплу в глаза, пока едешь на море на велосипеде. По тому, как по ночам цикады не дают спать (и это сейчас суровая реальность, а не поэтический образ, они в самом деле очень, очень громкие), по людям. По кофейне, по кафешке Джоджи и по ширли темпл, который специально для меня готовили в баре недалеко от моей общаги (в меню этого напитка не было). Эх, вернуться бы ненадолго!..

Забавный кусок оффтопом: у меня телефон на андроиде, и у меня есть такая штука как гугл, который реагирует на фразу "Окей, Гугл!" И вот, значит, сижу я тут, пописываю пост в бложик, посматриваю сериал, и тут вдруг мой телефон выдает женским голосом: "Голосовая команда не распознана". Честно говоря, я даже слегка подпрыгнула от неожиданности. Умные технологии, черт возьми.

@темы: Совиное, Сиюминутное, Родное японское, Режим: Гай Юлий Цезарь, Обрывки непонятных мыслей, Музыка, Мои странности, И шо, помогло?, Всякая всячина, Будни

00:39 

Юбилей

Nothing changes even if I die.
На фоне своей высокой занятости и еще потому, что в пятницу я была поглощена ситуацией с машиной, я не успела вовремя написать эту запись, хотя носила в себе ее уже какое-то время.

Именно в пятницу, 9 декабря, исполнилось ровно десять лет с тех пор, как я завела этот дневник. Это не единственный, но самый первый и основной мой аккаунт. Мне было пятнадцать (почти шестнадцать) лет, когда я сделала сюда свою первую запись: "Вот я и завела дневник. Вопрос: зачем? Ответ: хочу с кем-нибудь делиться своими впечатлениями и чувствами и, если возможно, кому-нибудь помочь. Так что читайте, пишите - я буду очень рада." В дневнике - не поленилась, пролистала - 148 страниц сейчас. Сколько же всего хранят эти страницы! Как в взрослела, как училась жить, строить отношения с людьми. Как ссорилась и мирилась с близкими. Как любила, как расставалась, как приобретала опыт. Как пробовала себя в фотографии и как я в этом развивалась. Школа, окончание школы, университет, Япония, выпускной из университета, первые работы. Разочарования, восторги. И - по словам тех, кто меня читает почти с самого начала - много света. Какие-то творческие порывы. Провалы и взлеты... Почти половина жизни здесь, на этих 148 страницах.

Среди вас, читателей, есть те, кто читают меня практически с самого начала. Тех из вас, кого я встречала, можно посчитать на пальцах одной руки. Но среди вас есть те, кто мне очень дорог и близок. Кто всегда был рядом, пусть и невидимо. Спасибо вам за все эти годы. Спасибо за то, что вы со мной. Спасибо за то, что научили меня - не обязательно не то, что не быть кровным родственниками, необязательно даже видеться, чтобы стать родными.

Этот дневник менялся так много раз - по стилистике, по тематике, по манере письма. И всегда был местом, куда можно было сбежать, когда казалось, что здесь, в моем мире, уже невозможно. И я всегда знала, что здесь есть мои дорогие люди.

Спасибо.

@темы: Совиное, ПЧ, Можно любить слышите? Можно, Something special, Is ♥!

15:11 

Авария

Nothing changes even if I die.
Расскажу вам про своего боевого товарища. Про подругу, которую я неожиданно приобрела. Про нашу машину, а если точнее - про машину любимого, которая стала мне дорога.

Я никогда не встречала человека, который бы такое количество ресурсов и усилий вкладывал в простой автомобиль. И на самом деле, я никогда не придавала большого значения наличию у него этого автомобиля. Хотя казалось бы - любимая моя марка. И когда мы только начали общаться, часто видеться, я, опять же, как-то не думала ни про эту машину, ни про то, сколько времени на нее тратится. Но время шло, и постепенно большое количество приятных воспоминаний о волшебных, счастливых моментах стало быть связанным не только с определенным человеком - где-то в стороне всегда была машина.

Я помню, как мы сидели в машине где-то возле моря, было уже темно и поздно, я сидела с ногами в кресле машины и рассказывала про то, что причинило больше всего боли в жизни. Я помню, как в первый раз мне разрешили прокатиться за рулем этой машины - у меня еще были учебные права, было лето, а мне было страшно по невнимательности разбить или поцарапать машину. Я помню, как мы ездили на старую взлетку учиться трогаться и парковаться. Помню, как ради меня поехали и купили две буквы М, чтобы я могла ездить и практиковаться. Помню, как перед экзаменом по вождению меня гоняли по городу на этой машине. А еще огромное количество тусовок, автослетов, поездок, фотосессий. Первая маленькая авария, где я была пассажиром. Куча нервов и денег в сервис. Покраска. Перекраска, потому что покрасили косоруко. Зимние дрифты. Мои первые самостоятельные поездки. До сих пор помню, как ручки тряслись, когда в тот же день, когда я получила права, меня посадили за руль и отправили за шампанским в гордом одиночестве.

Мы, кстати, недавно вот в очередной раз сделали красивые фотографии зимние, про дрифт и снег.



И вот пятница стала днем, когда наш автомобиль пострадал в аварии. Потому что какая-то невнимательная женщина, выезжая с парковки задним ходом, приехала нам бампером в левую фару. Случилось оно около моей работы - любимый приехал забирать и вот... Самое обидное, что для женщины-истерички, которую признали виноватой в этом ДТП, это просто средство передвижения, что у ее автомобиля пострадал только задний бампер и что она домой уехала на своей KIA. А наша малышка уехала в сервис на эвакуаторе.



Ужасно обидно и несправедливо. Да, пострадало железо, но тем не менее, было ужасно обидно. Пока разбирались с полицией и этой истеричкой, я стояла, смотрела на разбитую машину и ревела, как последняя дура. Потому что ни к одной другой машине так не относятся. И потому, что эта машина воспринимается не просто как кусок железа на четырех колесах. В целом ситуация вроде не безнадежная - страховка должна покрыть ремонт. А мне просто очень хотелось выговориться.

@музыка: Lakuno ft. Bahar Dopran – Echo

@настроение: Sleepy

@темы: An [error] is deep, BMW, Itai..., Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Мои странности, Мысли вслух, На мелкие кусочки

20:42 

Я хочу делать ничего

Nothing changes even if I die.
Сказанное в заголовке - чистая правда. И все потому, что с четверга на две недели я в отпуске. Еле доползла, честное слово - в последнее время очень плохо сплю по ночам. Недосып, стрессы, работа, усталость... И как следствие - сдают нервишки. Вообще изначально отпуск планировался с целью сделать микрооперацию по удалению гигромы из моей ступни (это, короче, так: у меня в ступне скапливается какая-то жидкость из какой-то суставной сумки или вроде того; и когда ее скапливается чуть больше, оно давит на нерв и сосуды, и я прихрамываю. Внешне это выглядит как маленькая мягкая шишка на ступне. Собственно, если бы оно иногда не причиняло мне боль, я б ее оставила.). Но в итоге все отложилось до января, так что отпуск целиком и полностью мой, и я хочу в отпуске делать ничего.

Перво-наперво, хочу в четверг, когда все уйдут на работу, набрать ванну и залечь там с книжкой и арома-лампой. Я хочу навести порядок в ноутбуке, а то поднакопилось мусора. Хочу посмотреть на нашем большом телевизоре новый ДВД the GazettE и впасть в очередную временную пропасть, где кроме них больше ничего нет. Хочу пойти в город с Зенитом и Кэноном и снимать. И для Кэнона взять только полтинник, чтобы не таскать все объективы, что есть. Хочу засесть в любимой кофейне на пару часов и читать. И еще, возможно, написать какой-нибудь рассказ в свой фиолетовый блокнот там же, за чашкой ароматного кофе. Хочу сесть где-нибудь с любимой музыкой и смотреть, как живет город. Хочу обновить плейлист и найти новой хорошей музыки. Хочу просто отдыхать и набираться сил перед сезоном на работе. Хочу сделать грамотный конспект по шведскому и доучить все слова, которые мне уже надо знать.

Ну да, "хочу делать ничего", и при этом такой список дел. Но все это - часть моего отдыха. Чего я точно не хочу - так это думать о работе, делать чего-нибудь по дому и как-нибудь еще напрягаться. Хочу в кои-то веки просто отдохнуть и побыть с собой и с городом.

А еще мне сегодня пришла моя невероятная обложка для Киндла. Посчитала тут - оказывается, моей читалке уже почти пять лет. И в первый раз за это время я ему меняю обложку. Любимая лиловая сегодня была торжественно опущена в мусорное ведро (и то, не хотелось ее выкидывать, любимый настоял). Но зато теперь у меня не Киндл, а настоящий космос:

Увеличивается по клику:


Короче, в планах на две недели вперед вести образ жизни не обремененной ничем интеллигенции (хотя о чем это я, откуда мне знать, какой у интеллигенции образ жизни?). Скорее бы уже четверг, честное слово.

@музыка: ATB - Fields of love

@настроение: В предвкушении отпуска

@темы: Inspirational, We believe, Всякая всячина, И шо, помогло?, Мысли вслух, Разное, Режим: Гай Юлий Цезарь, Солнечное настроение, Фанатизмы, Это патология, это не лечится!

15:05 

GazeStuff

Nothing changes even if I die.
18.11.2016 в 18:41
Пишет Selena Silvercold:

Sixth Gun Name.
Какую прелесть мне мойрейл притащил**

(с)

OMINOUS BOX

URL записи

А я - Beautiful Coma.
Так понравилось, что я чуть не побежала ник на дайри менять. :heart:

@темы: The kuma! ^.^, the GazettE, Это патология, это не лечится!

12:53 

Responsibility

Nothing changes even if I die.
Есть у меня такая черта характера - повышенное чувство ответственности. Вот уж если доверили мне какое-то задание или какую-то сферу деятельности, то я выложусь на сто процентов и больше, буду недосыпать, недоедать, но сделаю все так хорошо, как только смогу. С одной стороны, это мне помогает. Люди знают, что могут на меня положиться и доверяют мне. С другой стороны, это дико мешает. Потому что есть такие товарищи, которым кажется, что раз уж я такая ответственная и у меня все под контролем, зачем им-то напрягаться. И, естественно, эти товарищи все пускают на самотек со своей стороны. Раздражает просто нереально, честное слово. И подчас даже обижает.

Я вообще не понимаю, как может быть все равно в отношении важных вещей. В смысле, в ответ на вопрос о том, что ты будешь есть, сказать, что тебе все равно - это ладно. Но вот например ответить "Мне все равно" на что-то более существенное - это как? Я не понимаю, вот искренне не понимаю, как можно оставаться равнодушным. "Как-нибудь да сложится". "Что-нибудь решим". "Как-нибудь разберемся". Что значит это ваше "как-нибудь"? Само ничего не решится. Мне возмущает этот общий пофигизм, честное слово. И еще больше возмущает, когда мне говорят, что я слишком серьезно отношусь к каким-то определенным вещам. Потому что получается на деле, что я не отношусь к этому слишком серьезно. Я просто вообще хоть как-то к этому отношусь, мне не все равно и я не привыкла рассчитывать на "авось".

В субботу везу 14 человек в Тракай. Надеюсь, поездка будет удачной. :3

@музыка: SPL – The Vision

@настроение: Сонное

@темы: An [error] is deep, I am not your shit box!, И шо, помогло?, Люди, Мысли вслух, Сиюминутное

21:58 

God loves E46.

Nothing changes even if I die.
19:52 

Ride

Nothing changes even if I die.
В последнее время я довольно часто самостоятельно езжу на машине по своим делам. Осознала, что ездить самой очень здорово. Как-то расслабляет. Вот о чем я всегда подсознательно мечтала - о том, чтобы достичь того момента, когда не нужно ничье разрешение и ничья помощь для того, чтобы сорваться и уехать. И не важно даже куда. Не важен пункт назначения, важен путь: шелест асфальта под колесами, свист ветра в приоткрытом люке и бесконечная дорога впереди.

Недавно вот взяла у любимого машину и уехала в Лимбажи, навестить папу и бабушку. В первый раз в жизни я ездила одна на кладбище к ним. Было немного страшно и странно, но мне очень нужно было съездить. Туда часа полтора и обратно столько же. В первый раз в жизни так далеко я ездила сама и мне понравилось. Пока едешь, даже не думаешь ни о чем. Не хочется забивать голову ничем, хочется просто раствориться в дороге, в движении по ней, в самом путешествии. Понимаю, что, в моменты, когда у меня начинает ехать крыша, самый лучший способ отвлечься и даже вылечиться хотя бы на время - сесть и уехать куда-нибудь. Необязательно далеко, просто надо ехать.

Для полного счастья и удобства (не только моего) теперь осталось только купить свою машину, чтобы совсем ни от кого ни в чем не зависеть.

С одной стороны, сесть и ехать в такие моменты похоже на бегство от самой себя. Согласна. С другой стороны - я не стараюсь убежать, я стараюсь увезти что-то, что меня беспокоит, подальше от дома и любимых людей и оставить где-то, откуда оно уже не вернется и не потревожит ни меня, ни тех, кто беспокоится обо мне. Не это ли главное?

Сесть и ехать. Слиться с дорогой. Прекрасное ощущение. Прекрасные мгновения. И спасибо тому, кто убедил меня пойти и сдать на права. Я только теперь, набравшись немного опыта и научившись более уверенно ездить самостоятельно, могу оценить, дверь в какой мир открылся передо мной с получением пластиковой карточки, разрешающей мне водить машину без сопровождения.

@музыка: Aqua - My mama said (No sense rework)

@настроение: Sleepy

@темы: Momentum, Something special, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Мысли вслух, Чувства

19:12 

Lately

Nothing changes even if I die.
Боже, как же быстро пролетел сентябрь, это же просто ужас. С каких пор время стало идти так быстро и пропадать в неизвестном направлении? Возможно, отчасти всему виной работа, которой в последнее время очень много в моей жизни. Настолько много, что моя команда во главе с менеджером запретила мне появляться в понедельник на работе. "Почему?", спрашиваю. "Потому что у тебя на лице написана нечеловеческая усталость", - сказали. Приятно, конечно, спорить не буду. Тем более что в понедельник записана к врачу. А еще на работе предложили пойти на курсы шведского, и я, естественно, записалась. Я ли не молодец!

Сегодня ездила к маме и мы вместе с ней, с мелкой и с ее мужем поехали есть мясо в одно уютное местечко на окраине города. Вообще сегодня день был очень красивый, по-настоящему осенний. Весь день откаталась на машине - очень нравится водить. Приятно была провести день с родителями и сестрой, давно мы так все вместе никуда не выбирались.

Заметила вдруг, с уже какое-то время дружу в основном парами. В смысле, мы с любимым дружим с другими парами. Кысь в Германии, Леночка в Сингапуре еще, моих, так сказать, друзей-одиночников осталось очень мало. Куда-то ездим тоже парами, гуляем парами, мероприятия организуем парами. Странно так. Это, наверное, определенный этап такой, который у всех бывает, когда начинаешь жить с кем-то, с кем у вас не только любовь, но еще и хорошая дружба.

В последнее время выскакивают отголоски давней депрессии и всего ужаса, в который я себя как-то загнала. Иногда бывает, начинаю истерить ни с того ни с сего. И никто не виноват, и ничего не случилось, просто внутри что-то не то грызет, не то давит, и все это потом прорывается наружу, и единственный человек, который все это видит, совершенно не понимает, отчего так происходит, как на это реагировать и как помочь. Говорит, я сама себе делаю плохо и сама себя обижаю. И вроде понимаю это, но как-то ничего не могу поделать и все списываю на нагрузку и стресс. Надеюсь, пройдет...

Хочется писать что-то красивое, хочется снимать, хочется творить одним словом. Но пока времени как-то нет. Скоро зима... А пока надеюсь на октябрь, на осенний лес и прогулки в нем, на покой и гармонию внутри.

@музыка: Era – Tara Shakti Mantra

@настроение: Осень

@темы: An [error] is deep, Доехала хорошо. Целую, твоя крыша., Записки безумного, И шо, помогло?, Мои странности, Сентябрь в душе

Dazzling darkness

главная